Иногда случается, что мы относимся к самим себе не просто жестко, а жестоко. Вспомните, какие слова мы способны себе сказать, когда у нас что-то не получается, когда мы собой недовольны, когда попали в неловкую, «позорную» ситуацию? Ощущение собственной ничтожности – это только одно из проявлений недовольства собой и не всегда самое сильное. Так почему это происходит и что с этим делать?
Содержание
Когда так происходит?
Мы склонны считать себя ничтожествами, жалкими личностями в тех случаях, когда считаем, что должны были бы предъявить себя обществу и/или самому себе более достойно, чем это у нас получилось. Это касается почти чего угодно. Это может быть провальное публичное выступление, признание в любви, не встретившее взаимности, публичная критика, расставание с партнером, даже авария на скользкой дороге, когда вы не справились с заносом.
Что принципиально?
Обратите внимание, что для нас редко имеет значение, на самом ли деле мы дали слабину, подошли к вопросу не подготовившись, понадеявшись, что и так сойдет, или же сделали все, что могли, но потерпели неудачу. Это тогда, когда вы себе говорите «Да, я сделал все, что мог». Это тогда, когда вам говорят «Больше ничего сделать было невозможно», «Никто в такой ситуации просто не смог бы». И, наконец, это тогда, когда понимание того, что вы действительно очень старались, не имеет значение – на ваших губах вертится вопрос «Почему же я все равно чувствую себя таким ничтожеством?».
Как противостоять манипуляции?
Потому что
Цепочка событий, формирующая такое вот нелицеприятное мнение о себе тянется из нашего детства. Это отдельная тема, достаточно сказать, что, возможно, большинство детей после соответствующей обработки родителями испытывают что-то схожее и, конечно выходят с этим во взрослую жизнь, где такое самовосприятие имеет тенденцию усугубляться.
Так вот, причины, по которым многим из нас свойственно относиться к себе, как к помойному ведру происходят из-за того, что у нас, в итоге происходит ослабление нашего реального «Я», и происходит формирование некоего идеального образа, который мы ошибочно принимаем за то, кем мы хотим быть.
То есть, в нас вбили то, как надо себя вести, что надо делать, что считать ценным, чтобы нас принимали в обществе и нам было хорошо. Это чья-то фантазия (суррогат идей наших родителей, воспитателей, учителей, бабушек, дедушек, сестер и прочих влиятельных лиц), которую мы, тем не менее, принимаем и фантазируем себе некоего сверх-человека, которым мы хотим стать, опираясь на эти самые чужие фантазии и добавляя к ним свои собственные.
Можно сказать, что таким образом мы формируем нашего двойника, своеобразного идеально аватара, которого, например, все любят, который работоспособный без меры, сострадательный, заботится о жене, которая строчит ему детишек, продвигается по службе, добрый, честный, в свободное от работы время бегает по району и снимает с деревьев котят.
В общем, в зависимости от личных входных обстоятельств, набор может меняться, но в одном обществе, как правило, примерно одинаков.
Очевидно, если мы не соответствуем идеальному образу, то это означает, что мы не выполняем заложенной в нас программы и оказываемся недостойными любви, внимания, уважения, радости и прочих благ, включая материальные, которые могли бы получить. «Победитель получает все», проигравший не достоин даже сочувствия. Вот к чему приводит наш идеальный двойник. А теперь, задайте себе вопрос «Можно ли достичь идеального образа? Удалось ли это кому-нибудь за всю историю человечества?». Можете смело ответить «НЕТ, ЭТО НЕВОЗМОЖНО!».
Беда в том, что мы считаем, что этот «аватар» и есть мы. Но это не так. Наше истинное «Я», как правило, в такой ситуации, крайне слабо и нуждается в проявлении и развитии.
Умственная и эмоциональная усталость – что делать?
Направление изменений
geralt /
Когда нам говорят о необходимости осознанности наших действий, это как раз один из путей проявления нашего истинного я и выведение из нас ложного двойника.
Кто сказал?
Например, у вас сформировались непродуктивные убеждения о том, что:
- Друзьям надо во всем помогать, даже в ущерб себе
- В любом деле вы должны быть лучшим
- Надо прибегать на помощь, бросая все
- Вы – кормилец
- Нужно терпеть неудачные отношения
Список, как вы понимаете, можно продолжать.
Запишите это и задайте вопрос вроде «Где это написано?». Как вариант «Кто это сказал?». Где написано, что вы должны ставить свои интересы на последнее место? Кстати, если вы спросите себя, к примеру «Кто сказал, что надо быть всегда лучшим?», вполне возможно, что вы вспомните адрес. Скорее всего, это будет кто-то из близких.
Это хорошая техника, которую надо практиковать постоянно. Однократное применение может только запустить процесс длительных изменений.
То есть, оценивайте все ситуации, в которых вы называете себя уничижительно, критически. Так вы не подчиняетесь этому голосу палача, который с упоением казнит вас. Иногда и многократно.
Чужая программа
Напоминайте себе, что вы выполняете чужую программу и, что «аватар» – это не вы. Программа неверна по определению, ведь она была вам внедрена без учета ваших личных особенностей. Никто не знает вас, как вы. Более того, вы тоже себя постоянно познаете. Так что нет никаких оснований считать, что внедренные в вас правила, ценности, нормы поведения являются верными. Они не для вас. Они просто есть и вам их дали. Что-то вы можете взять, а от чего-то вполне можете отказаться. И имеете на это полное право.
Хватит фантазировать
Перестаньте фантазировать. Мы очень часто и много фантазируем о том, что о нас думают другие люди, и что они думают вообще. Так мы создаем чужих двойников (скорее, уже тройников). Согласитесь, мы же не можем знать, что на самом деле думает тот или иной человек. А если действительно так думаем, то это серьезное основание обратиться за психиатрической помощью. Поэтому, спрашивайте для получения достоверной информации. Спрашивать бывает страшно. И, это тоже влияние нашего двойника. Но, иначе вы его только «подкармливаете», продолжая практиковать нерациональное поведение.
Осознайте свои чувства и потребности
Пытайтесь понять себя. Задавайте себе вопросы. Почему я сейчас поступаю тем или иным образом, почему я обижен/разозлен/обрадован? Что кроется за моей эмоцией, какое желание и какая потребность? Говорите с близкими о своих чувствах, спокойно, взвешенно, обсуждайте свои отношения, свои потребности в них.
Как развивать силу характера?
Это все не про вас
Обратите внимание, что принимая во внимание наличие у нас психологических «двойников», нет оснований считать, что все, что говорится в отношении вас, говорится не настоящим «Я»другого человека, а его ложным образом, наполненным точно таким же ложным пониманием себя, как, вероятно и у вас, если его слова на вас действуют. Это означает, что не стоит реагировать на чужие слова как на некую правду о вас. Это в любом случае одно из мнений, которых могут быть миллиарды – по числу людей на планете. Лучше задайте себе вопрос – «Почему, когда я слышу 10 позвал в свой адрес и одну негативную оценку, я переживаю в первую очередь из-за нее». Но, даже это не главное. Постарайтесь осознать, что похвала это точно такое же мнение, как и что-то менее приятное. Относитесь к таким мнениям как к критериям оценки среди других людей того, что вы делаете, чтобы делать то, что полезно для вас (вероятно, это то, что нужно другим), но не добивайтесь оценки.
Вашу важность не измерить
Не забывайте, что ваша важность для этого мира не может быть кем-то измерена. В том числе и вами. Она просто есть. Ваше место в этом мире не менее важно, чем место вашего босса. Уже хотя бы потому, что, занимая высокое положение, он может навредить компании гораздо больше.
Запишитесь на нашу психологическую консультацию (Москва), очно или Skype:
Психологическое насилие, восстановление после абьюзеров и нарциссов, расставание с абьюзером, изменение абьюзивного поведения, самооценка, отношения, потеря смыслов, синдром милого (удобного) человека, возрастные кризисы, экзистенциальные проблемы, одиночество, отношения «взрослые дети – родители, ” и еще…
О нас/Назначить встречу
В общем, главное, что надо осознать, это то, что ваше отношение к себе не есть проявление вашего настоящего «Я». Это ваш двойник, которого нафантазировали вы на базе довольно спорных убеждений, которые в вас внедрили еще в детстве и, о чем вы, возможно даже и не помните. Согласитесь, что изначально человек не может издеваться над собой. С чего бы вдруг? Очевидно, что это прямо противостоит задаче каждого живого существа – выживанию. Угнетая себя вы никак не способствуете этой задаче, а ровно наоборот. Значит, это противоестественно. Но, очень удобно с точки зрения других людей, которые не прочь вами поуправлять.
Вы можете начать работать над собой прямо сейчас. Постепенно, вы расстанетесь с большинством своих страхов, вы будет общаться спокойно, открыто, с уважением по отношению к себе, к другим, начнете понимать, чего вы хотите на самом деле, сможете сформировать свои собственные границы, свой собственный моральный кодекс, который позволит вам быть эффективным, гибким и продуктивным. Вы перестанете слушать чужое мнение, вы будете его принимать к сведению. Ваши провалы будут поводом для роста, а не болотом вашего пребывания, люди перестанут казаться опасными, а необоснованные претензии будут вызывать ваше категорическое непонимание, а не будут сигналом к действию во имя чужих интересов.
Путь это непростой и длительный. Можно не справиться, но даже если так случится, то вы будете помнить, что попробовали. Впрочем, так, чтобы совсем ничего не вышло – не бывает. Пусть немного, но вы в любом случае сможете улучшить качество своей жизни.
- Об авторе
- Авторские материалы
Здравствуйте! Это блог по психологии, в котором значительное внимание уделяется темам психологического насилия — абьюза, нарциссизма, отношениям, личностных кризисов, принятию ответственности за свою жизнь, повышению самооценки, экзистенциальным проблемам. Стоимость консультации психолога 3000 руб./час., очно (Москва, м. Марьина роща), или через Skype
О нас/Назначить встречуПоследние материалы: (Смотреть все)
- Видео: Передается ли абьюзивное поведение по наследству? — 26 октября, 2020
- Видео: Почему я сам себя обвиняю и, вообще, занимаюсь самоедством? — 21 октября, 2020
- Что такое токсичный стыд и почему нельзя смешивать его с чувством вины? — 14 сентября, 2020
Поделись:
Здравствуйте, Яна! Огромное спасибо вам за чудесный блог и за возможность посоветоваться!
Мой вопрос вкратце таков: где взять пресловутое самоуважение человеку, которого уважать не за что?
Мне 34, а я до сих пор живу с родителями, т. к. не способна заработать себе не то что на своё, а даже на съёмное жильё. Работаю всю жизнь за копейки, только 3 года назад поняла, «кем хочу быть когда вырасту» и чуть больше года назад нашла такую работу, то есть моему карьерному пути как профессионала, считай, чуть больше года. И это в 34. Мужчины тоже нет: последние отношения закончились 11 лет назад, с тех пор только размениваюсь на временных любовников. Это говорит о моей полной ничтожности и жизненной неприспособленности — а как такого человека можно уважать? За что??
Где взять самоуважение? Вот и Эволюция пишет, мол, самоуважение — ваш главный капитал, ну а где его взять? За что меня можно уважать такую? Я достойна только презрительного сочувствия и жалости за то, что довела свою жизнь до такой жопы. И я это осознаю — что я никто и ничто — и отсюда закрытость, опущенные плечи и несчастный взгляд в пол. Теоретически хотелось бы создать семью, да и биологически пора уже — а как? кто со мной захочет? Кого я _такая_ могу очаровать, взволновать? Смешно даже подумать. Я не хожу никуда в социум, потому что мне стыдно себя такую социуму предъявлять. Вот приду, например, на танцы — и что я там скажу мужчине при знакомстве? «Привет, я Оля, в 34 живу с родителями»? Нафиг ему такая неудачница? Внешне не уродка, но очаровать никого не могу, потому что с такой жизненной картиной на плечах стыдно даже к кому-то подойти и заговорить. Если со мной заговаривает мужчина, я что-то буркаю, сгорбливаю плечи ещё сильнее и спешу отвалить. Стыдно в глаза даже ему глянуть — особенно если симпатичный.
Сначала нужно изменить отношение к себе, полюбить себя и зауважать, тогда появится смелость предъявлять себя миру, знакомиться, появится огонёк в глазах, можно будет пытаться кого-то зажигать — я помню, как это было в юности и как реагировали на это парни. Но только ЗА ЧТО я могу себя начать уважать? Тот факт, что к 34-м я ничего не добилась в жизни, никуда не денется никогда! Даже если я завтра устроюсь на суперработу с зп в 100500 миллионов — всё равно «у меня в детстве не было велосипеда», т. к. машины времени у нас нет! Для «учёбы на собственных ошибках», как Вы писали недавно девушке про отношения с придурком, поздновато уже. Это 10 лет назад можно было на такое списать, в 34 уже пора быть мудрой и самостоятельной. Иное непростительно.
Предваряя вопрос: а как я отношусь к другим людям, которые в таком возрасте тоже имеют «какую-то» работу и живут с родителями? Я же с такими знакома. Ответ: а никак я к этому их обстоятельству не отношусь, т. к. не имею права других людей судить, только себя.
Буду благодарна Вам и читателям за взгляд со стороны. Как полюбить и зауважать себя, когда объективно не за что, не надевая при этом «корону»?
(Анонимно, пожалуйста)
***
Здравствуйте!
Вот читала это письмо, и с первых строк не могла разобраться в своих чувствах. Одновременно автора такого письма хочется и пожалеть, и отругать.
Вы вот пишете, что в вашем возрасте пора быть мудрой — но это никто кроме вас не сделает! (Перестать вести себя как малое дитя, и начать вести себя как взрослый, мудрый человек.) Вот это «ой, как все плохо, я такое ничжество, будущего нет» — это пробуют лет в пять, а потом некоторое уремя можно увлекаться в 12-13. Но потом уже скучно становится.
Вы ведь (надеюсь) понимаете, что вы это сами себе все придумали на ровном месте, и ничего эти слова не значат?
Я могу по тем фактам, которые вы описали только в этом письме, разложить все совсем иным способом. Вы молодая (и с высоты уже более зрелых лет я вам вообще напишу, что у вас сейчас вообще самое золотое время, большинство женщин именно в ваши годы более всего расцветают, когда еще много сил, здоровья, энергии, огня, возможностей, но уже при этом инфантильность повыветрилась, и появилось некоторое понимание того, чего хочется). И вы сами написали, что вы уже выбрали, что вы хотите. Значит не так все плохо. Посмотрите, сколько людей в 40 и 50 не знают, кем хотят работать. Только успевают к этому возрасту признаться себе в том, что ничего из того, что они делают, им не нравится.
Жить в отношениях — тоже не обязательно. Я тоже пожила в браке 10 лет, потом еще пять, потом 6 лет — сама по себе, во всяких секс-онли по собственному желанию, потом опять захотелось чего-то посерьезнее. И что? Десять лет брака сделали меня каким-то более хорошим или умным или ценным человеком, чем годы без него? Мне вообще это время жизни одной было очень нужно, чтобы научиться быть счастливой самой по себе. И научиться быть «цельным человеком» — самой, без никого. Многим другим наверняка тоже необходимо такое время, чтобы подумать над всем, попробовать разное, разобраться.
Насчет «кто со мной захочет» — читать смешно. Много кто. Почему нет? то вы живете у родителей явно временное явление, судя по тому, что вы уже хотите из этого состояния вырваться. Вот выбрали, чем хотите заниматься, и начали заниматься, скоро развернетесь, и станете жить одна.
А вот фраза про «даже если я сейчас заработаю ххх миллионов — все равно это ничего не даст (или ничего не значит?) потому что «в детстве у вас не было велосипеда» меня почему-то реально охватывает ярость! 🙂 Я даже подумала, что вот — отличная тема для следующего посещения у психотерапевта — поинтересоваться, почему меня именно это высказывание (коронующее предыдущий воз нытья) так злит? 🙂 Очень хочется ответить матом (спонтанно) но я отвечу более безобидно: Блин, у каждого в детстве не было какого-нибудь велосипеда! И что теперь — все ляжем и умрем? И вообще — эта мысль какая-то настолько бредовая, что даже разъяснять ее бредовость лень!
Посмотрите вокруг — ВСЕ геройские истории, все сентиментальнве «истории успеха» — все вообще, о чем так пафосно рыдает интернет, телевизор, книги и все гуру — это какие-то люди, которые «были никем, стали всем». Это вообще самый популярный сценарий, самый безотказный, и самый беспроигрышный. Родиться богатым и успешным, и таким всю жизнь с рождения быть — гораздо менее интересно. А вот человек, который «еще совсем недавно жил у мамы и ничего такого не делал — а через пару лет — вон уже и живет сам, и работа любимая, и семья и счастье» — это да, это всем нравится, это все хотят слышать, жтим все хотят гордиться.
А! Вот… пока писала эту фразу, у меня у самой родилась теория, почему именно эта фраза так вывела меня из себя. Я читала письмо, и удивлялась, как же человек из кучи совершенно обычных фактов умудрился сложить себе столько негативного — и ничтожество, и ужасно все, и конец света, жизни нет, и счастья никакого. Мне кажется, что на этой фразе чаша терпения перелилась, потому что тут вы «заигрались». До этого вы превращали а негатив собсвершенно обычные житейсике факты. А тут вы обесценили и очернили вообще лучшее, что из этого всего у вкс могло бы получиться! Т.е. даже самый лучший сценарий — «вы завтра все разрулили и все стало на пятерку» — у вас «не считается», «не годится» и «ничего не спасет».
На этом, мне кажется, вы продемонстриорвали, что вам вообще нельзя угодить!
Это похоже на тот случай, когда один человек к другому придирается, а тот пытается исправиться. И сначала ему предъявляли, что он постоянно опаздывает на час. Потом он очень постарался, и научился не опаздывать. Но тут (после внимательнейших подсчетов) выяснилось, что он таки опаздывает — на пять минут. и после очередной попытки исправления выяснилось, что может и стало лучше, но теперь он все еще опаздывает на три десятых секунды. И когда очередной скандал разражается из-за сотой секунды, жерства вдруг понимает, что она не может исправиться!!! Потому что другой человек не хочет, чтобы он перестал опаздывать! Он хочет его ругать! Это — самоцель! И если тот перестанет опаздывать на какое-нибудь измеримое количество времени, его начнут ругать за другое! Потому что тут задача в том, что один выбрал себе такой спорт — быть недовольным этим человеком. И он настойчиво будет играть в эту игру, пока другой его не пошлет подальше. Тогда придется искать себе другую жертву.
Вот и у вас получается концепция «вам не угодишь» — даже если завтра все станет отлично, я навсегда останусь ничтожеством! (Обратите внимание — воображаемым ничтожеством!) Почему? Потому что машины времени у нас нету. Супер аргумент.
На такую проблему у меня нету ответа, честно.
Единственное, что я могу предложить, это — увидеть полную абсурдность этой вашей концепции. И широким жестом отказаться от нее, вот прямо сейчас. Это будет сделать легче, если вы додумаетесь, зачем вам это надо. Зачем вы на ровном месте внушаете себе, что у вас все ужасно, и вы — ничтожество? Может быть вы за этим прячетесь от чего-то. Вроде как — все бессмысленно — поэтому я все равно ничего не делаю. Или может быть вы так боитесь поражения, что предпочли сами себя снизвести в самое низкое положение — просто чтобы никто не мог опустить вас еще ниже? Ну это так не работает, все равно жить как-то надо, и любая жизнь будет содержать в себе поражения и неудачи. Надо менять к этому отношения: если у вас не будет вообще никаких неудач и поражений, вы не сможете радоваться успехам, контраста не будет. Нельзя пытаться упразднить из мира тени — потому что тогда и свет не будет видно.
Короче, предлагаю наверное не самый приятный вариант, но действенный: вспомнить, что вы таки взрослая. И нелепо уже в таком возрасте прятаться за такими вот картинами мира. Вы молодая, здоровая женщина, которая живет, работает, и стремится к каким-то профессиональным целям. И никакое не ничтожество.
Тут вечный вопрос, который все время возвращается: «Как полюбить себя?!» В вашем случае хочется ответить: «Для начала — просто перестать себя гнобить на ровном месте!»
Если вас так не устраивает текущее положение вещей — весь нытельный потенциал попробовать перенаправить на яростное улучшение всего! Но для начала вот эту совсем тупиковую фразу убрать, про то, что «даже если все исправится — все равно все будет плохо». Потому что это так несерьезно, что даже стыдно взрослому человеку такое рассказывать на полном серьезе! 😉
Желаю вам помириться с собой, и спокойно жить дальше, развиваясь в желанном направлении!
ПРАВИЛА:
— Если вы хотите, чтобы ваше письмо опубликовали и обсудили здесь в рубрике «Вопрос-ответ», напишите мне на mammamiu@gmail.com письмо с заголовком «Вопрос-ответ».
— Если вы НЕ хотите, чтобы ваше письмо было опубликовано, НЕ пишите в заголовке «Вопрос-ответ»!
— Письма с заголовком «Вопрос-ответ» содержащие в теле письма фразу «это не для публикации» выбрасываются в помойку независимо от содержания!
— Если вы написали письмо в эту рубрику, оно будет опубликовано! Если вы не уверены в ваших намерениях — не пишите мне! Походите, подумайте, прежде чем писать!
— Я очень серьезно отношусь к своим читателям и их письмам. Пожалуйста, относитесь так же уважительно к моему труду и времени!
Каждый час, который я тут сижу и пишу, ходит неглаженной кисонька!
Кстати! По мотивам публикаций в этой рубрике возникли гадальные карты!
Вы уже можете погадать себе на них, и скачать бесплатно всю книжку к ним!
Подробности и все ссылки — тут:
Владислав Берберов 335 4 года назад Рабочий на УВЗ АВТОР ВОПРОСА ОДОБРИЛ ЭТОТ ОТВЕТ
Я как-то прочёл книгу из серии ЖЗЛ об Епистинье Степанове и в прологе были её слова: «Когда тебе тяжело, ты вспомни про мою судьбу и тебе будет легче…». Эта женщина потеряла всех своих сыновей на той самой войне, а у неё их было девять. Я уже писал это, но повторю. У меня стоит яркий пример перед глазами моего знакомого, который в 20 лет поступил в ВУЗ и так как он считал, что раз родители платят и платников не особо трогают, то де-факто не учился, но его попросту отчислили с очного, чтобы не ломать жизнь перевели на заочное обучение. Недавно зашёл на его страницу и увидел, что учится он в Казани на бюджете, поступил в 22 года, сдал ЕГЭ. На заочном он работал, учился в ВУЗе и учил материал, он не праздновал праздники, у него не было выходных. Он сказал, что понял, если не измениться, то дальше будет только дно.
Вы должны найти у себя положительные качества: отзывчивость, умение слушать, любовь к животным и прочее. Даже самые непримечательные, которые есть у большинства. Во-вторых, раз вы нашли у себя их, вы должны начать что-то делать. Вы можете учиться вязать, помогать маме в саду, но что-то делать, а не заниматься самобичеванием. В-третьих, найдите себе занятие по-душе, перебирайте, старайтесь. Может вы поймёте, что ваше увлеченье-история или живопись.
Жизнь — не только праздник, но и труд. Вы сами её создаёте. Вы сами можете её изменить. В мире столько людей с физическими особенностями, которые и хотели бы ходить, слышать, видеть, но не могут. А есть люди с генетическими мутациями,которым трудно в бытовом плане, но они живут. Я смотрел документальный фильм про девушку у которой разрушается лицо и с этим ничего поделать нельзя, но она живёт,она работает и не собирается в гроб ложиться пока её время не придёт.
Вы живёте в удивительное время, когда многое что можно найти через интернет. Ходите в людные места, знакомтесь с другими. Только представьте какое количество людей не родилось только потому что их родные погибли в ВОВ. А ведь эти люди могли стать учителями, врачами, могли бы жить и наслаждаться ей и любить, но они не могут, потому что их предков лишили жизни, а вы можете.
Если у вас в жизни не произошло события, которое напрочь выбило вас из колеи, то вы должны взять себя в руки и начать что-то делать, иначе всю жизнь проведёте с жалостью к себе. А в старости вам даже вспомнить будет нечего. А от мысли, что жизнь прожита зря вам будет ещё хуже.
ЧТО С НИМИ ДЕЛАТЬ?
– Часть установок упрощает нам жизнь, но большинство, наоборот, усложняет. Со всеми установками можно работать, и у нас есть для этого силы и возможности.
От негативных установок нет волшебной таблетки, здесь нужна дисциплина, ответственность и регулярность. Первый этап – это выявление и отслеживание негативных установок. Начать их замечать – первый шаг к изменениям. Это достаточно сложно сделать самому. Проще, если установка сформирована совсем недавно, но вот если это был «подарок» или «наследство» от семьи или общества, то могут возникнуть трудности.
Нужно проверить негативную установку на прочность: что произойдет в вашей жизни, если вы от нее избавитесь? Для чего она вам была нужна? Ведь часто бывает так, что за установкой скрывается вторичная выгода: например, соответствие ожиданиям общества и родителей. Изменить такую установку – значит, не соответствовать ожиданиям общества, предать родителей, испытать вину, страх, злость. Часто еще бывает, что страдать и жаловаться нам проще, чем решать проблему. Проще придумать множество оправданий, почему мы что-то не сделали, чем объяснить, почему мы не хотим что-то делать. Важно понять, какую потребность удовлетворяли наши негативные установки и как удовлетворять эту потребность, не прибегая к ним. Нужно подумать, чем мы заменим убранную установку, чтобы не осталось пустоты.
Дальше можно начинать переформулировку негативной установки в позитивную. Нужно сформулировать рациональное альтернативное убеждение и постараться следовать ему в реальности.
Например, при установке на катастрофизацию нужно заменять крайне негативную оценку ситуации на более близкую к реальности. Ответить себе на вопросы: «Что самое плохое может произойти?», «Что я буду делать, если это произойдет?», «Какими будут последствия?» Или при установке долженствования вспоминать, как часто люди ведут себя так, как вы задумали, и заменять слова «должен», «должны», «должна» на слова «хочу», «хотелось бы». Или при оценочной установке стараться оценивать не отдельные черты и поступки людей, а личность в целом.
Процесс займет какое-то время, но, чем больше вы будете стараться, тем больше будет получаться. Важно переформулировать негативные установки в действие. Например, «с каждым разом я становлюсь все красивее». Формулировка «с каждым разом» говорит о приложении ваших усилий и вашей активности. Нужно действовать, причем действовать не так, как раньше. Ведь, формулируя позитивную установку, мы таким образом берем на себя ответственность и начинаем действовать согласно этим изменениям. Да, это может вызывать страх и сопротивление, но это нормально, ведь вы нарушаете установленные для себя правила. Не берите в работу сразу все негативные установки, поработайте с одной-двумя. Пробуйте, оспаривайте свои автоматические мысли, фиксируйте результаты и изменения. Если что-то не получается, не бойтесь обращаться за помощью.