СТИХИ О РАЗВОДЕ РОДИТЕЛЕЙ
Папа, мама, я – бывшая семья…
Неужели были лживы…
Неужели были лживы
Наши прежние слова?
Оба мы с тобою живы,
А любовь…
Любовь мертва.
Что ж случилось, в самом деле?
Неужель расстаться нам?
Только как же мы разделим
Сердце сына пополам?!
(Л. Татьяничева)
Развод
Делили имущество двое:
посуду, ковры и жилье,
но не было в душах покоя,
слеталось на пир воронье.
И вот, когда оба устали
в конце суматошного дня,
их сын подошел и сказал им:
«Теперь поделите меня.»
И мир раскололся на части
в судьбою начертанный миг,
то ими забытое счастье
с упреком взирало на них.
И змеи, что в душах гнездились,
с шипеньем во тьму уползли,
и снова с натугой раскрылись
ворота погибшей любви.
Им стало так горько, так плохо
в хаосе кошмарного дня,
когда ими преданный кроха
сказал: «Поделите меня…»
(Л. Козаченко)
Папа с мамой расстались…
Папа с мамой расстались, всем слезам вопреки.
Лишь вчера обнимали дочь в четыре руки,
Лишь вчера улыбались, а сегодня – грустят.
Папа с мамой отныне вместе быть не хотят.
Лишь вчера целовались, а сегодня – нельзя.
Были мужем с женою, а теперь – лишь друзья…
Мир безумно изменчив, без семьи – жизнь беда,
Сердце – выпавший птенчик из родного гнезда.
… Говорят, что с любовью люди любят играть.
Взрослым я прекословлю:»Не желаю рыдать!
Не хочу расставаний, вашей дружбы такой…
Всех сильнее желаний – быть единой семьёй!»
Папа с мамой расстались, всем слезам вопреки,
А вчера обнимали дочь в четыре руки.
(Н. Самоний ■)
Не ссорьтесь, мама с папой, умоляю…
«Не ссорьтесь, мама с папой, умоляю…
Прислушайтесь к совету малыша…
Без вас обоих жизнь не представляю!
За вас двоих болит моя душа…
Вы так друг друга искренне любили,
Что Бог доверил вам родить дитя.
Но неужели вы про всё забыли,
Каких-то пару годиков спустя?
А помнишь, папа, как животик гладил
Любимой маме, нежно целовал?
Семью не разбивайте, Бога ради.
Не нужно снова слёз, зачем скандал?
Друг с другом вы попробуйте иначе
Начать о самом важном разговор…
Ведь главное, у вас здоровый мальчик,
Который любит вас. Оставьте спор…
Прошу, мою любовь делить не надо!
Ведь ты же любишь папу, мам, скажи…
Не собирай с трюмо свои помады.
Кричишь «Порвалась нить…», так завяжи!
На вас смотрю, но как сказать, не знаю…
Вы для меня – Вселенная, вдвоём.
Я не игрушек, не конфет желаю,
А чтобы дружно жили мы втроём…
Счастливые везли меня с роддома,
Теперь домой ты, папа, не спешишь…»
Родители, ругаясь снова дома,
Задумайтесь, что чувствует малыш…
Девочка, дождик и скамья
Уехал папа навсегда…
Да что грустить о нём?
Сказала мама:
— Ерунда,
Без папы проживём.
Сидит девчонка во дворе,
Ей неохота к детворе.
Девчонка, дождик и скамья,
Девчонка с мамой — вся семья…
А дождик с крыши:
Кап, кап, кап,
Промокло платье,
Тапочки.
Девчонка шепчет:
— Слышишь, пап,
Ты возвращайся,
Папочка…
(О. Бундур ■)
Всех дороже
Отцы, не покидайте сыновей!
Не унижайте их подарком к дате…
Всё можно изменить в судьбе своей,
Но только сыновей не покидайте.
Пока малы, за них в ответе мать —
От первых слёз и до вечерней сказки.
Но как потом им будет не хватать
Мужской поддержки и отцовской ласки.
Им непременно надо подражать
Своим отцам — на то они и дети.
Родную руку молча подержать,
Уйти с отцом рыбачить на рассвете.
Обида вас настигнет иль любовь —
Не уходите… Вы им всех дороже.
Ведь в жилах сыновей — отцова кровь.
И заменить её уже никто не сможет.
(А. Дементьев)
Праздник надежды
У ёлки собран детский сад:
Вот дед Мороз танцует с нами…
И только я один не рад –
Домой хочу скорее, к маме.
Там тоже ёлка и огни,
Но очень грустно, будто в осень…
Остались с мамой мы одни.
Все говорят: нас папа бросил.
Ему наверно плохо там,
Ведь плохо мне и маме плохо…
Я взрослым стал не по летам,
Хотя на самом деле кроха.
Не понимаю почему
И чем могли мы провиниться?
Я обещать готов ему,
Что будет мною он гордиться.
Готов подарки все отдать,
Что дед Мороз под ёлку сложит…
Хочу опять я сыном стать,
Пусть он вернётся, если может.
(Н. Шумов ■)
О настоящих папах и не очень…
Смотрел малыш на папу так влюблённо
И крепко-крепко за руку держал.
Звучал счастливый смех волшебным звоном
И папа будто в детство вновь попал…
Они играли вместе на площадке,
Крутилась беззаботно карусель…
А дома мама ждёт и всё в порядке.
Там мишки, зайки, тёплая постель…
Малыш за шею папу обнимает…
Душа к душе любовь рекой течёт.
Уже сердечко маленькое знает,
Как здорово, что папа с ним живёт…
А рядышком с игрушечной коляской
Играла чья-то девочка одна…
Недетскую печаль скрывали глазки,
Ведь детская душа без слов видна…
Спросил отец кудрявого мальчишки:
«Малышка, что за слёзки мне видны?»
«Мне мама перед сном читает книжки,
А папа не приходит даже в сны…
Я вечерами мамочку жалею,
Она, бедняжка, очень устаёт.
А с папой нам бы было веселее,
Но он другую дочку с тётей ждёт…»,
Когда малышка это всё сказала,
Похолодел от слов чужой отец…
Мужское сердце искренне шептало:
«Не разбивайте маленьких сердец!»
Не оставляйте дочку или сына,
Вам не вернуть потом ушедших дней.
Я верю, настоящие мужчины
Свободу любят меньше, чем детей!
(И. Самарина ■)
Песня про отца 🙂
Я родился среди лета,
Когда пели соловьи,
А еще через два лета
Ушел папа из семьи.
Я запомнил его спину,
Как закрылась дверь за ним,
Ох и трудно же с маманей
Приходилось нам одним.
Когда стукнуло мне восемь,
Я подрался первый раз,
Помню, как бодягой мама
Мне лечила синий глаз.
Тут же из балетной школы
Я ушел на каратэ,
Чтоб по морде хулиганам
Мог крутить я фуэте.
В пятом классе друг мой Леха
Уже с девочкой ходил,
Я их видел вечерами,
Когда школу сторожил.
Я наличием работы
Отличался от ребят:
Все домой носили двойки,
Я – носил домой оклад.
После школы вуз окончил
И диплом я красный взял,
Стал бухгалтером трудиться
При ИП «Аганесян».
Срок пришел остепениться,
Стать семейным вышел шанс,
Приобрел квартиру, дачу,
В жены взял я «Мисс Маршанск».
Сын родился, я желаю,
Чтоб он вырос молодцом,
И с тоскою вспоминаю,
Как расстался я с отцом.
Чтоб сын сам всего добился
В жизни – вот чего хочу,
Я специально семью бросил,
Алименты не плачу.
(С. Ершов «Уральские пельмени»)
Страницы: 1 2
На что опираться одинокой матери в воспитании ребенка, если папа ушел из семьи? О чем говорить, а о чем молчать? На вопросы о неполной семье отвечают протоиерей Алексий Уминский и психолог Оксана Ковалевская.
Протоиерей Алексий Уминский: Здесь нет общих советов и нет готовых решений. Дети все разные и отношения должны быть разными. Очень важно выделить такой момент: что ребенку необходимо дать? Не каким ребенок должен быть, а что ребенку необходимо дать. Это когда не родители чего-то хотят от детей, а дети ожидают от родителей чего-то такого, что ни от кого другого они получить не могут.
Когда говорится: «У меня проблема с ребенком», то ребенок здесь стоит на третьем месте – я, проблема, ребенок. Надо понять, что не проблему ребенка надо решать, а ребенка от проблемы надо освобождать. Когда решаются проблемы, то родители или один из родителей могут отойти в стороночку и проблемы решают другие люди – педагоги,психологи, врачи, священники. А когда ребенка освобождают от проблемы, то это родители полностью включены в жизнь своего ребенка. Это очень важно.
Необходимо решить многие вопросы:
– В каком мире – эмоциональном, культурном, — ребенка надо воспитывать;
– Кто здесь помощник, а кто – помеха;
– Кто для нас бабушка с дедушкой, и каким образом они принимают участие в воспитании, потому что когда-то это участие необходимо и именно оно может даровать этой семье возможность приобрести необходимую полноту, а иногда они могут помешать.
И здесь очень многое требуется от матери – от ее мудрости, интуиции, настоящей любви к детям. Если мать — цельный человек, тогда и возможности находятся эту проблему минимизировать.
– Если дети живут в неполной семье, все же обычно с матерью, то в их жизни происходит то, что можно назвать одним словом неполнота. Как восполнить эту неполноту? Что нужно делать?
— Есть разные варианты неполной семьи. Если мы говорим о той семье, которая изначально была без отца, то это одна ситуация. Если мы будем говорить о семье, которая была разрушена, и ребенок остался без отца, то это другая ситуация. В жизни этого ребенка отец все же присутствует как отец. Эти ситуации изначально разные.
Например, неполная семья, где отца не было в принципе. Там были такие отношения, которые не располагали к браку вообще. Или были отношения с расчетом на брак, но этот расчет провалился, а результатом отношений стало появление ребенка. В таком случае отец, как правило, в жизни ребенка не присутствует. Вопрос об отце до какого-то времени не возникает, потому что семья состоит из матери и бабушки, например. Именно они берут на себя всю полноту заботы о ребенке. И малыш кроме бабушки и мамы никого другого не видит. И пока ребенок формируется – до 3-5 лет – вопрос об отце в общем не возникает. Конечно, потом вопросы будут, но к этому моменту острота вопроса не будет сильно болезненной. Там будут другие проблемы, потому что в такой семье нарушен изначальный порядок, какие-то моменты будут формировать жизнь ребенка неправильно. Неполная семья – она семья неполная…
А есть другая ситуация, в которой отец изначально присутствовал. И это отечество было зафиксировано душой ребенка, а потом оно исчезло. Тут происходит иная драма, иная ситуация неполноты. Тут будет постоянная востребованность, поиск отца. Желание увидеть, узнать отца…
Тут все зависит от матери, от того, что она хочет от своей семьи. Либо она понимает проблему отца и пытается ее решить, либо она проблему не понимает и ищет следующего спутника жизни для себя, или решает ограничить свою жизнь ребенком, совсем не допуская туда отца. Если мать достаточно мудра и понимает, что ребенку нужен отец, она старается сделать отца участником воспитательного процесса. Мать допускает отца к детям, хотя для нее это большая боль, потому что если их отношения не сложились, то скорее всего потеряно и взаимное доверие. Либо она ясно понимает, что человек, который назвал себя отцом, ребенку неполезен и общение с ним принесет ребенку только вред, и совсем исключает присутствие отца в жизни ребенка. Но проблема отца все равно остается. И тогда мать должна искать возможности, как и через что восполнить отсутствие отца в жизни ребенка. Полностью это не удастся, но какая-то компенсация может быть.
В этом смысле, конечно, очень важную роль играет духовничество. В настоящем духовничестве представлено отцовство. Оно представлено церковью для всех людей, обращающихся к священнику. И в этом смысле оно реализуется, потому что здесь есть две очень важные составляющие: этоответственность, которую берет на себя духовник за человека, за ситуацию, это и руководство, когда направляется некая деятельность для необходимого духовного роста. Ведь в обычной семье глава – мужчина, он руководит всем.
А в неполной семье, хочешь — не хочешь, глава семьи – женщина. Она и не хотела бы этого, но жизнь сложилась так, что она вынуждена взять на себя руководство семьей и функции отца в том числе.
И здесь духовник может оказаться тем человеком, который может принять некую меру ответственности и явить для подрастающего ребенка правильный образ отечества — образ и прощения, и совета, и наказания, и строгости, и милости. Потому что именно отец является очень высоким авторитетом. Мать никогда не сможет достигнуть такой степени авторитетности, а если и достигнет, то за счет какого-то подавления. А отец это может сделать без всякого подавления. В этом смысле духовник как авторитет какую-то часть проблемы неполной семьи может компенсировать. И тогда потихоньку эту рану, эту травму можно ослабить.
Здесь очень важно не ошибиться. Здесь очень важно материнское чутье. Полностью возложить все заботы на духовника нельзя ни в коем случае. Но ориентироваться на духовника, который мог бы вести семью духовно и в нем ребенок узнавал бы правильное понимание об отечестве, мать может. И здесь очень-очень важный момент поиска такого духовного руководства, даже духовного родства со священником, в котором ребенком может быть узнаваем отец. Священник будет слушать ребенка, разговаривать с ним, вникать в его проблемы, с ним ребенок может пооткровенничать. Ведь одно дело откровенничать с матерью и совсем другое дело быть откровенным с отцом, это совсем разные вещи, которые определяют моменты взросления.
Другой важный момент. Отечество познается как товарищество. Старшее товарищество, наставничество. И некоей компенсацией неполной семьи может явиться общее дело, где есть некий взрослый человек, который за собой может увлечь. Если это спорт, то таким человеком может стать тренер. Если это скаутское движение, то это лидер, старший, который учит преодолевать трудности. И подобные ситуации очень важны, хотя они и для полной семьи очень хороши, ведь мальчики и девочки должны развиваться по определенным правилам, когда есть образ подражания кому-то и чему-то.
Понятно, что в какой-то семье отец может пойти в поход, что-то показать, а в неполной семье мать не может на себя это взять. Это может взять на себя православная организация, либо спортивная, либо скаутская, с живым опытом общения с подростками, учащая преодолевать препятствия, учащая самостоятельности, учащая взрослению. И это тоже очень важно. Когда такому человеку можно доверить ребенка, это очень хорошо, потому что это тоже снимает некую часть проблемы неполной семьи. Проблема не уходит совсем, но теряет свою болезненную остроту.
И третья вещь, которая в настоящее время очень сложно реализуема, — этокрестные родители. У нас, к сожалению, институт крестных переживает страшнейший кризис в связи с тем, что крестные — повально формальные люди. Но если женщина-мать изначально понимает, что у нее будет проблема с отечеством, то в этом смысле она должна очень внимательно относиться к тому, кто будет восприемником, кто войдет в жизнь ребенка как крестный отец. Это наиболее сложно решаемая задача, потому что такого человека найти нелегко.
Кроме всего прочего, мне кажется, очень серьезную роль наряду с духовником может играть хороший глубокий православный детский психолог, который мог бы на протяжении какого-то периода помогать ребенку преодолевать внутренние трудности.
Но вопрос здесь не столько в психологии, сколько в тонкой материнской интуиции, в любящем теплом сердце, в понимании – где ребенку хорошо, а где ему плохо. Женская мудрость должна быть таковой, чтобы уметь очень хорошо вслушиваться в ребенка и понимать, на что он может быть способен, задавать себе вопрос: «А вообще ему интересно это скаутское движение или этот спорт?» А вдруг ему это совсем неинтересно. И здесь отчасти может помочь психолог.
К величайшему сожалению наше современное духовничество не подкреплено элементарными знаниями возрастной детской психологии. Хорошо, если священник интуитивно может понять и почувствовать какие-то нюансы, а может и не почувствовать. Сейчас психологическая наука достаточно хорошо развивается. И обращение к психологу важно и для матери еще и потому, что исповедальные разговоры ребенка со священником остаются для нее тайной, а с психологом все же возможен диалог, контакт, возможно получить совет и понимание, что на самом деле происходит с ребенком.
Как выстраивать отношения с бывшей женой, сыном? Стоит ли общаться новой жене с бывшей? Как не потерять влияние на сына, если он живет с бывшей? Как воспитывать, если видимся с сыном 2-3 раза в месяц?
Протоиерей Алексий Уминский: Бывшие супруги способны между собой общаться, такое бывает в жизни. По-разному люди расходятся. Есть люди, которые максимально стараются сделать это по-человечески, а есть, когда идет членовредительство. А вопрос о том, стоит ли женщинам общаться, не ко мне, а к женам.
А что касается общения с ребенком, общайтесь почаще. 2-3 раза в месяц – это почти раз в две недели, это мало. Если остались нормальные отношения с «бывшей», то надо использовать возможность общаться с сыном чаще. Но если в этом есть действительно необходимость и желание. А если с «бывшей» отношения плохие, то надо их с «бывшей» наладить настолько, чтобы они были хорошими и давали возможность отцу воспитывать ребенка.
Как сохранить влияние на сына, если сын и отец так редко встречаются?
Протоиерей Алексий Уминский: Сохранить влияние уже нельзя. Невозможно. Семья распалась. А распадается семья чаще всего по вине обоюдной. Брак вы не сохранили, поэтому уже нанесли разводом тяжелейшую травму своему ребенку. О каком влиянии сейчас может идти речь?
Не влияние нужно сохранять, а вернуть расположение и доверие ребенка. Причем нормальными человеческими способами, а не манипуляциями этим ребенком, как это чаще всего бывает. Ребенком начинают манипулировать и противопоставлять одному из родителей. Зачем это?
Здравствуйте. У меня две дочки – 11 месяцев и 4 годика. От нас почти год назад ушел папа. К детям он не приезжает и алименты не платит.
Старшая дочка за ним очень скучает, плачет. Сперва я ее успокаивала, что папа вернется, т.к. сама надеялась на это, но вот уже месяц как он перестал присылать даже смс с вопросом «Как дети?» Я все поняла. Что мне говорить ей? Она на меня кричит, что я плохая, что у меня вечно нет денег на игрушки, что я плохая мама, мало играюсь с ней, а папа у нее замечательный, веселый и фокусник )))) Обзывает меня теми же словами, что слышала от него.
Я предложила мужу свидания с детьми в моем присутствии, но он отказался. Младшей он вообще не интересуется. Несколько раз отпускала старшую дочь к нему в гости, после чего она становилась очень агрессивной, нервной, неуправляемой, писалась по ночам. Сейчас он ее даже не приглашает к себе.
Как мне поступить? Позвонить и настаивать на том, что бы он приезжал к детям? Или потребовать, что бы забирал старшую каждые выходные? Как будет себя чувствовать младший ребенок в этом случае – у сестры есть папа, а она совсем не нужна? Или просто замалчивать тему папы, создать идеальный образ и внушать детям? Помогите, пожалуйста, я просто в отчаянии!!! С уважением, Виктория, 30 лет
Психолог Оксана Ковалевская: Судя по всему, папа отошел от семьи. Нет никакого смысла насильственно выстраивать его общение с детьми. Потому что ребенок в ситуации конфликтных отношений между родителями будет испытывать стресс при встрече с папой, и писаться он будет, ситуация совершенно понятная. По тому, как здесь себя ведет папа, имеет смысл, потребовать алименты и заниматься воспитанием детей без расчета на этого человека. Если он когда-то одумается и появится должным образом, должным для детей, включенным, тогда все может обсуждаться, и встречи можно будет как-то организовывать. Специально что-то здесь выкручивать не стоит. Старшему ребенку надо организовать наполненную интересную жизнь. А младший ребенок растет без папы, я не думаю, что у него будут вопросы в такой форме, в какой сегодня они роятся в голове у мамы.
Протоиерей Алексий Уминский: Это надо пережить. Просто пережить.
Оксана Ковалевская: И еще: маленькие дети имеют очень слабую ретроспективную память. Если папа исчез, они какое-то время будут вспоминать привычные бытовые вещи. Эти воспоминания совсем необязательно будут болезненны. Болезненную окрашенность всей ситуации для ребенка может давать индукция маминого состояния на детей. Даже если она старается не озвучивать его, ее состояние все равно будет индуцироваться на детей. Они будут в этом поле, они будут это отражать, не будучи сами включенными.
Если мама не справляется со своим состоянием на фоне этого ухода, и в ней клокочут обиды, досада, страх, конечно, это очень плохо будет сказываться на детях. Даже если мы решим ситуацию этих травматичных эпизодов – встреч с папой – мамино состояние все равно будет сильно действовать на детей. Маме надо заняться своим состоянием, обратившись к специалистам.
Родители развелись, когда мне было 14 лет, а брату 12. Нас все жалели, мы жалели себя, плакала много мама, виделись редко с отцом. Папа благородный – всё оставил нам, ушёл в другую семью. Я до первого курса не могла приехать к ним в гости, но потом начала ездить к папе, думая, что ему так будет легче. Сейчас многое понимаю, понимаю, что малодушничала по отношению с отцом и его новой женой, понимаю, что по отношению к маме была несправедлива, но чувство жалости к себе за последнее время очень сильно выросло и сейчас я ничего не хочу делать (жуткий инфантилизм и детский эгоизм, хотя мне уже 22), а также не могу любить родных. Как от этого избавиться? Как правильно выстроить отношения с родителями? Я по натуре очень открытый человек и со всеми своими переживаниями всегда делилась с родителями (как и с мамой, так и с папой) и их советы не всегда были созвучны заповедям. Как себя за всё это простить и начать жить? Кажется, что уже никогда не смогу никого любить и делать что-то хорошее…
Оксана Ковалевская: Очень для многих детей развод родителей становится серьезным разрушительным психотравмирующим фактором, способным приводить к разного рода тревожным и депрессивным расстройствам. Т.е. нарушениям, которые, в свою очередь, не могут быть преодолены без помощи специалистов. Что такое депрессия? Депрессия – это остановка, это невозможность осуществлять движение собственной жизни. Собственно, это и звучит в данном письме: человек в 22 года ничего не хочет, не может, совершенно погружен в ретроспективу родительских отношений и в неконструктивные, не ставшие до сих пор разрешенными «жевания» обид, обвинений и самообвинений. И, в результате, никак не начинается собственная жизнь…
Протоиерей Алексий Уминский: И еще тут надо понять, что не она должна выстраивать отношения между родителями. И нуждается ли отец в отношениях с ней, или только она нуждается? В таком случае всегда будет возникать состояние обиды и неудовлетворенности, потому что там другая семья, другой ребенок, быть может, другие интересы, и отношение к старшей дочери как к пройденному этапу (к сожалению, так часто бывает).
Самый главный совет – не бояться начать свою самостоятельную жизнь, оторваться от семьи и решить проблему с депрессией. Что будет дальше – знает только Бог. Будут дальше развиваться отношения с родителями, не будут? Но ставить перед собой, перед своей совестью обязанность восстанавливать эти отношения – это не правильно.
Здравствуйте, отец Алексей.
Вопрос, к сожалению, про неполную семью. Отец моего двухлетнего сына живет в другой стране и приезжать к нам может только раз в год. Недавно сказал мне, что у него есть еще один ребенок, тоже оставленный, уже в третьей стране и навещаемый тоже по возможности раз в год. На мой вопрос, будут ли дети видеться, отшутился как- то. Нужно ли моему мальчику знать про далекую сестренку, о которой я лично ничего не знаю, кроме имени, а отец не хочет об этом разговаривать со мной и всячески показывает, что его жизнь никоим образом нас не касается.
Протоиерей Алексий Уминский: Похоже, что автор письма живет в иллюзии, что мужчина, который сделал ей ребенка, имеет к ней какое-то отношение. Что, в перспективе он будет ее мужем? Судя по письму – очевидно нет.
Если в эти редкие приезды женщина сохраняет с ним интимные отношения, то она просто категорически неправа. Если он приезжает, чтобы подарочки подарить – жвачку, бейсболку – не надо таких подарков. Лучше от такого человека отойти совсем и окончательно, иначе у ребенка будет искаженный образ семьи – уж лучше вообще не иметь никакого отца, чем якобы такого. И тем более каких-то братьев-сестер с других планет. Нет никаких братьев-сестер, они никто друг другу, даже если биологически они связаны.
Ответить на вопрос можно просто: не надо себя путать, не надо обманывать себя и своего ребенка.
Благословите, отец Алексий, задать Вам такой вопрос!
Я – мама, которая одна воспитывает сына, к тому же мой ребенок имеет серьезную инвалидность (нет зрения). В нашей семье нет мужчин вообще, я и сын. Друзей-мальчишек у сына тоже нет. Разговаривать на деликатные темы с ним некому, он (как считают педагоги) даже отсталый в плане полового воспитания.
Помогите советом, как все же разговаривать с сыном на такие темы и вообще разговаривать ли? Что я, мама, могу ему все же сказать или посоветовать почитать самому (в интернете на православных сайтах порой ищу ему статьи на эти темы). Я, буквально, в отчаянии… Тем более по поведению вижу, что он взрослеет, у него вопросы о счастье и любви, о девушке – самые частые на сегодня… Порой им движут сильнейшие эмоции, перепады настроения, ощущения полного одиночества и никому ненужности (конечно, в первую очередь ненужности одной единственной). Спаси Вас, Господи!
Оксана Ковалевская: Ситуация совсем нам непонятная, но явно нуждающаяся в консультации специалистов. Здесь не может быть общих рекомендаций. Слепой ребенок, неизвестно сколько лет, что за проблемы с общением, каков в целом его психический статус, что там за торможение, что за возбуждение и т. д. И что там за мать?
Протоиерей Алексий Уминский: Здесь нужна консультация специалистов, психологов и психиатров, нужен психотерапевт. Для него и для матери. По письму такие вопросы не решаются.
Подготовила Тамара Амелина
Источник: Православие и мир
Ковид мало кого оставил равнодушным к его появлению.
Нашу семью этот тип задел по всем фронтам.
Сначала это коснулось нашего полёта в Италию, связанного с лечением Сашули. Ведь у неё тяжёлая болезнь СМА 1 типа и лечение Спинразой должно идти по графику — 3 раза в год и пожизненно, без перерывов.
Преодолев все преграды мы прорвались в Италию, оставив нашего сына с бабушкой в России.
Брать сына с собой было совсем не разумно, Италия была эпицентром ковида, да и папа должен был скоро вернуться на работу и к сыну.
Но все обернулось совсем неожиданно.
Карантинный кризис прихолпнул компанию мужа и находясь в чужой стране мы получили известие об увольнение и закрытие компании.
Что тут скажешь?
Страшно и очень опасно оказаться в такой ситуации.
Расходы естественно велики, оплата 2 квартир (аренда в Риме и ипотека в Химках) 🙈 и многие другие бюрократические расходы.
Муж сейчас с просроченный визой, его выезд не возможен, что мешает ему устроиться на новую работу. Только при наличие итальянского разрешения он сможет выехать и вернуться обратно без последствий (оно ему необходимо в том числе для будущего въезда в страну, если опять будет запрет въезда туристам).
3,5 года такого серпантина не дают нам расслабиться и пожить какой то спокойной и размеренной жизнью.
Муж, как глава и опора нашей семьи делает все возможное, чтоб покрыть наши расходы. Но они настолько велики, что это, как борьба с ветрянными мельницами. Периодически происходят ситуации, которые рушат все планы и выбивают из колеи.
Лечение в России в настоящее время не является доступным и стабильным, ни лекарство, ни болезнь не внесены ни в какие обязательные списки.
И да пусть это будет тяжёлая (экономически, морально и физически) синица, чем призрачный журавль. Мы все поставили на кон, чтобы только Саша смогла получать свое лечение, ведь оно ей продлевает жизнь.
Мы очень верим, что вернёмся домой в начале сентября и начнем профессионально реабилитировать Сашу.
Мы очень хотим обратиться к вам с просьбой помочь нам в приобретение для Саши виброплатформы Galileo kiddy.
Это уникальная виброплатформа, частоты которой воспроизводят походку человека.
Занятия на платформе позволят улучшить состояние мышц всего тела, что является очень существенным в борьбе с такой коварно болезнью, как СМА.
Именно эта платформа рекомендована больным СМА.
Стоимость платформы 240 000 руб.
РЕКВИЗИТЫ ДЛЯ ПОМОЩИ САШУЛЕ
💳Карта Сбербанка
Зажгу на кладбище свечу,
Пускай горит она до тла.
И у могилки прошепчу,
Ну вот я папочка пришла!
В земле холодной и сырой,
Наверно замерзаешь?
Вставай! Пошли уже домой!
Ведь как и мы скучаешь!
И хватит домом называть,
В земле глухую яму.
Я так хочу тебя обнять,
Ещё и Брат и мама.
Ну возвращайся! Хватит спать!
Смотри, как солнце светит!
Я помогу оттуда встать,
Ты только дай мне знать!
Скажи, что это шутка,
И вместе посмеёмся.
И за руки, как в детстве,
домой пойдём!!
***
Опять тоска сжимает крепко лапы
Впивая когти в глубь души моей,
Мне всё сильнее не хватает папы…
Шесть миллиардов на земле людей,
Но среди них — ни одного, поверьте,
Кто б эту пустоту заполнить смог…
Живу надеждой встречи после смерти,
У Вечности переступив порог…
Всё больше, больше копится усталость…
Пускай тоска не разнимает лап,
Я где-то там малышкою осталась,
А доченьки сильнее любят пап…
***
Да, я взрослая, всё понимаю,
но не легче от этого жить!
Всё равно я безумно скучаю!
Продолжая всё так же любить!
Продолжая о папочке думать,
И о нём, о живом вспоминать.
Задевая сердечные струны,
Что его никогда не поднять.
Что его никогда не услышать,
Что его никогда не дождаться.
Он наверно всех облаков выше,
В неизведанном божьем пространстве…
Он нас видит, конечно же видит,
И как мы, так же скучает.
Он как ангел за нами летает,
Что бы быть к нам хоть чуточку ближе.
Он конечно хотел бы вернуться,
Но уже никогда не сумеет,
В этом мире ему не проснуться,
Его сердце ничто не согреет.
И от этого только больнее,
Но не думать о нём не возможно.
С каждым днём на душе тяжелее,
И смириться, папулечка, сложно.
И не лечит проклятое время,
И не стягивает эти раны,
А внутри пустоту не восполнить,
Я бороться с собою устала!
Я хочу на всё плюнуть, забыться…
И с улыбкой вернуться домой.
Там увидеть счастливые лица,
И что б папочка снова живой…
***
Он был со мной. Всегда и всюду
Смеялся,плакал и грустил.
Бездонных глаз я не забуду.
И знаю — он меня любил.
Я знаю,что бы ни случалось
Он защищал всегда меня
И только память мне осталась
О нем. И я виню себя
Что не смогла я попрощаться,
Что не успела я понять
Что суждено мне с ним расстаться,
Его навечно потерять.
Я знаю точно,заслужила.
Его сберечь я не могла.
Но до безумия любила
И буду я любить всегда.
Пусть он сейчас меня не слышит,
Но знаю я,что видит он
Как тяжело без него дышит
Та,что звала его отцом..
***
Приходят дни, уходят ночи…
А сердце плачет и зовёт.
Ты знаешь… где-то рядом очень
Тебя всё время… дочка ждет…
И дочка… имя в сердце держит…
Храня, как талисман, в груди…
И шепчет тихо ( вдруг услышишь):
» Я так скучаю. . .приходи…»
И ты придешь, услышав будто…
И будешь сон оберегать…
И как туман растаешь утром…
А дочка… снова будет ждать.
И поплывут за днями ночи…
Тоску не вырвать из груди…
Всё шепчет дочка… тихо очень:
» Я так скучаю. . .приходи…
***
Когда на небе звезды зажигают,
Одна из из них твоя-я это знаю…
Уж много лет ты светишь ярким светом,
А здесь все так же, то зима…то лето.
Такой же день и точно так же жить…стремяться люди.
Устав от слез живет твоя семья…
все как обычно, но вот только без тебя.
Скажи как там на небе ты живешь?
А есть ли злоба, зависть там и ложь?
Такого там наверно не бывает,
и хитрости и подлости никто не знает.
Обрел ты там покой и нашел себе приют,
а знаешь, здесь тебя как прежде ждут…
Пусть говорят, что годы лечат, боль стирают,
Но что же сердце ноет, силы нет,
от взгляда одного на твой портрет.
О, как недолгим был земной твой век,
Мой самый лучший папа, мой самый близкий человек.
Время не лечит, время щадит
Но сердце как прежде,все так же болит.
Больше не встречу, не услышу тебя
Как ты дочурка,родная моя?
Нам к сожалению всем не дано
Вспять повернуть, что хотелось давно.
Время не лечит, время спешит
Это оно все судьбы вершит.
Жаль нам тебя,чего не успел.
Все что ты в жизни этой хотел.
Мимо прошло, но увы не вернуть.
Выбрал дорожку с ангелом в путь.
***
Сегодня 10 лет как не стало моего папы…
10 лет тебя нет… 10 лет…
10 лет — это целая вечность…
10 лет без тебя … 10 лет…
Лишь теперь понимаю – навечно…
Как же так, папа, милый родной
Навсегда ты ушел, не прощаясь
10 лет, 10 лет…
Без тебя 10 лет задыхаюсь…
Папа, милый смотри, как мы выросли –
дети и внуки!
Как же хочется нам прижаться к груди
и навек позабыть о разлуке…
Но теперь лишь к могиле иду
и глаза закрываю устало…
10 лет для огромной беды,
10 лет –чтоб забыть — это мало….
***
Ну,здравствуй, папа. .. вот, пришла к тебе пораньше.
Прости, что долго так не виделись с тобой.
Я так запуталась, не знаю, как жить дальше.
Беда опять приходит следом за бедой.
А помнишь, папа, как встречали Дни рожденья ?!
Как, вместе радуясь, шутили веселясь.
Как, все ненастья нам казались наважденьем.
Как, вместе к чёрту посылали ТУ напасть.
Твои советы, как же кстати пригодились —
Чтобы была я в этом мире всех сильней.
По ним, поверь, я как по азбуке училась.
Смогла по ним же, научить своих детей.
Ещё, ты, папа, научил меня не плакать.
Судьбе своей, не поддаваться ни за что.
И если — трудно, никогда не надо падать.
И в жизни этой, не бояться ничего.
Эххх. .. если б знал бы, как тебя мне не хватает!
Слеза упала!(обещала ж я без слёз).
Из сердца в землю, через душу протекая.
К тебе, родной мой, сквозь ромашковый погост
***
Ветер в окна задувает. сушит мокрые ресницы.
Как тебя нам не хватает! на плече твоём забыться,
Невозвратная потеря. словно душу надломили…
До сих пор ещё не верю, что ты где-то в звёздной пыли.
В сердце боль воспоминаний. а сиреневые тени
В равнодушии касанья мне ложаться на колени.
Задувает в окна ветер. от тебя он прилетает.
А тебя на этом свете не хватает…не хватает….
***
Как тяжело на свете
Терять родных людей.
Ничем уж не заменишь
Родительских корней.
Когда мой папа умер,
Так было тяжело! И боль в душе осталось,
Хоть много лет прошло.
Он в снах приходит редко,
Но в мыслях вижу я
Его портрет далекий.
Хранит его земля, Душа его летает
В далеких небесах,
За мной он наблюдает
С любовью и слезах.
Порой так не хватает
Его поддержки мне, А сердце мое знает:
В раю он, не в костре.
Так хочется прижаться
К ЕГО ГРУДИ большой
И встречей наслаждаться.
Как в детстве, всей душой! Услышать его голос,
Ласковый, родной,
И строгий, и сердитый,
Родительский такой.
Как дороги мгновенья
Всех наших милых встреч, И эти встречи могут
Огонь души разжечь.
Огонь этот поможет,
Даст силу к жизни мне.
Отец! Приди на встречу
Хотя бы в моем сне!
Ты теперь за небесной чертою
Мой любимый, родной человек
Смерть безжалостной, жесткой рукою
Отняла тебя, папа навек
Мне не будешь давать ты советов
Не увижу твой любящий взгляд
Я не буду тобою согрета
Кто же в смерти твоей виноват?
Нет! Никто! Просто так получилось
Ты в объятьях у Бога теперь
Моя жизнь без тебя изменилась,
Сердце стало как раненый зверь…
Без тебя оно бьётся иначе
И печаль рвет его на куски
Мое сердце тоскует и плачет
Душу крепко сжимают тиски…
Твой покой я слезой не нарушу
Буду светлою памятью жить
Тишину научилась я слушать
И тебя бесконечно любить…
***
Здравствуй, папа, родной… как ты там?..
Самый любящий в мире мужчина..
Знаешь, если года посчитать,
У тебя сейчас были б морщины…
Я бы их целовала шутя
Или ныла в рукав, когда плохо.
Ты шепнул бы, что годы летят,
Только я всё такая ж дурёха…
Ты мне сниться совсем перестал.
Не приходишь — скажи мне, так надо?
С ливнем весточку дай — как ты там?.. —
Я ей буду отчаянно рада.
Я тебе расскажу, как живу,
Что пишу, с кем не жду больше встречу…
И что еле держусь на плаву,
Всё надеясь, что `время залечит`.
А оно мерно тикает в такт,
Долго шьёт оно швы — не для слабых.
Знаешь, если года посчитать…
Седина тебе очень пошла бы…