Участники форума обсудят вопросы усыновления детей, поговорят об адаптации детей в приемных семьях, их здоровье и образовании.
В программе мероприятия запланированы лекции на темы особенностей воспитания приемного ребенка, о предотвращении психологического выгорания приемного родителя. Будут проведены рабочие сессии на темы: «Приемные дети в образовательном пространстве города Москвы», «Доступная и качественная медицина», «Приемные дети в системе социальной защиты города Москвы», «Защита жилищных прав», в которых примут участие специалисты столичных департаментов.
Своим опытом воспитания детей, в том числе с ограниченными возможностями здоровья и детей старшего возраста, поделятся родители из опекунских и приёмных семей.
Желающие смогут получить консультации специалистов органов опеки и попечительства, послушать лекции по вопросам защиты прав и законных интересов приемных детей.
На форум приглашены приемные родители, представители исполнительной власти города Москвы, Общественного совета опекунов, попечителей, приемных родителей города Москвы, Ассоциации приемных родителей, опекунов и попечителей «Столичная семья», благотворительных фондов, правозащитники, Уполномоченный при Президенте РФ по правам ребенка, Уполномоченный по правам человека в городе Москве, члены Общественной палаты Российской Федерации и другие.
Справочно: В настоящее время в столице проживает более 20,5 тысяч детей, оставшихся без попечения родителей. Из них 92,5% воспитываются в семьях усыновителей, опекунов (попечителей), приемных родителей. Однако 1550 детей (7,5 %) являются воспитанниками организаций для детей-сирот и детей, оставшихся без попечения родителей.
В городе проживает более 15,5 тысяч семей, воспитывающих детей, которые остались без попечения родителей. С 2010 года количество приемных семей в Москве увеличилось в 7,6 раз.
Адрес и место проведения: г. Москва, Лихов переулок, д. 6. Историко-культурный и просветительский центр «Соборная палата» (ст. метро «Цветной бульвар»).
Время проведения:
Истории побегов приемных детей из дому не редкость. О них знают все, кто хоть немного знаком с темой усыновления и сиротства. Очередной побег мальчика или девочки нередко становится серьезным испытанием для принимающей семьи, особенно если эта история получила огласку и становится достоянием общественности. О причинах побега приемных детей из дому рассказала привлеченный эксперт Фонда Рината Ахметова Марианна Лапина.
Но не все уходы из семьи – это действительно побеги. Хотя нередко социальные службы или полиция трактуют подобные случаи как уход ребенка от плохих родителей. А если и ребенок говорит о том, что ему было плохо в семье, то тогда семья попадает под прицел обвинителей из всевозможных государственных структур и всех сочувствующих сироте.
Попробуем все же разобраться в истинных причинах ухода детей из семьи. Их несколько.
Первая причина. Девочка Света совсем недавно пришла в семью к новой маме. Шесть лет до этого она находилась в разных государственных учреждениях. Изначально ребенок жил в семье, где мама сильно пила и била дочь. Потом ее изъяла служба по делам детей, чтобы отправить в детский дом под опеку государства. Свете 11 лет, с приемной мамой она знакома совсем недолго, восемь месяцев, и только пять они проживают вместе. Можно сказать, что отношения у них только начали формироваться, идет процесс адаптации.
Как-то летом, вернувшись с работы, приемная мама не застала девочку в квартире. Живут они в многоэтажном доме большого жилого массива. Соседи сказали, что видели, как Света ушла куда-то днем. На телефонные звонки ребенок не отвечал, поэтому женщина забеспокоилась и позвонила своим знакомым, у которых есть большой опыт воспитания приемных детей, а также друзьям и подругам с просьбой помочь в поисках.
К вечеру девочку нашли во дворе одного из кварталов. Уже было темно, она сидела в кустах, не решаясь вернуться домой, боялась, что будут ругать. На вопросы мамы, где она была, почему не предупредила и не отвечала на телефонные звонки, Света не знала, что ответить. Девочка пошла гулять, а так как не имеет опыта, что нужно предупреждать маму, то она этого и не сделала, точнее забыла сделать. Кстати, квартиру она тоже забыла запереть. Кроме того, у нее пока не развита эмпатия, то есть ребенку непонятны чувства мамы, которая волнуется и переживает о его безопасности.
Светлана за свои 11 лет не имела возможности создать безопасную привязанность к кому-либо из взрослых. В новой семье привязанность еще не успела «отрасти», поэтому девочка вполне способна уйти куда-либо, когда станет неуютно или скучно, не думая о последствиях. Только голод и холод могут вернуть таких детей домой. Эти причины не имеют ничего общего с представлением о том, что ребенку плохо в новой семье или что с ним жестоко обращаются.
Вторая причина – привязанность к кровным родственникам. Как-то я приезжала по приглашению в одну приемную семью, где случилось подобное ЧП. Тогда двое мальчишек 8 и 10 лет сбежали из дому и их долго искали родители вместе с полицией и службой по делам детей. Когда их нашли, ребята сказали, что в семье к ним плохо относятся, заставляют работать, мало кормят. Конечно, семья подверглась осуждению. Проверка шла по всем направлениям, а меня пригласили родители, они хотели понять, что же на самом деле произошло с детьми. Мама и папа утверждали, что к мальчишкам в семье хорошее отношение и их никто не обижает.
Мы долго беседовали с ребятами вместе и индивидуально с каждым. Я расспрашивала об их жизни до того, как они попали в приемную семью, и о том, как им живется сейчас. Они описали свой ежедневный график, меню, которое у них чаще всего бывает, и с детской непосредственностью рассказали о своих самых любимых блюдах. Еще мы поговорили о поощрениях и наказаниях в семье. Но больше всего зацепила ребят тема кровных родственников.
Выяснилось, что мальчики поддерживают связь со своими родственниками, которые периодически обещали, что «заберут их обратно». Бабушка одного из ребят, связываясь с ним по телефону, единственной причиной, почему не может приехать, называла плохое отношение к ней приемной семьи. Якобы она сама воспитывала бы внука, но новая семья не дает этого сделать.
Ребенок поверил и решил сбежать, злясь на приемных родителей за то, что они не дают ему вернуться к родным. Младшего товарища он уговорил вместе уйти, так как они были из одного населенного пункта. К тому же второй мальчик был в новой семье недолго, а дружили мальчики еще с детского дома.
Таких случаев, когда приемные дети уходят из новой семьи в поисках кровных родственников, довольно много. Еще пример. 15-летний мальчик ушел из приемной семьи и несколько дней пешком шел к родной маме, голодая в пути. А когда они встретились, та его даже не узнала – была пьяной. Парень был настолько поражен и расстроен, что долго не мог прийти в себя после того, как его нашли и вернули в приемную семью. Подросток надеялся, что мама его ждет, а «злые люди», у которых он сейчас живет, не пускают к ней. Именно такую причину в качестве оправдания собственной родительской несостоятельности часто предъявляют детям родственники, лишенные родительских прав. А ребята верят, потому что сильна привязанность и любовь к своим родителям.
Третья причина побегов из дома приемных детей – подростковые компании. В этом возрасте у ребят основная задача – вхождение в группу, чтобы научиться быть в социуме. А еще для детей 12–16 лет очень важно попробовать строить разные отношения. Референтная, или особая для подростка группа притягивает ребят тем, что они находят там себе равных как в социальном, так и в интеллектуальном плане. Если ребенок занимался искусством или музыкой и этим увлечен, он будет в группе с такими же художниками или музыкантами. Приемные дети, скорее всего, найдут группу, где ребята будут их понимать и принимать, а значит, история их жизни будет созвучна чем-то с историей такого приемного ребенка. Часто это дети из неблагополучных семей или с каким-то опытом сложных отношений в семье. Такие ребята могут собираться в группки, «стаи», вести асоциальный образ жизни, бравируя друг перед другом, вовлекаясь в какие-то нехорошие истории.
Например, Сергей из приемной семьи, в которую пришел уже большим, в 12 лет, не смог принять ее правил. Он считал, что его сильно ограничивают и требуют слишком много, например, убирать за собой, помогать родителям. В интернате он, как многие его друзья, был предоставлен сам себе; часто они уходили гулять, никто не требовал хорошо учиться в школе.
Через некоторое время мальчик стал уходить из дому, общаться с такими же «бегунами», бродившими по улицам. Они развлекали себя тем, что приставали к прохожим, просили у них деньги, воровали.
Приемные родители написали заявление в полицию о пропаже подростка, его нашли и вернули в семью. Сергей не хотел жить по правилам, которые есть в этом доме. С ним пытались наладить отношения, старались, чтобы было комфортно и интересно, но мальчик сбегал снова и снова. Когда я с ним общалась, он отказывался идти на контакт, считал всех взрослых врагами. Его опыт показывал, что доверять тем, кто старше, опасно, они могут подставить, обмануть. Поэтому, отказываясь общаться, он старался спрятаться, уйти от контакта или был агрессивным. Мне удалось выяснить, что парнишку привлекала улица своим разнообразием впечатлений, а его поведение было обусловлено в том числе правилами, которые есть в группе. Соблюдение правил позволяло оставаться в компании, которая его принимала таким, какой он есть. Парень совершенно искренне считает, что лучшим уже не станет, у него клеймо неудачника, поэтому ищет таких же. Отсюда и бесконечные побеги, нежелание жить в системе, где хотят, чтобы он выполнял требования родителей и общества.
Четвертая причина – желание быть любимым. Часто это относится к девочкам-подросткам. Такая истории была с 15-летней Оксаной. До подросткового возраста отношения с родителями в новой семье были более или менее терпимы. Случались противоречия, но как-то удавалось договориться или папа с мамой могли настоять на своем. А вот с наступлением возраста полового созревания девочка стала вести себя совершенно неприемлемым образом для этой семьи. Она соглашалась на интимную связь с юношами и уходила с ними из дому. С некоторыми скиталась по подвалам, другие брали ее к себе в общежитие. Случалось, что Оксана уезжала с водителями-дальнобойщиками. Взрослые мужчины не видели или не хотели видеть, что это еще ребенок, пользовались доверчивостью. Девочка получала иногда подарки, но часто ее влекли именно отношения, а не материальная выгода.
Приемную дочь искали, следили за ней, старались ограничить ее передвижение. Но все равно девушка убегала из дому. Она не возвращалась домой из школы или шла в магазин за покупками и исчезала.
Я встретилась с ней, когда родители уже были в отчаянии и говорили о том, что готовы вернуть ребенка в приют или передать в другую семью на воспитание. Мы разговаривали сначала все вместе. Родители были злы на Оксану, обвиняли ее в непослушании, говорили, что им стыдно, что она занимается проституцией. Оставшись наедине с девочкой, мы долго разговаривали о том, чего она хочет и что ищет от встреч с мужчинами.
Оксана, как многие другие ребята, пережившие отвержение, насилие, ищут любви в отношениях. У таких подростков есть противоречивое отношение к людям, с которыми они сближаются. С одной стороны, они постоянно хотят близких отношений, а с другой, – не умеют строить таких отношений и боятся близости, поскольку их опыт показывает, что любая привязанность может принести боль. Отсюда постоянный поиск лучшего и страстное желание быть любимой. Иногда это и замена качества отношений на их количество.
Пятая причина – слишком жесткие правила и нетерпимое отношение к ребенку. Дети, которые попали в принимающую семью, отличаются от так называемых домашних детей. Они жили в совсем других условиях, их опыт травм сказался на поведении, отношении к себе, взрослым и всему миру. Психологию травмированных детей очень важно понимать людям, которые берут на себя ответственность воспитывать таких ребят.
Если новые родители или опекуны не готовы пересмотреть свою систему воспитания, а в некоторых случаях отказаться от своих стереотипов, тогда у них могут быть большие сложности во взаимоотношениях с приемными детьми. Такие мальчики и девочки будут проверять систему на прочность, пытаться понять, насколько им здесь безопасно. Но способы проверки у них могут быть деструктивными. Неподготовленные родители в ответ иногда «закручивают гайки», что для травмированных еще маленьких людей может означать жестокость или восприниматься как возвращение к их прошлому опыту. Новые условия ребята будут воспринимать не лучше, чем жизнь в детском доме или в семье родителей-алкоголиков. В подобных случаях возможны побеги из приемной семьи.
Как видите, причины побегов детей из приемных семей достаточно разнообразны, и потому в каждом случае необходимо разбираться отдельно.
Период адаптации жизни семьи при усыновлении ребенка достаточно непрост. С одной стороны, может казаться, что главное — это просто любить ребенка, и тогда все проблемы и сложности решатся сами собой. Но это не совсем так. Дело в том, что в случае с приемным ребенком имеются некоторые отличия, которые делают адаптацию и жизнь семьи особенными. И тут важно не только любить ребенка, но и обладать нужной информацией и знаниями.
Нужно помнить о том, что в жизни каждого приемного ребенка случилось тяжелое событие – он потерял семью и родителей. Совсем маленькие дети (до года-двух) могут не помнить об этом осознанно, но, тем не менее, это все оставляет след в их жизни: у них может развиться расстройство привязанности, зачастую — отставание в развитии. Дети постарше переживают, как правило, сильный стресс, страх, боль потери одной из основ своей жизни. Это все не может не сказаться не только на их развитии, но и на психологическом состоянии, восприятии мира и себя в нем.
Именно поэтому приемным родителям важно иметь не только любовь к ребенку и общий позитивный настрой, но и определенные знания, а также готовность принимать помощь специалистов.
Содержание
Проблемы с формированием привязанности
Будущим приемным родителям или опекунам нужно обязательно знать о нарушениях привязанности, возникающих у приемных детей. Эти нарушения – корень многих проблемных ситуаций, поэтому если родитель понимает, что происходит с его приемным ребенком, то ему легче сохранять самообладание самому, а также находить подход к ребенку и решать возникающие проблемы.
Привязанность – это желание поддерживать и сохранять близкие отношения с другим человеком. Это потребность в близости, в общении, доверии. Научно доказан такой факт, что эмоциональное тепло влияет на развитие детей. Забота и участие взрослого позволяет ребенку учиться у взрослых, доверять и людям, и миру как таковому. Если же у маленького ребенка не было опыта продолжительных близких отношений с одним человеком, либо эти отношения несколько раз прерывались и не восстанавливались, то его способность к поддержанию привязанности уменьшается или утрачивается, в связи с чем могут возникнуть, например, такие ситуации:
- ребенок провоцирует, намеренно раздражает родителей, проверяет на прочность;
- ребенок может вообще не допускать доверительных отношений ни с одним взрослым. Он закрыт, эмоционально холоден. Он не агрессивен, но избегает близких отношений;
- ребенок то грубит и провоцирует, то ведет себя прямо противоположным образом – ищет ласки и внимания;
- ребенок намеренно нарушает границы, не испытывает сочувствия, предпочитает, чтобы его боялись. В этих случаях могут наблюдаться жестокие и разрушительные действия;
- ребенок ищет маму и папу во всех окружающих людях, готов быть со всеми ласковым. Качество здесь заменяется количеством.
Как правило, поведение ребенка с нарушением привязанности можно отнести к одному из типов, описанных выше. Родителям нужно знать, что практически все они корректируются, но требуется время, терпение, и иногда – помощь специалистов. Ситуации с жестоким, деструктивным поведением ребенка требуют отдельного контроля, потому что добиться социализации такого ребенка особенно сложно.
Нужно ли рассказывать ребенку о кровной семье?
Рассказывать ли ребенку о его биологических родителях, и как это делать – этот вопрос волнует практически всех приемных родителей. С одной стороны, может казаться, что разговор о кровных родителях вызовет грустные или неприятные воспоминания, и приемные родители этого избегают. Но если не говорить о чем-то – это не значит, что ребенок не будет об этом думать, и ситуация как таковая не изменится.
Первый вопрос – стоит ли вообще говорить ребенку о том, что он приемный. Этот вопрос, как правило, возникает в случае усыновления совсем маленьких детей, которые еще не могут осознанно помнить своих родителей.
Если отвечать на этот вопрос кратко, то специалисты по работе с усыновлением говорят однозначно – да, сообщать ребенку нужно. И это подтверждается десятками лет практики и тысячами семей, в которых возникали сложности именно из-за попыток сохранить тайну.
Некоторые приемные родители пытаются создать тайну, и тайна окутывает многих родственников и друзей семьи. Выросшие дети зачастую уже догадываются, что им что-то не говорят. Случаи, когда тайна все-таки становится явной, возникают часто, а вот последствия этого для ребенка (в любом возрасте, даже взрослого человека) очень тяжелы. У него страдает чувство доверия к миру, принадлежности к своему роду. Возникают семейные конфликты, иногда очень тяжелые. Может даже произойти разрыв с приемными родителями на эмоциональной волне. Поэтому вовремя и правильно рассказать ребенку о его кровных родителях – это путь к тому, что ребенок примет эту ситуацию наименее болезненно.
Чем раньше это будет сделано – тем лучше. Маленький ребенок воспримет это как данность, и потом просто постепенно будет взрослеть с этим. Может быть, он будет вспоминать об этом очень редко. Но в любом случае, эта информация уже не станет шоком для него и сама по себе не будет препятствием для формирования близких отношений с приемной семьей.
Если приемные родители чувствуют какое-то неудобство, страх, стыд рассказать об этом, то лучше сначала разобраться со своими чувствами и их причиной. Как правило, во всех органах опеки есть школы приемных родителей, где психологи специализируются именно на этих темах. Можно консультироваться и в других психологических службах. Главное, чтобы приемный мама или папа смогли вновь обрести уверенность и спокойствие.
Три стадии адаптации
Существуют три условных стадии, которые проходит семья, взявшая приемного ребенка.
Первая – идеализация
И ребенку, и приемным родителям будущая жизнь рисуется в радужном свете. Все стараются друг другу понравиться. Это важная стадия, и завышенные ожидания несколько сглаживают перемену среды для ребенка и помогают наладить контакт.
Не более чем через месяц-два появляются неизбежные конфликты, ведь ребенку приходится адаптироваться к новым правилам, а родителям – менять и свою жизнь. И начинается следующая стадия…
Адаптация в семье
Теперь уже ребенок может демонстрировать и страх перед привязанностью к новым людям, и проверять новые правила на прочность, и усиленно тосковать по кровной семье или детскому учреждению. Дети могут не слушаться, проявлять агрессию.
Здесь от приемных родителей понадобится максимум терпения, настойчивости, гибкости, умения строить диалог, искать компромиссы. Эта стадия длится около 6 месяцев, и в результате в семье должно появиться чувство общности и доверия.
После этого конфликтного и сложного периода, как правило, наступает более стабильное состояние, когда и ребенок встроился в новый распорядок, и семья приняла ребенка. На этом этапе можно разговаривать с ребенком о его прошлом, создавать новые семейные традиции и правила.
Советы по адаптации ребенка в приемной семье
Утешение и поддержка
Почти все дети, покидающие сиротские учреждения, испытывают чувство грусти. Они могут переживать и об утрате своей кровной семьи, и о расставании с друзьями из ставшего привычным сиротского учреждения, и просто о сложности адаптации в новом месте. Родителям нужно дать возможность выплакать, выразить свои чувства, и при этом быть рядом, постараться успокоить ребенка и показать свою поддержку, заботу и внимание.
Распорядок дня и новые правила
Ребенку сложно адаптироваться, поэтому нужно максимально понятно, подробно, спокойно рассказывать о новых правилах, о распорядке дня. О том, что будет в каждый день недели. Эта определенность поможет ребенку почувствовать себя более уверенно и спокойно.
Взрослым нужно помогать ребенку и поддерживать его. Помогать собирать вещи в школу, планировать график.
Забота о физическом здоровье, одежде и личных вещах
Желательно учесть предпочтения ребенка в еде, узнать, что ему нравится. Помочь ему уснуть вечером, побыть с ним рядом. Может быть, он не привык спать в комнате один – тогда можно временно включать ночник, открывать дверь или спать с ним в комнате. Такая простая забота может значительно облегчить адаптацию ребенка.
Ожидание ответной любви приемного ребенка
Родители могут проявлять инициативу в своей ласке, заботе, выражении любви и тепла, но не ждать ответной реакции от ребенка. Это вполне нормально, что она появится не сразу. Проявление своих чувств нужно тоже отслеживать – например, если ребенку неприятны объятия, можно просто сначала брать его за руку.
Воспоминания ребенка
Ребенок может тосковать по своему прошлому. Если он не помнит его – он может придумывать вымышленные факты. Ребенку важно иметь представление о своем прошлом, а у некоторых детей из детского дома абсолютно нет никакой информации, кроме имени родителя и места жительства. Возникает как будто пробел, пустое место. И это плохо сказывает на формировании психики ребенка.
Именно для этого приемная семья может создавать коллажи, картинки и даже вымышленные фотоальбомы, где будет собрано все, что так или иначе касалось жизни ребенка. Фотографии его города, картинки, как могли выглядеть его родители. И в этой истории его жизни будет и момент появления его в новой семье и фотографии его взросления. Таким образом, можно рассказать ребенку, что есть кровные родители, у которых он родился, и есть семья, в которой он будет расти как родной ребенок.
Конечно, тема усыновления и адаптации ребенка в семье очень обширна, и мы рассмотрели только некоторые вопросы. Главное, что будущие приемные родители должны готовиться к усыновлению заранее, читать литературу, посещать специальные занятия. Это поможет пройти период адаптации как можно более легко и быстро и создать в семье атмосферу тепла и доверия.