На что большинство участниц интернет-сообщества ей написали: » А почему вы решили, что бабушки и дедушки вам что-то должны? Ваши дети — вы за них и в ответе».
Я, как и большинство моих ровесников, проводила лето на даче или в деревне у бабушек и дедушек. Помню, как на даче всегда было шумно и весело, потому что старшие дети большими компаниями гоняли сутками на велосипедах, а малыши ходили друг к другу в гости. Через дом слышался детский голос. Детям ведь нужен свежий воздух, поэтому дачи были переполнены детьми. А сегодня на дачах тихо. Что-то безвозвратно изменилось…
И вот мы, современные родители, выросшие под присмотром бабушек и дедушек, с недоумением и даже легкой обидой смотрим на своих родителей, которые не готовы проводить с внуками все выходные, потому что у них, оказывается, могут быть «свои планы».
Начитавшись книг и излазив Интернет, и мы порой отказываемся от помощи и советов старших, демонстрируем полную самостоятельность, независимость и теоретическую подкованность во всех вопросах, связанных с уходом и воспитанием ребенка. Но когда у малыша вдруг поднимается температура или на теле появляется непонятный прыщик, молодая мама отрывается от экрана и бежит звонить бабушкам: «Что делать?».
Мамы на детских площадках и форумах в Интернете регулярно жалуются на дедушек, которые ни в чем не могут отказать любимым внукам и на каждой прогулке покупают новые игрушки. Негодуют на бабушек, которые своих детей заставляли убираться в комнате и редко кормили с ложечки, а внуков готовы кормить и одевать вплоть до школы.
— Для меня бабушки скорее обуза, чем помощь, — рассказывает мне соседская мама. — Дети после них дурные, задерганные, режимы сбиваются, появляются капризы. Хотя бабушки у нас хорошие, мы никогда не ругаемся, живем дружно. Видимо, дело больше во мне, и я стараюсь не отпускать детей с ночевкой.
Молодые, активные и независимые родители позволяют себе оценивать и обсуждать бабушек и дедушек, не задумываясь о том, что у тех происходит в душе. Может, они чувствуют вину перед своими детьми за то, что всю жизнь работали и уделяли им мало времени, а теперь хотят через внуков хоть как-то это компенсировать. А может, они сильно скучают по своим выросшим и самостоятельным детям и зазывают к себе внуков, чтобы не чувствовать себя чужими и ненужными. Или они видят, как дети сутками работают, и взваливают на себя заботы о внуках.
Бабушки и дедушки также обсуждают между собой, что бы вкусненького приготовить внукам, куда сводить, чем занять? И, несмотря на весь свой опыт, боятся что-то сделать не так. А как бабушки нянчатся с маленькими внучатами на детской площадке. Залезают вместе с ними на горки, гоняют в футбол, одевают кофточку при первом дуновении ветерка и снимают, как только выглянет солнце.
Так, может, не стоит впадать в крайности и то превращать бабушек в бесплатных нянь, регулярно оставляя на их попечение внуков, то, наоборот, проявлять чрезмерную независимость и ограничивать их общение с внуками. Конечно, всегда есть необычные обстоятельства, особые отношения и упрямые характеры, которые заставляют людей выстраивать отношения особым образом. Но какими бы ни были эти отношения, детей они касаться не должны. Дети одинаково сильно любят и папу с мамой, и бабушек с дедушками. Так почему бы взрослым не попытаться сделать так, чтобы детям было хорошо?
Мнение эксперта
Екатерина Бурмистрова, семейный психотерапевт, детский психолог, писатель, автор сайта www.ekaterina-burmistrova.ru и руководитель портала «Семья растет»:
— Среди поколения теперешних родителей многих воспитывали бабушки. Часто подросшие дети лучше помнят бабушку, бабушкину еду, бабушкины сказки. Вообще, для России традиционная модель — это активное участие бабушки в делах молодой семьи и особенно — помощь в воспитании внуков. Но времена меняются, и мы меняемся вместе с ними. Если говорить о современных бабушках, можно выделить три основных типа отношения бабушек к внукам и молодой семье.
Первый тип — авторитарная и подавляющая бабушка. Это такая бабушка, которая точно знает, как надо поступать в той или иной ситуации. А молодые родители еще слишком молоды, чтобы решать что-то, касающееся ребенка, не спросив ее, бабушки, совета. Конечно, это несколько утрированная картинка.
Основные достоинства бабушек этого типа — огромная энергия и реальное желание помогать, сильная и искренняя привязанность к внукам, готовность отпускать маму по ее делам. Но благие намерения этой бабушки очень сильны, а ее активность часто просто не оставляет места для активности родителей. Поэтому, если мама сама не готова устраниться от воспитания ребенка и всецело передать полномочия бабушке, быть конфликтам. Чтобы этого избежать, стоит четко договариваться о разделении обязанностей и ответственности в семье. Очень не рекомендуется поощрять или провоцировать такую бабушку к уходу с работы. Ни в коем случае не выясняйте отношения между представителями разных поколений при ребенке. И не забывайте благодарить за помощь, не считайте саму собой разумеющейся ее постоянную готовность помочь. Помните, что не многим так повезло.
Второй тип — дистанцированная бабушка. Такие бабушки тоже очень любят внуков, только слишком с большого расстояния. Тут речь идет не о нелюбви, а просто о слишком большой дистанции. Внуки не воспринимаются не только как свои дети, а вообще как свои. Как правило, родителям это крайне обидно. Зато эти бабушки уважают вашу точку зрения на воспитание малыша и готовы в крайних случаях помогать материально: оплатить обучение, лечение и даже няню.
Будет ли ребенок любить такую бабушку? Тут многое зависит от позиции родителей. Помните, что каждый человек имеет право на свой выбор позиции и вообще на свою жизнь. Также помните, что вам никто ничего не должен. Сомнительное, конечно, утешение. Но зато и вы, получается, что не должны.
Наконец, оптимальная бабушка. Во-первых, у такой бабушки помимо внуков существуют разнообразные интересы на стороне. Есть куда распределять любовь, внимание и заботу. Второе непременное условие — полное и безоговорочное принятие бабушкой брака молодых родителей. Такая бабушка готова помочь, когда ее позовут, и чутко улавливает момент, когда лучше уйти. И еще такая бабушка бережет личную жизнь и личное время родителей. Она понимает, что именно надежные, полные любви отношения родителей — залог нормального развития и жизни внуков.
Если вы в последнем примере узнали свою бабушку, вам и детям крупно повезло. Потому что именно бабушки могут легко дать детям то, о чем родители только читают в книжках по воспитанию, а именно безусловную любовь.
Но на самом деле для вашего малыша оптимальная и идеальная бабушка — это та, которая есть. И ребенок очень любит ее, даже если у родителей и бабушки все не совсем гладко в отношениях. Основной совет: не мешайте ребенку любить бабушек, не проецируйте на него свои проблемы. А главное — дайте им с бабушкой построить свои отношения и не пытайтесь их контролировать.
А как у них?
Согласно недавно проведенному в США опросу, 54% американских родителей считают, что их родители проводят больше времени с внуками, чем их собственные бабушки и дедушки проводили с ними. 42% дедушек и бабушек видят своих внуков раз в неделю, 22% — ежедневно. 78% родителей считают, что бабушки и дедушки балуют их детей и это плохо влияет на их воспитание. 86% родителей и 90% бабушек и дедушек говорят, что не имеют разногласий в вопросах воспитания детей.
Фото: ТАСС
Изданий Daily Mail посвятило свой материал старейшему хирургу России – 89-летней жительнице Рязани Алле Левушкиной.
В этом году этой женщине исполнится 90 лет, но она вовсе не собирается выходить на пенсию. За свою 68-летнюю карьеру Алла провела более 10 тысяч операций и продолжает оперировать больных. Ежедневно ей приходится проводить иногда по 4 операции в рязанской городской больнице.
Фото: ТАСС
Фото: ТАСС
Фото: ТАСС
Интересно, что такая выносливая женщина на вид очень хрупкая, ростом 150 см. Чтобы достать до пациента, оперировать ей приходится на специальной платформе.
Фото: ТАСС
Алла Левушкина более 30 лет своей жизни проработала в санитарной авиации и лечила людей, проживающих в труднодоступных районах. После вернулась в родной город Рязань, где когда-то начиналась ее трудовая биография.
«Врач – это не просто профессия, это образ жизни, – рассказывает Алла Левушкина, отвечая на вопрос Lite FM о том, почему она не выходит на пенсию. – Если я прекращу работать, кто будет оперировать?».
Фото: ТАСС
Фото: ТАСС
Фото: ТАСС
Несмотря на свой возраст и телосложение, Алла Левушкина очень крепкая. Ей частенько приходится лечить пациентов, которых смущает ее возраст.
Одна из ее пациенток рассказала Lite FM: «Сначала я не могла доверять такому пожилому хирургу, но позже, когда врач пощупала меня своими крепкими пальцами, все сомнения тут же развеялись».
Фото: ТАСС
Фото: ТАСС
Сама Алла называет себя «скаковой лошадью» и заявляет, что, войдя в операционную, она чувствует бодрость и прилив сил.
Вопрос по обществознанию:
Обязательно отдам лучший ответ!
6.Взрослая внучка ухаживает за своей бабушкой: помогает по дому, приносит продукты, готовит еду. Какую функцию семьи иллюстрирует этот пример?
1/Хозяйственно-бытовую
2/Социального контроля
3/Воспитательную
4/Социально-статусную
7.Государство в рыночной экономике регулирует…
1/доходы предприятий.
2/объем выпуска продукции.
3/социальные потребности.
4/объем денежной массы в обращении.
8.Конкуренция производителей оказывает непосредственное влияние на…
1/повышение покупательной способности.
2/увеличение потребительского бюджета.
3/стабильность индивидуальных доходов.
4/появление количества товаров лучшего качества.
9.Индивидуальность – это…
1/специфические черты, присущие человеку как биологическому организму.
2/темперамент человека, его характер.
3/совокупность человеческих потребностей и способностей.
4/неповторимое своеобразие как природного, так и общественного в человеке.
10.Найдите список черт общества как динамичной системы.
1/Обособление от природы, выделение из материального мира
2/Отсутствие взаимосвязи подсистем и общественных институтов
3/Возможность деградации отдельных элементов, постоянные изменения, способность к самоорганизации и саморазвитию
Бабушка и внуки
Оставляем ребенка у бабушки
Как хорошо летом уехать куда-нибудь подальше от города! Но мама не всегда может провести несколько недель, а то и месяцев на даче или в деревне, и дети нередко проводят это время с бабушкой.
Причины, по которым вы решите на долгий срок оставить малыша на попечение бабушки, могут быть разнообразными. Возможно, вы еще не вышли на работу, но хотите отдохнуть с мужем в теплых странах только вдвоем. Или вы уже работаете и не в восторге от того, чтобы кроха летом ходил в детский сад. Кто же придет на помощь? Конечно бабушка!
Тот факт, что ребенку нужна подготовка к пребыванию в новом месте и к разлуке с родным домом, возражений не вызывает. Но родителям подготовка к разлуке с ребенком нужна не меньше. Мамы начинают тревожиться задолго до того, как должны будут уехать от малыша. Чувство вины – вот что преследует родителей! «Хорошая ли я мать, если оставляю ребенка на бабушку?» – этот вопрос наиболее актуален, если родители едут отдыхать, а не остаются в городе работать. Постарайтесь не испытывать чувства вины за то, что «оставляете» ребенка. Вы действительно заслужили это, ведь первые 2–3 года жизни малыша очень напряженные для его родителей. Да и для ребенка разлука бывает не менее полезна. Мамы, оставляющие детей на несколько недель на попечение родных, потом находят своих малышей повзрослевшими и развившими много новых навыков. Чтобы быть спокойными и уверенными в том, что ребенку «не будет нанесена травма», подготовьте кроху к этому событию. Какой-то специальной подготовки маме не требуется: пока она готовит малыша, сама внутренне успокаивается.
Решить, будет ли ребенок отдыхать у бабушки – ответственность взрослых. Не нужно спрашивать ребенка: «Ты хочешь поехать к бабушке?», «Ты останешься там без мамы?». Неподготовленный малыш, услышав последнюю фразу, твердо заявит: «Нет!». Потом переубедить его будет сложнее.
Будьте уверены. Начинайте подготовку малыша, когда вы для себя твердо решили: его отдых с бабушкой действительно нужен и должен состояться. Если вы колеблетесь и тревожитесь, то эти чувства передадутся ребенку, и он будет чувствовать себя неспокойно. Так что, хотя бы внешне, возьмите себя в руки.
Не напирайте на факт вашего отсутствия. Рассказывая малышу о будущем отдыхе, не подчеркивайте, что вас не будет рядом. Конечно, вы должны сказать: «Когда мы приедем, я побуду с тобой несколько дней, а потом должна буду уехать». Но ошибкой было бы тревожно напоминать: «Ты помнишь, что ты останешься там без меня? Ты помнишь, что будешь только с бабушкой?».
Будьте позитивны! Рассказывайте малышу о том, как будет проходить его отдых. Подчеркивайте позитивные моменты: «Бабушка готовит тебе кроватку. Интересно, какая она будет?». Или: «Ты с бабушкой будешь ходить на речку, будете в лесу грибы собирать». Чем больше вы найдете «плюсов», тем с большим нетерпением будет ждать поездки ваш малыш.
Напомнить о бабушке. Ситуацию, когда ребенок вовсе не знаком с бабушкой, к которой он едет отдыхать, трудно представить. Скорее всего, хотя бы несколько раз они виделись. Покажите малышу фотографии или видео, где он вместе с бабушкой. Расскажите о ней. Можно использовать достижения цивилизации, например общение с помощью веб-камеры. Пусть бабушка сама скажет внуку, как хочет его видеть. Хорошо, если она покажет ему какую-нибудь игрушку, которая «ждет» приезда малыша.
Наилучшим средством для подготовки ребенка 2–3 лет является игра, ведь слова маленькие дети понимают не слишком хорошо. Возьмите игрушки (лучше те, которые возьмете с собой). Изобразите, как игрушечная мама-кошечка и ее котенок вместе собираются в поездку, едут на машине, приезжают и как их встречает бабушка. Поиграйте, как мама с котенком исследуют новое место, как котенок ест и спит. Затем поиграйте в момент прощания. Пусть мама-кошечка скажет: «Пока! Я приеду за тобой!». Не делайте эту сцену грустной; вообще, чем веселее будет ваша игра, тем лучше. Поиграйте, как котенок живет с бабушкой: кушает, гуляет и (важно!) ложится спать. Закончиться игра должна сценой вашего приезда. Не прерывайте игру, пока не обозначите сцену веселой встречи! Это самый важный момент: ребенок должен быть уверен, что вы вернетесь. Играйте в такую игру несколько раз (не менее 4–5) до вашего отъезда, и малыш будет намного спокойнее ждать вас.
Уже приехали!
И вот этот момент наступил: вы уже у бабушки. Первые объятия, поцелуи, восхищения («Как вырос!») уже позади. Пришло время организовывать быт. Желательно первые несколько дней провести всем вместе. Бабушка знакомится с внуком, узнает особенности ухода за ним. Конечно, она со всем справится, но несколько дней нужно, чтобы ввести уход за ребенком в ее повседневную жизнь. Ведь все меняется не только для ребенка, но и для бабушки тоже.
Есть множество моментов, о которых вам необходимо рассказать бабушке, чтобы и ей, и малышу было проще найти общий язык. Постарайтесь, чтобы диалог был конструктивным.
Будьте уважительны. Вы должны общаться из позиции «на равных». К сожалению, ошибка многих молодых родителей в том, что они общаются свысока, не договариваясь и не объясняя, а требуя. Бабушка – человек с жизненным опытом, в том числе и в воспитании детей. Разговаривайте так, как разговаривали бы с заинтересованной подругой, спокойно выслушивайте возражения.
Самое важное – запишите! Если ребенку назначена диета и некоторые продукты находятся под запретом, вы должны не только обговорить это, но и записать. Составьте список продуктов, которых не должно быть в рационе малыша. Если крохе запрещены, например, яйца или молоко, запишите не только их, но и продукты, в которых они встречаются. Например, печенье, блины, каши на молоке и т.д. Бабушка просто может не вспомнить, что в состав какого-то блюда входит нечто запрещенное. Если малышу требуется постоянный прием лекарств или витаминов, вы должны записать, как и в каких дозах их принимать. Не надейтесь на инструкцию в коробочке с лекарствами! На каждый препарат наклейте листок с обозначениями («Три раза в день по половине чайной ложки»), а лучше добавить табличку с ежедневным графиком приема лекарств.
Расскажите о принципах воспитания малыша и его режиме. Конечно, у вас уже сложился определенный ритм жизни, и будет лучше, если он сохранится. Особенно это важно в вопросах сна и приема пищи. Именно эти моменты «организуют» день. Лучше, если вы запишете, когда ребенок просыпается, спит днем и укладывается для ночного сна. Расскажите, каковы ваши ритуалы, связанные со сном и едой. Бабушке важно это знать, даже если она придумает что-то свое (например, будет петь колыбельную вместо чтения книги). Обозначьте наиболее важные моменты, например: «Я не настаиваю, чтобы ребенок съел всю порцию, если он не хочет. Мы стараемся не устраивать спектакль, чтобы он «съел еще ложечку». Мы не разрешаем малышу есть перед телевизором».
«Можно» и «нельзя» лучше всего показать в общении. Те несколько дней, которые есть у вас до отъезда, старайтесь проводить вместе с бабушкой: играйте втроем с малышом, гуляйте, обедайте, укладывайте кроху спать. В ходе такого совместного времяпровождения естественным образом решается множество проблем. Вы будете иметь возможность обратить внимание бабушки на основные «можно» и «нельзя», к которым привык малыш, а также на особенности ребенка. Расскажите о том, как вы справляетесь с трудностями (например, капризами, нежеланием есть или ложиться спать). Возможно, вы будете удивлены, когда бабушка предложит другой способ, но более простой и мудрый. Конечно, не стоит ждать, что бабушка будет общаться с малышом в точности как вы. Скорее всего, оставшись одна с ребенком, она начнет искать собственные подходы.
Настаивайте лишь на принципиальных вопросах. Да, у вас есть собственные принципы воспитания, и вам хотелось бы, чтобы бабушка их придерживалась. Но будьте готовы к тому, что некоторые ваши принципы претерпят творческие изменения, некоторые будут поняты по-своему, а некоторые, к сожалению, просто забыты. Если они не связаны со здоровьем ребенка, то отнеситесь к этому лояльно. Психологический вред может быть нанесен, если бабушка резка с малышом, может «наградить» его обидным эпитетом, общается с ним пренебрежительно, часто повышает голос, испытывает выраженное раздражение при общении с ним. Но в этом случае вы вряд ли оставите с ней кроху.
Знакомая обстановка…
Если вы уезжаете, а малыш остается на попечение бабушки «на своей территории», то ситуация гораздо проще. Если же кроха должен куда-то ехать, то что-то необходимо предпринять заранее, а что-то – уже по приезду. Почему это важно? Малыши до 3 лет – большие традиционалисты. Они привыкают к окружающему их пространству. Дом, площадка на улице, дорога в магазин – здесь все им знакомо и поэтому не вызывает тревоги. Они великие поборники правил и заведенного режима и наиболее уверенно себя чувствуют тогда, когда «день идет своим чередом» (утренняя ласка мамы, завтрак, игра, прогулка и т.д.). Да, они могут нарушать правила, но только сами! Если что-то меняется против их воли, они тревожатся и могут даже устроить истерику. Поэтому, если малыш переезжает на отдых в другое место, помните несколько важных правил:
Познакомиться заранее. Такую возможность вам дадут фотографии. Хорошо, если у вас будут фотографии дома (как внутри, так и снаружи), где будет проводить время малыш. Хороши самые разнообразные снимки: площадки около дома, озера, где можно купаться, леса, где кроха будет гулять. Некоторые современные «продвинутые» бабушки вполне способны сделать фотографии и выслать их вам по электронной почте. Покажите их малышу и расскажите про то место, куда он едет отдыхать.
Побыть вместе. Пространство, изученное с мамой, быстрее становится «безопасным». Если малыш здесь впервые (или давно не был), спланируйте все так, чтобы побыть с ним как минимум 4–5 дней до того, как вы уедете.
Изучите подробно. Исследуйте вместе с малышом пространство дома и вокруг него. С радостью подмечайте интересные детали («Смотри, какой уголок! Здесь можно играть!»). Познакомившись с новым местом, пока вы рядом, малышу будет гораздо спокойнее остаться.
Внесите элементы родного дома. Обязательно окружите ребенка несколькими привычными вещами. Прежде всего, это любимые игрушки, которые будут жить вместе с ним, столовые приборы малыша: его тарелочка, чашка, ложка и вилка. Горшок тоже лучше взять из дома и обязательно показать крохе, где он будет стоять.
Подготовить вместе с бабушкой. Пространство должно быть удобно не только малышу, но и бабушке. Пусть она сама выделит место, где будут лежать игрушки и вещи ребенка. Обязательно покажите ей, по какому принципу вы разложили вещи, где предметы гигиены, на какую полочку вы положили еду для крохи.
Расставания…
Итак, первые несколько дней быстро пройдут, и вы должны будете уехать. В этой ситуации маме часто труднее, чем ребенку. Для малыша существует только момент «сейчас». Он почти не грустит заранее, потому что для него нет «завтра, когда мама уедет». Чтобы облегчить для себя момент расставания, еще раз напомните себе о том, что кроха подрос и уже достаточно большой, чтобы какое-то время провести на попечении бабушки. Еще раз взгляните на то, как они общаются: вместе смеются, играют и, кажется, прекрасно понимают друг друга. Пусть это не вызовет в вас ревности, ведь замечательно, что между ними возникла привязанность. Это значит, что вы сможете спокойно уехать. Еще раз проверьте, все ли вы сказали, все ли важные рекомендации записали. Если вы будете уверены, что все хорошо подготовлено, вы будете чувствовать себя спокойнее.
Пока вы вместе, иногда (но не слишком часто) напоминайте малышу о вашем отъезде. Старайтесь использовать позитивные формулировки, исключая фразы «оставлю тебя здесь», «уеду от тебя», «будешь тут без меня» и т.п. Лучше сказать так: «Я поеду в город, а ты будешь отдыхать с бабушкой» или «Бабушка так рада, что ты остаешься с ней!». Еще раз поиграйте в игру-помощницу, на этот раз особенно подчеркивая момент вашего отъезда и момент возвращения.
В день отъезда с утра предупредите ребенка, что вы сегодня уедете. Малыш не понимает времени, поэтому скажите, например, так: «Мы поиграем после завтрака, и я поеду». Лучшее время – через два часа после завтрака либо через два часа после дневного сна малыша. Не планируйте время так, чтобы ребенок «не нашел» вас, проснувшись. Наберитесь терпения и переживите «мамочка, не уезжай!» и «мамочка, я поеду с тобой!». Мягко, но настойчиво и позитивно еще раз скажите, что ему будет хорошо отдыхать с бабушкой, что вы должны ходить на работу, а с детьми туда нельзя. Скажите, что на заработанные деньги купите ему подарок. Пообещайте звонить ему (а если есть такая возможность, то общаться через веб-камеру). Еще раз скажите, когда вы приедете. Если сможете приезжать на выходные, то пообещайте: «В субботу я приеду к тебе в гости». Если вы расстаетесь на более длительный срок, объясните: «Я не смогу приезжать месяц, но буду каждый день думать о тебе». Не обманывайте ребенка, «лишь бы не плакал»! Ориентируйте его правильно, ведь это основа доверия к вам.
Момент расставания, конечно, тяжел для матери. Но вполне возможно, все будет совсем не трагично: малыш улыбнется вам, поцелует и помашет ручкой. Постарайтесь сами воздержаться от слез и других проявлений тревоги. Даже если вам трудно, улыбнитесь, обнимите малыша, произнесите несколько ободряющих слов («Будь здесь молодцом, помогай бабушке!»), еще раз скажите: «Я обязательно приеду за тобой». И… уезжайте, ведь длинные проводы – долгие слезы.
…и встречи!
Вот и прошли эти недели, и вы возвращаетесь к своему малышу, чтобы забрать его домой. Попросите бабушку рассказать ему об этом заранее, чтобы подготовить к отъезду домой. Ведь он успел полюбить то место, где провел прекрасные летние деньки. Он обрадуется встрече с вами, но, возможно, будет испытывать грусть от расставания с бабушкой. И к этому кроха тоже должен подготовиться.
Встреча – это большая радость, так покажите ее в полной мере! Не сдерживайтесь, чтобы малыш видел: вы счастливы вновь встретиться с ним. Расспросите, как он отдыхал, попросите показать его любимые местечки для игр. Если малыш грустит от предстоящей разлуки с бабушкой, поиграйте в «игру-помощницу», в которой малыш уезжает с мамой домой, а бабушка потом приезжает в гости.
Если бабушка вас не слушает
Задайте себе вопрос: принципиальны ли нарушения. Если не слишком – будьте более лояльны. Когда вы станете бабушкой, вы тоже не захотите быть «клоном» родителей и обязательно будете иметь собственное мнение.
Еще раз постарайтесь поговорить, объяснив свою точку зрения. Мотивируйте ее пользой для малыша, а не некими теоретическими постулатами современной педагогики. Выслушайте мнение бабушки: вполне возможно, что оно очень разумно, хотя и не совпадает с вашим. Постарайтесь найти компромисс, учитывающий частично ваши пожелания, а частично – мнение бабушки.
Если вы считаете, что противоречия неразрешимы, а бабушка непреклонна, забирайте ребенка. В конце концов, именно вы ответственны за воспитание малыша. Если вы думаете, что ему наносится непоправимый вред, ищите другие варианты летнего отдыха.
Оставляйте ребенка на долгое время на попечение бабушки, только если уверены, что это необходимо. Если решили довериться бабушке – доверяйте до конца. Отнеситесь лояльно к тому, что она придерживается не всех рекомендаций и частично воспитывает малыша «на свой лад». Настаивайте только на самых важных принципах питания и здоровья. Общение с любящей и заботливой бабушкой пойдет малышу на пользу, и ваш кроха следующим летом спросит: «А я поеду к бабуле на дачу?».
Ребенок грустит если…
Вот признаки, которые действительно должны насторожить вас с точки зрения психологического благополучия малыша:
— нарушен аппетит, ребенок ест меньше, чем обычно (даже с учетом жары), отказывается от любимых блюд;
— нарушен сон, малыш с трудом засыпает, часто просыпается, иногда в слезах или с криком;
— уже сформированные навыки частично утратились (кроха перестал есть ложкой, ходить на горшок, стал хуже говорить и т.д.);
— у ребенка плаксивое, капризное настроение в течение всего дня, его трудно отвлечь и развеселить, он почти не улыбается. Возможны агрессивные действия, ранее не свойственные малышу;
— ребенок малоактивен, не проявляет интереса к новому пространству, не «организует его под себя», почти не играет с игрушками или делает это стереотипно, например механически катает машинки.
Если данные симптомы продолжаются более 5–7 дней (при активных действиях взрослого, направленных на их преодоление), то это может свидетельствовать о депрессивной реакции. Такая реакция возможна сразу после отъезда матери или через несколько недель, если обострится «грусть по маме». Пора ехать обратно к малышу!
Что взять с собой:
— одежду и обувь на любую погоду;
— лекарства по системе «все для поездки», включая те, которые прописаны врачом для постоянного приема;
— горшок;
— игрушки, игры, книги, мультфильмы, которые нравятся ребенку;
— любимую еду малыша.
Каков он, диагноз «Плюшкина»?
Деменцией врачи называют старческое слабоумие. Это неизлечимая болезнь, которая медленно, но верно пожирает мозг человека, его разум, волю и чувства. Есть, конечно, множество версий, кто более подвержен деменции, а кто меньше. Различные врачи выдвигают абсолютно разные гипотезы — что мы должны есть, чем запивать, сколько гулять и спать, чтобы в свои 50–60–70 мозг остался жизнеспособен.
Вот только фактом остается и то, что после 30 лет мозг начинает стареть. И всем тем, кто в 32–36 чувствует себя молодым и здоровым и посылает к чертям всех исследователей, хочется напомнить изречение Гоголя из «Мертвых душ», на которое многие из нас, читая поэму в школе, наверняка не обратили внимания: «Все может статься с человеком. Нынешний же пламенный юноша отскочил бы с ужасом, если бы показали ему его же портрет в старости. Забирайте же с собою в путь, выходя из мягких юношеских лет в суровое ожесточающее мужество, забирайте с собою все человеческие движения, не оставляйте их на дороге, не подымете потом! Грозна страшна грядущая впереди старость, и ничего не отдает назад и обратно! Могила милосерднее ее, на могиле напишется: «Здесь погребен человек!», но ничего не прочитаешь в хладных, бесчувственных чертах бесчеловечной старости».
Сравнивая свою бабушку с гоголевским Плюшкиным, я понимаю, что литературный старичок явно имел склонность к старческому маразму, а, значит, тоже страдал от деменции. От этого становится немного легче, ведь проблема, выходит, стара как мир. Вот только сейчас деменция стала проблемой мирового масштаба. К сожалению или к счастью, но продолжительность жизни на планете растет, а вот качество жизни после 60 лет — не у всех.
Бабушка стала другой
Моя бабушка перенесла инсульт в 2012 году, но благополучно восстановилась, как мы тогда думали. Она ходит, разговаривает, читает вслух стихи и под настроение может спеть забористые частушки. Если попросить, то она может прочитать большую часть «Сказа про Федота Стрельца», если не всю сказку. Она сама ест и в состоянии самостоятельно сходить в душ. Особое восхищение вызывает у меня ее умение резать картошку. Картофелину она может разрезать на ладони. А в молодости, мне кажется, она могла это делать даже на лету, подобно самураю.
Но бабушка стала другой. Это тоже не сразу бросилось в глаза. Только теперь, разбирая ее шкафчики, то и дело натыкаюсь на плюшкинские запасы. В одном из шкафов нашла целую коллекцию магазинных пакетов. Они были сложены по размерам и аккуратно подписаны ручкой: «большие», «средние», «малые». Оказывается, она их собирала несколько лет. Я поняла это по тому, как те, что поэкологичнее, уже слежались. Если их попытаться развернуть, то в руках окажутся лишь лохмотья. Пакеты из-под молока — это отдельная стопка. По ним можно изучать историю развития местных молочных брендов.
А дальше-больше — бабуля стала чаще уходить в астрал. В это время ее глаза становятся странными, она смотрит как будто бы сквозь тебя и говорит о том, чего не существует в действительности. Может смотреть в зимнее окно и говорить, что за окном поспели вишни. Может спросить «Что ты ела на завтрак?» семь раз за пять минут (я специально считала). Врачи называют это галлюцинациями.
А этой весной я поняла, что она меня забывает. Мы с ней не виделись четыре дня. Они остались дома с дедушкой. Они вместе больше полувека, но особенно близки стали последние годы. Мне иногда кажется, что у них даже сердца стучат в унисон. Иначе как объяснить тот факт, что тонометр по утрам нередко выдает абсолютно одинаковые цифры. Совпадает и давление, и пульс, хотя у каждого из них свой анамнез и своя горсть таблеток, принимаемая два раза в сутки. Дедушку в его 80+, между прочим, деменция миновала. У него болят суставы, но не отказывает мозг.
За последние два года я вынужденна была перечитать массу литературу о старости. Ученые предполагают, что артрит и артроз не сочетаются с деменцией. Если у ваших родителей ноют колени или болит спина, то в долгосрочной перспективе вас ждет уход и реабилитация за больным после протезирования сустава, но без провалов в астрал.
Так вот, спустя четыре дня при встрече моя бабуля шепнула дедушке: «Это что у нас за лахудра по квартире ходит?». Так что теперь я уже привыкла, что с собственной бабушкой мне приходится знакомиться заново, едва я «потеряюсь» на несколько дней.
О чем молчит старость?
Старичков, подобных моей бабуле, в Челябинске множество. Но в современном обществе о деменции не принято говорить в голос. Ну как же так, мол, моя мама — многоуважаемый профессор, и теперь несет всякую чушь. Поэтому стариков запирают дома, сдают в отделения психбольницы и определяют в дома для престарелых. Потому что ухаживать за ними тяжело во всех смыслах — физическом, моральном, финансовом.
Особенно тяжело принять болезнь самым близким. Ведь внешне человек не изменился. То же имя, те же морщинки на лице и тот же голос. Порой даже связная речь и, что называется, в тему, только разум все чаще барахлит.
Но главная проблема в том, что медицина бессильна и в таких пациентах не заинтересована. Сначала бабушку наблюдал невролог, приходя к нам домой из поликлиники. В один из визитов он прямо сказал, что деменция прогрессирует, и это уже не его профиль. Бабушке был нужен психиатр. Вызвать психиатра на дом в Челябинске — проблема. Участковый врач принимает только в больнице на АМЗ. Туда, как обычно, нужно сначала добыть талон, потом отпроситься с работы, потом спустить бабушку из квартиры в машину. Но уже третий год бабуля не выходит из дома, совершая прогулки только по лоджиям в квартире. Визиты психиатра нужны нечасто, и больше для того, чтобы продлить рецепт на необходимые препараты. Поэтому психиатра решено было вызывать из частной клиники.
Та же проблема со «скорой». Если у бабули скачет давление, а обычные таблетки не помогают, вызывая «скорую» помощь я понимаю, что максимум, чем они смогут помочь — укол из спецаптечки. Они не предлагают госпитализацию таким больным. Оно и понятно.
Еще страшнее, если недомогание случается у дедушки, на кого тогда оставить бабулю? Я выяснила, что на время таких людей берут в геронтологическое отделение психиатрической больницы. Мне доводилось бывать там журналистом. Стоит понимать, что мест там немного. Если удастся отправить туда пациента, то будьте готовы к тому, что с собой нужно будет взять все: мыло, шампунь, туалетную бумагу, памперсы и таблетки.