Постарайтесь не сосредоточиваться на деталях ссоры. С вашей точки зрения вы все равно будете правы, даже если на самом деле это не так. Вместо этого сконцентрируйтесь на чувствах другого человека. Он ведь обижен ровно настолько же, насколько и вы, и тоже думает, что он прав.
Содержание
- Шаг 3. Отзеркальте позицию другого человека
- Шаг 4. Не обижайтесь на партнера за его реакцию
- Шаг 5. Объясните, что вам не все равно
- Шаг шестой, запасной
- Как восстановить отношения с родственниками
- Как помириться с родственниками после старой ссоры
- Как восстановить родственные отношения
- Примирение любимых автор Прозерпина
- Анализ причин конфликта
- Шаги к примирению
- 1 Учитесь
- 2 Не жалуйтесь и не предавайте
- 3 Следите за тем, что сеете
- 4 Поместите родителей внутрь себя
- 5 Молитесь за обидчиков
- 6 Разделяйте человека и его поступки
- 7 Подумайте о будущем
- 8 Желайте прощения
Шаг 3. Отзеркальте позицию другого человека
Произнесите вслух, что вы понимаете, как он себя чувствует. Это помогает сфокусироваться на его нуждах. Представим, что вы пошли на вечеринку без мужа, а он обиделся на вас. Скажите: «Мне очень жаль, что вчера я пошла гулять без тебя. Я понимаю, что тебе обидно». Многие люди не хотят извиняться, потому что они не хотят признавать, что сделали что-то не так. Хорошей попыткой помириться будет фраза: «Прости за то, что расстроила тебя. Я не вижу ничего плохого в том, что пошла на вечеринку без тебя. Правда, лучше бы я этого не делала, потому что не хочу, чтобы ты расстраивался». Главное, никогда не используйте слово «но». Фраза «прости, но…» ставит под сомнение всю инициативу.
Шаг 4. Не обижайтесь на партнера за его реакцию
Если вы извинились, а он сказал, что вы действительно плохо поступили, просто кивните головой. Основная цель – принять на себя ответственность за то, как вы заставили почувствовать себя другого человека.
Шаг 5. Объясните, что вам не все равно
А также скажите, что вы готовы изменить свое поведение. Смотрите обиженному в глаза, обнимите его или прикоснитесь к его руке. Примите тот факт, что ему потребуется время на то, чтобы «отойти». Старайтесь быть чуткой и внимательной. А через некоторое время удостоверьтесь, что вы все делаете правильно, спросив об этом прямо.
Шаг шестой, запасной
Если ссора приобрела угрожающие масштабы, постарайтесь привлечь третью сторону, которая могла бы вас помирить. Если вы поругались с мужем, это может быть друг семьи, если с мамой – папа. Главное, чтобы это был человек, который в равной степени любит вас обоих. Он сможет выслушать обе стороны, со своей высоты увидеть, где оба правы, а где виноваты, и сгладить конфликт. В том случае, если ссора очень серьезная, можно обратиться к психологу. Скорее всего, вам понадобится только один прием, главное, не ходить туда в одиночку, а отправиться к нему вместе с тем, кого вы обидели и кто обидел вас.
Как восстановить отношения с родственниками
Здравствуйте, Данил!
Для начала решите, чего вам хочется. Если выяснится, что ваше желание – восстановление отношений с родственниками, начинайте действовать.
Как помириться с родственниками после старой ссоры
Поскольку вы не ссорились с родственниками, а размолвка произошла между мамой и ними, ситуация неоднозначная. Тем не менее вы в силах восстановить отношения, если не будете слишком привязаны к результатам своих действий. Настройтесь на то, что у вас в любом случае будет все хорошо – помиритесь вы с родными или нет. Возможно, люди еще не готовы принять вас. Семейная система могла сложиться неблагоприятным образом для вас. Чтобы изменить ситуацию, потребуется серьезная работа.
Подумайте, насколько сейчас вам необходимо этим заниматься, насколько вас интересуют родственники и отношения с ними. Возможно, есть что-то, что для вас гораздо важнее. Иначе вы рискуете «задвинуть» жизненно важные вопросы, занимаясь тем, что вас не слишком-то волнует. Почувствуйте себя, свои мотивы, свои чувства. Постарайтесь быть как можно более искренним, прежде чем пытаться что-то делать.
Как восстановить родственные отношения
Есть множество способов, которые могут помочь вам восстановить утраченные отношения с родственниками. Например, попробуйте следовать такой программе:
- Найдите хорошие качества в каждом из ваших родственников. Как минимум 3 качества, а лучше – 5. Ищите, что вам в них нравится, какие у них есть сильные стороны и положительные черты характера, привлекательные черты внешности – что угодно.
- Рассказывайте о хороших качествах ваших родственников другим людям. Это сделает ваш позитивный настрой более глубоким. Как знать, может быть, молва передаст добрые слова вашим родственникам.
- Дарите подарки. Есть множество поводов дарить презенты родным – Новый год и Рождество, день рождения и Пасха. Какие-нибудь маленькие мелочи для начала – но вы почувствуете, как это приятно – делать подарки…
- Помогайте. Угостите чем-то, предложите помощь – даже мелочь может стать чудом, меняющим ваши отношения.
- Мысленно желайте добра. Выделите четверть часа в день и мысленно желайте своим родственникам всего хорошего – здоровья, счастья и благополучия. Если тяжело с непривычки, начните с пятиминуток. Пусть вначале пожелания будут механическими, «не от души», это неважно. Со временем все изменится. Главное, что вы делаете это для себя.
Выполняя эту программу пару месяцев, вы заметите, что ваше отношение к родным изменится. Негатив постепенно начнет уходить из вашей жизни. Ваше восприятие станет чище. Не ожидайте быстрых изменений. Не ожидайте также ничего от родственников – что они, словно по волшебству, полюбят вас. Главное, что произойдет в результате ваших действий, – в душе воцарится мир. Родственники тоже начнут теплее относиться к вам. Дальше – дело судьбы и времени.
Если вы искренне желаете восстановить отношения с родственниками, но ситуация слишком запущенная, попробуйте другие способы. Поинтересуйтесь, проводятся ли в вашем городе семейные расстановки по Хелленгеру. Это эффективный способ наладить родственные отношения и не только. Может помочь и консультирование с психологом. Задача восстановления отношений – нелегкая, но результат стоит усилий. А если не хотите напрягаться в этой сфере и брать на себя инициативу налаживания отношений, обзаведитесь достаточным количеством славных друзей. Ведь родственники нам достаются по судьбе, а вот друзей мы выбираем сами.
С уважением, Галина.
Примирение любимых автор Прозерпина
Mannaz сами люди
Руна Dagaz Руна помогает достигнуть благоприятного, нужного итога, осуществить цель. Руна Дня и Света. Закончился определенный этап и наступил праздник окончания. Становятся видны все достоинства и недостатки проделанной работы. Но любой праздник, любая победа должны стать началом нового этапа. Руна Dagaz не только напоминает об этом, но и сохраняет часть свободной силы, энергии для нового этапа. Это Прорыв в следующий этап, на новые высоты.
где руна Eihwaz, процесс должен закончится, возродившись в новом виде. Руна Eihwaz — это не остановка. Ибо прежнего уже нет. Все. Смерть. И теперь будет уже нечто новое. Но будет обязательно.
Руна Kenaz Озарение. Внутренний свет. Свет, освещающий форму. Идея, результатом которой является материальное воплощение. Энтузиазм, способность реализовать эту идею. Любовь физическая. Исцеление.
Руна Wunjo Руна радости и счастья. Это счастье должно быть полным. Надо окунуться в новый мир и забыть все горести и печали. Все уйдет, исчезнет, не будет ничего, кроме той внутренней сущности, которая существует внутри нас, но так глубоко запрятана…. Радость безгранична. Ничто не может омрачить ее.
Руна Gebo Руна партнерства, равного обмена. Яркое проявление этого — любовь. Руна связей и договоров. Руна позволяет ощутить всю силу любви, способствует любви и всяческому партнерству.
Если двое человек любят друг друга то эта вязь помогает им примирится. Вязь тестировалась и срабатывала только при условии взаимной любви.
Про конфликт между тещей и зятем столько написано и сказано, но, тем не менее, универсального средства, как примирить эту парочку так и не нашлось. Они по-прежнему воюют, оскорбляют и подкалывают друг друга, забывая в этот момент про саму женщину, которая для одной является дочерью, а для другого — женой. Вот так она и живет, с двух сторон на неё давят, чего-то там требуют, абсолютно забывая, что сделать какой-то выбор это означает для неё стать несчастной. Хотя, как утверждают психологи, женщина все-таки выбирает, и чаще своего мужа, но потом съедает себя угрызениями совести, что став на сторону супруга, обидела маму.
Как же быть, как быть этой самой женщине, которая испытывает на себе колоссальную психологическую нагрузку? Как ей выжить в этих непростых условиях?
Главное правило: поймите, вы не сможете примирить этих двоих. Ваше основное задание – это не обострять их конфликт и, по возможности, держать подальше друг от дружки. Не надейтесь, что они вдруг полюбят друг друга и начнут жить душа в душу, не будет этого. Не тешьте себя иллюзиями и навсегда усвойте, что эти двое — совершенно чужие друг другу человека, они – разные, и не обязаны любить друг друга, даже ради вас. Хотя, возможно, время сгладит некоторые противоречия.
Женщине же мы советуем вот что.
Совет номер один: своей семьей живите отдельно. Нет возможности – снимайте квартиру, но на одной территории вам не ужиться.
Никогда не жалуйтесь одному на другого. Не нужно маме рассказывать, какой ОН — лентяй, а потом не понимать, а почему это она его так не любит. Не нужно передавать дословно все слова своей мамы мужу, вы-то через день все забудете, а эти двое будут носить в себе до того самого момента, когда это все можно будет высказать. Жалуясь, вы сами им даете оружие в руки. Если сильно хочется поплакаться, для этого есть подруги, им изливайте душу.
Никогда открыто не становитесь на сторону мамы или мужа. Это только распалит их обоюдную ненависть.
Не ссорьтесь с мамой при муже, и наоборот, не нужно нагнетать обстановку. Так вы их еще больше настроите друг против друга.
И еще: если вы считаете, что какая-то из сторон не права, скажите ей об этом наедине. На сегодняшний день, они – враги, поэтому это будет унизительно, если вы кого-то из них начнете отчитывать при другом.
Скорее всего, вам много придется пережить еще обид, чувствуя себя двусторонней мишенью, но ничего тут не поделаешь. Включите собственное спокойствие и здравый смысл, только так можно будет выжить в этой суровой войне. Когда-то они перестанут ревновать друг к другу и научатся вместе сосуществовать, каждый со своей стороны.
Анализ причин конфликта
Конфликтная ситуация с кем-то из близких людей, как правило, вызывает сильные эмоции у обоих участников ссоры. Вы, как и ваш отец, можете испытывать обиду, злость, раздражение, страх и другие негативные переживания. Чтобы избавиться от них нужно как можно скорее разрешить спорную ситуацию.
Попробуйте для начала объективно проанализировать причины, повлекшие за собой ссору с вашим отцом. Кого вы считаете виноватым в данной ситуации? Почему? Помните о том, что, помимо видимых причин, ваш родитель мог в своих действиях руководствоваться какими-либо скрытыми, неизвестными вам мотивами. Возможно, он хотел сделать как лучше для вас, но не учел какие-то моменты.
Если вам кажется, что ваш отец не имеет права на ошибки, вспомните о том, что он – такой же человек, как и все. Не стоит требовать слишком многого от близких людей, не нужно и идеализировать их. Помните, что на Земле нет ни одного безупречного человека, каждый хотя бы раз в жизни совершает ошибки.
Шаги к примирению
Пригласите вашего отца к разговору. Если он не согласится, не настаивайте, скорее всего, человек просто еще не готов к тому, чтобы обсудить сложившуюся ситуацию. Ждите удобного момента и повторяйте ваши попытки вновь.
Если ваш отец согласится поговорить, выберите удобное для вас обоих время и место, где бы вам никто не помешал. Заранее подумайте о том, что вы ему скажете. Не стоит начинать разговор с упреков и обвинений, если вы считаете, что в конфликте виноват ваш отец. Попробуйте спокойно и доходчиво объяснить вашу точку зрения. В разговоре подчеркните тот момент, что вы благодарны вашему родителю за его ценные советы и заботу о вас, но вы уже выросли и имеете право выбирать свой путь, пусть даже и ошибочный, самостоятельно.
Если ваш отец занимает слишком авторитарную позицию по отношению к вам, мягко укажите ему на это и скажите о том, что подобная гиперопека и недоверие причиняют вам боль. Приводите весомые доводы и аргументы в защиту вашей точки зрения. Держитесь твердо и уверенно, при этом не стоит срываться на крик и ввязываться в словесную перепалку. Не лишним будет напомнить и вашему отцу о его молодости, о том, что он тоже наверняка совершал ошибки. И если вы действительно ошибаетесь, то примете и всю ответственность за свои ошибки.
В том случае, если вы обидели вашего отца и раскаиваетесь в этом, искренне попросите у него прощения. Скажите ему о том, что были неправы, что вы любите и уважаете его.
Примирению с отцом будут способствовать не только серьезные и спокойные разговоры, но и любые проявления вашей любви и уважения по отношению к нему. И лучше, если они будут выражаться не только словами, но и делом. Чтобы сгладить ситуацию, пригласите его на рыбалку, займитесь вместе каким-то другим интересным делом.
Цените и уважайте ваших близких и, особенно, родителей. Помните о том, что часто они не показывают обиды своим детям, молчаливо страдая от их невнимания, неуважения и т.д. Умейте прощать – даже если вы считаете, что в ссоре нет вашей вины, сделайте сами первые шаги к примирению.
Право лица на брак относится к личным неимущественным правам человека. Законодательство Украины о браке и семье определяет брак как семейный союз женщины и мужчины, зарегистрированный органом регистрации актов гражданского состояния (статья 21 Семейного кодекса Украины (СК)).
Одним из основных принципов брака является его добровольность. Так, согласно статье 24 СК, брак основывается на свободном согласии женщины и мужчины, а принудительное вступление мужчины или женщины в брак не допускается.
Добровольность вступления в брак
Добровольность, которая предполагает свободное согласие лиц, вступающих в брак, их свободное волеизъявление относительно оформления брака, является одним из основных условий для оформления брака согласно СК и многочисленным международным правовым договорам. В частности, принцип добровольности брака предусмотрен частью 2 статьи 16 Общей декларации прав человека 1948 года, статьей 2 Хартии прав семьи 1983 года, статьей 23 Международного пакта о гражданских и политических правах 1976 года.
Если брак оформляется вопреки принципу добровольности, без свободного согласия мужчины и женщины, такой брак признается недействительным в судебном порядке. Согласно статье 40 СК, брак, зарегистрированный без свободного согласия мужчины или женщины, признается судом недействительным. Именно поэтому добровольность брака является обязательной предпосылкой для его оформления.
Добровольность сохранения брака
Если в основу вступления в брак положен принцип добровольности, то этот принцип должен сохраняться и в дальнейшем, не только на стадии вступления в брак, но и на этапе его расторжения. Ведь добровольность брака состоит в том, что, во-первых, никого нельзя заставить вступить в брак, а во-вторых, никого нельзя заставить оставаться в браке, то есть сохранять брак. Семейный кодекс Украины, по моему мнению, позволяет сделать такой вывод, поскольку говорит о том, что недопустимо принуждать женщину или мужчину к браку вообще, при этом не должно разграничиваться вступление в брак и пребывание в браке.
Развод как реализация принципа добровольности пребывания в браке
На принципе добровольности пребывания в браке, предполагающем недопустимость принудительного сохранения брака, когда хотя бы один из супругов не желает больше его сохранять, основывается право каждого члена семьи на расторжение брака.
Порядок расторжения брака прежде всего зависит от того, есть ли у семейной пары несовершеннолетние дети, а также есть ли между супругами согласие относительно расторжения брака. Расторжение брака в случае обоюдного согласия при отсутствии детей осуществляется государственным органом регистрации актов гражданского состояния (статья 106 СК). Во всех остальных случаях брачные и семейные вопросы, касающиеся расторжения брака, решаются исключительно в судебном порядке, но по разным правилам судопроизводства.
Условно порядок расторжения брака в судебном порядке можно разделить на конфликтный и бесконфликтный.
Так называемый бесконфликтный порядок заключается в подтверждении судом факта согласия супругов на расторжение брака, а также относительно воспитания и содержания детей.
Статьей 109 СК предусмотрено, что супруги, имеющие детей, могут подать в суд заявление о расторжении брака вместе с письменным договором относительно того, с кем из них будут проживать дети, какое участие в обеспечении условий их жизни будет принимать тот из родителей, кто будет проживать отдельно, а также об условиях использования им права на личное воспитание детей. Такой договор должен быть нотариально заверен. Суд выносит решение о расторжении брака по истечении одного месяца со дня подачи заявления, если до истечения этого срока жена или муж не забрали заявление о расторжении брака.
Расторжение брака в этом бесконфликтном случае происходит в порядке особого (неискового) производства, предусмотренного разделом IV Гражданского процессуального кодекса Украины (ГПК). Как известно, особое (неисковое) производство отличается от искового отсутствием спора между сторонами и имеет целью подтверждение судом фактов, имеющих юридическое значение. В таком бесконфликтном случае мы имеем дело не с решением спора путем принятия решения в пользу той или иной стороны, а просто с констатацией судом факта, что брак супругов распался, и соответствующим его оформлением.
Такой порядок расторжения брака по взаимному согласию супругов, имеющих детей, является новшеством гражданского процесса, которое появилось с принятием нового Гражданского кодекса Украины, статьей 234 которого закреплено положение о том, что дела о расторжении брака по заявлению супругов, имеющих детей, рассматриваются в порядке особого производства. Преимущество такого бесконфликтного порядка расторжения брака состоит в том, что он делает возможным развод в короткий срок.
Так называемый конфликтный порядок расторжения брака заключается в обращении в суд с исковым заявлением в случае, когда один из супругов желает расторгнуть брак, а другой возражает. В таком случае расторжение брака затягивается, главным образом из-за предоставления судом срока на «примирение супругов». Дело в том, что в соответствии со статьей 176 Гражданского процессуального кодекса УССР, действовавшего до вступления в силу Гражданского процессуального кодекса Украины, судам была предоставлена возможность откладывать рассмотрение дел о расторжении браков на срок до шести месяцев. На практике такие ходатайства одной стороны удовлетворялись практически всегда, поскольку достаточно велика была роль судей в сохранении семьи как «ячейки общества».
Однако в таком случае существовал конфликт между правом того, кто желает расторгнуть брак, и того, кто желает этот брак сохранить. И судебная власть чаще всего принимала сторону того, кто выступал за сохранение брака, нарушая право другого супруга и заставляя его оставаться в браке против его воли.
С этой точки зрения прогрессивными кажутся нововведения семейного и гражданского процессуального законодательства Украины. В частности, в новом ГПК законодатель отказался от фиксирования шестимесячного срока на примирение супругов, указав, что суд может отложить рассмотрение дела и назначить супругам срок для примирения (статья 191 ГПК). Более того, согласно статье 111 СК: «Суд принимает меры относительно примирения супругов, если это не противоречит моральным принципам общества».
На практике все еще встречаются случаи, когда по привычке судьи предоставляют супругам время для примирения даже тогда, когда тот факт, что семья распалась и восстановление брака невозможно, является очевидным. Однако вопрос о предоставлении или непредоставлении срока на примирение и его продолжительность должен решаться в каждом случае индивидуально, принимая во внимание действительные отношения между супругами. Такой неформальный подход к рассмотрению дел о расторжении брака дает возможность, кроме всего прочего, решить дело достаточно быстро, не затягивая его рассмотрение по сути.
Упомянутое разграничение расторжения брака в судебном порядке в исковом и неисковом процессе, отказ от «автоматического» назначения срока на примирение супругов, сокращение сроков рассмотрения дел данной категории свидетельствуют об утверждении принципа добровольности брака на этапе его расторжения и постепенном отказе государства от вмешательства в личную жизнь граждан.
Мы попросили трех специалистов в области психологии дать советы тем людям, которые хотели бы помириться с родителями, но не находят достаточных мотиваций и верных способов это сделать.
1 Учитесь
Есть заповедь: чти отца твоего и мать. В ней не сказано «гордись», «сердись» или «негодуй на обиды», а именно — чти, почитай. Вне зависимости от того, нравится тебе это или нет, легко это или сложно. Почему? Потому что родителей для нас выбрал Господь Бог, это не наш выбор, а Его, и значит, только эти родители будут нам полезны. Эту мысль необходимо поселить в своем сердце.
Конечно, говорить об этом гораздо легче, чем воплощать на практике. Особенно если родители — не образец добродетельности, если отец, например, алкоголик, а мать делает аборты. К подобным ситуациям стоит относиться как к урокам: наши родители показали нам, как делать не надо. Дальше уже — вопрос нашей свободной воли и личного выбора, хотим мы так же поступать, чтобы в нашей семье сложилась подобная ситуация, или нет. Скажу сейчас очень сложную для восприятия, но жизненно необходимую вещь: мы должны поблагодарить наших родителей за эти уроки, за то, что мы получили их так наглядно и действенно.
2 Не жалуйтесь и не предавайте
В Священном Писании сказано, что злословящий отца и мать смертью умрет. То есть злословие, осуждение родителей — это фактически самоубийство. Почему? Когда мы жалуемся кому-то на маму или папу, мы, прежде всего, сами их осуждаем и становимся подобными тому самому Хаму, который смеялся над наготой своего отца Ноя. За это род его был проклят до конца дней. Но мы, кроме того, подвигаем других людей к осуждению наших родителей. То есть мы становимся предателями — бьем тех, кто дал нам жизнь. Какими бы ни были наши родители, но они нас выходили, выкормили, прошли вместе с нами все болезни, все скорби и радости. Вернуть им этот долг мы уже никогда не сможем. Мы можем по сути только одно — не сократить их жизнь. Любое переживание наших родителей, выраженное в крике, шлепке, грубости — мы должны стараться осмыслить с позиции, чтó я делаю не так, чтó вызывает такую реакцию? Ведь мы даны родителям не для того, чтобы изматывать им нервы, а для того чтобы успокоить их старость, накормить, вылечить, послужить им. Это наше первое служение в жизни.
Проблема нашего времени в том, что мы позволили себе включить в светское воспитание лейтмотив Павлика Морозова — люди моего возраста знают, что он был очень действенен, влиял на душу. А это ведь страшно — предавать своих родителей. Ведь рядом с нами живут два человека, два единственных в мире, которые готовы пожертвовать ради нас всем. Если нам понадобится кровь, сердце, это они скажут: «Возьмите у нас, пусть будут живы наши дети, пусть нас не будет». Такая жертвенность свойственна только родителям.
Дети должны знать, что они для родителей всегда самые лучшие, самые правые. Даже если мама и папа понимают всю неправоту нашего поступка, в душе они все равно будут думать: «Мой ребенок не мог так сделать, он не такой». Эта безграничная вера продиктована любовью к своему ребенку, любовью до жертвенности. Мало кто еще сможет нам такое дать.
3 Следите за тем, что сеете
Есть базовый принцип жизни: что мы посеяли, то и пожнем. Наше отношение, наше осуждение родителей вернется к нам самим через наших уже детей. На моих консультациях я постоянно это наблюдаю. Если ко мне приходят и жалуются на своих детей, то первый вопрос, который я задаю — о том, как вы сами относитесь к своим родителям. И чаще всего в таких случаях получаю ответ: «У меня с мамой бесконечные конфликты, мама меня не понимает…» И здесь возникает вопрос: это мама вас не понимает или вы маму не принимаете? Ведь родителей надо принять такими, какие они есть, с благодарностью и ответственностью.
Конечно, очень сложно жить в тех ситуациях, когда родители бросили своего ребенка. Ему в этом случае гораздо труднее принять все то, о чем я говорю, и тем не менее, надо стараться. Но это, думаю, тема для отдельного разговора. Или, например, большие проблемы возникают в тех семьях, где мать или отец позволяют себе чрезмерное вмешательство в жизнь собственных, уже взрослых детей, у которых есть свои семьи. Таков родительский эгоцентризм. В этом случае могу посоветовать детям одно. Есть аргумент, который очень хорошо отрезвляет: «Мама, папа, вы хотите, чтобы я остался без семьи? Чтобы я снова был один? В поисках, переживаниях, в разрушенном доме?» Попробуйте сказать это, но только не с раздражением, а с любовью — и тогда родители вас услышат и поймут.
4 Поместите родителей внутрь себя
Без лишних слов и рассуждений попытайтесь в воображении поместить родителя-обидчика внутрь себя. Наши родители и так внутри нас живут, хотим мы того или нет, мы так устроены. Своим пациентам я в таких случаях стараюсь объяснить: если ты ненавидишь отца, то ты будешь ненавидеть самого себя, если ненавидишь мать, эта ненависть обернется на тебя самого. В итоге ты окажешься главным ненавистником и по отношению к родителям, и по отношению к самому себе. Чтобы это преодолеть, необходимо каким-то образом понять жизнь человека, на которого держишь обиду. Не оправдать его поступки, а именно понять с точки зрения обстоятельств, в которых он находился. И главное — нужно понять, что того человека, который нанес тебе обиду, уже нет. Не в том смысле, что он ушел из жизни, а в том смысле, что двадцать лет назад он был совершенно другим, и с тех пор изменился, стал старше. Вполне возможно, он уже не помнит того, что сделал. Если ему об этом сказать, он может подумать, что это выдумка, плод фантазии его ребенка, и будет в этом совершенно искренен. Соответственно, это уже другой человек, и дело иметь нужно именно с ним, а не с тем, кто остался в прошлом.
5 Молитесь за обидчиков
Человеку с христианским сознанием простить обидчика легче, его вера в описываемой ситуации конфликта дает ему преимущество. В христианстве, можно сказать, существует культ прощения, культ осознания собственной вины. Каждый день мы повторяем фразу: «И остави нам долги наша, якоже и мы оставляем должником нашим». И если при этом мы не прощаем своих должников, то лучше этой фразы не произносить. А произнося ее, мы всякий раз понимаем, что обязаны простить. Мы должны любить своих врагов, а если так не получается, то по крайней мере молиться за них для смягчения их и наших сердец. К сожалению, мы чаще все же живем по законам Ветхого Завета, где око за око и зуб за зуб. Ненависть к близким, зависть — это одна из тяжелейших проблем, с которой психологам и психотерапевтам приходится работать. Но разбираться с ними необходимо. Как необходимо и учиться прощать.
6 Разделяйте человека и его поступки
Есть еще один важный момент, понимание которого дает нам силы к прощению. В христианстве установлено очень верное отношение к человеческим проступкам. Есть такое правило: ненавидь грех, но люби грешника. И всякий раз, когда человек что-то нарушает, мы должны понимать, что не только этот его поступок, но даже сумма его поступков не дает полного представления о нем самом. Потому что верхняя планка в каждом человеке — тот образ и подобие Божие, по которому он был создан. И нужно попытаться очистить этот образ и подобие от всего наносного. Как археолог откапывает древние реликвии и очищает их от налипшей грязи — осторожно, медленно, постепенно, пока наконец не увидит предмет таким, каким он был задуман, — точно так же надо стараться поступать и с человеком. Не всегда это удается, но все же надо стараться это сделать. Конечно, в таком процессе очищения должны помогать и психотерапевт, и духовник. Задача здесь общая — чтобы человек смог увидеть и самого себя, и другого человека. Тогда простить обиду будет гораздо легче.
Марина ДУБКОВА, семейный психолог
7 Подумайте о будущем
Для того чтобы что-то сделать, необходимо осознать, как это важно для нас, т. е. найти мотив для изменений. Какой будет моя жизнь через десять, двадцать лет, если я прощу своих родителей? А если не прощу? Что изменится?
8 Желайте прощения
Надо осознать разницу между прощением и примирением: простить — значит очистить сердце от обид, не желать человеку зла, не мстить; примириться — значит восстановить отношения, возобновить общение.