Как стать образцовой женой, рядом с которой мужчина захочет провести всю свою жизнь, АиФ.ru попробовал узнать у авторов книги «Правила умной жены» Эллен Фейн и Шерри Шнайдер.
Содержание
- Правило № 1: Следите за собой — но не сходите с ума
- Правило № 2: Не отказывайтесь от собственных интересов (у вас должна быть своя жизнь!)
- Правило № 3: Будьте командой
- Правило № 4: Когда он приходит домой, ему нужно пятнадцать минут побыть в одиночестве
- Правило № 5: Поддерживайте его
- Правило № 6: Позволяйте ему побеждать
- Правило № 7: Что-то вас не касается — смиритесь с этим
- Правило № 8: Реже возвращайте его подарки
- Правило № 9: Не кричите, говорите спокойно
- Правило № 10: Не просите советов у одиноких подруг
- Правило № 11: Он может говорить о своей семье все что угодно. Вы — нет!
- Правило № 12: Устраивайте вечерние свидания
- Правило № 13: Правила секса
Правило № 1: Следите за собой — но не сходите с ума
Конечно, муж считает вас привлекательной, иначе он бы не женился, поэтому не думайте, что каждый день вам необходимо выглядеть, словно кинозвезда, или откладывать деньги на пластическую операцию, чтобы его удержать.
С другой стороны, замужество не означает, что можно перестать следить за собой. Вы аккуратны, ответственны, милы и любите его — все это очень сексуально. Вы не пытаетесь состязаться с его 25-летней секретаршей. Вам не требуется приклеивать накладные ресницы или жить в салоне красоты. Слой туши для ресниц и короткие, чистые ногти — этого вполне достаточно. Помните: если вам самой нравится ваша внешность, вы будете выглядеть хорошо в глазах других. Делайте это для себя!
Правило № 2: Не отказывайтесь от собственных интересов (у вас должна быть своя жизнь!)
Некоторые женщины ставят мужей в центр своей жизни, отказываясь после свадьбы от всего того, что делало их интересными. Иные забывают о карьере или вообще перестают работать. Другие сокращают общение с родными и друзьями. Третьи отказываются от интересов и хобби — даже от фитнеса. Это огромная ошибка. Если вы целиком подстраиваете свою жизнь под мужа и он теперь центр вашей вселенной, он теряет к вам интерес — а вы страдаете и жалеете о принесенных жертвах.
Правило № 3: Будьте командой
Чтобы брак был успешным, обоим супругам следует помнить: теперь вы — одна команда. Конечно, надо и дальше развивать свою карьеру, общаться с друзьями, сохранять собственные увлечения, но теперь нужно мыслить категориями пары, а не отдельного человека. Не действуйте так, словно вы по-прежнему одиноки: попробуйте принять во внимание чувства и мысли своего партнера. Прежде чем договориться поужинать и сходить в кино с подружкой — тоже мне, большое дело! — сообщите мужу. Нет, не надо просить у него разрешения. А вдруг он захочет посмотреть этот фильм вместе с вами, и тогда для встречи с подругой лучше выбрать другое кино.
Учитывайте его мнение при покупке вещей и принятии решений, которые касаются вас обоих. Например, прежде чем опустошить свою кредитку на покупку покрывала и подходящих к нему штор, спросите, нравятся ли мужу такие штучки. Не думайте, что мужчин это не интересует. Вы поразитесь, узнав, что у них есть определенное мнение обо всем: от времени, проводимого супругами порознь, до отделки дома.
Правило № 4: Когда он приходит домой, ему нужно пятнадцать минут побыть в одиночестве
Мужчины любят быть в одиночестве, даже если отрицают это. Когда ваш муж возвращается с работы, не бросайтесь к двери и не обрушивайте на его голову вопросы, проблемы и задания. Это вызовет лишь раздражение, а супругу покажется, что он живет с чрезмерно требовательной особой, играющей роль его властной мамочки. Он может даже начать сознательно приходить домой позже. Конечно, вы можете поприветствовать его легким поцелуем, но потом оставьте его одного. Разговор сложится лучше, если муж немного побудет дома, переведет дух и заговорит с вами сам. Он не будет злиться, а вы порадуетесь тому, что подождали.
Правило № 5: Поддерживайте его
Поддерживайте мужа во всем. Если он простудился или у него болит горло, не преуменьшайте серьезность недуга. Обратите на мужчину внимание. Поухаживайте за ним. Приготовьте его любимый суп, предложите ему лекарство. Если проиграла его любимая команда — посочувствуйте. Он это оценит. Не забывайте при любой возможности благодарить и хвалить супруга, когда он выносит мусор, стрижет газон или вешает картину на стену. Он должен чувствовать себя нужным — и тогда ему будет хорошо с вами. Помните, за каждым великим мужчиной стоит женщина, которая его поддерживала! Если вы будете ценить его, он добьется многого! И если вы поверите в него, то он и сам поверит в себя — и в вас. Он захочет, чтобы вы им гордились. И вы будете им гордиться!
Правило № 6: Позволяйте ему побеждать
Вы влюбились в особняк, который не можете себе позволить. Он предпочитает купить дом поменьше, чтобы иметь деньги на мебель и новую машину. Вы хотите отметить десятую годовщину свадьбы в Париже по первому разряду, он соглашается, но не заговаривает об этом снова, а на носу уже одиннадцатая годовщина. Вы хотите иметь трех детей, ему достаточно двух. Нужно ли настаивать на своем или позволить мужу победить в этом споре? Ответ прост: «Если это для вас не жизненно важно, позвольте мужу победить». Отношения важнее удовлетворения от того, что вам удалось настоять на своем. Лучше быть счастливой, чем всегда правой.
Правило № 7: Что-то вас не касается — смиритесь с этим
У каждого мужчины есть секреты, о которых его лучше не расспрашивать. Если секреты эти относительно безобидны (если это не наркотики, алкоголизм, игромания, супружеская неверность или уклонение от налогов), не требуйте, чтобы он рассказывал вам абсолютно все. Вы можете деликатно намекнуть или начать разговор, но если мужчина предпочитает сохранить какую-то тайну, не вынуждайте его делиться с вами всем. В конце концов, у вас ведь тоже есть свои маленькие секреты! Вот несколько сфер, в которых мужчину лучше всего оставить в покое: его отношения с семьей, время на дорогу от работы до дома, деловые тайны, его здоровье, сколько он спит и смотрит телевизор, как он одевается.
Правило № 8: Реже возвращайте его подарки
Не возвращайте подарки мужа, пусть даже вы твердо убеждены, что никогда не воспользуетесь этой вещью! А если презент вполне приемлем (просто сами вы не выбрали бы для себя такой цвет или дизайн), скажите, что вам это нравится, и сохраните его, чтобы порадовать мужа. Лучше поступиться собственным вкусом, чем обидеть партнера.
Правило № 9: Не кричите, говорите спокойно
Когда дело касается мужчин, важно не столько то, что вы говорите, сколько то, каким тоном это было сказано. Разумеется, большинство мужчин предпочитают, чтобы женщины говорили спокойно. Произнесите то, что хотели сказать, тихо, и вы сразу же привлечете к себе внимание. Но стоит закричать, и муж попросту отключится от контакта, психологически или буквально (положит трубку телефона или выйдет из комнаты) — даже если ваш вопль справедлив, честен и важен.
Когда вам хочется накричать на мужа, потому что он пришел домой на три часа позже, чем обещал, или забыл купить молоко, хотя вы двадцать раз напомнили ему об этом, — позвоните подруге и расскажите ей все то, что вы собирались высказать ему. А когда успокоитесь, можете поговорить и с мужем.
Правило № 10: Не просите советов у одиноких подруг
Одинокие нередко воспринимают брак очень тенденциозно: они его или романтизируют, или демонизируют. Одинокая подруга, романтизирующая брак, не понимает, что ссоры — это нормальная часть жизни, что самого любимого человека, то есть своего мужа, порой можно даже ненавидеть. Она полагает, что брак похож на рекламу духов. Когда вы рассказываете такой подруге о семейных ссорах, она заставляет вас думать, что у вас есть серьезные проблемы.
Правило № 11: Он может говорить о своей семье все что угодно. Вы — нет!
Мужа вы выбрать можете, но выбрать его семью — не в ваших силах. Некоторым женщинам везет — семьи их мужей принимают их с распростертыми объятиями. Другим достаются настоящие осиные гнезда.
Запомните раз и навсегда: вы никогда не должны плохо отзываться о его родственниках, близких и дальних. Если его родные действительно ужасны (злы, ничтожны, нечутки и вообще неприятны), поверьте, он отлично это знает! Он может даже время от времени критиковать своих родственников, и это нормально — это же его семья. Но он не захочет слышать такое ни от кого другого, особенно от вас.
Правило № 12: Устраивайте вечерние свидания
Есть у вас дети или нет (а если есть, то тем более!), вы должны сохранять романтику в отношениях. Выделите один вечер исключительно для мужа — желательно, субботний. И не так важно, возьмете ли вы напрокат видеофильм и закажете еду домой или пойдете в ресторан и кино. Главное — сделать так, чтобы этот вечер принадлежал только вам двоим. Пригласите няню посидеть с детьми или отправьте детей к бабушке. Вам нужен один вечер без подгузников, хныканья, телефонных звонков, мытья посуды, семейных разборок, проблем у друзей, коллег и клиентов.
Правило № 13: Правила секса
Нравится вам это или нет, считаете ли вы это справедливым или нет, вашу сексуальную жизнь определяет муж. Хочет ли ваш муж секса постоянно или вообще им не интересуется, вы будете гораздо счастливее, если подстроитесь под него. Не отказывайте мужу, если он каждую ночь хочет секса, даже если вы — жаворонок. Не требуйте секса от мужа, который хочет посмотреть телешоу или почитать книгу после ужина. Плывите по течению — каким бы оно в вашем браке ни было.
25 ноября отмечается Международный день борьбы за ликвидацию насилия в отношении женщин. В докладе Управления ООН за 2018 год говорится, что в 2017 году во всем мире было убито 87 000 женщин и девочек. Более половины из них – 58% – погибли в результате насилия со стороны членов семьи. 34% были убиты партнерами, нынешними или бывшими. Однако часто именно жертвы насилия подвергаются вербальной агрессии со стороны общества. О том, почему так происходит, в интервью «Голосу Америки» рассказала филолог, создатель первого на русском языке сайта о травле на рабочем месте, в подростковой среде и в киберсреде mobbingu.net Дарья Невская.
Your browser doesn’t support HTML5
Большинство убийств женщин в мире совершают партнеры или члены семьи
Ксения Туркова: Недавняя история с доцентом Соколовым, который убил и расчленил молодую женщину, с которой жил, показала: даже в ситуации очевидного и такого страшного злодеяния часть общества начинает обвинять жертву. В соцсетях было множество комментариев в духе «А нечего было со стариком связываться!», «Она что, не знала?», «Хотела карьеру через постель» и так далее. Почему даже в таких случаях вербальная агрессия достается жертве?
Дарья Невская: Я раздумывала над этой темой и нашла несколько причин. Корень, наверное, у них один, но причины разные. Это связано, во-первых, с семьей, потому что не секрет, что многие родители почему-то винят своего ребенка в том, что с ним случилось какая-то плохая история. Это начинается с самого раннего детства, когда ребенок бежит, падает, и мать, вместо того, чтобы его поднять, поцеловать – она вдруг его хватает и начинает кричать: «Я же тебя предупреждала, ты сам виноват! Зачем ты это сделал?» Поэтому потом, когда с ребенком случаются истории, связанные с буллингом, он не рассказывает родителям, потому что родители скажут: «Ну, ты сам виноват. Как ты себя ведешь? Ты, наверное, и привлек к себе такое негативное внимание со стороны ровесников». Короче говоря, формируется комплекс вины. Почему это происходит? Потому что исторически в советской традиции заложено, что ребенок, как пионер, как наследник коммунистов, должен быть сильным и смелым. Это хорошо видно по литературе – я занималась исследованиями детской литературы 50-60-х годов, как раз посвященными моббингу и буллингу. Кто у нас там изгой? Не просто тот ребенок, который не соответствует требованиям пионера, а слабый больной, не выполняющий нормы ГТО, то есть не тот, который может прийти на смену своему отцу, который не защитит свою страну. То есть слабость в детях исторически воспринимается как недостаток ребенка, нас так воспитывали.
К.Т.: Да, я помню, как перечитывала ребенку рассказ Носова «Огурцы» и пришла в ужас: мама отправляет ребенка через темное поле с этими огурцами и говорит: «А если не придешь, ты мне не сын!»
Д.Н.: А «Дорога уходит в даль» Александры Бруштейн? Она пишет, как отец ее воспитывал, и она все время боялась дать слабину. Она боялась показать, что она слабая, а это очень сложно ребенку – все время демонстрировать силу, все время держать марку. Вот почему многие дети не рассказывают о проблемах, которые на них сваливаются. Они боятся показаться в глазах родителей не такими, какими бы родители хотели их видеть.
К.Т.: Но дело ведь не только в родителях и в советских установках…
Д.Н.: Да, это одна история. Вторая история связана с обществом и с комментированием событий в социальных сетях. Вы упомянули историю с доцентом (мне даже фамилию его называть не хочется, это просто душегубец). Так вот, откуда берутся комментарии, в которых люди обвиняют несчастную жертву? Дело в том, что, может быть, многие люди, которые комментируют эти посты, они и сочувствуют жертве, но читали комментарии, в которых есть такие аргументы, как «сама виновата, нечего было со стариком связываться», «неужели не видела ничего за эти годы, пока она с ним была в отношениях?» – и прочее, и прочее. Люди, которые читают чужие комментарии подобного рода, они как бы входят в состояние эмоционального резонанса и начинают думать: «Хм, а ведь правда!» И здесь вступает в силу то, что психологи называют «фиктивная норма». На ней, собственно говоря, строились все тоталитарные гонения и травля сталинских времен, когда проводились общие собрания и все в едином порыве начинали клеймить жертву, причем каждый из этих людей отдельно мог к этой жертве относиться очень хорошо. Вспомните историю с врачами, когда вся больница молилась на доктора, а потом этот доктор еврейского происхождения остановился изгоем. То есть люди думают: ну, большинство же не может ошибаться, на стороне большинства сила и знания. И если люди говорят, что кто-то вор, враг народа, проститутка – то в этом, значит, есть какая-то правда, потому что «нет дыма без огня».
Если вы заметили, то в этих комментариях фразы, клише – они часто в точности повторяют одна другую. Люди понимают, что лучше, чем кто-то уже сформулировал, сформулировать нельзя, и думают: «Дай-ка я тоже напишу, тут каждое лыко в строку».
К.Т.: Возник даже хэштег #самавиновата, потому что это стало устойчивым выражением.
Д.Н.: Да-да, у нас всегда виновата девушка, которая идет вечером в короткой юбке с красной помадой на губах, на высоких каблуках, а не тот человек который на нее напал. И я хочу еще один аспект этой темы затронуть: дело в том, что у нас женщина не искупила первородный грех, она всегда будет виновата. Это традиция патриархальной культуры, патриархального уклада. Женщина всегда слаба и при этом всегда виновата. Но она почему-то должна быть еще при этом сильной, то есть должна сопротивляться, должна бороться. Хотя, как мы видим в истории с сестрами Хачатурян, к чему привела борьба. Интересно, что их тоже обвиняли в том, что чего же это они столько лет терпели, почему их борьба привела к такому результату, почему это была не многолетняя борьба. Любого человека легко обвинить, но женщину и ребенка – легче легкого.
Your browser doesn’t support HTML5
Почему родители винят детей, а не поддерживают
К.Т.: Вообще насколько ярко выражен тут именно гендерный аспект?
Д.Н.: Безусловно, здесь есть гендерный аспект. Обратите внимание: в любой истории с сексуальным насилием вы обязательно увидите комментарии, что она сама виновата. Это так же, как с ребёнком, который «виноват» в том, что споткнулся и упал с лестницы. Я на днях обсуждала эту с подростками, мне интересно было услышать их точку зрения. Они сказали, что вплоть до такого доходит: мол, я иду уставший, падаю с лестницы в своем доме, а родители меня обвиняют в том, что я сам виноват, потому что я устал.
К.Т.: «Сама виновата» чаще пишут женщины или мужчины?
Д.Н.: И женщины, и мужчины. Почему женщины? Потому что они в этот момент ощущают свое превосходство над жертвой. А вот я не попалась, я не такая, как она, я-то никогда не окажусь в такой ситуации! Людям часто нужно чувствовать себя ну хоть в чем-то выше других людей. Мужчины в этом случае имеют в виду другое: доступность, которая их, так скажем, сжигает: женщина и виновата, и привлекает одновременно.
Часто к гендерному аспекту добавляется еще и статусный. Если говорить о ситуации с доцентом, то он – доцент, известная личность, а она никто, аспирантка. Есть обаяние статуса, это тоже исторически сложилось. Поэтому здесь скорее будут обвинять не статусную личность, а девочку. Статусному человеку, особенно мужчине, отказывают в возможности быть преступником.
К.Т.: Получается, что в этой истории вообще очень многое сошлось: и статус, и гендерной аспект. И, я бы сказала, что ребенок здесь тоже присутствует, потому что Анастасия Ещенко – и женщина, и ребенок, она очень молода, а познакомились они, когда она еще училась в школе. Я видела комментарий в фейсбуке: «Если бы моя дочь с таким связалась, я бы ее сама убила».
Д.Н.: Да, здесь многое сошлось. И дело в том, что тему домашнего насилия у нас не принято выносить на общее обсуждение. То, что происходило в семье, исторически нельзя было рассказывать в обществе, это внутреннее дело семьи.
Так вот, люди не прощают тех, кто публично рассказывает о том, как их мучают, как над ними издеваются. Не прощают публичный рассказ о домашнем насилии. Бабушкам и дедушкам рассказывайте, а не средствам массовой информации. Это тоже исторически сложилось – замалчивание. Собственно говоря, мы видим результат – отмену закона о домашнем насилии.
К.Т.: Такое замалчивание – это тоже советская традиция?
Д.Н.: Нет, это традиции патриархального общества, это еще с древнейших времен. То есть то, что происходит в семье, там и должно оставаться. Семья – это крепость, дом, это защита, и никто не должен, знать, как бы ни складывались ситуации в семье, что там на самом деле происходит. У нас все прекрасно, все замечательно! Муж – глава семьи, а все, что делает глава – все правильно. Если ты навлекла на себя негодование мужа – значит, сама провинилась и надо подумать, в чем именно. Не так подала на стол, не так села, не так встала…
То есть, с одной стороны, семья – это крепость, а с другой стороны, за стенами этой крепости могут происходить жуткие вещи, но знать об этом никто не должен.
Your browser doesn’t support HTML5
Почему общество часто винит во всем женщин
К.Т.: Вы занимаетесь проблемами моббинга и буллинга и создали первый на русской языке сайт, посвященный проблемам травли на рабочем месте и в вузах. Эта проблема действительно серьезна в России?
Д.Н.: Да, я занимаюсь проблемами травли в киберпространстве, в частности в подростковой среде. Я с этой темой иду по жизни, я помогаю людям. У меня есть канал на ютубе, я пишу на эту тему, провожу тренинги для учителей, для социальных работников, общаюсь с детьми на эту тему, консультирую родителей.
К.Т.: Насколько часто люди обращаются к вам с такими историями?
Д.Н.: Вы знаете, они нечасто ко мне обращаются, потому что эта тема – табу. В нашем обществе, если ты говоришь о том, что твой ребенок или ты жертва, то ты становишься изгоем. Люди в личной переписке делятся своими историями и историями своих детей, но категорически против того, чтобы это выносили на общее обсуждение, даже анонимно. У меня на сайте есть рубрика «Ваши истории», и в этой рубрике реальные люди по моей просьбе анонимно написали свои истории, но таких людей мало. На Западе ситуация совершенно иная. Обратите внимание – там почти все сайты, посвященные моббингу и буллингу, созданы жертвами. Я тоже в свое время подверглась моббингу, и сделала проект по этому образцу. Распространяя эту информацию, ты помогаешь другим не попасть в эту ловушку. У нас народ не хочет делиться, боится делиться, не хочет иметь статус жертвы, не хочет, чтобы кто-то подумал, что с их детьми или с ними что-то не так, раз их стали гнобить, понимаете?
Вы, кстати, можете обратить внимание на то, что на моем сайте очень мало комментариев: люди не хотят себя проявлять в этой ситуации.
Кроме того, если говорить о подростковом буллинге, к сожалению, очень большая часть родителей воспринимает его как норму. Дело в том, что они сами через это все прошли в детские годы, и никто им не помогал, поэтому они говорят: «Ну ничего, мы же выжили и людьми стали, что в этом особенного?» То есть пока ребенка не бьют, пока его не окунают головой в унитаз и не дай бог калечат – вот до этого момента родители будут абсолютно уверены, что это возрастная норма, что через это проходят все дети.
К.Т.: А что вообще может помочь изменить эти установки в постсоветском обществе? Что позволит людям быть более открытыми?
Д.Н.: Я всегда привожу детям и студентам в пример американское общество. Как изменилось общество с 50-х годов (вспомните фильм «Зеленая книга») и до момента, когда президентом стал Обама? Как изменилось сознание людей? Как они пришли к тому, что расовая дискриминация – это стыдно, это плохо? Кто работал над этим все эти годы? Писатели, художники, режиссеры, актеры. Все били в одну точку.
Your browser doesn’t support HTML5
Почему необходимы законы?
Бывает, что в обществе какая-то тема напоминает гнойник, фурункул, который не прорвался. А когда он прорывается, как произошло с MeToo и Вайнштейном, то тогда, собственно говоря, и понеслось! Не знаю, что должно произойти… Чтобы об этом говорили в фильмах, в рекламе, чтобы об этом говорили первые лица государства, чтобы принимались законы, а в школах висели плакаты. А когда у нас все скрыто по углам, когда все замалчивают эту проблему, что может получиться? Вот почему я настаиваю на этом словах «моббинг» и «буллинг» и получаю за это, кстати, много негатива в свой адрес. Мол, я использую эти иностранные слова вместо того, чтобы использовать наши старые добрые слова «гонения» и «травля».
«Гонения» и «травля» за собой не ведут никаких выводов и санкций, потому что мы к ним привыкли, они носят эмоциональную окраску, а моббинг и буллинг – это понятия юридические, которые ведут за собой определенные санкции. Я очень надеюсь, что они когда-нибудь будут прописаны в законе. И не только в России, а на всем постсоветском пространстве.
Если вы сильная независимая женщина, не отстающая от современных тенденций, то наверняка вам встречались тренеры с их тренингами, лекторы с их лекциями, авторы со статьями, психологи с полезными советами и подружки, начитавшиеся и наслушавшиеся всего вышеперечисленного, и все они в один голос утверждают: если вы женщина, то какие бы неприятности ни случались с вами, какие бы кирпичи ни падали вам на голову, во всем виноваты вы сами!
Ваши дети вас не слушаются? Они отказываются чистить зубы, есть полезную еду, они не хотят хороших добрых книжек, им только бы до гаджетов добраться, письма деду морозу они, ничуть не стесняясь, пишут на пяти листах, они капризничают, хлопают дверьми и топают ногами… Кто в этом виноват? Конечно, вы! Сколько бы взрослых ни участвовало в воспитании детей, все косяки и пробелы почему-то принято валить на маму…
С младенчества держали в строгости? Туго пеленали? Может быть, даже не кормили грудью или бросили кормить слишком рано? Беспечно вышли на работу и доверили беззащитное дитя няне или бабушке? Ну все, теперь остается только пожинать горькие плоды.
А может, вы ни в чем малышам не отказывали? Кормление по требованию, слинги, совместный сон, приучили к рукам, к бесконечному вниманию, потом к бесконечным подаркам, вот и разбаловали — теперь мучайтесь.
Ваша няня то и дело опаздывает. Из-за нее вы опаздываете на работу, а дети в садик и школу. Шеф недоволен. Учителя и воспитатели тоже. Няня слишком долго болтает с вашей соседкой. Это замечает ваша свекровь и жалуется вам. Нянины блинчики подгорели, а борщ заметно пересолен. Она что? Влюбилась что ли? Это замечает ваш муж и, конечно, не может отказать себе в удовольствии поворчать. Малыш опрокинул на себя тарелку с борщом. Его одежда почему-то так и лежит вся не стираная и не глаженая, переодеть ребенка не во что! Кто нашел такую нерасторопную и бестолковую помощницу? Известно кто… Вы! А у Смирнова вот жена нормально и с детьми и с домом справляется, без всяких нянь, между прочим.
Ваш муж постоянно ворчит. С детьми не занимается, нет настроения. У него ни одного проекта, ни одной свежей идеи в голове… Творческий кризис.
«Кризис у него из-за вас, — с готовностью объясняют вам авторы умных статей и с ними соглашаются ведущие эффективных тренингов, — Вы же женщина! Вы должны вдохновлять своего мужчину!”. И тут выясняется, что вы отвечаете за уют в доме, за детей, за отношения, за то, какая у мужа зарплата, и есть ли она вообще… Вас пытаются убедить, что вы отвечаете абсолютно за все… И в какой-то момент у вас получается в это поверить (может и правда, все все успевают, а я нет? может, я действительно плохая хозяйка/ мать/ дочь/ менеджер?).
Но вот ваш муж (вопреки вашей бестолковости и бесполезности), кажется, преодолел кризис и стал сутками пропадать на работе. Проектов много, деятельность кипит… он бы и рад позаниматься с детьми или помочь вам с бытовыми делами, но ему некогда. Он устает, приходит домой очень поздно и хочет видеть там уютную мягкую женщину со свежим маникюром и горячим ужином, которая щебечет вокруг него, источая легкость, нежность и беспечность. Но вы-то тоже весь день были на работе! Стояли в пробках. Давились в метро. Воевали с няней. Возились с детьми. В общем не совсем то, что нужно, вы источаете под конец рабочего дня… Муж опять ворчит, опять недоволен. А вы слышите от подружки: «Ну а как ты думала? Ты же должна его поддерживать, ты должна его энергией наполнять, он должен отдыхать дома, а ты должна обеспечить ему все условия для отдыха…”.
Ваша мама искренне не понимает, зачем вам в доме помощница . Она всегда сама со всем справлялась (ну и что, что приходилось вставать в 6 и ложиться за полночь, ну и что, что времени для себя никогда не было, а у кого из взрослых оно было?). И сейчас бы бабушка могла с внуками заниматься, на секции водить и обедом кормить. Зачем держать в доме эту няню-бездельницу, которая только сериалы горазда смотреть да в телефоне своем копаться? Но вам-то хорошо известно, что почти любая, даже самая бестолковая и ленивая няня даст вам хотя бы на несколько часов чувство свободы, а, согласившись принять помощь от бабушки, придется потом выслушивать ее ворчание о том, что вы неправильно себе выбрали мужа/ работу, плохо воспитали детей, готовить/ наводить порядок так и не научились и почему вы тете Кате так редко звоните, как можно быть такой эгоисткой…
И правда, как это из хорошей девочки вы выросли в такую эгоистку? В кои веки позволив себе зависнуть на маникюре, а потом посидеть час в кафе с подружкой, вы мчитесь домой, съедаемая стойким предчувствием неприятностей. И ведь как в воду глядели… Дома куча дел недоделанных, дети вопят и дерутся, муж хмурится, няня как обычно все перепутала и сделала не так (младшего забыла отвести к стоматологу и у него теперь разболелся зуб, со старшим опоздала на занятия, суп снова пересолен), муж и свекровь ее в очередной раз отругали, няня обиделась и сказала, что больше не придет. Как они все это успели за один вечер? И почему чувство вины гложет не их, а именно вас?
На самом деле, нет лучше способа справиться с хаосом, чем
- научиться делегировать полномочия и
- отказаться от иллюзии собственного всемогущества.
Да, вы женщина, но, нет, вы не обязаны отвечать абсолютно за все происходящее: за то, что няня оказалась неидеальной, за то, что у мужа сложности на работе, за то, что у детей порой болят зубы, а автобусы иногда ходят не по расписанию. Чем больше вы возьмете на себя, тем больше претензий будет к вам у окружающих. И не потому что они такие монстры. Вы же сами ответственность взяли, а они и рады вам поверить… Но вы делаете только то, что можете. Точно также, как все остальные. Вы же прощаете близким их несовершенства, вот и себе научитесь прощать. Кто-то ворчит, кто-то опаздывает, кто-то опрокидывает на себя борщ… Это просто жизнь, ничего страшного.
Семья не в восторге от беспорядка в квартире? Муж рассказывает о том, как надо правильно готовить обед/ делать покупки/ мыть полы? Но вы ведь живете в этой квартире не одна, распределите обязанности, устройте график дежурств, в конце концов!
Ваша мама в ужасе от того, какие ее внуки избалованные/ худые/ не ходят в бассейн? Предложите ей помочь вам с этим. Если ее так волнует судьба милых крошек, она могла бы взять их к себе на выходные и откормить пирожками и могла бы водить их в бассейн раз в неделю. Только не в обмен на суровую критику с ее стороны, а «безвозмездно, то есть даром”!
Вашим родным не нравится няня, которую вы нашли? Предложите им найти другую. Или хотя бы принять активное участие в поисках и собеседованиях. Да, вы не можете все успеть и все предвидеть. И это надо признать, но не как свой недостаток или досадную ситуацию, а просто как данность. И как только вы это поймете, сразу сможете по-настоящему расслабиться, и все бытовые вопросы решите не одна, а вместе.
Мария Иванникова
Семья представляет собой одну из наиболее древних форм социальной общности, более раннюю, чем государство. Она стала первой социальной системой, основанной на естественном разделении труда между мужем и женой, родителями и детьми.
Социальная значимость семьи огромна. Во-первых, именно в ней в первую очередь происходят социализация личности, усвоение социокультурных норм, обычаев и традиций, принятых в семье и обществе, понимание культурных и религиозных различий в мировоззрении и ориентации людей, родившихся и воспитанных в различных социокультурных условиях, — т.е. она является основой формирования личностной и социокультурной идентичности. Во-вторых, первичная семейная социализация способствует сохранению и воспроизводству национальной социокультурной традиции, усвоению социокультурных образцов, что является важным для социальной адаптации человека к окружающему миру.
Исходя из сказанного, можно дать следующее определение понятию «семья», чаще всего используемое в психологии и социологии.
Семья — основанная на браке или кровном родстве малая группа, члены которой связаны единой общесемейной деятельностью, взаимной моральной ответственностью, взаимопомощью, эмоциональной близостью.
Опираясь на данное определение семьи, приведем одно из определений понятия «брак».
Брак — исторически обусловленная, санкционированная и регулируемая обществом форма отношений между мужчиной и женщиной, устанавливающая их права и обязанности по отношению друг к другу и к детям.
Безусловно, приведенные определения семьи и брака характеризуют их классические (традиционные) структуры. Однако в результате воздействия на семью социокультурных изменений в современной России брачно-семейное устройство характеризуется наличием разнообразных типов семейных структур:
- — традиционные: нуклеарная, или полная, семья, состоящая из двух поколений, и расширенная, в которую входят три и более поколения: прародители, родители, дети, внуки;
- — нетрадиционные: неполная материнская семья; неполная отцовская семья; материнская семья (мать-одиночка); смешанная семья; приемная семья; семья повторного брака (искаженная, или деформированная, семья — наличие отчима вместо отца или мачехи вместо матери; к таким семьям некоторые ученые и практики относят семьи с приемными детьми); гостевой брак (женаты, но из-за вынужденного раздельного проживания встречаются на определенной территории); сознательное одиночество;
- — альтернативные: гражданский брак (сожительство); открытый брак (женаты, но свободны в отношениях с другими); гомосексуальный брак; свингерство (обмен брачными партнерами); групповой брак.
Остановимся на более подробной характеристике некоторых из них.
Традиционные формы брачно-семейных отношений.
- — нуклеарная (ядерная) семья состоит из супругов (родителей) и их детей. Это традиционная форма семейных отношений, формировавшая веками. Может состоять только из супругов, если семья по каким-то причинам бездетна;
- — расширенная нуклеарная семья — нуклеарная семья, дополненная прародителями и, возможно, другими близкими (по интенсивности общения и взаимодействия) родственниками (сиблинги супругов, дяди и тети, т.е. сиблинги прародителей и т.д.).
Нетрадиционные формы брачно-семейных отношений (к настоящему времени появились такие семьи, описание которых в историческом контексте не соответствует традиционным представлениям об устройстве брачно-семейных отношений) более многочисленны. Это, в первую очередь, неполная семья — семья, в которой из-за разводов или смерти отсутствует один из супругов. Типичный ее вариант — это мать с ребенком (детьми). Характер функционирования неполной семьи в значительной степени зависит от причины отсутствия второго супруга. Так, разведенный супруг по-прежнему (в идеале) сохраняет свою родительскую роль, роль кормильца и принимает участие в материальном обеспечении детей. Однако если умерший отец окружен в семье ореолом уважения и любви, то разведенный в большинстве случаев подвергается открытому или молчаливому осуждению, а его встречам с ребенком мать нередко чинит препятствия.
В состав неполной материнской семьи входят мать и ребенок (дети), рожденные вне брака по сознательному намерению матери.
Таким образом, наиболее типичный вариант неполной семьи — вариант семьи без отца. Однако новым для современной России является такой тип семьи, как неполная отцовская семья, состоящая из отца и ребенка (либо нескольких детей). Такие семьи возникают после развода, в результате смерти матери, а также когда мать либо лишается родительских нрав, либо добровольно отказывается от ребенка (детей). В некоторых случаях имеют место расширенные неполные отцовские семьи, т.е. совместное проживание с близкими родственниками, чаще всего с родителями мужчины (отца), которые помогают ему в выполнении обязанностей по дому, воспитании детей (внуков), оказывают социальную и эмоциональную поддержку.
Такое поведение прародителей и других близких родственников характерно для многих культур, в том числе и славянской. Существует традиция, в соответствии с которой родители супругов рассматривают уход и присмотр за детьми (или материальная помощь, моральная поддержка), особенно в кризисных ситуациях, как свою основную обязанность. Подобные культурные нормы значительно облегчают положение неполных отцовских семей: во-первых, это позволяет отцу использовать время для повышения материального благосостояния семьи; во-вторых, способствует стабилизации системы семейных отношений; в-третьих, сокращает срок адаптации детей к изменившимся условиям существования.
Основными проблемами неполных отцовских семей специалисты называют:
- — трудности в материальном обеспечении семьи;
- — сложности при совмещении семейных и профессиональных ролей;
- — поиск нового брачного партнера;
- — негативные стереотипы восприятия неполной отцовской семьи со стороны общества;
- — ассимиляцию детьми паттернов полоролевого поведения.
При нервом рассмотрении названных проблем можно сказать, что они характерны и для неполной материнской семьи — женщины (матери) с детьми после развода, смерти мужа или родившей ребенка вне брака. Однако здесь прослеживается некоторая специфика. Так, при несоответствии уровня заработной платы реальным нуждам неполной семьи, например, при потере работы, одинокие отцы лишены возможности пользоваться социальными гарантиями, которые есть у одинокой матери, — исключение составляют только выплаты по потере родителя, объем которых недостаточен. По мнению юристов, специалистов социальной сферы, большинство этих проблем будут оставаться нерешенными до тех пор, пока в российском законодательстве официально не будет закреплено понятие «отец- одиночка». Если в современной России уже зафиксирована не одна тысяча таких семей (статистика пока отсутствует), то обществу необходимо признать этот факт и разработать нормативно-правовую базу, касающуюся соответствующих пособий и льгот.
С позиции системного анализа неполная отцовская семья характеризуется изменением динамического равновесия, вызванного переходом от системы с наличием всех «элементов» к системе неполной. Трансформация семейной системы стимулирует ее на формирование альтернативных подсистем поддержания динамического равновесия, таких как семья с мачехой (искаженная или деформированная семья), сожительство (гражданский брак), взаимоотношения, предполагающие временное появление лица, осуществляющего функции матери. Во многом эго решает проблему, однако не всегда подобные изменения благоприятно влияют на дальнейшее развитие семьи и ее членов.
В смешанной семье место одного (или обоих) супругов занимает другой член семьи. Примером может стать семья, включающая бабушку, дедушку и внука, родители которого либо умерли, либо находятся в разводе и каждый проживает отдельно, или семья, в которой тетя одна воспитывает племянника, и т.д.1
Семья повторного брака — наличие отчима вместо отца или мачехи вместо матери. Такие формы семьи, как было сказано выше, называют искаженными, или деформированными. Однако это не означает дисфункционального развития семьи. Во многих случаях мачехи вполне конструктивно выполняют обязанности матери, находят позитивные решения в выстраивании отношения с неродными детьми.
К семьям повторного брака относят семьи, в которых:
- — женщина с детьми выходит замуж за мужчину без детей (наличие отчима вместо отца);
- — мужчина с детьми женится на женщине без детей (наличие мачехи вместо матери);
- — оба, и мужчина, и женщина, имеют детей от предыдущих партнеров (одновременно наличие и отчима, и мачехи).
Семья с приемными детьми также относится к группе искаженных, или деформированных, форм семейных отношений. Она может включать только одного приемного ребенка; одного приемного ребенка и нескольких родных детей; одного родного ребенка и нескольких приемных .
Гостевой брак — это зарегистрированный брак, супруги официально женаты, однако не имеют возможности проживать на одной жилой площади, поэтому вынуждены встречаться на какой-то определенной территории. Например, студенты, обучающиеся в разных вузах, не имеют возможности получить комнату в общежитии для совместного проживания, или трудовые мигранты, вынужденные выезжать на заработки в другую страну, и поэтому с семьей встречаются редко. Бывают формы гостевого брака, когда супруги по той или иной причине не имеют желания проживать совместно и периодически встречаются на территории мужа или жены по взаимной договоренности.
В настоящее время в цивилизованном обществе все больше людей предпочитают не вступать в брак в самом начале отношений или вовсе не оформлять их официально. Возрастает количество молодых людей, стремящихся к альтернативным формам устройства собственной жизни — при этом не только происходит эволюция форм брака, но и отношение к браку существенно трансформируется. Подобные изменения в значительной мере обусловливают и трансформации социокультурного характера феноменов «семья», «брак», «семейные ценности», «родительство», «материнство», «отцовство» и т.д.
В социальных науках появилось новое понятие — конкубинат. Так называются более длительные связи или длительный внебрачный союз мужчины и женщины, не намеревающихся официально оформлять брак. Иными словами, это длительный юридически неоформленный союз или материнская семья с отцом, но без мужа. В подобных союзах заранее не предполагаются верность партнеров, общая забота о потомстве, возможное содержание одного члена конкубината другим. В нашей культуре данное название формы отношений мужчины и женщины не распространено, хотя конкубинат явно напоминает форму отношений, характерных для гражданского брака.
Гражданский брак (сожительство) как новая модель брачных отношений связана с изменениями, происходящими в современной России в сфере семьи, и в первую очередь с изменением социокультурной среды.
Специалисты в области семейной психологии (Т. В. Андреева, Л. Б. Шнейдер, А. С. Спиваковская, И. Б. Левин, А. Р. Михеева, В. М. Целуйко и другие) отмечают, что на Западе гражданский брак широко распространен и является нормой общественной и семейной жизни. В нашей стране подобные союзы не достигли таких масштабов, но показатели их ежегодного роста отмечаются учеными и практиками. В связи с этим в настоящий период интерес психологов к проблеме гражданского брака становится более явным и обусловлен тем, что развитие брачных отношений молодежи характеризуется ростом внебрачных связей — гражданских браков — при одновременном снижении числа классических браков.
По данным статистики, в 1998 г. подать заявление в ЗАГС спешили 43% женщин и 30% мужчин до 25 лет, тогда как в 2008 г. — только 33% женщин и 20% мужчин до 25 лет. Несложно заметить, что идет снижение роста зарегистрированных браков и, соответственно, увеличивается количество сожительствующих молодых людей. В настоящее время рост числа гражданских браков продолжается — преимущественно в крупных мегаполисах, таких как Москва, Санкт-Петербург. Однако подобная форма отношений мужчины и женщины практически отсутствует в регионах, где сильны национальные и религиозные традиции. К ним в первую очередь относятся республики Северного Кавказа, коренное население Татарстана.
- — мотивация к заключению гражданского брака;
- — неготовность молодых людей брать на себя ответственность за брак и семью, себя и своего партнера;
- — легкость расторжения гражданского брака в случае, если партнеры не сумели найти оптимальных для совместного проживания моделей семейного поведения;
- — отсутствие социально-экономической и материальной зависимости партнеров друг от друга, свобода в отношениях и др.
Человек, состоящий в гражданском браке, большое внимание уделяет досугу, ценит личную независимость. По данным исследований, современное общество и ближайшее окружение живущих в таком браке молодых людей либерально к нему относится, что также способствует все большему распространению данной формы организации семейной жизни.
Однако отношение к гражданскому браку (сожительству) в современном российском обществе далеко не однозначно. По данным фонда «Общественное мнение», гражданские браки уже довольно давно стали вариантом нормы. Согласно опросу, у 56% россиян (среди людей в возрасте 18—35 лет — 71%) среди знакомых или родственников есть пары, которые проживают совместно и ведут общее хозяйство, но не заключают официальный брак. Осуждают таких людей только 18% россиян (среди респондентов в возрасте от 55 лет доля осуждающих сожительство достигает 32%, среди молодежи — 9%)*.
Мужчины и женщины по-разному воспринимают свое положение в таком союзе. Так, 92% женщин, состоящих в гражданском браке, относят себя к замужним, в то время как 85% мужчин считают себя холостыми.
По данным исследований, гражданский брак более предпочтителен для мужчин. Находясь в таких отношениях, они получают значительно больше, чем их партнерши, как в сексуальном, так и в бытовом плане. Зачастую для них это хорошая возможность решать свои проблемы за счет близкого общения с партнером, так как все житейские заботы берут на себя женщины. При этом мужчины нередко избегают лишней ответственности и оставляют себе пути для отступления.
Согласно материалам общероссийского опроса населения, для одних сожительство — это «приватизированный» брак, полноценная замена брачному союзу; для других — неполноценный, «пробный» брак, возможность проверить прочность чувств и совместимость характеров; для третьих — шанс лучше узнать друг друга, чтобы впоследствии принять (или не принять) решение о браке с полной ответственностью и адекватными представлениями о партнере; для четвертых — до определенного срока удобный, но не заменяющий брак, способ быть вместе с близким человеком .
Сознательное одиночество — такой тип «семьи» составляют люди, которые но разным причинам никогда не состояли в браке, т.е. человек (мужчина или женщина) существующий в моноварианте. Жить одному — исторически новый феномен. Он характерен в большей степени для людей, проживающих в больших городах. Практически не изучен, статистика отсутствует, однако в литературе описаны причины, по которым люди приняли решение жить таким образом. К таким причинам относятся:
- — рост образования женщины, что порой резко меняет ее матримониальные намерения на представления о самореализации: она жаждет и ищет возможности состояться в профессии, сфере духовных исканий, в области серьезных увлечений (спорт, творчество и т.д.). Следуя этим установкам, современная городская женщина решительно отстраняется от обременяющих, по ее мнению, семейных уз. Кроме того, получение образования, иногда весьма солидного, требует времени, соответственно, она пропускает детородный период. Аргументы о предназначении женщины в этом случае бессмысленны;
- — преобладающее число женщин в брачном возрасте (одна из причин — высокая смертность мужского населения, в том числе в результате аварий, убийств, военных действий), т.е. неминуемо какое-то количество из них все равно остается в безбрачном состоянии. Следствием этого является рост числа женщин, которые изначально отказываются участвовать в погоне за брачными партнерами и потенциальными супругами;
- — распространенная в некоторых слоях населения и соответствующая некоторому аспекту реальности точка зрения, что легче прожить одному. Одна из причин — экономическая: рост безработицы, задержки с выплатой заработной платы (которые происходят до сих пор), отсутствие (или ее недостаточность) государственной поддержки семьи, неопределенность и нестабильность будущего, высокая криминогенность нынешней российской ситуации;
- — особенности проживания и воспитания в родительской семье (особенно с одинокой матерью), установки и ценности, сформированные в ней, инфантильность и гедонистическая направленность.
Исследователи установили, что женщины переносят одиночество значительно легче, чем мужчины. Образовательный уровень, профессиональная карьера, психическое здоровье, домашний быт одиноких женщин выше (лучше), чем у одиноких мужчин. Большинство одиноких людей состоит, по-видимому, в более или менее длительных сексуальных отношениях с кем-либо.
Сознательно бездетный брак — у супругов есть все возможности иметь ребенка (они здоровы, материально обеспечены, у них есть жилье и т.п.), но они не хотят детей и не планируют их рождение. Причинами выбора такой формы брачно-семейных отношений исследователи называют:
— представление супругов об удовлетворенности жилищно-бытовыми и материальными условиями, о семейных ролях и обязанностях, образе жизни, особенностях досуга;
особенности прохождения супругами стадий становления семьи; несформированность установок на деторождение, ценности родительства (материнства, отцовства), чадолюбие;
отношение к трудностям, характер восприятия жизненных обстоятельств, мера ответственности.
Свингерство — обмен брачными партнерами. В данном случае две супружеские пары образуют так называемую шведскую семью. Это семейная группа, включающая но нескольку представителей не только женского, но и мужского пола. Юридически отношения в такой семье могут быть оформлены только между партнерами одной пары, но это не мешает всем включенным в семейный союз мужчинам и женщинам считать себя супругами друг друга, вести общее хозяйство, иметь общий семейный бюджет. Дети также считаются общими.
Обмен брачными партнерами зародился в 70-е гг. XX столетия в Скандинавии. В настоящее время подобные брачно-семейные связи характерны для 2% населения США.
Исследования таких супружеских пар зафиксировали у партнеров меньшую связь с родителями в детстве, практически отсутствие контактов с детьми.
В основе брачно-семейных отношений гомосексуальных пар лежит однополая любовь, проявляющаяся в сексуальном влечении к лицам своего же пола: мужчина — мужчина либо женщина — женщина.
Однополая любовь основывается на тех же психофизиологических предпосылках, что и гетеросексуальная, а итоговое соотношение того и другого типа семьи определяется лишь в процессе индивидуального развития. Гомосексуальность не является единым феноменом, ее истоки и формы многообразны. Несмотря на возможное генетическое предрасположение к гомосексуальности, в целом она строится на основе индивидуального опыта и научения. Какое бы отношение в обществе ни вызывала гомосексуальность, какими бы причинами ни детерминировалась сексуальная ориентация, она не является результатом свободного выбора и не может быть изменена произвольно.
По мнению специалистов в области сексологии и психологии, жизненный путь гомосексуалистов имеет свою специфику. Одни ученые считают, что в детстве гомосексуалисты, как правило, страдали от дефицита мужского внимания, имели плохие отношения с отцом, в то время как матери, желавшие быть в центре внимания сыновей, всячески опекали их, пытались вмешиваться во все сферы их жизни, т.е. у сыновей формировалась объектная зависимость от матери. По мнению других исследователей, в социализации лиц с гомосексуальной ориентацией значимых отличий от гетеросексуалов нет: они сталкиваются с теми же проблемами — изменой, ревностью, обидами, доминированием, непониманием, конфликтами, отсутствием доверия, несоответствием ролевых установок и ролевой согласованности, монотонней и даже разводами.
Отдельного рассмотрения требует такая форма организации семейной жизни, как групповой брак. Системный семейный психотерапевт В. Сатир (США) называет такой брак «коллективной семьей». Используется также термин «жилое сообщество».
С точки зрения структуры отношений выделяют:
- — жилые сообщества из нескольких малых семей (так называемая большая семья);
- — из нескольких пар;
- — из нескольких лиц, не связанных друг с другом парными отношениями, а также смешанные формы.
Для таких сообществ характерны совместное проживание на одной территории, пользование общими предметами потребления, финансовая поддержка, совместное воспитание детей и т.п. Однако утопические представления вроде отмены парных отношений, «свободной половой жизни» и т.п. по аналогии с тем, как их пытаются реализовать в групповом браке, терпят крах. В таком браке чаще возникает ревность супругов и детей. Для большинства людей невозможно любить чужих детей как своих собственных. Разумеется, готовность к экспериментам в вопросах эротики, сексуальности, верности или разрыва отношений в жилых группах в целом выше, чем у людей, живущих малой семьей.
Открытый брак — мужчина и женщина женаты, но свободны в отношениях с другими, могут иметь любовника (любовницу).
Кроме перечисленных форм семьи, в семейной психологии и социологии обозначают также типы семьи и брака, в основе выделения которых лежат разные принципы.
- 1. По принадлежности супругов к определенной социальной общности выделяют эндогамию (брак, заключенный между мужчиной и женщиной, принадлежащих к одной социальной группе или общности) и экзогамию (партнеры принадлежат к разным социальным группам и общностям, например, межнациональный брак).
- 2. По количеству брачных партнеров: моногамия — брак, заключенный между одним мужчиной и одной женщиной; полигамия — брак одного мужчины с несколькими женщинами (полигиния) или одной женщины с несколькими мужчинами (полиандрия).
- 3. По критерию власти: патриархальная семья — главой семейства является отец; матриархальная — наивысший авторитет имеет мать; эгалитарная — в данной семье нет четко выраженного властного начала. В ней преобладает ситуативное распределение власти между отцом и матерью.
В литературе можно встретить описание такой формы, как бикарьерная семья. Это тип семьи, в которой равнозначимыми признаются профессиональные интересы мужа и жены. Оба супруга успешно сочетают ценности создания собственной семьи и построения карьеры в избранной профессии. Такая семья обладает высоким уровнем интегрированности и единством ценностных ориентаций. Супруги равномерно распределяют между собой домашние обязанности, уважительно относятся к профессиональным планам друг друга, проявляют взаимную терпимость, готовность оказать помощь и поддержку. Каждый знает, что может положиться на партнера в любых важных начинаниях. Рабочее и свободное время используется рационально, отдых и досуг организуются так, чтобы восстанавливались затраченные на работе ресурсы. Дети выражают свою причастность к семейным делам, выполняют домашние поручения, приобретают опыт сотрудничества со взрослыми и друг с другом1.
Безусловно, такая форма семейных отношений возможна, если:
женщине предоставляются право и возможность участвовать в общественной и профессиональной жизни;
- — при активизации мужчин в воспитании детей;
- — рациональном разделении труда в домашнем хозяйстве;
- — повышении социальной значимости домашнего труда;
- — модернизации традиционных ролевых структур;
- — формировании адекватных полу профессиональных и семейных ролей.
Крайний вариант бикарьерной семьи предполагает, что профессиональная деятельность для мужчины и женщины важнее, чем семейная. В таких семьях, как правило, супруги преследуют индивидуальные интересы и потребности, нереализация которых может привести к серьезным конфликтам. Чаще всего в их отношениях наблюдаются настрой на деловое партнерство, отсутствие эмоциональной теплоты и внимания. Дефицит тепла и внимания часто испытывают и дети, находящиеся под присмотром семейного воспитателя (няни, гувернера) или предоставленные сами себе.
Завершая рассмотрение типов семьи, нельзя не сказать о межнациональных браках, которые в условиях современной социокультурной трансформации являются одним из проявлений модернизации брачных отношений. Остановимся вначале на негативных сторонах такого брака. По данным отечественных и зарубежных ученых, в качестве основных проблем можно выделить следующие.
- 1. Супруги могут столкнуться со сложностями в усвоении иных традиций и системы ценностей, понимании топкостей и нюансов другой культуры и стереотипов поведения. В лучшем случае они могут испытывать принадлежность к обеим культурам, в худшем — ни к одной. Это своеобразное нахождение между двумя культурами нередко влечет за собой неуверенность как в социальном, так и в личностном поведении, а в дальнейшем ведет к внутри- и межличностным конфликтам, т.е. налицо маргинальный конфликт. По определению М. Ойстраха, «под маргинальным конфликтом подразумевается внутренний конфликт личности, возникающий в связи с переживанием культурного шока, и противоречием между уже сложившимися личностными установками и стереотипами и социально-психологическими особенностями новой социокультурной среды» .
- 2. Возможны ссоры и конфликты по поводу воспитания ребенка.
- 3. Возникают проблемы, связанные с различиями в методах ведения домашнего хозяйства (соблюдения порядка в доме, аккуратность) и т.д.
- 4. Есть опасность, как отмечают Ю. В. Бромлей и Р. Г. Подольный, что даже личностные достоинства, недостатки, привычки и особенности характера будут объясняться именно этническим происхождением супругов1.
- 5. Неприятие супругов родственниками, конфликты с ними.
Существуют и положительные стороны межнациональных брачных
отношений. Как отмечают Т. В. Андреева, А. А. Реаи, оптимальным в таких отношениях является достижение культурального баланса, когда позитивные аспекты обеих культур соединяются в один новый, приемлемый для обоих партнеров стиль жизни. При этом обе стороны научаются находить и ценить преимущества разных культур, принимать различия между ними и готовы к новому стилю поведения.