Фильм «Моя ужасная няня»
Ваши дети ложатся спать, когда им велят? Они встают, когда им велят? Говорят спасибо и пожалуйста?
У умных родителей — веселые, умные и послушные дети. Более того, умные и любящие родители об этом заботятся: заботятся о том, чтобы дети были не только умными, но и послушными. Это кажется очевидным: если вы хотите приучать ребенка к хорошему, вначале его нужно приучить к тому, чтобы он вас элементарно слушался.
Вы говорите ребенку: «Нужно умыться» или «Помой руки!», а он вас не слушается. Вы напоминаете, что пора оторваться от компьютера и сесть за уроки, он недовольно морщится: «Отстань!» — Конечно, это непорядок.
К сожалению, обычные дети давно привыкли, что родителей можно не слушать: мало ли что они говорят! И дело здесь не в детях, а в нас, в родителях, когда мы важные для нас вещи говорим детям как-то не всерьез, не обращая внимания, слушают нас дети или нет, когда мы свои требования выставляем неубедительно. Ваши просьбы должны быть спокойными, но четкими распоряжениями, звучать весомо и сопровождаться контролем. В Университете практической психологии я даю студентам несколько хороших заданий на отработку правильных интонаций для взаимодействия, в том числе, с детьми. Ребенок должен знать, что ваши слова не пустышки, и если вы предупредили, что не убранные игрушки выбрасываются, они действительно исчезают. Если родитель обращается к ребенку с просьбой уверенно, зная, что у него есть рычаги влияния, на такую просьбу ребенок отреагирует.
Но дело не только в правильных формулировках и рычагах влияния, в деле налаживания отношений с ребенком есть еще одна важная хитрость, а именно — есть ли у вашего ребенка ПРИВЫЧКА вас слушаться. «Слушаться или не слушаться родителей» — это определяется не только тем, что и как говорят родители, это определяется еще и просто привычками ребенка. Есть дети, у которых привычка бездумно слушаться всех, а есть дети, у которых привычка так же бездумно не слушаться никого. Слушаться «всех» или «никого» — одинаково плохие привычки, а вот привычка слушаться избирательно, а именно СЛУШАТЬСЯ РОДИТЕЛЕЙ — отличная привычка! У ваших детей должна быть привычка быть внимательным к тому, что вы говорите, привычка делать то, о чем вы их просите. Приучите вашего ребенка вас слушать и слушаться, и у вас появится ваш родительский авторитет, у вас появится возможность воспитать из вашего ребенка развитого и думающего человека.
Сложно ли добиться, чтобы у ваших детей появилась такая привычка? Многое зависит от возраста: подростка приучить слушаться родителей – сложно, для многих мам почти нереально (папы чаще силовики и поэтому проще решают эти вопросы), а выработать такую привычку у маленького ребенка — задача решаемая. В принципе, чем раньше вы начнете вырабатывать у вашего ребенка привычку вас слушать и слушаться, тем вам будет проще.
Самый простой метод, который вам в этом поможет, это метод «Восемь шагов». Идея его в том, чтобы приучать ребенка вас слушаться, начиная с самых простых, элементарных вещей, и очень постепенно, методично переходить шаг за шагом к вещам более трудным. От простого — к сложному. Вначале делаем то, что получится у любого родителя с любым ребенком, затем добавляем немного, потом еще немножечко — и так проходим большой путь от ребенка естественного до ребенка воспитанного, который уже понимает, что людей любящих и более опытных, чем он — слушаться правильно.
Возраст, в котором алгоритм «Восемь шагов» работает наилучшим образом — от 2 до 12 лет. После 12 лет воспитанный ребёнок должен уже стать вашим другом и помощником, вы осуществляете уже не столько его воспитание, а помогаете ему в его самовоспитании, помогаете ему лучшим образом решать встающие перед ним жизненные задачи.
А теперь к делу. Что это за шаги?
Содержание
Шаг 1: Пристройка.
Как говорил Король из сказки Антуана Сент-Экзюпери «Маленький принц», управлять восходом солнца легко, нужно только знать, когда восход происходит. Скажите в нужный момент: «Солнце, поднимайся!», и вы станете властелином восходящего солнца… Также и ребенок: если ребенок вас пока не слушается, он все равно что-то делает. Идите от того, что есть, пристраивайтесь к тому, что он делает, и направляя его активность в нужную вам сторону.
Ребенок бегает, вы ему кричите: «Молодец, быстрее, быстрее!» — он радостно добавляет скорости.
Сели за стол, вы знаете, что ребенок любит, к чему он все равно будет тянуться. Опередите его: «Бери свои любимые хлебцы!» Вы сказали — он взял.
Маленький Никита любит хлопать в ладошки. «Как Никита хлопает в ладоши? — Умница, Никита! А теперь, Никита, покажи как гудит машина! … Замечательно!» — вы приучаете его делать то, что вы ему говорите. Ему полтора года, и он уже приучается вас слушать и слушаться.
Не можешь справиться — возглавь. Не можете (пока) управлять поведением ребенка — пристраивайтесь к тому, что он все равно делает, и что хочется делать ему самому.
Шаг 2: Приручение: приучить приходить, когда зовут.
Вы знаете, что такое «привадить»? Рыбак кидает в речку подкорм — приваживает рыбу. Когда древний человек решил приручать диких собак, он также начинал с приваживания, потом начинал их подкармливать, после — поглаживать, а постепенно приучил их подбегать к нему, когда он их зовет. А вы своих детей уже приручили? Они прибегают к вам, когда вы их зовете? Если ваши дети — еще дикие, начинайте, как древний человек, с их приручения.
Ваш ребенок любит хрумкать яблочки или грызть печеньки: ваша задача сделать так, чтобы доступ к этим сладостям был не свободным, а только через вас. В вазочке этого нет, а вы ребенку это дать можете. Теперь вы не дожидаетесь, пока он начнет у вас клянчить, а сами, выбрав хорошее время, объявляете: «Кто хочет вкусное яблоко, быстро бежит ко мне!», «Печеньки, печеньки, вкусные печеньки для послушных детишек». Дети бегут, вы их угощаете и гладите по головке: «Молодцы, как вы быстро прибегаете к маме!». Вот охота и состоялась — вы уже приучаете детей приходить к вам, когда вы их зовете.
Приваживайте к себе вашего ребенка — и хвалите его, когда он к вам приходит! Привадой может быть не только еда, а все, что нравится ребенку: и выдавить крем на торт, и порезать хлеб, и время, когда вы можете поиграть с ребенком в игры, которые он любит. «У мамы есть пять минут! Кто быстро прибежит, может с нею поиграть в жмурки!». Важно: если ребенок прибегает, вы это подкрепляете: даете приваду и хвалите. Если ребенок не торопится прибегать, приходит потом и требует, вы приваду не даете: «Всё! Всё уже кончилось!», но подсказываете: «Когда мама зовет, надо прибегать быстро!». Приучайте ребенка выполнять ваши просьбы, подкрепляя это радостью.
Шаг 3. Спокойное присутствие и формат.
Маленькие дети вас не слушаются не потому, что они вас не уважают, а потому что они никогда не умеют слушаться. И себя не умеют слушаться. Ими владеет их тело, а они своим телом не владеют. Что делать? Учить их владеть своим телом.
Ваш ребенок должен научиться спокойно стоять и сидеть, не кривляясь телом и держа выражение лица. Этому учат тренеры на танцах и в спортивных секциях, учителя в хороших школах, дорогие гувернантки и папы с армейской закалкой в семьях. Многие вещи ребенок может усвоить через игры: «Замри!» (половина детей замирает, другая половина пытается их рассмешить. Кто рассмеялся — проиграл!).
Шаг 4. Учимся договариваться.
Ваш ребенок будет разумным, а не капризным существом, если вы будете его приучать разумом пользоваться. А для этого не пожалейте время, объясняйте ребенку, что хорошо и что плохо — и учите его договариваться. Можете пробовать разумно разговаривать с ребенком даже в два года, а если вашему ребенку уже три годика — это уже обязательно. Учите ребенка договариваться и выполнять договоренности!
Вы с ребенком на детской площадке, вам пора уже уходить, а ребенок уходить не хочет, ему хочется играть еще. Просто скомандовать? — Ребенок может начать протестовать ревом. Что делать? Договариваться. Первая договоренность — перед тем, как прийти на детскую площадку. «Ты хочешь пойти на детскую площадку, но долго мы играть там не можем, мне нужно будет вернуться домой, готовить обед. Ты обещаешь мне, что когда я скажу что нам пора, ты не будешь плакать, а попрощаешься со всеми детьми и пойдешь со мной домой? Ты меня не задержишь?» Второй разговор — когда вам пора уходить. Скорее всего, ребенок начнет ныть: «Мам, я еще немного!». Тут ваша задача спокойно отрезать его от играющих и обсудить, как в такой ситуации вести себя правильно. «Если обещал, что не будешь ныть и плакать, когда нужно идти домой — ныть и плакать нельзя. Иначе как же тебе будут верить в следующий раз?»
Тут важно, чтобы уважение к договоренностям поддерживали все близкие взрослые, позиция одна: «Договорились — нужно выполнять. А кто не выполняет договоренности — тот нарушитель, каприза и маленький, ничего серьезного ему разрешать нельзя». Мы договариваемся и не капризничаем.
Шаг 5: Нет капризам.
Послушный ребенок не только ДЕЛАЕТ то, о чем вы его просите, он еще ПЕРЕСТАЕТ ДЕЛАТЬ то, что вам не нравится. Ребенок пробует бороться с волей родителей через свои капризы и истерики, и ваша задача на этом шаге — перестать на них как-либо реагировать. Приучайтесь делать свои дела, не реагируя на капризы ребенка — в тех случаях, когда в своей правоте уверены вы сами и знаете, что вас поддержат все.
Вы все торопитесь на поезд, собираете вещи. В этом случае капризы ребенка «Ну поиграй со мной!» будут легко проигнорированы всеми, включая бабушек. Приучайте ребенка к тому, что есть дела важные. Приучите ребенка к слову: «Это важно». Если вы присели перед ним и, глядя ему в глаза, держа его за плечики, спокойно и твердо говорите: «Взрослым сейчас нужно собираться, а поиграем мы с тобой попозже. Это важно!» — то скоро ребенок начнет вас понимать. Это — важно!
Шаг 6: Требования.
Ваш ребенок уже быстро прибегает к вам, когда вы его зовете с чем-то вкусненьким, перестал капризничать и уже не устраивает истерик. Как правило, он сделает то, о чем вы его попросили, но он еще не привык к тому, что вы можете от него что-то всерьез требовать. Просьбы — мягкие, а требования — жесткие и обязательные. Вот прямо так и слушаться? На этом шаге снова действуйте последовательно, но аккуратно, вначале требуйте минимум и только тогда, когда вас поддержат все.
Ребенок уже достаточно подрос, чтобы… Чтобы не отнимать игрушку у чужого ребенка, чтобы поднять упавшую варежку самому, чтобы положить кашу себе в рот самостоятельно… — Всегда ищите те моменты, когда ваши требования будут поддержаны всеми окружающими, чтобы даже бабушки хотя бы промолчали.
Если ваших требований на ребенка многовато, если он не успевает за вашими многочисленными требованиями, либо вы не имеете поддержки окружающих — не давите. Как и политика, воспитание — искусство возможного. Сам Наполеон учил своих полководцев: «Отдавайте только те приказы, которые будут выполнены».
Тем не менее, постепенно убирайте приваду как нечто обязательное, начинайте звать ребенка уже без того, чтобы наградить его чем-то вкусным. Ребенка уже пора приучать к тому, что если мама (тем более папа) его зовут, нужно приходить просто потому, что его позвали. Если он сразу не идет — повторили, но добились. А теперь обратили его внимание на то, что вам пришлось его ждать, и попросили приходить, когда мама зовет. Не надо ругаться, просто скажите: «Когда мама зовет, надо приходить сразу!», — и поцелуйте! Потихоньку ваш ребенок начнет это усваивать.
Шаг 7: Обязанности.
Требования — разовые, а обязанности — это система постоянных требований к ребенку. Пришла пора приучать ребенка к тому, что у каждого члена семьи есть свои обязанности, и он должен участвовать в семейных делах наравне с мамой и папой. Объяснив это ребенку, начинайте уверенно давать ему задания, но и здесь действуйте постепенно: пусть вначале выберет себе обязанности по силам, пусть он делает то, что ему несложно или тем более даже немного хочется.
Это шаг, более трудный для мам, чем для ребенка. Мамам очень хочется сделать все самим и не напрягать ребенка. Так вот, уважаемые мамы и в принципе родители, позаботьтесь о том, чтобы у ребенка всегда были дела, которые ему нужно делать по вашей просьбе. У ребенка не должно затухать понимание, что у него есть задания, и он это делать должен. Убрать за собой постель, унести за собой чашку, помыть посуду, сбегать в магазин — скорее всего, вам все это проще и дешевле сделать самостоятельно, но вы — воспитатели, поэтому ваша задача удержать себя, не делать это самим и каждый раз поручать это ребенку.
Вначале ребенку приходится напоминать о его обязанностях, через какое-то время обязанность помнить должна уже лечь на самого ребенка. Помнить о своих обязанностях — тоже обязанность ребенка!
Шаг 8: Самостоятельность.
Когда ребенок уже знает, что такое обязанности, приходит пора приучать его к самостоятельности. Умение подчиняться — основа умной самостоятельности. Самостоятельность послушного ребенка в том, что вы можете уже давать ему трудные задания в уверенности, что он их выполнит вполне самостоятельно, без вашей помощи и подсказок. Это уже не просто «Сходи в магазин» или «Выносить ведро — твоя обязанность», а «Собери все вещи, которые будут тебе нужны в походе», «Бабушке нужно помочь на даче вскопать огород», «Заболел зуб? Звони в поликлинику, узнай когда врач, сходи и вылечи зубы». Как обычно, не все будет складываться сразу, вначале ребенок будет нуждаться в ваших подсказках, помощи и поддержке, но чем чаще он начнет успешно справляться с трудными поручениями, тем быстрее у него проснется вкус к самостоятельности. Итак, двигайтесь от простого к сложному, от подсказок плотных, частых и конкретных к подсказкам редким и общего плана, и таким образом постепенно переходите ко все более трудным и самостоятельным заданиям, в основном на самом позитивном фоне, с мелкими нерегулярными подкреплениями и редкими крупными.
В идеале, если вы куда-то уедете на относительно длительный срок, ваш ребенок должен уметь жить без вас без больших проблем. Он уже — самостоятельный!
Шаг 9: Ответственность.
Ну вот, остался последний шаг: ответственность. Женщины не очень любят слово «ответственность», им ближе «заботливость», однако между этими словами есть разница: заботливый человек платит только стараниями и душой, а ответственный за свои ошибки платит реально. Если вы поручаете ребенку ответственное дело, за это, в случае прокола, придется расплачиваться или ребенку, или вам. Но дети растут, приходит пора знакомить их с ответственностью, и вы теперь поручаете ребенку не просто дела, а ответственные дела: те, за которые нужно отвечать перед другими людьми или, просто, за ошибки расплачиваться.
Вы поручили ребенку расставить на столе дорогой сервиз. Или — положить деньги в банк. Или — привести маленькую сестренку из садика… Не разобьет? Не потеряет? Не забудет?
Берясь за ответственное дело, ребенок уже знает цену ошибки, и относится к поручению ответственно: все продумает, запомнит, проследит и проверит, а по итогам вам обязательно доложит.
Когда ребенок научится и этому, вы можете гордиться — перед вами уже взрослый человек. Вы — воспитали взрослого, ответственного человека! Помните, а начиналось все с тихих, аккуратных пристроек к совершенно непослушному ребенку?
Конечно, и после этого никто не пообещает вам, что ваши дети станут ангелами и никогда вас не ослушаются. Возможно все, наши дети слушаются нас не всегда. Когда-то это бывает случайно, иногда — намеренно. Как на это реагировать? Спокойно. Если вы действуете грамотно, этот вопрос вы решите без труда.
Кстати, а есть ли что-то после восьмого шага, после формирования у ребенка ответственности? Ваш ребенок не просто готов выполнить ваши просьбы, он знает свои обязанности, он вполне самостоятельный и ответственный человек. И это — все? Больше мы ничего не хотим подарить своему ребенку? Скажите, а когда и как мы поставим задачу, чтобы наши дети выросли еще и — любящими людьми?
Должны ли дети беспрекословно слушать своих родителей?
Видео взято с канала на YouTube «Развитие, развлечение и воспитание детей с Еленой Повзун»
На этот вопрос не может быть однозначного ответа ровно потому, что родители бывают разными. Есть родители — алкоголики, есть — умные и любящие. Если мы будем говорить об умных и любящих родителях, то наш ответ будет положительным: да, таких родителей дети должны слушаться беспрекословно. Почему? Зачем? Потому что умные и любящие родители своих детей любят и никогда не потребуют от детей того, что будет детям во вред. Такие родители любят с детьми просто разговаривать, проводить с ними время вместе — и слушать то, чем дети с ними делятся. Требования к своим детям от них услышишь не часто, да и требуют они только то, что действительно обязательно.
5 лет: выходя на проезжую дорогу, нужно взять маму за руку и тут не баловаться. 10 лет: вначале уроки, потом компьютерные игры. 15 лет: в 22.00 — спать!
Обычно они это даже не требуют, а мягко просят, скорее, подсказывают и напоминают, и этого бывает достаточно. Почему? Потому что дети уже привыкли, что своих замечательных родителей нужно слушаться, и понимают, что если мама или тем более папа что-то сказали, тем более сказали всерьез, это нужно сделать. И не просто сделать, а сделать сразу, именно так, как сказано и без недовольных мордочек, чтобы позже сам ребенок не столкнулся с феноменом своего же внутреннего саботажника.
Как вести себя с маленьким командиром
Не подчиняйтесь. Сначала детское командование может показаться забавным и безобидным, и взрослые начинают подчиняться. Однако дальше небольшой опыт подчинения приводит к мысли о власти над взрослыми. В дальнейшем неповиновение будет сопровождаться капризами.
Переводите приказы в другой статус: просьбы, предложения. Делайте это ненавязчиво:
Не поддавайтесь на провокации. За вашим неповиновением обязательно последуют детские истерики, с помощью которых ребенок будет пытаться манипулировать вами. Выдержать их непросто, но необходимо. Помните, поддавшись однажды на провокации, вы будете сталкиваться с ними постоянно. Ребенок должен четко понимать, что это не действует.
Обсуждайте чувства других людей. Объясните, что другие дети не хотят, чтобы ими командовали, бабушке обидно, а маме с папой просто стыдно.
Будьте постоянны и последовательны. Выполняйте свои обещания, не отменяйте своих планов из-за детски капризов, не изменяйте тактике поведения даже в присутствии других людей. Не давайте ребенку повода думать, что будете ему подчиняться.
Показывайте пример правильного поведения. Просите о чем-либо сами ребенка и других людей, не позволяйте себе командовать детьми, учите уважительно относиться к другим, закрепляйте вежливые словесные конструкции.
Помните, что не бывает царей без подчиненных, а королей делает свита. Не становитесь слугами у собственных детей. Дайте понять, что вы не стали любить ребенка меньше, если не убрали игрушки за ним или не побежали немедленно в магазин за мороженым. Вы окажите ему гораздо большую услугу, если научите его ладить с окружающим миром.
Светлана Садовникова
Проверьте себя! Как в вашей семье обстоит дело с обсуждаемой проблемой? Выясните отношение ребенка к деньгам и к средствам их зарабатывания, а также является ли труд родителей для него примером с тестом от портала www.ya-roditel.ru. Пройти тест
Я мама-одиночка. Живем мы с дочерью и моей мамой. Дочь, обладающая своенравным характером, плохо слушается, часто грубит, хотя меня и бабушку очень любит. Если был бы отец, он мог бы ее как-то наказать. Но из меня и бабушки она, к сожалению, прямо-таки веревки вьет. Что же делать? Не начинать же ее пороть в 10 лет!
Галина Ж.
СВЯЩЕННИК: Для дочери отсутствие отца означает не недостаток строгости, а недостаток мужской любви, бережной и деликатной. Из-за этого девочка может вырасти эгоистичной, грубой. Поводов для наказаний у матери найдется много. Но если она только их и будет замечать, потеряется контакт с дочкой, воспитание станет в принципе невозможным.
Если дочке приятно быть рядом с Вами, любящей и внимательной, то тогда Вы можете иной раз и строго с ней обойтись, если заслужила.
Последите — не провоцируете ли Вы сами грубость дочери, например, множеством замечаний? Нет ли лишней опеки в отношении к ней? Если у нее нет скверных наклонностей, то в чем-то ей можно предоставить самостоятельность, а тогда уж — и требовать ответственности.
Если Ваша дочка бывает в храме и исповедуется, то это может очень помочь ей справиться со своей грубостью. Однако заставлять девочку ходить в храм на исповедь из воспитательных соображений нельзя — только если она сама почувствует в этом для себя смысл и радость.
ПСИХОЛОГ: Психологическая сложность Вашей ситуации заключается в следующем: возможно, в будущем дочке трудно будет строить отношения с мужчинами и создавать свою будущую семью. Ребенок в первую очередь учится жизни, наблюдая за своими родными. Поэтому маме стоит демонстрировать женское поведение, не стараясь заменить отца. Будет очень хорошо, если кто-то другой из семейного окружения будет олицетворять для девочки образ отца — это может быть, например, дядя, крестный папа, дедушка.
Кстати, воспитание ребенка — отнюдь не порка, наказания бывают не только физические. Главное — чтобы у мамы и бабушки был одинаковый подход к воспитанию. Не позволяет ли бабушка того, что запрещает мама? Важно также не спорить при ребенке, не переносить на него свои конфликты. Часто ребенок плохо слушается, когда чувствует, что может манипулировать взрослыми, «дергать за веревочки». Выход один: быть твердой, последовательной в своих действиях по отношению к дочери и солидарной в этом с бабушкой.
Жена считает, что невозможно избаловать годовалого ребенка. Но мне кажется, что если на каждый хнык кидаться и брать его на руки, то он в будущем сядет на шею. Знаю новомодную теорию, что до года, даже до двух-трех лет ребенка не рекомендуют воспитывать. А что на самом деле?
Сергей Симанович
СВЯЩЕННИК: Уделять ребенку постоянное внимание не значит баловать его, в этом и есть воспитание. Чем же напитается душа и ум ребенка, его личность, как не любовью? Впрочем, избаловать годовалого малыша вполне возможно, как и ребенка любого возраста. Но, как правило, здесь можно положиться на интуицию матери. Занимаясь с малышом, она сообщает ему чувство защищенности, его отношение к жизни вырастает из этого первого и главного контакта — с матерью.
А мужу, чтобы не вмешиваться в ситуацию грубо, лучше сначала попробовать самому в ней поучаствовать: подойти самому на этот хнык и побыть с малышом.
ПСИХОЛОГ: Ребенка невозможно специально «воспитывать» или «не воспитывать». Своим отношением, собственным примером, атмосферой в доме родители уже воспитывают маленького человека.
До двух-трех лет ребенок очень нуждается в маме, у него существует с ней симбиотическая связь, он может до конца не осознавать границ своего тела.
До года ребенок никогда не будет плакать просто так, на это обязательно есть какая-то причина. Поэтому стоит довериться интуиции жены — если она чувствует, что ребенку нужно внимание, скорее всего, так оно и есть.
В то же время малышу необходимы минимальные сложности, чтобы учиться их преодолевать. Если он хочет что-то делать сам, например, держать ложку и есть, то надо дать ему возможность это делать, несмотря на то, что он может испачкаться. Надо заинтересовывать ребенка, стимулировать его самостоятельность. Но не форсировать ее — не оставлять плачущего малыша одного, ожидая, пока он прекратит капризничать. Конечно, рано или поздно он перестанет плакать, но это не будет показателем его развития. Скорее, он будет чувствовать, что им пренебрегают: как маму ни зови, она из-за каких-то своих странных педагогических принципов не придет. А неуверенность ребенка в окружающей действительности потом может вызвать неуверенность в себе, в своем будущем.
Вам может быть трудно поверить в то, что ваш ребенок хочет, чтобы вы поднялись вверх по карьерной лестнице. Представители престижных профессий (юристы, бизнесмены, руководители компаний и т. д.) имеют одну общую особенность: их дети любят командовать.
Помните ли вы, как родители в детстве давали вам все, что вы хотели? Вам даже не нужно было говорить ни слова, а только показать желаемое – и родители сразу же приносили это вам. Если вам что-то не нравилось, вы недовольно ворчали, и родители устраняли то, что вас раздражало. Скорее всего, в вашем детстве такого не было, но у современных детей дела часто обстоят именно так.
С другой стороны, обратите внимание, как вы ведете себя с другими взрослыми. Вы не уступаете, если кто-то пытается занять ваше место в пробке. Вы можете иногда промолчать в споре с начальником или воспитательницей вашего ребенка в детском саду, но в целом вы ведете себя уверенно и с достоинством.
Однако все меняется, когда ваш ребенок начинает командовать. Независимо от вашей должности и от того, сколько людей у вас в подчинении, вы готовы выполнить любой его каприз. Вы можете сидеть в кресле и работать, но, когда ребенок заявляет, что хочет сесть в кресло, вы сразу же уступаете ему место. Вам не нравится, что ребенок играет с вашим обручальным кольцом, но все равно даете его, потому что знаете, что ребенок не отстанет.
Такое поведение родителей имеет свое объяснение. Разумеется, вы хотите, чтобы ваш ребенок чувствовал, что его любят, ценят и прислушиваются к его словам. Из-за плотного рабочего графика вы не можете проводить с ним столько времени, сколько хотите, но не любите видеть его грустным или расстроенным. Своими действиями вы хотите доказать ребенку, что вы на его стороне.
Проблема в том, что, когда вы позволяете ребенку командовать, он не становится спокойнее от вашей заботы и поддержки. Вам может казаться, что ребенок чувствует себя счастливым, когда командует в доме, но на самом деле он волнуется, с каждым разом становясь все более напуганным. Он не усваивает, что может положиться на вас, но не может понять, почему никто его не контролирует.
Непреднамеренные последствия
Представьте, что вы заболели и не знаете, что именно не так. Вы чувствуете себя плохо и переживаете, что вам могут не подойти лекарства, и, когда доктор входит в комнату, вы говорите ему: «Доктор, мне не нравится принимать антибиотики». Вместо того чтобы осматривать вас и рассказывать, в чем проблема, доктор отвечает: «Хорошо, никаких антибиотиков. Я понял». Он выписывает вам гомеопатическое средство со словами, что это должно помочь. Вы говорите: «Подождите, разве вы меня не осмотрите?» Но доктор запутался и не отвечает.
Или представьте себе другую ситуацию: вы садитесь в самолет, жалуетесь стюардессе, что в салоне грязно, пилот слышит это и отменяет полет.
Звучит смешно, не правда ли? Но ребенок в ситуациях, когда вы выполняете все его капризы, не может понять, почему вы не контролируете ситуацию. Он просто пытается привлечь ваше внимание и самоутвердиться, но не хочет постоянно командовать.
За каждым случаем, когда ребенок требует что-то или капризничает, кроются его чувства.
Сначала ему весело от того, что он чувствует свою власть и заставляет родителей подчиняться. Но впоследствии он чувствует себя ужасно. Он рассчитывает на то, что вы обеспечите его безопасность. Так же, как и вы чувствуете себя спокойнее, зная, что кто-то более компетентный контролирует ситуацию, так и ваш ребенок чувствует себя лучше, зная, что вы – главный в семье.
Правильная власть
Понимая свою ответственность за ситуацию, вы можете изменить свои взаимоотношения с ребенком. Посмотрите правде в глаза: взрослый, выполняющий все капризы и полностью подчиняющийся ребенку – это не так мило, как вам может показаться на первый взгляд. Подобное поведение взрослого только ухудшает ситуацию.
Ребенок не «перерастет» такое свое поведение. Не поможет и то, что вы попробуете разговаривать с ребенком на его языке и принять его точку зрения. Со временем ваши споры по поводу разных ситуаций (необходимости идти спать, желания ребенка пойти на вечеринку с друзьями, его нежелания учить уроки и т. д.) только усугубятся.
Ваши чувства жалости и досады, когда вы вынуждены уступить ребенку, требующему от вас что-то, со временем только усилятся. Прежде чем вы осознаете это, ваш милый ребенок станет высокомерным и требовательным.
Даже если вы отказываетесь до конца верить в это, поймите, что вы достаточно компетентные и взрослые, чтобы ваш ребенок вам подчинялся, а не наоборот. Слушайте, оценивайте и адекватно реагируйте на требования вашего ребенка. Например, вы можете сказать ему: «Я понимаю, что ты хочешь сесть в кресло, но я уже тут сижу. Можешь сесть у меня на коленях или на диване» или «Я знаю, что ты хочешь поиграть с обручальным кольцом, но оно останется на моем пальце. Можешь посмотреть на него или поиграть с чем-то другим».
Такие ответы могут показаться вам неестественными, но скоро вы научитесь этому. Такие ответы приведут к тому, чего вы пытались добиться, не позволяя ребенку командовать вами. Ребенок поймет, что вы его услышали и его желания важны для вас, но в то же время будет понимать, что последнее слово – за вами. Такие ваши ответы помогут вам оставаться спокойными, когда ребенок пытается командовать.
Такое ваше поведение, возможно, не даст быстрых результатов. Но, если вы будете последовательны в своих действиях, ребенок вскоре привыкнет к новым условиям. А пока этого не произошло, не беспокойтесь о том, что ребенок возмущается. Он также со временем поймет, что вы желаете ему только самого лучшего, но пока что он слишком маленький, чтобы понять это.
Оцените публикацию
«Мой ребенок неуправляемый, упрямый, капризный, закатывает истерики, игнорирует мои просьбы, нарушает запреты». Когда подобные сетования появляются на интернет-форумах, обязательно находятся «психологи от бога», которые спешат пригвоздить растерянных родителей: «Ребенку не хватает любви и внимания» и настоятельно советуют «просто любить свое дитя» – и тогда, мол, оно с радостью станет послушным и покладистым. Так ли это на самом деле? Как грамотно реагировать на отказ ребенка выполнять ваши просьбы и подчиняться требованиям? В этих актуальных для многих родителей вопросах портал www.interfax.by разбирался с семейным психологом Максимом Бодиковым.
– Максим Михайлович, согласны ли Вы с тем, что детское непослушание – признак неблагополучия в детско-родительских отношениях? И действительно ли корень проблемы в том, что ребенку не хватает любви и внимания матери и отца?
– Прежде чем говорить о детском непослушании, давайте разберемся, для чего родителям надо, чтобы ребенок их слушался, вел себя определенным образом. Когда мамы и папы откровенно отвечают себе на вопрос: «Какого человека я собираюсь воспитать?», проблема непослушания часто снимается. Потому что они осознают, что послушный ребенок – это удобный ребенок, для них самих и окружающих, но не для себя самого.
Конечно, здорово, когда сын или дочь во всем беспрекословно тебя слушается в 5, 10, 15 лет. Вот только не стоит мечтать, что такой ребенок, едва достигнув совершеннолетия, вдруг станет самостоятельным, целеустремленным, инициативным, будет точно знать, чего хочет от жизни. На практике, когда послушные дети приближаются к взрослости, их родители хватаются за голову: «Он (она) ничего не хочет!» И недоумевают почему.
Что стоит за непослушанием ребенка, нужно разбираться в каждом конкретном случае. Одно дело, когда он не хочет убрать за собой тарелку со стола, и совсем другое, когда перечит родителям, потому что у него есть своя точка зрения. Дети до 5-6 лет своим непослушанием тестируют, кто главнее в отношениях – они или родители. Если взрослые вышли из себя, начали орать или наказали, то ребенок делает вывод, что главный – он.
После того, как родители определись с ответом, с какой целью и в каких аспектах следует добиваться послушания, важно решить, как его компенсировать, т.е. каким образом формировать у ребенка качества, которые все же необходимы – ту же целеустремленность, например.
С нехваткой родительской любви и внимания может столкнуться первый ребенок в семье в возрасте 3-7 лет при появлении младшего брата или сестры. Дети старше 7 лет чаще всего не замечают, что родители с появлением младенца стали уделять им меньше внимания. У последующих детей такая проблема изначально не возникает, потому что они никогда не были единственными у мамы и папы. Дефицит родительского внимания может приводить к непослушанию ребенка, но, по моим наблюдениям, не более чем в трети случаев от общего количества.
– В некоторых случаях непослушание ребенка – вполне нормальное и даже необходимое явление, верно? Так, психологи утверждают, что подростковый кризис легче протекает у ребенка, который в три года был неуправляемым и на все предложения родных решительно отвечал: «Нет!», «Не буду!», «Не хочу!», а вот подросший тихоня обязательно заставит родителей поволноваться. Но даже если взрослый понимает, что это нормально, когда сын или дочь время от времени не слушается, ему бывает сложно справиться со злостью и стыдом, если сцена разворачивается при свидетелях…
– Негативные эмоции в ситуациях, когда ребенок не слушается, – ответственность исключительно родителей. Вообще это нормально, когда маленькие дети орут, и если посторонние люди, например, в общественном транспорте или магазине, бросают на вас осуждающие взгляды, шикают, требуют: «Сделайте что-нибудь!» (другими словами: «Заткните рот своему ребенку, чтобы мне было комфортно»), то это их проблема. Пусть они решают ее сами, не касаясь вас и ваших детей. В Европе на детский ор реагируют адекватно – совершенно спокойно.
Нынешнее поколение родителей воспитывали послушными, т.е. удобными для окружающих. Поэтому те, кому сейчас 30-40 лет, стремятся выглядеть хорошими в глазах других людей, остро переживают за свой имидж родителя. Они придумали себе картинку, что они идеальные мамы и папы, и безуспешно пытаются ей соответствовать. Встреча с реальностью приводит к депрессиям, нервным срывам.
Когда «хороший родитель напоказ» вдруг становится неудобным, он испытывает большой дискомфорт. И транслирует свою модель поведения ребенку, болезненно реагируя на его непослушание. Так вот вместо того чтобы стараться угодить окружающим, лучше задумываться над тем, а удобно ли тебе самому оттого, что ты удобный. Ради кого и ради чего ты поддерживаешь этот имидж?
– Максим Михайлович, у Вас с женой трое маленьких детей. Они послушные? Как Вы реагируете, когда они нарушают установленные в семье правила?
– Мой 4-летний сын очень непослушный, и меня это радует. Я уже вижу, насколько это хорошо: он самостоятельный, очень целеустремленный, точно добьется того, что ему нужно (уже сейчас добивается). Негативные эмоции у меня появляются только тогда, когда дети делают что-то опасное. Если дети меня не слушаются, я не выхожу из себя по одной простой причине: у меня нет представления о том, что я идеальный папа, и нет желания казаться идеальным. Дети не слышат от меня: «Я точно знаю, что для вас лучше».
От детей мы с женой требуем безусловного выполнения правил, которые касаются жизни и здоровья. Формулируем правило простыми словами, убеждаемся, что дети его поняли. Обязательно предупреждаем о последствиях нарушения правила, причем до того, как появилась такая возможность. Так, наши дети должны переходить дорогу, держа взрослых за руку. Однажды сын на самокате пересек выезд со двора, не подождав нас с женой. Я его догнал, напомнил правило, предупредил, что выброшу самокат, если такое повторится. Сын сказал, что все понял, – и на ближайшем перекрестке снова не остановился. Самокат я тут же опустил в мусорный контейнер. Сын помнит об этом случае, и желания нарушить правило при переходе дороги у него с тех пор ни разу не возникло.
Во всех остальных случаях мы с детьми торгуемся, причем сын и старшая дочка (младшая еще маленькая) нередко выигрывают эти споры.
– Если человек не научится учитывать и уважать интересы других людей, проблем в его жизни будет не меньше, чему у «хорошего родителя напоказ», разве не так?
– Конечно, границы должны быть. Вопрос в том, как их формировать. Если ребенок регулярно слышит от родителя жесткое: «Должно быть так, и никак иначе, потому что я так сказал», то подростковый бунт случится в 90% случаев. Следует воспитывать не границы (понимание того, как нужно) как таковые, а понимание последствий своих поступков, чтобы подросший ребенок мог самостоятельно совершать выбор, а не беспрекословно следовать авторитету. А если кто-то сомневается, то подумайте, что в тоталитарных сектах тоже говорят, как нужно, но кому от этого хорошо?..
Адекватное понимание последствий своих поступков формируется у ребенка годам к 9. До этого возраста родители, озвучивая правила, должны сами говорить о последствиях его поступков. Например: «мы не ходим по лужам без резиновых сапог», потому что «промокнут ноги, с мокрыми ногами можешь заболеть, заболеешь – будешь лечиться, не сможешь гулять на улице».
Большинство границ можно сформировать либо за счет объяснений, либо за счет сделки. Торг – очень эффективная модель отношений с детьми. Ребенка не нужно заставлять что-то делать – мотивируйте его и получите то, что нам нужно, не силой и принуждением, а в обмен на что-то.
Допустим, вы разрешаете ребенку проводить у телевизора не более получаса в день, но он хочет посмотреть фильм, который длится час. Или горит желанием заниматься в платной секции. Вы должны сказать: «Хорошо, а что мне с этого будет? Что ты можешь мне предложить?» И ребенок начинает думать. Чем он старше, тем больше вероятность, что рано или поздно предложит вариант, который вам нужен. Если ребенок маленький, сами подкиньте ему идею: «Давай договоримся: ты ходишь в секцию, но каждый вечер моешь посуду за всей семьей». Ребенок имеет право согласиться или не согласиться, но в любом случае он быстро понимает: если я чего-то хочу, то должен что-то предложить. Через какое-то время это становится манерой поведения, переносится на общение с окружающими. Уходит детское эгоцентричное «мне должны». Последствия самые благотворные, ведь все взаимоотношения между людьми строятся на принципе «ты – мне, я – тебе».
– Как родителю вести себя, если ребенок не выполняет договоренности? Скажем, обещал прийти домой в 10 вечера, а вернулся в 11.
– Прежде всего нужно выяснить, почему ребенок не выполнил договоренность, и принимать решение, исходя из ситуации. Причем делать это нужно, когда все участники контролируют свои эмоции. Чувствуете, что ребенок или вы вот-вот выйдете из себя, сорветесь на крик, наговорите обидных слов – возьмите тайм-аут. Можно ввести более жесткое ограничение на месяц-два: не можешь вернуться в 10, значит, приходи домой в 7. Точки воздействия могут быть разными: ребенок может переживать, что мама расстроится, а папа перестанет доверять, лишение Интернета, гаджетов, карманных денег.
Даже если ребенка неправильно воспитывали сызмальства, в подростковом возрасте можно все изменить и вырулить на хорошие отношения с ним. Давайте ребенку больше свободы, наделяйте бОльшим пластом ответственности – и, если вы будете правильно себя вести с ним (перестанете быть всезнающим мамой или папой, а начнете общаться с позиции «на равных», проявляя уважение к его личности и не допуская неуважения к себе), он начнет сам формировать границы. В итоге вы будете уважать друг друга и приходить к обоюдным договоренностям.
Беседовала Ирина Барейко