В годы, когда проводилась в стране по руководством М.С.Горбачева перестройка и так называемая антиалкогольная кампания, но еще в прессе была довольно жесткая цензура, меня довольно часто приглашали выступать на телевидение и радио с антиалкогольной пропагандой. Редакторы сомневались в интеллекте цензоров, своих начальников и начальников своих начальников. С большим трудом я добился того, что начинал свои выступления с фразы: «Мы поймем, как нам бороться с этим злом, только в том случае, если будем знать, какую пользу нам приносит алкоголь.
Редактор, которая выводила меня в эфир, естественно непрямой, долго возмущались ею, но в конце концов согласилась со мной, что алкоголь действует как неплохой антидепрессант, вызывая приподнятое настроение и мышечное расслабление. Так, если мы научим людей добывать это приподнятое настроение другим способом, то у человека исчезнет необходимость и потребность принимать спиртное. Затем я говорил, что мы должны человека этому научить, а это значит, что мы должны научить его работать так, чтобы на работе были значительные успехи, да и в любви, чтобы он мог добиваться своего. Далее я рассказывал, что каждый человек стремится к счастью, а в мо- мент, когда человек счастлив, то организм в кровь выбрасывает алкоголь и морфий (эндорфины). Морфий — во время творческой работы, алкоголь — при достижении успеха. Таким образом, человеческий организм можно рассматривать как своеобразный завод, основная цель которого выработка морфия и алкоголя. Далее, опираясь на достижения науки, я утверждал, что лучшей организацией борьбы с алкоголизмом будет создание для человека условий для творческого труда и обучение тому, как добиться успехов в любви.
Вы знаете, ни меня, ни редакторов не посадили. Наши передачи даже понравились. Далее мы уже утверждали, что ответственность за распространение алкоголизма несут руководители, которые не могут создать соответствующих условий для творческого труда. Из этих соображений вытекало, что, если у человека труд монотонный, то при предприятиях необходимо открывать клубы по интересам, развивать физкультуру и спорт, создавать группы психологического тренинга и т.п. Человеку будет интересно работать — в крови будет много морфия, что защитит его от многих болезней (известно, что наркоманы вводят не стерильные препараты морфия, и при этом у них не наблюдается осложнений). При этом у него обязательно будут успехи, и тогда временами в кровь организм будет выбрасывать сам небольшие дозы алкоголя, и человек временами будет пьянеть от успехов в труде и личной жизни.
Я приводил такой известный пример: Архимед сидел в ванной, а потом внезапно с криком «Эврика!» (Нашел!) голым выскочил из ванной и побежал по улицам своего родного города Сиракузы, где пользовался большим авторитетом. Я пояснял при этом, что когда Архимед творчески думал, то в крови его было много морфия, а когда нашел решение, то в кровь организм выделил алкоголь, который блокирует процесс мышления и вызывает чувство радости. Поэтому-то он, как слабоумный или очень пьяный, побежал не совсем одетый по городу. Там были еще и всякие разговоры о счастье и смысле жизни, и все сводилось к выводу, что счастливому человеку и в голову не придет пить спиртное или принимать наркотики не потому, что это запрещено, потому что у него нет такой потребности. Поэтому можно проводить массу мероприятий, но только не стращать вредными последствиями употребления спиртного, ибо это в соответствии «принципом сперматозоида» (стремление делать то, что запрещено) приведет к тому, что употребление спиртного увеличится. А так как вся пропаганда и агитация шла на запугивании, я утверждал, что она направлена на расширение сфер употребления алкоголя. Меня ругали, но не посадили.
Правда, общество трезвости отказалось от моих услуг лектора и пожаловалось ректору, что я неправильно веду антиалкогольную пропаганду. С работы тем не менее меня и не думали увольнять. В разгар антиалкогольной кампании я был отстранен от этой работы и занялся лечением больных неврозов, которых тогда у нас просто не было, так в период развернутого социализма не было условий для их возникновения. Но мне они почему-то попадались, просто как пережитки капитализма. А поскольку мне удавалось их излечивать, возле меня их набиралось достаточное количество. Для страны это было, конечно, а для меня много. Лечение неврозов стало основным делом моей жизни, но от проблемы алкоголизма мне уйти не удалось. Я даже описал тип невротической женщины, который назвал «жена алкоголика». Он подробно описан в моих монографиях. Здесь приведу лишь краткие сведения. Это женщина-мать. Она фактически не замуж выходит, а берет себе на воспитание ребенка. Нередко она старше своего мужа, иногда стоит ниже на социальной лестнице. Но, главное — она считает, что если она живет без мужа, то она является неполноценной личностью. «Хоть плох плетишок, а все затишек.» В общем, от проблемы алкоголизма мне уйти не удалось.
Особенно меня поразил случай, когда одна молодая женщина, мать двоих детей, опытный бухгалтер, подрабатывающий еще себе шитьем, владелица трехкомнатной кооперативной квартиры, пыталась отравиться, после того как узнала, что очередной претендент на ее руку и сердце, живущий на ее счет в ее квартире, привел в дом любовницу, когда она была в командировке, попыталась покончить собой — пыталась отравиться транквилизаторами. Ее спасли и перевели на лечение к нам в клинику. Вот краткая ее история. Когда она была студенткой, то вышла замуж за студента, который оказался алкоголиком. От такой жизни бросив институт, вместе с ребенком сбежала к себе в деревню. Там стала работать механизатором, довольно быстро обустроилась и вышла замуж за механизатора, который тоже оказался алкоголиком. Жизнь с первым мужем стала казаться раем. Уже с двумя детьми сбежала от мужа в Ростов, где довольно быстро достигла материального благополучия. Три раза пыталась устроить свою личную жизнь — и три раза ей попадались… да-да, вы абсолютно правы — алкоголики. В третий раз она не выдержала. Замуж выйти не удалось, но зато приобрела гипертоническую болезнь и фибромиому матки. Вот она и решила уйти в лучший мир, где алкоголики не водятся. Самое забавное (или трагичное) в этой истории, что после того как она вышла из острой депрессии она стала довольно активной. Так как она внешне была весьма привлекательной, то возле нее стали крутиться мужчины, лечащиеся в нашей клинике. Всего их было 19. Проблема алкоголизма была только у одного. А теперь отгадайте, кто ей понравился. Правильно, алкоголик. Вы меня можете спросить: «А если бы не было ни одного алкоголика в клинике?» Отвечу: «Тогда никто бы не понравился!» А подругам она бы говорила, что в клинике неврозов не было ни одного интересного мужчины.
Этот случай запал мне в душу вначале как курьезный, затем я понял, что это — закономерность, и описал его в монографии «Неврозы»(1993). Одно время я считал, что это связано с особенностями женской психологии. Но потом сам себя одернул. Мы ведь уже это проходили. У нас уже была марксистко-ленинская философия, мичуринская биология, советская психиатрия. Что-то есть унизительное в понятиях: «мужское», «женское», если, конечно, речь не идет о половой жизни, где мы проявляем себя в половой роли. Ведь если вы сейчас читаете мою книгу, то вы читаете ее не потому, что я мужчина, а потому что она для вас интересна, а когда я обращаюсь к адвокату за юридической помощью, то меня больше интересует его профессиональная компетентность, а не его пол.
И для решения вопроса поставленного в этой статье я решил подняться на более высокий, общечеловеческий, уровень и стал выяснять, какую пользу приносит алкоголь личности. Ответив на этот вопрос я смогу тогда получить и решение второго вопроса.
Может быть мне найдется найти ответ, почему мужчинам (женщинам) нравятся развратные женщины (мужчины). Для решения этого вопроса я исходил из положения, что человека влечет только к положительному, необходимому ему. И если он это положительное, т.н. необходимое для СЕБЯ находит, то он готов мириться и с некоторыми несущественными недостатками. Так ведь автомобиль или самолет обеспечивает необходимую нам скорость передвижения, то даже тогда, когда осуществляются аварии, то никому не приходит даже в голову запретить полеты на самолетах или езду на автомобилях. Так что, когда я задал себе вопрос, почему алкоголики нравятся женщинам, я просто отразил статистику, а не свое отношение к женщинам и алкоголикам. А мое отношение к женщинам видно из предыдущего абзаца.
К сожалению, в общественном сознании нашего общества, в том числе, и у самих женщин бытует отношение к женщинам как к некоему существу более низкого порядка. Причем делается это неосознано с самого детства. Хорошо, что не все девочки впитывают эту психологию и становятся космонавтами, управляющими банками, директорами предприятий, профессорами, главными врачами больниц. Многие же несостоявшиеся как личности женщины свое неумение добиться своих целей в жизни списывают на свой пол. Дело не в поле человека, а в его личности.
Я как-то проводил занятия по психологии в школе красоты с девочками и подростками в возрасте 12-16 лет. Когда я спросил у них о их целях в жизни, то практически все они мне ответили, что хотят «найти человека». Когда я намекнул, что может быть лучше «СТАТЬ ЧЕЛОВЕКОМ», и тогда искать будут тебя. У нас разгорелась жаркая дискуссия. Я привел в качестве довода один случай из практики. Одна моя клиентка тридцати пяти лет, управляющая крупным банком, имела тоже личную проблему, но у нее была проблема «ВЫБОРА», а не проблема «НАЙТИ». На наших тренингах, где большинство женщин, но есть и мужчины, мы ставим проблемы «КАК СТАТЬ ЧЕЛОВЕКОМ».
Я говорю об этом столь долго, чтобы в дальнейшем изложении не делать постоянных ссылок, оправданий и реверансов. Так вот женщинам нравятся алкоголиками, не потому, что они пьют, а потому что у них в процессе выпивок на первых этапах появляются такие особенности поведения, которые весьма привлекательны не только в глаза женщин, но и в глазах человека любого пола и возраста, и на первых этапах для алкоголика полезны в получении конкретных общечеловеческих целей. Правда, потом, под влиянием продолжающегося злоупотребления спиртным эти качества бесследно исчезают и даже и тогда на руинах разрушенной человеческой личности можно найти отдельные, иногда довольно целые, кирпичики положительных человеческих качеств.
А теперь давайте еще раз рассмотрим, почему человек пьет, какую пользу приносит алкоголь. Об одной пользе мы уже говорили. Он вызывает хорошее настроение и примиряет человека с жизнью, хотя бы на время. Ведь любой пьющий человек несчастен по своей сути и, следова тельно, вне опьянения все время напряжен как эмоционально,так и физически. А ведь пьет он для того, чтобы расслабиться. Когда я предлагал одному ответственному и пока еще эффективному работнику заняться психологической подготовкой, которая снимет у него напряжение, он отказался с гордостью заявил, что у него есть более быстрый способ расслабления: «Выпью в парной в пятницу грамм 100-200,и все напряжение уходит.» Конечно помогает ему коньяк, но ведь парная, если человек в это время пьет, приносит ему вред.
Итак, вторая польза от алкоголя — снимает мышечное напряжение. При легком опьянении движения становятся более пластичными, красивыми, а ласки адекватными. А это очень привлекательно для женщин. Конечно, когда степень опьянения нарастает, движения становятся резкими, а поведение развязными, а потом человек вообще погружается в сон. Но на первых этапах он становится более привлекательным.
В трезвом состоянии мужчина нередко выглядит застенчивым, затрудняется начать разговор, колеблется, когда хочет пригласить любимую девушку на танец и опаздывает из-за своей нерешительности. Выпив, он становится посмелее, может быть развязнее. Кроме того меняется уровень притязаний, и начинает ему нравится такая женщина, к которой в трезвом состоянии даже и не подошел бы. Но тем не менее, успех у женщин есть.
Мне в этой связи вспоминается такой анекдот.
Сидят двое мужчин и выпивают, и между ними идет такой разговор:
— Ваня, сейчас бы сюда пару женщин!
— Есть у меня, Петя, две на примете, но уж больно непривлекательные.
— Ничего, Вань! Зови их сюда! Выпьем лишние 200-300 грамм, и сойдет. Ваня звонит. Через некоторое время приходят женщины. Петя молча одевается и хочет уйти.
— Петя, ты куда? — Ваня, извини! Я столько не выпью. Петя, конечно, пока еще не алкоголик, но шанс им стать у него есть.
Наукой установлено, что в корне невроза лежат такие черты характера и жизненные принципы, которые мешают человеку удовлетворить свои потребности выполнить свои желания. Иначе можно сказать, что неврозы, да и психосоматические заболевания возникают у человека с больной совестью. Требования морали и долга довольно противоречивы.
Карен Хорни выделила три основные противоречия. Противоречие между успехом и соперничеством — с одной стороны, и братской любовью и человечностью — с другой. С одной стороны все делается для достижения успеха, а это значит, что мы должны быть напористыми и агрессивными, способными оттолкнуть других с дороги. С другой стороны, мы согласно христианским идеалам должны быть смиренными и подставлять другую щеку, быть уступчивыми. Если пытаешься следовать обоим этим стремлениям, то испытываешь серьезное напряжение.
Вторым является противоречие между стимуляцией наших потребностей и фактическими препятствиями на пути к их удовлетворению. По экономическим соображениям потребности стимулируются (реклама, мода и т.п.) Но для большинства людей удовлетворение этих потребностей невозможно.
Третье противоречие: общество говорит человеку, что он свободен, независим и может получить то, что хочет, если деятелен и энергичен. В действительности эти возможности ограничены. Выясняется, что не выбирают не только родителей. Это выражение можно распространить на всю жизнь в целом. Не всегда удается выбрать работу, друга, форму отдыха, мужа (жену). В итоге человек мечется между ощущением безграничной власти в отношении собственной судьбы и чувством полной незащищенности и беспомощности. Многие находят выход в выпивке. Постепенно разрушается совесть. Вначале болезненные ее элементы, тормозившие рост. Человек становится более деятельным, появляются реальные успехи, которые личность связывают с употребление алкоголя. Он уже не может остановиться. Начинает нарушаться и здоровая часть совести. Происходит смена цели и средства. Раньше выпивка служила средством для достижений цели, теперь же, когда наступает клиническая стадия алкоголизма, принятие спиртного становится целью. Потребность в выпивке начинает носить биологический характер. Теперь еже человек живет для того, чтобы пить, но на первых порах, когда интеллект еще сохранен он выглядит весьма деятельным и целеустремленным, а, главное, жизнь его постоянно наполнена смыслом. Он постоянно занят тем, что добывает алкоголь, организует выпивки, старается делать все это скрытно, затем появляются проблемы, как избежать отрицательных последствий. Снятие запоев, кодирование, лечение соматической патологии. В общем, весь в делах. А именно такие черты характера, как целеустремленность и осмысленность, нравятся женщинам, а не сам факт выпивки. И нередко прекрасный пол готов терпеть пьянки своего возлюбленного, чтобы быть рядом с цельным человеком, а не с невротичным хлюпиком, каким он был до того, как начал выпивать. Не соскучишься!
Многие утверждают, что у алкоголика слабая воля. Да, она слаба, когда дело идет о выполнении тех обязанной, которые не входят в рамки поставленной цели — выпить. Поэтому человека перестает интересовать духовная жизнь, а больше интересует та деятельность, которая быстро приносит день. Человек начинает заниматься коммерцией, переходит с умственного труда на физический, а затем и вовсе деградирует. Но это уже потом. На ранних стадиях алкоголизма воля больного укрепляется, он становится предприимчивым, особенно в годы сухого закона в плане доставания спиртного. На первых этапах он даже успешно трудится, продуктивность его может расти, воля становится крепче, приобретается навык общения. Но опытному наблюдателю уже в это время ясно, что это делается не ради развития общества, ни ради собственного развития. Это все делается ради того, чтобы выпить. Вот почему с ростом деградации все волевые усилия постепенно начинают носить все более примитивный и прямолинейный характер по схеме: заработал — выпил. Когда исчезает способность зарабатывать схема изменяется и имеет следующие варианты: выпросил — выпил, украл (вначале у близких, затем у чужих) — выпил.
Приставучесть алкоголиков не знает границ. Поступив в клинику, они сразу начинают улаживать свои дела, которые запустили, когда находились в запоях, требуя для этого послабления режима и дополнительных льгот. Если им в этом откажут, то начинаются обвинения врача в жестокости и в том, что врач портит ему судьбу. Добывание льгот происходит 4 этапа: на первом этапе идет подкуп — едва выйдя из абстиненции, они включаются в трудовые процессы: что-то подносят, что-то рисуют, что-то ремонтируют, а затем добиваются послабления режима, который затем нарушают. Если подкуп не дает результатов, наступает второй этап — взывание к справедливости, затем третий — призыв к жалости, и наконец, если все это не проходит, начинается шантаж. Так некоторые сотрудники ЛТП, пользуясь услугами алкоголиков, попадали в зависимость от них.
В любви они нередко начинают с подкупа: цветы, подарки, рестораны. Уже в этот же вечер они прибегают к жалости, рассказывая о своей несчастной жизни и том, что они впервые встретили ту единственную, без которой они, конечно, же пропадут. Если это не помогает, то они могут прибегнуть к призыву о справедливости и угрозам. В качестве защиты от алкоголиков мы рекомендуем не принимать подарки, не уступать жалобами, не поддаваться угрозам. Лучше всего пройти курс психологического айкидо или сценарного перепрограммирования.
Есть ли выход из положения?
Профилактические меры: Чтобы не попасть под их обаяние, необходимо знать приемы, какими действуют алкоголики и знаки, которые они подают в процессе ухаживаний. Часть из них я уже описал.
Вот еще некоторые фразы, которые должны насторожить женщину, встречающуюся с мужчиной: «Я без тебя пропаду» (это ребенок, взрослый так не скажет), «Такой красивой, как ты, я никогда не видел» (бабник как минимум, но скорее всего, одновременно и алкоголик по совместительству — хрен редьки не слаще), «Я тебе звезды с неба достану» (врет, но слушать приятно. Слушайте, но не связывайтесь). Женщина с хорошим психологическим слухом не попадется.
Следует помнить, что излечить алкоголика невозможно, так же как и перевоспитать. Женщинам я советую избавиться от таких мыслей, ибо это свидетельствует о наличии идей величия. Это самому Богу недоступно.
Поведение в ситуации.
Если есть возможность, то немедленный развод. Если такой возможности нет, то тогда применим развод психологический. Не считайте в душе своей ваше мужа — мужем, а считайте соседом по квартире. Тогда исчезнут душевные муки, а будут только неудобства. Вы не будете ожидать его, спокойно отнесетесь к тому, что он не придет ночевать, не станете читать ему нотаций и проповедей о вреде пьянства, а, если он будет приставать, нальете ему лишнюю рюмку, чтоб достиг опьянения третьей степени, и спал крепким сном, не станете добиваться того, чтобы он пошел на лечение. Дорогие вещи спрячете в другом месте, в квартире не держите запасов спиртного, не ругайтесь с ним. Старайтесь завести себе другое общество. Лучше всего пойти на какую-либо учебу. Но если вы хотите отвадить мужа от пьянки, сделайте то же самое.
Мои многие ученицы именно так поступили. Их пьющие мужья, заметив существенные изменения своих жен в лучшую стороны, заинтересовывались ими вновь и прекращали пить. В заключение привожу «Требования к моей любимой жене», которые написал мужчина женщине через месяц после свадьбы:
1) Честно и предано выполнять свой долг перед семьей.
2) Не изменять своему любимому мужу.
3) Любить до гробовой доски.
4) Следить чтобы муж был всегда чистым и выглаженным.
5) Следить, чтобы мужа не увели другие женщины (особенно в пьяном виде).
6) Со всех вечеринок уводить мужа домой и не давать ему напиваться.
7) Следить за регулярным трехразовым питанием мужа дома, а не в столовой.
8) Готовить всегда все свежее, а не подогретое.
9) Напоминать мужу о приближении знаменательных дат на которые дарят подарки и не забывать делать подарки мужу.
10) Не просить часто у мужа купить дорогие вещи (для себя).
Эта дама пришла ко мне на консультацию с просьбой вернуть своего беспутного мужа, с которым она как она считает, счастливо прожила 22 года, в лоно семьи. Нетрудно заметить, что уже тогда он дал информацию, что будет выпивать (правила 5 и 6), ухаживать за другими женщинами (правило 5). Выбирал он себе не жену, прислугу, которая одновременно будет кухаркой (правила 7 и 8), прачкой (правило 4), секретаршей (правило 9). Кроме того, он очень сомневался в ее постоянстве и порядочности (правила 1-3), а также предполагал в ней завышенные запросы (правило 10).
Психологически подготовленная женщина скомкала бы его требования, бросила бы ему в лицо и немедленно разошлась. Она же так не поступила, а выполнила все го указания. Ради него отказалась от своей карьеры. Разъезжала с ним по разным местам. Когда он достиг высокого положения, он стал пьянствовать и ушел от нее. Но это можно было легко предвидеть по одной этой записке.
Женщины! Волевой, эмоциональный, умный, целеустремлённый мужчина — это прекрасно. Но крайне необходимо ещё и правильное применение воли, правильное использование ума и правильное направление цели.
Профессор М.Е. Литвак
Невесты алкоголиков
Выйти замуж за алкоголика или за того парня, который потом заболеет алкоголизмом. Что это? Ошибка выбора, знак судьбы? Можете со мной не соглашаться, даже побить меня камнями, но это судьба. Или скажем иначе: закономерность. Научными исследованиями установлено, что дочери алкоголиков склонны выходить замуж за алкоголиков. Механизм выбора брачного партнера непонятен, но факт установлен.
В моей почте немало писем от невест алкоголиков. Очень поучительные истории. Страдания жены алкоголика некоторые понимают как реакцию на несчастье в доме. Особую психологию жены как будто формирует многолетний опыт трудной жизни рядом с алкоголизмом близкого человека. А у невесты еще такого опыта нет. Психологически же некоторые девушки готовы на все трудности жизни в проблемном браке.
«Меня как магнитом притягивают только трудные мужчины. Почему?» – спрашивала меня одна невеста алкоголика. Я не знаю почему. Но вижу и в других письмах сходную тенденцию.
Вот фрагмент из письма.
«Я дружу с парнем, который болен алкоголизмом. Ему 25 лет, мне 20 лет, встречаемся 8 месяцев. Бросать я его не хочу и не буду, потому что я его очень люблю и хочу, чтобы он стал человеком. Научите меня, как вести себя, когда он пьян, и что говорить ему трезвому, как мне добиться, чтобы он бросил пить. К моим родителям обращаться бесполезно, они вообще мало знают мою личную жизнь. Если я спрошу их, как вести себя с парнем-алкоголиком, скажут, чтобы я бросила его. Его родители могут только кричать и ругаться. Отец его пил раньше, теперь не пьет, вот уже 15 лет, ему 50 лет. Дедушка моего друга тоже пьет, но сейчас реже. Когда мы с моим женихом приезжаем к его родным, дедушка его обязательно угощает.
Мой жених был женат, есть ребенок. Причина развода до меня в общих чертах дошла: муж пил, жена изменяла, скандалы, он ее бил. Соседи, его дружки, все алкоголики, ему с ними интересно. Других друзей, непьющих, он не хочет иметь».
Мне представляется это письмо типичным для невесты алкоголика.
Обратим внимание на то, что она ничего не пишет о себе. Есть в письме только один штрих – она вышла из семьи, где не принято было доверять и обсуждать тайны личной жизни. Значит, отношения невесты с родителями были не очень доверительными, а возможно, и плохими. Скорее всего, ее родительская семья – это многопроблемная семья.
Невеста сейчас сфокусирована на проблемах жениха. Проблем у него много. Семья, из которой он происходит, типично алкогольная – больны алкоголизмом отец, дед. В прошлом у жениха был опыт неудачной семейной жизни, он бил жену. Алкоголизм и насилие часто ходят рядом и передаются от одного поколения к другому. Недавно прочитала научную статью, в которой изучали этот вопрос на 20 португальских семьях, состоящих из 3 поколений. Наличие алкоголизма и насилия в нескольких поколениях одной семьи установили в 18 из 20 изученных семей.
Невеста, автор письма, по-видимому, думает, что ей удастся избежать участи первой жены своего жениха. Боюсь, что и вторую жену он будет бить.
Невеста не чувствует опасности для себя, она упорно верит, что все это (и алкоголизм, и жестокое обращение с женой) в ее семье не повторится. Как сильна вера невесты в силу любви, как твердо она об этом высказывается! У нее как будто выключен тот аппарат, который должен улавливать сигналы опасности. Жених недвусмысленно подает сигналы, а невеста их не различает. Это мифологическое мышление, вера в иллюзии.
Но почему она любит не ныне живущего человека, а того, будущего, как будто он еще и не стал человеком, как она выразилась «…хочу, чтобы он стал человеком»? Она непоколебимо убеждена, что может «сделать» его человеком. Как будто кого-то можно сделать, особенно того, кто сам сопротивляется всякому влиянию. Какой там у него может быть духовный рост, если он выбирает себе друзей только среди пьющих? Человек стремится в ту среду, где он может реализовать свои наклонности.
Может быть, это главная черта невест алкоголиков – безграничная вера в свою способность переделывать, перевоспитывать своих женихов, вершить их судьбы. Да может ли один человек, даже если это мать, отец или учитель, вершить судьбу другого, создавать людей по своему замыслу, держать их жизнь под контролем? Нет, конечно. Себя самого по добровольному желанию изменить трудно, а другого не трудно, это просто невозможно. Ставить себе такую цель бессмысленно. Люди не поддаются переделке по чьему-то замыслу. Люди обладают таким свойством, как «сопротивление материала».
Уверенность невест и жен алкоголиков в успехе своего замысла по отучению его от пития видна в каждом письме. Они даже не спрашивают, возможно ли отучить. Они требуют – научите, как вести себя.
«Конечно же, я знала, что выхожу замуж за пьющего. Но тешила себя мыслью, что смогу исправить его», – пишет жена алкоголика.
Далее в этом письме она сообщает, что «исправить» его не удалось. Слово-то какое употребила. Брак – не исправительное учреждение, это скорее добровольное сотрудничество двух партнеров.
Одна женщина выразилась еще яснее на этот счет: «Когда выходила замуж, видела, что он алкаш. Что же я за женщина, если не смогу перевоспитать своего любимого!» Любимый-то он любимый, да не очень уважаемый, иначе не называла бы его «алкашом». Финал этой истории тот же – перевоспитать не удалось.
Итак, невесты алкоголиков сосредоточены на проблемах своих женихов, а не на своих собственных. Проблемные люди их притягивают, вызывают повышенный интерес. Есть объект для приложения своих недюжинных сил. Еще ни одна женщина в мире не «перевоспитала» алкоголика, не получила желанную его трезвость в обмен на свою любовь. Но не прекращается полет бабочек на губительный огонь. Сила саморазрушающего поведения.
Ее детство
Возможно, она была старшей или единственной дочерью в семье. Детство ее было довольно трудным, иногда из-за того, что отец был болен алкоголизмом (либо дедушка), иногда из-за того, что мама была очень требовательной, властной, постоянно критикующей.
Будущая невеста алкоголика была очень хорошей девочкой. Она так хорошо училась в школе, она так чисто прибирала в доме, она так старалась в других делах, что все время надеялась на похвалу родителей. Но тщетно.
Мама дочкиных достижений не замечала, будучи занятой борьбой с мужем-алкоголиком. Мама практиковала ту ядовитую педагогику, которая не позволяет хватить дочку, а то испортишь. И вообще «они тогда на голову сядут».
Что бы девочка ни сделала хорошего, сколько бы пятерок ни принесла, им, родителям, всего этого мало, чтобы вознаградить ее теплом, лаской, выражением любви, теплым прикосновением, чтобы воскликнуть: «Мы гордимся тобой, доченька! Ты у нас такая замечательная».
Родители оставались для дочери либо физически, либо эмоционально недоступны, а часто и так и так. Папа мог оставить семью, мама могла быть занятой на двух работах. Папа мог и жить в семье, но если он нетрезв или занят своими делами, то с ним душевно не пообщаешься. Так выглядит эмоциональная недоступность. Результат у дочери – неутоленный эмоциональный голод. Голод на любовь.
Как часто ее критиковали дома? О, весьма часто.
Отсутствие похвал и резкая частая критика со стороны самых значимых людей – родителей – приводят к еще одному важному для выбора будущего супруга результату. У дочери сформирована отчаянно низкая самооценка.
Где-то в глубине души эта девочка, затем девушка убеждена, что недостойна носить шелка. Она всю жизнь чувствует себя лучше в чем-нибудь грубо холщовом. Она не чувствует себя достойной личностью, много значащей в этой жизни. Как она в своих глазах может что-то значить, если для родителей она ничего не значила?
Ей очень хочется доказать, что у нее все будет хорошо, что она умеет добиваться поставленной цели. Иногда эти девушки клянутся, что в ими созданных семьях все будет по-другому, совсем не так, как у папы с мамой. Чем сильнее желание создать иную семью, тем больше вероятность повторить мамину судьбу.
Отрицать тот уклад жизни, который сопровождал детство, значит, оставаться привязанным, но не позитивным, а негативным образом к своей родительской семье. Быть привязанным – быть несвободным. Это мешает свободному выбору. Чтобы образовать новые эмоциональные привязанности, например, к супругу, необходимо вырасти и освободиться от детских привязанностей. В письмах невест высказано много отрицательных чувств к родителям.
Невестам алкоголиков редко приходит в голову такая простая мысль, как «Я – ценная и достойная женщина». Часто же приходит в голову желание спасать кого-нибудь, удерживать от падения в пропасть, жертвовать собой. Ей нужен героизм. Через героизм иногда люди обретают чувство значимости своей личности.
Ресурс самоценности у невест алкоголиков такой слабый, что нужна подпитка извне. Им неведомо, что самоуважение, самоценность, адекватная самооценка – это глубоко внутреннее качество. Это просто убежденность, не зависящая от фактических наших достижений. Это качество сильно зависит от того, кем тебя считали в детстве самые значимые для тебя люди – мама и папа. Считали тебя хорошим человеком, любили без всяких условий, а не за послушание или примерное поведение, значит, самооценка высокая, значит, в жизни будет меньше проблем.
Дети как миротворческие силы
Родители девочки, будущей невесты алкоголика, могли ссориться. Дочь видела свою роль в том, чтобы примирить их или не допустить ужасных последствий ссоры. Когда дух войны проносится по дому, ребенок как-то быстро понимает, что нужно сделать, чтобы не дошло дело до вызова милиции, чтобы папа не побил маму, чтобы соседи не слышали криков. Ребенок быстро спрячет лежащий на столе нож, может выключить телефон, задернуть занавески на окнах. Да мало ли что еще. Ситуация сама подскажет, что делать.
Так девочка вырастает сверхбдительной. Она все детство простояла на вахте, всегда была начеку. Эта же ситуация способствовала тому, что она росла очень смышленой, решительной, серьезной и ответственной. В будущей жизни с мужем-алкоголиком эти качества будут востребованы ежедневно.
Естественно ли ребенку быть прокладкой в сэндвиче, т.е. занимать позицию между конфликтующими родителями? Естественно ли кому бы то ни было жить, не зная расслабления и доверия окружающему миру? Ожидать все время подвоха, как будто в каждую минуту может случиться нечто трагическое? Дети из алкогольных семей могут думать, что это естественно. Они же не знали иного внутрисемейного устройства жизни.
Потребность управлять
Кто вырос в трудной, проблемной семье, тому постоянно хочется усилием воли переделать все плохое в хорошее. Такие люди стремятся изо всех сил не допустить, чтобы жизнь протекала свободно и естественно, без нажима и вмешательства с их стороны. Они не позволяют жизни состояться. Они стремятся управлять жизнью. Они верят, что могут контролировать течение неблагоприятных событий. «Я отучу его от водки», «Любовь и преданность делают чудеса, и у меня он пить не будет», «У хороших жен мужья не пьют», – вот их кредо.
Не имеет значения, что в детстве будущей жене алкоголика не удалось добиться, чтобы папа не пил. Тем сильнее в зрелом возрасте стремление повторить этот семейный сценарий и на этот раз обязательно со счастливым концом.
Корень потребности управлять лежит в бессилии, в страстном желании быть сильнее, чем ты есть на самом деле. Однажды девочка, невеста алкоголика, была уже бессильной. Этого достаточно.
Они не выходят замуж, а выскакивают
Детство у невесты было таким, из которого хотелось поскорее убежать и переделать свою жизнь на иной лад. О невесте алкоголика можно было бы сказать словами классика: «В детстве у нее не было детства». Не детское это занятие – мирить родителей, утешать обиженную мать, ребенок не должен и не может быть психотерапевтом в семье. Можно надорваться и на таком благородном направлении, как сильное желание обрадовать родителей. Ребенок старается сверх своих сил, а родителям все мало его достижений.
Жизнь в родительском доме нелегка. И как только девушка достигает совершеннолетия, ей очень хочется поскорее покинуть этот дом. Поэтому они могут выходить замуж стремительно быстро. Выскочить за первого попавшегося, правда, почему-то попадаются женихи с алкогольными наклонностями. Наверное, и алкогольные браки совершаются на небесах.
В.П. Нужный (2000) с юмором, но по содержанию совершенно серьезно пишет о будущей жене алкоголика: «Она всей душой ждет, надеется побыстрее встретить своего принца и уйти из опостылевшего дома. Поэтому она чутка и отзывчива к любому мужчине, который первый ее приласкает и обогреет… Такая девушка если полюбит, то до конца – на всю жизнь. Она готова пойти за своим милым сквозь огонь и воду. Она готова стоять за него насмерть и горло перегрызть любому его обидчику. Она способна жертвовать всем – своим удобством, временем, престижем, красотой, женственностью, лишь бы ее рыцарю было хорошо» (с. 332).
Ее юность
Многие женщины выбирают себе в мужья тех мужчин, кто внешностью или манерами напоминает отца. Равно как и мужчины склонны жениться на тех, кто напоминает мать.
Отбор совершается неосознанно, на подсознательном уровне. Опасная ловушка. Для стабильной семьи необходим брачный партнер, равный по достоинству, с которым можно делить ответственность за общий дом. Маменькины сынки и папенькины дочки – люди инфантильные, к ответственности неготовые. В браке они реализуют детскую фантазию «Когда я вырасту, я женюсь на тебе, мама». Пока еще никто на своей матери не женился. И хорошо. Такой брак был бы обречен на плохие взаимоотношения.
Помните, что в детстве у будущей невесты алкоголика образовался неутоленный голод на любовь? Можно даже сказать больше – неутоленный эмоциональный голод. В семье не удовлетворялись такие мощные эмоциональные потребности, как потребность в прикосновении, в одобрении, в ободрении, в приятии. Голодный человек плохо делает покупки. Голодный съест и объедки на пиру жизни. Может быть, поэтому девушки не выходят замуж, а выскакивают за своих алкоголиков. Любое сближение, прикосновение принимают за любовь, о которой долго мечтали. «Он только взял меня за руку, и я стала преданной ему».
Хочется верить, что все будет хорошо. И верят, и идут навстречу своим страданиям с выключенными огнями, предупреждающими об опасности. Даже такой знак, как «он бил свою жену», не предостерегает. Новый брак – это не жизнь с чистого листа. В повторный брак человек привносит все свои старые проблемы и добавляет новые, поскольку он привносит свою личность. А личность – величина постоянная. Не верите? Оглянитесь вокруг. Вы вспомните не одну женщину, которая развелась с одним мужем-алкоголиком, вышла замуж за другого – и тот оказался алкоголиком. Я знаю семьи, где 3-4 раза люди были женаты, и каждый раз супруг или супруга оказывались алкоголиками.
Низкая самооценка, с которой невесты вступают во взрослую жизнь, требует обязательной подпитки извне. Жених с проблемами – это поле деятельности, на котором можно проявить свои до сих пор недооцененные действительно лучшие качества. «Уж я-то постараюсь быть ему и верной, и преданной, и хорошей хозяйкой». Если у жениха есть дети от первого брака и можно заменить им мать, то это просто шанс стать героиней. Вопреки мифу о злой мачехе стать любящей приемной матерью. Вот тогда он меня оценит.
Девиз невесты: «Я тебе нужна? Возьми меня». Почему-то ей в голову не приходит: «А зачем он мне нужен? Чтобы я ему доказывала, что я – хорошая? Я и так в этом не сомневаюсь». Но так может думать девушка с нормальной самооценкой, ей не надо доказывать, она себя ощущает хорошей. Другой законный вопрос невесты с адекватной, хорошей самооценкой мог бы быть таким: «А какие мои потребности он удовлетворяет? Никакие. Значит, он мне не нужен».
Женщина может стремиться ублажать все желания и прихоти жениха только потому, что ей необходимо зарабатывать подпитку извне для своей критически низкой самооценки. Самоотверженная любовь… Зачем же отвергать себя? И если ты сама себя отвергаешь, то почему же он тебя не отвергнет?
Страх быть брошенной, быть отвергнутой, страх быть ничьей так и гонит замуж. Кажется, в детстве ей тоже не удавалось испытать чувство полной принадлежности отцу и матери, родители держали дистанцию. Принадлежать кому-то – человеку, группе, коллективу, семье, нации – комфортно. Не надо только при этом терять себя, не принадлежать самой себе. Когда ты с кем-то, возникает иллюзия, что ты сильнее, что так безопаснее. Только все это иллюзия. Эти женщины так настрадались в родительском доме, что готовы отказаться от реальности, готовы верить в иллюзии. В иллюзорном мире, может быть, и легче жить. Однако выход из иллюзий и столкновение с реальностью неизбежны. Чем дольше в иллюзиях пребываешь, тем больнее выход из них.
«Если я не отучу своего Васю от водки, то я ничего не значу в этой жизни», – вот до такой нулевой значимости своей личности дошла Галя, зоотехник совхоза, 25 лет. Галя считает себя ноликом, а Васю палочкой, которая будучи приставленной к нулю, даст значимую величину, придаст вес и смысл жизни этой молодой и, я не сомневаюсь, талантливой, работящей и достойной женщине. Неужели отдельная от Васи и от кого бы то ни было жизнь Гали так-таки ничего и не значит? Не могу поверить. А она верит. Может быть, ей с детства давали понять, что она – пустое место, что она – недотепа. Она поверила в свою никчемность. Это опасно.
Невесты алкоголиков – люди, эмоционально незрелые. По паспорту ей может быть 20 лет, а чувства как у 12-летней. Очень большое место в душе занимает страх остаться одной, страх перед будущим, невозможность самостоятельно стоять на ногах. Подобно ребенку она должна обязательно за кого-то держаться, к кому-то склоняться, ей крайне нужна опора. Всем нам нужна психологическая поддержка, но не до такой же степени, чтобы серьезно заявлять: «Без него я не могу жить».
У меня есть книга американского автора о том, как избежать одиночества, о роли мужчины в жизни женщины. Мне нравится название этой книги «Мужчины – это только десерт». Главная идея книги состоит в том, что женщина – сама личность, ее жизнь может быть полной в любых условиях – в браке, без брака. Если в ее жизни есть еще и любимый мужчина, это прекрасно. Но мужчина – это только десерт, а главное блюдо – она сама (Friedman S., 1983).
Невесты, а затем и жены алкоголиков считают сами себя придатком к чьей-то жизни. Как будто они гарнир, а не главное блюдо. Иногда это выглядит мило: «Позвольте вам представить мою половину». Да? Вы действительно думаете, что вы только половина личности? Брак – это не сумма двух половинок. Брак – это взаимодействие двух цельных личностей. Если помножить половинку на половинку, то в результате будет одна четвертая. И только если помножить единицу на единицу, то будет единица, нечто целое, полновесное. Невесты еще не знают, что представляют собой целостную личность, полновесную единицу.
Невесты, будьте бдительны!
Вы играете в опасную игру под названием «Вначале я выйду замуж за мужчину, а потом сделаю из него человека». В этой игре невесты остаются в проигрыше. Ваш жених пьет и не думает обращаться за помощью в лечении алкоголизма. Это знак того, что никто, в том числе и любящая невеста или жена, его не изменит. Многие женщины в подобной ситуации ставили вопрос ребром: или я, или водка. Побеждала водка.
Я понимаю, что той девушке, письмо которой я цитировала в начале главы, трудно самой себе поставить вопрос: «Мой жених пьет, не имеет никаких интересов, не связанных с выпивкой, не чувствует ответственности за свою жизнь, за жизнь своего ребенка. И это все, чего я достойна? Может быть, я себя ценю слишком низко? Это ведь нормально – уважать, ценить и даже любить себя». Один писатель сказал, что мерою достоинства женщины может быть мужчина, которого она любит. Невестам можно подумать об этом. Правда, я с писателем не согласна. Мера достоинства человека не вне человека, а в нем самом.
Возможно, внутренний монолог невесты пойдет таким путем. «Отсутствие чувства собственного достоинства во мне – вот причина, по которой меня тянет, как магнитом, к проблемным мужчинам. Жених-алкоголик – личность, уже руинированная. На его фоне я буду выглядеть очень выигрышно. Каждый день я буду иметь право сказать (или только думать), что я лучше его, я выше его. Я буду иметь моральное право управлять им.
Но неужели я не найду другого применения своим силам? Все бросить к его ногам, а он еще не захочет воспользоваться бесценным даром? А может, я очень боюсь, что мой будущий муж меня бросит? Этот никчемный точно не бросит. Куда он без меня? Ведь пропадет. Я же ему поддержка и опора.
Я ему даю так много – все внимание ему, только его проблемы для меня и важны, о своих я ему не рассказываю, зачем беспокоить любимого мужчину? Он не любит моих жалоб. Я соглашаюсь на секс по первому его требованию, не считаясь с тем, хочу я этого или нет. Разве он все это не оценит?» Не обольщайся, дорогая, не оценит.
Ее будущее
С ним, женихом-алкоголиком потом мужем-алкоголиком, ты хлебнешь горя. Ты будешь мишенью его агрессии. Агрессия будет и словесной, и физической. Помнишь, он жену бил. Может быть, он и не жестокий человек. Но он не умеет решать конфликтные ситуации иным путем. Не будет конфликтов? Заблуждаешься. Конфликты часты даже в счастливом браке, и это нормально.
С мужем-алкоголиком, даже если ты не разведешься, ты будешь матерью-одиночкой. Он будет говорить, что у него нет времени воспитывать ваших детей. На самом деле у него нет ответственности перед ребенком, как нет ответственности и перед собственной жизнью. Ты будешь весь дом обустраивать сама, все сто процентов ответственности за семью возложишь на себя. При нормальных же взаимоотношениях каждый из супругов берет на себя 50 процентов ответственности за семью, за дом, за детей.
Пока не поздно
Дорогая невеста! Начни познавать науку о том, как заботиться о самой себе. Научись отстаивать свои интересы. Довольно быть созависимой. Дочитай книгу до конца. Сценарий жизни можно изменить.
А пока для начала задай себе всего 2 вопроса:
1. Куда я иду?
2. Кто со мной в компании?
Отвечай на вопросы себе честно, лучше запиши ответы. И не дай Бог, ты переставишь местами эти вопросы. Тогда ты попадешь в ад.
Первый вопрос – это вопрос о цели и смысле жизни, о твоих стремлениях, о том, чего ты хочешь достичь.
Второй вопрос заставит тебя осмотреться, подумать, кем ты себя окружаешь, в какой ты компании оказалась, кто твой главный компаньон – жених.
Если ты поставишь себя в положение страдалицы, терпеливицы, если ты принесешь себя в жертву, то ни ты, ни твой избранник нынешний не выиграет. И тебе, и ему будет плохо. Выбор есть. Он за тобой.опубликовано
Удивилась, посмотрев по тегу «женский алкоголизм», что этого письма здесь нет. Хорошее. За душу берет.
Взято отсюда http://vesvalo.net/index.php?showtopic=97
Если бы я жила по соседству с тобой и видела, как ты доблестно и безуспешно бо¬решься со своим болезненным пристрастием, то, беседуя с тобой время от времени, когда уж тебе не избежать разговора, я не посмела бы высказать все то, что скажу сейчас. Да и ты не позволила бы мне это сделать из-за страха передо мной. Ты бы подумала, что я заодно со всем миром состою в сговоре про¬тив вас, и возненавидела бы меня за то, что я догадываюсь о твоей тайной агонии.
Если бы мы заглянули друг другу в глаза, я не смогла бы дать тебе понять, что я тебе симпатизирую. Я не смогла бы сказать, что я не нахожу в тебе ничего, заслуживающего презрения или насмешки, ничего, что давало бы повод заняться поучениями. Ты бы не разрешила мне коснуться в разговоре твоего рокового недуга. Мы бы обе сделали вид, что его не существует.
Поэтому я вынуждена писать тебе. Я пишу тебе это письмо, которое ты найдешь в надежном месте, спрячешь от семьи и потом прочитаешь.
Нас с тобой связывает то, что мы обе знаем, сколь сильно в глубине души ты обеспокоена пристрастием к спиртному.
Дело не в возрасте — ты можешь быть студенткой, молодой матерью, вызывающим восхищение специалистом, женой наиболее известного в своем городе человека или степенной бабушкой. Ты можешь быть очень общительным человеком и быть «душою общества» или же быть напуганным, ощущающим свою неполноценность маленьким человеком, который, прежде чем предпринять малейший шаг, столь простой для кого угодно, должен выпить «для храбрости».
Возможно, ты регулярно пьёшь уже в течение нескольких месяцев или лет. И ты возмущаешься и горячо отрицаешь, если кто-либо называет тебя алкоголиком, хотя втайне ты уже сама начинаешь об этом задумываться. В таком случае я могу сказать, что если ты уже не контролируешь количество выпитого, если ты пьёшь больше, чем согласна признать, то, возможно, ты — алкоголик. Это значит, что ты — человек, пораженный стремительно прогрессирующей болезнью, которая все сужает и сужает твой мир, пока уж ничего более не хочется и ничто не важно, кроме алкоголя.
Будучи женщиной, ты особенно тщательно скрываешь своё пристрастие к алко¬голю от окружающих и даже от самой себя. Возможно, что тебе это удаётся, и пока что никто не догадывается о том, что ты вооб¬ще пьёшь, поскольку ты не осмеливаешься выпить на публике даже один коктейль, зная, что уже не остановишься после этой первой рюмки. Может, ты — «домашняя пьяница». И, возможно, как раз в этот момент я мысленно следую за тобой в твою комнату, где ты собираешься приложиться к бутылке, спрятанной в белье или в безобидной на вид коробке от шляпы на верхней полке. Вполне возможно, что твоя семья не догадывается о причине твоих частых «головных болей».
С другой стороны, ты можешь оказаться одной из тех невзрачных фигур, что постоян¬но слоняются но пивным и барам. Возможно, ты постоянно отравляешь жизнь своим соседям или же известна всему городу как скан¬дальная личность. Твоя семья уже перестала покрывать тебя во всём, и даже твои дети не стараются придумать оправдания для твоего поведения. А может быть, ты уже потеряла семью, потому что не смогла спра¬виться со своей тягой к алкоголю.
Вне зависимости от того, на какой стадии ты сейчас находишься, это послание несёт тебе надежду. Тебя не должны коснуться ни вина, ни позор. Ты не заслужила всех этих лицемерных поучений и гнетущих обвинений, которые обрушивают на тебя ок¬ружающие: «если бы ты любила нас, то ты прекратила бы пить», «ты думаешь только о себе», «тебе должно быть стыдно, что ты со своим образованием и возможностями дока¬тилась до такого». Ты отнюдь не эгоистическое, безнравственное чудовище. Всё совсем не так. Ты — серьезно больная женщина.
Осознав это, ты должна избавиться от чувства вины. Признав себя алкоголичкой, ты больше не заслуживаешь ни осуждения, ни наказания (если не считать, что ты сама себя уже достаточно наказала). Ты должна лишь понять, что больна, и эта болезнь чрезвычайно опасна. Она способна уничтожить все вокруг, если не остановить её развитие, она может погубить ум и тело своей жертвы. Но в заболевании алкоголизмом не больше твоей «вины», чем если бы ты заболела сен¬ной лихорадкой или диабетом. Если ты — алкоголичка, то алкоголь — яд для тебя.
Алкоголизм приносит неописуемые мучения не только тебе одной. Так же, как ты, многие тысячи женщин находятся на ранних или поздних стадиях деградации. Из 65 миллионов людей, потребляющих спиртное в США, более четырёх миллионов испытывают различные проблемы, связанные с выпивкой. Среди них примерно 650 тысяч женщин. Трудно определить их точное количество, поскольку женщины, особенно домохозяйки, гораздо лучше мужчин умеют скрывать своё состояние, и какое-то время это им удаётся. Но женщина-алкоголичка страдает сильнее мужчины, в психическом и физическом отношении её организм сложнее и чувствительнее. Ей труднее переносить презрение, кото¬рое она испытывает сама к себе, она острее чувствует то клеймо позора, которым неве¬жественное общество всё ещё клеймит алко¬голизм. Я уверена, что это всё ты знаешь и без меня. Всем сердцем мне бы хотелось, чтобы эти рассуждения касались тебя лишь теоретически, но я знаю, что это не так.
Бравада, которая помогает мужчинам-алкоголикам изолироваться от окружающего, приходит к женщинам только тогда, когда их подлинное «я» почти совсем умерщвлено. Мне часто приходилось слышать от женщин-алкоголичек такие слова: «Внутри меня всё мертво. Мне уж ничем не помочь.»
В большинстве случаев женщинам трудно приэнаться даже самим себе, что они — алкоголички. Тем не менее, такое признание — это первый шаг на пути к трезвости и здравомыслию. Если ты ещё не сделала этот шаг, позволь мне помочь тебе сделать его сегодня. Если ты признаешь, что то посто¬янное ощущение внутренней паники и пусто¬ты является симптомом алкоголизма, значит тебе можно помочь.
Я пишу это письмо тебе для того, чтобы сказать, что, несмотря на твою серьёзную болезнь, ты можешь быть «такой как все» и вести нормальную жизнь. На деле ты обнаружишь, что в сравнении с обыкновенным образом жизни, эта новая жизнь гораздо Счастливее. Ты никогда не вернешься к той жизни, которой ты жила до того, как заболе¬ла алкоголизмом. Та жизнь была не столь уж хороша; ты пыталась избавиться от разочарования и отчаяния при помощи выпивки. Жизнь, о которой я собираюсь рассказать тебе, представляет собой иную сторону чело-веческого опыта. Ты можешь обрести её и обнаружить, что она как раз такая, какая предназначалась Богом, когда Он создавал тебя.
* В 1989 году число членов Анонимных Алкоголиков перевалило за 1 800 000. Третью часть членов составляли женщины.
Я имею в виду Сообщество Анонимных Алкоголиков. Оно спасло от пьянства четверть миллиона* отчаявшихся, потерпевших поражение мужчин и женщин и вернуло их к нормальной жизни. Если ты обладаешь достаточным желанием и смирением, чтобы это Сообщество помогло тебе, то оно не только сделает так, что твой сегодняшний глоток спиртного окажется последним в твоей жизни, но и покажет тебе новый образ жизни, который очень хорош и приносит пользу всем окружающим.
Широкая публика плохо представляет, как работает Сообщество А.А., и фактически никто не может объяснить это на приемлемом интеллектуальном уровне. Но многочис¬ленные плоды деятельности А-А. очевидны.
Признавшись перед собой в бессилии перед алкоголем и искренне желая помощи, ты об¬ращаешься к силе, более могущественной, чем ты, чтобы она руководила твоей жизнью. При поверхностном взгляде кажет¬ся, что это не так уж много, но на глубоком эмоциональном уровне, том самом, где и рождается эта просьба, да ещё будучи под¬крепленная всем перенесенным страданием, высвобождается столь огромная сила, с какой ты не сталкивалась никогда. Присутствие этой силы ощущается сильнее, чем тяга к алкоголю, которая преобладала до этого момента, заслоняя собой семью, уважение к себе и даже инстинкт самосохранения. Чле¬ны А.А. затрудняются объяснить ото ощущение; впрочем, его и не нужно объяснять, результаты говорят сами за себя. Никто не знает, как это действует, но это действует.
Теперь немного поговорим о тебе. Начнём с того, как ты стала алкоголичкой. Конечно же не потому, что ты уж такая запропащая и жалкая. Исследования в области медицины и психиатрии выявили, что мно¬гие люди пристрастились к пьянству из-за различных эмоциональных сложностей. Я знаю двух женщин, которые стали алкого¬личками, потому что они потеряли своих детей, и многих других, которые начали пить после того, как им изменили мужья. В большинстве своём алкоголики — это идеалисты и люди, стремящиеся к совершенству. Они ожидают, что добьются в своей жизни невероятных успехов; не достигнув тех идеа¬лов, к которым они стремились, они не могут справиться с разочарованием. У алкоголиков очень ранимая совесть, хотя расхожее мнение утверждает обратное. Они столь глубоко всё переживают, что не могут переносить стрессов и волнений. Всё это и толкает их к чрезмерной выпивке.
Эмоциональные конфликты для сверхчувствительных личностей настолько непереносимы, что они ищут спасения в полном забытьи. У некоторых алкоголиков появившееся ещё в детстве чувство собственной неполноценности создаёт компенсирующий механизм, порождающий эгоизм, ненасытное стремление к похвалам и успеху и постоянную неудовлетворённость тем, что есть. Сильно развитый женский эгоизм требует лести, потакания всем капризам, а иногда постоянных романтических увлечений. Разочаровавшись в своём чрезмерном стремлении ко всему са¬мому лучшему, такая женщина иногда увлекается обманчивыми иллюзиями алкоголя, этого бессердечного обманщика.
Такое эмоциональное напряжение в сочетании с аллергией к алкоголю неизбежно приводит алкоголика к краху. Люди пьют, потому что они несчастны; они несчастны, потому что они пьют — попав в этот пороч¬ный круг, через некоторое время уже не отли¬чить, где причина, а где следствие. Путь избавления от этой бесконечной муки должен включать в себя лечение как от психологической привязанности к алкоголю, так и от физических последствий болезни. Психиатрия и медицина сотрудничали при лечении тысяч алкоголиков и добились неко-торых успехом Однако что касается длительного эффекта такого лечения, то здесь результаты разочаровывают. Алкоголиков называют «горем медицины», поскольку слишком часто врач знает, что вот это изможденное, склонное к самоуничтожению тело, над восстановлением которого он работает, вернется к нему через пару месяцев в таком же, если не в худшем, состоянии.
В то же самое время подозрительные результаты Анонимных алкоголиков необъяснимо высоки. В некоторых случаях всё на редкость просто. Исчерпав все свои силы, алкоголики обращаются за помощью в Сооб¬щество Анонимных Алкоголиков и с этого дня больше не прикасаются к спиртному. В некоторых случаях они в течение нескольких месяцев то пытаются выполнять программу, то бросают её. Я знаю одну молодую женщину, которая вот так старалась бросить пить в течение трёх лет. Даже некоторые члены А.А., которые помогали ей, разуверились в успехе. Но она сама упрямо верила, что сможет бросить пить. На прошлой неделе я побывала на вечере, посвященном третьей годовщине с того дня, когда она бросила пить окончательно, и видела, как она заду¬вает свечи на праздничном пироге.
Как же она изменилась с тех пор, когда столько лет безуспешно боролась с алкоголем! Она начала пить, когда ей было 19 лет. Когда она впервые услышала об А.А. она уже пила в течение 8 лет. Она настолько опус¬тилась, что её семья в конце концов отказа¬лась от попыток помочь ей. В 27 лет она выглядела на все 40 — толстая, неопрятная и плаксивая. Глядя сегодня на эту высокую стройную молодую женщину в нарядном бе¬лом платье, задувающую свечи на праздничном пироге, трудно поверить, что это та са¬мая растрёпанная толстуха, которая выпила свою последнюю рюмку спиртного три года тому назад. Она недавно вышла замуж за чудесного солидного мужчину, который пре¬красно её понимает и восхищается ею. Они говорят, что, при всех вынужденных ограничениях, у них самый лучший брак, и я должна сказать, что это походке на правду.
Одним из чудес, которые творит Сооб¬щество А.А., является изменение физического облика человека, наряду с изменением эмоционального мира и образа мышления. Кажется, что обновляются просто все клетки человеческого тела, и меняется всё, от внешнего облика и вплоть до волос. Опустившиеся, давно переставшие следить, за собой женщины сейчас заботятся о своей внеш¬ности, потому что, как сказала одна из них: «Бог, похоже, создал мой портрет заново».
Я не преувеличивала, когда сказала, что члены А.А. счастливы в большей степени, чем обычные люди. Среди всех людей на земле, кого я когда-либо встречала, те, кто сумел выбраться из трясины пьянства, самые жизнерадостные. Им чужды скука и равнодушие, и все явления жизни стали для них более значимыми. Верится ли тебе сейчас, что ты могла бы быть столь безгранично счастлива без помощи алкоголя? Со временем слово «счастливая» обретёт для тебя новый смысл.
Если постоять у дверей комнаты, где проходит собрание Анонимных Алкоголиков, «то чаше всего оттуда услышишь, смех. Так по-доброму смеяться могут только люди, которые долгие годы ходили по краю пропасти, а теперь освободились от страха и обрели свободу. Короче говоря, это смех людей, которые ощущают контакт с Богом и чувст¬вуют себя в безопасности.
Это составляет основу Сообщества ано¬нимных алкоголиков. И этот факт Пред¬ставляется невероятным всему миру, обитатели которого обычно не рискуют полагаться на Бога в повседневной жизни. Члены А.А. говорят, что обретение трезвости зави¬сит всего лишь от одного — желания. Это, например, желание признать, что твоя жизнь стала неуправляемой, что ты бессильна перед алкоголем. А затем это желание препору¬чить свою волю и самоё жизнь Богу, так как ты понимаешь Его. Такое желание появляет¬ся совсем не сразу. Оно приходит лишь тогда, когда в своей беспомощности ты до¬шла до предела. Это момент, когда «челове¬ческая невоздержанность даёт возможность Богу оказать помощь».
Ты не сразу поймёшь, что твой отчаянный крик о помощи — это молитва. Это произойдёт лишь тогда, когда она будет услышана.
В качестве примера я хочу рассказать тебе, как пришла в А.А. одна моя подруга, назовём се Норой, хотя её зовут по-другому. А.А. обеспечивает полную анонимность, и в этом нет нужды сомневаться. Нора росла в небла¬гополучной семье и была неблагополучным ребёнком. На её долю выпало не так уж много хорошего, и она не верила, что когда-либо выпадет». Она росла, и приходили одно несчастья за другим, а Нора старалась забыться при помощи алкоголя.
Первый раз в своей жизни она изведала счастье, и этим счастьем была любовь, кото¬рую она с мужем испытывали друг к другу. Однако вскоре после замужества Нора поняла, что она — алкоголичка. До замужества она считала, что пьёт потому, что несчастна, но и сейчас, обретя счастье, она не могла остановиться. Она делала всё возможное, чтобы скрыть правду от мужа. Но стремление к выпивке стало столь неуправляемым, что едва он выходил за дверь рано утром, как Нора тут же пропускала несколько стаканчиков. (Алкоголики пьют быстрее простых смертных). Почти целыми днями она лежала в постели и терзалась ненавистью к себе. Когда от выпитого алкоголя у неё раскалывалась голова, она прикладывала лёд, но стоило мужу вернуться домой, как Нора быстренько сдвигала ледовый компресс на щёку, говоря. что у неё болят зубы.
Со временем он, конечно, узнал правду. Он умолял её дать обещание не прикасаться к алкоголю, и Нора горячо обещала. Но снова оставшись одна, она не смогла удержаться. Муж помог обратиться к врачам, но это не принесло результатов. Она неоднократно проходила курс лечения в санаториях, и снова безуспешно.
Нора рассказала мне эту историю несколько дней назад, когда мы ехали на собрание А.А., проходившее в нашей окружной тюрьме. Тогда она сказала; «Я никогда не сидела в тюрьме, но я хорошо знаю, что такое одиночное заключение. Алкоголик воздвигает тюремные решётки в своём сознании. Он так и живёт за этими решётками, как в оди¬ночке.»
Этот кошмар продолжался для Норы многие годы без малейшего проблеска на¬дежды. Однажды, ведя машину, она попала в аварию. Врачи сказали её мужу, что она скорее всего умрёт. Ко всеобщему удивле¬нию, она поправилась, но для Норы это было ещё одним свидетельством её трагического невезения, настолько ей опротивела жизнь.
По пути домой из больницы муж сказал Норе, что собирается отправить её в пансионат для хронических алкоголиков. Нора ска¬зала, что не будет этому противиться, так как она слишком любила мужа, чтобы продолжать мучить его день за днём.
Дома её сразу же уложили в постель, и в тот день впервые внутри себя она воззвала к Богу о помощи. «Если Ты слышишь меня, то помоги мне», — вот всё, что она сказала. Затем Нора заснула ненадолго, а когда проснулась, то попросила мужа позвать доктора. Муж спросил: «Какого из них, дорогая?» — поскольку в её беспорядочной жизни пред-почтение отдавалось то одним, то другим. Она назвала первое имя, которое пришло ей в голову, это был доктор, которого она не видела уже несколько лет.
Через полчаса он был у её постели. С тех пор когда он безуспешно пытался вылечить Нору, он заинтересовался Сообществом А.А.
Он немедленно позвонил в местное отделение А.А., и через час к Норе приехала женщина — член Сообщества.
С тех пор Нора не прикасается к спиртному. Она уверена, что её молитва была услышана, и именно она привела к такому удачному исходу. Сейчас Нора — красивая женщина с мягким характером, она счастлива и свободна. Она избавилась от былого страха, чувства неуверенности в себе и от навяз-чивой мысли о том, что родилась «невезучей». У неё появился интерес к жизни и желание действовать, но она никогда не забывает о том, что она препоручила себя и свою жизнь Божьей воле. Она помнит, что она — неизлечимый алкоголик, и достаточно одной рюмки спиртного, чтобы всё исчезло во тьме. Нора сказала мне, что каждый вечер перед сном она обращается к Богу со словами: «Спасибо, Господи, за то, что ты помог мне сегодня остаться трезвой».
Для того, чтобы продемонстрировать, насколько сильную аллергию вызывает алко¬голь у некоторых людей, я хочу рассказать историю одной пожилой женщины. Она (назовем её Джейн) впервые притронулась к спиртному, когда ей было 59 лет. Это про¬изошло во время игры в бридж с её новыми соседями. Все гости ограничились одним или двумя стаканами пунша, но Джейн все казалось мало. Вообще-то, ещё до того, как вечеринка началась, хозяйка дома угостила ее несколькими коктейлями, поскольку ей показалось забавным, что эта невысокая, почтен¬ная, немолодая женщина неожиданно столь жадно набросилась на алкоголь. К тому времени, когда позвонил Джим, муж Джейн, она уже вела себя довольно шумно и начинала досаждать окружающим.
Джим отвёл её домой, уложил в постель, и она сразу же заснула. Но перед тем, как погрузиться в сон, она сказала: «Джим, мы упустили самое лучшее, что есть в этой жиз¬ни. Завтра я приготовлю тебе пару чудных коктейлей».
На следующее утро Джейн решительно направилась в магазин и купила бутылку хлебной водки. Она намеревалась выпить лишь одну рюмку исключительно в лечебных целях, а остальное оставить для коктейлей, чтобы показать Джиму, что они потеряли. Но вслед за первой рюмкой Джейн выпила всю бутылку. Она оказалась окончательно сложившейся алкоголичкой, ожидавшей лишь первого глотка, чтобы пуститься во все тяжкие.
С этого дня выпивка стала постоянной проблемой для Джейн, она совершенно поте¬ряла контроль над собой. Сначала всё случившееся с этой невысокого роста домохо-зяйкой казалось ужасно забавным. Но менее чем через месяц супруги поняли, что Джейн попала в серьёзную беду. Её сыновья не могли поверить, в случившееся, настолько это выглядело невероятным. Но насчёт её алкоголизма уже не могло быть сомнений, поскольку её уже больше ничто не интересовало, кроме ставшего дневной нормой литра выпивки. За Джейн молился её пастор; её невестки прятали от неё внуков; её доктор дал ей лекарство (Антабьюз), снижающее по-требность в алкоголе. Но это лекарство чуть не привело её к смерти, ибо несмотря на предупреждение, она выпила спиртное сразу же после принятия препарата.
Этот кошмар продолжался шесть лет. Когда Джейн не могла получить деньги ни¬каким другим способом, то шла на улицу просить милостыню. Она продала свою одежду, воровала вещи мужа, и даже устроилась на работу уборщицей в питейном заведении, чтобы иметь возможность выпить. Она опустилась до самого дна, когда её забрала полиция за хулиганство в пьяном виде. Потом она сама пришла на собрание в Сообщество А.А. Это стало началом возвращения к нормальной жизни.
Собрания Анонимных Алкоголиков всегда производят потрясающее впечатление даже на людей, отнюдь не склонных к пьянству, таких, как я, например. Прежде всего тебя поразит неформальная обстановка. Ты увидишь среди присутствующих самых различных людей, и все они, за исключением пришедших в первый раз, беседуют и смеются… Единственной отличительной чертой этой группы является необычайная доброта и дружелюбие её членов. Складывается ощу¬щение, что эти люди преодолели застенчивость, стыд и притворство и ведут себя так, как им хочется, не опасаясь окружающих.
Члены А.А. говорили мне, что впервые в жизни они почувствовали себя как дома именно на таком собрании. И это понятно, ибо здесь никого не критикуют и не обвиняют и ничто не шокирует и не вызывает от¬вращение. На собрании царит полное вза¬имопонимание, потому что все присутствующие прошли через одно и то же чистилище.
Этих людей не проведёшь оправданиями, хитростями и уловками, к которым так часто прибегают алкоголики. Эти люди достаточ¬но повидали на своём веку, и добродушно поведают вам об этом. После долгих лет лжи и увёрток, общение с ними приносит огромное облегчение. Это столь же волнующе, как открыть неведомую дотоле расу, представите-ли которой не знают, что такое подлость и гордыня. Ощущаешь легкость среди этих людей, беседовать с любым из них — всё равно что столкнуться со своим вторым «я». Ты осознаешь, что можешь довериться и открыть перед ними свои хорошие и плохие стороны, не опасаясь обвинений и не испытывая стыда.
Собрания строятся на простой основе. В Калифорнии, например, собрание может про¬ходить следующим образом: сначала зачиты¬вается глава «Программа в действии» из «учебника» Анонимных Алкоголиков. Затем один из членов добровольно берёт на себя обязанности председателя собрания. Он мо¬жет начать со слов: «Добрый вечер, друзья. Я — алкоголик». Немного рассказав о себе, он выбирает и представляет выступающих, ко¬торые тоже рассказывают о своём прошлом. Каждый выступающий говорит о том, каким он был раньше, каким стал сейчас и как он смог этого добиться. Рассказ ведётся с предельной откровенностью и часто с изрядной долей юмора. Алкоголик, впервые присутствующий на собрании, обычно испытывает об¬легчение, слыша, как все те ужасы, о которых обычно говорится фарисейскими шепотками, обсуждаются вполне обыденно и даже со смехом. Глубоко запрятанные чувства и уг¬рызения совести — всё то, что мы лишь с не¬имоверной болью признаем в себе, отступает и исчезает как воск под действием этой простой терапии.
Когда я спрашиваю у членов А.А., как они могут смеяться и шутить над своими бы¬лыми страданиями, то слышу в ответ: «Пони¬маешь, все это случилось вовсе не со мной, а с моим заклятым врагом». Это и есть наиболее полный разрыв со своим прошлым, которого когда-либо достигала любая терапия. Прошлое представляло собой сплошную цепь похмелий, но когда оно уходит, не остается ни следа.
В конце собрания наступает момент мол¬чаливой молитвы; все встают и вместе читают молитву, обращенную к Богу. Не думаю, что среди присутствующих найдётся кто-то, кого всё это не тронет до глубины души. После этого все пьют кофе с пирож¬ными и беседуют еще с часок. Многие алкоголики стали изгоями общества, и в А.А. у них появляется благоприятная возможность снова найти друзей и «быть среди своих».
Собрания А.А. проводятся каждый день (в большинстве крупных городов как в утрен¬ние, так и в вечерние часы). Обычно среди собравшихся больше мужчин, чем женщин. Бывают также отдельные собрания для муж¬чин, которые чувствуют себя свободнее в отсутствие женщин, и собрания только для женщин, проходящие иногда по утрам и днём.
Помимо обычных мест собраний во мно¬гих городах существуют клубы, где друзья могут вместе пообедать, сыграть в бридж, почитать журналы или просто побеседовать (одно из излюбленных занятий алкоголиков, особенно после многих лет недомолвок). Алкоголики, как правило, общительные лю¬ди, глубоко переживающие разрыв нормаль-ных отношений с окружающими. Теперь они доверяют другим, и им самим тоже можно верить.
Алкоголизм — неизлечимая болезнь. Тот, кто ею страдает, уж никогда не сможет пить просто «по праздникам». Аллергия к алкого¬лю сохраняется на протяжении всей жизни, но, вступив в Сообщество А.А., ты преодолеешь этот страх. Тебе не нужно будет прятаться от алкоголя или избегать общества тех, кто пьет в меру. Необходимо всю жизнь остерегаться лишь одного — первой рюмки. Члены А.А- шутят: «не выпьешь первой рюмки — не выпьешь и второй» — Этого мож-но добиться, если сосредоточишься в первую очередь на сегодняшнем дне. Анонимные Алкоголики дорожат близостью к Богу, и благодаря этой близости многочисленные проблемы, которые некогда грозили разру¬шить буквально все сферы жизни, ныне бла¬гополучно разрешены, и восстановление идёт как бы само собой. Моя незнакомая подруга, если дочитала до этого места моего письма к тебе, то ты, наверно, почувствовала, что я вовсе не осуж¬даю тебя. И ту любовь, которую я испыты¬ваю к тебе, разделяют тысячи людей. Всё, что от тебя требуется сейчас — это пойти навстречу этой любви, она ждет этого, что¬бы обратить себя тебе в помощь. Эта помощь совсем рядом, стоит лишь поднять телефонную трубку.
Номер Анонимных Алкоголиков есть в телефонной книге, поищи там на букву «А». Попроси какую-нибудь женщину навестить тебя. Нет нужды сообщать кому-нибудь о своём решении. Когда она придёт, тебе не потребуется рассказывать ей что-либо, что причиняет тебе боль, и вообще не потребуется рассказывать слишком много. Она знает о тебе больше, чем ты сама, потому что она пережила всё то же, что и ты, и даже больше. Эта женщина вернулась к трезвости и нормальной здоровой жизни, которая ей казалась абсолютно недостижимой.
Если что-либо из сказанного здесь тебе подходит, то, может быть, ты напишешь мне. А лучше всего — найди другую женщину, которая в этом нуждается, и расскажи ей обо всём. Благослови тебя Бог!