«Мы не вместе, мы просто рядом» – так охарактеризовала свои отношения с мужем одна уже немолодая, интеллигентная женщина. Она вдруг поняла, что, будучи формально замужем, на самом деле одинока. Материальные блага накоплены, дети выросли, создали собственные семьи. Казалось бы – живи и радуйся. Но каждый из супругов занимается своими делами, вечером встречаются дома. Осознание того, что стали друг другу чужими, приходит не сразу, лишь со временем постепенно выясняется, что нет ни общих друзей, ни интересов, ни тем для разговора. Хуже приходится женщине, поскольку она более эмоциональна, уязвима, больше нуждается в общении, чем мужчина.
Если к тому же женщина не работает, не занята интересным делом, она переживает отчуждение мужа гораздо острее. Она может испытывать тоску, подавленное настроение, грусть и одиночество, которые только усугубляются присутствием человека, с которым уже давно нет, а может, и изначально не было, душевной близости. Достаточно распространённая ситуация – муж живёт своими интересами, не считаясь с женой, относится к ней потребительски, не испытывает к ней интереса ни как к женщине, ни как к человеку. Фактически женщина не одинока, но такое положение хуже, чем если бы она была одна, поскольку угнетет безысходностью.
В большинстве случаев безысходность не является надуманной. Материальная незащищённость, отсутствие собственной жилплощади, нежелание лишать детей отца, боязнь одиночества – всё это серьёзные причины, по которым женщина не может решиться на развод, предпочитая чувствовать себя несчастной, ненужной и одинокой в браке. Тогда как, будучи свободной, шансы встретить достойного человека и устроить жизнь были бы значительно больше.
Часто женщина выходит замуж, чтобы избежать одиночества. При этом решение вступить в брак обусловлено страхом остаться одной, не устроить свою личную жизнь. Парадокс заключается в том, что одиночество в браке – не менее частое явление. И чаще всего оно подстерегает женщину изначально недостаточно уверенную в себе, с заниженной самооценкой, которая принимает предложение о создании семьи от неподходящего человека, который может и не вызывать трепетных чувств. Безропотные тихие женщины, как правило, привлекают эгоистичных мужчин, склонных к тирании, самоутверждению и проявлению агрессии, что, безусловно, не делает жизнь первых лёгкой.
Когда молодые люди вступают в брак по любви, жизнь кажется простой и приятной. Какое-то время, пока чувства остры, материальные и бытовые проблемы не «затягивают» в обыденность будней, одиночество человека в браке не входит в перечень проблем молодой семьи. Со временем муж и жена перестают идеализировать друг друга, не стремятся выглядеть самым лучшим образом в глазах второй половины. Супруги начинают замечать недостатки друг друга, появляется критика и упрёки. Чувства затихают, притупляется сексуальное влечение. Высказывание взаимных претензий может сопровождаться язвительными выражениями, не щадящими самолюбия оппонента. Возникают обиды, непонимание, учащаются ссоры. Люди становятся менее чуткими и внимательными друг к другу.
Бывает и так, что, притупляясь, чувства просто переходят на новый уровень. Утратив новизну и остроту, отношения становятся лишь крепче. Но и здесь супружескую пару может подстерегает опасность отдалиться друг от друга. Например, с рождением ребёнка жена посвящает всё свое время ему, а муж озабочен зарабатыванием денег. При этом каждый продолжает выполнять свои обязанности в семье, оба трудятся на общее благо, но приоритеты становятся разными. Жена озабочена лишь проблемами детей и говорит только о них, муж, уставая на работе, дома хочет отдохнуть, и не желает обсуждать свои проблемы. При этом каждый считает, что другой должен видеть и понимать, как много он делает ради семьи.
В браке по расчету, не обязательно по материальному, муж и жена могут и не стать по-настоящему близкими. Вступающие же в брак по любви не ставят целью отдалиться друг от друга. Жизнь вносит свои коррективы – решение различного рода проблем не всегда сплачивает людей. Неумение слышать друг друга и говорить о своих чувствах – это две основные проблемы, которые приводят к отчуждению, и, как следствие одиночеству. Грусть, тоска, подавленность могут перерасти в депрессию, которая имеет все шансы остаться незамеченной равнодушным мужем (женой) и иметь весьма печальные последствия. Супружество – это также большой ежедневный труд, требующий обоюдного желания супругов приходить к компромиссам и понимать чувства и желания другого.
PeterOdeh/CWPA/Barcroft Images/ТАСС
Содержание
- Эмоциональная холодность супруга — не приговор вашей любви
- Причиной холодности близкого человека может быть не отсутствие чувств, а его собственная душевная травма
- Нельзя делать поспешные выводы о людях, не проявляющих ярких эмоций. Их потребность в любви может быть очень высока
- Причиной замкнутости может быть не только страх испытать боль, но и особый вид нарциссизма
- Внешне равнодушные взрослые могут вырастать из младенцев, которые когда-то сильно испугались
- То, что человек не способен выразить свои чувства, не всегда значит, что он их не испытывает
- Позиция «супруг должен снабжать меня эмоциями» несостоятельна ни с психологической, ни с христианской точек зрения
- Начало
- Продвинутая пара
- Типичная семья
- Рутина и эгоизм
- Спасти отношения
Письмо в редакцию:
Мой вопрос о душевном одиночестве. Мы вместе 10 лет. Мне тяжело жить без эмоционального контакта. В нашем браке его нет. Оба мы ответственные, стараемся всё делать. Но я уже не выдерживаю на одной ответственности, мне нужны еще и теплые отношения, меня страшно обижает, когда со мной неделями не разговаривают, когда не спрашивают, как у меня дела, как настроение, что волнует. Я всё это стараюсь делать, но это только односторонне.
Мужу кажется, что достаточно того, что он старается помогать во всем, устает и на работе, и помогая в бытовых делах. Я это понимаю, логически да, согласна, но брак без душевного отношения вынести мне очень тяжело, очень давит эмоциональное одиночество.
Я об этом говорила не раз, но муж меня не слышит, для него — все в порядке.
Я вижу наши отношения как отношения хороших коллег по работе, мы выполняем обязанности и изредка перекидываемся фразами по вопросам семейного быта.
Звучит странно, но мы иногда месяцами не разговариваем ни о чем, если не считать коротких сообщений, касающихся семейных забот. Меня это обижает.
Единственный выход, который я пока вижу, — это бросить надежды на душевную близость и жить своей жизнью, искать эмоциональную близость у подруг и родственников, собственно, это и пытаюсь делать в последние несколько лет. Мужа, по-моему, это вообще полностью устраивает. И ладно, если бы я была одна, но тут вроде как семья, и поэтому постоянно чувствую диссонанс.
Его устраивает просто наличие меня и двух детей в его картине мира, то, что мы там числимся и присутствуем. Мне же очень тяжело без разговоров и душевной близости.
Про то, что никуда не ходили вдвоем со времени появления первого ребенка, уже молчу. Держит рядом только чувство долга. Это что, вариант нормы? Что делать?
Мария
Эмоциональная холодность супруга — не приговор вашей любви
На вопрос читателя отвечает психолог Александр Ткаченко
Дорогая Мария, начиная разговор о проблеме эмоционального одиночества в журнале, который читают тысячи людей, я должен сразу же сделать важную оговорку.
Оказать Вам помощь в сложившейся ситуации могут два человека. Первый (и это я говорю Вам как верующий верующему) — священник. Второй (а это я говорю уже как выпускник психологического факультета) — психолог. Только после очного общения не только с Вами, но и с Вашим супругом, они помогут детально разобраться во всех обстоятельствах сложившейся ситуации. И разумеется, следует всегда помнить, что обращение за помощью к другим людям — это не альтернатива Божьей помощи, которую все мы постоянно испрашиваем у Господа во всех наших бедах и проблемах.
Я глубоко понимаю Ваши переживания, но все же очень прошу не рассматривать эту статью как некий прямой ответ или рекомендацию.
Ваша история — частная, и в ней нужно разбираться, как я уже сказал, отдельно и не «на людях». Но с проявлением упомянутой Вами эмоциональной холодности в том или ином виде действительно сталкиваются многие и многие семейные пары на разных этапах совместной жизни. Причины этому могут быть очень разные. Некоторые наиболее распространенные из них мы здесь рассмотрим и попытаемся выяснить, что же следует делать в подобных случаях супругам, желающим сохранить свой брак.
Тезис первый:
Причиной холодности близкого человека может быть не отсутствие чувств, а его собственная душевная травма
Фото Владимира Ештокина
Самое страшное при столкновении с эмоциональной холодностью супруга — мысль о том, что тебя больше не любят, что ты не нужен, ты отвергнут.
Эта мысль настолько тяжела, что даже не осознается в полной мере. Лишь чувство собственной оставленности режет сердце холодной молнией, постоянно разрывая тебя между страхом и робкой надеждой: а вдруг это все же ошибка? Вдруг за холодной маской отчуждения по-прежнему живет любовь, и нужно просто найти способ пробиться к ней, дать ей возможность расцвести вновь?
В основе таких страхов и надежд лежит убежденность в том, что человек полностью свободен в собственном выборе — любить или не любить, принять или отвергнуть, выразить свои чувства или же скрыть их. Однако практика показывает, что это далеко не всегда так. Множество людей в сфере своих эмоциональных переживаний и проявлений весьма ограничены.
Говоря проще, люди часто не способны к открытому выражению своих чувств. Да что там — выражению! Даже испытывать чувства многие из нас не могут себе позволить, как ни странно.
И верующему человеку понять и принять этот печальный факт бывает гораздо проще, чем людям, еще не узнавшим что …мир во зле лежит, и что …по причине умножения беззакония, во многих охладеет любовь.
Дело в том, что у зла в христианстве есть вполне конкретное определение — грех. Грехом является все, что не дает действовать любви, гасит ее в человеческом сердце, делает даже близких людей врагами или просто чужими друг другу. Зависть, обман, гнев, обида, желание властвовать над ближним — все эти и многие другие проявления греха вошли в человеческую природу сразу же после грехопадения первых людей в раю. Но это было лишь началом бедствий человечества. Само же бедствие заключалось в том, что грех оказался болезнью, которая передается по наследству.
Первая же попытка деторождения у людей, пораженных грехом и разучившихся любить Бога и друг друга, дала страшный результат: первенец Адама и Евы стал убийцей, второй их сын — жертвой этого убийства. Понятно, что родители меньше всего на свете хотели бы Каину и Авелю такой судьбы, но грех оказался сильнее их желания.
Такая невольная трансляция отсутствия любви от поколения к поколению продолжается в человеческом роде и по сей день. Хотя, конечно же, грех — понятие мистическое, а значит, описать механизм его передачи в рациональных категориях невозможно в принципе. И все же некоторые пути, по которым эта нелюбовь может переходить от родителей к детям, психологи научились отслеживать. Последствия такого перехода могут быть выражены как раз в неспособности к эмоциональному контакту.
Поэтому, столкнувшись с холодностью близкого человека, не стоит торопиться с отчаянными выводами на тему «разлюбил». Очень может быть, что за подобным поведением скрывается детская психологическая травма, мешающая ему нормально переживать и выражать свои чувства до сих пор.
Некоторые из таких травм мы рассмотрим сейчас более подробно.
Тезис второй:
Нельзя делать поспешные выводы о людях, не проявляющих ярких эмоций. Их потребность в любви может быть очень высока
Фото Марии Щербаковой
Самая известная сказка об эмоциональной холодности, пожалуй, — «Снежная королева». Сюжет ее нет смысла пересказывать здесь полностью. Все с детства помнят, что сердце Кая стало ледяным после того, как в него попал осколок кривого зеркала, сделанного злым троллем, и лишь самоотверженная любовь Герды сумела его спасти. Если рассматривать эту историю как метафору, то выражает она вполне определенную психологическую реальность — снижение способности к эмоциональному реагированию у ребенка, пережившего психологическую травму. Но о какой же именно травме здесь идет речь? В сказке есть косвенное указание и на это. Вам не показалось странным, что искать пропавшего мальчика отправились не встревоженные родители, а девочка-соседка? Более того, родители вообще не появляются в тексте сказки ни разу. Кто они, какой у них характер, чем они занимаются — ничего этого Андерсен нам не рассказывает. Мы знаем лишь, что они у Кая есть. И еще знаем, что по воле автора ни пропажа сына, ни его благополучное возвращение не заставило их хотя бы как-то проявить себя в этой истории. Думается, это не случайная оплошность великого сказочника.
Дело в том, что очень часто детские психологические травмы человек получает именно в семье, от ближайших родственников. Причем речь совсем не обязательно идет о каких-то вопиюще страшных событиях. Просто ребенок не получил достаточного количества любви.
Вместо колыбельных песен он слышал крик и брань ссорящихся родителей, вместо ласки и поцелуев получал шлепки и грубые окрики, вместо совместной игры с мамой — гнетущее одиночество…
Увы, подобные вещи ранят детское сердце не меньше, чем осколки сказочного зеркала. По сути, такой ребенок испытывает отвержение и покинутость самыми близкими людьми. Чтобы уцелеть в этой ненормальной ситуации, он привыкает к отсутствию эмоционального контакта, учится жить, не требуя от других любви и не предлагая им свою любовь. А потом проходят годы, этот маленький раненый Кай вырастает и становится взрослым мужчиной. Нетрудно представить, как он будет выстраивать свои отношения с окружающими. Пережив травму отвержения, такие люди «выбирают» для себя вариант, представляющийся им наиболее безопасным. Они отказываются от эмоциональной близости из страха еще раз испытать боль потери.
Чтобы снова не оказаться отвергнутыми, они не позволяют своему сердцу привязываться к кому бы то ни было, довольствуясь лишь поверхностным общением.
Внутреннюю логику этой позиции можно назвать вынужденным эмоциональным нищенством: не открываясь навстречу другому, избегая близости с ним, человек защищает себя от возможности новой утраты и связанной с нею боли. Ведь ничего не имея, ничего не можешь и потерять.
Со стороны (а особенно — в браке) такое поведение может выглядеть как проявление эгоизма, бесчувствия, стремления к одиночеству. На самом же деле у людей с травмой отвержения потребность в другом человеке, в его любви и принятии крайне высока. Но, с раннего детства нарастив на своей душе панцирь, защищающий его от боли возможных новых потерь, он просто не в состоянии пробиться сквозь него навстречу любящим его людям.
Тезис третий:
Причиной замкнутости может быть не только страх испытать боль, но и особый вид нарциссизма
Фото Ивана Каширина
Еще один вариант эмоциональной бесчувственности описан в античном мифе о Нарциссе. Этот герой однажды увидел свое отражение в воде и влюбился в него настолько сильно, что никак не мог оторвать взгляда от собственной красоты. В результате — умер от голода, а на месте его бесславной кончины вырос цветок, который впоследствии был назван его именем.
В обыденной жизни под образом «нарцисса» часто подразумевают холеного красавчика, любящего вертеться перед зеркалом, демонстрировать свои выдающиеся качества окружающим и вполне довольного собой. При этом почему-то игнорируется тот факт, что Нарциссу из мифа его зацикленность на себе никакой радости не принесла. Напротив, она навсегда отрезала его сначала от окружающего мира, а впоследствии — и от самой жизни.
В психологии нарциссическим типом личности называется постоянная внутренняя раздвоенность человека между противоположными полюсами — чувством собственной грандиозности и чувством собственного ничтожества.
Представлять себя великим нарцисса заставляет страх перед мыслью о собственной обыкновенности и стыд за отсутствие величия. Причиной такого самоощущения также является детская травма, когда эмоционально холодные родители игнорировали детские успехи и достижения ребенка, не радовались его маленьким победам, но при случае использовали его способности для повышения собственного статуса. Например, ставили на стул перед гостями и заставляли читать стихи, петь или играть на скрипке.
В итоге у такого ребенка сформировалось убеждение, что любить его можно лишь за выдающиеся достижения. И он создал в глубине своей души образ некоего «двойника» — грандиозного, гениального и превосходящего во всех отношениях обычных, окружающих его людей. Причем зачастую этот образ может быть основан на вполне реальных его талантах и достоинствах, но — в отрыве от остальной части его личности, которую сам он считает слабой и ничтожной.
Трагедия жизни нарцисса заключается в подмене собственной целостности этим искусственным «двойником», выражающим лишь его сильную часть. Нарцисс тоже очень хочет, чтобы его любили. Но считает, что быть таким, как все, стыдно и недостойно любви. Поэтому он очень боится вступать в тесные и доверительные отношения. Ведь тот, кто подошел к нему слишком близко, может увидеть его обыкновенность. А это для нарцисса самое страшное из всего, что может с ним случиться.
Такие люди бывают очень разными по своему поведению. Наряду с фееричными и яркими эгоцентриками, любящими находиться в фокусе всеобщего внимания, нарциссы бывают также и замкнутыми, переживающими свою «грандиозность» исключительно в глубине собственной души. И чем ближе сходится с ним другой человек, тем большей представляется нарциссу опасность «разоблачения».
Тогда, чтобы не испытывать боль от стыда за собственную обыкновенность, он проявляет опережающее отвержение — отвергает других первым, не дожидаясь столь страшащей его развязки. Нарцисс может утверждать, что ему никто не нужен, обесценивать отношения, прятаться от близких людей за маской цинизма или непонимания. Но на самом деле за этой внешней самодостаточностью скрывается огромное одиночество и желание любви.
Тезис четвертый:
Внешне равнодушные взрослые могут вырастать из младенцев, которые когда-то сильно испугались
Неподалеку от Музея космонавтики в Москве расположен памятник Циолковскому, который, как известно, и стал основоположником этой самой космонавтики. Здесь Константин Эдуардович выглядит забавным чудаком, который сидит на траве и мечтательно смотрит в небо. Такой памятник наиболее точно передает суть этого удивительного человека. Циолковский был ученым, смотревшим на мир глазами поэта и художника. Да и не смог бы человек другого склада разглядеть в шипящих шутихах для фейерверка будущие звездолеты. Автомобили в ту пору только учились ездить, пароходы — плавать, а самолеты — летать. Однако Циолковский верил, что когда-нибудь люди создадут совершенно иную технику — ракеты, с помощью которых смогут вырваться за пределы Земли. Как мы теперь видим, он оказался прав.
Но у каждой медали есть обратная сторона. В автобиографии Циолковский пишет о своей супруге: «…Пора было жениться, и я женился на ней без любви, надеясь, что такая жена не будет мною вертеть, будет работать и не помешает мне делать то же. Та надежда вполне оправдалась. Такая подруга не могла истощить и мои силы: во-первых, не привлекала меня, во-вторых, и сама была равнодушна и бесстрастна. …Хорошо ли это было: брачная жизнь без любви? Довольно ли в браке одного уважения? Кто отдал себя высшим целям, для того это хорошо. Но он жертвует своим счастьем и даже счастьем семьи».
Это признание очень убедительно демонстрирует эмоциональную холодность людей с шизоидным типом личности. Сразу нужно пояснить, что это не психиатрический диагноз, а просто некоторая особенность, сама по себе никак не характеризующая психическое здоровье человека. Люди такого типа часто становятся учеными, художниками, писателями. Именно среди них встречаются гении, подобные Циолковскому, усилиями которых развивается культура и шагает вперед цивилизация. Однако платой за богатство внутреннего мира для шизоидов становится эмоциональная сдержанность, неспособность явно выразить свои чувства.
Причиной такого перекоса в развитии опять же является детская травма угрозы жизни или утраты чувства защищенности. У Циолковского такой травмой стала тяжелейшая скарлатина, от которой он едва не умер в десять лет. Развившаяся в результате осложнений глухота навсегда отрезала мальчика от мира звуков, а вместе с этим — и от учебы в школе, полноценного общения, игр со сверстниками. Отныне все силы его души оказались сосредоточены на внутреннем мире собственных идей, фантазий, размышлений. Общение и выражение своих чувств отошли на второй план.
Впрочем, возникнуть травмирующая ситуация может еще до рождения ребенка, во внутриутробный период. Например, если беременность была нежелательной и мама раздумывала, не сделать ли ей аборт, или отец требовал избавиться от ребенка, или просто в семье происходили громкие ссоры со скандалами.
Естественно, понять смысл происходящего младенец в утробе не способен, да и понимать ему в этот период еще нечем. Но он — живое существо, теснейшим образом соединенное с мамой общим обменом веществ. Соответственно, все гормоны стресса, который испытывает мама, передаются и младенцу. Он еще не понимает, что его могут убить, но уже вполне реально ощущает угрозу своей жизни.
А что делает живое существо, когда чувствует опасность, от которой не в состоянии защититься или убежать? В такой ситуации все живое обычно замирает, стараясь как можно меньше привлекать к себе внимание. Само тело вдруг становится твоим врагом, тебе хочется, чтобы оно занимало как можно меньше места или вообще исчезло. Это хорошо знают люди, хоть раз побывавшие под обстрелом во время боевых действий. И если такой травматический опыт был получен младенцем еще до рождения, с большой степенью вероятности можно предположить, что дальнейшее развитие его будет происходить по шизоидному типу. Точного объяснения такой зависимости наука сегодня не дает, это лишь теоретическая модель. Но среди практикующих психологов она не вызывает возражений: у каждого из них было множество клиентов шизоидного типа, которые, как впоследствии выяснялось, были нежеланными в своей семье детьми.
Для таких людей содержание их внутреннего мира намного важнее событий, происходящих в мире вокруг них. Собственное тело воспринимается ими не как часть их личности, а как досадная обуза, мешающая чистому разуму познавать тайны бытия, мыслить, творить. Тот страх гибели, который заставил когда-то сжаться и притвориться мертвым, продолжает в них действовать на неосознаваемом уровне.
Контакт со своим телом у таких людей, как правило, нарушен, они не любят его и мало о нем заботятся. А поскольку эмоции действуют в теле и через тело, в этой сфере у людей шизоидного типа тоже возникают большие проблемы. Шизоиды — плохие утешители и нечуткие слушатели. Им трудно сострадать другим или радоваться за кого-либо, но вовсе не потому, что они — бессердечные эгоисты. Просто их тело не приучено отзываться на чувства. Такие люди часто не умеют плакать и умиляться, не способны с легкостью заводить и поддерживать дружескую беседу, радостный смех им почти не знаком, и даже обычная улыбка требует осознанных усилий. Поэтому неудивительно, что общение с ними может ранить близких людей. Особенно, если эти близкие сами не принадлежат к шизоидному типу и не могут понять, в чем причина кажущейся холодности этих талантливых выросших детей, когда-то замерших от страха за свою жизнь и так и не сумевших выйти из эмоционального ступора.
Тезис пятый:
То, что человек не способен выразить свои чувства, не всегда значит, что он их не испытывает
Есть старый анекдот про влюбленную пару. Девушка просит своего молодого человека:
— Скажи мне какое-нибудь теплое слово.
— Фуфайка.
— Ну, какой ты… А еще теплее?
Тот, подумав, выдает:
— Две фуфайки.
В этой притче очень точно передан симптом еще одного эмоционального расстройства — алексити ́ мии. Буквально этот термин означает «нет слов для чувств». Можно сказать, что алекситимия — это эмоциональная немота, при которой человек не в состоянии выразить словесно те чувства, которые он переживает. Для него не существует связи между определенными эмоциональными состояниями (которые он, конечно же, испытывает) и такими словами, как «горе», «радость», «гнев», «тоска», «восторг», «жалость», а также всеми другими вербальными описаниями огромной палитры человеческих чувств.
Не умея обозначить словами свои переживания, такой человек очень плохо опознает и чужие эмоции, ведь там, где нет слов, невозможен диалог.
В результате ему приходится либо вообще обходиться без выражения чувств, либо он придумывает для них свой собственный язык, который обычно сводится к описанию телесных ощущений вроде «давит», «жжет», «тепло», «холодно» или к уже упомянутой «фуфайке» из анекдота.
Фантазия у алекситимиков очень бедная, и, в отличие от талантливых шизоидов, к художественному творчеству они почти не способны. Однако на уровне общения с близкими людьми эти два очень разных типа личности проявляют удивительное сходство, хотя и по разным причинам.
Люди с алекситимией практически не способны испытывать эмпатию: им очень сложно сопереживать окружающим, быть участливыми и сочувствующими собеседниками. Но и они не являются бездушными эгоистами или бесчувственными чурбаками. Просто люди с таким расстройством искренне не понимают, каким образом все это может происходить, какой «мускул» им нужно напрячь для того, чтобы стать «правильными». Поэтому им проще бывает избегать общения или отделываться шаблонными фразами. При этом интеллект у такого человека может быть весьма высокий.
Нужно сказать, что это не какая-то редко встречающаяся экзотика. Исследования показали, что примерно 20 % наших современников имеют проявления алекситимии в большей или меньшей степени.
Причем вследствие традиционных ограничений на эмоциональные реакции у мужчин — «мальчики не плачут» — уровень алекситимии у них выше, чем у женщин.
Тезис шестой:
Позиция «супруг должен снабжать меня эмоциями» несостоятельна ни с психологической, ни с христианской точек зрения
Фото viveee
В жизни все бывает. Ситуация, когда человек, уклоняющийся от общения в семье, действительно разлюбил свою половинку и тяготится браком, увы, тоже возможна. Но такой вариант рассматривать здесь не станем, поскольку журнал «Фома» уже посвятил ему целый ряд публикаций. Скажу лишь, что даже в таком случае проблема не является фатальной для тех, кто хочет сохранить свой брак.
А в этой статье речь шла о ситуациях, когда любовь живет в сердце человека, но по различным причинам у него не получается сделать ее видимой.
Понятно, что в каждом конкретном случае причины эмоциональной холодности человека должен определять только специалист, и лечить последствия детских травм — также дело специалистов. Что же остается родным и близким, страдающим от такого поведения любимого человека? Думаю, тут возможны как минимум три практических вывода:
1. Эмоциональная холодность супруга — не приговор любви в браке. Возможно, это последствия детских травм, которые нуждаются в терапии.
2. Не стоит сходу брать на себя ответственность за эмоциональное охлаждение супруга по принципу: «Я все не так делала, это я виновата, я все это заслужила». Гораздо чаще так проявляют себя результаты ошибок, сделанных совсем другими людьми много лет или даже десятилетий назад.
3. Эмоциональная травма так же реальна, как и физическая. Человек, пострадавший от нее в детстве, нуждается в таком же сопереживании и участии, как и тот, кто, к примеру, потерял в детстве зрение. Обиды на его особенности, причиняющие дискомфорт, в этом случае — путь в никуда.
Ну а дальше — к специалистам. К опытному духовнику, который сможет понять вашу ситуацию, укрепить ваш дух в борьбе за свою любовь, объяснить, как Герда должна жить, чтобы помочь своему раненому Каю. И к опытному психотерапевту, который умеет лечить последствия таких застарелых ранений.
Главное же — помнить, что позиция «мне тут должны эмоциональное участие, как мне его получить?» несостоятельна как с психологической точки зрения, так и с христианской.
Изменить взрослого человека невозможно, это аксиома. Но можно изменить себя — свое отношение к человеку, свои знания, поведение, взгляд на проблему.
И тогда эти перемены удивительным образом помогут измениться и эмоционально холодному супругу. Ведь семья — это система. А изменения в одной из ее частей ведут к изменению всей системы в целом.
Преподобный Серафим Саровский говорил: стяжи дух мирен, и вокруг тебя спасутся тысячи. В случае с супругом задача стоит куда более скромная — помочь всего лишь одному человеку. Тому, которого вы сами когда-то выбрали из тысяч других, которого любите и хотите видеть рядом с собой здоровым и счастливым. Это очень достойная цель. И Господь обязательно поможет тому, кто встанет на путь к ее достижению.
Этот текст вошел в книгу Александра Ткаченко «Снежные чувства»:
Как справиться с обидой и оставить попытки изменить другого? Чем борьба с грехом отличается от постоянного недовольства собой? И как провести границу между состраданием и ситуацией, когда вами начинают манипулировать?
Более того, психологи уверены, что нехватка задушевного общения в браке ощущается намного острее и переносится тяжелее, чем если бы человек жил один.
Начало
Одиночество начинается с малого. Вы все еще любите друг друга, но жизнь расставляет новые приоритеты, и вашего внимания теперь требуют десятки разных дел. Мужчина настолько устает на работе, что дома даже не хочет обсуждать неприятности. Или женщина настолько зациклена на детях, что больше ни о чем не может говорить с мужем, даже не интересуется его делами.
Психологи выделяют три основные причины, по которым мужчина чувствует себя изолированным в семье:
>> Это еще с детства усвоенное: мужчины не плачут. И все эмоции они должны держать при себе.
>> Мужчины встречаются исключительно «для дела», такого понятия, как у женщин – «встретиться поболтать» – у них нет. И разговоры с домашними им зачастую кажутся бессмысленной тратой времени.
>> Мужчинам труднее, чем женщинам, обратиться за помощью. В тяжелых ситуациях они скорее замыкаются в себе, отдаляясь от близких.
«Что интересно, – говорит психолог Надежда Данилова, – каждый при этом уверен: меня должны понять. Ведь «я всю себя отдаю детям» или «я пашу на работе, как вол, она должна понимать, как я устаю». Две самые главные проблемы в общении – это неумение говорить о своих чувствах и неумение слышать другого. Не слушать – именно слышать. Все прочее лишь следствие этих неумений».
Продвинутая пара
До того как родился ребенок, Марина и Дима все время проводили вместе. Но с рождением сына молодая мама сосредоточилась на его воспитании, молодой папа – на заработках. Теперь вместе они могли проводить лишь выходные, но и они случались все реже. Марине хотелось сходить в кино, кафе, встретиться с подружками – ведь в воскресенье с малышом могли посидеть бабушки. Диме же, набегавшемуся за трудовую неделю, выходные хотелось провести дома, поиграть с сыном. Обоим супругам казалось, что они – такая продвинутая пара, с незашоренными взглядами на семейные отношения, а потому предоставляющие друг другу свободу. У каждого свои друзья, каждый вправе сам распоряжаться своим временем, главное – выполнять семейные обязанности.
То, что они отдалились друг от друга, супруги поняли, лишь когда сын-старшеклассник уехал с друзьями в поход. Вдруг оказалось, что у них практически нет общих друзей, нет общих интересов, им не о чем даже говорить. За ужином они лишь бесконечно обсуждали, как провожали сына в поход и как его будут встречать. Для душевных излияний у каждого давно имелись другие люди.
Типичная семья
Игорь, приходя с работы домой, тут же утыкался в телевизор. Светлана молча подавала ему ужин и газеты, которые глава семейства будет читать, когда поест. Дети предпочитали есть каждый в своей комнате, за компьютером или телевизором. Раньше Света спрашивала: «Как дела?», пыталась рассказать о том, как прошел ее день, о детях, планах на выходные.
Но теперь она уже давно ужинает в одиночестве на кухне, здесь же смотрит маленький телевизор, который убедила мужа поставить, чтобы не скучать. Потом болтовня по телефону с приятельницами и, наконец, можно ложиться спать. Иногда Света взрывалась: «Игорь, мы совсем перестали разговаривать!». На что муж всегда раздраженно отвечал: «Не выдумывай, просто я устал…».
Эту ситуацию она без конца обсуждает с подругами. Одна считает, что Света просто с жиру бесится: «Нормальный мужик, зарабатывает, не гуляет, чего тебе надо?». Другая советует завести любовника – для общения.
Рутина и эгоизм
Если вы делитесь своими переживаниями с кем угодно, но только не со своей половиной, если за поддержкой обращаетесь к другим людям, значит – ваш брак постепенно катится под откос. Разные хобби и предпочтения, несовпадающие графики работы, непересекающиеся цели – и вот уже каждый живет отдельной жизнью.
В большинстве случаев супруги вовсе не стремятся отдалиться друг от друга. Так получается. Ведь отношения, словно костер, надо постоянно поддерживать, следить, чтобы они не погасли. В период ухаживаний и даже в первые годы совместной жизни мы хотим нравиться, стараемся быть лучше, но постепенно работа над собой и над отношениями сходит на нет, а вместо нее приходят рутина, привычка и … эгоизм. «Собственные желания становятся важнее желаний партнера, – говорит Надежда Данилова. – А прожив десяток лет вместе, мы получаем уверенность, что партнер никуда не денется, а потому можно пренебречь им».
И самое важное – признать очевидное: вы не разговариваете вечерами не потому, что устали, а потому, что стали равнодушны друг к другу. Необходимо срочно менять свой настрой. Да, иногда придется сделать усилие, чтобы сначала спросить: «Какие проблемы на работе?», а потом про эти проблемы послушать. Но, если вы еще дорожите супругом, вам не могут быть совершенно безразличны его заботы.
Спасти отношения
Даже если вы чувствуете, что ваш брак из союза любящих людей превращается в сосуществование соседей, еще не все потеряно.
Проблема одиночества, как известно, стоит в современном обществе чрезвычайно остро.
Обсуждая эту проблему, не будем погружаться в наукообразные рассуждения, основательно сдобренные психологической терминологией и рассматривать все аспекты проблемы с двадцати пяти углов зрения и точек созерцания, планомерно вплетая цитаты именитых авторов – классиков психологии. Из специальной литературы читатель может будет узнать, что одиночество связано с депривацией социальных контактов, может проистекать из детства, может быть связано с нарциссическим вектором в характере личности, и так далее. Постараемся избегать специальной терминологии и попробуем рассмотреть тему одиночества популярно, с творческим переводом последней на человеческий язык и, конечно, толикой душевного участия к тем, кто не просто интересуется этой проблемой, а живет в ней и страдает – если и не постоянно, то с печальной регулярностью.
Узнать людей, волевым усилием загнавшим чувство одиночества куда-то вглубь можно по характерным фразам и выражениям
Одиночество – проблема реальная и серьезная
Одиночество – это действительно проблема. И проблема реально существующая. Кто-то может посчитать ее надуманной, но только не те люди, которые на себе испытали все то опустошение, которое одиночество привносит в их жизнь. Кого-то одиночество сводит с ума, парализует волю к жизни, доводит до самоубийства, заставляет искать спасения в сектах и еще черт знает где. Для других, в одиночестве нет ничего противоестественного. Для некоторых людей одиночество – абсолютно нормальное существование, не несущее в себе какого-то дискомфорта. Даже наоборот, – это дополнительная возможность для самосовершенствования, развития, получения знаний, свобода маневра, свобода принятия решений, ответственность за свою жизнь, творчество, наконец.
И та и другая категория людей интересна. Но, если вторая не нуждается в помощи и словах участия, то тем людям, для которых одиночество представляет проблему, они, как правило, нужны. Скорее, даже не слова а реальная помощь, причем, во многих случаях – профессиональная.
Кто еще не знает
В принципе, можно выделить еще одну категорию людей – это те, которые не в курсе, что они одиноки; точнее – что одиночество является для них проблемой. Это те, кто по каким-либо причинам «решил” для себя, что ему больше никто не нужен, что отношения все равно не складываются и теперь он сам по себе. Эти люди разительно отличаются от «истинных” одиночек тем, что у них эта проблема в реальности существует – они ее не решили, а просто запихнули в подвал своего подсознания и придавили шкафом потяжелее. В принципе, до поры до времени такие люди могут жить относительно спокойно и даже счастливо (на первый взгляд). Вот только в их «подвале» лежит не что-то, а их персональная «ядерная бомба”, которая может рвануть в самый неподходящий момент. Рвануть в виде чего? Ну, например, проявиться в виде стресса, депрессии, осознания собственной ничтожности после какой-нибудь провоцирующей ситуации. При этом, ситуации могут быть самыми разнообразными – от наблюдения радующихся коллег до желтого листочка, оторвавшегося с голой ветки погожим осенним деньком.
Фразы-маркеры
Узнать людей, волевым усилием загнавшим чувство одиночества куда-то вглубь можно по характерным фразам и выражениям.
Например:
- «Мне никто не нужен»
- «А мне и так хорошо»
- «С тех пор, как я перестал(а) общаться … моя жизнь наладилась»
- «Все равно, я никому не нужна, так зачем себя истязать»
- «Я абсолютно самодостаточен»
- «Люди редкостные идиоты, мне от них ничего не нужно»
- «У меня слишком сложный характер и люди избегают меня»
- «Со мной все равно никто не может ужиться»
- «Я слишком умна и мне сложно найти друзей»
- «Терпеть не могу все эти сборища»
- И так далее, и тому подобное.
Тут вспоминается кадет Биглер из «Похождения бравого солдата Швейка» Ярослава Гашека: «Кадет промыл покрасневшие глаза водой и вышел в коридор, решив быть сильным, дьявольски сильным».
Телесные проявления
Естественно, среди таких людей могут попадаться те, кому действительно не требуется общение или же оно нужно в совершенно минимальных количествах. И, отличие одних от других – то, что одни при этом живут в мире с собой, а другие, просто прячут правду, причем, как мы упоминали, не только от других, а, в первую очередь от самих себя.
Впрочем, во многих случаях людей, «придумавших» себе одиночество выдает внутренний предатель – собственное тело и эмоции, которые, как известно чрезвычайно трудно контролировать все. Внимательный наблюдатель, даже если он не знаком длительное время с таким человеком может обратить внимание на то, что при произнесении вышеозначенных «кодовых фраз», у человека в уголках глаз «собирается» грусть, улыбка может становиться жалкой; или, наоборот, может последовать вспышка гнева, ничем, на первый взгляд не спровоцированная. Это могут быть опущенные плечи, это может быть отстраненное выражение лица, тяжелый (или не очень) вздох, сжимающиеся руки, вдруг повышенный интерес к некоторым частям тела (например, человек может теребить кончик носа, ухо и т.д.) и другие телесные проявления.
В общем, для того, чтобы у психолога был повод работать с такой «упрятанной под замок» проблемой, надо, чтобы человек сам ее осознал, и пришел.
Понятно, что есть люди, которые страдают от одиночества и вполне осознают это. И, как это не грустно, таких людей много. Причем, гораздо больше, чем может показаться. Кто-то называет одиночество проблемой больших городов, кто-то проблемой нашего времени, кто-то еще какой-то проблемой. Да, истоков одиночества действительно много. Психоаналитики начинали бы поиск проблемы из детства, г-н К.Роджерс (американский психолог, один из создателей и лидеров гуманистической психологии) говорил бы о слабой приспособляемости личности, кто-то еще о недостатке социального общения, Р.Ассаджиоли (итальянский психолог, психиатр, гуманист. Основатель психосинтеза — теоретико-методологической концепции психотерапии и саморазвития человека), возможно рекомендовал бы пересборку личности. И так далее. Все, что на эту тему изложено в профессиональной психологической литературе проверено, отработано и имеет место быть. Также верно и то, что в большинстве своем самостоятельно решить проблему одиночества человеку бывает затруднительно. Для этого будет полезен психолог. Но, к счастью, не всегда.
Как проявляется?
Будет уместно еще несколько слов сказать о терминологии. Очевидно, что надо различать одиночество как временное отсутствие общения, то есть, в общем-то одиночество нормальное и не травмирующее человека и одиночество – как психологическое состояние, которое осложняет жизнь. При котором, имея формально круг общения, вроде бы даже друзей, знакомых, человек чувствует себя одиноким.
Вот например это может выглядеть следующим образом:
- «Вечером встречалась с друзьями, хорошо провели время, а потом я вернулась домой и мне снова сделалось так одиноко!!»
- «Вокруг полно людей, а поговорить, пообщаться не с кем».
- «Раньше у меня было много друзей, а сейчас они изменились, стали какие-то противные. Общаться с ними не хочется. Я чувствую себя очень одинокой». Тут вспоминается гоголевский «Ревизор»: «Вижу какие-то свиные рыла вместо лиц, а больше ничего…»
- «Никто на этом свете меня не понимает. Чувствую себя жутко одиноко. Даже начала с собой разговаривать»
- «Те мужчины, которые нравятся мне, не обращают на меня внимания и наоборот. А переступить через себя – жить с тем, кто не нравится я не могу. И из-за всего этого чувствую себя очень одиноко»
- «Меня бросил парень. И друзья тоже –вечно заняты какими-то своими делами. Я никому не нужна. Мне очень одиноко».
Очевидно, что за всеми этими историями кроется как временное состояние одиночества – когда надо просто побыть одной, привести мысли и чувства в порядок и вновь открыться этой жизни. То есть, одиночество в такой ситуации – как хороший повод передохнуть от активного общения и немножко разобраться в себе. И, конечно, встречаются случаи того самого, ужасного одиночества, которое быстро и обильно заставляет людей ржаветь даже при сухой ясной погоде. И, такое одиночество формально может им не быть – у человека может быть все хорошо с точки зрения стороннего наблюдателя – и работа, и круг общения и какие-то интересы. Но проблема заключается в том, что одиночество – не формально. И оно измеряется не количеством друзей, знакомых, работой, общественной деятельностью – нет, оно сидит внутри человека. Иначе говоря, при наличии всего вышеперечисленного человек может быть одиноким – потому что он себя ощущает таким. Таким образом, одиночество – это персональное состояние человека. Оно может быть временным, а может быть постоянным и обретенным из детства, как верно подмечает психоаналитическая школа.
В причинах одиночества
Что же можно «записать» в причины одиночества? Список получается довольно разнообразный.
Запишитесь на нашу психологическую консультацию (Москва), очно или Skype:
Психологическое насилие, восстановление после абьюзеров и нарциссов, расставание с абьюзером, изменение абьюзивного поведения, самооценка, отношения, потеря смыслов, синдром милого (удобного) человека, возрастные кризисы, экзистенциальные проблемы, одиночество, отношения «взрослые дети – родители, ” и еще…
О нас/Назначить встречу
- Одна из причин одиночества – это заниженная самооценка человека. То есть, по тем или иным причинам человек может считать, что он не интересен другим людям. Например, что он жалкий, незначительный, слабый, скучный… список эпитетов, которыми человек может «наградить» себя можно продолжать очень долго. Дополнительный негативный эффект заключается в том, что в такой ситуации человек получает подтверждение своей никчемности – ведь с ним никто не общается (хотя, в общем-то он сам себе этого не позволяет). А это, в свою очередь еще больше эту самую самооценку снижает. Выражаясь ходовыми ныне терминами – низводит ее до состояния нано-самооценки.
- Наоборот, человек может быть слишком высокомерен. «А с кем тут общаться», «Кругом одни идиоты», «Они мне не ровня». Обычно это происходит в рамках нарциссического вектора в характере человека. Хотя, надо понимать, что под этим на самом деле может скрываться просто та же низкая самооценка. И бравирование подобными фразами будет ничем иным, как попыткой спрятать свой страх перед окружающими. «Озабоченные тем, как они воспринимаются другими, нарциссически организованные люди испытывают глубинное чувство, что они обмануты и нелюбимы. Можно ожидать, что им удастся помочь развить самопринятие и углубить их взаимоотношения, если распространить динамическую психологию на области, которые Фрейд только начал затрагивать. Наше понимание нарциссизма улучшилось благодаря вниманию к концепциям базовой безопасности и идентичности (Sullivan, 1953; Erickson, 1950, 1968), концепции собственного «Я” как альтернативы более функционалистской концепции Эго (Winnicott, 1960b; Jacobson, 1964); концепции регуляции самооценки (A. Reich, 1960); концепции привязанности и сепарации (Spitz, 1965; Bowlby, 1969, 1973); концепции задержки развития и дефицитарности (Kohut, 1971; Stolorow & Lachmann, 1978) и концепции стыда (Lynd, 1958; Lewis, 1971; Morrison, 1989).» – ист. Н.Мак-Вильямс, «Психоаналитическая диагностика»
- Люди, склонные к зависимости от других людей и, которые, соответственно боятся «раствориться» в более сильных соплеменниках или партнерах могут избегать тесных контактов, обрекая себя на одиночество. Например, вероятно, многие люди при попытке построить тесные (чаще имеется в виду – семейные) отношения встречали таких потенциальных партнеров. Сначала отношения начинают развиваться хорошо – динамично, ярко, красиво, любовь, мечты, надежды, совместные планы… Но, вдруг по мере движения к логическому завершению – браку, или совместному проживанию партнер вдруг начинает как-то быстро «сдуваться», холодеть прямо на глазах. И, в конце концов, отношения рвутся, иногда даже не доходя до секса. При этом, «опасающийся» получает еще одно подтверждение, что пребывать в одиночестве ему будет комфортнее. В частности, это может присутствовать при шизоидной составляющей в характере человека (не путать с шизофренией). «Первичный конфликт в области отношений у шизоидных людей касается близости и дистанции, любви и страха. Их субъективную жизнь пропитывает глубокая амбивалентность (двойственность)по поводу привязанности. Они страстно жаждут близости, хотя и ощущают постоянную угрозу поглощения другими. Они ищут дистанции, чтобы сохранить свою безопасность и независимость, но при этом страдают от удаленности и одиночества (Karon & VanderBos,1981). Гантрип (Guntrip, 1952) обрисовал «классическую дилемму” шизоидных индивидов следующим образом: «Они не могут ни состоять в отношениях с другой личностью, ни находиться вне этих отношений, не рискуя так или иначе потерять и себя, и объект”. Это утверждение указывает на данную дилемму как на «внутреннюю и внешнюю программу”. Роббинс (Robbins, 1988) суммирует эту динамику в таком сообщении: «Подойди ближе – я одинок, но оставайся в стороне – я боюсь внедрения”.В сексуальном плане некоторые шизоидные люди оказываются удивительно безразличными, часто несмотря на способность функционировать и получать оргазм. Чем ближе Другой, тем сильнее страх, что секс означает западню». – ист. Н.Мак-Вильямс, «Психоаналитическая диагностика»
- Откуда это может появиться? Например, из детства – при сверхопекающей, прямо-таки «удушающей» матери.
- Еще одной причиной может стать просто отсутствие навыков общения. Человек, по тем или иным причинам просто не знает, каким образом правильно (правильно – это значит говорить и действовать так, как это принято в том обществе, в котором ты находишься и даже выходить за рамки – принятым в обществе способом) общаться. Причин может быть много – может быть, эти навыки не были привиты в детстве, когда ребенок воспитывался в специфической семье, может быть человек переехал жит в другую страну. Да чего там страна, – в больших городах дискриминируют людей даже по их деревенскому выговору – естественно, им приходится прилагать больше усилий, чтобы вписаться в то общество, которое они себе выбрали. Впрочем, обратное тоже верно. Сюда же можно отнести проблемы общения различных социальных слоев – понятно, что грузчик, волей случая попавший в профессорскую семью с соответствующим кругом общения должен обладать поистине выдающимися способностями, чтобы его там принимали если не за своего, то хотя бы просто принимали. Очевидно, что такое происходит далеко не всегда.
- Причиной одиночества могут быть полученные психотравмы. Например, у изнасилованной женщины может появиться устойчивое восприятие себя (чему еще способствует двойственное отношение к жертвам насилия в нашем обществе – типа сама виновата, спровоцировала и так далее) как оскверненной, грязной, недостойной. Естественно, что такое самопредставление не способствует не то, что поиску партнера, а и вообще какому-то общению. А может это будет травма предательства. Причем, в данном случае не суть важно какого рода – предательство любимого человека или родителей еще в детском возрасте могут привести к одинаковым последствиям. Ведь всегда надо помнить – даже если со стороны воспринимается безобидно, на конкретного человека это может произвести сокрушительное действие, с которым ему самостоятельно справиться будет не по силам.
- Кроме того, существует предположение, что по мере роста сознания человека уровень одиночества, если можно так выразиться, растет. Под уровнем сознания, если говорить упрощенно, обычно понимают уровень осознанности себя в этом мире и самого этого мира в целом. Например, о том, что я делаю на этой земле, или же, более приземлено – вещи не всегда такие, как кажутся. Например, совместная бутылка, не гарантирует, что собутыльник является хорошим человеком и человек с определенным уровнем сознания это «догоняет». Более подробную информацию по уровням сознания можно поискать в поисковиках на «логические уровни сознания». Так вот, чем выше этот уровень, тем в большей степени человек воспринимает себя одиноким. Ну а, поскольку, уровень сознания в значительной степени кореллирует с интеллектом, то вполне уместно будет вплести сюда Шопенгауэра с цитатой: «Одиночество есть жребий всех выдающихся умов». Впрочем, рост «комфортного» одиночества по мере роста уровня сознания скорее гипотетичен.
- И, естественно, существуют вполне физиологические причины для одиночества. Например, человек с детства имеет выраженные аутичные черты, которые, очевидно, не располагают к общению. Но, в данном случае это не совсем одиночество, поскольку такие люди вполне неплохо чувствуют себя в своем мире.
Из того, что мы рассмотрели становится понятным, что в каких-то случаях одиночество уходит с началом общения (тогда по сути это и не одиночество), чувство одиночества может со временем усиливаться или, наоборот, ослабевать; люди могут пытаться «глушить» свое одиночество за счет постоянной занятости себя чем-нибудь – работой, хобби, каким-то общением; не с каждым видом одиночества человек может справиться самостоятельно. Тоска, отчаяние, депрессия, – вот только некоторые его спутники.
О выборе и ответственности.
Часто считается, что ситуацию одиночества можно продуктивно использовать для саморазвития. Или, иначе говоря, для повышения уровня сознания. В принципе, это возможно. Но было бы большим заблуждением считать, что это под силу всем. Во-первых, как мы видели, виды и стадии одиночества бывают очень разными. В каких-то состояниях человек просто не способен вырваться за пределы своего сузившегося мира, зажатого тисками одиночества. Во-вторых, далеко не все люди находят удовольствие в саморазвитии, к тому же просто не в состоянии развиваться.
И вообще, в развитии для многих людей заключена опасность (вернее будет сказать для их сложившегося мира) – развитие дает возможность переосмыслить себя, жизнь, окружающих, близких людей, их поведение, отношение ко многим вещам. Это означает, что человек меняется. А изменения в человеке подразумевают и другие изменения – смену интересов, друзей, партнеров. А для этого нужна ответственность и воля. Очевидно, что речь идет о личной ответственности – принятии на себя всех решений и выборов, которые человек делает. А с ответственностью в наш век, как известно плохо. Принять на себя выбор, причем такой, чтобы он соответствовал желаниям самого человека, а не был бы попыткой угодить всем – на это способны далеко не все. И дело тут не только в слабой воли, а в бессознательной составляющей нашей личности, которая чрезвычайно изворотливо способна защищать человека от того, что ей «кажется» опасным. Таким образом, большинство людей в такой ситуации предпочтет проверенные и «безболезненные» решения – оставаться в уже существующей реальности (благо могут «созреть» и дополнительные выгоды – например, в виде жалости со стороны близких), и вместо совершения подчас непростого выбора и принятия решения заполнять свой вакуум бессмысленными или условно-бессмысленными действиями вроде трудоголизма. Более, того, неспособность принимать на себя ответственность ведет туда, где решения легко и непринужденно принимаются за них – например, секты, которые с распростертыми объятиями принимают людей и с легкостью необычайной дают им простой и понятный смысл существования в обществе себе подобных. Очевидно, что вопрос ответственности и выбора возникает не только при попытках развития и, в первую очередь развития уровня сознания, который был использован в качестве примера.
- Об авторе
- Авторские материалы
Здравствуйте! Это блог по психологии, в котором значительное внимание уделяется темам психологического насилия — абьюза, нарциссизма, отношениям, личностных кризисов, принятию ответственности за свою жизнь, повышению самооценки, экзистенциальным проблемам. Стоимость консультации психолога 3000 руб./час., очно (Москва, м. Марьина роща), или через Skype
О нас/Назначить встречуПоследние материалы: (Смотреть все)
- Видео: Передается ли абьюзивное поведение по наследству? — 26 октября, 2020
- Видео: Почему я сам себя обвиняю и, вообще, занимаюсь самоедством? — 21 октября, 2020
- Что такое токсичный стыд и почему нельзя смешивать его с чувством вины? — 14 сентября, 2020
Поделись: