Нам говорят, что в настоящей любви нет места недоверию, алчным интересам, обману и подсчёту денег. Но реальность может оказаться иной. Чтобы не играть в лотерею в отношениях, мы составили конспект по книге Светланы Шишкиной «Любить. Считать». Рассказываем, как сочетать любовь к деньгам и доверительные отношения с супругом: от составления брачного договора до подготовки к декрету и пенсии.
Об авторе
Светлана Шишкина
Автор блога о личных финансах с аудиторией 150 000 человек. Специалист финансового рынка по брокерской и дилерской деятельности, а также управлению ценными бумагами. Независимый финансовый консультант.
Содержание
Определите, что вам принадлежит
Квартиры, машины, ценные бумаги — личная собственность, если куплены до брака. К этому также относится всё, что подарено или получено по наследству до и после замужества. Собственник имеет право один распоряжаться этим имуществом.
Но если вы купили квартиру в ипотеку до брака, а потом поженились, все последующие взносы станут уже совместно нажитыми. Если вы живёте с мужем в вашей квартире и решите сделать ремонт, в случае развода супруг вправе потребовать компенсацию половины затрат за «неотделимые улучшения».
Когда вы живёте с человеком без штампа в паспорте, никакого совместно нажитого имущества нет. Вне зависимости от того, сколько денег вы вложили из своего кошелька, право собственности будет за тем, на кого оформлена покупка.
Долги — общие. Даже если вы узнали о них спустя годы. Поэтому, заключая брак с мужчиной, который не умеет обращаться с деньгами, вы рискуете остаться без всего. Взыскание может быть обращено на всё нажитое имущество, если нет брачного контракта.
Делите, чтобы избежать скандалов
Чтобы разделить имущество, супругам нужно составить соглашение или брачный контракт. Важно, чтобы при составлении этого документа учитывались интересы и мужа, и жены, потому что в нашем законодательстве в приоритете Семейный кодекс. И если одна из сторон заявит, что контракт был кабальным, суд может встать на сторону потерпевшего и разделить всю собственность пополам, согласно Семейному кодексу.
В каких случаях будет полезен брачный контракт:
- у супругов много добрачного имущества;
- один из супругов занимается бизнесом;
- у одного из супругов испорчена кредитная история.
Лучший выход при разделе собственности — сохранить своё добрачное имущество и закрепить права на общее. Но речь идёт о взаимных договорённостях, а не о действиях за спиной.
Когда следует насторожиться
Вас не записывают как собственника имущества, которое купили в браке
С этим могут столкнуться женщины в декрете или когда доход мужа сильно выше. В ход идёт убеждение, что раз жена не работает или мало получает, она не может претендовать на долю. Но вклад в бюджет не всегда оценивается деньгами: чтобы посвятить всего себя работе, нужно, чтобы кто-то содержал дом, готовил еду, воспитывал детей.
Если вы всё же считаете, что не вправе претендовать на квартиру, настаивайте на выделении доли общим детям. Они уж точно имеют право на долю собственности отца. Особенно важно это учесть, если брак не оформлен.
Вас просят подписать доверенность на продажу или продают имущество без вашего согласия
Имущество в браке общее, если нет брачного контракта или соглашения о разделе. Когда один из супругов решил что-то продать, он должен получить согласие второго. Не подписывайте документы, не читая их, под давлением или в сложной психологической ситуации.
Настаивайте, чтобы в договоре купли-продажи квартиры были указаны оба супруга. Наличие двух имён в документе не даст одному из вас продать что-либо без согласия партнёра.
Вас подталкивают к продаже добрачного имущества
Если у вас есть квартира, купленная до брака, — это ваше личное имущество. Но если продать её и на вырученные деньги купить или взять в ипотеку другую, новая недвижимость станет уже общей собственностью. Вас могут убеждать, что, вложив в новую квартиру деньги с продажи старой, не придётся копить с нуля, а доплата будет маленькой.
Но, продавая добрачную недвижимость, вы рискуете остаться без дома и денег. Потому что на ипотечную квартиру может обратить внимание банк, если будут просрочки по платежам. Вместо того чтобы продать и вложить деньги, лучше сдавайте свою квартиру. Так кредит меньше ударит по бюджету, и если что-то пойдёт не так, у вас всё равно будет жильё.
Общее имущество оформляется на родителей мужа
Здесь не всегда есть злой умысел. Если вы в декрете, а мужу не дают ипотеку, свёкор с хорошей кредитной историей может сильно выручить.
Но жена может и тут услышать, что не имеет права на новую квартиру, так как не платила кредит. Братья и сёстры мужа тоже станут наследниками недвижимости, которую купили его родители. Если родители умрут, не успев переоформить собственность, придётся судиться.
Родителей можно привлечь в качестве созаёмщиков. Тогда супруги тоже будут в числе собственников жилья.
Создайте равноправный семейный бюджет
Семейный бюджет — это не только вклад денег, но и разделение финансовых обязанностей. Супруги вместе решают, сколько выделять на продукты, необходимые вещи и на будущие планы. Кто ежемесячно отправляет деньги на банковский счёт, а кто оплачивает квитанции за коммунальные услуги.
Помимо распределения денег на семейные нужды, обсудите с партнёром неподконтрольные деньги. Даже если платите ипотеку и экономите на всём. Это будет личная фиксированная сумма для каждого, которую можно будет тратить на себя и не отчитываться.
Если вы оба работаете, но муж настаивает, что он должен обеспечивать семью, жена всё равно может участвовать в семейном бюджете. Например, супруг платит за продукты, развлечения, одежду детей, квартиру. А с вашей зарплаты откладываются деньги на крупные финансовые цели: отпуск, дорогая техника, машина. Так каждый будет чувствовать свою значимость в семье.
Если вы — домохозяйка или в декрете, всё равно вы имеете право участвовать в распределении семейного бюджета. Да, деньги в семью в этом случае приносит только муж. Но жена содержит дом и детей. Это тоже работа, за которую никто не платит, хотя её должен кто-то выполнять.
Когда ваши финансы пытаются контролировать
Для начала подумайте, обоснованы ли претензии. Возможно, вы сами замечаете, что тратите много денег на ненужные вещи. В этом случае поговорите с партнёром. Попросите помочь с планированием и договоритесь о распределении зон ответственности.
Если же контроль за финансами не обоснован пустыми тратами, делегируйте на время партнёру финансовые обязанности, которые обычно лежат на вас. Например, покупка продуктов. Иногда претензии возникают из-за того, что человек просто не в курсе цен. Если ему придётся самому совершать покупки, он увидит, что ваши расходы вполне обоснованы, и перестанет контролировать.
Подготовьтесь к декрету
Начать можно как на следующий день после свадьбы, так и в тот момент, когда вы узнали о беременности. Декрет — стрессовый период для обоих. Некоторое время семье придётся жить на зарплату мужа. Тем временем содержание ребёнка, особенно новорождённого, требует больших затрат. Не говоря уже о том, что часто приходится сочетать декрет с выплатой по ипотеке.
Сформируйте личную финансовую подушку безопасности. Она пригодится на тот случай, если с мужем что-то случится, он решит, что не готов к такой ответственности или отношения испортятся. Её размер должен быть таким, чтобы вы могли прожить вдвоём с ребёнком три-четыре месяца. За это время вы сможете найти няню и выйти на работу.
Это не деньги на ребёнка и не резервный фонд на случай задержки зарплаты. Это — ваш спасательный круг. Если деньги не понадобятся, вы сможете купить на них что-то другое.
Постарайтесь уменьшить нагрузку на бюджет. Жить на зарплату одного человека — это уже сложно. Будет ещё хуже, если сверху насядут долги и денег перестанет хватать даже на самое необходимое. Чтобы избежать этого, сократите кредитную нагрузку, пока вы оба работаете. Вносите досрочные платежи, попробуйте оформить реструктуризацию кредита.
Купите дорогие, но необходимые вещи до рождения ребёнка. Зимнюю одежду, страховку на машину, мультиварку и робот-пылесос. Вылечите зубы и сдайте анализы, чтобы убедиться, что ваш организм не скрывает болезней, которые потребуют дорогостоящего лечения. Это облегчит жизнь, в отличие от одежды для фотосессий, которую наденут на ребёнка один раз.
Заранее договоритесь с мужем о финансовых отношениях. Если он даёт вам деньги в декрете, но требует отчитываться, оговорите с ним конкретную сумму, которая вам необходима. Нужно учесть деньги не только на продукты и ребёнка, но и на личные расходы. Договоритесь, что дальше этой суммы вы выходить не будете, взамен муж перестаёт требовать полный отчёт по тратам.
Если супруг даёт столько денег, сколько нужно, но вам стыдно просить, наладьте формат взаимодействия. Можно привязать вторую карту к основному счёту, чтобы у вас был доступ к деньгам. Или настроить автоматические переводы фиксированной суммы с карты мужа на вашу.
Если стало мало денег, пересчитайте
Иногда для того, чтобы выровнять финансовую ситуацию, супругам достаточно сесть и внимательно изучить, как распределяются деньги в семье. Несколько принципов помогают структурировать финансы и исключить пустые траты.
Ведите учёт расходов
Большинство людей не знают, сколько денег уходит впустую, пока не начинают записывать расходы. Скачайте специальное приложение на смартфон, которое будет автоматически считывать все действия с банковской картой и показывать вам полную диаграмму трат и прибыли.
Вот несколько приложений для смартфона, которые помогут держать деньги под контролем: Дзен-мани: учёт расходов, CoinKeeper, Paymaster (все сервисы бесплатные, но в них можно докупить платные функции).
Планируйте расходы на год вперёд
Звучит слишком амбициозно, но на самом деле многие расходы известны заранее: подарки на дни рождения, сборы в школу, летний отпуск, покупка сезонной одежды и обуви. Всё это можно запланировать, отложить деньги и успеть купить во внесезонный период.
Избавьтесь от вещей, которые впустую выкачивают деньги
Например, семья покупает кредитный автомобиль, который не по карману. Помимо выплаты долга, машина требует обслуживания, дорогостоящей страховки, бензина. Такая покупка съедает большую часть бюджета, при этом её основное назначение — возить мужа на работу. Если без машины никуда, присмотритесь к б/у моделям. А услуги каршеринга в год могут обойтись в два раза дешевле, чем содержание собственного авто.
Проверьте, что ваши расходы сбалансированы
Важно, чтобы в бюджете были заложены деньги на спонтанные покупки и развлечения. Иначе получится такая ситуация, как со строгой диетой: рано или поздно вы сорвётесь. Попробуйте урезать все категории расходов на 10% — их вы будете откладывать. Тратить на продукты в неделю не 2000 рублей, а 1800 не так сложно. При этом начнёт копиться финансовый запас. В случае с покупками для удовольствия выделите себе фиксированную сумму. Например, не более 3000 рублей в месяц. Так вы сможете побаловать себя чашечкой кофе в кофейне и при этом держать бюджет под контролем.
Самое главное: помнить, что все финансовые проблемы — это временно.
Думайте о пенсии уже сейчас
Не все смогут продолжить работать в старости, а значит, единственным источником дохода станет пенсия. При этом мы отлично понимаем, что госпенсии хватит только на то, чтобы не умереть от голода. Для достойной старости нужно создавать личный капитал. И чем раньше вы начнёте, тем меньшую сумму придётся отрезать от нынешних финансов, чтобы сформировать будущие.
Пассивное инвестирование — хороший вариант для создания личного пенсионного капитала. У нас есть доступ ко многим инструментам инвестирования, в том числе к зарубежным. За 20–25 лет с помощью них можно безболезненно накопить капитал, которого хватит на приемлемый уровень жизни в старости.
Страхование добытчика — ещё один способ долгосрочной защиты. Этот метод подойдёт, если в семье работает только муж.
Полис накопительного страхования жизни заключают на срок 5–10–15 лет на определённую сумму. В течение выбранного срока нужно делать регулярные взносы, фактически накапливая её. Если с добытчиком семьи что-то произойдёт, семья получит полную выплату, даже если на полисе ещё не накоплена полная сумма.
Если всё будет хорошо, в конце срока страховая выплатит деньги на руки. Такой метод может решить даже две задачи: защитить семью от потери кормильца и накопить деньги на образование детей. При благополучном исходе вы получите обратно всю сумму и сможете безболезненно для бюджета оплатить вуз для ребёнка.
Автор иллюстраций: Вика Анистратова
Любая девушка мечтает выйти замуж. Мечтает о красивом торжестве, когда она в свадебном платье пойдет под венец рука об руку со своим будущим мужем. Еще с детства девочкам прививается образ сказочного принца, который прискачет за своей возлюбленной на белом коне и увезет ее в прекрасную страну, где все у нее будет хорошо.
Масло в огонь подливают известные сказки и фильмы со счастливым концом, когда несчастным девушкам, терпящим огромные лишения, судьба вдруг преподносит любящего мужа и несметные богатства. Современные передачи о красивой и беззаботной жизни наталкивают на мысль, что нужно любить себя и жить для себя. Как себе это можно устроить? Очень просто, выйти замуж за богатого человека, который поможет обеспечить красивую и счастливую жизнь.
Все это приводит к тому, что в мыслях начинает формироваться фантазийный образ настоящего мужчины – обязательно красивого и состоятельного. Именно такого мужчину многие современные женщины хотят встретить на своем пути. Мужчину, который в одночасье сможет решить все их жизненные проблемы и даст билет в светлое будущее, полное радости и успеха.
Но так ли происходит все на самом деле? Какие положительные и отрицательные стороны имеет женитьба из-за денег?
Положительные стороны брака по расчету
Материальная независимость. Вы получаете возможность не думать о проблемах, связанных с деньгами и способом их получения. Вам не нужно ходить на нелюбимую работу, вставать с утра пораньше, тратить свое время на обеспечении семьи денежными средствами. Мало того, вы получаете удовлетворение всем своим прихотям. Богатый муж оденет и обует вас по последнему писку моды, подарит дорогой телефон, шубку, машину и даже больше. Для вас автоматически открываются двери в хорошие спортивные клубы, салоны красоты и рестораны.
Возможность посмотреть мир. Выйдя замуж за богатого человека, вы сможете осуществить свою мечту и посмотреть разные страны, побывать на райских островах и даже в тех местах, где «обычному» человеку с его «обычной» зарплатой, побывать и не снилось.
Положение в обществе. Связав свою жизнь с обеспеченным мужчиной, вы сразу попадаете в особое общество таких же обеспеченных и влиятельных людей. Чужие люди на вас будут смотреть с должным уважением, а родственники и друзья считать, что вам безмерно повезло в жизни.
Отрицательные стороны брака по расчету
К сожалению, их намного больше, так как не всегда в жизни получается, как в любимой сказке, и за все приходится платить, в данном случае часто своей свободой.
Отсутствие любви. Конечно, бывают случаи, когда девушки выходят за богатых мужчин по любви, но это скорее исключение из правил. Брак, в котором нет места любви, не может считаться полноценным союзом мужчины и женщины. По большему счету, такой союз обречен на разрыв, так как любому человеку хочется любить и быть любимым, а это возможно, только если два человека взаимно любят друг друга. Без любви не будет полного удовлетворения от жизни. Общение с нелюбимым человеком изо дня в день, рано или поздно приведет к тому, что кто-то один или оба супруга будут искать любовь на стороне. Часто такая любовь находится, вот тогда-то и происходит разрушение семьи.
Если человек любимый, то все в его поведении радует: манера есть, одеваться, говорить и шутить. Любимому мужу можно простить многие бытовые мелочи: привычку оставлять свои вещи в неположенных местах, неумение что-то приготовить или убирать. В нелюбимом человеке подобное терпеть будет очень сложно и в один прекрасный момент можно сорваться. Кроме того, притворство требует еще больших психологических усилий. Все ли долго смогут терпеть подобное состояние?
Отсутствие понимания и уважения. Если деньги в семье зарабатывает муж, то и распоряжаться ими будет также он. Да, он будет вам выделять некоторые (порой даже немалые) суммы на покупку вещей, парфюмерии и косметики, но вы не сможете свободно потратить эти деньги, просто прогуливаясь с подружкой по магазинам. За вами повсюду будут ходить охранники мужа, которым были отданы соответствующие указания, куда вас нужно отвести и во сколько забрать.
Кроме того, не ждите, что такой мужчина будет с вами в чем-то советоваться, особенно в денежных вопросах. Богатый мужчина часто относится к своей жене (часто моложе его на несколько лет), как просто к еще одной красивой вещи в его коллекции. Такую жену не стыдно показать друзьям и коллегам, с ней приятно выйти в свет и на торжественные мероприятия, но внутренний мир богатого мужчины оказывается за семью печатями.
Не стоит ждать от человека, который в непростое капиталистическое время заработал огромные деньги, сострадания и взаимопонимания. Вы не представляете, что стоило ему сколотить капитал и не знаете, через что он прошел, так с какой стати он должен доверяться вам в жизненных вопросах, особенно если вы никак не проявили себя?
Скорее всего, богатый муж будет обладать жестким и волевым характером, требовать безропотного к себе подчинения. Он может ограничить ваш привычный круг общения, запретить встречаться со старыми подругами и друзьями. Часто от жен такие мужья требуют красиво выглядеть и быть верной. Но ведь девушки хотят не только этого, выходя замуж.
Отсутствие самореализации. Жизнь в «золотой клетке» мешает проявить себя по-настоящему и ощутить истинное счастье от возможности что-то давать людям и приносить пользу обществу. Многие девушки мечтают ничего не делать, а только лежать под пальмами и загорать. Но представьте, что у вас есть абсолютно все, что можно пожелать в этой жизни. Не будете же вы все время только лежать на пляже. Очень скоро вам захочется чем-то заниматься, а пляж, море и пальмы могут быстро надоесть. Поэтому, возможность самореализации очень важна, в том числе, тем девушкам, безоблачное будущее которых обеспечил богатый муж. Вот только захочет ли муж отпустить вас на глупые, по его мнению, курсы?
Материальная и психологическая зависимость. Очень неприятно зависеть от кого-либо в материальном или в психологическом плане. Так как человек не просто диктует свои условия, он еще заставляет вас делать то, что вам может не понравиться. Если вы выходите замуж за обеспеченного человека, опасайтесь оказаться у него в зависимости. Даже если сначала вы любили друг друга, постоянный контроль над вашими тратами со стороны мужа, может негативно сказаться на ваших чувствах. Муж будет выдавать вам определенную сумму денег и злиться, если вы будете много тратить и требовать еще (особенно если деньги мужу достались непросто).
Так что невозможно выйти замуж и сразу же решить все свои проблемы: материальные, личные и прочие. Скорее всего, они только усугубятся, а не решатся. Часто женщины думают, что после женитьбы они смогут разделить с мужем абсолютно все, в том числе и заработок. Но вот мужчины на этот счет имеют свое мнение, которое порой не совпадает с женским.
Поэтому лучше всего выходить замуж за богатого человека, имея пусть не очень большой, но все-таки свой собственный достаток, образование и работу. Нередки случаи, когда женщина, всю жизнь прожив с богатым мужем и вырастив детей, остается совершенно одна. Муж может ей из «щедрости» оставить квартиру, но вот такого постоянного дохода как раньше, она уже получать не сможет, а делать ничего не умеет, за отсутствием опыта.
Стоит помнить еще и о том, что если вы обменяли свою красоту на материальную обеспеченность, есть вероятность лишиться последней через некоторое время, потому что красота, к сожалению, не вечна. Молодость проходит, вы начинаете замечать более молодых и красивых девушек. Их может заметить и ваш муж. Если между вами нет чувств, он может попросту переключиться на более молодую кандидатку в жены, которая также как и вы, «продает» себя за деньги.
Ценность денег ощущается только в том случае, если они заработаны самостоятельно. Или если вы с мужем вместе шли к богатству и всячески помогали друг в различных начинаниях.
Мужчина по-настоящему будет ценить самодостаточную женщину, имеющую собственные увлечения и уверенность в себе. Ведь выйти замуж за деньги, это то же самое, что продать саму себя за атрибуты красивой и безмятежной жизни. Но можно ли таким образом обрести настоящее счастье?
Недавно собирала доки для визы, читала форум, где люди задают вопросы и описывают свои специфические финансовые ситуации, спрашивая как лучше их донести до визовых офицеров. Я была поражена, сколько работающих женщин добровольно сдают себя в финансовое рабство своим сожителям.
Например, мужло пишет: «Мы с женой получаем по 50 тысяч, но сберкнижка оформлена на меня, и жена свою зарплату кладет туда». Интересно, какая религия жене мешает завести свой счет в банке или свою сберкнижку и класть СВОИ деньги туда? И не иметь заодно проблем с получением визы.
Еще одна ситуация: «Мы с мужем зарабатываем примерно одинаково, но мою зарплату мы тратим на семейные нужды, а зарплату мужа копим». Ну да, копИМ. Стесняюсь спросить — не на счету мужа ли копятся общие денежки? Думаю, ответ очевиден. Вряд ли он свою зарплату переводит на общий или на ее счет.
Аналогичную второй ситуацию описывала мне моя знакомая — «мы расплачивались с моих кредиток».
Мне интересно, почему женщины так стремятся слиться со своим сожителем финансово, отдают им последнее? Как можно свои деньги класть на чей-то чужой счет? Как можно, работая, не создавать подушку безопасности для себя?
Конечно, можно возразить, мол, это их дело. Так-то оно так, конечно, но потом эти же женщины жалуются, что остались ни с чем после развода. Таких историй миллион. Зато вы только посмотрите, какие ОНИ расчетливые. Большинству из них не жмет жить на зарплату жены, при этом оставаясь в более выгодной финансовой ситуации и называя себя «главой семьи». А там и до шантажа и домашнего насилия рукой подать.
Мораль: деньги — это самый важный ресурс, потому что они дают свободу. Отдавая кому-то свои деньги, отдаешь свою свободу. Почему женщины этого не понимают? Все мужики, которых я знаю, ведут себя совершенно по-другому. Они берегут свои деньги, и, как правило, довольно жадны. Жадных же женщин я практически не встречала, тогда как в текущих условиях это качество нам просто необходимо. Оно позволило бы женщинам оберегать и наращивать свой ресурс.
«Он знает, как заработать деньги, она знает, как их потратить» — был такой рекламный слоган в свое время. А если он не знает, как заработать, а она тратит не на то? Деньги — составляющая нашей жизни. В том числе и семейной. Как договариваться, когда один супруг хочет потратить деньги на ремонт, а другой — на благотворительность? Почему одни семьи мирно живут на небольшую зарплату, а другие постоянно ссорятся из-за денег, неплохо зарабатывая? Специалисты утверждают, что, если между супругами по поводу финансов есть конфликты, это симптом. О чем он говорит?
«Я работаю с утра до ночи, а ты транжиришь все, не задумываясь». «Ты живешь на мои деньги — так будь добра делать, как я говорю». «Какой ты мужик — не можешь даже на машину заработать! «Ты покупаешь что хочешь, и даже не советуешься со мной».
Причиной многих конфликтов в семье являются деньги. Но это только на первый взгляд. Ольга Троицкая, семейный психотерапевт: «В нормальной ситуации деньги — это всего лишь ресурс для существования семьи. Но если в семье есть напряжение, то семейный бюджет является мощным возбудителем конфликтов.
Например, вопрос денег — это еще и вопрос власти. И если в семье происходит борьба за власть, то деньги— один из инструментов». Признак такой борьбы — вместо обсуждения начинаются претензии: «я знаю, как надо, а ты делаешь неправильно»; «неужели нельзя считаться со мной?». С помощью денег один супруг может манипулировать другим, самоутверждаться и даже унижать экономически зависимого другого.
Поэтому семейный бюджет должен быть очень серьезным предметом обсуждения мужа и жены, он должен быть обязательно прояснен и озвучен.
Обеспечивает — значит любит?
«Мой муж мало зарабатывает!»— подобные сетования жен не редкость в наше время. С другой стороны, часты упреки мужей: «Ты тратишь много лишнего! Как показывает опыт, дело тут не в реальных суммах, а в ощущениях.
Например, жена считает, что может тратить столько, сколько считает нужным, и неважно, сколько при этом зарабатывает муж. Если денег не хватает — это его проблемы. Эта установка погубила добрые отношения не в одной семье. Ольга Троицкая: «У нас сейчас принято в обществе, что если человек не может зарабатывать деньги— он несостоявшийся человек. Если женщина вышла замуж за мужчину, который не умеет зарабатывать деньги,— она несостоявшаяся женщина.
Это очень часто результат воспитания на «женской половине», мамами, которые убеждали: обеспечивает — значит любит. И вот такая жена совершенно искренне, с детским самосознанием считает, что муж должен для нее заработать столько, сколько ей нужно. Главный аргумент — «ведь он мужчина». Что испытывает муж в такой ситуации? Чувство, что его используют».
Психолог Александр Колмановский советует мужчинам «не вестись» на стереотип «мало денег — плохой муж»: Это стереотип очень поверхностных отношений, отнюдь не настоящих семейных. По существу, муж и жена больше всего должны быть заинтересованы не в материальном, а в личностном благополучии друг друга. Поэтому нормально, когда муж идет на менее оплачиваемую, но «свою» работу, а жена его в этом под-держиваетт.
Муж и жена — это самые близкие друзья. И аналогия с дружбой здесь прямая. Ведь когда два человека дружат, там нет представления, что кто-то из них должен обеспечивать другого. В противном случае мужчина рискует, преуспев в заработке, никогда не почувствовать вкуса своей настоящей жизни. И его жена, требующая этих денег, будет гово-рить: ну что ты такой нервный? Ну почему ты такой отрешенный?»
На самом деле ответственность мужчины за семью не равняется размеру его заработка. «Есть распространенный рисуночный тест, — рассказывает Александр Колмановский, когда детям предлагают нарисовать человека: на одной стороне листа — мужскую фигуру, на другой — женскую. И у части детей (в основном у девочек) мужской образ получается совсем не мужественным — что-то вроде красивого ангелочка с огромными глазами, длинными ресницами и не мужественной фигурой. Знаете, из каких семей эти дети? Чаще всего это либо дети алкоголиков, либо дети крупных бизнесменов. Что объединяет их пап? Полная семейная безответственность. «У тебя проблемы, — говорит такой бизнесмен жене, — на деньги, реши, возьми няню, сходи к психологу. Что тебе от меня еще нужно? Я и так устал на работе». Ребенок такого папы не чувствует себя защищенным.
Показатель ответственности мужчины — насколько он лично вкладывается в достижение конечного результата любого семейного процесса. И еще: ответственный человек следит за тем, чтобы уровень жизни семьи соответствовал реальному доходу. Остальное — вопрос отношений».
На одном форуме женщина писала: «Я готова была развестись с мужем пос-ле того, как однажды на мою просьбу дать денегдетям на фрукты он ответил: я на фрукты сейчас не зарабатываю. Как мужчина мог такое сказать?»
Ольга Троицкая: «Конечно, можно обидеться на мужа, побежать жаловаться маме или подруге, а можно сказать: я понимаю, как тебе обидно (а ему действительно очень обидно и больно, поверьте), ну ничего, заработаем, может быть, я попробую подработать — выкрутимся, ты потом сможешь.
Ведь одна из функций женщины в семье — эмоционально поддерживать мужчину. Поддерживать, а не тянуть из него жилы. У мужчин, как и у женщин, может получаться и не получаться зарабатывать. И если ваш муж — мужчина, который мало зарабатывает, — ну и что?
Большинству же современных молодых женщин не хочется никого поддерживать, хочется, чтоб оно «само получилось». На одном ток-шоу была беседа с женой олигарха. Полный зал молодых девушек, и ее, естественно, спрашивают: так как выйти замуж за миллионера? И эта уже немолодая женщина отвечает: «Очень просто. Выходите на третьем курсе замуж за нищего студента, живете с ним в общежитии, он работает — а вы его поддерживаете. Муж вырастает — и вот он уже олигарх». Вы не представляете, какие у девушек в зале были разочарованные лица».
Кто платит, тот заказывает музыку?
Бывает другая проблема: один из супругов полностью контролирует траты другого, другой чувствует себя униженным. Здесь спектр ситуаций различный: муж дает неработающей жене только на то, на что считает нужным, или жена требует, чтобы муж всю зарплату отдавал ей, а потом брал деньги только по ее распоряжению.
Это не про деньги — это про власть, говорят психологи. Контролировать деньги — это попытка захватить власть. Тогда любая бесконтрольная трата супруга вызывает ощущение непорядка и агрессию.
Правда, за такой авторитарностью нередко стоит сильная неуверенность в себе. Так же как за скупостью — страх: так сильно может сказываться какая-то жизненная травма. Что делать в этих ситуациях второму супругу? Учиться говорить о своих потребностях.
Александр Колмановский: «Муж должен видеть, что жена к его страху (как и к любой другой слабости) относится принимающе. Можно сказать: «Я понимаю твой страх разориться, потратить лишние деньги, это проявление твоей ответственности и основательности. Но знаешь, я совсем не могу обойтись без того или этого. Как же мне быть?» Если мы хотим, чтобы супруг посчитался с нашими желаниями и чувствами, эти желания и чувства должны быть предъявлены ему максимально обезоруженно, без пре-тензий. Если они будуг предъявлены с упреком: как тебе не стыдно? кто так делает? — муж туг же глохнет и слепнет, начинает защищаться, обсуждать не существо дела, а только этот выпад против себя».
Не надо копить обиды. Желания обязательно должны быть озвучены: «Я вижу, ты не можешь на это заработать— давай я сама заработаю и куплю, ты согласен?» Или: «Давай запланируем это в наш бюджет?»
Иногда в сложных случаях без помощи специалиста не обойтись. Одна психолог рассказывала, что работала с женой очень богатого человека: они жили
в огромном доме, она ездила на шикарной машине, при этом у нее не было карманных денег даже на кафе. На просьбу давать ей какие-то хоть небольшие личные деньги муж говорил: «А зачем тебе? У тебя и так все есть!»
Правда, говоря о своих потребностях, нужно учиться и слышать другого человека. Как часто женщина, когда муж не соглашается потратить деньги на то или это, вместо того чтобы спросить: «Слушай, а почему ты думаешь, что нам не нужно этого покупать?» — внутренне сразу отворачивается от него и думает (или говорит вслух): «Конечно, я так и знала, он жадный, не думает обо мне, делает мне назло! ..
Ольга Троицкая: «Простой вопрос «а почему тебе кажется, что не надо этого покупать?», поверьте, очень редко задается! А если его задать, то вдруг неожиданно можно услышать от мужа, что у него сейчас неприятности на работе. Или что у него есть мысли о том, что нужно что-то серьезное сделать для семьи и лучше сейчас не тратиться. И появятся точки соприкосновения. Ведь у мужчины могут быть вполне объективные причины. Более того, часто бывает, что мужчина не хочет какие-то вещи принимать по той причине, что он плохо их знает, не очень представляет, что это и зачем: «Не нужен нам этот платный врач, сходи в поликлинику»; «Зачем ему этот английский, пусть в школе учит». Не мешало бы рассказать поподробнее, что это за врач, что это за занятия, что вы по этому поводу думаете.
У нас в последние годы в семье люди разучились разговаривать. Устают, отвыкли за постперестроечное время, когда речь нередко шла о том, чтобы выжить, и люди работали сутками. Сейчас в семье разговор в основном состоит из глаголов: «Пришел, наконец»; «Есть будешь?»; «Пошли».
В таком разговоре нет содержания.
А ведь семья строится прежде всего на умении слышать собеседника. И все напряжение возникает, когда ты неправильно понял человека. Нам надо заново учиться общаться в семье. И еще: раньше женщина очень легко говорила, отказываясь от чего-то, «муж против» — это был сильный аргумент. Сейчас это в нашей культуре отсутствует. А жаль: отношения с деньгами были бы намного легче».
Где зарыта собака
Денег всегда не хватает. Даже миллиардерам. И если супруги говорят «нам хватает» — это значит, они научились нормально жить в рамках своего бюджета. Как им это удается?
Ольга Троицкая: «Если в семье каждый из супругов будет тратить деньги по своему усмотрению, не согласовав расходы, их всегда будет не хватать. Лучше сесть и вместе обсудить семейные приоритеты. Проговорить и озвучить, почему покупаем — почему не покупаем. Совместно принятое решение всегда более взвешенное и толковое». Когда супруги вместе решают, на что потратить наши (а не мои заработанные) деньги, тогда у них появляется чудесное чувство, что они — семья.
Здесь очень важно, как оба супруга реагируют на распределение финансов. Бывает, что жена вроде рачительная хозяйка и денег много не тратит — но она тратит их как бы отдельно от мужа, не обсуждая, не советуясь, не аргументируя, он толком даже не понимает, на что они идут. Она считает, что мужчина не должен в это вмешиваться, это не его мужское дело.
«Мужчина в такой ситуации нередко чувствует себя незамеченным, как будто его нет: деньги дал — и свободен, — комментирует Ольга Троицкая. — Это очень опасно для нормальных семейных отношений. Да, есть семьи, где оба супруга считают, что это нормально — муж не лезет в семейные траты. Но если вы внимательно присмотритесь к таким семьям, вы заметите, что там проявлено уважение к мужу. Жена всем своим поведением как бы говорит: я снимаю с тебя эту обязанность, потому что ты не очень это любишь, ты можешь об этом не думать, ты мне доверяешь? С обеих сторон нет претензий. Он этим не занимается по взаимной договоренности. Освободили, потому что ты этого не любишь, — и ты не можешь этим заниматься, потому что ты в этом ничего не понимаешь. Чувствуете разницу?»
Но как быть, если один из супругов уверен, что деньги нужно потратить на одно, а другой — на другое? Ольга Красникова, психолог-консультант, руководитель психологического центра «Собеседник», помощник ректора Института христианской психологии: «Семейный бюджет — это предмет договора. Супругам с одинаковой системой ценностей гораздо легче договориться.
Но нужно иметь в виду, что иерархия семейных ценностей (исключение — ценности религиозные и духовные) должна быть гибкой, ведь на каждой стадии семейной жизни свои цели и приоритеты (строительство дома, обучение детей, забота о старшем поколении). Единственное, что остается неизменным, — на первом месте всегда стоит жизнь и здоровье членов семьи.
Договариваться — не значит сказать в сердцах «да делай ты как хочешь», уступить, а потом попрекать. Признак здорового общения — когда супруги открыто говорят о своих потребностях, но при этом признают потребности другого, даже если они их не разделяют».
Самое плохое, что может быть в отношениях, это врать и обманывать, считает Александр Колмановский. Лучше жене, если она любит покупать кофточки, а мужа это крайне раздражает, все-таки не делать этого втихаря, а говорить ему: ты меня прости, я знаю, что ты не очень это любишь, но я не могу удержаться. Если он продолжает раздражаться, тогда лучше не покупать кофточки до тех пор, пока вы не решите этот вопрос позитивно. Ведь раздражение со стороны супруга — это всегда запрос: покажи, что ты со мной считаешься! Продолжать в такой ситуации покупать кофточки — значит игнорировать этот запрос.
При этом содержательные несовпадения — это нормально. Муж не обязательно должен прыгать от радости, если жена на последние деньги хочет купить сапоги. Это обсуждаемо.
Проблемы начинаются там, где появляются претензии и жесткая интонация: а что, со мной нельзя посчитаться, тебе все равно?»
При этом нередко оказывается, что претензия жены мало денег» вообще не относится к деньгам. На самом деле ей нужно что-то другое — внимание, забота, поддержка. Ольга Красникова: «Капризы — это искаженные потребности. Человеку одиноко, не хватает внимания, ему бы признать это, попросить другого с ним поговорить, а он, возможно, чтобы не показать своей слабости, начинает изводить другого требованиями: купи то; хочу это. Даже если все его капризы исполнить, он все равно найдет к чему придраться. Результат— взаимное отчуждение. После такого «общения» одиночество еще сильнее ощущается. Капризам не следует потакать, но важно разобраться, в чем же состоит реальная причина такого поведения супруга».
Ольга Троицкая: «Отношения — это самое главное. Все остальное рассматривается через них. У меня сегодня была на приеме женщина, которая прожила сложную семейную жизнь, с трудным мужем, со всякими бытовыми проблемами. И вот муж умер. И она вдруг только сейчас поняла, как хорошо, тепло и безопасно ей жилось с ним. С его небольшой зарплатой и неурядицами.
У нас есть особенность все ценить задним числом. И мне кажется, нам всем надо потихонечку учиться ценить день сегодняшний».