Содержание
- Причина 1. Есть дела поинтереснее
- Причина 2. Еще не отболело от предыдущего романа
- Причина 3. Нарциссизм из всех щелей
- Причина 4. Большое личное пространство
- Причина 5. Выгорание, усталость, кредиты
- Причина 6. Небывалый перфекционизм
- Причина 7. Это всё соцсети! Там есть бывшие
- С причинами разобрались. Что делать?
Причина 1. Есть дела поинтереснее
Это звучит особенно парадоксально для тех, кто считает романтические отношения невероятной ценностью. Неужели в мире есть что-то более захватывающее, чем обнимашки и страдания? Опрос Британской консультативной службы по вопросам беременности показал, что британцам 16–18 лет семья и учеба куда важнее секса и романтических отношений. 82% самой большой ценностью считают карьеру и получение высшего образования, а не вот это вот всё мирское.
Если вы хороши собой, интеллектуально одарены, зачем тратить силы на душевные терзания? Экспертность и профессионализм могут быть более привлекательны. Если вы хотите построить ракету или заработать миллионы, то понятно, почему вам не до свиданий, — у вас просто есть другая ведущая деятельность. Нигде не написано, что мы должны посвящать свою жизнь гонке за чужими гениталиями и духовным единением, если есть писательство, самолеты и аниме.
Причина 2. Еще не отболело от предыдущего романа
Очень сложно очароваться новым человеком, когда перед глазами стоит бывшая пассия. Тут вы едете на вечеринку, а вот тут лечитесь вместе от очередной осенней простуды. Душа рвется, как капроновые колготки на пьяной женщине. Можно попытаться познакомиться с кем-то в Tinder, но каждый свайп — как легкое предательство. Вы словно застряли между двух миров: еще вчера вы были счастливы, но уже не надеетесь на ночной звонок.
После расставания бывает так страшно и тяжело, что психика бросает все силы, чтобы такого больше не повторилось. Стоит на горизонте появиться любопытному объекту, как в голове начинает орать сигнализация на самых высоких частотах.
При обожженных границах контакта очень непросто доверять вновь: вдруг опять оставят или отвергнут, а то и еще хуже?
Данные Американской психологической ассоциации подтверждают, что разрыв отношений, которые могли перерасти в брак, критично влияет на партнеров и снижает адаптацию к дальнейшей жизни. Чем проще и однозначнее отношения, тем легче возвращаться на исходную точку, но иногда привыкание к жизни без партнера может занять не один год.
Причина 3. Нарциссизм из всех щелей
Зачем нужен другой, если вы есть сами у себя? Любовь приходит и уходит, а вы у мамы единственное солнышко. Никакие привязанности не становятся значимыми и глубокими. Вы просто ничего не чувствуете и совершенно не понимаете, почему ваш партнер или партнерша расстроены. Тираните да тираните, не замечая своей холодности и увлеченности собственной жизнью.
Нарциссизм — это не столько про зацеловывание себя от носочков до плечиков, сколько принципиальная концентрация на собственной персоне. Можно себя ненавидеть, бить ментальными плетьми, но всё равно оставаться нарциссом. Трудно предаваться охам, вздохам и представлениям «О боже, у нее такие глаза!», если всё внимание отдано только себе и никому более. Отмечайте галочками, где про вас написали в DSM-V — авторитетном издании «Диагностического и статистического руководства по психическим расстройствам»:
- Человек определяет себя через мнение других людей, не может опираться на собственную точку зрения. Если вас лайкают, значит, вы хороший, если не лайкают — плохой. В результате самооценка регулярно скачет между «я унылое говно» и «я король этого мира и следующий президент». От этих колебаний тотально зависит настроение и трудоспособность.
- Все жизненные цели крутятся вокруг получения восторгов и признания со стороны. У такого человека крайне высокие требования к себе, причем невыполнение их чревато провалом, а соблюдение дает ощущение грандиозности.
- Отсутствует эмпатия, то есть нарушена способность понимать чувства и потребности других людей. Человек проявляет чуткость, только если поведение и эмоции касаются непосредственно его.
- Любые отношения поверхностны и основываются на шкурных интересах. Взаимность и душевное проникновение минимально.
- Человек противопоставляет себя другим, считает, что именно он имеет исключительное право на все существующие блага, а окружающие ему должны, потому что он принципиально лучше, круче и прекраснее. Снисходительно относится к «плебеям».
- Человек усиленно пытается впечатлить окружающих и приковать все софиты к своей невероятной персоне.
Тревогу стоит бить, если вы отметили первые два пункта и плюсом к ним третий или четвертый. Пятый и шестой — это так, личностные черты и следствие. О непростой судьбе нарциссов и о том, почему им так трудно устанавливать глубокие личные контакты, можно прочитать в книге Сэнди Хотчкис «Адская паутина. Как выжить в мире нарциссизма».
Причина 4. Большое личное пространство
Ученые Чикагского университета выяснили, что люди с более обширным личным пространством ощущают себя более одинокими, чем те, у кого интимная зона меньше. Эволюционная модель одиночества подразумевает, что людям нужно держаться вместе: это выгоднее и безопаснее. Когда человек остается один, он испытывает чувство одиночества — сигнал к объединению.
Нам становится грустно и неприятно, потому что организм дает команду что-то менять и быстрее прибиваться к стае — так больше шансов выжить.
Стимул — реакция, и вот вы уже с приятелями в баре.
Но у кого-то это так просто не работает. Слишком большое личное пространство и ощущение, что опасность исходит от контактов, а не от внешних угроз, не дает повиноваться сигналу объединения. Вот и получается только сидеть дома по вечерам.
Причина 5. Выгорание, усталость, кредиты
Вы не можете влюбиться, потому что ипотека не выплачена, профессиональное выгорание не вылечено и неплохо бы увеличить зарплату. Нет ни сил, ни желания даже в бары ходить, не то что вступать в долгосрочные связи и что-то из себя выжимать. Вроде бы надо в свои годы разморозиться и немного полетать на крыльях любви — но о чем говорить, когда в холодильнике только бутылка пива и засохший кусок пиццы?! На остальное мощностей нет.
Переутомление и эмоциональное выгорание становятся обыденностью. Тем более что тревоги о будущем и о деньгах всё равно являются более значимыми, чем переживания о собственном одиночестве. Вот долги выплатим и заживем!
Только не заживем. Работа становится смыслом и самоцелью. Уже как-то не до романтики, если во время фривольной переписки вспоминаются горящие задачи в «Битрикс24».
Причина 6. Небывалый перфекционизм
Невозможность влюбиться также может быть связана с высокими запросами: чтобы партнер был и красивый, и умный, а еще мог в эмпатию и любил настольные игры. Список не влезает мелким почерком на лист А2.
Бороться с этим можно, только избавляясь от общего перфекционизма, а не от одного его проявления. Но даже если удастся, несмотря на требовательность, найти партнера, ваши отношения под угрозой.
В Йоркском университете выяснили, что перфекционисты чаще вступают в разрушительные отношения и ведут себя в паре дезадаптивно, сильнее «влипают» в партнера и требуют небывалой самоотверженности.
Хорошо это не заканчивается, поэтому проверьте себя на перфекционизм и живите счастливо. Возможно, вам просто нужно снизить требования к партнеру.
Причина 7. Это всё соцсети! Там есть бывшие
Наличие бывших в соцсетях не прибавляет шансов на новую любовь. Израильские и американские ученые обнаружили, что скроллинг и слезы в новостной ленте разрушают начинающиеся привязанности. Работает это в обе стороны. Можно и негодовать из-за навязчивых селфи бывшего партнера в инста-сторис, и нервничать из-за постоянных сравнений себя с его новой пассией. Особенно подвержены этому зарождающиеся пары 18–24 лет. Очень трудно любить, когда кажется, что вы этого недостойны и хуже предыдущих партнеров по всем фронтам. Скорее всего, это не так, но порой поверить в это сложно.
С причинами разобрались. Что делать?
Людям хочется жить легче и радостнее, чем им позволяет реальность. Чтобы было желание обнимать и обниматься — тем более что в книжках и фильмах показано, как это здорово и легко, хотя в реальной жизни влюбленность может быть совсем не такой романтичной.
Если ваши чувства заблокированы и вы не можете выбраться из собственных когнитивных искажений, может помочь регулярная рефлексия — ведение дневника и прожитие непрожитых чувств на психотерапии (а не заверения друзей и родственников, что вы «еще не встретили своего человека» или «какие твои годы»).
Это всё оправдания для бедных: влюбленность — это не только биохимическая реакция на конкретный объект, но и система совпадающих взглядов на ценности, определенные действия и умение выбирать подходящего человека.
Загвоздка чаще всего в этом. Люди не встречаются своими сознаниями, потому что хотят разного в жизни, а тех, кто хочет того же самого, не умеют разглядеть. Даже если подходящий человек найден, возникает множество сомнений и внутренних противоречий, и чем старше мы становимся, тем жестче наши установки о мире и объяснения самим себе, почему не стоит быть открытыми. Это нормальный адаптивный механизм, но счастливым он точно не делает. Так что выход один — пересмотреть свои воззрения.
Начнем эту статью с того, что мы посмотрим на Евангелие от Иоанна. События о которых мы здесь прочтем, действительно происходили в ночь, когда Иисус был взят под стражу. Во время этой ночи, Иисус много наставлял Своих учеников, об этом подробно говорится в Евангелии от Иоанна (Иоанна 13-17). Кроме всего прочего, о чем Иисус говорил им в ту ночь, была одна заповедь, которую Иисус выделил особо, назвав ее новой. В Иоанна 13:34 говорится:
Иоанна 13:34
«Заповедь новую даю вам, да любите друг друга; как Я возлюбил вас, и вы да любите друг друга».
Той новой заповедью, которую дал Иисус, были слова «любите друг друга». Огромная важность этой заповеди очевидна нам из того, что Он в ту самую ночь повторил ее дважды. В Иоанна 15:12-17 сказано:
Иоанна 15:12-17
«Сия есть заповедь Моя, да любите друг друга, как Я возлюбил вас. Нет больше той любви, как если кто положит душу свою за друзей своих. Вы друзья Мои, если исполняете то, что Я заповедую вам. Я уже не называю вас рабами, ибо раб не знает, что делает господин его; но Я назвал вас друзьями, потому что сказал вам все, что слышал от Отца Моего. Не вы Меня избрали, а Я вас избрал и поставил вас, чтобы вы шли и приносили плод, и чтобы плод ваш пребывал, дабы, чего ни попросите от Отца во имя Мое, Он дал вам. Сие заповедаю вам, да любите друг друга».
Иисус Христос заповедует нам любить друг друга и, собственно, любить друг друга так же сильно, как Он возлюбил нас. Но как сильно Он возлюбил нас? В Послании к Ефесянам 5:2 нам дается на это ответ:
Ефесянам 5:2
«…и живите в любви, как и Христос возлюбил нас и предал Себя за нас в приношение и жертву Богу, в благоухание приятное».
Иисус Христос так сильно нас возлюбил, что отдал за нас Свою жизнь. И такой же самой любовью Он заповедует нам также любить друг друга. «Любите друг друга, как Я возлюбил вас», — сказал Он. Он описывает любовь друг к другу как заповедь, подлежащую обязательному исполнению. В 1 Петра 1:22 также говорится:
1 Петра 1:22
«Послушанием истине чрез Духа, очистив души ваши к нелицемерному братолюбию, постоянно любите друг друга от чистого сердца…»
Кроме того: 1 Петра 4:8
«Более же всего имейте усердную любовь друг ко другу…»
Более всего мы должны любить друг друга и любить усердно, так же, как Иисус любит нас.
Итак, в завершение хочу сказать: новая заповедь, которую дал нам Иисус, — любить друг друга и любить усердно. В статье «Любовь: исполнение закона» нами рассматривается, почему Иисус описывает заповедь «да любите друг друга» как новую заповедь, несмотря на то, что ее в очень похожей форме также можно найти и в Ветхом Завете («возлюби ближнего своего как самого себя»).
Анастасиос Kиoyлaxoглoy
ЗАПОВЕДЬ ЛЮБВИ – заповедь, провозглашенная Иисусом Христом в ответ на вопрос о высшем законе человеческой жизни: «Возлюби Господа Бога твоего всем сердцем твоим, и всею душою твоею, и всею крепостию, и всем разумением твоим. Сия есть первая и наибольшая заповедь. Вторая же подобная ей: Возлюби ближнего твоего, как самого себя» (Мф. 22:37–39). Представленные требования были известны и до христианства (Втор. 6:5; Лев. 19:18; Лев. 19:33–34), однако их императивное содержание во многом отличается от того, что заповедуется Иисусом Христом. В христианской заповеди любви любовь к Богу и любовь к ближнему даны в единстве (ср. Лк. 10:27) и в качестве ближнего указан не соплеменник, сосед (в буквальном смысле этого слова) или единоверец, а каждый человек, даже враг и гонитель. Заповедь любви стала (и на это специально указывали как Иисус Христос, так и апостол Павел) фундаментальной, а вместе с тем всеобъемлющей заповедью, непосредственно предполагающей и все Моисеевы заповеди (Мк. 12:28–33, Рим. 13:8–10).
По нормативному содержанию заповедь любви не принадлежит исключительно христианской этике. Близкие требования содержатся в конфуцианстве, даосизме, моизме, джайнизме, буддизме. В христианстве любовь получила не просто приоритет, но особое толкование: любовь – это путь соединения человека с Богом и с человеком, причем с Богом – через человека и с человеком – через Бога. Апелляция к Богу в заповеди любви по своему нормативному содержанию этически вполне достоверна: доброжелательность и благотворительность должны быть направлены на другого человека, но они будут иметь нравственный смысл, лишь осененные высшим принципом. Этим объясняется сдвоенность заповеди любви. Разнохарактерность проявления ценностного содержания заповеди обусловливает возможность различных акцентов в ее содержании: на Боге или на ближнем. Однако этическая рефлексия показывает, что милосердие непоследовательно при отсутствии идеальных устремлений: необходимо сознательное усилие, направленное на содействие благу другого человека. Любовь к человеку покоится на определенных трансцендентных основаниях (как бы они ни осознавались и ни переживались): в конечном счете аналогом и основанием любви к ближнему в христианстве является не себялюбие, а милосердная и инициативная любовь Бога к людям. В истории моральной философии принцип любви в той или иной форме, естественно, признавался большинством мыслителей (за исключением тех, которые видели свою задачу в переосмыслении христианской этической традиции, – Мандевиль, Гольбах, Штирнер, Маркс, Ницше). Под сомнение ставились: а) достаточность любви как этического принципа и б) возможность заповеди любви как достоверного императива, тем более фундаментального. Проблема виделась в том, что любовь, как ее ни специфизировать в отношении чувственной любви, является чувством, то есть субъективным и не поддающимся сознательной регуляции феноменом; чувство нельзя заповедать, вменить; чувство не может быть общезначимым основанием нравственного выбора. Наиболее решительным и последовательным в этом вопросе был Кант. Принимая в качестве действительного мотива нравственных деяний долг, он отказывался видеть в любви движущую силу нравственности. Рассматривая любовь (симпатию, благорасположение) как склонность, Кант считал, что содержание склонности отнюдь не всегда согласуется с принятыми человеком на себя обязательствами. Некто может принять любовь как принцип действия, но тогда и надо говорить о долге, а не о чувстве. Нельзя любить из желания любить или из долга любить. В отличие от любви, бескорыстное благоволение (которое, считал Кант, неоправданно называют «любовью») может быть подчинено закону долга. Более того, добродеяние по отношению к каждому является долгом независимо от того, есть любовь или нет; благодеяние в отношении некоторого человека может пробудить любовь к нему, может пробудить человеколюбие (как склонность к благодеянию вообще). Но это – вопрос, относящийся не к метафизике, а к психологии нравственности. Иными словами, Кант принципиально противопоставлял долг любви. Вместе с тем в этически-ценностной систематике, развитой Кантом, заложено ключевое положение морального «закона Любви», понимаемой как милосердное благоволение и благодеяние, а также мысль о безусловной обязательности такого умонастроения для нравственно приемлемого исполнения всякого долга. «Несовершенный» долг любви как безусловная норма оказывается и у Канта выражением идеальной полноты объективно нравственного совершенства. Таким образом, по своему нормативно-этическому содержанию категорический императив тождествен именно заповеди любви. По-другому трактовал вопрос о соотношении любви и долга Ф.М.Достоевский: любовь заповедуется как путь нравственного самоосуществления человека, но возникает опасность, что любовь из чувства долга обернется лицемерием. По Достоевскому, эта проблема разрешается в опыте милосердной любви. Он как будто подсказывает ответ, противоположный Кантову: любовь («сердце») представляет собой метафизическую основу нравственности, без милосердия и сострадания нравственность невозможна.
С этической критикой заповеди любви выступил Ницше. На первый взгляд в этой критике доминирует морализирующий нигилизм: заповедь любви и вытекающие из нее добродетели резко отвергались как продукт слабости духа, малодушия и хитрости, «восстания рабов в морали» и ненависти, которую испытывал «жреческий народ» против аристократии и богатства. Однако помимо нигилизма Ницше выразил в критике заповеди любви и героическую (в этическом контексте), и политическую (в более широком контексте) точку зрения, высказывавшуюся в разных вариантах Аристотелем, Макиавелли, Гоббсом, Мелье: не отвечая злом на зло, человек показывает свою слабость, давая же отпор несправедливости, он обнаруживает свое мужество и независимость. Обозначив антитезу «любви к ближнему» и «любви к дальнему», Ницше затронул важную этическую проблему: как в любви к другому избежать потакания его слабостям и порокам, соединить универсальные принципы с практическими поступками в отношении конкретных людей. Однако эта проблема уже была задана собственно в формуле заповеди любви и развернута в ее новозаветных интерпретациях.
Литература:
1. Немировский Л.Н. Мистическая практика как способ познания: Конспект лекций. М., 1993, с. 75–85;
2. Бердяев Н.А. Дух и реальность: Основы богочеловеческой духовности. – В кн.: Он же. Философия свободного духа. М., 1994, с. 444–60;
3. Зарин С.М. Аскетизм по православно-христианскому учению: этико-богословское учение. М., 1996, с. 356–544;
4. Хоружий С.С. Диптих безмолвия: аскетическое учение о человеке в богословском и философском освещении. М., 1991, с. 94–102;
5. Ницше Ф. Так говорил Заратустра. – Соч. в 2 т., т. 2. М., 1990, с. 119–26.
Р.Г.Апресян
Бог есть любовь.
Возлюби Господа Бога твоего всем сердцем твоим и всею душою твоею, и всею крепостию твоею, и всем разумением твоим, и ближнего твоего, как самого себя. Так поступай, и будешь жить.
Любовь терпелива и добра.
Любовь не завистлива и не ревнива; не хвастлива или тщеславна, не высокомерна, не самомнительна – не надменна, не напыщенна гордостью; она не грубит и не ведет себя неприлично.
Любовь не упряма, он не настаивает на своих правах, или на своем пути;
Любовь не обидчива, не раздражается и не держит зла;
Любовь не злопамятна и не обращает внимания на перенесенную несправедливость.
Любовь не злорадствует, но радуется, когда побеждают справедливость и истина.
Любовь всегда готова верить в самое лучшее о каждом человеке, ее надежда при любых обстоятельствах непреходящая.
Любовь все переносит, не ослабевая.
Любовь никогда не терпит поражения, никогда не блекнет; не снашивается и никогда не кончается.
Если любите любящих вас, какая вам за то благодарность? Ибо и грешники любящих их любят.
Любите врагов ваших, благословляйте проклинающих вас, благотворите ненавидящим вас и молитесь за обижающих вас и гонящих вас, да будете сынами Отца вашего Небесного, ибо Он повелевает солнцу Своему восходить над злыми и добрыми и посылает дождь на праведных и неправедных.
Ибо так возлюбил Бог мир, что отдал Сына Своего Единородного, дабы всякий верующий в Него, не погиб, но имел жизнь вечную.
Нет больше той любви, как если кто положит жизнь за друзей своих.
Есть лишь одна любовь, которая любит без каких-либо условий – это любовь божия.