Главная > Развитие > Советы психолога > Как не вырастить эгоиста? Или страхи начинающих родителей
Автор статьи: Анастасия Болдырева (детский психолог).
Родители маленького ребенка часто задумываются о том, каким человеком он вырастет, чего достигнет, какой выберет для себя жизненный путь. Думают они, в том числе, какими личными качествами будет обладать их малыш, и как сделать так, чтобы эти качества облегчили его дальнейшую жизнь и общение с другими людьми. Часто молодые родители интересуются у более опытных, как не вырастить эгоиста, как добиться того, чтобы ребенок учитывал не только свои интересы, но и интересы окружающих или хотя бы близких людей.
Содержание
- Почему дети – эгоисты?
- Один ребенок в семье = эгоист?
- Как перевоспитать ребенка-эгоиста?
- Хорошо ли быть альтруистом?
- «У меня только один ребёнок»: реальный родительский опыт
- Плюсы и минусы единственных детей в семье
- Особенности воспитания одного ребёнка в семье
- Что делать, если ребёнок растёт эгоистом?
- Появление второго ребёнка
- Советы психолога
Почему дети – эгоисты?
Глядя на маленьких детей, можно подумать, что все они – сплошь эгоисты. Каждый тянет игрушку на себя, каждому хочется покататься именно на этой качели. На детской площадке возникают ссоры между малышами, когда одному из них хочется взять чужую машинку, а второму совсем не хочется расставаться со своей собственностью. Родителям хозяина машинки может быть странно наблюдать, как их добрый и покладистый ребенок сражается за свое право не отдавать игрушку. Им начинает казаться, что они потерпели крах в воспитании, вырастили жадину, эгоиста. На самом деле все совсем не так.
Дети не эгоистичны, однако по своей природе в дошкольном возрасте, они являются эгоцентричными. Все и каждый. Это нормальный этап возрастного развития. Свои интересы для ребенка являются единственными, о том, что у других людей есть свои интересы и желания, он просто пока не догадывается.
К школьному возрасту акценты смещаются, и ребенок уже в состоянии оценивать ситуацию с нескольких сторон, хотя «своя рубашка» остается «ближе к телу» еще в течение нескольких лет.
Далее, к подростковому возрасту, в силу воспитания и личных качеств, дети становятся либо эгоистами, либо альтруистами, либо личностями, гармонично сочетающими в себе и то, и другое.
Однако если сравнивать одних подростков с другими, можно сказать, что некоторые дети эгоистичны в большей степени, чем другие, и даже понимая мотивы и желания окружающих, просто отмахиваются от них.
Один ребенок в семье = эгоист?
Распространено мнение, что чаще всего эгоистом вырастает единственный в семье ребенок. На самом деле это далеко не всегда так. Эгоист может вырасти и в многодетной семье, при этом быть в ней как младшим, так и старшим или средним ребенком. Дело не в том, один ребенок растет в семье или нет, дело в умении родителей объяснить и показать, как нужно вести себя с другими людьми, в каких ситуациях можно поступиться своими интересами, а в каких – уступать нельзя. Это тонкая грань, понимание которой приходит только вместе с жизненным опытом.
Как перевоспитать ребенка-эгоиста?
Для начала, не стоит доводить до того, чтобы пришлось перевоспитывать. Лучше с самого начала растить сына или дочь с теми нравственными принципами, с которыми они и будут идти по жизни.
Если родители живут под девизом: «Сами поголодаем, но ребенку новый айфон купим», то нет ничего удивительного в том, что отпрыск вырастает с осознанием себя как центра мироздания, которому все должны. Кстати, у родителей, которые предпочитают жить «для себя», выделяя свое время, средства и любовь ребенку по остаточному принципу, эгоисты не вырастают. У них вырастают дети, которые всю жизнь стараются сделать что-то для других, а то и за других, добиваясь одобрения и доказывая самим себе, что они чего-то стоят. И первый, и второй варианты – это крайности, до которых не стоит доводить свою семью.
Эгоистичный ребенок в семье может получать поддержку своего эгоизма, а может – не получать. Таким образом взрослые формируют его личность. Часто проявления эгоизма являются результатом недостаточной информированности: малышу невдомек, что другие люди тоже имеют свои чувства и желания, он просто не задумывается над этим.
Чтобы расширить представление детей об эмоциях в общении, можно использовать детские книги, заостряя внимание именно на переживаниях героев, обсуждая, что и почему они чувствуют, и что бы чувствовал на их месте сам ребенок. Очень эффективно работают игры типа кукольного театра. Например, сказка «Зайкина избушка», в которой ребенку придется побыть зайцем. Как он будет себя чувствовать, кода лиса выгонит его из дома?
Побольше узнать о чувствах и их роли в жизни человека помогут и специальные пособия. Хороший пример такого пособия – демонстрационный материал «Наши чувства и эмоции». В нем рассматриваются разные ситуации, и ребенок может осмыслить те грани взаимоотношений, о которых раньше не задумывался. Пособие предназначено для детей от 5 до 9 лет.
Хорошо ли быть альтруистом?
Некоторые родители настолько усердствуют, искореняя у своего чада любые намеки на эгоизм, что в результате получают полного альтруиста. Ребенок, отдающий последнюю игрушку друзьям в детском саду и поступающийся ради других любыми своими интересами и желаниями, выглядит крайне мило. Однока стоит задуматься о том, какая жизнь ждет его во взрослом возрасте. Чего сможет добиться человек, который не придает значения собственным желаниям? И как долго он сможет держать свои потребности в себе, удовлетворяя потребности других?
Во всем нужна мера, но где та грань, за которой адекватный человек превращается либо в эгоиста, либо в альтруиста на грани полного самоотречения? Большинство людей ориентируется на этикет, простейшие правила поведения в обществе. Уступи место тому, кому тяжело стоять, будь приветлив, вежлив, помогай, если можешь, и если тебя просят и т.д. Для ребенка этого вполне достаточно.
Подростки дополняют этот список своими «кодексами», которые формируются в той среде, в которой они общаются. При этом остается пространство, в котором каждый может реализовывать именно свои желания и цели, соблюдая разумный баланс.
условия перепечатки
Поделиться:
Спасибо за статью.
Ирина Гаврилик, 08.01.2016
Еще статьи…
Несмотря на социально-экономическую поддержку многодетных семей в нашей стране многие родители предпочитают иметь только одного ребёнка. Они объясняют свою позицию невыгодными материальными условиями и недостатком времени на воспитание большего количества детей. Но и воспитывая одного ребёнка, можно столкнуться с рядом проблем и сложностей. Подробнее о них вы узнаете в этой статье.
«У меня только один ребёнок»: реальный родительский опыт
Своей историей с нами поделилась Екатерина Жеребина – основатель Консалтинговой Компании, предприниматель, бизнес-консультант, в прошлом педагог. Екатерина растит единственную дочку Машу, и сегодня она рассказала нам, почему в её семье не появился второй ребёнок и как ей удалось справиться с детским эгоизмом и воспитать достойного человека:
«К решению заводить ребёнка я подходила очень основательно.
За плечами жизнь без мамы с 12 лет, педагогический институт, практика изучения семей с трудными детьми или, как я это называла, изучение детей «в трудных условиях». Но сейчас не об этом. Всё это было для меня непреступной крепостью на пути к материнству. Страна переживала серьёзный кризис 1998 года. Несмотря на все трудности, в августе 2000 года у меня родилась замечательная дочь Маша. 6 августа ей будет 20 лет. Мне 47 лет и у меня единственный ребёнок.
Почему я не родила ещё детей? Отвечу честно, моё собственное детство проходило в режиме жёстких финансовых ограничений. Многие уже не помнят голодные 80-90-е, а я запомнила их очень хорошо. Поэтому изначально готовила себя к осознанному, ответственному материнству. Я хотела, чтобы мой ребёнок жил в достатке, получал хорошее образование и занимался всем, чем захочет.
Стала ли она эгоисткой? Сложный вопрос.
Давайте обратимся к Википедии: «Эгои́зм (др.-греч. Εγώ, лат. ego — «я») — поведение, целиком определяемое стремлением человека к собственной пользе, выгоде…»
Моя личная точка зрения, как педагога, что каждый из нас в определённом контексте эгоист. Главное – любить детей. Однако я верю, что помогла своей дочери вырасти и стать человеком, которого любят друзья, семья и коллеги. А 22 августа этого года у неё свадьба».
Наверняка многие из вас узнали себя в нашей героине. Каждый родитель хочет дать своему ребёнку по максимуму, поэтому часто семьи делают осознанный выбор в сторону единственного ребёнка. Позже мы ещё вернёмся к истории Екатерины и её дочки Маши, чтобы узнать советы и рекомендации бизнес-мамы и педагога. Однако давайте разберём этот феномен с психологической точки зрения и выясним, что думают специалисты.
Плюсы и минусы единственных детей в семье
Единственные дети часто жалеют о том, что были в семье одни, и им не хватало товарищей по играм. С другой стороны, те, кто рос с братьями и сестрами, говорят о недостатке родительского внимания и постоянных конфликтах между детьми.
Мы постарались разобраться в плюсах и минусах воспитания в семье одного ребёнка.
Плюсы:
- Ребёнку принадлежит вся любовь, забота и внимание родителей и ближайших родственников.
- Кроме духовных, единственный ребёнок в семье также может рассчитывать и на материальные блага. Ему не нужно делиться игрушками, одеждой и школьными принадлежностями с братьями и сестрами.
- Родители вкладывают в развитие, воспитание и образование единственных детей гораздо больше сил и средств. Их водят во всевозможные секции, кружки, школы искусств. Поэтому зачастую единственные дети в семье оказываются более интеллектуально развитыми, чем их сверстники с братьями и сестрами.
Минусы:
- Единственный ребёнок может играть роль «кумира» семьи, превращаясь в маленького диктатора, чьи капризы мгновенно исполняются взрослыми.
- Родительская гиперопека ведёт к появлению повышенной тревожности у детей, неуверенности в себе и собственных силах.
- Единственный ребёнок часто становится заложником нереализованных родительских ожиданий.
- На ребёнка возлагают слишком много надежд. В результате у него формируется стремление быть во всём первым и не разочаровать родителей (так называемый синдром отличника).
- Попадая в детский коллектив, ребёнок понимает, что здесь он уже не самый умный и замечательный. Воспитатели или учителя не бегут к нему по первому зову, а другие дети не всегда хотят с ним дружить. У многих начинаются трудности адаптации, проблемы с установлением дружеских взаимоотношений. Нередко ребёнок становится изгоем.
Мнение специалистов
Педагоги, психологи и психотерапевты сходятся во мнении, что не количество детей в семье определяет личностное благополучие каждого из них, а осознанное и зрелое родительство. Единственный ребёнок не вырастет эгоистом, а в многодетной семье не будет царить ревность и соперничество только у мудрых и понимающих родителей. Тех, кто любит своего ребёнка, но не ставит его во главу семьи. Тех, кто уважает его потребности, но не бежит исполнять капризы по первому требованию. Тех, кто заботится о своем малыше, но даёт ему право самому «набивать шишки» и получать опыт.
Сильно переживаете за своего единственного ребёнка? Перестаньте гиперопекать его и дайте возможность личности гармонично и свободно развиваться, зная при этом, что ваш ребёнок в безопасности. Скачайте приложение «Где мои дети» из магазинов AppStore и GooglePlay.
Особенности воспитания одного ребёнка в семье
Когда в семье растет один ребёнок, родители могут столкнуться со следующими трудностями:
Сын или дочь много времени проводят в одиночестве или за гаджетами
Единственным детям тяжело заводить новые знакомства из-за небольшого опыта в общении со сверстниками. Особенно, если в семье растёт ребёнок-интроверт. У него могут возникнуть серьёзные проблемы с адаптацией к детскому саду или школе. Поэтому родителям важно не ограничивать малыша в общении с друзьями, чаще приглашать их в гости и самим посещать знакомых с маленькими детьми.
Ребёнок имеет сильную психологическую зависимость от родителей
Нередко единственные дети имеют тесную эмоциональную связь с родителями. Особенно в неполных семьях, где мать после ухода отца сосредотачивает всё внимание на воспитании сына или дочери. В результате, когда ребёнок вырастает, ему бывает тяжело уходить из родительской семьи и создавать собственную.
Ребёнок привыкает быть в центре внимания
Являясь объектом любви и заботы родителей, бабушек, дедушек и многочисленных родственников, ребёнок начинает ощущать себя центром Вселенной. И когда он попадает в детский коллектив, ему тяжело принять, что здесь он уже не будет получать постоянной похвалы и подтверждения собственной значимости. Более того, оказывается, что есть дети, которые гораздо умнее, сильнее и способнее его.
Ребёнок думает только о своих желаниях, чувства родителей ему неинтересны
Семья играет не последнюю роль в развитии у ребёнка эгоистических проявлений. Воспитание по типу «кумира семьи» приводит к развитию у ребёнка потребительской позиции «мне все должны».
И вот пример, как ошибки родителей в воспитании единственного ребёнка могут привести к плачевным последствиям.
Инна – поздний и единственный ребёнок. У девочки всегда были самые лучшие игрушки и самая красивая одежда, родители ни в чем ей не отказывали. Вместе с тем они очень боялись за жизнь и здоровье девочки, понимая, что больше детей в их семье не будет. Инну ограждали от долгих прогулок, общения и игр с «неблагополучными», по мнению мамы, детьми. Родители ограждали девочку и от бытовых дел. В школе Инна старалась учиться хорошо, чтобы не огорчать родителей, но не все предметы ей давались. Давней мечтой родителей было, чтобы в семье появился врач, и Инну стали готовить к поступлению в медицинский институт. Подготовка шла тяжело, девочка часто плакала, переживала из-за экзаменов, у неё начались проблемы со здоровьем. После окончания школы было решено отправить Инну учиться в другой город, поскольку там находилось одно из престижных медицинских учебных заведений. Девочка очутилась одна в большем городе без помощи родителей. Она не смогла ни завести себе друзей, ни приспособиться к жизни в общежитии, ни организовать учебный процесс. Через месяц родителям пришлось забрать Инну с нервным расстройством обратно домой.
Что делать, если ребёнок растёт эгоистом?
Понятие детского эгоизма
Прежде всего, давайте разберёмся с понятием эгоизма.
Эгоизм – это поведение, нацеленное сугубо на получение собственной выгоды в ущерб окружающим. Эго человека, его собственное «Я», диктует ему, что нужно сделать, чтобы удовлетворить собственные потребности любым путём.
Эгоизм закладывается в ребёнке ещё в утробе матери. Рождаясь, малыш требует к себе повышенного внимания, чтобы мама смогла удовлетворить все его потребности: в питании, безопасности, общении и другие. Эгоизм становится основой выживания маленького человечка.
Поэтому следует различать здоровый и нездоровый эгоизм. Первый направлен на развитие личности, обеспечение собственной безопасности и познание окружающего мира. Второй подразумевает потребительское отношение к окружающим людям, отсутствие умения видеть желания и потребности других людей.
Детский эгоизм – это воспитательная ошибка взрослых. Если ребёнок растёт эгоистом, значит, родители (возможно, и неосознанно) закрепили за ним данную модель поведения.
Распространённые ошибки родителей одного ребёнка – как их избежать?
Проявления детского эгоизма и родительские ошибки могут быть разные. Вот некоторые из них.
- «Мы с мужем старались никогда не нагружать нашу дочку домашней работой. Нам казалось, что, когда она вырастет, то сама будет стараться нам помочь. Сейчас ей уже 15 лет, но она даже пыль в своей комнате не может вытереть, всё ждет, когда я за неё это сделаю».
Первый и единственный ребёнок быстро привыкает, что большинство вещей за него могут сделать родители. Начиная от завязывания шнурков и заканчивая сбором портфеля в школу. В результате, когда родители решают, что сын или дочь уже достаточный взрослый человек, чтобы делать это самостоятельно, ребёнок оказывается в состоянии шока и непонимания. Он действительно не понимает, зачем ему делать то, с чем раньше прекрасно справлялись родители.
Решение. Приучайте ребёнка к домашнему труду с ранних лет. Трёхлетний малыш уже в состоянии убрать за собой игрушки и самостоятельно одеться. Постепенно расширяйте круг обязанностей ребёнка. Следите за тем, чтобы каждое дело ребёнка было доведено до конца. Обязательно похвалите его за выполненную работу.
- «Моему сыну полтора года. Он часто капризничает, просится на руки, не хочет засыпать один в кроватке. Я боюсь, что он вырастет эгоистом, если я буду потакать ему».
Проявления детского здорового эгоизма до трёх лет совершенно нормальны. С его помощью ребёнок взаимодействует с окружающим миром, даёт соответствующую реакцию. Ребёнок может капризничать, если ощущает дискомфорт, у него что-то болит или ему не хватает общения. Также ребёнок может ощущать напряжённую обстановку в семье и таким образом реагировать на неё.
- «Случайно услышала, как моя 5-летняя дочь хвастается перед подружками в детском саду: «А я лучше всех рисую. И ещё могу залезть на самую высокую горку. А ещё у меня самое красивое платье будет на утреннике». Не является ли такое хвастовство проявлением детского эгоизма?»
В дошкольном возрасте дети часто хотят показать свои таланты и способности, заслужить похвалу и восхищение окружающих. Родители поощряют их в этом, рассказывая всем, какой у них замечательный и способный ребёнок, как у него всё ловко получается. Однако зачастую мамы и папы не могут адекватно оценить реальные достижения сына или дочери, потому что свой ребёнок всегда кажется самым лучшим и способным среди других детей. В результате у ребёнка развивается завышенная самооценка и отсутствие критики к своим поступкам.
Решение. Старайтесь интересоваться не только успехами собственного ребёнка, но и спрашивайте у него про друзей, знакомых, одноклассников. Что получается у них, каких они достигли успехов. Посочувствуйте вместе с ребёнком другу, получившему двойку, порадуйтесь за одноклассницу, занявшую первую место на олимпиаде.
Не стоит хвалить ребёнка за всё подряд, хотя многие родители считают это правильным. У него должно сформироваться критическое мышление как по отношению к поступкам других, так и к своим.
- «Моё собственное детство было безрадостным: отец пил, матери едва удавалось сводить концы с концами. Ни тебе вкусной еды, ни дорогих игрушек. Поэтому для своего сына я ничего не жалел, покупал всё, что только попросит. В 5 лет у него уже и планшет свой был, и автомобиль маленький гоночный, и одежда только брендовая. Отдали его в элитную школу. И тут началось: «Папа, я хочу, как Ваня, на выходные с родителями в Париж слетать», «Папа, я хочу, как у Сережи – большой дом с бассейном». Я, конечно, много сыну отдаю, но и мои возможности небезграничны. А он обижается, начинает кричать, что ему плохо с нами, что мы его не любим. Неужели я вырастил эгоиста? Хотел же, как лучше, чтобы у него было всё…»
Родители из благих побуждений зачастую сами способствуют развитию у ребёнка эгоистических проявлений, когда он получает всё, что душе угодно, по первому требованию. Повзрослев, такие дети становятся искусными манипуляторами и вымогателями. Аппетиты растут, и вместе с ними растёт уверенность детей-эгоистов в том, что все окружающие должны удовлетворять их потребности.
Если родители вовремя не изменят тактику воспитания, они рискуют воспитать жадного, бесчувственного потребителя, думающего всегда только о собственной выгоде.
Советы, основанные на личном родительском опыте
Вернёмся к нашей героине Екатерине и её дочке Маше. Будучи занятой мамой, которая с самого рождения ребёнка занимала руководящие посты, перед Екатериной стояла двойная задача: совместить воспитание единственного ребёнка с карьерой и не вырастить из дочки эгоиста. Как ей это удалось?
«Я верю, что эгоизм в детях – это результат наших действий и оценок. И если ценить их свободу, любить, доверять, они вырастут замечательными людьми.
Главные правила, которыми я руководствовалась:
В любой публичной ситуации защити своего ребёнка
Всякое в школе было, я сама педагог, но после института ушла в бизнес, у меня не было родителей, а на зарплату учителя в 1995 году прожить было бы мне одной невозможно. Однако я очень хорошо помню наших преподавателей педагогики, они всегда говорили: «ребёнок – это главное». Должна признать, как мать, что современная система образования, по-моему, про это забыла.
Дай ребёнку свободу
Что я под этим понимаю? Если моя дочь хотела идти на шахматы, она шла, через месяц она понимала, что ей там скучно и шла на авиамоделирование. Она занималась теннисом, конным спортом, ювелирным делом, закончила фотошколу, стреляла из лука. Она очень хотела собаку, и в 2009 году на день рождения мы подарили ей карликового пинчера.
Я максимально поддерживала её идеи. Если она хотела переночевать у подруги – никаких проблем, но я должна знать эту семью и родителей. Если её подруги хотели ночевать у нас, я знакомилась с их родителями. Как-то раз она осталась ночевать у подруги, но ночью в 2 часа проснулась и поняла, что хочет домой. Никаких проблем, мне позвонили, и я её забрала. Дома спела любимую песню, и она быстро уснула. Песни я ей пела до 17 лет, даже из командировки по телефону, если ей это было нужно.
Обеспечивать ребёнку свободу и при этом оставаться спокойными за его безопасность – возможно. Приложение «Где мои дети» позволит вам всегда быть в курсе, где находится ваш ребёнок и чем он занимается. Скачать приложение можно из магазинов AppStore и GooglePlay.
Делайте дела вместе
С малых лет Маша принимала участие во всех моих бизнес-проектах. Открываю магазин, она раздаёт шарики на открытие. Проводим на предприятии конкурс рисунков ко Дню защиты детей, она участвует.
С 13 лет мы много читаем. Выбираем книгу – первая была «Есть Идея. История ИKEA», потом были истории Макдональдс, Старбаск, Four Seasons и много других. Мы читали их вслух перед сном: один день она, один день я. А потом обсуждали ситуацию. Это, на мой взгляд, очень полезный инструмент развития у ребёнка кругозора, творческого мышления и анализа.
Наличные деньги моя дочь начала получать с первого класса. До 7 класса почти все их тратила на всякую ерунду, с точки зрения любого родителя, но с точки зрения ребёнка – это бесценное богатство. Поймите это и всё! Потом я ей дала прочитать книгу немецкого финансиста Бодо Шефера «Мани, или Азбука денег». Транжирство закончилось, начался этап накопительства.
На сегодняшний день Маша отлично помогает мне в моём бизнесе: она убедила меня вести соц.сети, запустить канал на YouTube, снимает видеоролики и монтирует их. В современном менеджменте сейчас есть тренд lifelong learning – непрерывное обучение, и нам, взрослому поколению, надо постоянно обучаться, и это здорово, когда нас учат наши дети. Я попробовала! Пробуйте и вы.
И в заключение хочу добавить: старайтесь раз в год путешествовать туда, куда хочет ваш ребёнок, или дети, если их у вас больше одного. Это чудесная возможность, показать, что его мнение и желания важны всем».
Появление второго ребёнка
Многие родители рано или поздно решаются на рождение в семье ещё одного малыша.
Что необходимо предусмотреть:
- правильно рассчитывайте свои силы. Сколько пройдёт времени между рождением первого и второго ребёнка – не имеет значения. Главное, чтобы вы были готовы отдавать свою заботу и внимание сразу двоим детям. Но врачи всё же рекомендуют сохранять между беременностями срок в полтора-два года, чтобы организм женщины смог восстановиться и подготовиться к зарождению новой жизни;
- чтобы избежать появления ревности и негативного отношения, заранее подготовьте первенца к рождению брата или сестрички. Пусть он участвует вместе с вами в выборе игрушек, мебели и принадлежностей для новорождённого;
- объясните старшему элементарные правила поведения с маленькими детьми. Расскажите о том, что сначала его братик не будет ни ходить, ни разговаривать, а только лежать в кроватке. Потом он научиться ползать и издавать звуки, а вскоре встанет на ножки, и с ним уже можно будет вместе играть и гулять;
- если первенец хочет помочь вам с новорождённым, не отказывайте ему. Но и не делайте из него няньку. Старший, как и младший ребёнок, имеет право на детство;
- сразу пресекайте любые попытки ревности. Чаще говорите детям о том, что мама и папа любят их одинаково сильно;
- известный детский психолог, писатель, а также многодетная мама Екатерина Бурмистрова советует перед рождением второго ребёнка научить первенца трём необходимым навыкам: уметь ждать, выражать свои желания словами и чувствовать эмоциональное состояние взрослого.
Советы психолога
- Ваш ребёнок – личность со своими способностями, задатками и талантами. Не пытайтесь «слепить» из него продолжение себя или реализовать свои несбывшиеся мечты стать известным актёром, художником, музыкантом и т.д. Позвольте ребёнку пойти собственным путём.
- «Не сотвори себе кумира» – гласит вторая Божья заповедь. Даже если этот кумир – твой ребёнок, твоя плоть и кровь.
- Не старайтесь решить все проблемы и трудности за ребёнка. Не выучил уроки – получил двойку, не собрал портфель с вечера – забыл учебник, не завёл с утра будильник – опоздал в школу. Ребёнок должен понимать, что все его действия или бездействия имеют определённые последствия, за которые только ему придётся отвечать.
- Научите ребёнка справляться с огорчениями и неудачами. В жизни их немало. Можно погрустить из-за полученной двойки или проигрыша в соревновании, а в следующий раз постараться приложить больше усилий для достижения успеха.
- Развивайте самостоятельность в ребёнке. Поручайте ему домашние дела, заботу о домашнем питомце или комнатных растениях.
- Поощряйте общение ребёнка со сверстниками. Научите его, как можно завязать знакомство и найти себе друга.
- Развивайте эмоциональный интеллект ребёнка. Говорите с ним о чувствах, эмоциях, переживаниях.
- Адекватно оценивайте реальные возможности ребёнка. Не перехваливайте его, но и не занижайте успехи сына или дочери.
- Если вы не можете самостоятельно справиться с проявлениями эгоизма у ребёнка, следует обратиться за помощью к психологу, который даст вам грамотные советы по воспитанию ребёнка.
Существует множество причин, по которым родители решают иметь лишь одного ребёнка. Однако и он может вырасти воспитанным, великодушным и умеющим чувствовать переживания других людей. Ведь главное для благополучного развития ребёнка – не наличие братьев и сестёр, а спокойная, доброжелательная обстановка в семье и мудрые и любящие родители.
23 ноября 2018 Как отпустить сына во взрослую жизнь: психологические методы, советы и рекомендации
Как отпустить сына во взрослую жизнь? Как признать, что некогда единое теперь разделено надвое? Об этом пойдет речь в нашей статье. Далее мы дадим полезные советы на данную тему.
Отметим, что как минимум половина проблемы – обыкновенный, вполне человеческий, всем знакомый эгоизм. И решение, как водится, там же, где и проблема, то есть в голове. Чтобы понять, как отпустить сына во взрослую жизнь, для начала стоит подумать о том, почему так важно это сделать. Во-первых – для него, а во-вторых – для вас.
Эгоизм
Любой ребенок содержит в себе невообразимое число возможностей, способностей, путешествий и достижений, встреч и расставаний, побед и поражений. Человек – это целый мир, огромный и разнообразный. Отказывая ему в праве на самостоятельность, вы отнимаете у него мир.
А что мешает вам признать ценность собственной жизни? Ведь в вас тоже есть все это – и способности, и возможности. Не когда-то было, а есть, вот прямо сейчас. Даже если вы давным-давно забыли об этом, вы – тоже целый мир, но другой. Вам хочется спрятать свой мир ото всех, чтобы никто и никогда не узнал о нем. Как будто его никогда и не было.
Посмотрите на проблему с другой стороны
Как отпустить сына во взрослую жизнь, перестать бояться за него? Станет легче, если вы спросите по-другому: как радоваться за него и как им гордиться? Правильно поставленный вопрос содержит в себе большую часть ответа. Найдите в нем то, что радует, вызывает уважение, дает надежду. И подумайте: исчезнет ли все это, как только расстояние между вами увеличится?
Другой вопрос, на который придется ответить: почему вам так страшно? Очевидно, взрослая жизнь отнюдь не такая простая и легкая, как хотелось бы. Бывает и трудно, и опасно. Но ведь все мы так или иначе справляемся. Что же заставляет вас думать, что ребенок слабее, глупее, трусливее, чем вы? Стоит внимательнее присмотреться к его опыту. Что он уже может? Не позволяйте своей высокомерной снисходительности ослепить и обмануть вас. Каждый человек сегодня знает и умеет больше, чем вчера. Даже десятилетний – это десять лет опыта. Очень важно смотреть на проблему всеобъемлюще для этого прочтите статью http://fb.ru/article/274648/separatsiya-ot-roditeley-kak-stat-nezavisimyim-chelovekom-sovetyi-psihologa с советами для ребенка, что лучше делать ему и как поступать.
Ребенку нужна поддержка, а не сверхопека!
Но как отпустить детей во взрослую жизнь? Конечно, некоторым родителям достаточно просто справиться с поставленной задачей. Но у других же бывают серьезные проблемы по этому поводу. Что можно изменить в себе, чтобы стать одним из них, тех, кому проще отпустить свое чадо во взрослую жизнь?
Воспитывая ребенка, сначала мы даем ему базовые навыки, постепенно присоединяя к ним все более трудные умения. Меньше будет бояться мама, которая в нужное время учила сына гигиене, поддержанию порядка, навыкам социального общения и безопасного поведения. Сначала дети играют в еду, сделанную из песка. Потом они учатся разогревать готовую пищу, чтобы пообедать без няньки, а позже сумеют сами приготовить себе то, что им нравится.
Не сразу, но у них обязательно получится, если не стоять над душой. Все мы прекрасно понимаем, чем сверхопека отличается от родительской поддержки. Дело за малым – применить это понимание на практике. Слова, даже самые правильные, мало что меняют. Чтобы изменить то, что вас не устраивает, нужно для этого что-то сделать.
Но что, если вы совершенно не представляете себе, как отпустить сына во взрослую жизнь совсем одного? Даже разговоры о его грядущей самостоятельной жизни повергают вас в панику. Возникают следующие мысли: «Он же еще маленький, он пропадет, его обманут, случится беда – неизвестно какая, но непременно очень страшная!» Здесь хорошо бы вспомнить, что паника не решает проблему. Поэтому лучше справляться с такими приступами отдельно (например, дыхательными упражнениями), а решать трудную жизненную задачу отдельно.
Эксперимент и совет от психолога
Как отпустить ребенка во взрослую жизнь? Ведь иногда решиться на подобное может быть слишком сложной задачей. Тогда ее можно разбить на задачки поменьше и попроще. Если у вас есть разумные основания сомневаться в самостоятельности своего чада, можно поставить эксперимент. Разрешите ребенку некоторое время жить отдельно от вас.
Обсудите с семьей следующие вопросы:
1. Что нужно проверить? Какие качества человека делают его взрослым?
2. Как устроить самостоятельную жизнь на короткое время?
3. Сколько времени должно пройти, чтобы понять, кто был прав?
4. И если вы ошибались, сможете ли вы это признать?
5. А если, напротив, ребенок окажется недостаточно зрелым, сможет ли он отказаться от своих обид и согласиться с тем, что ответственности нужно учиться?
Такой опыт и его избавит от некоторых иллюзий, а вас – от необоснованных страхов.
Участие в семейных расходах
Как отпустить ребенка во взрослую жизнь? В отзывах родители рассказывают и про другой способ признать, что сын уже вырос. Суть его состоит в следующем: нужно предложить ребенку участвовать в расходах семьи, если он уже начал зарабатывать. Например, он может взять на себя покупку продуктов для семьи. Заодно вы убедитесь, что он добросовестно относится к принятым на себя обязательствам и умеет заботиться о близких. Или, возможно, вы с ним решите, что он может оплачивать коммунальные услуги. Он получит более четкое представление о том, на что нужны деньги, и при этом не окажется в ситуации, когда неведение всерьез навредит ему.
Рекомендации родителям
Не существует универсального, подходящего любому родителю совета, как отпустить ребенка во взрослую жизнь. Но чтобы облегчить ситуацию для всех заинтересованных сторон, вы можете сделать вот что:
1. Убедитесь, что ваш сын имеет все необходимые бытовые и социальные навыки. Он умеет готовить и мыть посуду, планирует свой бюджет и придерживается его, вовремя платит за свет и телефон, ладит с соседями, поддерживает чистоту в доме и так далее.
2. Расскажите сыну те факты о жизни семьи, которые вы считали необходимым скрывать от маленьких. Он вырос, и теперь на нем будет больше ответственности, в том числе и за семью. Это убедит его в том, что вы относитесь к нему как к равному.
3. Родители не говорят с детьми о трудностях и поражениях. Если вы согласились с тем, что ваш сын вырос, поделитесь с ним своим опытом поражений и расскажите о том, что вы сделали, чтобы их преодолеть. Спросите его мнение. Обдумайте то, что услышали от него. Скорее всего, он удивит вас.
4. Сделайте хорошую семейную фотографию. Не важно, что в компьютере лежат гигабайты снимков, обратитесь к профессионалу. Не каждый день мальчик, ставший мужчиной, уходит в свою жизнь. Ради такого случая соберитесь все вместе, скажите друг другу что-нибудь хорошее и ощутите поддержку.
Дети – не собственность родителей
Если ваш сын уже знает, что он будет делать со своей самостоятельностью, вам придется либо решать, как ребенка отпустить во взрослую жизнь, либо признать, что у вас есть замашки рабовладельца. Жизнь человека может принадлежать только ему. Мы любим своих детей просто так. Наша любовь – не монета, которой мы оплачиваем их привязанность. Волнения и тяготы, связанные с воспитанием детей, не дают нам права собственности на них. Мы дали жизнь детям, а не продали ее, чтобы требовать потом плату.
Подарок на память
Теперь вы знаете, как ребенка отпустить во взрослую жизнь. Сделайте это с легкой душой. Если мальчик решил уходить, то не стоит мешать ему. Возможно, вы чувствуете горечь. Сделайте сыну на прощание подарок. Купите ему то, чем он будет пользоваться в своей жизни и работе. Если на его фотографиях потрясающе получаются люди и животные – подарите ему хороший фотоаппарат. Если у него технический склад ума, возможно, лучше мощный компьютер? Найдите то, что поможет ему реализовать себя. Обнимите его крепко-крепко. Поверьте, все будет хорошо!
Алексей Новиков