АСТАНА, ноя – Sputnik, Ирина Семибратова. Люди все чаще и чаще жалуются на своих страницах и в пабликах соцсетей. Большинство жалоб оправданные: люди жалуются на конкретную проблему в сфере ЖКХ, обслуживания, медицины, которая наносит большой ущерб.
© Sputnik / Однако частенько появляются посты, кипящие «праведным» гневом по пустякам. Не дали две тенге сдачи, пришлось заплатить за пакет в магазине, замерзли на остановке, не уступили место в автобусе – такие неприятные мелочи жизни становятся вдохновением для длинных записей в соцсетях с пафосом в духе «Вставай, страна огромная, вставай на смертный бой».
Имея вредную привычку виртуальной всеядности, т.е. просматривая все подряд в интернете, после прочтения негативных записей (а если еще имел неосторожность вставить свои пять копеек) сам заражаешься злостью и обидой. В то же время, нельзя не признать, что мы одновременно и презираем такое поведение, но и сами этим грешим.
Понятно, что наша жизнь несовершенна и, к сожалению, только скандалами и публичным осуждением можно подвигнуть чиновников или иных ответственных фигур к действию. К тому же, это есть признак некоего гражданского сознания, чувства, что твое мнение важно для общества и что оно способно менять жизнь (в лучшую для себя сторону, разумеется).
Но одновременно хотелось бы узнать глубинные причины такого неприятного феномена, как жалобы в интернете. Sputnik Казахстан задал вопросы вице-президенту Ассоциации психологов РК, практикующему психологу, директору столичного Центра практической психологии «ТУМАР» Любови Федоровой.
— Любовь Александровна, объясните, пожалуйста, такой феномен: заходя в соцсети, ты словно ныряешь в поток негативных записей и комментариев от пользователей. Часть из них, безусловно, конструктивные, но уж слишком много стало, на мой взгляд, нытья по мелочам. Откуда в окружающих столько негатива?
© Sputnik / — Негативных отзывов в сети больше в связи с тем, что когда человек доволен ситуацией, он расслаблен, спокоен. Такое состояние редко мотивирует к действию, т.е. ему незачем что-то писать, куда-то жаловаться. Когда человек недоволен, получил какой-то психологический удар, он тоже пытается нанести удар. Если у людей в семье доверительные отношения, тема просто обсуждается между близкими и потребность «негативить в нете» исчезает. Для кого-то интернет — не только проекция реальной жизни и возможность общения с теми, кто далеко, но и сама жизнь. Естественно, если не с кем поделиться, — интернет замечательная возможность выразить свой негатив в виртуальном пространстве. Типы негатива, все-таки, разные.
Есть естественный негатив, который делится на конструктивный и импульсивный. Конструктивной негатив – когда человек критикует реально существующую проблему, допустим, в сфере услуг. В этом варианте пользователи ищут решение, т.е. они не просто поделились плохим настроением, а как бы спросили: что делать?
При импульсивном негативе, человек чаще всего преувеличивают некоторые нехорошие стороны. Бывает, что сам стереотип поведения – это вымогательство. Этот человек вечно жалуется, ноет, таких обычно называют нытиками. По большому счету, он – вымогатель, т.е., вызывая у себя отрицательные эмоции, получает от окружающих психологическую поддержку, пусть даже в интернете. И если в социуме ему как бы неловко, то в виртуальном пространстве он иногда даже под вымышленным именем и чужим аватаром жалуется, и получает, таким образом, поддержку в переписке.
Чаще всего вокруг негатива накручивается словно бы клубок колючей проволоки: люди активно вступают в обсуждения, потому что у каждого есть своя колючка в душе, и начинается…
— Почему люди не могут просто «проглотить» какие-то мелкие обиды, смириться и забыть о них?
© AP Photo / Это еще более вредно. То, что человек выражает свой негатив в интернет-пространстве – это все равно некое реагирование чувств, выплеск эмоций. Перенос все-таки помогает перенести негативные эмоции на кого-либо или какое-либо пространство. В обычной жизни происходит перенос, когда, допустим, у вас что-то случилось, вы побежали к подруге или близкому родственнику, все рассказали, и стало легче. А если не с кем поделиться? Или те, с кем я хочу поделиться, являются интернет-друзьями? Все-таки, выплеснуть негатив более полезно, чем держать его в себе или «проглатывать». Потому что рано или поздно, если постоянно глотать эти горькие пилюли, человека просто «разорвет».
— Может, люди сейчас стали более психологически слабыми, разболтанными, что их настолько легко вывести из себя? Ведь зачастую реакция несоразмерна ситуации.
Действительно, негативные эмоции зачастую неадекватны, по отношению к самой ситуации. Люди часто склонны преувеличивать. Это происходит в связи с тем, что современный человек страдает от неадекватной самооценки – или заниженной, или завышенной. Мы разучились себя адекватно воспринимать в связи с тем, что нам со всех сторон кричат: беги! достигай успеха! Не достиг – ты никто. Мы потеряли адекватную самооценку. Единицы людей воспринимают себя такими, какие они есть.
Иногда у человека есть дар от природы – ценить себя, но не переоценивать. Тем не менее, большая часть проблем, связанная с негативом – это наши неоправданные ожидания и неадекватная самооценка. Кстати, троллят в интернете чаще те, у кого заниженная самооценка.
Потом, у нас не просто адекватная самооценка – мы болезненно воспринимаем успех других, потому что успех другого как бы говорит нам, что мы – никто. Нам сложно сказать, что мы завидуем, нам проще сказать, что честным путем это не заработаешь. Как мужчина реагируют на женщину, которая едет в дорогом авто? Мягко говоря, что она не сама заработала. Это, опять же, низкая самооценка.
Но, если углубляться еще дальше, то истинная причина – это реклама. Последние двадцать лет навязывается образ успешности, который неразрывно связан с финансовым благополучием и даже изобилием, телесной красотой, высокой должностью и восхищением окружающих. Без этого мы не мыслим себе счастья.
— Какой совет можно дать пользователям, чтобы адекватно воспринимать ситуацию и вести себя в соцсетях?
Вряд ли кто-то неподготовленный будет пользоваться в проблемных ситуациях техниками медитации или анализировать происходящее.
И тогда самая простая и легкая рекомендация – прежде, чем что-либо написать в интернет, напишите это на листе бумаги. После того, как написали – прочтите. Сделайте хороший выдох и подумайте, какие эмоции это вызовет у окружающих и для чего это вам?
Почти всегда, после того, как вы напишете от руки на листе о том, что вызвало внутри вас негативное состояние, желание печатать это в интернете пропадает. Затем лист можно порвать, выбросить, сжечь. Но переложить на бумагу свои мысли, не стесняясь в выражениях – это самое простое. И обязательно нужно громко и с силой выдохнуть негатив, который вы раньше «вдохнули» в себя.
Если проделав все вышесказанное, потребность поделиться этим в интернете осталась, то что же, пишите, выплескивайте свой негатив.
Мужчина-нытик – ваша кара?
Сильный пол потому так и называется, что он должен быть опорой слабому. Кому нужен муж, который пользуется женщиной, как пластырем для души или носовым платком?
Мужчина-нытик не способен поддержать, утешить, одобрить. Он сам нуждается в эмоциональной отдушине. Он похож на человека, который не научился самостоятельно держаться на волнах, и потому без спасательного круга ему в море делать нечего. В семейном плавании роль такой опоры выполняет жена. На нее вся надежда.
Повзрослевшему мальчику, нуждающемуся в эмоциональной подзарядке, не суждено вырасти из детских штанишек. Он будет одинок и печален до тех пор, пока не найдется женщина, которая согласится стать для него палочкой-выручалочкой.
Крайне важно распознать мужчину-нытика уже на первых порах общения. Если вы – «мать Тереза” по призванию, конечно, можно рискнуть построить с ним отношения. Но вряд ли они будут здоровыми по определению.
Люди нытики: научитесь помогать себе сами
Тем, кто еще не избавился от «вируса нытика», следует наконец повзрослеть. Пора прекратить бесконечную игру в ребенка, бросающегося на шею родителям при каждой новой проблеме. В противном случае усвоенный в раннем детстве стереотип поведения плавно и незаметно перекочует в семейную жизнь. А кому из супругов понравится роль вечного утешителя и буксира чужой судьбы?
Однако это отнюдь не значит, что нельзя делиться своими сомнениями и трудностями с близкими людьми. Выливать из души сумбур можно, но только изредка и умеренными дозами, щадя чувства и настроение родственников. А вот чего точно не стоит делать, так это паразитировать на их добрых чувствах и злоупотреблять их расположением. Постоянно изматывая своими жалобами окружающих, люди-нытики отравляют жизнь и им, и себе.
Так как же найти выход из вечного недовольства всем и вся?
Прежде всего, научитесь быть психологом для самого себя. Это совершенно не трудно, а иногда даже очень интересно и полезно. Главное при этом – уметь объективно оценить собственную персону. Перестаньте вести себя, как страус, прячущий голову в песок при любой опасности. Станьте полновластным хозяином своих жизненных коллизий и ни при каких обстоятельствах не давайте им сломить вас. Не защищайтесь нытьем, оно не обороняет вас, а разрушает. Если и сейчас вы понимаете, что не справляетесь, и все все-таки плохо, лучше решать проблему совместно с психологом. Ноющие люди – это ненормально, зачем вам быть таким?
Ничего не делать. 🙂
— Всё плохо.
— У меня ничего не получается.
— Денег не хватает.
— Здоровье испортилось.
— Работа надоела.
— Мне сложно.
Подобные высказывания это просто описание некого положения вещей. В них нет указания на то, что человеку нужна какая-либо помощь, совет, план действий или рекомендация от вас.
Но ежели вы что-то начнёте рекомендовать и пытаться найти решение, то развитие истории может быть разным:
— Ваши рекомендации проигнорируют, а вы получаете неприятное ощущение.
— Из-за отсутствия деталей в «какбы просьбе о помощи» ваш совет будет не точен и вы получите ответ «я уже всё это пробовал — не получилось».
— Вы получите ответ «ты меня совсем не понимаешь, не слышишь».
— Человек следует вашей рекомендации, а когда у него что-то идёт не так, он обвиняет вас и ваши советы. Потому что оне не просил советов, а вы его не поняли. 🙂
И в этом он будет абсолютно прав. ОН НЕ ПРОСИЛ О ТОМ, ЧТОБЫ ЕМУ ПОМОГАЛИ. Он не сказал «мне нужна в этом твоя помощь такая и такая, сможешь?». А догадываться и читать мысли взрослого человека, говорящего Х, У, Я никто не обязан.
Помогать не надо.
Вместо этого вы можете дать подтверждение, что услышали его, просто повторив дословно слова жалобы:
— Всё плохо.
— Да, ты говоришь, что всё плохо.
— У меня ничего не получается.
— Да, ты думаешь, что у тебя ничего не получается.
Вы не пытаетесь человека переубедить, объяснить «правду жизни» и как «на самом деле» обстоят дела. Вы просто подтверждаете то, что человек говорит.
После этого, вы можете его спросить: ты говоришь, что (прямая цитата его слов), потому что тебе нужна сейчас эмоциональная поддержка от меня или ты хочешь, чтобы мы поискали решение?
Так случилось, что люди не всегда умеют обозначать свои потребности и просить об этом прямо. В итоге это приобретает форму жалобы, где вроде бы есть что-то, что мешает, но я, моя ответственность и намерения оттуда удалены. Вроде бы говорю я, а вроде бы явно не прошу ничего.
Мне не нравится график моей работы. Хочу вечерние часы перенести на утро, но я не знаю как правильно сказать об этом начальнику → Работа надоела.
Я трачу больше, чем зарабатываю. Хочу вылезти из долговой ямы и поехать на море → Денег не хватает.
Почему говорят, что советы не работают? Они не работают, когда происходит вот такое удаление огромных кусков информации.
Нет конкретной информации о ситуации, о возможностях человека, его желаниях. Осталось что-то, что напоминает клювик воробья и по этому силуэту идёт стрельба из пушки.
—-
Автор ВК:
Канал в телеге: