Здравствуйте, Яна! Давно слежу за вашим творчеством, спасибо Вам за книгу «Муза и Чудовище», она стала моей настольной книгой, из которой я почерпнула для себя очень много инсайтов. Спасибо Вам за вашу рубрику «вопрос-ответ», решилась написать вам.
Если посмотреть на мою жизнь со стороны, то всё у меня замечательно и я должна быть счастлива. У меня муж, здоровые дети, мы живём в своём доме, часто ездим отдыхать в другие страны. В данный момент я не работаю, работала на нескольких работах, но нигде особых высот не достигла, а сейчас пытаюсь понять куда двигаться дальше и в каком направлении.
Но вопрос в другом, мы женаты с мужем 12 лет , 15 лет знакомы.
Когда мы познакомились, нам просто было хорошо друг с другом, мы не вели с ним бесед о нашем будущем, мы жили настоящим и не загадывали наперёд. А потом я внезапно забеременела, шок, страх, неизвестность, слёзы, смятение, это было громом среди ясного неба, тогда я вообще не задумывалась о детях, о свадьбе. Родители сказали, надо жениться, жить мы начали с родителями, вообщем, как-то так все закрутилось и понеслось. Прошло лет пять, когда я начала понимать, что с мужем мы слишком разные, у нас разнились интересы, у нас были разные круги общения, мы становились друг от друга дальше и дальше, общим был только ребенок. В тот момент я познакомилась с мужчиной, намного старше меня, у нас было просто дружеское общение, которое перерастало в нечто большее, чем просто дружба. Мне было очень комфортно и спокойно с ним. У нас с мужем все шло к разводу, и тут, я снова «в ожидании чуда». И история снова повторяется, страх, смятение, слезы. Я разрываю своё общение с тем мужчиной, он уезжает навсегда в другой город, он еще в течении двух лет звонил, поздравлял меня с днем рождения, приезжал в город, искал встречи, но я явно дала понять, что это будет нечестно, по отношению ко всем и наше общение окончательно прекратилось.
Мы с мужем стали латать наши отношения, стали больше разговаривать друг с другом, проводить больше времени вместе, второй ребенок дал нам второй шанс.
Но в последние года три, меня не покидает ощущение, что я проживаю не свою жизнь. Что меня несет, как бревно по реке и я плыву по течению тихо, размеренно, не выбиваясь, не выделяясь, я всё делаю правильно, я всегда все делала правильно, как говорили учителя, как говорили родители, как диктовал социум. Я молодец, я всё сделала как положено — закончила школу с отличием, институт, я вышла замуж, родила до 30 лет. Я верна своему мужу. Меня не в чем упрекнуть. И вот, мне за 30 и я осознаю, что не знаю своих истинных желаний, потому что никогда не слушала себя, а слушала других, потому что хотела быть хорошей для всех, я делала то, что от меня ожидало окружение, потому что не хотела конфликтов, потому что не верила в себя, я всегда думала , что другие знают лучше. И вот сейчас, я пытаюсь услышать себя и свои истинные «ХОЧУ», я пытаюсь понять, кто же я на самом деле. И вот, я понимаю, что с мужем, как бы мы не пытались склеить нашу лодку, мы очень разные, мы совершенно по разному воспринимаем нашу реальность, наши взгляды на многие вещи не совпадают, я вижу одно будущее, он другое. Но ладно, разность интересов, этот человек рядом раздражает меня, я его стесняюсь, когда мы вместе куда-то выходим, я стыжусь его поведения, мне неприятны его прикосновения, поцелуи, запах. Я очень много размышляла о разводе, я пыталась убедить себя, что всё же хорошо, муж любит, зарабатывает, у нас здоровые дети, а я веду себя как избалованная девица, а должна благодарить за такое счастье, которое не каждому дано, очень легко все разрушить, я убеждаю себя вновь и вновь, что некоторые вещи уже не изменить. А еще, возможно, я боюсь, что я не справлюсь одна с детьми, у меня нет стабильного заработка, в некоторых вопросах я абсолютно беспомощна, потому что, многое всегда решал муж. Возможно, я боюсь конфликта, мнения окружающих, проще оставить, все как есть, возможно, я жалею своего мужа, который любит меня. Возможно, я просто избалованная девица, которая не знает, куда себя деть и хочет экшена в жизни. Возможно, стерпится слюбится…
Яна, посоветуйте, как быть?
***
Здравствуйте!
У меня тут часто читатели замечают, как кто-то пишет в «вопрос-ответ» письмо, начиная с фразы «у нас все хорошо». А потом долго и подробно описывает, как все плохо.
🙂
Судя по описанию, вы — несчастны в браке. Вообще, совместная жизнь с человеком, который вас раздражает, неприятен, которого вы стесняетесь, не любите, не хотите — это очень печально. И ничем хороши обычно не заканчивается. Даже если вы из этого брака не уйдете первой, муж ведь тоже может уйти! Брак может развалиться (и с большой вероятностью когда-то развалится), потому что муж тоже понимает и чувствует, что его не любят, не хотят, он тоже не получается от вас никакого тепла и любви.
Многие пишут, что «не хочу, не люблю мужа, но не бросаю его, потому что жалко». Но во-первых они совсем не думают о том, что и муж может из всего этого взять и уйти. А во-вторых — жить с кем-то «потому что жалко» — это унизительно и вредно для обоих.
А к другим вашим вопросам: вы вот несколько раз вопрошаете, что может быть вы просто избалованная девица, которая не знает, куда себя деть? В принципе да, может быть, конечно. Особенно, если вы сама себя такой ощущаете, может быть у этого есть причина. Но это никак не отменяет того, что вы находитесь в несчастном браке, который давно уже не работает. Избалованные девицы тоже могут быть счастливо влюблены, или несчастно замужем. 🙂
Про «чего-то захотеть» — это звучит, как глобальный вопрос. И он тоже не обязан быть связан с замужеством. Т.е. вы могли бы, не разводясь, чего-то захотеть, и начать этим чем-то заниматься. А так же могли бы развестись с мужем, остаться без него, и по прежнему не знать, чего вы хотите. Эти проблемы могут быть не связаны, и жить — каждая своей жизнью.
Ну если вы не знаете, чего бы такого для себя придумать — у меня есть для вас идея. Как насчет большого и творческого плана: перестать быть избалованной девицей, и научиться жить самостоятельно, чтобы не зависеть от надоевших мужей, и неприятных вам мужчин? Вы уже взрослая женщина, у вас двое детей. Вы можете с ними остаться одна, даже если решите «терпеть мужа», и хорошо бы быть в состоянии в случае чего выжить с ними. Вы могли бы начать заниматься этим вопросом, подумать, что вам интересно, начать зарабатывать свои деньги. И со временем — столько, чтобы хватало на себя и детей, при любых обстоятельствах. Вероятно муж будет вам помогать финансово, даже если вы разойдетесь. Но все знают, что это всегда мало и непросто, и лучше бы это не было вашим единственным доходом и надеждой. Ну и вообще — иметь какое-то свое дело в жизни, которое вас кормит — во многих отношениях важно и полезно.
И ваша «беспомощность в некоторых вопросах» тоже легко и просто лечится. Возьмите и проявите любопытство. Изучите вопросы, которые прошли мимо вас, научитесь тому, что всегда делал муж. Учитесь жить, становитесь на ноги, ищите свое.
Вы вот пишете, что вы (по собственным ощущениям) плывете, как бревно по течению. Это ощущение обычно разводом не лечится. Это надо лечить отдельно. И может быть лучше за это взяться сейчас, когда вы не находитесь в экстремальной ситуации, не остались с деьтми одна, не должны добыть себе зарплату прямо к следующему месяцу? Займитесь этим, заодно отвлечетесь от других проблем.
Вам тут (как вы понимаете) никто не будет советовать разойтись с мужем. Но большинство напишут, что брак ваш по многим признакам давно развалился. И это вопрос времени, когда вы разойдетесь по чьей-нибудь инициативе. И может быть вам сейчас не хочется думать о тех трудностях и неудобствах, которые вас настигнут в случае развода, но ни все равно вас настигнут. Так что вот к работе с ними и надо готовиться в первую очередь.
Так что занимайтесь собой, учитесь жить сами. Чтобы впредь принимать решения исходя из вопроса «как мне лучше жить» а не «может потерпеть еще как-нибудь мужа, хотя что он мне со всех сторон противен, потому что его присутствие все же решает ряд проблем».
И напишите нам когда-нибудь, когда все станет хорошо! 🙂
ПРАВИЛА:
— Если вы хотите, чтобы ваше письмо опубликовали и обсудили здесь в рубрике «Вопрос-ответ», напишите мне на mammamiu@gmail.com письмо с заголовком «Вопрос-ответ».
— Если вы НЕ хотите, чтобы ваше письмо было опубликовано, НЕ пишите в заголовке «Вопрос-ответ»!
— Письма с заголовком «Вопрос-ответ» содержащие в теле письма фразу «это не для публикации» выбрасываются в помойку независимо от содержания!
— Если вы написали письмо в эту рубрику, оно будет опубликовано! Если вы не уверены в ваших намерениях — не пишите мне! Походите, подумайте, прежде чем писать!
— Я очень серьезно отношусь к своим читателям и их письмам. Пожалуйста, относитесь так же уважительно к моему труду и времени!
Каждый час, который я тут сижу и пишу, ходит неглаженной кисонька!
Кстати! По мотивам публикаций в этой рубрике возникли гадальные карты!
Вы уже можете погадать себе на них, и скачать бесплатно всю книжку к ним!
Подробности и все ссылки — тут:
Советы психолога о том, что делать женщине, которая вдруг поняла, что не любит своего мужа. Признаки, причины, последствия, примеры…
Большинство девушек мечтают о замужестве, но семейная жизнь далеко не всегда совпадает с ожиданиями. Совместный быт не оставляет места романтике, это испытание на прочность, которое способны пройти только по-настоящему любящие супруги. Случается, в своих мыслях женщина задается вопросом: «Не люблю мужа — что мне делать?».
Причиной охлаждения чувств могут быть оскорбления, критика, неисполнение семейных обязанностей, привязанность, которая не дала возможности разглядеть человека, до заключения брака. Иногда такие вопросы возникают из-за пресыщения друг другом, по прошествии десятилетий совместно прожитой жизни. Нужно разобраться, действительно любовь умерла, стоит разрушать брак, подавать на развод. Поняла, что не люблю мужа — что делать?
- 100% признаки того, что ваш муж изменяет вам
- Жена раздражает мужа: что ей НЕ нужно делать
- Какой должна быть жена, чтобы суметь отбить мужа у любовницы?
- Как узнать, что жена изменяет?
- Как раз и навсегда отвадить мужа от общения с бывшей
Содержание
Поняла, что не люблю мужа
Если женщина поймала себя на мысли, что утратила любовь к своему супругу, не нужно принимать преждевременные решения, рассказывать об этом мужчине. Нужно временно от него отстраниться, побыть наедине с собой, разобраться, действительно прошли чувства или это временные трудности.
Возможно, отношения просто переживают кризис, связанный с разногласиями, непониманием, конфликтами. Поняла, что не люблю мужа, что делать — такие негативные мысли часто посещают во время депрессии, после окончания которой, все вернется на свои места.
Убедиться в своих чувствах, объективно оценить отношение к мужу женщина может, ответив себе на вопросы:
- Каким я вижу совместное будущее с супругом?
- Есть ли уважение к нему как к мужчине?
- Приятны мне его прикосновения, доставляет удовольствие интимная жизнь?
- Интересно мне проводить время с мужем, есть у нас общие хобби, увлечения?
- За что я могу поблагодарить мужа, какие его поступки говорят о любви ко мне?
- Какие его качества, черты характера, вредные привычки вызывают у меня раздражение?
- Что заслуживает восхищения, остались достоинства, за которые я его когда-то полюбила?
- Есть обиды, которые я не могу простить мужу?
- Кто инициатор ссор, как часто возникают разногласия, конфликты?
- Обрадует меня романтическое путешествие, совместный отдых? Устала ли я от быта?
Доверившись интуиции, проанализировав ситуацию, женщина может понять, что не все потеряно, чувства могут вспыхнуть вновь. Но что делать если больше не любишь мужа — помогут советы психологов.
Люблю другого
Что делать женщине?
Стоит рушить отношения, если вдруг вспыхнуло желание к другому мужчине? Женщине нужно понять, почему так произошло, сказать правду мужу или отказаться от пагубной страсти.
Люблю бывшего мужа — что делать?
Чаще всего мысли о бывшем мужем, посещают женщину, если она не удовлетворена отношениями с новым супругом. Ее могут не устраивать:
- совместный быт;
- сексуальные отношения;
- привычки и пристрастия нового мужа;
- охлаждение к ней, как к женщине.
В этих случаях жена строит иллюзии, вспоминая прошлую семейную жизнь, идеализируя бывшего партнера. Нужно понять, что предыдущий брак себя исчерпал, возобновление отношений приведет к разочарованию. С настоящим мужем нужно расставить все точки над «и» и решить, разводиться или искать нового спутника жизни.
Важно!
В исключительных случаях можно говорить о настоящей любви, тогда действительно можно задуматься о возвращении к бывшему мужу. Если развод был совершен на эмоциях, второпях, есть надежда, что у двоих супругов остались чувства. Возможно, развод стал вынужденным решением, из-за отсутствия возможности рождения детей, переезда одного из супругов в другой город на заработки.
Люблю друга мужа — что делать?
Нет любви в семье
Случается, что мужчина, к которому жена относилась как к другу семьи, внезапно начинает сниться по ночам, не выходит из головы. Она начинает сравнивать его с собственным мужем, находя в друге больше преимуществ.
Женщине однозначно нужно отказаться от страсти к другу мужа, потому что отношения с ним обречены на неудачу.
- Во-первых, мужчины относятся к дружбе трепетно, посягательства на чужую женщину недопустимо. Мужчина откажется уводить жену своего товарища, даже если она привлекательная, сама проявляется знаки внимания. Подумав над этим, женщине лучше выбросить из головы человека, с которым нет надежды на совместное будущее.
- Во-вторых, если лучший друг мужа решился увести у него жену, значит такой человек бесчестный и безответственный. Женщину с ним, в ближайшем будущем, ожидает предательство, подлость, ведь он на это способен.
Эти два логических довода, помогут принять женщине верное решение. После него, придется разобраться, в чем причины внезапно вспыхнувшей страсти, почему брак с мужем дал трещину.
Люблю брата мужа — что делать?
Женщине нужно понять, что ее ожидает после развода, в любовных отношениях с братом мужа:
- родственники будут ее презирать, обвиняя в измене, внесении раздора между родными братьями;
- у брата бывшего мужа останется чувство вины, которое будет постепенно разрушать отношения, приводить к ссорам, разногласиям в семье;
- женщине придется постоянно видеться с бывшим мужем, на семейных праздниках, мероприятиях.
Еще один вариант развития событий: мужчина, узнав о симпатии к нему, расскажет все своему брату. Стоит задуматься, как они будут относиться к такой женщине.
Женщина влюбилась в брата супруга, перестала любить мужа, что делать – следовать советам психологов:
- Ограничить общение с братом мужа, избегать семейных мероприятий, на которых может появиться этот человек.
- Отправиться с мужем в совместное путешествие, возможно супруги просто устали от быта, романтика вернет былую страсть.
- Отвлечься от навязчивых мыслей поможет: увлеченность работой, детьми, ремонт в квартире, общение с подругами.
Люблю чужого мужа — что делать?
Любовь к чужому мужу всегда считалась запретной, из-за причинения страданий его жене и детям, разрушения семьи. Некоторые женщины согласны стать любовницей, женатому мужчине, обманывая своего мужа. Обман раскрывается, рано или поздно, причиняет большие страдания всем участникам любовного четырехугольника.
Чтобы преодолеть страсть, влюбленность к чужому мужу психологи советуют:
- Заняться решением проблем в собственной семье: разнообразить совместное времяпровождение с мужем, найти общие интересы, отправиться в путешествие.
- Понять, что желающий легких отношений мужчина, не стремиться разрушать собственную семью, покидать свою зону комфорта. Даже если он решиться на развод, нужно подумать, как быстро он устанет от новых семейных отношений.
- Исполнить свою заветную мечту: научиться рисовать, посетить экзотические страны, посвящать больше времени творчеству, любимым хобби, посиделкам с подругами.
- Поговорить с собственным мужем, честно рассказать ему обо всем, объяснить почему угасли чувства и предложить вдвоем заняться их возрождением.
Интересно знать!
Иногда женщины, уводя мужчину из чужой семьи и разрушая собственный брак, быстро охладевают к новому партнеру. Это связано с особенностями психики, когда чужой дом, машина, семья, отношения, кажутся привлекательнее собственных. Но приобретя желаемое, удовлетворение не наступает. Так будет происходить бесконечно, пока женщина не изменит свой характер.
Не люблю родственников мужа
Муж с женой не могут жить изолированно от родственников. До свадьбы, женщина не задумывается, насколько могут испортить отношения конфликты с родственниками мужа. Даже любящий мужчина не сможет отказаться от всех родственных связей, и разногласия будут причинять ему постоянные беспокойства.
Не люблю семью мужа — что делать?
Не хочу жить с мужем…Если родственники мужа не входят в ближнее окружение, с ними можно максимально ограничить контакт. Мужчина не сильно расстроиться, если жена не придет на семейные мероприятия, устраиваемые 1-2 раза в год. С близкими родственниками, придется постоянно поддерживать общение. Здесь нужно быть мудрее, не идти на открытый конфликт.
Для навязчивых родственников нужно установить личные границы, объяснить, что каждой семье необходимо собственное пространство, время побыть в одиночестве. Все претензии, лучше высказывать не напрямую, а корректно объяснять ситуацию мужу. Любящий мужчина поможет найти компромисс, разрешить проблему.
Не люблю родителей мужа — что делать?
Мама с папой самые близкие люди в жизни любого человека. Это придется осознать жене, недолюбливающей родителей мужа. Зачастую, мнение о невестке может улучшиться, если она будет мудро вести себя по отношению к родителям мужа.
Чтобы наладить с ними контакт, психологи советуют:
- Оказывать посильную помощь родителям, проявлять к ним знаки внимания, спрашивать как у них дела, самочувствие.
- Иногда дарить небольшие символические подарки.
- Уважительно, с любовью относиться к мужу в присутствии его родителей, отец с матерью будут рады за сына, изменят отношение к невестке.
Если взаимоотношения с родителями мужа не налаживаются, с их стороны проявляется агрессия, ненависть, постоянная критика, лучше переехать от них подальше. Можно обменять квартиру на другую, в районе удаленном от родительского дома. Контакт сократиться к минимуму, а с ним и разногласия.
Не люблю маму мужа — что делать?
Мать, особенно разведенная, лишенная внимания мужчин, очень сильно привязана к своему сыну. Такая женщина воспринимает невестку как разлучницу, укравшую у нее сыновью любовь.
Жене придется принять решение: налаживать контакт с мамой мужа или разводиться. Иначе, рано или поздно, мать разведет сына с ненавистной невесткой.
Психологи советуют проверенные способы улучшения взаимоотношения со свекровью:
- Нужно говорить мужу, что он должен уделять больше внимание матери. Просить его позвонить маме, узнать о ее самочувствии, пообщаться. Постоянно напоминать мужу, что матери нужно помогать, уговаривать его это делать.
Увидев, что отношение сына не изменилось, и даже стало лучше, мать обязательно примет невестку. - Помогать маме мужа в хозяйстве, проявлять заботу о ней.
- Говорить матери о любви к ее сыну, со временем она будет рада его счастью, удачному браку.
Размышляя над тем, не люблю мужа, что делать, женщина должна разобраться в причинах таких мыслей. Иногда, это временное охлаждение в долгих семейных отношениях, после чего наступит возрождение чувств.
Если любовь действительно прошла, нужно взвесить все за и против, и честно рассказать об этом мужу, совместно принять верное решение.
Квартина Дарья · 09 июл, 2020
Многие женщины уже несколько лет живут с мужчинами, которых совсем не любят. Однако их, в основном, всё устраивает. Разводиться, судя по всему, тоже никто не планирует:
«Я не люблю, меня всё устраивает. Он тоже наверняка не любит. У нас обоих бывают приступы нежности, а в целом мы об этом не напрягаемся.»
Anonymous
«Не любила изначально, но он меня не раздражает в постели и в быту совершенно. Поэтому и вышла за него. Он любит, так говорит. В сексе подходит. Чего страдать-то?»
Anonymous
«Не люблю. За 16 лет брака давно поняла, что и не любила то я никогда. Убежала замуж рано, в 21 год, убежала от опеки,контроля, наверное. У нас 2 детей, имущество нажитое. Полностью зависима материально от мужа, тк второй маленький и по некоторым причинам не может посещать детский сад, те выйти на работу не могу пока. Да и некуда, профессия есть, но опыта ценного нет, то со старшим сидела, потом младший. Квартиру не разделить, денег нет ввиде подушки,тк машина, дача, квартира, дети любимы и обласканы мужем, куда идти… иногда тоска зеленая наваливается. Муж тоже не любит. Вижу. Секса нет-редко, моя инициатива, привычки остались. Зона комфорта мужа устраивает, сам ленивый.(кормлю,глажу, стираю, быт)»
Anonymous
«Не люблю. Вышла замуж в 16, залетела. Хотела свалить из дома. У мамы новый муж, гулянки…Мне там плохо было. А мужчина меня любил(на 8 лет старше), на руках носил. До сих пор носит, у нас с ним трое детей, вместе 27 лет, но чем дальше, тем больше меня раздражает и напрягает. Да и зарабатывать в последнее время перестал, еле держимся. В постель-не хочу. Не тянет. Какой-то отвратительный стал»
Anonymous
«У меня такая же ситуация. Не люблю. Терплю. Максимум жалею. Вместе 14 лет. Дочка очень любит папу. Гордится им. Он и вправду очень знаменит в нашей области и многие бы хотели бы быть на моём месте. Но я то знаю, что стоит за всей этой мишурой… «
Маревна (irina_n) F
«Разлюбила. Точнее влюбилась в другого. И все мысли только о нем. Иуж раздражает, я его не хочу как мужчину. Но терплю и вида не подаю вообще. Он очень хороший человек, любит меня очень. Все для семьи. Красивый, успешный, добрый. Я понимаю, что я дура, потому и молчу. Но очень страдаю. Не изменяю и не изменю никогда. Не смогу предать его. Просто тихой сапой схожу с ума по другому мужчине. Я ему тоже нравлюсь, но пришлось отшить.»
Anonymous
«Нормально живу. Удобно. И ссорится перестали, полный мир и согласие. Только сека нет.»
Anonymous
«Давно уже не люблю. Живу с ним, потому что уйти некуда. Нет своего отдельного жилья. Было бы жилье, не думая , собрала бы вещи и ребенка и ушла. А к маме с папой уходить нет желания.»
Anonymous
«Брак обычно заключается для удовлетворения каких-то важных (важнее любви) обоюдных нужд. Если эти нужды до сих пор удовлетворяются, то отсутствие любви не должно сильно напрягать или мучить.»
Small_Sparrow D**