В новогодние праздники за столом собирается вся семья, но на самом деле в неё входит множество с людей с разными представлениями о том, что такое брак, зачем и нужно ли заводить детей и где же место женщины. В эфире программы «Радиошкола» практикующий психолог и автор «Мела» Вита Малыгина рассказывает о том, что сейчас происходит с институтом семьи и при чём тут 90-е.
Содержание
Свои семьи: концепции выросших детей 90-х
Проблемы между поколениями были всегда. Об этом писал ещё классик Иван Тургенев в романе «Отцы и дети». Та проблематика, которая возникает у Кирсановых, Базарова и других героев, существует и сейчас. Если мы вспомним фильм «Родня» Никиты Михалкова, то там здорово высвечены те же проблемы. Это особенно наглядно в отношениях между средним поколением — молодой женщиной и её дочкой — ребёнком, которая спит в наушниках. Явно показано, насколько они разные, насколько по-другому всё воспринимается каждой из них. Тем не менее в конечном счёте всё сводится к тому, что главное — не эта разница, а то, что их объединяет. Это раз.
Два. Сегодняшний мир устроен так, что возможно всё. Это легко показать на примере моды: можно одеться по трендам 60-х и всё равно выглядеть стильно. Такие парадоксы возможны и в семейном устройстве, где якобы «прошлое» может быть вполне адекватным «настоящим».
Мы существуем в слоях. Я лично знаю молодого человека, 35-летнего мужчину, который живёт по вполне себе патриархальной концепции. Например, он ездил к своему будущему тестю в другой город, чтобы покрыть крышу. А зачем? Чтобы продемонстрировать, что он надёжный, что он мужчина, умеет делать всё, что положено делать мужчине в семье, — то есть чтобы будущий тесть спокойно отпустил дочку за него замуж. Казалось бы, это невозможно сегодня: он молодой мужчина, она молодая женщина, но и такой слой где-то сам по себе живёт, существует. Точно так же существуют и другие способы организации отношений. Мы вполне можем предположить, что где-то в глубинке нашей очень большой и очень непохожей на Москву страны всё существует так же, как существовало лет 70 назад.
Тем не менее изменения есть. Сейчас основная масса родителей — люди, которые выросли в 90-е, чуть раньше — чуть позже, у них есть свои особенности. Появилось две большие страты:
- Люди, которые очень хотят большую семью и много детей, причём это образованные пары.
- Люди, которые категорически не хотят семью или рассматривают возможность её создания в очень далёком будущем.
И у тех, и у других есть свои причины для таких решений. Идея того, что семья — это очень нагрузочно и тяжело, наверное, связана с тем, что нынешние взрослые, которые родились в 90-е или росли в эти годы, а повзрослели в середине 2000-х, столкнулись с тем, что их родители были в большой тревоге. Это были активные, сложные годы — там происходило много всего, что в предыдущей жизни казалось совершенно невозможным.
Нестабильная социальная ситуация, безработица, риск за один день лишиться всех средств к существованию. В Советском Союзе ответственность за детей была размазана по социуму в гораздо большей степени благодаря существованию систем, которые заботились о детях. С совершенно другой ситуацией столкнулись молодые родители в 90-х: если они не будут что-то делать здесь и сейчас — спасать, кормить, одевать, обувать, — никто не будет этим заниматься. И даже если всё было хорошо — даже если это была семья, у которой всё получалось, которая поняла принципы нового мира и встроилась в рыночную экономику, — дети всё равно каким-то образом понимали, что родители очень вкладываются, им приходится напрягаться. Поэтому, может быть, эти выросшие дети оттягивают момент создания семьи и думают: «Боже мой, не так я готов, чтобы во всё это столько вкладывать».
Тогда же случился первый бум идей о воспитании: появилось огромное количество журналов и информации о том, как воспитывать правильно, а как нет. Тут покой окончательно потерялся: там говорят, что с детьми нужно проводить как можно больше времени, а за окном 90-е, и нужно пахать.
Дети, которые родились в 90-е, хлебнули и Домана, когда их учили считать по карточкам, и начали плавать раньше, чем ходить. Их мозг, конечно, развивался только до трёх лет. Потому что так писали в журналах. В подобное многие верят до сих пор, но тогда произошёл первый настоящий крупный бум на эту тему. И всё это тоже повлияло на формирование нежелания создать семью.
Те молодые люди, которые пошли по другому пути и заводят детей — у них и двое, и трое, и четверо, и пятеро, — восприняли ситуацию иначе, с другим посылом. Они оказались в другой страте и уже создали семьи.
Нестабильность? Семья — такой социум, который точно останется с тобой. Это способ победить тревогу: ты создаёшь микромир, в котором уверен
Да, в 90-х годах появилось движение про воспитание: быть идеальной мамой — классный способ оправдать своё существование. Женщина в нашей реальности поставлена в такие условия. Делай или семью, или карьеру, а лучше и то и другое. Если у тебя нет 4–5 детей, почему ты не бежишь по карьерной лестнице? В любом случае нужно показывать результат.
Итак, существует всё что угодно: человек выбирает себе ту концепцию, в которой будет существовать, отдавая себя отчёт, что она может где-то с чем-то не пересечься.
Современные подростки тоже не хотят семью. Институт брака рушится?
Современные подростки, возможно, первое поколение, которое осмысленно спрашивает себя о том, зачем делает те или иные вещи. До этого наши ровесники, люди чуть постарше, бежали по семейной жизни без этого вопроса — просто «надо». Но если уж ты спрашиваешь самого себя, то вынужден отвечать.
Ответов на вопрос «Зачем мне семья?» в современном мире не так много. Сегодняшние подростки могут иметь одну мотивацию — «Хочу».
Я хочу семью, при этом она мне нужна незачем. Рациональных обоснований нет. Ты надолго связываешь свою жизнь с одним человеком, планируешь завести детей и вырастить их, при этом сохраняя союз. Это довольно много усилий и разных ресурсов.
«Зачем?» Правда непонятно. Ты можешь только хотеть этого, чтобы у меня была семья, у меня были дети
В 15 лет хотеть семью можно, если у тебя в голове есть банальная конструкция «надо»: окончил школу, институт, женился. Для девочки всё опять мутно: она должна и получить высшее образование, и «не поздно» выйти замуж — максимум до 25 лет, иначе, как считалось раньше, всё. Она должна одновременно окончить институт, начать работать и тут же выйти замуж, желательно как-то незаметно для всех, чтобы это не накладывало никакого отпечатка на её успехи в работе. Дальше уже можно жить.
У этих подростков нет этой схемы: мир стал более разнообразным. Неизвестно, что они скажут через 10 лет, но сейчас абсолютно точно, что у них нет и не должно быть ответа на вопрос о том, зачем создавать семью. Дети? Это как? Ты даже не решил, чем будешь заниматься в жизни, а тебе предлагают решить разом всё остальное, вперёд на 20 лет.
Я думаю, что нынешние подростки более откровенны. Люди старшего поколения отвечают так, как от них ждут, и не настолько честны. А они таковы: «Не могу представить, как это в свою жизнь встроить». И нормально, что они не могут представить себе это.
Куда уходят стигмы — и уходят ли
Есть исследования о том, как себя в браке чувствует мужчина, а как — женщина. Цифры неутешительные, если говорить о последних. Женщина хуже чувствует себя в браке, её здоровье сохраняется хуже, чем если бы она жила вне брака, даже имея детей. Женщина, которая сама обеспечивает себя, чувствует себя уверенней, чем если она живёт в браке.
Это международная тенденция. Ориентация на индивидуальное удовольствие и счастье появилась сравнительно недавно. Показатель счастья в браке — абсолютно новый. Сто лет назад никто не задавался вопросом, счастлив или несчастлив ты с супругом или супругой. Институт брака отвечал на вопрос долженствования. Вне брака ты был неприличным человеком. Даже в прогрессивной Америке 50-х годов женщина, родившая вне брака, оказывалась на обочине общества.
Недавно я прочла автобиографическую книгу Джулии Кэмерон. В 70-х годах ей было 30 лет, тогда она развелась со своим первым мужем, Мартином Скорсезе. В тексте она постоянно подчёркивает свой статус матери-одиночки, хотя, казалось бы, это уже время после «детей цветов» и революции нравов. Стигма была, и только сегодня она постепенно размывается и распадается.
Люди чувствуют больше возможностей устроить индивидуальное счастье иными способами, кроме брака. Культурно-социальное давление меньше. Уходит это требование сохранять союз любыми средствами ради детей.
Лучше быть хорошими родителями своему ребёнку, но не быть в плохом браке. Мы уже выучили это, истина вошла в плоть и кровь
Если появляется вопрос сохранения отношений, то его решение зависит от того, о чём мы уже говорили: от концепции, слоя, в котором живёт человек. С соответствующей проблемой он и приходит к психологу.
Каждый появляется из своей концепции: достаточное количество людей, которые существуют по принципу патриархата, который требует жениться или выходить замуж один раз. Они прилагают серьёзные усилия по сохранению брака, который уже в трещинах. Это колоссальные усилия, чтобы продолжать отношения. И они достойны всяческого уважения: люди хотят сохранить брак и могут это сделать.
Приходят и те, кому важно понять: «Уже всё кончилось, или со мной что-то не то происходит?» Они достаточно легко разрешают проблему, когда выходят из брака. Приходят люди, которые хотят брака, но по какой-то причине у них не получается. У них часто складывается впечатление, что причина в них, — и массовая психология такое убеждение поддерживает. Но это далеко не всегда так.
В кабинете психолога отражается слоистая реальность. Я часто сталкиваюсь с женщинами разного возраста, которые изо всех сил стараются сохранить брак, где мужчина явно не выдерживает нагрузки в разных смыслах — финансовом, эмоциональном, остальных. Но женщина всё равно продолжает стараться, потому что у неё остаётся страх. Он остаётся, несмотря на прогрессивность, молодость, уверенность в том, что она имеет право, что развод — это нормально, что люди регулярно с этим сталкиваются, что последовательная моногамия — то, что человечество нашло прогрессивным и сейчас по этому пути идёт.
Под этими убеждениями вторым слоем идут страхи, которых до сих пор очень много: «Сейчас развод, а дальше я одна. А кому я пригожусь? А пригожусь ли?» Эти сомнения сопровождают женщину, которой не очень нужен спутник для того, чтобы обеспечивать себя и своего ребёнка. У неё этой проблемы фактически нет, но в мыслях она существует.
При этом, конечно же, стало гораздо больше людей, которые не считают семью без мамы или папы ущербной. Родитель и ребёнок всё равно остаются семьёй. Люди чаще делают выбор в пользу своего хорошего состояния, внутреннего, а не внешнего благополучия за счёт постоянной истории про терпение и компромисс. Эти «женские добродетели» постепенно уходят, хотя тема одиночества всё равно переживается тяжело.
Семейные ценности для нового поколения
Уроки ценностей отцовства и материнства не решат проблемы нравственного воспитания, не сформируют желаемого отношения к институту семьи. В этом вопросе главную роль играет то, что транслирует сама семья, в которой живёт ребёнок. Ценности отцовства и материнства не могут излагаться в виде урока. Это должно быть что-то про опыт выстраивания отношений, умение отдавать себе отчёт о своих чувствах и понимать, что чувствует другой человек. Это про эмоциональный интеллект, самоуважение и уважение к партнёру, способность быть в отношениях и выдерживать их. Если говорить об этом в рамках школы, то с помощью действа: околопсихологических игр, разговоров и обсуждений вопросов о границах, терпении, принятии.
Сталкиваясь с продукцией американского кинематографа, мы видим абсолютно идеальные семейные картины, в которые зашиты абсолютно идеальные семейные ценности. Они подаются так, что человек готов принять их.
Мишка Паддингтон делает для принятия семейных идеалов ребёнком больше, чем любой урок отцовства и материнства
Я рекомендую этот фильм: он идеален для нынешнего момента. Ребёнок может понять, что бывают вот такие мамы, вот такие папы, они очень разные. Семья — люди, которые отличаются друг от друга, но тем не менее знают, что такое любовь. Они могут сплотиться, могут помочь друг другу и понимают, что если проблемы и появляются, то решать их можно всем вместе.
Разговор прошёл в эфире «Радиошколы» — проекта «Мела» и радиостанции «Говорит Москва» о проблемах образования и воспитания. Гости студии — педагоги, психологи и другие эксперты. Программа выходит по воскресеньям в 16:00 на радио «Говорит Москва».
«Кажется, что я никому не нужен…»
Автор
- Антипова Надежда Евгеньевна
Такие слова хоть раз в жизни говорил себе или другому каждый из нас. Принятие нас как людей, личностей (женщин и мужчин, сыновей и дочерей, детей и родителей) нам просто необходимо. И лукавят те, которые говорят, что самодостаточны, что могут обходиться без целого мира. Вспоминаю клиентские случаи: оказалось, что, в той или иной степени, многие люди испытывают подобные состояния. Примечательно, что взрослые говорят о себе как о ребенке, в то время как дети, в большинстве своем, о своих состояниях, ситуациях умалчивают. Все, о чем пойдет речь дальше, основано на многочисленных примерах из практики.
Откуда мы знаем, нужны мы или нет
Перинатальный опыт. Находясь в материнском теле, ребенок ощущает через мать, насколько он ей нужен или нет, хотят от него избавиться или он будет желанным, рад ли он миру, который скоро увидит и опасен ли этот мир. Такой человек говорит, что чувствовал свою ненужность, опасность всегда. Откуда – сам не знает. Часто беспричинно боится воды. Но выявить можно только при глубинной работе. Самостоятельно лучше не делать никаких экспериментов. Единственное, что может быть экологически безопасным — это арт-терапия: пойте, рисуйте, лепите, танцуйте все, что ощущаете, чувствуете, переживаете.
Первый опыт. По Эрику Эриксону, первый кризис жизни приходится на первые полтора года ребёнка, когда формируется базальное доверие, когда рядом находятся или отсутствуют люди, дающие заботу, защищенность. Ребёнок впитывает атмосферу доверия к окружающему миру. Ребёнка могут не принимать по каким-то причинам, и он чувствует это отвержение. Не обязательно ребенка должны куда-то кому-то отдавать, просто особой радости его рождение не принесло. Возможно, в этот период у родителей ребёнка есть потери разного характера: от небольших жизненных изменений до смерти близких людей. Возможно, женщина родила, потому что не могла не родить (не смогла сделать аборт по каким-то причинам). Случается, что родители или приёмные родители меняют в этот период имя ребёнку. И тогда во взрослом возрасте человек реагирует на два имени, что для него бывает непонятным, необъяснимым. Ему может казаться, что какую-то его часть не принимают другие люди.
Подкрепление. Мы не вчера узнали, что мы красивы или не очень, умны или не очень. Нам об этом сказали в далеком детстве близкие люди, которые могли на протяжении взросления ребёнка периодически ему это повторять: «посмотри, на кого ты похож», «ты весь в…», «у тебя кривые ноги», «в кого ты такой дурак»… Обычно ребёнок старается угодить родителям, чтобы заслужить любовь. Ему кажется, что если у него не будут кривые ноги, большие уши, он не будет толстым, худым, рыжим, то его обязательно будут любить. Любые подобные действия родителей, будучи сам взрослым, он поддерживает, как иллюзию любви.
Например, женщина говорит, что да, мама ей никогда не покупала никаких платьев. Но всегда покупала обновку себе, приговаривая, что ты ещё мала, можешь походить в том, что есть. Не важно, что это на вырост, не важно, что смеются одноклассники, не важно, что у тебя пальто такое, как у детдомовских. Выросший ребёнок глубоко прячет эту детскую обиду и боль. Он всё равно боготворит родителя, потому что «заслужить его любовь» продолжается на протяжении всей его жизни.
Телесный контакт. Каждому человеку необходим телесный контакт, который он получает, в первую очередь, от близкого человека. Очень мало детей, не важно сколько им лет, которые удовлетворены этим. Это проблема целой цепочки отношений в поколениях. Часто мать, которая не может приласкать ребёнка, не виновата в этом. Она просто не умеет. Она сама не получила порцию тепла и ласки от своей мамы. Это очень тяжело переживается взрослыми людьми. Они боятся обнимать как своих родителей, так и своих детей. Обычно говорят, что не смогу. Тогда я предлагаю сама обнять его (ее). И порой это оказывается первым опытом для человека.
Изоляция. Случается, что про ребёнка могут забыть: в детском саду, у соседей. Не прийти просто вовремя. Также ребёнок в силу обстоятельств оказывается один в больнице, на воспитании у бабушки, гувернантки. И даже если так лучше: бабушка присматривает за ним, пока он ходит в школу, пока родители работают, разводятся; он обучается по суперразвивающим методам, ребёнок запоминает, что он был не нужен. Подарки, встречи не восполняют потребности ребёнка. Взрослея, да собственно и на протяжении жизни, он находится в противоречии: с одной стороны, ещё больше удалиться от родителя, с другой – быть рядом. Так он хочет заслужить родительскую любовь. Это происходит бессознательно. Сам же он говорит, что ей/ему (родителю) ведь так будет лучше.
Ревность может ощущаться с появлением другого ребёнка: «его любят, берут на ручки, а меня только, когда моют, чтобы достать из ванны». Такой ребёнок может как молчать (тогда он дома, в садике, в школе принимает позицию молчуна), так и требовать открыто проявления любви взрослого, а порой — проявлять агрессию по отношению к младшему. Ревность может проявляться в любом возрасте.
Ревность может быть к чужому мужчине, чужой женщине. Ребёнку тяжело принять рядом со своим родителем кого-то другого, он предполагает, что родитель больше тепла и любви будет отдавать чужому человеку. Зачастую к лицам своего пола, которых примечает мать или отец, ребёнок ревнует больше, чем к лицам противоположного, как бы опасаясь, что другому человеку достанется любовь, которая по праву должна была бы предназначаться ему.
Перенос чувств. Есть ситуации, когда взрослые осуществляют на ребёнка перенос своих чувств к другим взрослым: на бывшего мужа («как напоминание о не сложившейся жизни»), на свекровь («похож ребенок»), на мать («которая не дала устроить жизнь») и т.д. Такому ребёнку могут это проговаривать, указывая, что он лишний. Но даже если и не говорят, ребёнок это чувствует, осознает, потому что не выстраиваются теплые отношения со взрослым, его стараются изолировать от себя, удалить из круга. Бывает, что вербальную информацию ребёнок получает от соседей, типа «твоя мать совсем тебя не смотрит», «бедненький, твой отец не навещает», «твоя мать опять кого-то к себе повела». Ребёнок испытывает противоречивые чувства: любви и ненависти, стыда и совести. Ему очень тяжело. Он готов взять на себя весь позор и уйти из жизни. Чаще уходит в алкогольную и наркотическую зависимость.
Аутсайдерство. В большинстве случаев мама ребенка-аутсайдера сама является аутсайдером. Если в семье несколько детей, то чаще — первый ребёнок. Ребёнок считывает поведение взрослого. Но ему от этого не легче: с тобой дружат, пока ты носишь конфеты. Новое поведение можно сформировать, приобретая новые стратегии поведения. Самому ребёнку это сложно сделать. Нельзя сказать, что лучше – быть совсем незаметным, присутствовать тенью, или быть раздражающим других элементом. Лучше новый конструктивный опыт.
Потери. Ранняя смерть родителя, развод воспринимаются ребёнком очень болезненно. Как «ты меня бросил», так «я виноват, что так случилось». Ситуация усугубляется, если в доме появляется человек (мачеха, отчим), с которым не складываются у ребёнка взаимоотношения. С возрастом человек примиряется с ситуацией, но Внутренний ребенок плачет и негодует. Пытается вернуть отношения, если не со своим родителем, то с замещающими родителя людьми, которых он сам выбирает даже во взрослом возрасте, чтобы «спасать» от тяжелых ситуаций (сами спасаемые им люди не всегда принимают его помощь, так как она выглядит как навязывание себя), участвовать активно в жизни других семей.
Возрастные изменения. Переходные периоды в любом возрасте, вызывающие изменения в организме, привносящие новые смыслы, корректирующие имеющиеся ценности, являются стрессовыми для человека. В такой период происходит «маленькая смерть» «меня вчерашнего». А «я завтрашний» еще не успевает родиться. Человек как бы зависает в состоянии умирания. Стоит обратить внимание на поведение человека, насколько он ведет адекватно себя. Если он постоянен в каких-то проявлениях, например, всегда вспыльчив, то, возможно, это особенность его характера. Если ситуативно, то что сейчас происходит в его жизни, какой кризис (возрастной, биографический, смысложизненный). При переходе такое поведение, отношение с собой, жизнью, другими людьми является нормальным. Однако у всех людей кризисы протекают по-разному: у кого-то тихо, у кого-то очень бурно.
Индивидуальные особенности. Это могут быть индивидуальные особенности самого человека, а могут быть — его семьи, общины, народа. Если это — индивидуальные особенности человека, то, в первую очередь, центральной нервной системы. У некоторых людей осенью и весной, когда процессы «умирания – рождения» буйствуют в природе, также активизируются процессы возбуждения: человек остро реагирует на окружающую обстановку. Этнические, родовые, семейные стереотипы также оказывают свое влияние на отношение к миру. Коллективная мораль «разрешает» или «запрещает» жить и умирать в тех или иных случаях. Так, монгольский ребенок не может пожаловаться взрослому на свою жизнь, а вот лошади может высказать все свои горести и печали. В Индии до сих пор есть касты, в которых вдова добровольно идет на самосожжение.
Во всех случаях человек, произнося фразу «Кажется, что я никому не нужен» транслирует свое желание умереть, уйти, выбыть. Ребёнок может транслировать как своё, так и скрытое желание взрослого. Во взрослом есть свой Внутренний ребенок, который может «брать» на себя миссию умереть за кого-то в семье.
Закрепленные детские ситуации повторяются на протяжении всей последующей жизни.
Как же справиться с ситуацией
1. Жизнь – это чувствительность. Признай свою чувствительность. Дай душе проявить свой ландшафт. Мир наполнен звуками, красками, запахами. И у каждого человека есть свой набор, который вдохновляет мечтать, действовать, вызывает приятные воспоминания и ассоциации. Чтобы воссоздать ландшафт своей души, мы должны вспомнить, какие цвета, звуки, запахи, тактильные, температурные, вкусовые ощущения нам нравятся. Порядок написания значения не имеет. Запиши звуки, которые тебе нравятся. Это могут быть такие: звук родниковой воды, звон ведер деревенского колодца, утренние звуки пробуждающегося села, плеск волн о берег, хруст еловых веток. И так со всеми ощущениями. А далее – наполни этими ощущениями свою комнату, дом, жизнь. Если, например, нет возможности увидеть картину — найди открытку, музыку, видеозапись и некоторое время смотри и слушай. Хорошо, если в одном объекте будут присутствовать все ощущения. Например, тебе нравится скошенная трава: цвет, запах, звук, прикосновения. Срочно собирайся на заготовку сена. Выдели неделю-другую и ты увидишь, как не только воспрянешь к новой жизни, как выйдешь из кризиса, преодолеешь боль потери, но и поправишь свое физическое здоровье.
Признай наличие своих чувств. Выражай свои чувства: говори о том, что чувствуешь без претензий к другому лицу. Если нет такой возможности сказать другому человеку о своих чувствах, тогда пой, танцуй, рисуй, лепи их. Это поможет снять телесные зажимы, трансформировать боль. Если ситуация с ребёнком, то поговори с ним. Первое: рассказывая о себе: «У меня тоже было такое состояние, когда казалось, что я никому не нужен….» (расскажи реальную историю, с одной стороны – ты сам вербализуешь свои переживания, с другой – станешь ближе ребенку. Второе: расскажи о похожей ситуации, в которой будет фигурировать ребенок того же пола и возраста, в ней будет рассказ о том, как герой (героиня) справились с ситуацией. Пока мы чувствуем, мы живем.
2. Жизнь – это движение. Если ты понял, что частой причиной возникновения такого состояния являются твои индивидуальные особенности, обрати внимание на то, когда это происходит (время суток, время года, ситуации). Поставь перед собой задачу (правило) в таких ситуациях выходить из дома и просто идти. По парку, скверу. Или сливаться с толпой. Найди то место для прогулки, которое будет комфортным, которое снимет напряжение.
Запиши мечты, цели, которые ты хотел бы осуществить. Места, в которых хотел бы побывать. Людей, с которыми хотел бы пообщаться. Пусть это будут близкие и дальние цели. Сделай сегодня шаг к осуществлению своей цели или мечты.
3. Жизнь – это целостность. В нашей жизни есть все: и грусть, и радость, и потери, и приобретения. Проживи один день как первый и последний одновременно: удивляясь всему встреченному на пути и впитывая, запоминая это. Собери за день радости, удивления. Запиши, какие открытия сделал.
Выбери любой природный объект и представь его рождение, развитие, угасание, смерть, опять рождение. Теперь побудь сам этим природным объектом – запусти жизненный цикл. Можно включить музыку, можно просто визуализировать.
4. Жизнь – это свобода. Возьми лист А4, раздели пополам, в одной половине напиши «Разрешаю», в другой – «Завещаю». Напиши все, что тебе хочется разрешить: разрешаю себе чувствовать…, ошибаться, говорить «нет», быть не первым, грустить….Также напиши со словом «завещаю»: завещаю себе высказывать, выражать свои чувства; замечать то, что радует меня, других, человека; быть счастливым…Написать лучше карандашом любимого цвета. Повесить на видное место. Пусть какое-то время лист повесит, чтобы информация стала «родной». Ты сам создаешь степени своей свободы, разрешая себе тот или иной выбор.
5. Жизнь – это анализ. Посмотри вокруг. Что в окружении способствует гнетущим мыслям, что их провоцирует? Это могут оказаться предметы, а также люди. Если возможно убрать хотя бы на время эти предметы, убери: сложи в отдельную сумку, коробку. Пусть полежат. Если можно найти для них лучшее место (фотографии ушедших людей или тех, кто постоянно тебе говорит о неудачах, потерях), найди. Так фотографии займут свое место в альбоме, сувениры станут коллекцией или игрушкой, одежда — костюмом для мероприятия.
Посмотри, какие люди в твоем окружении сейчас раздражают тебя, тянут вниз, вызывают негативные переживания. Ты можешь поставить точку в отношениях, а можешь – запятую – уйдя в сторону, переместив адреса и телефоны в другую записную книжку, создав новую страницу в сети. Наступит время, когда ты примешь окончательное решение – быть или не быть с ними. А пока лучше им сказать, что ты на время удаляешься.
6. Жизнь – это принадлежность. Пересмотри свое окружение. Есть ли в нем люди, вдохновляющие тебя. С кем, какими бы людьми по интересам тебе было бы интересно, с кем бы хотелось идти по жизни, обмениваться идеями, с кем воплощать свои мечты. Наверняка в твоей местности или где-то (а Интернет в этом случае будет помощником) есть такие люди. Смело ступай к ним без всяких ожиданий. Сначала просто посмотреть, познакомиться. Может так случиться, что вы друг другу не понравитесь, не вызовите интереса. Ищи свой круг, свой прайд. Это важно – чувствовать принадлежность. Не путай вдохновение с его замещением – алкоголем, наркотиком, сектой. Вдохновляющие люди, события открывают твои дары, твои таланты, способствуют реализации твоих жизненных планов. Хорошо, если взрослые разъяснят о возможных подменах ребёнку.
7. Жизнь – это фильм, который я выбираю. Подбери фильмы, в которых герой переживает такие же чувства, как и ты. Начни смотреть. Иногда достаточно одного просмотра, чтобы найти созвучие своим переживаниям и ощутить, что я не один такой. Иногда надо «насмотреться» много фильмов. Ты сам определишь, когда «всё», когда просмотр завершен – почувствуешь пресыщение этим чувством. Фильмы хороши тем, что герои, сюжеты, развязка событий будут разные. Подумай, а какие фильмы в реальности ты смотришь, то есть не киноленты, а мир, который ты видишь. Какой у них преобладает жанр, кто является режиссером, какое у тебя взаимодействие с этими фильмами. Сочини фильм, который ты хотел бы создать, поставить, показать людям, фильм о твоей жизни.
8. Жизнь – это уникальность. Мы не можем прожить за другого человека, прочувствовать за него, съесть за него, умереть вместо него. У каждого из нас своё уникальное предназначение, своё время, своя жизнь. Как бы мы ни любили своих близких, у каждого есть свое «я», своя судьба. Запиши и проговори (периодически проговаривай): «Я не есть моя мама, мой папа (сестра, брат..), я не есть мое здоровье, моя любовь, моя работа…..я это я». Не надо вдумываться в смысл. Просто говори. Можно такую фразу: «Судьба моих родителей (мамы, папы) – не моя судьба». разотождествление полезно в любых случаях, чтобы избежать переноса, чтобы выйти из созависимости.
Посмотри, что, когда и где ты проявляешь самостоятельность относительно своей жизни. Как бы хотел её проявлять. В чём ты уникален. Разреши своей уникальности быть.
9. Жизнь – это обмен. Я буду учиться тому, что не умею. Тебя никто не обнимал? Ты не умеешь это делать? Ставим задачу – обнимать других. Тебе никто не говорит хороших подбадривающих слов? Начинаем сами их говорить другим людям. Можно без предисловий, а можно сказать: «Я хочу тебя обнять», «Я хочу тебе сказать, что в твоих глазах отражается небо». Говори только то, во что веришь сам, что является правдой для тебя. В процессе телесного контакта давай другому поддержку, тепло. И ты очень скоро увидишь, как начнутся изменения – окружающие люди будут дарить тебе тепло и любовь сами.
10. Жизнь – это эксперимент! Возьми лист бумаги, начерти график – вертикаль и горизонталь. По вертикали — баллы, по горизонтали – годы твоей жизни (можно в любом измерении: пятерками, десятками, любыми датами). Возьми 4 цветных карандаша: одним будем отмечать здоровье, вторым – финансовое благополучие, третьим – личностное развитие, четвертым – отношения. Проведи линии. Ты увидишь, когда были спады, когда взлеты. Это и есть наша жизнь. Она состоит из разных моментов. Этим она и хороша. Ты можешь сам выбрать, что ты хочешь отметить (дружбу, любовь, удачу…). Экспериментируй. Включай больше позитива, впускай неопределенность и непредсказуемость, осваивай новые пространства. Открывай себя.
11. Ты – это исток жизни. Напиши свои жизненные девизы. Можно выбрать строки из стихов, песен. Собирай в свою копилку жизненного опыта. Сегодня они те, на которые откликнулась твоя душа. А завтра – могут быть другими. Давай название периодам своей жизни. Преобразовывай их визуально в тома книг, набор открыток, закладок. Ты всегда можешь начать новый том, новую запись в любой момент своей жизни. Место, в котором ты сейчас находишься, и есть та точка, с которой ты пойдешь дальше. И тот внутренний ресурс, который в тебе есть, хочет, может и должен быть реализован.
Опубликовано 22 мая 2017
В России стремительно исчезает институт семьи в его классическом понимании. Люди все чаще выступают противниками официальных отношений, стараясь заменить их гражданским или гостевым браком. Эксперты утверждают: в недалеком будущем стереотип, согласно которому каждая девушка мечтает выйти замуж, будет окончательно уничтожен, а люди могут вообще перестать заводить отношения. В День семьи, который в России масштабно празднуют, мы рассказываем, как страна пришла к кризису института семьи и к чему он приведет.
«Это не катастрофа, а просто новая реальность, — рассказал «URA.RU» российский психолог Наталья Варская. — Теперь и парни, и девушки всячески противятся вступлению в официальные отношения, оттягивают этот момент, не видят смысла в штампах в паспорте. Это особенно можно заметить в крупных городах: в Москве, Петербурге».
Она ссылается на личные наблюдения, согласно которым многие россияне начали активно практиковать гостевой брак: «Люди могут жить в одном городе, а встречаться только по выходным, потому что им так удобно, они так договорились. При этом любовь из их отношений никуда не исчезла». По ее словам, у многих россиян рождаются дети именно в гостевом браке.
Она полагает, что окончательно традиционное понимание семьи в России исчезнет тогда, когда у людей не останется материальной привязки друг к другу.
«Давайте будем честны: многие женщины живут с мужчинами только потому, что это удобно, выгодно: у нее нет высоких доходов, чтобы обеспечить себя и детей.
Многие живут вместе из-за общей жилплощади. Но это неправильно», — резюмировала собеседница «URA.RU». Варская напомнила, что в прежние времена привязка к браку была еще выше — считалось, что женщина не в состоянии сделать карьеру, поэтому находилась в жесткой зависимости от партнера: «Думаю, что свободные отношения станут нормой в недалеком будущем. Этому никто не будет удивляться».
Глава общественной организации «Родительское собрание» Константин Долинин убежден, что количество холостяков и незамужних с каждым годом будет возрастать. «Многие вступают в брак с главной целью — завести ребенка. Но сейчас на это мало кто решается. Соответственно, браки просто потеряют смысл», — считает собеседник «URA.RU».
Долинин объясняет, что многие люди не вступают в брак и не рожают детей из-за отсутствия поддержки со стороны властей. «Механизмов реальной помощи на самом деле очень мало. Люди женятся, а что получают от государства? Ничего! Какие стимулы у них вступать в брак? Никаких! Необходимо исследовать потребности семьи, чтобы понимать, чем конкретно помогать. Думаю, речь должна идти как о финансовой помощи, так и о социальной — у нас же даже в детский сад сейчас устроить ребенка тяжело», — подчеркнул Долинин.
Историк, кандидат философских наук Сергей Петров, в разговоре с «URA.RU» прогнозирует, что люди со временем вообще перестанут связывать себя отношениями: «Очевидно, что им уже не нужна семья. Кроме того, исчезает интерес к сексу — все последние исследования показывают, что эта тема уходит на второй план. Это связано с тем, что мир становится полностью цифровым».
Эксперт рассказал, что существует теория, согласно которой в ближайшее время из-за достижения предельной численности населения на планете вступят в действие подобные механизмы регулирования. «Меняется мораль, верх все чаще и чаще берут однополые браки», — пояснил он.
Петров полагает, что улучшение уровня жизни, по сравнению, к примеру, с серединой прошлого века, напротив, сказалось на том, что россияне начали отказываться от семейных отношений. «Вспомните годы Великой Отечественной войны — тогда жили плохо, но семьи были очень большие. Сейчас же люди стремятся к комфорту. Это такая форма прогресса. Поэтому, если ваш 30-летний сын не торопится в ЗАГС, не доставайте его вопросами. Просто время сильно поменялось», — утверждает историк.