Как понять, находится ли ваш брак на грани распада? И если вдруг это так, что можно сделать, чтобы сохранить отношения?
Читать в полной версии
Бонус: тест для мужа и жены — пройдите вместе!
Рано или поздно этот вопрос обязательно возникает у одного из супругов. И в попытке найти ответ мы начинаем скрупулезно анализировать мелкие ссоры, громкие скандалы последних недель, судорожно вспоминать, сколько раз мы занимались в этот период сексом… По каким же признакам можно узнать, что брак находится на грани распада?
Содержание
Ссоры — не признак скорого развода
Прочность семейных уз не зависит от того, возникают ли в этой семье конфликты. Даже во вполне благополучных и крепких парах партнеры время от времени могут ссориться и бурно выяснять отношения. Почему такие семьи живут дальше долго и счастливо, а другие через некоторое время рассыпаются?
«Неправильно было бы думать, что если супруги конфликтуют, то это обязательно несчастливый брак, — полагает директор Центра системной семейной терапии Инна Хамитова. — Ведь некоторые любят погорячее, и такие пары могут прожить вместе длинную и бурную жизнь. Важно, чтобы конфликты не приобретали затяжной и жесткий характер, чтобы партнеры находили продуктивный выход из своих ссор, могли согласиться на некий усредненный вариант, в котором учтены пожелания обеих сторон.
Один из рецептов крепкого и удачного брака в том, чтобы один не заставлял другого «прогибаться», — продолжает Инна Хамитова. — Все истории про то, как один из партнеров настоял на своем, а другой уступил, нередко завершаются взрывом и распадом отношений».
Все меньше времени мы проводим вместе
Вы отметили, что отдалились друг от друга, перестали чувствовать удовлетворенность от совместной жизни и все меньше времени проводите вместе… «Когда из отношений уходит страсть, а это происходит довольно быстро, это не признак близкого развода, — продолжает Инна Хамитова. — А вот если между вами уже нет былой душевной близости, вы не испытываете теплых чувств, доверия, уважения к партнеру — это один из признаков, что ваша пара находится в зоне риска и нужно предпринимать срочные меры для спасения брака».
Нам хорошо и вместе, и врозь
Насколько вы умеете соблюдать границу партнера, а он — вашу? Умеете ли вы отстоять свою позицию в споре с супругом? От этого умения, в том числе, зависит, насколько прочны ваши отношения. «Вступая в брак, мы не перестаем быть отдельным человеком, у которого есть свои интересы, — рассказывает Инна Хамитова. — Поэтому так важно иметь возможность в браке, в партнерских отношениях оставаться собой».
Каждому из нас необходимо личное время, когда можно заниматься любимым делом отдельно от партнера. Если этого нет, то рано или поздно произойдет неминуемый взрыв.
Редкий секс
Ваша интимная жизнь перестала быть интенсивной и насыщенной, как прежде. Значит ли это, что ваша пара в группе риска? Отчасти это так.
«В крупных городах, например, таких как Москва, у пар, которые давно находятся в браке, не столь интенсивная интимная жизнь, — говорит Инна Хамитова. — Нередко такие пары приходят к психотерапевту и рассказывают о том, что не занимаются сексом или делают это очень редко. Но в ходе беседы с ними становится ясно, что у партнеров не остается для этого ни сил, ни времени, ведь ритм жизни в мегаполисе выматывает нас всех. Сексуальные отношения в таких браках возобновляются только в отпуске. Важно другое: если у обоих партнеров отсутствует желание, в этом нет ничего страшного. Но если у одного оно есть, а у второго — нет, то это уже признак того, что ваш брак в опасности».
Симптомы и признаки скорого развода
Лев Толстой имел неосторожность написать: «Все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастлива по‑ своему». Семейные психотерапевты полагают, что писатель во второй части известной фразы… ошибся. К краху семейной жизни ведет одна и та же дорога. К такому выводу пришел и американский семейный психолог, профессор психологии Джон Готтман, автор книги «Карта любви». Он сформулировал признаки, опираясь на которые, можно довольно точно — до 91% — спрогнозировать то, разведется ли пара.
- Критика. Если ваш спор начинается с жесткой критики — и не важно, партнер критикует вас или вы нападаете на него. В том случае, когда в споре доминирует жесткое начало, он неизбежно закончится негативно.
- Неуважение. В ходе спора стороны используют саркастические и циничные замечания, что говорит о неуважении друг к другу. Это оскорбляет собеседника и отравляет отношения, так как один из партнеров понимает, что другой испытывает к нему отвращение.
- Оборона. Самое логичное в такой ситуации — занять оборонительную позицию. Но подобная тактика редко достигает желаемого эффекта. Нападающий супруг не отступает и не извиняется. Как ни парадоксально, но и оборона, по сути, является способом обвинения партнера.
- Стена. Когда эскалация конфликта достигла высшей точки, то в какой-то момент одна из сторон уже не включается в разбирательства, сидит, опустив глаза и не говоря ни слова. Человек в отрешенном состоянии ведет себя так, как будто то, что ему говорит собеседник, его не интересует.
- Язык тела. Наше тело реагирует на конфликт. Одна из наиболее явных физических реакций — сильное сердцебиение, более 100 ударов в минуту. Для сравнения, стандартная частота сердечных сокращений для 30-летней женщины — 82. Но, даже когда кажется, что все кончено, брак можно спасти. «Ключ к возрождению отношений не в том, как вы улаживаете разногласия, — считает Джон Готтман. — А в том, как вы относитесь друг к другу в повседневной жизни».
пройдите тест
Насколько прочен ваш брак?
Чтобы выяснить это, ответьте вдвоем на вопросы теста и суммируйте ответы каждого из вас. Затем сравните ваши результаты.
При ответе пользуйтесь этой шкалой баллов: очень часто — 1 балл; часто — 2 балла; редко — 3 балла; очень редко — 4 балла; никогда — 5 баллов
- Чувствую настроение супруга
- Все важные проблемы решаю вместе с супругом
- Бюджет семьи планируем вместе с супругом
- Прощаю супругу причинение мне обиды
- Понимаю мужа/жену во всем
- Важнейшие покупки делаем вместе
- Муж/жена не разочаровывает меня в браке
- Рассказываю мужу/жене о своих достижениях
- Согласовываем методы предупреждения беременности
- Во время вынужденной длительной разлуки тоскую по мужу/жене
- У меня нет от него/нее никаких тайн и секретов
- Окружаю мужа/жену заботой
- Стараюсь помнить о семейных праздниках и годовщинах
- Стараюсь выяснить причину печали мужа/жены
- Охотно провожу свободное время с мужем/женой
- Чувствую, что могу доставить радость мужу/жене
- Говорю о своих желаниях мужу/жене без стеснения
- Вместе с мужем/женой занимаемся уборкой в доме и другими хозяйственными делами
- Являюсь ласковой/ым и заботливой/ым по отношению к супругу
- Говорю мужу/жене о его/ее ошибках так, чтобы не обидеть
- Сотрудничаю с мужем/женой в воспитании детей
- Переживаю с мужем/женой его или ее заботы
- Даю понять мужу/жене, что мне с ним/ней хорошо
- В нашем браке существует равноправие мнений
- В трудные минуты жизни нуждаюсь в близости мужа/жены
- Стараюсь первой/ым сгладить конфликтную ситуацию
- Готов/а к компромиссу с супругой/ом
- Радуюсь удачам мужа/жены
- Понимаю потребность мужа/ жены в контактах с его/ее родственниками
- Трудности жизни мы преодолеваем вместе
- С вниманием отношусь к усталости мужа/жены после работы или от домашних дел
- Рассказываю мужу/ жене обо всем, что тревожит
- Говорю мужу/жене о том, что ценю его/ее успехи
- Являюсь снисходительным/ой к жене/мужу
- Со временем все больше понимаю мужа/ жену
- Признаю принцип супружеской неверности
- Чувствую ответственность за совместную жизнь
- Стараюсь внимательно относиться к замечаниям мужа/жены в мой адрес
- В целях сохранения нашего брака ищу оптимальный выход из кризисных ситуаций
- С супругом чувствую себя легко и свободно
- Муж/жена является первым лицом, к которому я обращаюсь за советом
- Имею с мужем/женой общих друзей
- Перед интимной близостью стараюсь создать у мужа/жены хорошее настроение
- Мне кажется, что вместе с мужем/женой я буду все понимать лучше
- Готов/а сделать все для сохранения нашего брака
- В интимной жизни учитываю потребности супруга/и
- У нас с мужем/женой общие взгляды на методы воспитания детей
- Если бы мне пришлось вновь вступить в брак, то я опять выбрал/а жену/мужа
- Интимная близость с мужем/ женой укрепляет нашу духовную близость
- Ценю домашнюю работу жены/мужа
- Хочу, чтобы партнер достиг чего-то в жизни, и готов/а поддержать его/ее начинания желаниями и потребностями мужа/жены
- Соизмеряю половую активность с желаниями и потребностями мужа/жены
- Признаюсь мужу/жене в своей вине перед ним/нею. И, если виноват/а, всегда прошу прощения
- Для мужа/жены готов/а на любые жертвы
- Получаю эмоциональное удовольствие от физической близости с мужем/женой
- Ценю профессиональную репутацию мужа/жены
- У нас с мужем/женой общие увлечения, наши интересы во многом совпадают
- Внимательно отношусь к переживаниям мужа/жены
- Соглашаюсь с мнением мужа/ жены о желательном количестве детей в нашей семье
- Руководствуюсь теми же моральными и нравственными принципами в жизни, что и мой муж/жена
Результаты теста:
- Если разница не превышает 5 баллов: У вашей пары если и есть проблемы, то они незначительны и никак не влияют на дружескую атмосферу, которая царит в вашей семье. Можно считать, что у вас крепкая ячейка общества.
- Если разница от 5 до 45 баллов: Ситуация достаточно серьезна, супружеские связи в вашем браке ослаблены и есть угроза распада вашей семьи. Вам стоит проанализировать, что происходит между вами, почему вы так отстранились друг от друга. За более квалифицированной помощью обратитесь к семейному психотерапевту.
- Если разница 45 баллов и более: В этом случае наблюдаются весьма серьезные нарушения супружеских связей. Ваш брак на грани распада. Необходимо предпринять срочные меры для его спасения. В этом случае вам необходимо обратиться к семейному психотерапевту.
Моя жена – психолог
По мотивам стендапа
Моя жена – психолог. Чтоб вы понимали — это женщина, которая НЕ ЗНАЕТ, что нужно делать ее мужу.
Вот вы знаете хоть одну женщину, которая не знает, что нужно делать ее мужу? Чтобы муж лежал на диване, а мимо шла жена и НЕ сказала ему: «Что разлегся? Полочка не прибита, хлеба в доме нет, а он лежит!»
Вот. А моя не говорит. Я могу лежать на диване, да, но это должно быть мое осознанное решение. Я должен четко осознавать, что лежать на диване – то именно то, чего я хочу в данный момент.
Я постоянно должен, с*ка, думать и осознавать! Точно ли я хочу в два часа ночи съесть эту последнюю половину пиццы или я просто, с*ка, просто испытываю фрустрацию по поводу ущемления моей потребности в принятии?
Что? Я так-то жрать хочу!
Или почему я не чувствую себя счастливым, когда мы едем к ее маме. Может быть, я просто, опять, с*ка, просто, актуализировал свои детские травмы и у меня происходит перенос на некий объект, который мое подсознание считает подходящим?
А я напоминаю, мы едем к теще. Никакой нормальный мужик не будет светиться от счастья, когда он едет к теще.
Или вот я ходил выпить пивка с друзьями. Что скажет нормальная женщина? Опять ты со своими друзьями-алкашами, последние мозги пропьешь, глаза бы мои тебя не видели.
Что скажет женщина-психолог? «А о чем вы там разговаривали?» Разговаривали! Я ведь разговаривать ходил, ясно?
Про того друга, который самый дебил, который вечно теряется на подходе к бару, чтобы вы понимали, это его волосы постоянно оказываются в чужом пиве, она говорит: «Бедняжка! Какой травмированный человек!» Это он – бедняжка? Да, он нигде не задерживается, но и его нигде не задерживают, что тоже немаловажно. Ему 42 года, он никому на хрен не сдался, но будучи женатым 15 лет, имея двоих детей, полный боекомплект бабок-дедок, теток-дядек, хомяка и морскую свинку, я иногда думаю, а все ли травмы нужно лечить.
Или вот я выбирал машину. Все выбрал, двигатель, комплектацию, но их там две одинаковых — черная и красная.
И вот я спрашиваю жену: «Какую брать?» Как поступит нормальная женщина? Правильно! Скажет: «Бери красненькую! К маме приедем, все мои тетки ей обзавидуются». Ну, вы поняли, да, машину я покупаю, а по факту радоваться будет мама. То есть, как бы, решение не мое, но и ответственность не моя, если что.
Так вот хренушки. Жена-психолог так не скажет. Она сделает такое лицо: «вышла на пляж, а вокруг станки, станки» и скажет: «Ну, давай разбираться». И все, и ты попал.
Делается что. Значит, ставятся два стула. На один кладется красная картонка, на другой черная.
А я, я должен сесть на стул и говорить, как мне нравится сидеть в красной машине. Что я хочу купить красную машину. Без красной машины мне не жить.
И я одновременно чувствую себя полным дебилом – так-то я сижу на стуле и говорю вслух, как мне нравится на нем сидеть, и при этом понимаю, что ни фига мне не нравится сидеть на стуле с красной картонкой. А на стуле с черной — нравится. Я стулья проверил — может, тот, с красной картонкой шатается специально, или гвозди в сидении, нет, нормальный стул. И с черной картонкой нормальный стул, и пивом не пахнет, но на нем удобно.
И черт его знает, почему, но я встал со стула и понял, что мне нужна черная машина. Все, включилась программа, как у Терминатора: мне нужна черная машина.
Чем она у меня в мозгах поковырялась, я не знаю, вроде далеко на диване сидела. Фотографировала, правда, и смеялась. Вот тогда, наверное, и облучила чем-то.
А дальше – больше. Когда, говорит, поедешь торговаться, возьми с собой образ Геннадия Архиповича. Вы поняли? Не человека, а образ. Как мне его взять с собой? Как Пятачку с воздушным шариком? Винни, Винни, мы с Геннадием Архиповичем пришли с тобой торговаться! Выходи, подлый трус!
А Геннадий Архипович, чтоб вы понимали, это мой приемный тесть. Да, жена его так назвала. Как вам такое новое слово в классификации родственников? Приемный тесть, с*ка, – это мужик тещи.
Но, что правда, то правда – человек он интересный.
Когда Геннадию Архиповичу нужен загранпаспорт, он заходит в контору, где их выдают, нюхает воздух, идет направо, под лестницу и налево, там открывает дверь с надписью «Консультант» и через час паспорт у него на руках.
Когда Геннадию Архиповичу нужна машина, он идет в автосалон, находит там менеджера, заставляет его отдать одежду и часы, взять пожизненный кредит, забирает деньги, забирает машину и едет домой.
А что я? Я женат 15 лет, из них 8 лет женат на психологе на всю голову. Я взял образ Геннадия Архиповича и поехал торговаться.
И что я вам скажу. Я выхватил машину, которая на 15 минут мелькнула в базе, и маркетологи ее тут же зажучили, чтобы продать через месяц в полтора раза дороже. Вот как так? Меня продавцы обычно не обманывают, но не потому, что я такой умный, а потому что такого, как я, обманывать грешно.
И вот очень странно ощущать себя сумасшедшим с шариком по имени Геннадий Архипович, и при этом чуваком, который обыграл весь департамент маркетинга дилера Мазда.
Я вообще не понимаю, как это работает. Я посидел на стульях и принял решение. Я поехал торговаться и выторговал полцарства и зимние шины в придачу. Я поговорил с женой, и мозги встали на место. Это вообще нормально, что жена не выносит мозг, а ставит его на место?
При этом моя жена не различает на фотографиях черный и коричневый цвет, путает голубой и розовый. Может пойти в магазин и купить именно то, за чем пошла. Молоко и хлеб, все. Никаких чипсов, колбасы и пирожных.
Еще моя жена очень хорошо умеет объяснять. Вот перед 9 мая дети спросили, что такое «плащ-палатка». Знаете правильный ответ? Это пелерина! Чувствуете, насколько понятнее стало?
Или сын спросил, что такое тиски. Ответ: «Ну, это похоже на струбцину». Ведь все же ясно, как белый день.
И из последнего: «Что такое «крапчатый»? – «Это меланжевый».
Но что самое ужасное – она весит 53 килограмма и не сидит на диетах. В нашей семье худею я.
У меня все! Вы — прекрасная публика!
Хочу уйти с семьи, потому что я не люблю супругу свою, у меня есть другая девушка, которую я люблю.
- Электронная почта
Подробности Просмотров: 7612
Доброе время суток!!!!
Не знаю как начать тему разговора, но у меня такая проблема, я прожил со своей супругой 7 лет, в браке 5, у нас ребенок девочка 4 года. Я хочу уйти с семьи, потому что я не люблю супругу свою, у меня есть другая девушка, которую я люблю. Эта девушка меня тоже очень любит, мы друг друга понимаем с полуслова, но я в Бога верю и боюсь того, что это большой грех развестись с супругой.
Но когда живешь как кошка с собакой, я не считаю это жизнью…
Помогите мне разобраться во всем, поставить меня на истинный путь.
-Здравствуй, Алексей! Спасибо, что написал письмо и хорошо, что ты ищешь выход из твоей проблемы. Давай вместе попробуем разобраться в Вашей ситуации. 7 лет Вы прожили вместе со своей супругой. Ведь любили же Вы друг друга вначале!? И понимали с полуслова. Любовь не может жить сама по себе. Ее надо поддерживать, как огонь: подкладываешь дрова—горит, зальешь водой—потухнет, и даже ничего не делай—тоже потухнет (дело только во времени). Чтобы любовь росла—ее нужно питать: словами, делами, заботой о любимом человеке. Любовь—это когда ты отдаешь себя, и не ждешь, что тебе будет за это взамен. Что-то Вы не доделали в Вашем браке: не сберегли, расточили Вашу любовь… Живете, как кошка с собакой, потому что вкладывать друг в друга не хотели, может быть, ленились, или ждали каждый от другого. Врезультате пришло разочарование и антипатия. Девушка, которую ты думаешь, что любишь… При встречах легче любить, чем в повседневной жизни, когда проблемы, недостатки, плохое настроение. Пожив с ней пару лет, ты увидишь, что эта «любовь» рассеется еще быстрее, чем первая, оставив тебя просто опустошенным. Почему-то чужого, постороннего человека можно понимать и любить, а свою родную жену, за которую ты в ответе перед Богом, нет силы и желания любить и понимать. Тем боле, что у Вас есть доченька, которая имеет право жить с папой и мамой, быть счастливой вместе с ними и взять пример с жизни родителей для своей будущей жизни. Вот что написано в Библии об отношениях с другой женщиной: «Ибо мед источают уста чужой жены, и мягче елея речь ее; но последствия от нее горьки, как полынь, остры, как меч обоюдоострый; ноги ее нисходят к смерти, стопы ее достигают преисподней. Держи дальше от нее путь твой и не подходи близко к дверям дома ее, чтобы здоровья твоего не отдать другим и лет твоих мучителю; чтобы не насыщались силою твоею чужие, и труды твои не были для чужого дома. Пей воду из твоего водоема и текущую из твоего колодезя. Источник твой да будет благословен и утешайся женою юности твоей…» Притчи, 5 глава.
Однозначно Бог против разводов, и самый лучший выход для Вашей семьи—начать строить ее заново, по Божьим принципам. Найти общий язык с супругой, поговорить откровенно, почему Ваши отношения зашли в тупик. Начни ухаживать за ней, как когда-то, вначале, вспомни, что Вам нравилось друг в друге. Прочитайте вместе внимательно «Основы Брака» у нас на сайте (для зарегистрированных пользователей), а так же «Достал Брак» и «Развод по-Человечески». Не расточай себя для чужих, отдай все своей жене. Желаем Вам сохранить Вашу семью и сделать ее счастливой и благословенной. Молимся за Вас. Павел-Мария.
Вот такую историю рассказал порталу «Петрозаводск говорит» петрозаводчанин Борис Зайчиков
«Я не подлец. И свое решение уйти из семьи принимал мучительно. Ночами не спал. Сложно было сказать самому себе, что это все. Конец! Ведь построил я семейный очаг пятнадцать лет назад. Прилично по времени. Женился, как говорят, по любви. И влюбился с первого взгляда. Сыну 13 лет, очень похож на меня. И я безумно его люблю. Но в моей жизни неожиданно появилась другая женщина. Ну как сказать, неожиданно? Скорее, я был готов к ее появлению.
Мы с женой как-то утратили страсть, которая раньше была до невозможности бурной. Я не знал, как быстрее с работы примчаться, чтобы обнять ее, расцеловать и так далее… Она вечно мне сюрпризы делала: то романтический ужин без всякого повода, то рубашку новую купит, то записку о жарких чувствах на холодильник наклеит.
Не знаю, куда все ушло? Я даже не заметил, как и почему. Сегодня мы просто живем в одной квартире, выполняем свои обязанности по дому, сына воспитываем. И изредка еще кое-что не забываем делать… Каждый день похож один на другой, без всплесков эмоций и сюрпризов. Пришли с работы, поели, в «компе» поторчали — и на боковую. Жена много времени пропадает у подруги, а я ловлю себя на мысли, что мне все равно, дома она или нет.
Между тем все, кто нас знает, уверены, что мы счастливы, что брак наш удачный. Да и жена любит перед подружками бросить фразу о нашей полнейшей семейной идиллии. А я все больше понимаю, что это уже привычка. Чувства прошли.
А тут познакомился с женщиной. Сам не понимаю, как получилось. С работы возвращался, а она на остановке автобусной стояла. Я мимо проехать не мог, потому что заметил, что она как-то нервничала. И остановил автомобиль. Она давай умолять подбросить ее срочно до республиканской больницы. Маму, говорит, с сердечным приступом увезли на скорой. Я согласился ее подождать. Не знаю даже почему. Были в ней обаяние и легкость такая. А глаза особенные, одухотворенные. Она очень обрадовалась, что я ее подождал.
Так и закрутился роман. Моя знакомая оказалась не замужем. Учительница английского языка. И я, кажется, вновь влюбился. Читаете и осуждаете, наверно? Но разве такое не бывает? Смотрю вот на своих коллег. Семейную пару. Знаю их больше 15 лет. И вижу, что живут они очень скучно. Работа и работа, а летом дача. На море вместе ни разу не съездили. Зато он на дайвинг с друзьями летает в жаркие страны. А она разве что в Финляндию на шопинг. Предоставили один другому полную свободу и не заморачиваются. По настроению их вижу, что просто свыклись вот так однообразно жить.
Кстати, была у них возможность все поменять. Он мог уйти, когда жена полюбила другого мужчину. Роман был серьезный, с полгода она ему нервы трепала, но из-за ребенка или из-за того, что «стерпится-слюбится», ничего не изменили в своей жизни. Она не решилась уйти, а он, узнав об измене, все простил.
Почему-то у нас рассуждают только так: если мужчина бросил жену — это очень плохо. А если еще ушел из семьи, где детей двое и больше, то вообще подлец и мерзавец. Я согласен, что дети — это действительно больной вопрос. Многие и правда считают, что детям нужна полная семья. Дескать, какая бы она ни была — она будет лучше неполной. А я с этим не согласен категорически. Я уверен, что для детей куда более важна сама атмосфера в семье. Вот она должна быть спокойная и доброжелательная. А могут ее создать только мама и папа, которые любят друг друга. Если этого нет, то и в полной семье могут быть невоспитанные дети.
А в неполной, напротив, — прекрасные. Но это я так, отступление. Уходить из семьи — это очень трудное дело. Мне это стоило больших переживаний. Делать больно человеку, которого любил, женщине, которая подарила тебе сына, это муки души. Тут выход один — по максимуму позаботиться о дорогих тебе людях.
Вот такая у меня сегодня погода в доме. У нас скоро развод. Но это вовсе не значит, что я перестаю быть отцом. Знаю многих пап, которые проводят с ребенком гораздо больше времени, чем его мама, от которой он ушел. Я буду таким же.
Знаю, что многие мужчины никак не могут уйти из семьи и живут с чувством долга, но без любви к своей второй половине. Такое происходит и с моим другом. Мучается уже два года. И не может принять решение, хотя очень любит другую женщину. Под письмом поставлю измененную фамилию. И мой совет тем, кто попал в подобную ситуацию: когда будете говорить с женой, делайте это душевно. И не говорите такую фразу: «Я тебя больше не люблю». Но и не пытайтесь вызвать у себя чувство вины».
МНЕНИЕ
Наталья КУДРЯШОВА, семейный психолог
Будьте честным перед собой!
Почему же все-таки не получилось у автора письма с женой «жить долго и счастливо и умереть в один день»? Возможно, прав Паскаль Брюкнер: «… плесень рутины сгубила драгоценное вино первых дней» («Парадокс любви»).
Если бы мы встретились, то я бы о многом расспросила. И тогда, возможно, вы увидели бы, насколько неоднозначны многие ваши утверждения. Например, что дети — «больной» вопрос. Что это значит? Или про страсть в отношениях. Почти всегда со временем страсть становится менее «страстной» (простите за тавтологию), но желание пропадает только потому, что мы сами делаем нашу жизнь рутинной.
Теперь, когда вы снова влюблены, страсть вернулась. И так будет, возможно, не раз. А может быть, это именно та единственная любовь и вы сможете пройти жизненную дорогу вместе с новой супругой. Главное, чтобы все были довольны и счастливы.
Совет говорить «душевно» с женой, которую предполагается оставить, конечно силен! Вам, надеюсь, это удалось. С одним не буду спорить: ребенку нужна настоящая семья, а не фиктивная. Жить в обстановке обмана и притворства — страшно тяжело и деструктивно для ребенка.
Каждый день я слышу подобные истории. Часто и про чувство вины, и про жалость к детям, но как же быть с собой? Себя ведь тоже жалко, хочется любить и быть любимым сегодня, в этой жизни. Пусть вам, Борис, удастся сделать все так, как вы описываете. Да, будет нелегко, но это по-честному. А быть честным перед самим собой — без этого невозможно быть счастливым. Удачи!