То, что с детьми иногда бывает трудно, известно всем. Но когда наступает подростковый возраст, многие родители понимают, что все предыдущие проблемы были просто цветочками. И речь идёт не о таких правонарушениях, как курение, алкоголь, наркотики, безобразное поведение в школе и т.д. –эти проблемы очевидны, видны и понятны. Речь пойдёт о другом: о черством, неуважительном отношении подростков к близким людям в семье.
Эти проблемы обычно мало заметны окружающим, но менее значительными они от этого не становятся. Девочка 15 лет в магазине с мамой выбирает летние наряды. Разговаривает совершенно хамским тоном: «Ты не понимаешь ничего…», «Отстань…», «Ты совсем на голову больная?», «Я с тобой больше никуда не поеду…», «Я тебе уже сто раз говорила…».
Мама с расстроенным лицом семенит за дочкой. Пытается как-то возражать, срывается на крик, дочка с надутым видом, молча, идёт по торговым рядам, не обращая на мать внимания. Возвращаются домой. Дочка — сразу вКонтакт, и милое личико расцветает улыбкой: про маму, которая в это время пьёт таблетки от головной боли и давления, она уже и думать забыла.
Мальчишки, конечно, не так эмоциональны и иногда просто не обращают на родителей внимания. Мать пытается поговорить с сыном о школе, спросить его об отметках, учителях, одноклассниках – бесполезно: он сидит, уткнувшись в монитор, и не обращает на неё внимания, отделываясь краткими словами: не знаю, не видел, отстань. Из своего невозмутимо спокойного состояния он выходит только тогда, когда она пытается выключить компьютер или вырвать из его рук планшет.
Чаще всего родители пропускают эти ситуации как бы мимо себя, но иногда им становится очень обидно. Папа пытается рассказать сыну о своих детских воспоминаниях, о том, как он учился в школе, чем увлекался и вдруг понимает, что сын его не слушает, а только и ждёт, как бы вернутся к своим любимым занятиям, и что он – папа, нисколько ему не интересен как человек.
Подросток уходит гулять, и мама не может до него дозвониться. «Телефон разрядился, подумаешь!». На вопрос о том, почему не взял телефон у приятеля и не позвонил домой, он не отвечает и молчит с раздраженным лицом, хотя мать сто раз ему говорила, что очень волнуется, когда он поздно гуляет.
Вернувшись с работы, мама обнаруживает, что забыла купить хлеб и просить дочку сбегать в магазин. В ответ: «Ты что, сама не могла купить? Мне некогда». Мама, уставшая после работы, начинает скандалить и упрекать дочь в черствости и непонимании того, как ей тяжело. При нормальных отношениях, если мать плачет и переживает – ребёнку очень некомфортно. Но в описанной ситуации этого не происходит. Мать на грани нервного срыва, а дочке нормально, и на лице её лишь досада от того, что её отрывают от любимого развлечения.
Подобных примеров можно привести очень много. Такое вот незначительное бытовое хамство. Обычно люди объясняют себе это так: все подростки такие. Подрастёт и всё будет нормально. Действительно, часто так и случается. А если ситуация не изменится?
Интересно, что такие ситуации могут происходить в любых семьях: и в очень богатых, и в малообеспеченных. Хамить могут и маме-уборщице и успешной бизнес-леди.
Обычно о таких проблемах в семье не очень-то и рассказывают, но когда свидетелями такого стиля отношений детей к своим родителями становятся посторонние люди, родителям бывает очень неприятно и стыдно. На мой взгляд, такие проблемы – эгоизм и неуважение детей к родителям возникают не за один день. Просто до поры до времени родители не обращают на них внимания. Но когда ребёнок становится подростком, родители начинают ждать от него помощи, понимания, участия в семейных делах, сочувствия, любви и наконец, просто уважения и бывают страшно разочарованы и огорчены, видя, что этих прекрасных человеческих эмоций им, судя по всему, от своего ребёнка не увидать.
Почему подростки так себя ведут? Конечно, » каждая несчастливая семья несчастлива по-своему», но одно очевидно: в таких семьях родители для подростка – не авторитет. Причины отсутствия авторитета у родителей разные. Бывают вполне объяснимые: маленькая зарплата, низкий социальный статус, плохая внешность, образ жизни, отсутствие личностного роста, жизненные неудачи, плохой характер и т.д. и т.п.
Но иногда бывает и так, что хорошего, трудолюбивого, ответственного и успешного в общественной жизни человека не уважает собственный ребёнок. И это неуважение как раз и выражается в обидных, повседневных мелочах, которые были описаны выше.
Содержание
Что с этим делать?
Конечно, начинать надо было тогда, когда ребёнок ещё совсем маленький. С того момента, когда он начинает понимать, что делает (а это происходит в очень раннем возрасте) допускать по отношению к себе неуважения нельзя ни при каких обстоятельствах: вы – не менее ценная личность, чем ваш ребёнок. И уж уважения заслуживаете точно больше, чем он.
Например, в гостях или в кафе пятилетний ребёнок безобразно себя ведёт: бегает, кричит, хватает всё со стола, роняет, непрерывно теребит мать, что-то требует. Мать нервничает, но, с другой стороны, объясняет всем, что это такая система воспитания, что детям нужно самовыражаться и т.д.
Здесь есть два пути развития событий: если вам комфортно в такой ситуации и не стыдно перед другими людьми – тогда всё в порядке и беспокоиться не о чем.
Но если вам неудобно, некомфортно и неспокойно, тогда такое поведение и есть неуважение ребёнка по отношению к вам. Это нужно немедленно пресечь и объяснить ребёнку, что вы больше этого не потерпите. Дети, как и животные, быстро понимают, кому можно сесть на шею, а кому нет, кого надо слушаться, а кого можно и проигнорировать, кого надо уважать, а кого можно и послать куда подальше.
Поэтому совет, тут, по сути один – никогда не оставляйте без внимания любое неуважение к себе со стороны ребёнка, какого бы возраста он не был. Меры воздействия могут быть разные: и словесные, и конкретные. Проигнорировал вашу просьбу о чём-то – делайте то же самое в ответ. Грубо ответил – не отвечайте на его дальнейшие вопросы и просьбы. Позорил вас в общественном месте – покажите ему, что вам неприятно жить вместе с таким человеком, как он. Устройте ему дома скандал, наконец. У детей совсем не такая ранимая психика, как об этом любят писать психологи. Многие мамы подсознательно боятся предъявлять ребёнку свои претензии, потому что тогда, возможно, ребёнок будет их меньше любить. Да, к сожалению, любовь детей к родителям не обязательная, по умолчанию, составляющая в семейных отношениях, как и любовь родителей к детям.
Но бояться этого не стоит. На любовь ребёнка к вам требования по уважению вас, как личности, не повлияют. С подростками дело обстоит сложнее. Во-первых, многие отношения складывались много лет и изменить их довольно трудно, если вообще возможно.
Во-вторых, причины неуважения могут быть гораздо серьёзнее. Известно ведь, что подрастающие дети начинают иначе оценивать своих родителей. Оценивать их как взрослые люди взрослых людей.
А у родителей жизнь, карьера и другие жизненные обстоятельства могут складываться очень по-разному. Бывает, что и внешность подкачала, и здоровья нет на новые жизненные свершения, как нет и сил на самосовершенствование, на поиски другой, более высокооплачиваемой работы и т.д. Но ведь подростки, в большинстве своём, максималисты и поэтому иногда судят родителей очень строго.
Но, даже в том случае, если вы понимаете, что ребёнок считает вас неудачником по жизни, нельзя оставлять без ответных мер любые проявления хамства, невнимательности и неуважения к себе с его стороны. Не надо бояться его ответной реакции: я тебя не люблю и не хочу с тобой жить. Это не главное. Главное, что вы его любите. Возможно, имеет смысл чётко озвучить свою позицию: я тебя люблю, но хамства с твоей стороны не потерплю никогда, как бы ты к этому не относился.
Иными словами, нежелательно, чтобы в доме часто возникали такие, например, ситуации: подросток нахамил матери, ушёл в свою комнату, но через некоторое время мать зовёт его привычным «есть будешь?» и ставит для него ужин на стол.
Действительно, многим женщинам трудно отступить от привычного распорядка жизни, да и чувство ответственности у них очень высокое (ребёнок должен вовремя и правильно поесть), поэтому они иногда не обращают внимания, на ставшее для них привычным хамство подростков в повседневной жизни.
Конечно, это всегда выбор самого человека, как реагировать на отношение к себе со стороны других людей, но всё же, возможно, имеет смысл задуматься об этом, когда речь идёт об отношении к нам наших собственных детей. Просто иногда, следуя лозунгу «Всё лучшее детям» родители забывают о себе, несмотря на народную мудрость о том, что «как сам к себе относишься, так и другие будут к тебе относиться».
Знакомая многим родителям ситуация: вы сознательно заводите ребёнка, холите и лелеете его, а потом внезапно в вашей жизни появляется оно — раздражение.
Чадо действительно может вызывать неоднозначные эмоции, и не все мамы и папы способны самостоятельно с ними справляться. Кто-то в такой ситуации обращается к книгам, но так и не понимает, что значит «внимательно прислушиваться к чувствам ребёнка», в то время как хочется заклеить ему рот скотчем, и что такое «построение границ», когда сын даже слушать не в состоянии.
Так что же делать в ситуации, когда собственный ребёнок раздражает?
Чувство вины из-за раздражения
Для начала каждому родителю следует понять, что испытывать такие эмоции (злость, беспокойство, ярость, возмущение, раздражение) — совершенно нормально. Вопрос лишь в том, что стоит за этими чувствами и как человек их проявляет.
В первую очередь, не нужно себя винить за это раздражение. Оно вовсе не значит, что вы не любите своего ребёнка и при первой же возможности сдадите его в детдом. Проблема куда глубже, чем может показаться на первый взгляд. Достаточно признаться себе откровенно: «Да, мой ребёнок меня раздражает и бесит». А уже после можно думать, почему так происходит и что с этим можно сделать.
Дело в том, что раздражение является лакмусовой бумажкой, которая сигнализирует родителю: «что-не так», «что-то нужно менять», «меня это не устраивает».
Объясняем доходчивей
Одна из типичных проблем: я объясняю дочери уже сто пятый раз, а она будто всё делает мне назло (или не делает — тоже назло). Например, вы каждый день просите ребёнка оставлять ботинки в обувнице, чтобы домочадцы не спотыкались об них в коридоре, однако сын будто не слышит. Не удивительно, что после тысячного раза напоминаний в родителе рождается праведное раздражение и включается монстр с вечными «Я же просил!» или «Как об стенку горох».
Подумайте: возможно, дело вовсе не в ребёнке, а в том, как вы объясняете? Вызовете детей на доверительный разговор и объясните, почему так важно убирать обувь в отведённое ей место. Что, если дома живет старенькая бабушка, которая ночью в темноте может споткнуться и упасть? А вдруг любимый пёс в порыве игры объявит охоту за ботинками?
Постарайтесь надавить на детскую сознательность и по полочкам разложить суть того, что конкретно вас так возмущает.
Избавляемся от усталости
В состоянии усталости и стресса может бесить даже кленовый листочек, лежащий на асфальте, не то что собственный ребёнок! А родительское эмоциональное выгорание — вообще вещь повсеместная. Воспитание действительно отнимает много сил. Но эти силы ведь и брать откуда-то нужно!
Если чувствуете, что чадо выводит вас из себя каждой своей репликой или действием, подумайте, а не с усталостью ли это связано. Возможно, вам жизненно необходимо принять ванну с ароматной морской солью, устроить себе недельный отпуск от готовки, пообщаться с «живыми» людьми или просто подышать свежим воздухом в парке в одиночестве?
Распределяем обязанности
Ни для кого не секрет, что период воспитания ребёнка практически всегда полностью лежит на плечах женщины. Стирка, готовка, глажка, развитие, уборка — в таких условиях раздражение не появится только у святой! Связано оно не только с накопившимся напряжением, но и с непониманием, ведь иногда папы считают, что в декрете женщины совсем «ничего не делают».
Что делать в такой ситуации? По меньшей мере, не срываться на ребёнке и не проецировать на него свои негативные эмоции. А вот с отцом следует серьёзно поговорить: напомните, что он тоже является одним из родителей, а значит, он мог бы выполнять половину ваших дел. И нет, слово «помощь» здесь неуместно, поскольку речь идёт о родительских обязанностях.
Мужчина работает, а вы нет? Прекрасно, но это не значит, что женщина не нуждается в отдыхе от ребёнка, с которым находится 24/7. Договоритесь цивилизованно, кто какие обязанности будет выполнять в течение недели и на выходных. Кстати, детей тоже привлекайте. Пусть в их обязанности входит уборка игрушек, накрывание на стол, кормление хомяка или чистка обуви.
И это пройдёт
Увы, иногда детское поведение — лишь очередной возрастной кризис, который просто нужно пережить. Все они нормальны, поскольку дитя взрослеет, приобретает новые черты личности и более активно проявляет свой темперамент. Поэтому одних мам и пап будет злить детская чрезмерная активность и вспыльчивость, а других будет раздражать медлительность и застенчивость.
Пережить этот период можно. Но куда девать саму злость? Попробуйте порефлексировать и найти плюсы в том, что вы считаете минусами. Сын все время копается? Что ж, ничего страшного: тише едешь — дальше будешь, внимательность — это здорово! Ребёнок слишком непоседливый и вообще не сидит на месте? Тоже неплохо: скорее всего, он заведёт много друзей и будет энтузиастом.
Злость из-за детских истерик
А если ребёнок раздражает из-за того, что везде и всегда заводит истерики? Переносить плач и крики ребёнка — это действительно высший пилотаж, но мамы и папы отнюдь не супермены.
Вы можете злиться, но не забывайте, что детская истерика — это всегда крик о помощи. Ребёнок по каким-то причинам не может более конструктивно выразить собственные эмоции или ощущает сильный дискомфорт. Проявите сочувствие к маленькому человеку.
Поставьте себя на его место: вот вы сейчас ощущаете раздражение, но не катаетесь по полу и не заламываете себе руки. Однако и ребёнок может ощущать то же самое раздражение, только вот в силу возраста у него нет никаких механизмов, которые помогут с ним справиться. Утешьте его и просто будьте рядом в моменты капризов.
Временное отстранение
Бывает, что напряжение и раздражение нарастает до такой степени, что до взрыва недалеко. Специалисты рекомендуют в такие периоды отстраниться, чтобы «мина» не задела домочадцев.
Чувствуете, как закипаете? Умойтесь, примите прохладный душ, полежите на массажном коврике, выпейте чай с молоком, побейте подушку, посидите в кресле в тишине, включите запись шума дождя. Таким образом, вспышка ярости сойдет на нет, и позже придёт конструктивное решение проблемы.
Кстати, вы всегда можете отстраниться заранее. К примеру, если вы знаете, что в магазине ребёнок непременно устроит показательную истерику перед стендом с шоколадками, помогите себе её избежать. Закажите доставку продуктов на дом, сходите в магазин без дочери или попросите родственников приобрести необходимое.
Не всегда мамы и папы могут понять, в чём кроется причина раздражения к ребёнку. Если это не усталость, плохое самочувствие, обида или проблемы на работе, то конечно нужно выяснить, в чем дело. Порой необходим именно взгляд со стороны, поэтому в таких ситуациях рекомендуем обратиться к психологу. Кстати, детский психолог может и ребёнку помочь научиться выражать свои чувства корректно.
Кажется, еще вчера вы плели своей маленькой дочурке косички, вели ее в детский сад, в первый класс, в музыкальную школу, а сегодня она усердно скрывает пирсинг в пупке, туннели в ушах или татуировку на спине, а из школы ее встречает молодой человек, старше ее лет на пять-семь, и с ним у нее, конечно же, серьезные отношения и любовь на всю жизнь. И вы все прекрасно понимаете: это подростковое самоутверждение, самоидентификация, переходный возраст и бунтарство, однако все равно впадаете в истерику и готовы «убить» ее на месте…
Что делать?
Первое и самое главное – успокоиться. Глубокий вдох, медленный выдох. А теперь давайте разберемся, что и где пошло не так и что с этим делать. Надо понимать, что с самого детства мама для дочери – это единственный пример для подражания. Но стадии взаимодействия меняются, у дочери происходят внутренние изменения в восприятии себя, различные процессы идентификации. Разное восприятие матери дочерью в возрасте 2, 5, 12, 17 и так далее лет, безусловно, способны наложить свой отпечаток на эти отношения. Отношение к матери может быть противоречивым – дочь гордится мамой, восхваляет ее и любит. Но в то же время мать в глазах дочери может выступать обидчиком, посягателем на ее внутренние границы. Сближение и отдаление, обиды и неиссякаемое чувство любви, вина и апатия, усталость и безысходность — во взаимоотношениях матери и дочери присутствует обширная гамма чувств.
Стремление отделиться и в то же время чувствовать поддержку матери – вот, что дочь пытается совместить и удержать. Позиция матери может быть разной: холодная отчужденность, равнодушие, либо сильный контроль, посягание на личное пространство дочери. Процесс сближения и отдаления матери и дочери мог бы разворачиваться как танец, но чаще происходит жестокая борьба за сходство и несходство, от которых страдают обе стороны. А многие конфликты между матерью и дочерью передаются из поколения в поколение. В данных взаимоотношениях равноправия как такового нет – ни мать, ни дочь не знают о своих неосознанных скрытых мотивах. Они лишь могут интуитивно чувствовать, что что-то не то.
Мы можем дать лишь несколько советов, которые помогут вам выстроить линию поведения с дочкой. Однако лучше вас о ваших взаимоотношениях никто не знает и судить не может, поэтому только от вас обеих зависит степень взаимопонимания и доверия в вашем общении.
1. Внимание к внешности.
Сомнение в своей внешней привлекательности – обычная проблема для девочки-подростка, источник множества комплексов и неудач в личной жизни. Какими бы внешними данными природа не наградила вашу дочку, вы должны с самого нежного возраста воспитывать ее в убеждении, что она — красавица. Подчеркивайте достоинства. Не посмеивайтесь над ее недостатками: полнота, веснушки, курносый нос — все это неповторимые черты ее личного очарования.
Переусердствовать, конечно, в этом вопросе тоже не нужно. Вы же не хотите, чтобы ваша дочь страдала от завышенного самомнения, что редко, но случается.
Не останавливайте дочку в первых опытах с косметикой, пусть попробует и помаду, и тени, и тушь. Помогите ей, научите правильно пользоваться косметикой. Если есть возможность, сходите вместе к профессиональному визажисту.
Если ваша дочка страдает от лишнего веса, запишитесь вместе в спортивный зал, на аэробику, на йогу. Одна она вряд ли будет ходить, а подруга в этом вопросе может и не поддержать.
В подростковом возрасте лучше пытаться стать другом и старшей наставницей своей дочери. Тогда она привыкнет советоваться с Вами в вопросах, касающихся внешнего вида, а вы без резкого отрицания будете обсуждать и взвешивать все плюсы и минусы того или иного шага.
2. Любовь в семье – залог личного счастья дочери.
Воспитание в строгости имеет свои издержки. В частности, поколение женщин, взращенное супертребовательными родителями, не может избавиться от представления, что любовь нужно заслужить. Отсюда чрезмерная старательность, комплекс жертвы и неумение просто осознавать себя любимой. Лишенная в детстве явных проявлений родительской ласки, девушка, как бабочка, полетит на первый огонек того света, который покажется ей любовью. Следовательно, она может стать добычей любого проходимца, который не поленится погладить ее по голове и сказать пару нежных слов.
Девочка нуждается в том, чтобы ее баловали, но, конечно, установите определенную меру. Она должна осознавать, что ее любят. Та, которую любят, научится распознавать нелюбовь и инстинктивно станет избегать атмосферы нелюбви. Это залог ее личного счастья.
3. Разговаривайте!
У любой мамы всегда много дел и работы. Но, несмотря на занятость, нельзя забывать общаться со своим ребенком. Создавайте атмосферу для общения. Например, вечерами на мягком диване, устраивайте чаепитие и обсуждайте, как прошел день. Не забывайте рассказывать частично и о своих делах и проблемах. Пусть дочка чувствует себя полноценным собеседником, дает вам советы. Зачастую, советы ребенка, с совершенно другим взглядом на жизнь, могут помочь вам в, кажется, самых неразрешимых задачах.
Научитесь слушать друг друга без критики. Интересуйтесь тем, что увлекает вашу дочку. Она должна чувствовать себя свободно, выражать свои мысли и чувства, даже если они отличаются от ваших. Своим уважением к дочери вы поможете ей научиться уважать себя и вас.
Больше общайтесь: обсуждайте новости дня, интересные статьи в журналах и другие вопросы общего развития. Часто родители жалуются на плохой кругозор ребенка, при этом совершенно ничего не делая для того, чтобы помочь ему расширить этот кругозор.
Обсуждайте правила безопасности. Научите дочку разбираться в людях и ситуациях. Не запугивайте, но предостерегайте от излишней доверчивости. Мудрые учатся на чужих ошибках. Беседуйте с дочерью об опасных случаях из жизни ваших знакомых, о том, что вам известно из прессы. Пусть она научится избегать всего того, что угрожает жизни, здоровью, репутации.
И, конечно, не бойтесь затрагивать личные вопросы. Аккуратно интересуйтесь, нет ли у нее друга-мальчика, не влюблена ли она, расскажите о своем опыте первой влюбленности.
4. Воспитывайте доброту и милосердие.
Научите девочку замечать чужую боль. Пусть по мере сил она старается помогать слабым и больным. Не бойтесь резко одернуть, если при вас дочь высмеивает чьи-то недостатки. Дети могут быть жестокими, не осознавая этого. Поощряйте желание помочь. Не отказывайте наотрез, если девочка принесет в квартиру бездомного щенка, котенка или птичку. Уход за домашними животными — прекрасный тренинг милосердия. Если же оставить животного в доме невозможно, пытайтесь вместе найти ему дом.
И, конечно, объясняйте ребенку, что нужно заботиться о своих близких. Лучше это показываться своим примером, заботясь о пожилых родственниках, близких людях, друзьях. Но не забывайте про баланс милосердия и благоразумия. Не каждый просящий действительно нуждается в той помощи, о которой просит.
5. Вырабатывайте хозяйственность и самостоятельность.
Когда-нибудь ваша дочь станет совершенно самостоятельной девушкой и, скорее всего, будет жить отдельно от вас. Поэтому с подросткового возраста, а лучше и раньше, нужно прививать ответственность за ведение домашнего хозяйства. Не так уж сложно привить девочке навыки стирки и уборки, кулинарии и шитья.
Для начала научите ее убираться в своей комнате. Объясните ей, что ее комната, — это ее личное пространство, и она несет ответственность за это пространство, и его состояние должно соответствовать правилам всего дома. Если во всем доме соблюдается частота и порядок, то и ее комната должна быть максимально убрана. Дело за малым: не забывайте сами соблюдать порядок во всем доме.
Кулинария – это одно из самых увлекательных занятий. Выбирайте вместе рецепты, интересуйтесь, что дочка любит, пробуйте что-то новое. Конечно, подростка, который постоянно пытается увильнуть от домашних дел и при каждом удобном случае бежит к друзьям, трудно привлечь к готовке. Поэтому импровизируйте. Если есть возможность, пригласите подруг дочери и устройте кулинарный кружок. Или проведите соревнование в несколько этапов (например, каждое воскресенье в течение месяца), кто вкуснее приготовит, а оценивать блюда пусть будут другие обитатели дома. Установите приз – что-то, что ваша дочь давно хочет иметь. Помните, вы – главный пример для вашей дочери.
6. Ваша дочка — индивидуальность.
Выявить и развить в ребенке индивидуальность — пожалуй, одно из самых трудных мероприятий. Способствуйте развитию личности дочки, но не пытайтесь сломать ее индивидуальность. Вы запланировали, во что бы то ни стало воспитать юриста или врача в семье, а ваша дочка пишет стихи и любит уединение. Вы мечтали о музыкантше и певице, а она обожает лошадей и готовит себя к скромной карьере сельского ветеринара. Поддержите то положительное, что явно и неуклонно проявляется в вашем ребенке.
Не мешайте своей дочери идти к цели, которую она выбрала. Вы можете и должны высказать свое мнение, если эта цель вам не нравится или вы понимаете, что это ошибка. Но это будет ее ошибка, и она должна будет пережить это сама, испытать этот опыт, чтобы потом двигаться дальше, уже более мудрым человеком. А вы как любящая мать будете рядом, поддержите и поможете, чем можете.
Примите независимость вашей дочери. Она – самостоятельная личность и вы должны принять тот факт, что она сама может принимать решения. Следите за ее активностью. Интересуйтесь ее увлечениями, помогайте, но не навязывайтесь.
7. Не отталкивайте друзей дочки
Почти всем мамам не нравятся друзья дочери, а еще больше ее молодые люди. Не забывайте, что эти негативные эмоции в большинстве случаях вызваны, скорее всего, ревностью или чрезмерным беспокойством, нежели действительно реальной опасностью. Мы боимся того, чего не знаем.
Познакомьтесь с друзьями дочери, пригласите их на чай, воскресный обед, устройте небольшую вечеринку, договоритесь с дочкой о временных границах и попросите разрешение остаться дома на первое время, чтобы поприветствовать гостей. Настройте себя на позитивное отношение к друзьям, потому что к негативному вы, как мама, будете готовы и так.
У вашей дочки есть молодой человек. Не каждая дочь стремится познакомить своего друга с мамой. Нужно заверить ее, что вам интересен ее выбор, что вы заведомо относитесь к нему хорошо, раз дочка его выбрала. Даже если это не так, придется включить все свои актерские навыки, чтобы убедить ее в этом. Потому что главное – узнать человека хорошо и уже потом делать выводы!
Высказывайте свое мнение, но не запрещайте резко то или иное общение, если, конечно, вашей дочери ничего не угрожает. Если все-таки вы в этом уверены, обратитесь к специалистам.
8. Создайте ваши общие традиции.
Ничего так не сближает, как традиции, сложившиеся годами. Создайте такие традиции, которые будут только у вас с дочкой. Вы можете, например, каждую зиму вместе кататься на лыжах, раз в месяц вместе ходить в кино, раз в неделю ходить вместе в бассейн или каждое 8 марта проводить день для себя, посещая салон красоты, выезжая в парк, на природу, к бабушке на дачу. Найдите то, что будет интересно вам обеим. Еще лучше скрепить эти традиции общими маленькими секретами.
Прежде чем обвинять свою дочь в чем-то, критиковать ее, постарайтесь взглянуть на себя со стороны: возможно, вы своим поведением, отношением, невниманием, привили ее к тем или иным поступкам. В тяжелых ситуациях, конечно, стоит обратиться к специалисту-психологу. Все всегда можно исправить, если к ситуации подходить с холодным умом и любящим материнским сердцем.
Быть матерью подростка и не бесить его — задача для мастеров высшего пилотажа. Но нашему блогеру Фине Сафоновой, маме теперь уже подростка, это удаётся. Главное, соблюдать четыре важных простых правила. До этого Фина Сафонова рассказывала нам о семейном образовании, почему полезно поменять класс (или даже школу) после младшей школы, а ещё о взрослых, которые никак не могут повзрослеть.
Мы повесили на стену новую фотографию. На старом снимке мой сын на курорте с пёстрым попугаем на плече, восьмилетний, задорный, с выгоревшими до белизны золотистыми короткими волосами. На новом — он же почти пять лет спустя. Потемнели и отросли кудри, черты лица заострились, на плечах лежит его новый питомец — домашняя змея. Но больше всего изменились глаза. Это уже не два сияющих зеркальца, отражающих мир. Теперь это две блестящих поверхности собственных глубоких океанов. Такой контраст завораживает и позволяет мне окончательно осознать — я стала мамой подростка.
Я помню каково это, когда ты уже чувствуешь себя взрослым, а окружающие продолжают видеть ребёнка
Я помню тяжесть этих серых унылых цепей из требований и запретов, которые не дают сорваться в большой красочный мир. И невыносимую тоску, возникающую и исчезающую внезапно. Тело меняется, гормоны жонглируют настроением, родители заставляют ходить в школу, учителя читают глупейшие нотации, ты ничего не контролируешь. Хочется закричать во весь голос и вырваться, освободиться, прекратить это.
Но это невозможно прекратить, это можно только переждать и постараться выжить. Покрепче пристегните ремни, дорогие родители, мы входим в зону турбулентности.
— Похоже, ты расстроен и на кого-то злишься. Что-то случилось?
— Нет. Всё в порядке. Просто меня всё бесит, мама. Без причин.
— Понимаю.
— Всё, кроме тебя, конечно.
И я ликую. Быть матерью подростка и не бесить его — задача для мастеров высшего пилотажа. Задача, которая мне самой казалась невыполнимой. Но я справляюсь, потому что у меня есть четыре правила.
Не ругать. Не заставлять. Не вмешиваться. Не паниковать
Да, за подростка бывает страшно. Но это не повод нарушать его личные границы. Ну что такого ужасного может произойти? Подсядет на наркотики? А с чего бы человеку совершать глупые поступки, если он знает, что они глупые и уверен в своих суждениях? Найдёт неприличное видео в сети? Да и плевать, вы же уже поговорили с ним о сексе, он уже знает, что такие видео снимаются в художественном жанре, а не в документальном и ориентироваться на них не будет. Подпишется на суицидальные группы в социальной сети? Да бросьте, вы над этими китами вместе с ним уже трижды как следует нахохотались. Скатится на тройки? Ой, да и фиг с ними. Подтянет оценки в старших классах, сейчас не это главное.
Я по-прежнему должна защищать своего ребёнка, только задачи стали другими. Больше не надо постоянно быть рядом и следить, чтобы почистил зубы и не свалился с дивана. Теперь, наоборот, надо проследить, чтобы все оставили человека в покое.
Я — мама подростка, я — стражник у входа в пещеру, внутри которой юный отрок в одиночку проходит опасный обряд инициации воина. И я проткну любого, кто попытается зайти в его комнату без стука
От подростка всё время чего-то хотят. Папа порывается запрещать и контролировать, бабушка ждёт доброго отношения и доверительных бесед, мама требует выполнения учебных заданий. Да, дорогие взрослые, всё это важно и нужно: спать по ночам, делать уроки, правильно питаться и поддерживать хорошие отношения с близкими. Он и сам это понимает. Просто ему сейчас и без нас очень не просто. Давайте будем мягче, ослабим напор, проявим уважение. Давайте просто от него отстанем.
Наша гусеничка начала окукливаться и для того, чтобы прорастить крылья, ей нужно время, пространство и покой. Просто тихонько понаблюдаем со стороны. Ведь, каким бы тяжёлым и пугающим ни было происходящее, оно прекрасно.
Я помню каково это, когда часами лежишь на полу своей комнаты раскинув руки и слушаешь любимую музыку. Когда сами собой рождаются стихи. Когда находишь в глубинах своего мира новые откровения. Когда дружба становится настоящей. Когда сам принимаешь решения и всю полноту ответственности за них. Когда чувствуешь на плечах прорастающие крылья.
Я честно не понимаю, совсем не понимаю родителей, которые расстраиваются из-за того, что их ребёнок стал подростком, начал спорить, захотел самостоятельности и больше не зовёт играть в свои игры. Это же прекрасно! Закончились наивные детские песенки, на сцену выходит настоящий оркестр. Не надо по старой памяти лезть к ним в попытках устроить хоровод, здесь это неуместно. Просто займите место в зрительном зале и наслаждайтесь симфонией.
8 прав подростка, которые родители напрасно отказываются признавать
Почему троечники успешнее отличников
Лайфхаки для работающей мамы от Людмилы Петрановской