Чувство вины может быть причиной неуверенности в себе, тревожности, недовольства окружающими и жизнью в целом. Психолог объясняет, как выявить проблему и начать с ней работать. Читать в полной версии Фото: Ian Keefe/Unsplash
Чувство вины (негативные установки, при которых нам кажется, что совершенные нами поступки — а в некоторых случаях и мы сами — являются причиной бед других людей) имеет разнообразные проявления и не всегда напрямую относится к «вине» или «виновности». Это чувство может появиться не только там, где человек мог бы быть виноватым. Оно может возникнуть в любой ситуации, где был сильный стресс (на языке психологии — травма).
Возникнув в психике человека, это неприятное чувство исполняет важную функцию — помогает приспособиться к тяжелой ситуации, чтобы пережить ее с меньшим ущербом: вместо того чтобы фокусироваться на травмирующей ситуации, мы смотрим на чувство вины, потому что это не так больно и требует меньше внутренней работы. Можно сказать, что само по себе чувство вины почти случайно и на его месте могла образоваться любая другая негативная установка. Но почему же именно чувство вины так популярно и мы так часто говорим о нем?
Как зарождается чувство вины
Считается, что на бессознательном уровне самообвинения могут случиться уже у младенца, то есть этот механизм знаком нам с тех времен, когда мы не могли ни выразить что-то словами, ни в полной мере осознать происходящее. С появлением зрелого мышления инструментом «чувство вины» становится еще удобнее пользоваться.
Для маленького ребенка родители являются оплотом безопасности, силы и стабильности. Они обеспечивают его выживание и развитие. Бессознательно младенцы и маленькие дети безоговорочно доверяют авторитету родителей. Но если по какой-то причине ребенок страдает от поведения родителей, он оказывается перед дилеммой: кто не прав? Его всемогущие родители, которых он пока безусловно обожает и почитает, либо проблема в нем самом? Чтобы не пошатнуть стабильность своего существования, ребенок бессознательно оборачивает на себя вину за то, что между ним и его родителем что-то пошло не так. В некоторых ситуациях эта установка остается с человеком на долгие годы вперед и может диктовать его линию поведения.
Хорошая новость заключается в том, что психотерапия помогает проработать эту проблему и перестать жить по схеме травмирующего события, осевшего в бессознании. Вопреки слухам, психотерапия не призвана проникнуть в каждый уголок подсознания и добраться до воспоминания младенческого периода. Часто достаточно обратить внимание на внешние проявления проблемы, чтобы приблизиться к пониманию причин чувства вины, проработать их и изменить поведение на благополучное и продуктивное.
Работа с чувством вины — это воспитание новых, здоровых привычек в восприятии реальности и поведении.
Фото: Caleb Woods/Unsplash
Как распознать чувство вины
Чувство вины многолико и, кроме непосредственного ощущения «своей вины», принимает разные формы.
- Извинения
В первую очередь обратите внимание, есть ли у вас привычка чрезмерно извиняться. «Извините, можно войти?», «Простите, пожалуйста, если отнимаю ваше время». В таких ситуациях, используя извинение, мы пытаемся смягчить свое вмешательство, хотя это можно сделать и другими проявлениями вежливости.
Если вам знакомо такое поведение, попробуйте поразмышлять, за что вы на самом деле извиняетесь. За себя, который побеспокоил кого-то важнее, чем вы сами, или, может быть, за себя, который не имеет права на что-то рассчитывать?
Механизм неуместных извинений, несоразмерных ситуации, также может использоваться людьми, которые склонны к самообвинениям.
- Установка «я не заслуживаю счастья»
Хроническое чувство своей «плохости», несоответствие идеалам (придуманным самим же или привитым другими людьми) могут свидетельствовать о том, что вами управляет чувство вины. Оно заставляет думать, что вы не достойны ни похвалы, ни счастливой жизни и вообще ничего из того, чего вам хотелось бы на самом деле.
Пример — продолжение несчастливых отношений или брака «ради детей» («чтобы не расстроить маму», «чтобы сохранить союз»), «положительного образа в глазах окружающих». Для таких людей мысль о том, что можно отстаивать свои интересы и быть счастливыми, почти греховна, ведь собственное благополучие занимает последнее место среди всех других «более важных» мотивов.
Существование рядом с нелюбимым человеком ради некой высшей цели является явным отражением внутренней установки «я недостоин счастья», которая напрямую относится к чувству вины.
- Агрессия
Другим полюсом чувства вины является агрессия, направленная как на других людей, так и на самого себя.
Агрессия в чувстве вины — это оставшаяся невыраженной претензия обидчику, который когда-то нанес урон вашей самооценке, самоуважению и положительному восприятию себя. Здесь речь идет о бессознательном восприятии, и если вы наверняка не можете сказать, в чем же проблема, то в вашей психике конфликт остался и все его участники с их ролями увековечены на бессознательном уровне.
Если после конфликта не случилось «отмщения» (например, конструктивного выяснения отношений), вероятно, подсознательное желание наказать врага будет идти по пятам, пока не найдет выхода.
Из явных примеров неприкрытой агрессии можно назвать привычку критиковать других и стремление быть правым, иметь последнее слово в любой ситуации. Такое поведение свойственно тем людям, кто внутри себя презирает право на ошибку, кто считает слабостью даже самое незначительное свое несовершенство. Критикуя других, люди часто отводят от себя опасность того, что кто-то, по их мнению, может увидеть их несовершенство. Они как бы нападают первыми. Или же они предъявляют к себе завышенные требования, строго им следуют и не могут простить всем остальным другого поведения.
Поэтому если вы замечаете у себя привычку критиковать других (про себя или вслух), вспомните ощущение, которое испытываете, когда делаете это. Попробуйте понять, чем это чувство полезно вам, что оно дает, по какой причине раз за разом вам необходимо испытывать его.
Довольно часто чувство вины сопровождается невыраженной агрессией. Если в случае с привычкой критиковать мы видим ее явное проявление, то подавленная агрессия не так прямолинейна. Она может принимать форму легкой враждебности (например, некоторые люди в стрессовой ситуации как бы «ощетиниваются»), конфликтности на работе, агрессивного стиля вождения — то есть тех проявлений, о которых человек обычно знает и научился контролировать. Но иногда подавленные эмоции могут проявляться парадоксальным образом.
Например, чрезмерным дружелюбием или страхом выражать свое недовольство, страхом отстаивать свои нужды, добиваться своего, вести конструктивный спор. Страх выразить агрессию (и, возможно, получить ее в свой адрес) и неумение ее выражать приводят к тому, что человек ищет способы слияния с другими людьми, быть удобным другим. Страх быть отверженным приводит к страху отстаивать свои интересы.
Фото: Anthony Tran/Unsplash
- Тревожность
Другим не самым очевидным образом чувство вины находит свой выход через высокую тревожность.
В некоторые периоды жизни мы все испытываем тревогу: из-за болезней близких, на работе в конфликте с коллегами, когда слышим грустные новости и тому подобное. Но тревога здорового человека соразмерна ситуации и проходит со временем.
Высокая тревожность — это большой спектр мучительных состояний, которые сложно контролировать и порой сложно отследить («Меня что-то мучает, хотя объективно в жизни все хорошо»).
Высокая тревожность может оборачиваться плохим самочувствием, причину которого не могут найти врачи, проблемным сном, «беспричинными» резкими перепадами настроения, перееданием или, наоборот, одержимостью диетой, переработкой или упадком сил. У тревожности много симптомов, и если что-то из перечисленного вам знакомо, то это повод обдумать причины.
Тревожность может быть выбрана подсознанием как канал, через который выходит напряжение от основной проблемы — чувства вины. Это происходит тогда, когда оно настолько непереносимо или с ним связано настолько тяжелое переживание, что психика отказывается даже смотреть в ту сторону и пытается контролировать хотя бы то, что ей под силу. Так появляется тревожность: выбирается объект тревожности и на борьбу с ним направляются все силы.
Это действительно непростая конструкция, и для того, чтобы искоренить тревожность, нужно устранить первопричину. Сделать это в паре с психологом намного легче. Поэтому если вы знакомы с тревожностью, но не знаете, чем она вызвана, расскажите об этом специалисту. Ему этот механизм знаком, и вы быстрее придете к разгадке своего мучительного состояния. Плюс терапевт свободен от вашего чувства вины, не играет по его правилам, а контакт с тем, кто не играет по правилам вины, уже сам по себе очень полезен.
Почему стоит избавиться от чувства вины
Чувство вины пожирает ресурс человека, ведь ему приходится отдавать жизненные силы на «обслуживание» этой проблемы.
Жить с чувством вины крайне затратно, и в один момент это может привести к коллапсу, поэтому очень важно разбираться с тревожащими симптомами и прорабатывать их самостоятельно или на психотерапии. Среди этих симптомов: срывы на нервной почве, злоупотребление алкоголем и наркотиками, хронические болезни и многие другие проявления, которые делают жизнь тяжелой, бедной и несчастливой.
Фото: Anthony Tran/Unsplash
Чем «лечить» чувство вины
Поскольку речь идет о бессознательных процессах, изменения должны происходить там же. Самый действенный способ — это, безусловно, психотерапия: долгосрочная или краткосрочная, индивидуальная или в группе — ваши пожелания можно обговорить с психологом или терапевтом, который, поняв ваш запрос и собрав анамнез, предложит схему лечения.
Для того чтобы самому разобраться в проблеме, можно использовать несколько подходов из когнитивистской психологии.
- Отмечайте, при каких обстоятельствах и с какими людьми чаще всего вас накрывает чувство вины. Запишите и проанализируйте: есть ли в этих ситуациях и людях сходные черты? А затем вспомните, была ли похожая ситуация с вами до этого. Возможно, в вашем детстве или отрочестве.
- Когда вас затягивает это переживание, постарайтесь отслеживать, что с вами происходит телесно и психологически. Отмечайте реакции тела и ума. Развивать такую чувствительность полезно для того, чтобы научиться отделять себя от своих реакций, а в конечном итоге — управлять ими.
- Проводите с собой аутотренинг. Напоминайте себе, что ситуация была в прошлом и, хоть она имеет протяжение в настоящее, вам необязательно следовать этому сценарию. Почаще говорите себе, что не существует идеального мира, идеальных ситуаций и уж тем более идеальных людей. Стремление быть идеальным доводит до невроза. Оптимально стремиться быть достаточно хорошим и давать себе право на ошибку. Напоминайте себе, что в ваших руках есть контроль и вы можете разными способами перебороть свое страдание.
Важно внимательно и последовательно заниматься этими практиками, чтобы со временем заметить положительные изменения.
Напоследок хочется сказать об очень распространенном механизме, которым пользуются почти все люди, пытающиеся разобраться с тем, что происходит внутри них. Это интеллектуализация и рационализация своего состояния, попытки жить не чувствами и эмоциями, а «головой».
Безусловно, рефлексия — это хорошо. Способность осознавать и размышлять над внутренними процессами — это отличный навык, который помогает в очень многих жизненных ситуациях. Но важно отмечать момент, когда мыслительный процесс превратился в рутину и не приносит реального облегчения. Думать о проблеме много и долго еще не значит решать ее, а зачастую и вовсе означает обратное («Лучше я буду об этом думать, чем на самом деле действовать»).
Наш мыслительный аппарат не имеет отношения к чувственной сфере, и его «прокачанность» хороша для осознания проблемы и для выработки стратегии ее решения. Но само решение всегда лежит в области чувств и эмоций. Именно на это делает упор психолог или психотерапевт: он приглашает вас вместе исследовать другую сторону вашей личности — бессознательные чувственные процессы, которые когда-то были повреждены травмой и до сих пор не получили должного внимания.
Фото прилагается: с девушкой случилось несчастье в спальном районе Сызрани
Пострадавшая поведала об одной городской «достопримечательности».
Молодая жительница Сызрани Алена получила травмы прямо среди бела дня, на одной из улиц Образцовской площадки. Приключившейся с ней неприятной историей и последствиями прогулки она поделилась в социальных сетях.
— Есть у нас тут «достопримечательность» в виде вот этого чудо колодца (фото прилагается). Ладно, хоть обошлось, что не сломала ногу. А, вот так ребенок провалится? Или пожилые люди? Только вот не надо писать, что смотреть надо, куда идёшь (с каждым может случиться). Будьте внимательными и чаще смотрите под ноги, — пишет пострадавшая горожанка.
В доказательство своих слов, Алена опубликовала фотографию травмированной конечности, отметив, что «синяк на половину ноги обеспечен».
В комментариях горожане выразили солидарность с автором заметки и обратили внимание, что многие городские колодцы разваливаются и проваливаются, создавая страшную опасность машинам, животным и людям.
— Опасное место должно быть немедленно обозначено сигнальной лентой или, на худой конец, длинной веткой, — подчеркивает горожанин Артем.
— Из-за этого колодца уже сто раз ругались, такой же есть прямо у 39-й школы, — пишет Анастасия Муратова.
20:59, 26 Сентября 2020 года, суббота / 3581 / ОБЩЕСТВО НОВОСТИ ПАРТНЕРОВ
Окунемся сегодня в мир психологии. Я попытаюсь вам немного рассказать про поведение людей и расширить ваш кругозор. Иногда не понятно почему человек ведет себя так или иначе, но если копнуть глубже, то все становится понятно.
Сегодня я вам поведаю про такое понятие, как вина выжившего. Данное явление проявляется довольно часто у людей, просто многие не знаю названия этому явлению.
Вина выжившего – это вид посттравматического стресса, который проявляется у людей выживших в автокатастрофе, стихийных бедствиях, природных катаклизмах, антропогенных аварий.
Такие бедствия происходят каждый день, особенно это относится к автомобильным авариям. Но вина выжившего начинает проявляться в тех случаях, когда при этих авариях или прочих катаклизмах они остаются живы, а их родственники или знакомые погибают. Чаще всего человек начинает себя винить в том, что он мог предотвратить это происшествие, если бы поступил иначе. Бывает такое, что человек говорит, что это он должен был погибнуть, а не те люди, которые на самом деле погибли.
Все это объясняется тем, что у всех людей адаптация к новым условиям происходит не сразу. Отношения между людьми представляют некую систему, а когда из нее выпадают элементы, то челочек не может сразу перестроится и адаптироваться к новым условиям, вот тут и приходит вина выжившего.
Чаще всего такие переживания приводят к стрессу переходящему плавно в депрессию. Лучше всего в таком случае не замыкаться, а обратиться к специалисту психологу за помощью. Это явление надо лечить.
Проявление вины выжившего можно наблюдать, когда после такой аварии человек начинает делать добро людям, помогать всем и все это для того, чтобы загладить вину выжившего. Те кто не находят поддержки со стороны и не обращаются к специалисту могут закончить не очень хорошо. Большинство людей прибегают к употреблению алкоголя и наркотиков, это направление не лучшее, но в таком состоянии чувство вины приглушается.
Дорогие друзья, если с вами или вашими знакомыми такое приключилось, то не надо это оставлять без внимание. Обращайтесь к специалистам, которые вернут вас к нормальной жизни. Всем спасибо за внимание и до новых встреч.
ДИСКЛЕЙМЕР
Все истории из практики выкладываются ТОЛЬКО с письменного разрешения клиентов.
«Лучше не делать вообще, чем делать хреново!»
Именно так Сергей объяснил свои проблемы с девушками.
Директор строительной компании в тридцать четыре года, трехзначная зарплата, машина, строящийся дом…
В материальном плане — полностью состоявшийся человек. А с девушками — беда.
Обстоятельства жизни следующие: самое обычное детство, без психотравм и моральных потрясений. И без отца.
Демобилизовавшись, Сергей устроился в строительную фирму. Там он встретил своего начальника, который произвел на Сергея неизгладимое впечатление. Сильный, уверенный в себе перфекционист. Частенько работал за троих, справедливо относился к своим подчиненным, чем вызывал у последних большое уважение.
Совместные походы в баню, поездки на рыбалку и увлечения мотоциклами дали Сергею знать — вот он, тот Батя, которого ему всегда не хватало!
Сергей неосознанно стремился понравится своему начальнику, вызвать у него одобрение и похвалу. А как обычно мальчики пытаются вызвать уважение у папы? Копируя его, конечно же!
Сергей начал пахать как не в себя, брать переработки, засиживаться допоздна… Начальник был доволен: наконец-то есть надежный работник, на которого можно положится!
Спустя десять лет работы, начальник передал дела Сергею и вышел на заслуженную пенсию.
Теперь Сергей начальник. Строить дом он начал несколько месяцев назад, к посадке деревьев относился скептически, стало быть время подумать о сыне.
Вот тут Сергей и завис! У него категорически не получалось заводить отношения с девушками!
Он сходил на парочку свиданий, у него там что-то не получилось, и после этого он бросил попытки. Но пацана не скрыть за широкими штанами — секса хотчецца. Сергей начал баловаться проститутками.
Продолжалась продажная любовь недолго — Сергей схватил ЗППП. Вылечился, и как и полагается нормальному русскому мужику, который умеет сам решать свои проблемы, начал выпивать. Как же так, он — директор строительной фирмы, а бабу найти себе не может? Чож он за мужик такой?!
Спустя полгода Сергей начал смутно догадываться, что не вывозит. Случайно нашел мои посты на Пикабу, и так попал на консультацию.
Как только мы проследили путь, который привел на психотерапию, следующий вопрос, который предстоит выяснить: «В чем же собственно проблема? По какой конкретно причине у Сергея не получается построить взаимоотношения?».
С помощью парочки диагностических методик удалось выяснить следующее:
Сергей испытывал сильное психологическое напряжение всякий раз, когда разговоры заходили о женщинах. Стоило только подумать о том, чтобы сходить на свидание, или пообщаться с инструктором в клубе — и внутри все сжималось. Как и большинство людей, Сергей справлялся с напряжением путем избегания. Если нет женщин — то нет и напряжения.
Пару встреч понадобилось, чтобы вскрыть интересные закономерности, порождающие это напряжение.
Один из распространенных когнитивных искажений — это генерализация компетенции. Говоря проще: «Если я хорош в одной области жизни, то значит я должен быть хорош и во всех остальных областях».
У Сергея-перфекциониста, это приобрело следующую форму: «Если я хорош в работе, то Я ОБЯЗАН быть хорош в общении с девушками!».
Проблема в том, что опыта общения с девушками у Сергея было не так чтобы и много. Требовать от себя того, что делать банально не умеешь, разумно так же, как просить безрукого пошевелить пальцами.
Однако Сергей, как и многие в нашей стране, искренне считал, что навык общения с людьми в целом и с женщинами в частности загружается при рождении, как прошивка телефона.
Стало быть, если ты не умеешь общаться — значит с тобой что-то не так. Ты какой-то не такой, тебе при рождении не ту прошивку поставили, а откатить уже не получится… Ты обречен теперь до конца дней быть неудачником…
Разумеется, правды здесь не больше, чем смысла в песнях Тимати. Если я чего-то не умею, то только потому, что не приложил достаточно усилий к тому, чтобы этому научиться. С моей личностью это вообще никак не связано, а навык общения не может в принципе быть врожденным. Как и харизма, обаяние и прочий мистицизм, пришедший из времен Всемирного Потопа.
Сергей, как и всякий перфекционист, требовал от себя совершенства во всем. Не важно, что пока его друзья дружили организмами с противоположным полом, Сергей впахивал ради карьеры.
Но чтобы приобрести опыт отношений, необходимо преодолеть главный страх любого перфекциониста — страх ошибки. Хотя, тут дело не в самой ошибке, а в предполагаемых самим человеком последствиях.
Что страшного случится, если ты ошибешься? Для Сергея самое страшное было потерять уважение со стороны окружающих, а особенно — со стороны своего Бати-начальника. Сергею казалось, что всех, кто ошибается перестают уважать и ценить.
Вот сморозит Сергей какую-нибудь глупость, вот посмотрит на него его будущая пассия, скривит свой ротик и закатит глаза: «О боже, ты же руководитель фирмы, ну как ты можешь такую фигню нести, тебе что, пять лет? Ты че так тупишь? Ты че, девочку в первый раз видишь?».
Весь психотерапевтический процесс я описывать не буду (многие техники вы сможете найти в моих старых постах), расскажу только о поведенческом эксперименте.
Один из самых быстрых способов психологически измениться — это получить альтернативный опыт. С Сергеем, мы совместно выработали следующее упражнение:
Он периодически будет просить своих подчиненных о мелких одолжениях. Каждая из просьб будет следующего вида: «Я ошибся/недоглядел, помоги пожалуйста исправить мою ошибку».
Например: «Семеныч, я немного накосячил с расписанием, и поставил Петровича на объект. А он выйти не сможет. А у меня сроки горят. Я знаю, что у тебя выходной, но выручи, а? Все сверхурочные оплачу, ну очень нужен человек на объект».
Почему именно такая формулировка? Сергей стремился быть непогрешимым, авторитетным начальником, который никогда своих подчиненных ни о чем просил. Всегда стремился все предусмотреть, все спланировать так, чтобы просить никого ни о чем не пришлось бы. Признаться своим подчиненным в ошибке было для Сергея серьезным испытанием. А уж попросить у своих подчиненных помощи… Да проще коня родить и выучить его на нефтяника!
Однако такие упражнения чрезвычайно важны. Вы можете сколько угодно объяснять ребенку, как тяжело достаются деньги… Но это бесполезно. До тех пор, пока ребенок сам не начнет зарабатывать деньги, пока он сам не останется в середине месяца с парой тысяч в кармане, пока не начнет лихорадочно носится по знакомым, чтобы занять до следующей зарплаты — хрен он что поймет.
Слова — херня. Опыт — вот что людей меняет.
Для Сергея важно было убедиться, что он может ошибаться, и его за это никто не осудит. Он может просить о помощи, и никто от него не отвернется. И он может публично признавать свои ошибки, и не потеряет уважение.
На этапе поведенческих упражнений, большинство клиентов начинает буксовать. Одно дело, делать техники в кабинете, а другое — проверять результат в реальности.
Сергей откладывал «выход в поле» под разными предлогами несколько раз. После этого мы сделали перерыв в работе.
Месяц спустя, Сергей пришел на встречу и рассказал, что все таки решился попросить своего подчиненного об одолжении:
—И что почувствовали? — спросил я его.
—Да как-то буднично все получилось… Я попросил, он сказал ОК, и все.
—А вы ожидали чего-то иного?
—Ну не знаю… Как-то спокойно все прошло. Как будто сто раз так делал.
—А раньше бы на это решились?
—Не, хрена лысого. Сапог бы съел, чем кого-то о помощи просить.
—А как с девушками?
—Пока никак, весь в работе.
—Хорошо, потренируйтесь с просьбами. Когда на работе привыкните, то потихоньку переносите на другие сферы жизни — в общении с семьей, друзьями, знакомыми… Особенное внимание уделите общению со знакомыми девушками, которые вам нравятся.
— Их просить будет трудно!
— В том то и фишка, чтобы размыть свой идеальный образ себя, нужно получить опыт, который ему противоречит. Это непривычно, а все непривычное всегда и у всех вызывает напряжение.
На этом мы с Сергеем расстались, и договорились что через три месяца он напишет о своих результатах.
Три месяца спустя, Сергей написал:
Отношения с подчиненными, как ни странно, улучшились. Увидев, что их начальник, цитирую: «нормальный мужик, а не робот какой-то», стали меньше косячить и пытаться спихнуть свою работу на начальника, как раньше.
Отношения с мамой тоже стали теплее. А вот с девушками получилось интересно. Страх свиданий прошел, регулярные встречи наладились, но почему-то Сергею все время попадаются какие-то не такие девушки. То слишком меркантильные, то слишком глупые, то слишком умные…
Предполагаю, что перфекционизм Сергея перекинулся на женщин, и теперь он к ним предъявляет повышенные требования.
Но это тема уже для другой работы.
Всем спасибо, до встречи в следующих заметках психотерапевта.