Рождение ребенка — это всегда чудо!
Чудо, которого ты ждешь так долго. Прислушиваешься к каждому новому движению в cебе, к каждому новому ощущению. Ты каждый день смотришь в зеркало и понимаешь, что это чудо не за горами, что скоро произойдет ваша первая и самая главная встреча. Ты еще не видела его, но уже знаешь, каким он будет, знаешь, какая ему нравится музыка,какие запахи. Знаешь будет ли малыш спокойным или с первых минут заявит, что он теперь самый главный человек в твоей жизни. Ты знаешь, что он совсем не любит кофе, но обожает зеленый крыжовник.
Нам, мамам, повезло больше, чем папам – мы знаем своих детей на девять месяцев дольше! Но зато, как много папы делают для них за эти девять месяцев! Они бегают в поисках самой лучшей кроватки для малыша, коляски, погремушек, игрушек (например, они думают, что малышу с первых дней жизни совершенно определенно необходим автомобиль с радиоуправлением и готовы посвятить поиску этого самого автомобиля все свое свободное время), они покупают пеленки, соски, бутылочки и так далее и тому подобное. И делают это с огромным чувством собственного достоинства и уверенностью в том, что лучше них это вряд ли у кого-то получиться.
И вот наступает день, когда малыш решил, что ему уже пора познакомиться с этим огромным и очень интересным миром. Вот тут и начинается самое интересное. Ему совершенно все равно, где в этот момент находится его мама: в автомобиле, магазине, самолете или, слава Богу, в собственном доме. Он хочет в этот мир и требует внимания к собственной персоне. Мама, папа, дедушки и бабушки, врачи скорой помощи, пожарники, милиция, случайные прохожие, стюардессы, продавцы – кто угодно может стать участником этого события.Просто все зависит от обстоятельств. Одна из моих подруг умудрилась родить своего первенца в вагоне поезда.
Слава богу, мой первый ребенок (а это моя красавица дочь) с первой секунды ее появления в этом мире была правильным ребенком. Она решила не делать маме неприятностей и неожиданностей и появилась на свет днем и в родильном доме своего родного города, чем несказанно порадовала всех своих родственников и в особенности своего папу.Папа выражал свою радость странным образом — он диким голосом три часа кричал под окном роддома:
— Доченька я так тебя ждал! Милая спасибо за дочь!
Слушать было приятно, но смешно. Ведь всю свою беременность я слушала про то, что папа хочет только сына. В этом я и убедилась, когда папа пришел нас забирать.
Все, безусловно, было организованно папой по самому высшему разряду: кружевное приданное для ребенка, шампанское и тортики для медперсонала, шикарный автомобиль для доставки домой, фотограф и скрипач для создания торжественности момента. Почему скрипач, спросите вы? Да потому, что всю свою беременность мне нравилось слушать инструментальную музыку, где солировали скрипки вне зависимости от жанра музыки. Вот муж и решил сделать мне приятное, пригласив скрипача. А еще он скупил все цветы в соседнем цветочном магазине. С учетом того, что это был февраль месяц, я начала беспокоиться о нашем семейном бюджете. Эффект, конечно, был потрясающий: розы всевозможных цветов, гвоздики и каллы огромной охапкой, которую я не могла удержать в руках и которые засыпали половину коридора больницы. Муж дарил цветы направо и налево: врачам, медсестрам, нянечкам и просто праздным зевакам, оказавшимся рядом. Он был счастлив, безусловно, счастлив. Все мы ждали, когда же, наконец, нам вынесут виновницу этого торжества.
И вот момент настал! Врач родильного отделения вынесла наш бесценный орущий сверток! Торжественная церемония вручения и осмотра ребенка на отсутствие повреждений и идентификаци личности ребенка прошла успешно. Мы произвели обмен нашего сокровища на несколько бутылок шампанского и стопку коробок с конфетами. И наконец, когда папа получил свой бесценный груз в собственные руки, что я вижу!? Огромные синие банты, которыми перевязан конверт с ребенком. И о горе моему мужу! Банты синего цвета! Синего, понимаете, синего! У меня просто подкосились ноги, как он мог так поступить с нами: со мной и моей девочкой. Посмотрев в мои глаза, муж понял, что явно в чем то допустил оплошность. Паника на его лице говорила, о том, что он не понимает в чем его ошибка.
— Синие, ты понимаешь, синие! Они должны быть розовыми! Значит ты не рад, что я родила дочь?- и слезы жемчугом из глаз.
И тут в игру вступает теща:
— Перестань истерить, да, синие, ну и что завтра купит розовые! Садись в машину, немедленно!
На что я грозно скрестив руки на груди заявляю, что не сяду до тех пор, пока у моей дочери не будет розовых бантов. И все понимают, что так оно и будет. Муж мгновенно исчезает в поисках розовых бантов. Персонал больницы смотрит на происходящее с улыбкой, родственники с непониманием, моя мама с укором (разве я тебя так воспитывала), свекровь с недовольством (всегда знала, что она стерва и вьет из моего сына веревки), скрипач продолжает развлекать толпу прекрасными пассажами на скрипке. Но, слава богу, все разрешается благополучно, потому что через пять минут появляется мой муж с огромным рулоном розовых бантов, которыми можно обвязать всех младенцев родильного отделения.
— Ну, что теперь ты поедешь домой? — с мольбой спрашивает он.
Мой любимый дурачок! Можно подумать я осталась бы в роддоме!
Появление на свет моего сына было совсем другим! Он решил всем нам сделать подарок своим незапланированным появлением. И ровно через восемь месяцев после рождения дочери он решил:
-Пора!
По отсутствию известных физиологических процессов в моем организме, связанных с кормлением грудью я вовремя не поняла его план. Но, прислушиваясь к себе и своим ощущениям, у меня начали появляться смутные сомнения на счет моего состояния. За их опровержением я отправилась к доктору. С доктором мне не повезло, он оказался не профессионалом. За что я ему теперь безмерно благодарна. Он не смог установить факт моей беременности, либо же мой сынулька был прирожденным Джеймсом Бондом и сумел его провести. Но факт остается фактом, сын решил придти в этот мир и сделать нам сюрприз. Ровно через четыре месяца я узнала об этом сюрпризе, когда почувствовала, что во мне бьется новая жизнь. Представить в каком шоке я находилась трудно, но еще труднее представить радость моего мужа! Он ликовал, он был уверен, что это будет сын, как впрочем, и я.
И снова это ожидание чуда рождения ребенка, только теперь мы ждали его уже втроем!
Родится дома, сын тоже не пожелал. Всю мою беременность был веселым парнем не любящим скучать и не дающим скучать мне. Был просто настоящим футболистом, видимо, именно с момента его зачатия я и начала любить футбол.
Он решил появиться на свет на свадьбе моего младшего брата. А что ведь так веселее! Хотя спасибо ему за то, что он хоть не решил сделать это, где то в вагоне поезда или в такси. Так местом рождения моего сына стал совершенно другой город. И моему мужу не пришлось орать под окнами: «Спасибо за сына!», потому что роддом был одноэтажным. Просто открыв глаза, придя в себя, я увидела улыбающиеся и счастливые глаза моего мужа, едва виднеющиеся за огромным букетом моих любимых ромашек, в окне моей палаты. И ничего не надо было говорить, а тем более кричать, все и так было понятно. И не было уже скрипача, недорозумений с бантиками и толпы родственников под дверями роддома — все было гораздо спокойнее, но не менее интересно.
Муж, как обычно, передал через сестру вещи для ребенка, которые забрали в детское отделение и вещи для меня. Зная о предстоящей фотосессии, я, конечно, приложила максимум усилий, чтобы выглядеть, как настоящая кинозвезда. Примерив платье, которое купил мне муж, я была безумно рада, что оно подошло мне идеально. Ведь на свадьбу я приехала в платье далеко не вечернем. До сих пор для меня остается загадкой, как он мог так угадать с размером. Сделав макияж, поправив причесочку, я вдруг поняла, что не вижу босоножек. Попросила медсестру спросить у мужа. И что я услышала в ответ: «Он забыл босоножки дома!» Стою я перед зеркалом вся такая красивая и в тапках 39 размера (надо помнить наши советские роддомы и их обмундирование) и так у меня тоскливо на душе. От праздничного настроения не осталось и следа. Но делать нечего, к машине надо идти. А машина аж за воротами больницы. И я понимаю, что эти 500 метров будут самыми позорными в моей жизни! Но креплюсь, не подаю вида, чтобы не огорчать мужа и брата.
Вот уже и сынуличку принесли! Совершив традиционный обмен ребенка на шампанское и конфеты, и выслушав поздравления от медперсонала я, скрывая слезы, уже было двинулась в своих тапках к машине и тут:
— Милая, неужели ты могла подумать, что я позволю тебе выйти в этих тапках?
Муж передает наш драгоценный сверточек брату и, подхватив меня на руки, несет к машине! И я вижу во всех окнах четырех этажей поликлиники и одного этажа роддома восхищенные или удивленные, ну в общем-то разные взгляды. И слышу в след восторженное:
— Вот так вот надо жену из роддома забирать! На руках! Молодец, мужик!
И только я, счастливая и довольная обвив руками шею мужа и прижавшись к его плечу, знаю, почему меня несут на руках! Банальное отсутствие босоножек! А как красиво и запоминающее!
Но я, все же, верю, что на руках меня несли не только поэтому!
В рубрике «Стесняюсь спросить» мы собираем вопросы, которые белорусы обычно стесняются задавать друзьям и профессионалам, зато часто гуглят. Сегодня поговорили с психологом о том, как понять, что вы готовы к рождению ребенка. Или не готовы.
Дарья Альперн-Катковская
психолог
Содержание
- ►Чем объясняется желание иметь детей? Правда ли, что это заложено в нас биологически?
- ►В каком возрасте обычно приходит желание завести ребенка?
- ►А это желание одинаково проявляется у мужчин и женщин?
- ►Нежелание заводить ребенка чаще встречается у мужчин или женщин?
- ►А если мне уже 30, а я совсем не хочу детей и никогда не хотел (не хотела), это нормально? Почему такое бывает?
- ►Окружающие и родня достают вопросами про детей, а я не хочу. Что мне отвечать, чтобы не поругаться?
- ►Как понять, что я готов (готова) к появлению ребенка?
- ►К этому можно подготовиться? Как?
- ►Люди рожают и жалеют – про такое много пишут сейчас. Почему?
- ►А что делать, если сожаление длится очень долго?
►Чем объясняется желание иметь детей? Правда ли, что это заложено в нас биологически?
– Я не нейропсихолог, но, думаю, инстинкты и биология играют большую роль в поиске и выборе партнера. А вот желание завести ребенка основывается на определенных обстоятельствах жизни, на опыте и т.д.
Желание родить ребенка у женщины 30–35 лет вряд ли обусловлено физиологией. «Часики тикают» – это не про то, что организм шлет ей сигнал, мол, «дорогая, у меня количество яйцеклеток уменьшается», а про фразу врачей «А вы вообще рожать собираетесь?», про то, что все ее подруги уже родили по двое детей, а она нет. И вполне понятно, что оставшееся сравнительно небольшое количество репродуктивных лет подталкивает к рождению ребенка, но я бы не называла это инстинктом.
На желание завести ребенка сильно влияет наш детско-родительский опыт: каким я был ребенком, какими были родители рядом со мной. Достаточно сильно влияет еще и то, какими родители были с нашими братом или сестрой.
Часто люди из многодетных семей, если отношения между братьями и сестрами были здоровыми и родители создали комфортную для них атмосферу, в будущем тоже заводят по 3-4 детей. Люди из многодетных семей, которые по какой-то причине не чувствовали себя комфортно, не чувствовали достаточной связи с родителями, либо вообще не заводят детей и начинают просто жить в свое удовольствие, либо заводят одного ребенка и дают ему очень много.
В моей практике были ситуации, когда клиенты говорили: «Нет, я никогда не заведу детей, у меня очень сложные отношения с родителями, я не хочу вырастить еще одного несчастного человека». И это достаточно частый посыл. Но потом в процессе терапии ситуация проговаривается, что-то внутри «подлечивается», и человек меняет свое отношение к этому, обзаводится семьей.
Люди, которые в детстве не видели здоровых родительских отношений ни в своей семье, ни в других, часто боятся воспроизводить такой же опыт. Люди, которых в детстве били взрослые, действительно боятся, что они сами начнут бить своих детей, неизбежно повторят ошибки родителей, притом что они знают, насколько это плохо, насколько сильно это на них повлияло.
«А вы вообще рожать собираетесь?»
Очень сильно влияет и окружение. В Беларуси, особенно в Минске, люди чаще всего заводят детей после 25 и даже после 30 лет, по крайней мере таких людей очень много в моем окружении. В Израиле, где я сейчас живу, если верить статистике из прошлогодней статьи, выпущенной к семидесятилетию государства Израиль, среднее количество детей в семье – 3,5, а у 70% опрошенных восемнадцатилетних людей в планах на ближайшее пять лет кроме получения образования есть еще создание семьи и рождение ребенка.
Для меня это было шоком, но я понимаю, почему так. Здесь действительно другое отношение к родительству. У меня двое детей, что мало по здешним меркам, и я периодически ловлю себя на мысли завести третьего, потому что общество к этому очень располагает. Когда у человека хорошо настроены социальные связи, он, безусловно, пытается встроиться в общество и соответствовать тому, что ему в нем близко.
Не забываем и о материальной стороне. Если мы говорим об осознанном решении завести ребенка, а не о незапланированной беременности, это всегда имеет значение. Чаще всего женщина, реже мужчина, выпадают примерно на год из активной трудовой деятельности. Соответственно, доходы пары снижаются, но расходы возрастают. Конечно, это все можно оптимизировать, но финансовая безопасность всегда остается очень важным фактором.
►В каком возрасте обычно приходит желание завести ребенка?
– Это очень индивидуально, все опять же зависит от нескольких факторов. Например, у человека в семье есть младший брат или сестра с большой разницей в возрасте, и родители привлекали его к уходу за этим ребенком. Такие люди чаще всего не спешат заводить своих детей или не заводят их вовсе, потому что они в возрасте 12–16 лет уже испытали всю радость смены подгузников, воспитания и прочего. Они уже знают, как это, им хватило этого опыта.
Дело в том, что человек в возрасте 12–18 обычно не достигает достаточной эмоциональной зрелости, чтобы пережить родительство. И очень важно родителям, которые сейчас заводят детей, дозированно и на оговоренных условиях привлекать своих старших к помощи в уходе за младшими.
Про влияние общества я уже говорила выше, и в случае возраста это тоже работает. В Европе и в Беларуси тенденция – заводить детей в 25 лет и позже.
Я думаю, это очень индивидуально, но мне кажется, что средний возраст, в котором люди обзаводятся детьми, постепенно увеличивается, причем везде. Думаю, дело в том, что большинство людей, с которыми я сейчас сталкиваюсь в терапии и в общении, относятся к так называемому поколению миллениалов: они очень продуманные, рождение ребенка для них не просто параллельный и обыденный процесс в жизни, а серьезное решение. Им важно собрать всю возможную информацию о том, как это происходит, принять все меры, чтобы облегчить процесс рождения и воспитания ребенка.
►А это желание одинаково проявляется у мужчин и женщин?
– Думаю, нет. Даже если мы говорим о маленьком ребенке до 3 лет, вклад женщины и мужчины в родительство будет разным. Вклад женщины больше, чем у мужчины, затрагивает телесную сферу: это влияет на ее здоровье, телесные границы – ребенок очень много времени проводит с ней, она кормит грудью, она меньше спит.
При этом вклад мужчины в родительство – это про ответственность. Про то, что ему банально нужно будет зарабатывать больше денег, если женщина остается сидеть дома с ребенком. Кроме того, после рождения ребенка в ближайшие два года его отдыхом после работы станет смена деятельности: дома он берет ребенка на себя и освобождает партнершу от того, чем она занималась весь день. Поэтому, если говорить об осознанности, выбор у мужчин и женщин немного разный, и к нему нужно быть готовым.
►Нежелание заводить ребенка чаще встречается у мужчин или женщин?
– Не могу сказать, что вижу его больше среди мужчин или женщин, это индивидуальное желание, всегда есть такие люди, и это абсолютно нормально. Это, скорее, связано с каким-то индивидуальным опытом, с жизнью, которой сейчас живет человек. Вполне возможно, в его жизни все настолько сбалансировано, что идея рождения ребенка никак в это не укладывается.
Просто важно понимать, что это может измениться, обычно это не то решение, которое принимают на всю жизнь. Но вполне возможно, что человек так и не заведет ребенка и будет счастлив и удовлетворен этим решением.
►А если мне уже 30, а я совсем не хочу детей и никогда не хотел (не хотела), это нормально? Почему такое бывает?
– Да, это абсолютно нормально. Но если этот вопрос задается так, то следом за ним возникает такой: почему тебя это беспокоит? Почему возникает желание спросить, нормально ли это? Это на тебя так давит окружение или просто у тебя нет партнера, а ребенка на самом деле хотелось бы?
Интересны причины этого вопроса, и они тоже очень индивидуальны. Но работать с этим и искать помощи нужно, если у человека действительно есть внутренний конфликт. Если конфликта нет и отсутствие детей его или ее устраивает – прекрасно, это свободный выбор.
Мы не должны заводить детей ни во имя родины, ни во имя семьи.
►Окружающие и родня достают вопросами про детей, а я не хочу. Что мне отвечать, чтобы не поругаться?
– Очень сложный вопрос. Думаю, он тоже зависит от того, почему человек не хочет иметь детей, и от тех отношений, которые есть в семье. Потому что сам вопрос «почему ты не заводишь детей?» – это нарушение границ и очень агрессивное послание от того, кто спрашивает. И не поругаться в этой ситуации достаточно сложно. Нужно методично выстраивать границы, напоминать себе, почему вы в отношениях с этими людьми, почему они так ценны, если вы разрешаете им задавать такие нетактичные вопросы.
Здесь важно говорить четко и не входить в дискуссию. Скажите: «Это мое решение, и я не буду обсуждать его с вами; причина, по которой я не завожу ребенка, вас не касается. Если решу завести, я вам сообщу. Я прошу вас больше не вмешиваться в этот вопрос». Понятно, что в каких-то семьях это может быть спусковым крючком к скандалу, а в каких-то этого будет достаточно, чтобы надолго прекратить расспросы. Когда мы так ограничиваем разговор, люди устают и перестают спрашивать.
►Как понять, что я готов (готова) к появлению ребенка?
– Я думаю, что у каждого человека свой индивидуальный критерий готовности. Кому-то нужна квартира и какой-то запас финансов, кому-то нужна договоренность, что бабушка и дедушка с года до двух будут сидеть с ребенком, пока человек будет на работе. Для кого-то важно определенное место рождения, медобслуживание, а кто-то просто опасается, что не получит должной поддержки партнера.
Кстати, в белорусском обществе очень многое завязано на помощи от родителей пары: им важно быть уверенными в том, что будет поддержка от бабушек и дедушек, если родится ребенок, в том числе финансовая.
►К этому можно подготовиться? Как?
– В первую очередь нужно знать, что появление ребенка действительно кардинально меняет жизнь: она полностью переворачивается. Поэтому, мне кажется, нужно попробовать сохранить что-то важное, что было в бездетной жизни. Если у вас есть какие-то увлечения – например, рыбалка, – важно присмотреться к парам, у которых есть маленькие дети и которые имеют схожие увлечения. Посмотреть, как они встраивают это в свою жизнь, потому что очень важно первое время не зацикливаться на ребенке, а все-таки попытаться встроить его в ту жизнь, которая была, насколько это возможно. И это, кстати, тоже один из способов, который может помочь избежать разочарования, сожаления об этом решении.
Важно присматриваться к другим семьям, окружить себя людьми, родительство которых вам симпатично. Ко мне приходят клиентки, которые подписаны в инстаграме на идеальных матерей, и им кажется, что у них что-то не то. Поэтому важно присматриваться к чему-то реальному. Поговорите со своими знакомыми, которым вы доверяете, о том, как это и с чем они столкнулись, как они решают проблемы.
Сейчас много говорят о материнской депрессии после родов. И это очень важно, нужно, чтобы об этом знала не только мать, но и отец. Ему тоже нужно понимать, что в течение первого года жизни ребенка на него может лечь большая эмоциональная нагрузка, ведь с матерями это случается, они же очень изолированы от общества в этот момент, у них происходят гормональные изменения, им может быть тяжело физически, они могут не высыпаться. Да и не все дети легки в обращении.
Ко мне приходят клиентки, которые подписаны в инстаграме на идеальных матерей, и им кажется, что у них что-то не то.
Понятно, что реальность всегда будет другой, но тем не менее лучше провести разговор о том, что после родов будет сложно. Договориться, как вы будете решать возможные проблемы, обсудить все варианты.
►Люди рожают и жалеют – про такое много пишут сейчас. Почему?
– Избежать сожаления невозможно. Проблема, скорее, в том, что люди зацикливаются на этом сожалении и проходят все эти стадии отрицания, гнева, торгов и т.д. Правда, вся вселенная меняется, когда рождается ребенок, это переворачивает абсолютно все твои представления, телесные ощущения.
Мы все вспоминаем о том, как было классно, когда не было детей. Мы вспоминаем это, когда мы очень уставшие, не выспавшиеся и нам некого попросить о помощи. Поэтому важно в таких ситуациях все-таки просить о помощи и организовывать ее, обсуждать это с партнером.
Нужно признаваться, что в прошлой жизни правда было много классного, того, что не ценилось до рождения ребенка, однако не забывать признаваться еще и в том, что с ребенком тоже много замечательных вещей, но уже других.
Мы все вспоминаем о том, как было классно, когда не было детей.
Сожаление важно проживать и возвращаться к нему, как-то организовывать свою жизнь даже с ребенком так, чтобы можно было возвращаться к тем вещам, которые были близки и важны тогда, когда его не было. Я знаю девушку, у которой двойня. До рождения детей они с мужем регулярно ходили в походы, в первый год родительства ходили по очереди, а после года начали организовывать походы уже с детьми. Мне кажется, очень важно именно проживание этого сожаления и понимание, что вы не можете вернуть прошлое, но можете максимально приблизить удовольствия, которые были раньше, а некоторые и комбинировать с детьми.
►А что делать, если сожаление длится очень долго?
– Важно говорить о том, что это нормально. Нормально жалеть о старой жизни, которая закончилась. И нужно не останавливать себя, не накапливать все внутри: «Я не буду сожалеть, ведь у меня такой классный ребенок». Правда, это сожаление никак не влияет на вашу любовь и привязанность к нему.
Большинство сложных вещей вызывает сложные чувства, они не бывают однозначными, и я думаю, что напрямую на ребенке эти сожаления не сказываются. Вот если есть отражение в отношении ребенка, вы кричите «ты мне всю жизнь испортил!», тогда да, он может от этого пострадать. Нужно разделять внутренние сожаления, раздумья и жалобы близким людям – и то, что вы напрямую говорите и делаете ребенку.
Если сожаления длятся очень долго, ищите помощь. Если ребенок вырос, обнаруживайте себя здесь и сейчас, понимайте, что уже не так сильно завязаны на родительстве. Разбирайтесь, что именно привело к такой усталости и внутренней травме, почему вы до сих пор сожалеете о ребенке.
Обратитесь за помощью к близким или психологам, смотрите на то, насколько это ощущение является ведущим в жизни, насколько оно мешает. А может, вам просто нравится жалеть и это такой способ быть собой?