Слова поддержки маме больного ребенка в прозе.
Какими словами поддержать, маму больного ребенка, находящегося в тяжелом состоянии? В данном разделе примеры выражений, фраз, слова поддержки в прозе.
В мире существует множество тяжелых испытаний, которые выпадают на долю невиновного ни в чем человека. Особенно тяжело, когда заболевает родной человек.
Совершенно невыносимой кажется ситуация, в которой заболел ребенок. Но не стоит отчаиваться, ведь вера – то, что помогает исцелять людей.
«Если мать будет верить в то, что ребенок поправиться, в это будет верить сам малыш. В противном случае ребенок будет видеть настроение матери и станет разбитым, что позволит болезни укрепиться еще сильнее. Необходимо думать о хорошем и понимать, что вскоре все сложности закончатся. Болезнь отступит, а ребенок сможет жить спокойно.»
Жизнь – довольно сложная штука, ведь она посылает нам большое количество проблем и невзгод. Случаются трагедии, пережить которые слишком тяжело. Одной из таких ситуаций является болезнь ребенка. Но :
«Наша жизнь – это борьба, которая не должна быть проиграна. Нужно бороться за жизнь своего ребенка, а также за собственную жизнь, стараясь не давать грусти и печали укрепиться и разъесть сердце. Дети чувствуют своих родителей, именно поэтому стоит взять себя в руки и постараться бороться с ужасной болезнью, поддерживать своего ребенка и верить в то, что очень скоро весь кошмар закончится. Дом – место, где тебя всегда поддержат, а родители – люди, энергия которых позволяет нам жить дальше. Родители должны показывать детям, что все в порядке, что они верят в своих малышей и уверены в том, что плохие полосы жизни имеют свойство заканчиваться.»
Любая мать будет переживать за своего ребенка, даже если он порезал палец или упал с велосипеда. Когда людей касается такая проблема как болезнь ребенка, они могут стать угрюмыми, депрессивными, постоянно плакать и считать, что это конец. Но для того, чтобы болезнь отступила и ребенок стал здоровым и полным сил, необходимо не забывать о том, что мысли материальны.
«Стоит думать лишь о хорошем, почаще вспоминать хорошие моменты из жизни. Первые шаги, первые слова, первый звонок в школе. Яркие моменты из прошлого помогут бороться с ужасным настоящим как матери, так и ребенку, ведь детям необходимы счастливые положительные эмоции, которые вселяют в них надежду.»
Стоит подумать о том, как чувствует себя малыш, что он ощущает глядя на маму. Отчаяние – плохой вариант, который погубит не только ребенка, но и мать.
Дети – цветы нашей жизни, которые, к сожалению, иногда могут разочаровать и напугать нас. Иногда они приносят двойки в школьном дневнике, а иногда – болеют. Даже самая маленькая и незначительная простуда является страшным испытанием для матери, ведь она всегда старается заботиться и следить за ребенком.
«Когда в жизнь детей приходит страшная болезнь, родители отчаиваются и не знают, что делать дальше. Но не стоит хоронить любимых детей заранее, ведь все в ваших руках. Время – то, что помогает излечивать как моральные, так и физические болезни. Плохое состояние – не приговор, это лишь одна ступень из огромной лестницы жизни, которая обязательно перешагнется.»
«Когда болеет ребенок, в семье становится слишком тускло и серо, нет радости, счастья, положительных эмоций. Но для того, чтобы ребенок выздоравливал и радовал родных своей улыбкой стоит создать атмосферу, которая психологически поможет ребенку:
- Нужно улыбаться, верить в хорошее и знать, что все пройдет.
- Нужно вспомнить замечательную историю о кольце, на котором написано «все пройдет», а при перевороте кольца можно увидеть надпись «и это тоже пройдет».
Понимание того, что ребенок болен действительно хуже всего в этой жизни, но если не отчаиваться и верить в лучшее, можно добиться невероятно положительных результатов, которые обрадуют не только семью, но и самого малыша.»
Где бы ни находился ребенок, что бы он ни делал, он останется самым любимым и желанным для своей семьи. Когда в семью приходят болезни, которые заставляют ее членов переживать друг за друга, это действительно очень печально.
«Ребенок должен чувствовать, что в него верят. Он должен видеть и получать положительные эмоции. Если он будет видеть, что мама грустит, его состояние не сможет стать лучше. Если же он станет наблюдать на то, как мать верит в него и старается помочь, он обязательно поправится, ведь вера – то, что может поднять на ноги даже самого тяжелобольного человека.»
Существует множество слов, которые могли бы успокоить мать, которая страдает видя, как ее ребенок погибает. Но стоит помнить о том, что отчаяние и грусть – то, что делает хуже не только самой матери, но и ребенку.
«Стоит подумать о том, как будет прекрасно, когда малыш станет здоровым. Он обязательно поправится, ведь мамина любовь и забота – то, что обязательно поднимет на ноги любого человека. Самое главное – это семья, которая способна поддержать в трудный момент, и тем самым, станет настоящим спасением, которое позволит ребенку победить и вырваться из лап страшной болезни»
«Для того, чтобы малыш чувствовал себя хорошо и стремился вылечиться необходимо улыбаться, говорить о том, как будет прекрасно, когда он наконец вылечится и станет совершенно здоровым.»
Стресс и депрессия – то, что точно не поможет ни больному, ни матери.
-«Сейчас действительно трудный период, и все понимают то, что ты устала и не можешь держать себя в руках. Но помни о том, что рядом с тобой находятся родные и любимые люди, которые всегда готовы выслушать тебя, дать дельный совет, и стать настоящей стеной, которая не пропустит грусть, отчаяние и депрессию.»
-«Необходимо верить в себя и своего ребенка, верить в то, что очень скоро все будет хорошо. Все понимают то, что сказать – одно, а сделать – совершенно другое, но мы уверены в том, что вскоре тучи над твоей семьей развеются и выглянет красивое, яркое солнце, которое принесет много-много счастья в ваш дом. Тебе необходимо больше отдыхать и заботиться о себе, ведь убивая себя ребенка не спасешь.»
«Самый родной и любимый нам человек! Многие слышали фразу о том, что если хочешь чего-либо всем сердцем, оно обязательно сбудется. Это очень правильная и мудрая фраза, которая поможет тебе справиться с проблемой. Постарайся успокоиться и не нервничать, ведь когда нервничаешь ты, нервничает и твой ребенок, которому не стоит переживать и видеть, как мама плачет. Мы все понимает, что тебе тяжело и невероятно сложно, но стоит попытаться сделать все для того, чтобы прийти в норму, ведь для ребенка главное, чтобы мама была здорова и счастлива. Если же он станет видеть тебя в таком состоянии, ему будет лишь хуже, он будет думать о том, что становится настоящей проблемой для мамы.»
«Оптимизм и прекрасное настроение – то, что обязательно тебе поможет. Стоит подумать о себе, ведь думая о ребенке ты забыла о своем состоянии и самочувствии. Мы понимаем, что самое ценное для тебя- твой малыш, но сейчас тебе стоит подумать о том, как ему помочь. И первым из вариантом является хорошее настроение и отказ от плохих мыслей.»
«Грусть, отчаяние, злость на болезнь – чувства, на которые не стоит обращать внимания, они должны уйти из твоей жизни, заменены на оптимизм, радость и положительные эмоции. Следует верить в хорошее, ведь все верят в то, что твой малыш поправится.
Пусть сейчас все чертовски плохо, но очень скоро все образуется. Все может измениться за одну минуту, боль отступит и уступит место счастью и выздоровлению. Не нужно терять надежды, ведь Бог способен дать силы, и веру в хороший исход, мы будем молиться за выздоровление нашего солнышка.»
«Надежда на лучшее – половина выздоровления. Ведь вера, и материнская любовь способны помочь, именно поэтому не стоит отчаиваться.»
«Жизнь дает нам испытания, но нет таких испытаний, которые мы не могли бы пройти.
Именно поэтому тебе стоит взять себя в руки и сделать так, чтобы твой ребенок видел, как мать верит в него, любит его, заботиться о нем и понимает, что он обязательно станет здоровым. Здоровье – очень хрупкая вещь, которую необходимо поддерживать верой и надеждой.»
Тема раздела: Слова, фразы поддержки маме больного ребенка в прозе.
Содержание
03.09.2019
В Германии немало детей, которые совмещают занятия в школе с уходом за больными родителями. Баварская школьница решила поддержать их с помощью онлайн-проекта Young Carers.
Семь лет назад, когда Лане Ребхан (Lana Rebhan) было восемь лет, ее семью постигло горе: отец девочки очень серьезно заболел, ему диагностировали поликистоз почки. У него были сильные боли, трижды в неделю приходилось ездить в больницу на диализ. Состояние здоровья ухудшилось в 2017 году после инфаркта и инсульта. С тех пор Юрген Ребхан нуждается в постоянном уходе. «Я три недели был в коме, а потом четыре месяца находился в больнице. Я выжил только потому, что у меня такая прекрасная и заботливая семья: моя жена Катарина и дочь Лана. Они дают мне силы бороться за свою жизнь», — подчеркивает Юрген в интервью DW.
Лана с восьмилетнего возраста помогает маме ухаживать за отцом. Особенно трудно было после его инфаркта и инстульта. «Благодаря Лане, которая много занималась с частично парализованным Юргеном, он снова заговорил и уже может немного передвигаться по квартире, но большую часть времени он все же проводит в инвалидной коляске», — рассказывает Катарина, жена Юргена. В то время, когда многие сверстники Ланы проводят свободное время на спортплощадках, в кино или в кругу друзей, она ухаживает за больным отцом. «Я это делаю с удовольствием, потому что люблю папу и не хочу его потерять», — подчеркивает Лана в интервью DW. Она следит за тем, чтобы отец вовремя принимал лекарства, разогревает ему обеды, выполняет работу по дому и старается постоянно быть рядом, чтобы в случае необходимости оказать помощь или вызвать врачей.
Лана с отцом
«Родители для детей — всегда супер-герои. Дети думают, что с ними никогда ничего не случится, что они все умеют и все знают, но вдруг наступает день, когда весь мир встает с ног на голову и ты вдруг понимаешь, что это — не так, что твоим родителям нужна твоя помощь. Я это рано поняла и стараюсь поддерживать своего отца всем, чем могу», — делится своими мыслями Лана.
Выплаты идут в бюджет семьи
В Германии помощь больным, нуждающимся в домашнем уходе, делится на пять ступеней (Pflegestufen). Они зависят от состояния здоровья пациента, нуждающегося в уходе. Юргену в 2017 году была присвоена вторая ступень, и он мог выбрать между визитами медперсонала на дом или ежемесячным пособием в 316 евро. Отец выбрал второй вариант.
«Даже если бы мы воспользовались услугами службы по уходу за больными, то это были бы 20-минутные визиты медперсонала дважды в день: утром и вечером. Этой помощи нам было бы явно мало», — рассказывает Катарина. Деньги, которые медицинская страховка перечисляет на счет Юргена, идут в общий семейный бюджет, потому что уходом за отцом в свободное от школы время занимается его дочь Лана.
Мама Ланы гордится своей дочерью, которая добровольно решила ухаживать за своим больным отцом, когда мама работает. Катарина кормит семью: она работает делопроизводителем, а после основной работы принимает пациентов в своей клинике, специализирующейся на альтернативной медицине. Мама уточняет: дочь Лана всегда может отказаться, если уход за отцом станет для нее слишком утомительным. «Но она все делает добровольно и с любовью», — подчеркивает Катарина.
Young Carers — онлайн-поддержка для детей
Лана хочет помочь детям, оказавшимся в таком же положении, как и она. Вместе с мамой она основала интернет-платформу Young Carers — для детей, которые помогают ухаживать за своими больными родителями. Таких ребят в Германии, по данным разных организаций, от 230 до 480 тысяч. На своей интернет-странице 15-летняя Лана публикует контактные адреса служб по уходу за больными и инвалидами, психологической поддержки детей, ухаживающих за больными родственниками. На сайте Лана делится собственным опытом, отвечает на вопросы, которые ей задают сверстники. «Через этот сайт я нашла много друзей и единомышленников», — подчеркивает девушка. Речь идет не о том, что эти дети нуждаются в помощи, потому что их бросили на произвол судьбы. Нет, им, конечно, помогают: и государство, и различные организации с фондами. Просто эти дети, выросшие в любви и согласии, сами хотят помочь своим родителям, но помощь эта не всегда легко дается. Этим детям очень рано пришлось повзрослеть.
Лана понимает, что из-за ситуации в ее семье, ей приходится отказываться от многих удовольствий. «Я знаю, что мой отец серьезно болен, что он скоро умрет. Мне важно, чтобы у меня потом не было угрызений совести, когда это случится. и я могла бы сказать, что все это время была с ним рядом, помогала ему, чем могла», — подчеркивает Лана. В школе Лане приходится нелегко: успеваемость могла бы быть и лучше, особенно по математике и физике. Какую профессию она выберет в будущем, Лана пока еще не решила, но она точно знает, что ее работа будет связана с заботой о людях.
Награды для девушки, помогающей отцу
В мае нынешнего года школьница Лана Ребхан из баварского городка Бад-Кёнигсхофен-им-Грабфельд была удостоена специальной премии «Pflegecompass» кельнского общества Сompass. Эта организация оказывает консультационные услуги людям, ухаживающим за больными родственниками на дому.
Церемония награждения проходила в Красной ратуше Берлина. Премия эта — не денежная, но получающий ее человек имеет право на исполнение одного из своих желаний. Лана попросила подарить ей новый смартфон: он ей нужен всегда, чтобы быть на связи с отцом.
Лана сопровождает отца во время визитов к врачам
1 октября нынешнего года в Гамбурге пройдет ежегодная церемония вручения премии «Helden des Alltags 2019″(можно перевести как «Обычные герои — 2019»). За кандидатов на эту премию, денежный эквивалент которой — 5000 евро, идет онлайн-голосование. Церемонию вручения будет показывать общественно-правовой телеканал Das Erste («Первый»). Баварская школьница Лана Ребхан стала в этом году одним из 20-ти кандидатов на эту премию, а лауреатов будет трое: кто именно, выяснится во время прямой трансляции телешоу.
«Меня очень обрадовало то, что моя дочь выдвинута соискателем этой премии. Для меня она — уже давно настоящий герой! На мой взгляд, она заслуживает этой награды, потому что у меня — лучшая дочь в мире», — признается отец 15-летней Ланы.
Особенности немецких родителей Кормление грудью в общественных местах
Мамы в Германии не стесняются кормить младенцев грудью прямо на улице. У немцев в целом спокойное отношение к обнаженному телу — сосущий грудь ребенок никого не смутит. Но и «заставить» людей наблюдать за кормлением нельзя. Поэтому владелец ресторана, например, учитывая пожелания гостей, может деликатно попросить прекратить «несанкционированный» обед.
Особенности немецких родителей Выбор имени
«Как вы лодку назовете, так она и поплывет»… Влияет ли выбор имени на судьбу человека? Не факт! Бесспорно то, что имя ребенка «выдает» информацию о его родителях. Поэтому не стоит, каким бы нелепым оно вам ни казалось, давать волю эмоциям в присутствии пап и мам. В 2016 году самыми популярными именами в Германии были Мари и Элиас.
Особенности немецких родителей Папы и дети
До какого возраста кормить ребенка молоком? Об этом тоже любят поспорить родители. Мамы, прикладывающие к груди трехлетних карапузов, — скорее исключение. Как правило, уже годовалых детей переводят на обычное питание, а мамы при этом возвращаются на работу. И вот тут активно подключаются к воспитательному процессу отцы: отпуск по уходу за ребенком часто берут и папы.
Особенности немецких родителей Правильный детсад
Мест в детских садах Германии меньше, чем детей, поэтому дальновидные родители начинают искать подходящее заведение еще до рождения ребенка. Одни выбирают детсад поближе к дому, другим важно, чтобы ребенок проводил день в «правильной» социальной и педагогической среде, а кто-то ставит во главу угла требование, чтобы ребенок чувствовал себя комфортно.
Особенности немецких родителей Прививки
Вакцинация в Германии — практически поголовная. За этим следят детские врачи с самого рождения ребенка. Но вот среди родителей тема эта спорная. Некоторые не видят от прививок большого вреда, другие видят в них только благо, а третьи категорически их отвергают, предпочитая, чтобы ребенок переболел всеми возможными детскими болезнями и закалил свой иммунитет естественным путем.
Особенности немецких родителей Ночной сон
Маленькие дети имеют обыкновение просыпаться по ночам и плакать, требуя внимания родителей. На этот счет в Германии популярно мнение, что ребенка успокаивать не надо: поплачет, перестанет и научится спокойно спать в своей кроватке. Противники такого воспитания считают это жестокостью и мирятся с тем, что иным детям кровати родителей нравятся гораздо больше, чем их собственные.
Особенности немецких родителей Демократичное питание
Некоторые родители не жалеют денег на самые свежие и экологически чистые продукты для своих детей. Другие считают нормой три раза в день кормить чадо макаронами. Кто-то готовит супы и каши сам, кто-то покупает баночное питание. Детей в Германии не пичкают: не хочешь — не ешь, захочешь — скажешь. Хочешь есть ложкой — будь любезен, хочешь ножом с вилкой — пожалуйста!
Особенности немецких родителей Неортодоксальная гигиена
В отличие от некоторых стран, где ребенок рискует поплатиться здоровьем за выпачканные штанишки или порванные колготки, в Германии детям не только позволительно пачкаться во время прогулок, их даже в этом поощряют, позволяя ползать по земле и топать по лужам. Размазанные по детским лицу сопли родителей тоже часто не смущают. Детей здесь с малых лет приучают громко и основательно сморкаться.
Особенности немецких родителей Мультимедийное воспитание
Приобщение к информационным технологиям — спорная тема. Есть родители, которые не видят ничего плохого в телевизоре и компьютерных играх. Другие стараются как можно дольше оттягивать момент «инициализации», запрещая или дозируя. Но, чего уж там, как противники, так и сторонники наслаждаются минутами покоя в момент общения ребенка с развлекательной электроникой.
Особенности немецких родителей Сладости
В Германии считается, что действительно заботливые родители вообще не должны давать малышам сладкого: ни конфет, ни сладких напитков, ни даже чая с сахаром. Иногда можно покормить потомство пирогом — например, морковным.
Особенности немецких родителей Приобретение опыта
Все перечисленные ранее «правила» распространяются, как правило, на первенца. С появлением второго, третьего ребенка, не говоря уже о последующих, «прописные истины» довольно быстро оказываются за бортом повседневной семейной жизни…
1 | 11 02:55 мин. Видео дня | 14.06.2019
Как становятся донором в Германии
Хотите читать нас регулярно? Подписывайтесь на наши VK-сообщества «DW на русском» и «DW Учеба и работа» и на Telegram-канал «Что там у немцев?»
Виктор Вайц
Важно понимать, что столкнувшись с болезнью, семья автоматически попадает в ситуацию изоляции, а не в атмосферу понимания и поддержки. И если у вас есть возможность сделать для семьи что-то хорошее, мы призываем вас воспользоваться этим шансом. Как это сделать, рассказывают психологи фонда Алина Хаин и Наталья Клипинина.
См. предыдущие статьи психологов фонда в рубрике «Психология: о смыслах и чувствах»:
- Почему ребенок не дает себя лечить?
- Чем волонтерство полезно для волонтера?
- Как сказать ребенку о том, чем он болеет
- Подростки в больнице: еще не взрослые, но уже не дети
- А волосы потом вырастут?.
Фоторабота Дарины Аксеновой
Поддерживать друзей и близких бывает трудно
Таково культурное наследие: в нашем обществе люди в целом не склонны помогать и поддерживать друг друга. Кроме того, когда в семье серьезно и тяжело заболевает ребенок, у окружающих возникает много страхов и фантазий, и появляется бессознательное желание защитить себя от чего-то не очень понятного и страшного. Именно поэтому семьи с заболевшим ребенком, к сожалению, часто оказываются в одиночестве и изоляции.
Окружающие могут неосознанно искать причину, объяснение, почему это произошло, чтобы наполниться уверенностью, что в их семье этого точно нет, а значит есть гарантия, что с ними ничего подобного не случится, что они в безопасности.
О своих открытиях окружающие часто сообщают и семье: «С вами это произошло, потому что вы делали неправильно…». И дальше следует ряд самых разных предположений, среди которых вряд ли найдутся истинные причины онкогематологических болезней. Скорее, эти высказывания просто обидят или ранят семью, послужат причиной отдаления. Именно поэтому перед тем, как поговорить о том, какой может быть помощь и поддержка близких, попавших в трудную ситуацию, стоит сказать о том, чего делать точно не нужно.
Капельницы в больнице
Информированность и чуткость
-
Не торопитесь с суждениями и осуждениями. Оберегайте семью заболевшего ребенка от собственных фантазий, мифов и представлений о том, откуда берется болезнь. Возможно, прежде чем выходить на связь с родственниками, стоит изучить чуть больше научной, медицинской информации. Это поможет выйти из плена мифов и очень губительных для семьи установок и заблуждений.
-
Воздерживайтесь от советов, оценки качества и количества оказываемой ребенку медицинской помощи. Важно преодолеть собственное ощущение, что вам все (про все) известно. И, конечно, не стоит давать медицинские рекомендации, например, где лечиться и как. Все это может дестабилизировать и без того сложную ситуацию. Иногда мы видим, как после телефонного разговора с кем-то из близких родители импульсивно принимают решения или у них сильно меняется настроение, поскольку они вынуждены дополнительно перерабатывать еще и то, что только что услышали. Кроме того, как правило, у взрослых есть опыт столкновения с болезнью взрослых, что сильно отличается от того, что происходит с ребенком.
-
Не «причиняйте добро». Очень важно, чтобы помощь семье оказывалась в мягкой и доброжелательной форме, ненавязчиво, не по принципу «помочь во что бы то ни стало». Важно терпеливое, спокойное отношение. Тем более, что в нашей культуре так же сложно принимать помощь, как ее оказывать. Тот, кто оказался в трудной ситуации, не хочет считать себя слабым, и если помощь преподносится не очень естественно, сопровождается желанием подчеркнуть свою силу и состоятельность, есть большой риск, что семья от нее откажется.
Рисовать, творить, учиться
Как действительно можно помочь?
Во-первых, не отстраняться и не отдаляться от семьи, которая попала в тяжелую ситуацию. Даже если для этого вам придется преодолеть собственные страхи. К сожалению, оказаться в трудном положении может каждый из нас, и важно, чтобы мы формировали культуру помощи и поддержки друг друга, учились помогать, просить и принимать помощь.
Когда самочувствие ребенка ухудшается, количество контактов (с близкими, медицинским персоналом) начинает уменьшаться.
Это очень печальная и стереотипная реакция, но, к сожалению, в обществе сильно представление о том, что если мы не можем коренным образом изменить ситуацию, то лучше ничего не делать.
Это глубокое и опасное заблуждение, на самом деле всегда есть очень много способов помочь. Именно простые, каждодневные вещи очень ценны для семьи.
Итак, что можно сделать?
-
Слушать и слышать семью. Давать возможность родителям выговориться, стараться вместе проговаривать и прояснять ситуацию. В состоянии стресса сложно во всем разобраться, здорово, если близкие помогают рассуждать, не торопят принимать решений, могут быть дополнительным сердцем и разумом, анализирующим происходящее.
-
Быть в контакте, понимая, что лечение будет долгим, и семья может нуждаться в помощи на разных этапах лечения (грандиозная помощь, как правило, не нужна, важнее, чтоб она была регулярной). Мир в период болезни ребенка становится крайне нестабильным, и семье очень не хватает прочных отношений и связей, которые вы как раз и можете дать.
-
Относиться к происходящему серьезно, но без лишнего драматизма. Стоит быть осторожными с высказываниями, понимать, что они могут быть восприняты по-разному. Если вы хотите подбодрить друзей, высказав предположение, что не все так страшно и что диагноз снимут, они в такой ситуации могут услышать, что им не верят.
-
Избегать чрезмерных обещаний, говорить, что «все будет хорошо». Ситуации бывают разные, эти слова не всегда соответствуют реальности, кроме того, это большая ответственность — давать обещания, которые даже медицина не всегда может на себя взять.
-
Стать менеджером семьи в сложной ситуации. Если для родителей утомительно общаться с многочисленными обеспокоенными друзьями, коллегами, родственниками (несколько раз в день пересказывая им новости об изменениях в состоянии ребенка или, наоборот, сообщая об отсутствии каких-либо новостей и улучшений), попробуйте найти/назначить одного человека, который мог бы стать координатором семьи по связям с окружающими миром. Именно он будет регулярно звонить, спрашивать, уточнять, передавать новости и нужды семьи знакомым и распределять задачи.
-
Быть внимательными и чуткими, стараться понять, в чем нуждается семья, даже если просьбы о помощи не звучат. Обычно у всех семей в ситуации болезни ребенка бывают проблемы с материальными средствами, со временем, заботой и эмоциональной поддержкой.
-
Поиграть с ребенком, отвлечь его от больничной жизни, позаниматься развивающими занятиями, рукоделием, помастерить, почитать книжку — такая помощь актуальна всегда.
Настольные игры с волонтерами
-
Можно и важно позаботиться и о маме, сопровождающей ребенка на лечение, например, сменив ее в палате на полчаса/час. Это особенно важно, если ребенок маленький и из-за круглосуточных забот у мамы нет возможности спокойно поесть, выйти на улицу, сменить обстановку, принять душ и привести себя в порядок. Можно просто побыть курьером: привезли/отвезти что-то из дома/домой. Часто семьи проводят в больнице не один месяц, у них может не быть одежды по сезону, а ребенок за это время может вырасти, похудеть, поправиться. От частого мытья рук или их обработки, сухости помещений в больницах, у мам сильно сохнут руки, не лишним будет хороший увлажняющий крем для рук или для лица. Можно и побаловать маму — привезти из дома что-нибудь вкусненькое, подарить средства по ухода за собой или косметику, купить журнал или книгу, скачать новый фильм или приятную музыку.
-
Позаботиться о тех членах семьи, которые остались дома. Старшие, младшие дети, родители… Мамы очень переживают из-за того, что не могут позаботиться о тех, кто находится далеко. Отведите детей в сад или погуляйте с ними, купите продукты или приготовьте еду, проконтролируйте или позанимайтесь со старшими, расспросите, как у них дела и как они себя чувствуют, запишите с оставшимися дома детьми видеопослание маме и сестре/брату в больницу.
-
Делитесь хорошими впечатлениями и новостями. Гости и знакомые для семей, находящихся в больнице — источник свежего воздуха, окно в мир. Одна из наших мам просила своих близких вместо ежедневных звонков с расспросами «как дела» присылать ей какие-нибудь шутки и веселые истории.
Любимые игрушки
Найдите возможность понять, что нужно именно ваших близким
Нет универсальных рецептов, потому что каждому из нас нужно что-то свое. Чтобы поддержать близкого человека, важно понимать, с кем вы имеете дело и что ему в данный момент нужно. Будьте чутки, задавайте вопросы, чувствуйте нюансы.
Сложность ситуации не должна нас парализовать. В противном случае закроется последний доступ кислорода для семьи в тяжелых обстоятельствах.
К случившемуся с ребенком и семьей нужно относиться серьезно, но не стоит драматизировать. Трагическая маска на лице не всегда помогает. Недавно мы обсуждали с коллегами ситуацию, когда нужно было поддержать маму, у которой умирал ребенок. Все пытались буквально на себе прочувствовать, как ей плохо, но легче ей от этого не становилось. И вот один из медбратьев клиники, который недавно вернулся из отпуска, поинтересовавшись, как у них дела, очень естественно и непринужденно предложил ей посмотреть… его отпускные фотографии! Это абсолютно изменило лицо мамы: было ощущение, что открыли форточку и в нее влетел свежий ветер. У нее появилось ощущение, что жизнь не заканчивается, есть надежда, много разных ресурсов.
Будьте рядом, вы нужны.
Проект фонда «Психологическая помощь» Когда врач произносит диагноз «рак», и родители, и ребенок переживают сильнейшее эмоциональное потрясение. Большинству пациентов, родителей, волонтеров и даже персоналу клиник бывает нужна помощь психолога. Мы убеждены, что работа психолога в онкологических отделениях детской больницы очень важна.
Отвечает психолог https://www.glamour.ru/ Татьяна Капитова: «Рената, очень сочувствую горю вашей мамы. Ей пришлось похоронить любимого человека, мужа, который восемь лет был с ней рядом и приносил ей утешение и радость. Конечно, она нуждается в вашей искренней поддержке, внимании и сочувствии, и вы действительно можете оказать ей помощь. Главное, что требуется от вас – огромное желание помочь маме, чуткость, сопереживание и внимательное отношение как к ее чувствам, так и к житейским проблемам. Прежде всего, будьте рядом с мамой. Было бы лучше, если бы вы смогли как можно чаще навещать ее. Если по каким-то причинам это невозможно, то вам поможет телефонное общение. Обязательно разговаривайте с мамой каждый день, и, весьма желательно, чтобы ваши разговоры были длинными и откровенными. Непременно поддерживайте желание мамы поговорить об отчиме. Существует мнение, что чем меньше горюющий человек вспоминает умершего, тем быстрее он перестанет страдать, но многие психологи полагают, что это было бы ошибкой. Важно обсуждать умершего близкого, вспоминать хорошие радостные события, которые довелось пережить вместе, и вы, как человек, достаточно хорошо знающий маминого супруга, можете принять активное участие в этих обсуждениях. Не пугайтесь, если мама будет плакать, это естественная реакция на смерть любимого человека. Ваша мама должна выговориться, а это будет возможным, если она найдет в вашем лице внимательного слушателя. Пусть вас не тревожит, если она будет считать себя виноватой в смерти мужа, сетовать на то, что поздно обратились к врачу, что поехали не в ту больницу, и так далее. Чувство вины – это тоже часть переживания горя. Просто дайте маме понять, что она сделала все от нее зависящее, тем более наверняка так оно и есть. Интересуйтесь тем, как мама обустраивает свой быт в отсутствии супруга. Все ли у нее получается? Со всем ли она справляется? Вероятно, часть семейных обязанностей выполнял ее муж, и вашей маме может потребоваться помощь в организации каких-то действий. Умершего супруга маме никто не заменит, но со временем горе немного утихнет, мама окрепнет духом и активнее включится в реальную жизнь».
Задать свой вопрос психологу и другим экспертам https://www.glamour.ru/ вы можете, отправив письмо наinfo@glamour.ru
Обсудить любую проблему вы можете на Форуме Glamour в рубрике Нужен совет
Возможно ли пережить смерть ребенка? Как поддержать родителей, потерявших дитя? Ежегодно на самых разных интернет-ресурсах появляются и будут появляться десятки материалов на эту тему.
Есть прямая речь переживших, которые рассказывают о своей потере, о жизни до и после. Некоторые с горечью бросают обвинения обществу в немилосердии, в неспособности поддержать, в бестактности. В их словах есть правда, ведь они говорят о том, что пережили и продолжают переживать. Есть в их обвинениях и огромная боль, которую они не отпускают, как опору своей новой «жизни после». Читать такие материалы тяжело как тем, кто не пережил потерю (невольно пугаешься или чувствуешь себя виноватым), так и тем, кто пережил. Потому что боль никуда не пропадает, а напротив, умножается.
Второй блок материалов – статьи психологов, которые дают грамотные советы, как утешить и поддержать. Читаешь и думаешь «хоть бы не пригодилось!».
Встречаются и материалы, написанные священниками, которые говорят о том, во что они верят. Говорят оптимистично, убежденно. Они делятся своей верой и, возможно, их слова принесут когда-нибудь свои плоды. А пока… услышав правильные слова, родители все же остаются со своим горем.
«Как поддержать родителей умирающего ребенка?» – узнаем мнение сестер милосердия, священников и катехизатора Православной Службы Милосердия Екатеринбургской епархии.
Юлия Белканова, старшая сестра милосердия:
– Для меня эта тема – что-то… непостижимое. Недавно во время прогулки я потеряла из виду своего сына. Страшный сон наяву. Для меня это были минуты ужаса, я настолько оцепенела, что сумела только обежать все вокруг, а потом выдавить из себя гуляющим рядом мамочкам, что потеряла Ваню. Дети быстро его нашли. А как это потерять навсегда?! Это настолько страшная тема, что, даже теоретически рассуждая, чувствуешь свою беспомощность и подавленность. У нас есть сестры, которые несут свое служение в детском онкоцентре. Им приходится чуть ли не ежедневно встречаться с уходом детей, с горем родителей, но и они не всегда находят нужные слова.
Елена Мишукова вспоминает свое служение в Центре онкологии гематологии так:
– Родителям, теряющим детей, и, правда, очень больно. Да, в отличие от родителей, у которых ребенка сбила машина или он ушел гулять и пропал, у родителей онкобольных детей есть время проститься, но разве это утешает?
Когда я выходила на пост, мне приходилось вместе с мамой проживать последние дни и часы. А потом мы вместе проживали разлуку. Бывало, мамы сами присылали на мой телефон сообщение: «Как ты там?». Я сразу отвечала, спрашивала, можно ли позвонить. Потому что такое простое по своему содержанию сообщение на самом деле кричит: «Мне больно, одиноко, мне не с кем разделить свою боль, повспоминать». Вот и оставалось только перезванивать, слушать, вспоминать.
Татьяна Ананьина, руководитель Отдела милосердия:
– У меня нет личного опыта утешения родителей, но одна из сестер детского онкоцентра рассказывала. Реанимация, ребенок в палате умирает. Мама вышла ненадолго в коридор черная от горя. Наша сестра была рядом и осторожно стала ей задавать вопросы: как дочка родилась, с каким весом, какими были первые слова, в каком возрасте пошла… Мама отвечала сначала на автомате, а потом живо и с любовью начала вспоминать рождение ребеночка и первые радостные события. Так постепенно в теплых воспоминаниях они дождались папу. Мама уже не плакала. Вместе с мужем они вернулись к дочке в палату.
Думаю, что в такой ситуации важно ненавязчиво быть рядом. Пусть молча. Чтобы страдающие знали, что вы есть и разделяете их боль.
Надежда Бычина, помощник руководителя направления «Помощь детям»:
– Многие считают, что если сам не пережил утрату, то поддержать не сможешь. Иногда этот горький упрек бросают и сами пережившие боль утраты: «Что ты мне тут говоришь, ты же ребенка не терял?!» Недавно я присутствовала при разговоре двух священников, окормляющих детские учреждения, в том числе и такие, где дети умирают. Один постарше говорит: «Скажи отец, твой ребенок умирал, чтоб ты мог придти к таким родителям и найти слова утешения? Чтоб они, будучи в горе, тебя услышали и доверились сказанному?». А второй помоложе отвечает: «Почему у меня должен кто-то умереть, чтобы мои слова звучали искренне и от сердца? Я знаю, что душа вечна, и Я НЕ УМРУ НИ-КОГ-ДА! И я могу говорить об этом знании».
Конечно, мужчины переживают рождение и смерть ребенка иначе матерей, да и личный опыт (или его отсутствие) дает о себе знать. Но батюшка говорил это с таки жаром и абсолютной убежденностью, что его убежденность передались присутствующим. Возможно, это его выход, но он не универсален.
Я считаю, что с человеком, переживающим утрату, не только нужно делиться знаниями, но важнее и нужнее просто быть рядом. Если он позволяет, то обнимать, держать за руку, разговаривать, позволять ему плакать или молчать, если он пока не может говорить. Если он не готов контактировать, то не принуждать, но дать понять, что ты готов быть рядом с ним в горе. А самое важное и нужное – молиться.
Не помню кто из священников рассказывал, что однажды к нему подошла такая неутешная мать со своим неизбывным горем. И батюшка, совершивший сотни отпеваний (в том числе и отпеваний детей), почувствовал, что ей не нужны ответы, правильные размышления. Тогда он сказал: «Я не могу отменить то, что произошло, не могу утешить вас. Все, что можем – вместе помолиться и рассказать Богу о нашей печали». Они встали перед Распятием, и батюшка начал молиться. Женщина сначала просто плакала, а потом и сама начала молиться.
Иерей Георгий Кабанов, священник храма в честь Владимирской иконы Божией Матери в Екатеринбурге:
– По долгу службы мне часто приходится встречаться с родителями, потерявшими своих детей. С кем-то встречаемся на отпевании, кто-то приходит специально, чтобы поговорить и излить свою боль. Я знаю, что смерти нет, что душа не умирает, что расставание временно, но уходящий или уже умерший человек – это человек, рожденный для жизни. Смерть противоестественна человеческой природе, это последствие греха, и совершенно нормально сопротивляться ей и горевать о потере родного человека.
Хотелось бы иметь инструкцию «Как утешить родителей и т.д.», но такой в принципе не может быть, потому что каждый человек уникален и разговор с ним тоже неповторим. Одному нужны слова, другому молчаливое внимание, третьему важно самому выговориться. Но я считаю недопустимым обесценивать переживание другого человека, сказав, например: «О чем тут можно горевать? Смерти нет! Хватит ныть» – в этих словах, вроде бы, есть какая-то вера, но совершенно нет сочувствия, милосердия, поэтому это не наша вера.
Да, апостол Павел говорит: «Имею желание разрешиться и быть со Христом
Что же нам делать? Если есть решимость, то соболезновать неформально, выражать готовность помочь и обращаться к Богу, Который Сам лучше знает, как утешить пережившего потерю родителя.
Ксения Кабанова, руководитель Отдела катехизации Службы Милосердия:
– «Как поддержать родителей, потерявших детей? Как утешить детей, потерявших родителей?» – эти вопросы останутся открытыми, а боль обнаженной до тех пор, пока смерть не будет побеждена везде и навсегда, то есть до всеобщего воскресения мертвых.
Помню, как на занятие по основам православной веры пришла женщина, которая много лет назад потеряла дочь и с тех пор ни на день, ни на минуту не забывала про это. Она сама подошла и рассказала о своей боли. Рассказала, как искала облегчение в работе, в вере, в молитве. Боль отпустит на время, а потом вновь возвращается. И за эти годы «жизни после потери» она слышала многое: и легкомысленное «мы тебя понимаем», и жесткое «хватит уже, возьми себя в руки», и формально правильное «печаль – это грех». А боль осталась, и вот с ней она стоит передо мной, делится. А что могу я?
Я рассказала ей, как мы расставались с тяжелоболеющей и потом умирающей мамой. Она уходила, я провожала. Причем мы обе верили и знали, что разлука временна, что мы обязательно встретимся лицом к лицу, сможем обнять друг друга и уже никогда не расстанемся. Еще очень сильно поддерживала вера в бессмертие души. Мама никуда не пропала, она рядом, она все видит и слышит, она молится обо мне. Когда мне было совсем тяжело, я обращалась к ней: «Мамочка, помолись обо мне». В другие моменты начинала благодарить Бога за то, что Он дал мне на целых 28 лет такую замечательную маму. У кого-то были грубые, пьющие, равнодушные матери или не было вообще никаких, а у меня была моя, любящая, мудрая, добрая, неунывающая, любимая. Слава Богу!
Был у меня и опыт расставания с ребенком. Внематочная беременность. Когда мне нужно было сесть за руль и самой отвезти себя и малыша в больницу, чтобы там расстаться. Силы сделать это дала только вера в то, что мы друг у друга есть НАВСЕГДА и смерть разлучает нас только на время. Когда уже после меня кто-то спросил: «Сколько у тебя детей?» – я не задумываясь ответила: «Двое! Сын и… потом узнаю кто». Но даже это не значит, что боль забылась.
Надежда, любовь и благодарность – вот мои палочки-выручалочки, которыми я стараюсь поделиться с людьми, переживающими горе разлуки. Да, нам остается только благодарить Бога за то, что этот человек был в нашей жизни. Нам остается только жить, как продолжение этого человека на Земле. Нам остается только дождаться встречи, которая непременно будет. Ну, и нужно помнить, что утешить до конца мы не сможем никогда, это только в руках Божиих. Иногда нужно, поддержав человека, оставить его одного, ведь боль и горе – это почва, на которой вырастает личная вера.
Поддержать «детских» сестер милосердия
Читайте в тему — Как сказать ребенку, что он умирает, и как поддержать родителя?
03 июля 2019г. Просмотров: 2049