Здравствуйте. Помогите мне разобраться.
Раньше я считала, что проблема, которая существует у нас с мужем — это временная трудность, связанная с его не простой работой. Теперь, когда у меня начались проблемы со здоровьем, я начинаю паниковать.
Мы с мужем 14 лет ( в браке 4 года) у нас двое детей. Он: «правильный» и сильный — не курит, не пьёт, спортсмен, старается со всеми поступать благородно, категоричен во всём — в выборе продуктов (никакой химии и добавок), никаких лишних знакомств и друзей — чтобы не было зависти и обременения. Никаких праздников (кроме Нового года)- «пустых разговоров за столом», никаких подруг в доме. С другой стороны: должно быть у нас всё самое лучшее; еда, подарки, жильё, машины, отдых, ДЕТИ!! и т.д! И на это он готов тратить деньги и время.
Я очень его всегда любила и только его мнение для меня было верным, хотя я была сильной и самодостаточной (он овен, я телец — говорят, несовместимые знаки), до него никто не мог меня удержать, а желающих было много, честно.
Моя проблема — в его грубости, хамстве — ДИКТАТУРЕ, с которой мне, как человеку гордому, всегда было трудно бороться. Сначала было приятно, что он что-то запрещает или накладывает «вето» — чувствуешь, что не безразлична, что о тебе заботятся. Так Я бросила танцы, поступила учиться по той специальности, которую выбрал он и т.д. Даже родила, когда он захотел. Кажется, что всё правильно — образование, семья, дети. Но ведь все 14 лет это в сопровождении «пошла вон отсюда, тварь», «закрой хлебало», «за тебя подумают, тупица», «я тебе сейчас на голову одену» и т.д. Я сильная, и это мне мешает во взаимоотношениях с ним — я не забиваюсь, а противостою в своей позиции. Со временем стала мудрее; не перечу,соглашаюсь с тем, о чём он рассуждает, хотя у меня есть своё мнение, но ему оно не интересно — он так и говорит. Думаю, что он мне не изменяет, потому что слишком брезглив и женщин не любит — это проявляется во всём. Несмотря на моё упрямство, я всё делала, что он хотел, даже родила ему сыновей и одного, в точности его копию и овна.
Теперь у него то приступы любви, когда он меня любит и ценит, то (чаще и продолжительней) приступы ненависти — хамство, игнорирует, не разговаривает без причины, упрекает за всё, что первое ему в голову придёт. Я далеко не грязнуля и дети всегда на первом месте — их проблемы — мои. Упрекает за неправильно закрытую дверь, за нож повёрнутый не в ту сторону, за выпитые пол бутылки сухого вина, за то, что у портнихи была 15 минут, а он ждал в машине. И представьте — потом со мной не разговаривал и кинул в меня кефир, хотя знал куда и зачем я пошла. Когда еда не по нему, он её кидает на пол и ругает меня целый день (он привык к высококачественной кухне и если мало соли или чуть переварено — его это не устраивает).
Наши конфликты расстраивают детей, и у меня начались проблемы с нервами (нервный тик). Я пытаюсь с ним поговорить об этом, к здоровью он относится серьёзно. Он послушает, согласится и снова за своё.
Я понимаю, что ответ прост — нужно разойтись, чтобы не травмировать детей и себя, но ведь столько уже общего и планы на будущее — в старости поддерживать друг друга. Держит настоящее и будущее. Что делать? Есть надежда, что он изменится. Нас, женщин, это всегда держало. Так тяжело ломать себя, делать то, что не нравиться. Он и маму свою так же оскорбляет и держит на привязи. Мы с ней друзья.
Напишите мне. Знаю подобных историй много. Все жалуются, но почему-то всё равно вместе живут. Ведь есть в нём и хорошее: детей очень любит. Жду письма.
Катерина, Санкт Петербург, 35 лет
Содержание
Несвитский Антон Михайлович
Психолог, специализация: психосоматика
Ответ семейного психолога:
Здравствуйте, Катерина.
Ситуацию вы запустили, честно сказать, донельзя. Начинать как-то воздействовать надо было куда как раньше, но и сейчас хоть что-то можно делать. Начните задавать ему вопросы. Раз вы дура, то почему он живет с дурой? А кто ОН тогда, раз живет с тупицей и неумехой? На моем сайте есть статья «взгляд в лицо манипулятору», в ее третьей части «унижение/самоутверждение» как раз в деталях описано, почему мужчины себя так ведут и как с этим бороться. Коротко — он сам не уверен в себе, потому старается «придавить» всех вокруг, привязать покрепче. И при этом подсознательно сам боится, что его бросят. Так вот пусть боится сознательно. Дайте наконец понять, что шутить не будете. Разводиться не надо, а напугать — стоит. Да, конфликтов вам не миновать на этом пути, но если дети усвоят, что женщину можно вот так унижать — подумайте, какой стереотип они понесут дальше в жизни, и как будут обращаться со своими женами. Так что у вас есть только один выход — отпор. Продуманный, жесткий, не бойтесь его напугать — он и так боится. И весь этот его защитный панцирь из категоричности и хамства — прикрытие его страха того, что он будет не ценен, не значим и не нужен. Поняв, что терпеть вы не будете и при необходимости пойдете на крайние меры, он может одуматься. Мне доводилось, слава богу, наблюдать такие исходы. Все равно нет другого варианта. Ведь или вы даете отпор, или хамство будет усугубляться. Ведь недоверие к окружающим и неуверенность в себе — вещи, которые постоянно разъедают человека и требуют все новых «жертв»….
С уважением, Несвитский Антон Михайлович.
Валерия Жук, основатель и управляющий партнер маркетинг команды по запросу Quadrate 28, а также издатель сайта Marketing Challenge, поделилась советами о том, как вести себя с клиентами, которые хамят команде агентства.
Бывает, что клиент намеренно выбирает позицию интеллектуального и морального садизма и хамства. Такое отношение всегда неуместно — заслуженно или нет, сваливается оно на вас после долгого сотрудничества или в первые дни работы.
Сегодня клиент упрекает в непрофессионализме и говорит, что уровень вашей работы – «ниже плинтуса”, а завтра сам просит игнорировать брендбук. «Разве не очевидно, что мы хотим другие шрифты? Зачем вы используете те, которые нам не нравятся, хоть они и в брендбуке! Вы профессионалы, в конце концов, или кто?”.
Ах вот оно что! Как говорит одна маленькая девочка: «Оп-ля!”. Да ведь это новые стандарты профессионализма от самого маркетинг-директора очень крупной компании.
Узнаете ситуацию? Клиент ставит ТЗ и сопровождает его массой комментариев, которым вы следуете один в один. А потом дизайн, созданный строго по этим требованиям, несут к психотерапевту, чтобы тот, с высоты своего полета, оценил, как продукт будет восприниматься аудиторией. И заодно делает оценку психологического состояния дизайнера. Другое агентство обиделось бы наверное, а мы – нет. Круто же. Теперь можем ставить значок на сайт, что наш дизайн-отдел прошел проверку психотерапевта.
«Это не то, что я хотел. Если вы не поняли, что я хотел – это ваши проблемы. Я рассказывать не буду”. И плевал клиент на все брифы и резюме встреч.
Не поняли чего я хочу, не умеете читать мысли – ваши проблемы.
А вашему профессиональному мнению я не доверяю. Все логично – человек заплатил деньги, чтобы иметь возможность регулярно не доверять. Это напоминает мне диалог Аксельрода из «Миллиардов”, типа: «Смысл больших денег, если не можешь никого послать на …?”
«Я отправил правки, почему вы еще не отправили мне готовый макет? Вы что там, ничего не делаете?” И все равно, что клиент отправил правки 30 минут назад, и задача не критическая, хотя сразу же взята в работу, и это просто сиюминутное желание конкретного человека, которое должно быть выполнено. Почему так? Потому что «Х-О-Ч-У”.
Чтобы поглубже втоптать вас в песок, клиент дополняет свое общее » фэ» едкими комментариями вроде: «Кем вы себя возомнили?”, «Вам самим это нравится?”
3 разновидности хамства
Хамство, вероятно, можно трактовать по-разному, но я выделяю 3 основных разновидности:
— Прямые или непрямые оскорбления, которые клиент допускает в адрес вашей работы, вас лично или вашей команды.
Любая работа требует уважения, на нее было потрачено не просто Х часов, а огромное количество умственных или физических усилий. Работа сделана, даже если кому-то не нравится результат. Всегда можно что-то сделать лучше. Всегда нужно обращаться к конструктивной критике. Но глобально, если вы недовольны, вините себя — именно вы на первичном этапе не смогли понять уровень специалиста или не сделали правильные выводы.
— Присвоение чужих достижений себе.
Тут налицо неумение открыто признать, что кто-то другой сделал что-то крутое, свежее, нетривиальное, эффективное. Что-то, что не удавалось сделать раньше никому другому. Нежелание разделить победу = отсутствие командной работы и завышенный уровень эгоизма. Нормально ли это, если за «такую” работу и платят деньги?
— Перевод стрелок.
Люди иногда ошибаются, это факт. Но нужно нести за свои ошибки ответственность. Попросили дизайнера сделать, как ему нравится, а потом громко обвинили в том, что сделал все «не так»? Увидев макет, вдруг решили, что вам нравится не желтый цвет, а зеленый, и утверждаете, что говорили об этом раньше? Признайте свой промах и не вините в нем других. Сознаваться в ошибках неприятно, но необходимо.
Что делать с хамством?
- Вы можете игнорировать хамство, и, наверное, большинство скажут, что это верное решение. Но если вы хотя бы раз позволите собеседнику или клиенту вам нахамить, то дадите хамству зеленый свет. А если вы так лояльно к нему относитесь, почему бы в ваш адрес не нахамить опять?
- Вы можете попытаться пресечь хамство дипломатично и аккуратно. Может быть, у вас даже получится, и собеседник перейдет на корректное общение. Но шансы невелики — если человек один позволил себе так с вами разговаривать, не ждите волшебного превращения.
- Отвечать хамством на хамство крайне не рекомендуется. Но если ваш собеседник вырос в подворотне, то разговаривать нужно на языке, который он поймет. Или не разговаривать вообще.
———–
Хамство — первый сигнал о том, что отношений не будет. Кто-то, столкнувшись с хамством клиента, будет объясняться, а кто-то без слов выставит его за дверь. Но нельзя делать вид, что уважение есть, когда его в действительности нет.
Мой подход прост: я считаю, что успех любого проекта зависит от уровня доверия, честности и желания работать вместе. И только потом особенной «химии», способности настраиваться на одну волну. Поэтому еще на берегу подумайте, насколько клиент — «ваш человек», правда ли вам комфортно с ним, а ему с вами.
Если вы представляете агентство, я очень вас прошу пресекать хамство и, как бы грубо это ни звучало, воспитывать своих клиентов. Потому что от гнобления и издевательств не выигрывает никто, и ваша с клиентом общая цель — работать на результат, а не злобно переходить на личности.
Как противостоять хаму? Как не дать грубости разрушить семью? Советы психолога.
Мы жалуемся на грубость в магазинах, наглость в транспорте и агрессию на дорогах. Но как часто обиды поджидают дома, когда самые близкие люди, те, кто, вроде бы, должен оберегать друг друга, грубят и огрызаются почище трамвайных хамов. Неожиданный способ борьбы с бытовым хамством предлагает психолог и писательница Галина Артемьева.
Сейчас хочу написать о том, что для нас является — увы — нормой! Это все о том же: о проблемах поведения. Сколько раз наблюдала: на людях человек выглядит очень даже приличным, цивилизованным, воспитанным. А дома… Дома расслабляется. Так это теперь у нас называется. То есть дома человек (пол в данном случае не важен) становится самим собой, убежденно считая, что это его (ее) право. Дома можно сказать жене, если она не сразу отозвалась на твой зов:
— Ты что, оглохла?
И мужу:
— Да сколько можно тебе повторять, чтобы ты…
Дочери:
— Ишь, вырядилась! Что ты на себя напялила?
Или кому-то из близких:
— Заткнись!
«Тебя не спрашивают…» — «Не твое дело» (вариант «Не твое собачье дело»), «зараза», «козел», «Какого … вы тут понаставили…», «Ну что уставилась, как коза на новые ворота»… Есть ли смысл продолжать дальше? Всем известны реплики и фразочки подобного толка.
Однажды в храме после службы я сидела на скамеечке, а рядом молодая мама одевала сына лет четырех. И он, видимо, уставший, не очень быстро руку в курточку засунул. На это мать сказала: «Шевелись, давай, быстрее, иначе получишь по жопе!»
А мы все только что причастились. Я обычно никогда не встреваю. Не мое это дело. А тут прямо ахнула:
— Что же вы? Как же вы?
И она меня совершенно не поняла! Сказала, что это не мат. И что она — любя. Все! Говорить дальше смысла не имело. Человек меня не слышал, не понимал и понимать не собирался. Она ничего плохого в своих словах не находила. Жаль. Вот оно, бытовое хамство в чистом виде.
Распущенность в быту. Значит, соблюдение приличий на людях — это маска? А за ней… не человеческое лицо. Рожа. И дома маска срывается (жмет, надо отдых себе дать — и где, как не дома?) Вот человек и остается дома с рожей. Это касается и домашнего внешнего облика, и манеры есть (чавкая, сморкаясь за столом, беря руками еду, залезая своей ложкой в общее блюдо…), и поведения… А как это отвращает — не передать! Можно тысячи раз говорить о приличном поведении, но ребенок в такой семье все равно вырастет хамом — ибо самое главное: пример. Бытовое хамство разъедает душу, даже если домашним кажется, что они к такому привыкли.
Слово — мощное оружие! Визуальный ряд (выражения родительских лиц, их домашние наряды, позы и т.п.) оказывают сильнейшее воздействие на ребенка. И если они негативные, то и вырастает человек с отвращением к жизни и людям.
Мы все тянемся к красоте. И хотим заработать много денег, чтобы устроить дом красив». Вензеля, загогулины, хоромы… Но поверьте, ничего этого не видишь и не замечаешь, если рядом с тобой хам. Потому что душа скукоживается. И вензеля ей никак не помогают.
Я всегда говорю: самые главные люди в нашей жизни — это те, кто составляет нашу семью. Почему же именно на них должно изливаться хамство? Хотите разрядиться после трудного дня? Выпустить пар на мужа, детей? Так спросите себя хотя бы: чего вы добиваетесь? Вы же подтачиваете собственный мир! Вы уничтожаете добро и покой. Собственным поведением, на пустом месте…
Разряжаться нужно. Но не такими способами. Устали, раздражены, злы?
Под душ!
Попрыгайте (сто прыжков со скакалкой).
Поднимитесь несколько раз по лестнице дома (с первого на пятый, шестой, седьмой этаж…) Физическая нагрузка отлично выгоняет стресс.
Я называю сейчас самые доступные способы снятия напряжения для горожанина. А есть еще бассейн, пешая прогулка, бег трусцой и т.д. Раздражение в процессе движения уходит. Появляются новые силы.
И кроме того, помните о вежливости. У нас почему-то забыли это слово. А без него никуда! Невежливый человек выглядит пещерным хамом. Вежливость — это и выражение лица, и обороты речи, уважительные с кем бы вы ни общались, и интонации (от них зависит многое)… Вежливость — это отнюдь не слабость. Наоборот: сила! Это контроль над своими эмоциями, над собственным неумением себя вести… Над тем, как ты выглядишь, даже если тебе сейчас плохо…
Приведу цитату из книги Ариэлы Сеф «Рожденная в гетто»:
«Приехав как-то к родителям в гости, я ждала людей с посылкой для их родственников и вышла не слишком прибранной. Мама стала меня пилить, а я:
— Подумаешь, кто они такие, что я перед ними должна наряжаться?
— Какая разница, кто они! Важно, кто ты».
Вот! Именно так! Очень легко заметить недостатки поведения и внешнего облика у посторонних. А вот вглядеться в себя… Свое достоинство надо соблюсти!
Понимать и помнить эти слова: «Какая разница, кто они! Важно, кто ты».
Учиться никогда не поздно. Шаг за шагом. Вы увидите, как изменится обстановка в вашей семье. Потому что вежливость — одно из проявлений любви к ближнему. А любовь творит чудеса. Сами знаете!
Когда я разместила в своем блоге пост о бытовом хамстве, на него тут же пошли отклики, полные печали. Да! Именно так! Да — сталкиваемся! Да — душа скукоживается. И что делать? И можно ли что-то сделать? Отвечаю: попробовать можно. Даже если все и очень запущено.
Хотя, если вы прожили вместе с партнером несколько лет, терпя его хамство, изменить сложившуюся модель отношений подчас бывает очень трудно. Тут или изначально нужно дать понять, что вас не устраивает определенный тон, некоторые обороты речи, или… И главное — со своей стороны всегда быть предельно вежливым и достойным человеком. И все-таки повторю: попробовать можно. Но от вас потребуется строжайший самоконтроль и терпение. Умение достигать целей: вот поставили задачу перед собой — и не сворачиваем.
Так что же делать-то? Орать? Плакать? Обижаться Хамить в ответ еще сильнее? Подчиняться и глотать обиду? Или попросту бросить все и уйти? Вообще тема бросить и уйти кажется многим самой легкой и простой. Хотя на самом деле речь-то идет об убийстве. Убийство семьи, убийство отношений — вот почему-то то, что нам, не умеющим многого (жаль, но факт), кажется самым легким.
Смотрите — вот ситуация (абсурдный пример — не пугайтесь): ваш муж говорит обидные вещи. Ну — не самые обидные, обычно-привычно-хамские. И вы в ответ просто убиваете его. Все. Нет человека — нет проблемы. Жуть! Но мы ведь часто настроены именно убивать. В переносном смысле, конечно. Просто мы устраняем человека из своей жизни. Убиваем отношения. И еще зло помним при этом.
А если не убивать? То есть — настроиться на сохранение отношений? Вот в этом случае имеет смысл поступить следующим образом (тут-то и потребуется терпение):
Вы никак не реагируете на хамские вопросы, выходки и т.д. Просто этого не замечаете совсем.
На хорошее, на позитивное реагируете лаской и теплом.
Сами ведете себя безукоризненно! При этом не требуя от партнера, чтобы он вам соответствовал. Но он, попросту видя ваше систематическое изумительное поведение, станет себя неуютно чувствовать в роли хама (но чтобы понять это, ему потребуется время!).
Пример.
— Ты что, оглохла?
Молчание. Раз думает, что оглохла — стало быть, оглохла.
— Ты оглохла, я тебя спрашиваю?
Молчание. Он подходит. Вы:
— Ты что-то спросил, дорогой? Я тебя не слышала.
Если он изменит форму вопроса, вы очень мягко и любовно ему отвечаете. Ну, и так далее. Просто на хамскую интонацию, слова и т.д. не должно быть никакой реакции. Уважительное поведение всячески поощряете. И сами подавайте нужный пример. Попробуйте. Это трудно, но у многих получается, хотя и не сразу. Помните: собственная вежливость, улыбка и достойное поведение творят чудеса. Это проверено многократным опытом!
А написала я тут об этой серьезной проблеме потому, что в семье, где царит бытовое хамство, зрелых, добрых, надежных отношений не построить. Это — закон. Грубость разрушает. И отношения, и здоровье, и красоту, и надежду на лучшее.
Не хотите, чтобы вас растоптали? Не имейте дело с хамами. Как бы невинно поначалу вам ни хамили, поверьте, это перерастет в нечто большее, когда хам почувствует свою власть над вами.
Галина Артемьева
- Чтобы сохранить этот материал в
избранное, войдите или зарегистрируйтесь Материал добавлен в «Избранное» Вы сможете прочитать его позднее с любого устройства. Раздел «Избранное» доступен в вашем личном кабинете Материал добавлен в «Избранное» Удалить материал из «Избранного»? Удалить Материал удален из «Избранного»
- Чтобы сохранить этот материал в
избранное, войдите или зарегистрируйтесь Материал добавлен в «Избранное» Вы сможете прочитать его позднее с любого устройства. Раздел «Избранное» доступен в вашем личном кабинете Материал добавлен в «Избранное» Удалить материал из «Избранного»? Удалить Материал удален из «Избранного»
Многие пытаются противостоять хамству открыто
Когда мне было 22, я устроилась на работу мечты. По крайней мере, мне так казалось. Я переехала с холодного Среднего Запада в солнечную Флориду с компанией однокашников-спортсменов, чтобы помочь мировому бренду открыть спортивную академию. Но не прошло и двух лет, как я и большая часть моих друзей оттуда сбежали.
Мы не смогли работать в атмосфере, допускавшей унижение, грубость и хамство. Все это шло от деспотичного руководителя и распространялось вниз по иерархии. Сотрудники в лучшем случае замыкались в себе, в худшем – саботировали работу или вымещали зло на близких. Многие из нас были психологически истощены.
Этот эпизод моей жизни был настолько важным, что я решила изучать проявления грубости на рабочем месте, их пагубные последствия и средства борьбы с ними. Мои исследования показали, что почти все мы так или иначе сталкиваемся с чем-то подобным. За последние 20 лет я опросила тысячи человек и выяснила, что 98% из них испытывали дурное обхождение на себе и 99% были его свидетелями. В 2011 г. половина опрошенных заявила, что их унижают минимум раз в неделю, – в 1998 г. на это жаловалась лишь четверть респондентов. Проявления хамства могут быть разными: оскорбления, намеренная грубость или игнорирование вашего мнения и погружение в телефон во время разговора.
Мы с коллегами из спортивной академии видели, что такая атмосфера вредит и мешает работать всем. А в ходе экспериментов я убедилась, что люди, просто наблюдавшие некорректное поведение, гораздо хуже усваивают новую информацию. И у свидетеля, и у жертвы грубости страдают краткосрочная память и когнитивные способности. Есть данные о том, что хамское обращение вредит иммунной системе, провоцирует напряженность в семье и влечет другие негативные последствия.
К сожалению, противостоять хамству не всегда в наших силах. Исследования показывают, что реакция на угрозы, унижения, потери или поражение (то, что обычно ассоциируется с грубостью) во многом определяется генетически. Возможно, именно поэтому наиболее эффективный способ защитить своих сотрудников – выстроить культуру, отторгающую хамство. Как советует Роберт Саттон в бестселлере, «не работайте с идиотами». Но далеко не всем организациям удается проводить в жизнь эту политику. Что же делать подвергшемуся унижению?
Я обнаружила ряд приемов, которые может использовать каждый, чтобы защититься от грубости и снизить ее влияние на свою работу и жизнь. Жаль, что я не владела ими, когда мне было 22…
Стандартная реакция действует редко
Многие пытаются противостоять хамству открыто – отвечают тем же или спорят с обидчиком (см. врез «Если вы выбрали конфронтацию»). Еще одна распространенная тактика – избегать общения с грубияном. Иногда это срабатывает, но часто неприменимо. Оградить себя от общения с невоспитанным человеком непросто, если надо взаимодействовать с ним по работе. Конфронтация же может усугубить ситуацию. Мои опросы показали, что менее 15% выбравших такую тактику были потом довольны собой и тем, как все закончилось. Я также выяснила, что люди не получали морального удовлетворения от стычки и чувствовали себя не лучше тех, кто промолчал. Обращение к руководству также редко срабатывает: всего 15% респондентов удовлетворило, как работодатель разобрался с проблемой. Впрочем, начальники редко получают возможность вмешаться: более половины участников опроса утверждают, что не жалуются начальству на хамство коллег – в основном из-за страха или чувства беспомощности.
Комплексный подход
Современная медицина все больше внимания уделяет не борьбе с болезнями, а охране здоровья. К этому движется и организационная психология. Исследования выявили, что самое эффективное средство борьбы с хамством в коллективе – не попытки исправить плохие паттерны, а улучшение морального климата в целом.
Если вы выбрали конфронтацию
Вы хотите открыто вступить в конфликт с оскорбившим вас коллегой? Сначала задайте себе три вопроса: 1. Не повредит ли мне этот разговор? 2. Он сделал это нарочно? 3. Это единственный раз, когда он так себя повел? Если ответ хотя бы на один из вопросов отрицательный, не обсуждайте с обидчиком случившееся. Сосредоточьтесь на собственном состоянии и, если вам надо будет вновь с ним общаться, следуйте принципу КДДТ: говорите коротко, доходчиво, доброжелательно и твердо. Но если на все три вопроса вы ответили утвердительно, попробуйте объяснить грубияну, что его поведение вам неприятно. Вот как это лучше сделать. Подготовьтесь к разговору. Выберите время и место, комфортное для вас обоих. Можно пригласить коллег в качестве свидетелей или посредников. Отрепетируйте то, что вы хотите сказать, с другом, который честно оценит ваш спич. Попросите его сыграть роль обидчика и даже сымитировать его темперамент. Контролируйте невербальный посыл. Речь идет об осанке, мимике, жестах, интонациях и общем тоне. Люди уделяют много внимания содержанию в ущерб форме – но исследования показывают, что слова намного менее значимы, чем их подача. Поставьте своей целью обоюдную выгоду. Во время разговора сосредоточьтесь на проблеме (а не на человеке) и на том, как происходящее мешает работе. Будьте готовы к эмоциональной реакции. Если противник даст волю чувствам, постарайтесь не реагировать в том же духе. Отвечайте ему фразами типа «Да, понимаю» или «Хорошо» и соглашайтесь с разумной критикой со стороны оппонента. Станьте активным слушателем. Перефразируйте и повторите услышанное. Люди вызывают больше доверия и симпатии, когда задают вопросы без нажима. Говорите о нормах общения в будущем. Как вам общаться в дальнейшем, чтобы не мешать работе друг друга?
СвернутьПрочитать полный текст
Это не значит, что не надо сообщать в службу персонала о случаях травли и оскорбления или пытаться самим воздействовать на нарушения этики. Но главное все-таки – выработать неуязвимость (или хотя бы снизить чувствительность) к агрессии. Для этого полезно изучить феномен «личностного процветания» – ощущения своей силы и способности противостоять невзгодам.
Мои исследования показывают, что довольные собою люди более сосредоточены, здоровее и устойчивее к раздражителям. Опросив сотрудников шести организаций разных отраслей, я заметила, что у людей с высокой способностью к «процветанию» уровень профессионального выгорания в два с лишним раза ниже, чем в среднем по компании. Они более уверены в себе и в своей способности контролировать ситуацию; после неприятных инцидентов их производительность страдала на 34% меньше, чем у других.
«Процветая», вы менее склонны принимать рабочие неприятности близко к сердцу. Вас меньше раскачивают чужие эмоциональные бури, и вы более сосредоточены на своих целях. Однако среди опрошенных мною после столкновения с грубостью лишь половина сознательно стала работать над собой.
Так как же помочь себе? Я предлагаю заходить с двух сторон: расти и когнитивно, т. е. постоянно учась чему-то, и аффективно, т. е. ощущая себя здоровым, чувствуя радость и интерес к жизни. Эти два импульса усиливают друг друга: если вы полны энергии, вам легче учиться, и наоборот — стремление к росту стимулирует жизненные силы.
Когнитивное расширение
Если вам приходилось иметь дело с хамом, вы наверняка знаете, как трудно потом бывает успокоиться. Возможно, чувство пережитой несправедливости – самое сложное для преодоления. Нейробиологи доказали, что воспоминания, связанные с сильными эмоциями, чаще возвращаются и мешают двигаться вперед. Это чревато усилением чувства беспомощности, снижением самооценки.
Я предлагаю людям в таких случаях сосредоточиться на когнитивном росте. В каждый момент времени вы способны думать лишь об ограниченном количестве предметов, так что постарайтесь загрузить свой мозг построением новых нейронных связей и новых воспоминаний.
Безусловно, стоит позволить себе ощутить обиду и гнев – но не растягивайте это удовольствие. Тина Сун, вице-президент НКО Partnership for Public Service, поделилась со мной поговоркой на эту тему: «В городе горя можно побывать, но нельзя поселиться». Я бы еще добавила, что в городе горя хорошо бы оставить весь лишний багаж.
Чтобы поскорее преодолеть трудный период, попробуйте, например, вести дневник. Как рассказывает Дэвид Брукс в своей новой книге The Road to Character, президент США Дуайт Эйзенхауэр часто изливал в дневнике негативные эмоции. Он приобрел эту привычку, работая помощником известного своим тяжелым нравом генерала Дугласа Макартура.
Переключитесь на себя, сделайте несколько шагов, чтобы сосредоточиться на когнитивном росте. Для начала определите, чему вам стоит научиться, и поищите возможности для обучения. Тереза Амабиле и Стивен Крамер доказали, что рост и развитие мотивируют нас даже больше, чем деньги и признание. Они же могут вернуть вас в рабочее состояние после столкновения с агрессией. Одна девушка-маркетолог сказала мне как-то: «Обстановка на работе всю душу мне изгрызла». У нее не было возможности быстро и без потерь сменить работу, поэтому она решила по вечерам учиться по программе МВА. Подготовка к поступлению и отличные оценки по тесту GMAT обрадовали и вселили уверенность в себе.
И хотя ее будущее все еще было туманным, она смогла лучше приспособиться к токсичной атмосфере.
Обратите внимание, что развитие необязательно должно быть связано с вашей работой. Похожий результат могут дать приобретение нового навыка, увлечения, занятие спортом. Если вы на подъеме в чем-то другом, вас не так-то просто унизить на работе.
Другой способ стимулировать когнитивный рост – работать с наставником. Опытные коллеги умеют раззадорить своих учеников сложной задачей, спасти их от стагнации и выгорания и тем самым помочь им «процветать». Например, Линн – консультант, работающая в тяжелом психологическом климате, сумела выстроить отличные отношения с наставником. Он помог ей не предаваться лишним эмоциям и сосредоточиться на работе. Каждый раз, когда Линн начинала переживать, злиться и прокручивать в голове неприятности, наставник напоминал ей, что это мешает ей работать и жить, и направлял ее внимание на что-то более продуктивное. Следуя его советам, Линн стала счастливее и продуктивнее, а вскоре ее повысили.
Аффективное расширение
Мне кажется, разумно рассматривать хамство на работе как инфекцию, вирус. Способность защищаться от него во многом зависит от умения управлять собственной энергией. Мои исследования показывают, что в борьбе с болезнями и с грубостью помогут одни и те же средства: хорошее питание, здоровый сон и умение справляться со стрессом.
Сон особенно важен: при его недостатке мы менее сосредоточены и хуже контролируем свое поведение, более агрессивны, чаще видим в окружающих угрозу. Короче говоря, если вы спите меньше минимальных пяти часов в сутки, вы непременно проиграете грубияну на работе и вдобавок вас будут меньше ценить.
Еще один надежный способ защититься от гнева, страха, огорчения, вызываемых агрессией, – физическая активность. Она улучшает когнитивные способности и настроение, отвлекает от дурных мыслей, расслабляет зажатые мышцы и увеличивает сопротивляемость организма внешним раздражителям. Доказано, что физические упражнения снижают симптомы тревожности более чем вдвое, а одно исследование даже показало, что они помогают справиться с депрессией лучше, чем сертралин – один из сильных антидепрессантов. Люди, регулярно занимающиеся спортом, намного реже хандрят и лучше восстанавливаются после неприятного общения.
Привести себя в форму, чтобы спокойно реагировать на хамство, можно с помощью других методов поддержания энергии – например, здорового питания. Голодный человек более склонен выплескивать свое недовольство в приступе агрессии.
Но не только о теле надо заботиться. Осознанность – внимательное, неспешное осмысление происходящего и обдуманная реакция – поможет вам держать равновесие в сложной ситуации. Схожий эффект дает и фиксация на цели. Если человек занят чем-то значимым для себя, он даже в нервной обстановке, парализующей других, делает много. Напоминайте себе о тех нематериальных преимуществах работы, которые когда-то привлекли вас.
Эмоциональную подпитку, необходимую для сглаживания последствий агрессии, дают и дружеские отношения в офисе и за его пределами. Исследование, проведенное мною, Эндрю Паркером и Александрой Гербаси, доказывает, что независимо от отрасли, организации и должности напряженные, изматывающие взаимоотношения с коллегами влияют на способность человека к «процветанию» в 4–7 раз сильнее, чем приятные, воодушевляющие. Иными словами, постарайтесь найти целую компанию приятных коллег из расчета на каждого неприятного. Задумайтесь: кто из вашего окружения поднимает вам настроение и разгоняет тоску? Проводите с ними больше времени, познакомьтесь с их друзьями.
И наконец, я обнаружила стабильную очевидную корреляцию между «процветанием» вне работы и устойчивостью к грубости. Те ее жертвы, у кого за пределами офиса все было хорошо, в анкетах были на 80% лучше по здоровью, на 89% – по «процветанию» на работе и на 38% более удовлетворены тем, как им удавалось улаживать возникающие конфликты. Если вы лидер в своем сообществе и особенно если на работе при этом у вас перспектив мало, то и когнитивное, и аффективное расширение вам дается лучше. Один опрошенный руководитель решил войти в совет директоров НКО, помогающей пациентам с синдромом dup15q, узнав, что это генетическое нарушение есть у его дочери. Он искал спонсоров, помогал исследователям синдрома и взял в свои руки финансы организации. Эта деятельность и ее результаты, утверждал он, сделали его почти неуязвимым для агрессии на основной работе.
УНИЖЕНИЕ – тяжкое испытание. В особо сложных случаях избежать выгорания и сохранить здоровье и радость жизни можно, только уволившись или переведясь в другой город. По моей статистике, каждый восьмой человек, жалующийся на агрессию в коллективе, в итоге увольняется именно из-за нее. Вспоминая свой уход из флоридской спортивной академии, я уверена, что сделала правильный выбор, но сейчас у меня есть и другие средства справиться с подобными переделками. Как и любой из нас, я редко прохожу кризисы идеально. Но могу уверенно сказать, что, занявшись собственным «процветанием», я стала сосредоточеннее, продуктивнее и счастливее на работе. Это доступно и вам!
Кристин Порат (Christine Porath) – преподаватель менеджмента в Университете Джорджтауна
Оригинал статьи
Пример подала некая Елена И. из Нижнего Тагила. Женщина любила гулять с питбультерьером без поводка и намордника. На замечания соседей внимания не обращала, ведь домашнему любимцу надо резвиться. За это она получила сутки ареста. Немного? Зато — показательно.
Увы, типичная история: так ведут себя многие невоспитанные собачники. Однако на этот раз привычка возносить бойцовскую собаку выше соседей привело хозяйку в камеру. Пусть ей будет уроком. Правда, справедливость торжествует по сложной схеме. В казенный дом хозяйка пса попала не сразу, а после того, как не заплатила штраф. Питбультерьер, по признанию специалистов, относится к кровожадным и агрессивным породам собак, опасным для человека. Собственно, по рассказам соседей, примерно так и вела себя собака во дворе: лаяла, бросалась на людей. Закон «Об административных правонарушениях на территории Свердловской области» предусматривает за такие опасные прогулки наказание.
После многочисленных жалоб хозяйку оштрафовали на… 100 рублей. Хорошо уже то, что такая статья в региональном законе есть: единых для всей страны требований к поведению владельцев опасных собак пока нет. Поэтому в каждых регионах предусмотрены свои нормы. Или — не предусмотрены.
Вступили в силу поправки в КоАП и штрафникам-неплательщикам грозит до 15 суток ареста
Как правило, санкции для хамов-собачников небольшие, если вообще есть в местном законе. Однако невоспитанный человек обычно не воспитан во всем, и это может стать оружием против него.
Платить даже мелкие штрафы многие собачники считают ниже своего достоинства, ведь в глубине души они чувствуют себя правыми и несправедливо обиженными. А право своих питомцев гадить на дорожках, лаять на соседей и кусать детей они готовы защищать до хрипоты. Тем хуже для них.
Судебные приставы, когда у Елены И. вышел срок расплаты, составили протокол о неуплате штрафа и отправили материалы в суд. А здесь наказания уже серьезней: мировой судья судебного участка № 4 Тагилстроевского района Нижнего назначил женщине сутки административного ареста. К собаке же претензий нет, и это правильно. Многие псы воспитанней и благородней своих хозяев. Так что проблема не в наших лохматых друзьях, а в нас самих.
До сих пор серьезного механизма, чтобы повлиять на мелкого бытового хама — а к этой породе можно отнести и невоспитанных владельцев собак — не было. Мизерные штрафы мало кого пугали. Однако в августе прошлого года вступили в силу поправки в Кодекс об административных правонарушениях, ужесточившие наказание за неуплату штрафа. Теперь штрафникам-неплательщикам грозит до 15 суток ареста. А это уже совсем другой разговор.
Еще одна распространенная категория «замечательных соседей» — ночные громовержцы. Эти любят разгонять наш ночной сон каким-нибудь зажигательным грохотом. По адекватности поведения они часто сравнимы с владельцами резвящихся собак: тоже начинают ругаться в ответ на замечания. В том же Нижнем Тагиле нашли управу и на одного такого меломана.
Некий Константин Л. любил громко слушать музыку по ночам. Ничего его не пронимало, даже штраф в 500 рублей. Однако, когда квитанция была просрочена, судебные приставы обратились в суд. Здесь решение было более суровым: ночного слушателя отправили под арест на 10 суток. Так что у соседей появился шанс выспаться.
Наверное, на подобный эффект нововведения мало, кто рассчитывал. До сих пор больше внимания обращалось на аресты водителей-нарушителей, не заплативших вовремя штрафы. Но бытовые хамы заслуживают неменьшего порицания. Поэтому новый поворот судебной практики интересен и перспективен. Хотя по большому счету это лишь косвенный способ борьбы за бытовые правила приличия. Правоведы давно говорят о необходимости принятия специальных законов, направленных против бытовых хамов. Например, предлагалось ввести на федеральном уровне штрафы за выгул опасных собак без намордника и поводка. Стоит приучать собаководов и убирать на улице экскременты за своими любимцами, почему нет. Также, как недавно писала «РГ», обсуждаются различные проекты по защите тишины. «Свобода каждого человека заканчивается там, где начинается свобода другого человека, — говорит юрист, специалист по семейному праву Виктория Пашкова. — С бытовым хамством бороться можно и нужно. Если соседи шумят, в первый раз достаточно предупреждения. Во второй раз надо прибегать к мерам административного характера: накладывать штрафы, арестовывать на несколько суток. Ну а если такое поведение перерастает в норму и становится системой, то было бы хорошо узаконить более жесткие и эффективные методы борьбы с нарушителями общественного порядка, например, ввести институт конфискации источников шума».
Аналогично, по ее словам, нужно поступать и с некультурными владельцами собак. «Что касается животных, то считаю необходимым приравнять их к источникам повышенной опасности, — говорит Виктория Пашкова, — и применять санкции по аналогии с санкциями, установленными за нарушение правил дорожного движения: не содержишь его в соответствии с требованиями закона и выгуливаешь в неположенных местах — штраф. Не следишь за животным и допускаешь причинение им вреда здоровью других людей — уголовная ответственность, сопряженная с запретом заводить аналогичные породы и виды животных и с конфискацией непосредственного причинителя вреда».
«В людях необходимо воспитывать ответственное отношение к своему поведению и его последствиям, — продолжает она. — К сожалению, до настоящего времени не все люди понимают, что они живут по соседству друг с другом, однако последствия такого соседства чувствует каждый, когда они непосредственно затрагивают его интересы, в то же время не замечая или не придавая значения своим действиям, которые аналогичным образом нарушают чужие права. Необходимо массово воспитывать культуру такого рода сосуществования, в том числе и путем ужесточения санкций за бытовое хамство и невежество».
Кстати
Наказание за неуплату штрафа не освобождает от выплаты самого штрафа. Также и поздняя расплата не спасает от наказания. Например, в Кирове некий студент был оштрафован за распитие алкоголя в общественном месте. Должник не заплатил вовремя, и его привезли к приставам прямо из вуза. После такого студент сразу расплатился, однако его все равно привлекли еще и за уклонение от наказания. В целом, считают правоведы, роль административных наказаний надо повышать. Предлагается вводить и новые санкции за бытовые провинности. Например, многие статьи Кодекса об административных правонарушениях можно дополнить обязательными работами.