Тяжелая болезнь становится испытанием и для больного, и для его семьи. Как смириться и принять ситуацию, как найти силы, чтобы бороться за выздоровление, как не потерять веру и как ее обрести. Обо всем этом мы беседуем с психологом православного кризисного центра Инной Мирзоевой.
Когда наш близкий переживает тяжелые страдания, гораздо более сильные, чем мы сами когда-либо испытывали, бывает трудно подобрать нужные слова и темы для разговора с ним. Возникает вопрос, как правильно выразить свое сочувствие.
Ответ прост. Самое главное – искренность, любовь и внимание. Часто достаточно быть рядом, держать за руку, и слова-то при этом никакие не нужны. Иногда мы боимся расстроить больного – стараемся перевести разговор на посторонние темы. Митрополит Антоний Сурожский писал, что эти разговоры опустошительны, потому что являются ширмой для того, чтобы нам самим защититься от тревоги. Но, в то же время, мы защищаемся и от истинности, и от правдивости. А для больного человека это очень опасно, так как суесловие уводит его от реальности и лишает сил бороться с болезнью.
Посещая больных в первом московском хосписе, который был создан по благословению владыки Антония, я прочитала созданную им инструкцию по общению с больными. В ней есть такие слова:
«Человеку, который ухаживает за тяжело больным важно научиться быть похожим на музыкальную струну, которая сама по себе не издает звука, но после прикосновения пальца начинает звучать». На этом основаны все человеческие отношения. Речь о том, что нужные слова всегда находятся в процессе общения. Самое главное, чтобы человек, который рядом, просто чувствовал наше искреннее сочувствие. Если оно у нас есть, то мы все скажем правильно. Надо уходить от пустых слов.
Бывает, что своими действиями мы поощряем жалость больного к себе. Как избежать этого?
Прежде всего, необходимо проявлять предельное внимание к состоянию больного. Приведу пример. Ко мне обратилась пожилая женщина, проходящая химиотерапию. У нее уже четвертая стадия рака. Состояние тяжелое, но она привыкла за собой ухаживать. Для нее покой, лежание в постели равносильно смерти. И она плачет, потому что сестра ограждает ее от всех забот. Сестра заставляет больную лежать и не дает ничего делать. Это ужасная ситуация. Жалость и гиперопека не продуктивны. Нужна любовь и партнерские отношения. У каждого есть свои внутренние ресурсы. Благодаря этим ресурсам человек борется. А если вы возьмете на себя все обязанности и всю ответственность – вы лишите его возможности действовать самостоятельно, лишите сил бороться. Если посмотреть правде в глаза, то родственники, которые слишком опекают больного, больше думают о себе — как бы сделать все быстрее, чтобы поменьше было хлопот. А нужно думать о человеке больном – как ему лучше.
Есть и другая крайность. Бывает, что тяжело больной человек проходит через стадию отрицания болезни. Он старается не замечать, что его физическое состояние изменилось, живет прежней жизнью, взваливая на себя прежние заботы. А помощь-то нужна! И у меня на глазах разворачивалось много трагедий связанных с этим. Человек пережил тяжелейшее лечение, ослабел, но он через силу встает, проходит несколько шагов и падает в обморок. А родных нет рядом… потому что сам больной вовремя не попросил о помощи. В такой ситуации родственникам нужно самим быть очень внимательными, нужно анализировать, делать свои выводы и вовремя помочь.
А если человек стесняется принимать помощь даже от самых близких людей?
Действительно есть много людей, которые с трудом принимают помощь. Они привыкли сами быть покровителями. В психологии существует такое понятие – конгруэнтность. Это когда наши чувства и поведение совпадают. Если мы будем конгруэнтны, искренни, то человек все-таки примет нашу помощь. Любая фальшь чувствуется. Если вы действительно искренне хотите помочь, вряд ли ваша помощь будет отвергнута.
Страдающим физически людям свойственны перемены настроения, которые близким сложно понять.
Нужно знать, что тяжело больной переживает несколько стадий в своем психологическом состоянии. Эти этапы — шок, агрессия, депрессия и принятие болезни — очень хорошо описаны у Андрея Владимировича Гнездилова, психотерапевта, основателя хосписа в Петербурге. Последовательность стадий может быть разной. Кто-то из больных может избежать агрессии, а кто-то так и не принять свою болезнь. Но в целом смена этих психологических состояний очень характерна.
Самая опасная — стадия шока. В этом состоянии возможны суициды. И больному необходимы особое внимание и поддержка. На стадии агрессии человек изливает свои чувства. И, если мы находимся рядом, надо дать возможность вылить эти чувства. Потому что больному нельзя держать их в себе. Иначе агрессия может вылиться в аутоагрессию, разрушительное состояние. Я понимаю, что родственникам тяжело. Но нужно осознавать, что больному пережить это необходимо, и проявить сочувствие и понимание.
Часто, родственники начинают бить тревогу, когда больного одолевает депрессия. Но нужно помнить, что не всегда депрессию следует забивать лекарствами. Боль надо пережить, потому что через страдание искупается вина, через страдания человек может прийти к Богу. Когда начавшуюся депрессию «забивают» с помощью антидепрессантов, возможны патологические изменения личности. Если человек не переживет депрессию, он может не прийти к осознанию своего истинного состояния, у него не будет сил, чтобы бороться.
Лучше найти квалифицированного психиатра или клинического психолога, который поможет правильно пережить все стадии болезни.
Можно ли дать рекомендации, тому, кто ухаживает за больным, как самому удержаться от срывов?
Очень часто больные жалуются: сначала родственник с головой окунается в мои проблемы, буквально все заботы взваливает на себя. А потом перенапрягается, силы иссякают. В результате больной остается совсем без внимания. Нужно помнить, что, конечно же, если близкий заболел, от нас потребуется, много терпения и труда, но забота должна быть разумной. Нужно, чтобы человек видел, что мы заботимся о нем с любовью и радостью.
И пережить болезнь близкого мы можем только с Божьей помощью. Нужно больше обращаться к Богу.
Часто православные близкие нецерковного больного человека очень хотят, чтобы он принял таинства исповеди, причастия, соборования, а сам человек не готов к этому. Какую линию поведения лучше избрать в этом случае?
Нам нужно молиться за этого человека. Об этом прекрасно сказал Антоний Сурожский: «Навязывание Бога в смертный час человеку, когда тот от Бога отрекается, это просто жестоко. Если говорит, что не верит в Бога, то можно сказать: «Ты не веришь, а я верю. Я буду с моим Богом говорить, а ты послушай, как мы друг с другом разговариваем».
Если человек готов к диалогу о вере, то можно бережно рассказывать ему о своем опыте. Потом мы предлагали нашим пациентам книги, диски. И на моем опыте через книги, в том числе современных авторов, люди приходили к вере.
Несколько лет назад к нам обратился мужчина, долгое время занимавшийся йогой. Заболев, он пережил тяжелую депрессию. Это был высоко образованный и умный человек, который в своем духовном поиске зашел в тупик. Болезнь привела к вере. Это произошло буквально на моих глазах. Он попросил познакомить его со священником, общался, читал. В какой-то момент понял, что вел за собой людей по ложному пути. Собрал своих учеников и объявил им об этом. А перед смертью принял монашество.
В сложной ситуации человеку свойственно уповать на чудо. Среди ваших пациентов были люди, которым вера помогла исцелиться?
Хочу сказать, что чудеса действительно происходят и людям нужно об этом говорить. Но надо помнить, что на все Божий промысел. Я сталкивалась со случаями, которые иначе как чудесными не назовешь. Однажды к нам пришла молодая женщина в тяжелой депрессии – ее с маленьким ребенком оставил муж. Она привела на прием свою тетю, самого близкого человека. У тети раковая опухоль — меланома. Врачи подтвердили диагноз, операция была назначена на понедельник. В субботу мы пошли в храм. Она там исповедалась, причастилась. Долго стояла у иконы, молилась. Вечером мне звонит мой коллега и сообщает: «Они говорят, что опухоль уменьшается». Мы не поверили. Но оказалось, что это действительно так. Врачи никак не смогли объяснить происшедшее. Женщина эта, Слава Богу, сейчас жива. Она нам постоянно звонит, благодарит, но мы говорим, что благодарить нужно не нас. Она сказала, что в тот день молилась в отчаянии. Говорила, что даже не для себя просила: «Дай мне Господь немного пожить, чтобы поддержать племянницу». Болезнь не возвращалась.
Еще один случай. Мужчину с раком почки привезли на операцию, а опухоли нет. Профессор ругался, подозревал, что перепутали больных. А в разговоре с женой выяснилось, что прямо перед операцией приходил священник и его окрестил.
Исцеления происходят. Каждый из нас, работающих с тяжело больными людьми, может их вспомнить. Православный человек, если он заболел, должен получать благословение, лечиться, общаться с духовником, молиться, причащаться. Верить – это самое главное. Без этого очень трудно.
Почему больнее всего ранят именно близкие люди? Их слова и поступки действуют на нас сильнее, чем обиды от посторонних людей.
Мы постоянно пытаемся найти объяснение этому, и такое объяснение на самом деле есть.
Все дело в законе материального мира, который работает независимо от того, верим мы в него или нет. Он просто есть, и заключается этот закон в следующем: чем больше любви и счастья приносит человек, тем сильнее от него будет боль.
Ведь именно с близкими людьми наши эмоции наиболее обострены, а душа наиболее раскрыта. Поэтому любая обида, малейшее неосторожное слово может стать настоящим крушением для, казалось бы, уже крепко выстроенного счастья.
Содержание
- Кто приносит нам самую сильную боль?
- Так почему все это происходит?
- Но что происходит на самом деле?
- Что же делать?
- Как и когда вы узнали о том, что мама заболела?
- На какой стадии заболевания она была?
- Какие процедуры назначали медики?
- Что дальше говорили врачи?
- Что вы чувствовали во время борьбы мамы с раком?
- С какими сложностями пришлось столкнуться во время ухода за мамой в период её болезни?
- Что было в конце болезни?
- Чтобы вы пожелали тем, кто столкнулся с такой болезнью, как рак?
Кто приносит нам самую сильную боль?
Первая боль, наверняка, возникает именно от самых близких людей. А кто может быть ближе, чем родители, которые подарили нам жизнь, возможность находиться в этом мире?
Родители
Родители являются для нас источником счастья и самых позитивных эмоций, когда они поддерживают нас, сопереживают нам. Но в моменты, когда они нас ругают, говорят неприятные нам вещи, делают не то, что мы от них ожидаем – они превращаются в источник боли для нас. Мы можем испытывать по отношению к ним разочарование, злость, ненависть, обиду, но в эти моменты мы не испытываем к ним любовь. Мы можем ощущать что угодно, но не любовь.
Партнеры
Чем больше мы любим своего партнера, тем больше обязательств на него возлагаем. Нет, речь не идет о распределении домашних обязанностей, речь идет о моральных обязательствах. Мы ждем, что наш партнер будет постоянно доказывать свою любовь, и нам доставляет немало боли даже не измена, а банальное равнодушие с его стороны. Сложившаяся ситуация может дополняться самостоятельно додуманными деталями, причинами определенного поведения партнера, и боль только усиливается.
Так почему все это происходит?
Ответ кроется в одной фразе: «Мы ждем от них». Да, мы постоянно ждем, что наш партнер будет реагировать так, как представляем мы, и никак иначе. Мы ждем, что родители никогда не будут нас упрекать. Мы ждем, что на лице близких всегда будем видеть целый спектр положительных эмоций и очень обижаемся, когда это не совпадает с реальностью.
Но что происходит на самом деле?
Любой человек стремится к тому, чтобы испытывать счастье. Это вполне нормальное желание, но не каждый выбирает верный путь к своему счастью.
Получается, что ожидая от близких определенных действий, мы требуем от них следования сценарию. Этот сценарий придумали мы сами, и пытаемся воплотить его в жизнь снова и снова. Когда же наши желания разбиваются о реальность, мы испытываем боль. Боль от того, что наш близкий человек не такой, как мы себе придумали, что его поступки не соответствуют сценарию.
В этот момент мы можем испытывать к нему что угодно, но не любовь.
Этими несовпадениями мир пытается докричаться до нас, он показывает нам снова и снова, что рядом с нами находится не выдуманный персонаж, который готов исполнять любую нашу прихоть, а человек со своими эмоциями, желаниями и особенностями. Но мы продолжаем игнорировать этого человека, не замечаем его потребностей, не слышим его слов. Мы испытываем к нему что угодно, но не любовь.
Что же делать?
Чтобы исправить эту ситуацию, нужно просто широко открыть глаза и внимательно посмотреть вокруг себя. Именно осмотреться, а не продолжать верить в ту картинку, которую мы сами себе придумали.
Научитесь принимать все проявления близких людей с пониманием и благодарностью. Муж может отвечать невпопад на ваш увлеченный рассказ о поездке к маме, потому что у него трудный период на работе.
Соседка может не поздороваться, потому что она вспомнила об оставшемся дома включенном утюге и сейчас торопится вернуться. Ребенок может впервые принести тройку, потому что он на уроке сочинял свое первое в жизни стихотворение, а не рисовал скучные геометрические фигуры…
Прежде, чем обидеться, разозлиться, начать игнорировать или оскорблять близкого человека, остановитесь. На секунду задумайтесь о том, какие причины могли двигать им? Быть может, в таком их поведении есть и ваша вина? Будьте с собой честными.
Потренируйтесь понимать, слышать и чувствовать близких, выполняя очень эффективное упражнение. Вам понадобится листок бумаги (возможно, несколько), карандаш или ручка. Разделите листочек на две колонки и в левой подробно перечислите все, что вас обижает, раздражает, злит в близком человеке.
Он по вечерам всегда угрюмый? Записывайте! По выходным его/ее невозможно вывести на прогулку? Он/она часто повышает голос? Вас не устраивает его заработок?
Пишите все, что сочтете нужным. При необходимости возьмите следующий листок, не экономьте бумагу. Когда закончите, перечитайте список. А теперь в правой колонке начинаем писать следующий перечень, который покажет, как вы реагируете на поступки близкого человека.
Он по вечерам угрюмый? А вы его за это пилите до ночи? Пишите, не стесняйтесь. На прогулку по выходным он/она не ходит, так как вы целый день упрекаете его/ее в том, что он/она не так оделся/обулся/улыбнулся, и перед людьми стыдно? Он мало зарабатывает, но вы забываете, что отказались переезжать в другой город, когда ему предложили повышение?
Ответьте честно, пишите свои истинные реакции. Правая колонка – это то, что видит ваш близкий человек. Когда закончите, разорвите листки напополам и сожгите левую колонку полностью. А правую колонку внимательно, анализируя, перечитайте. Не пытайтесь возразить, оспорить, просто вдумайтесь в то, что делаете вы. Без возврата к его поступкам, думайте только о своем поведении.
бо
Проанализируйте, что вы сможете изменить, и начните меняться уже сегодня. Это не пройдет бесследно, и меняться начнут ваши близкие. Вы перестанете быть противниками, врагами, закончится перетягивание одеяла на себя. Вы вновь станете любящими людьми.
Цените любовь и близость, берегите друг друга!
С любовью и верой в Вас, Мария Шакти.
Всемирный День борьбы с раковыми заболеваниями планета отмечает 4 февраля. Каждый год тематика этого дня меняется. В 2019 году стартовала трехлетняя компания «Я есть и я буду», которая призывает население осмыслить, что может сделать каждый в борьбе против этой болезни и внести свой вклад в кампанию против рака. Мы поговорили с жительницей Ленобласти, мама которой заболела и умерла от рака, и выяснили, как эмоционально пережить эту «чёрную» полосу жизни.
Как и когда вы узнали о том, что мама заболела?
В 2014 году мама себя почувствовала плохо, однако не предала этому значение. Конечно, она не пошла к врачу, так как не любит ходить по больницам. Через год она ее вновь потревожил недуг. В конце 2015 года она все же пошла к доктору, к хирургу, который назначил ей некоторые анализы. После чего её направили к онкологу, который ей вообще ничего не сказал, хотя на руках у него были результаты анализов. Врач направил маму в Петербург. Вот там ей все и сказали. Маме был поставлен диагноз «рак прямой кишки».
Борьба девушки с раком. Фото: Roshini Kúmar
На какой стадии заболевания она была?
В тот момент, когда мы узнали, это была начальная стадия болезни. Можно было вылечить, удалить опухоль, но так как мама уже была в возрасте и опухоль вросла в кость, то очень трудно было добраться до этого нароста и вырезать его.
Какие процедуры назначали медики?
Маме назначили операцию в феврале 2016 года на Литейном в Петербурге, однако, так как опухоль находилась в труднодоступном месте, то её не удалось удалить. Врачи сказали, чтобы ликвидировать опухоль на крестце, нужно вырезать половину организма, а так как мама старенькая, то она бы просто умерла на операционном столе. Поэтому ей назначили лучевую терапию. Маму перевели в областную больницу на Луначарском, где ей сделали лучевое облучение, химиотерапию, а после — МРТ. Врачи говорили об улучшениях и назначили операцию через два месяца. В общей сложности она в областной пролежала около 50 дней. На второй операции ей вновь не удалили опухоль по той же причине — труднодоступность.
Что дальше говорили врачи?
Её направили на реабилитацию домой. Выписали много лекарств, которые, спустя время, перестали помогать, так как в процессе второй операции в организм попал воздух и со временем опухоль начала расти и расти. Она давила на ноги, маме было тяжело ходить, поэтому уже летом за таблетками поехала я. Мне сказали, что уже ей ничего не поможет. Выписывали только наркотические препараты, которые облегчали её боль.
Что вы чувствовали во время борьбы мамы с раком?
Страшно все это. Мама сначала не знала, что у неё онкология, она думала, что это доброкачественная опухоль. Врачи все результаты и диагнозы говорили мне, о них я не говорила маме ничего, так как мы рассчитывали на положительный результат. Она до последнего верила, что все нормально. Только по результатам второй операции врач, уже понимая, что скрывать бесполезно, сказал ей о том, что опухоль не удалить.
Вам будет интересно Хирург-онколог Андрей Павленко, который продолжал врачебную практику и консультации после того, как у него был диагностирован рак, скончался в Санкт-Петербурге… 05.01.2020 2846
С какими сложностями пришлось столкнуться во время ухода за мамой в период её болезни?
Все лето 2016 года мы еще ездили на процедуры, но к осени ей стало тяжело ходить, ноги стали опухать. В декабре она уже до туалета не могла ходить, я меняла ей памперсы, а в январе она себя стала чувствовать еще хуже — начала кричать. Тогда ей выписали наркотические препараты и пластыри, которые облегчали её страдания. Когда в очередной раз приехала участковый врач, то у мамы уже были большие метастазы в животе.
Борьба девушки с раком. Фото: Roshini Kúmar
За мамой я ухаживала одна, так как муж работал в Финляндии, а сын учился в другом городе. В этот период я не спала ночами, так как мама кричала от боли. Также мне пришлось научиться делать уколы и бинтовать маме ноги, так как у неё начались пролежни. Я хотела купить ей специальную кровать или матрас, чтобы ей было не так больно, но врач, понимая, что маме осталось недолго жить, развеяла мою наивность и объяснила мне, что эта покупка бессмысленна. Единственное, что мы купили это специальный круг, чтобы ей было не больно лежать.
Был еще момент, когда у мамы было сильное кровотечение, я вызывала скорую помощь, а медики не забирали её в ЦРБ, так как на момент приезда кровь шла не так обильно. Они лишь померили давление маме и со словами «в данный момент у вас нет кровотечений» уехали.
Что было в конце болезни?
Мы надеялись и думали, что мама еще немного подольше протянет, но потом ей и стало совсем плохо. В апреле 2017 года она умерла. Несколько дней после её смерти я как-будто в забытье была. Ведь тяжело не только онкобольным, но и тем, кто за ними ухаживает. В конце болезни у мамы очень менялся характер, она была капризной в плане еды. Например, сегодня я сготовлю еду, ей нравится, а завтра эта же еда ей не нравится — то сладкое, то солёное. Рядом с наши домом находится детский сад, когда мама себя еще хорошо чувствовала, то ей нравился детский крик и смех с улицы, а уже в конце болезни дети ее стали раздражать и она просила закрывать окно, чтобы их не слышать.
Чтобы вы пожелали тем, кто столкнулся с такой болезнью, как рак?
Побольше сил. Как лечащимся, так и их близким. Надо бороться до конца, не унывать и верить в лучшее. Несмотря ни на что.
Борьба девушки с раком. Фото: Roshini Kúmar