Как часто мы видим людей, которые агрессивно критикуют всё вокруг: политику, соседей, коллег, супруга. Всё как будто работает против них и создано специально, чтобы им было плохо. «Ах, меня никто не понимает, не любит, не ценит – мир несправедлив, и ничего изменить я не могу», — весьма распространенное заявление, зачатки которого формируются еще в детстве.
Есть и объяснения, о которых говорят больше психологи: родители в детстве не дали достаточно ласки, не хвалили за успехи, сравнивали с более способными и ставили это в упрек. И всё вроде правильно: характер, мировоззрение закладываются в детстве, а когда мы вырастаем – констатируем факт тех или иных черт сформировавшегося уже характера. И предлагаем окружающим себя такими, какие есть. А может, все-таки мы просто ленимся и не хотим что-то менять в своей жизни, сваливая ответственность на родителей?
По пути наименьшего сопротивления
«Однажды мы шли по дороге: я, мама и моя старшая сестра. Мне было лет 5, но я очень хорошо помню этот день. Сестра шла по узенькому поребрику, а мама держала ее за руку, чтобы та не упала. Мне тоже очень захотелось, чтобы мама вот так же взяла меня за руку и провела по улице. Я взобралась на поребрик, но мама не подошла, продолжала вести сестру. Домой я пришла со стойким ощущением, что меня любят меньше. И сильно обиделась: сначала на маму, а потом просто везде стала замечать несправедливость по отношению к себе. С мамой у меня сейчас очень натянутые отношения. Она меня не понимает. С папой тоже: он, в принципе, не принимал никакого участия в моем воспитании», — эта история была рассказана на приеме у психотерапевта. Девочка эта, будучи уже взрослой, двадцати восьми лет от роду, была сильно разочарована в людях и никак не могла встретить взаимную любовь: ее любят, но не те или не так, а она никак не может найти подходящего ей спутника жизни. Причину констатировала сама: гармоничные отношения ей незнакомы, она боится открываться людям, потому что ее всегда обижали.
В этой истории есть два положительных момента. Первый: девушка признала проблему и нашла ее причины. Второй: она пытается проблему решить. Может быть, бывают проблемы, которые мешают нам делать то, что мы хотим, а бывают те, которые помогают нам НЕ делать того, чего мы НЕ хотим? Не хотим работать над собой, менять свои жизненные установки, мы просто боимся быть счастливыми, потому что нужно в корне изменить угол восприятия нашей жизни? Может быть, не мужики-козлы и бабы-дуры (хотя и так бывает), а мы сознательно выбираем по жизни позицию жертвы? Так проще: я не виноват, я-то хороший, это кругом все идиоты, зарвались, идут по головам, а мне остается только сложить лапки и сожалеть, ждать, рассуждать…
Страдание как наркотик
Есть люди, которые, пребывая в собственных проблемах, получают удовольствие сродни кайфу наркомана. Они вновь и вновь проговаривают все свои неудачи, ищут виноватых среди всего, что их окружает. Любая ситуация кажется им безвыходной, если только, конечно, добрый дядя или тетя вдруг не придет и не поможет им. Зачастую добрый дядя не приходит вовсе, а смакование собственных проблем становится необходимым допингом для существования в этом мире: и новая доза с жадностью, настойчиво выискивается в каждом случае (в очереди в кассу, в разговоре с коллегами, при просмотре телевизора и так далее).
Очень часто в своей практике я встречаю установку, что «мама постоянно обижается и это неправильно». Клиент при этом может быть очень обижен или раздражен, может рассказывать истории про несправедливое отношение, манипуляции, унижение со стороны мамы, но постоять за себя не может — «это может обидеть маму, а маму обижать нельзя, это же МАМА!».
Попробуем разобраться в причинах такой установки.
Содержание
Как воспринимает маму ребенок
Для новорожденного ребенка родитель и, в первую очередь, мать — человек, который полностью обеспечивает жизнь: она оберегает, кормит, заботится, греет. В ее объятиях хорошо, тепло и безопасно, а без нее — страшно, холодно, неизвестно и опасно для жизни. Родитель — бог, а богов гневить нельзя.
Если от матери полностью и абсолютно зависит твоя жизнь, то вполне закономерно, что мать лучше не злить. Существует страх, что если мама на меня разозлится, то она меня бросит, после чего я обязательно умру.
В более старшем возрасте негативные чувства по отношению к матери начинают возникать и проявляться, но ребенок и подросток все еще полностью зависит от матери, поэтому и страх быть покинутым остается.
Как видит маму взрослый
К определенному возрасту мы перестаем воспринимать мир однозначно и категорично. Приходит понимание, что мир не черно-белый, а цветной, и абсолютного зла или добра не существует.
Применить это знание к собственной маме не так легко, потому что придется отказаться (на бессознательном уровне) от видения в маме бога и увидеть в маме человека. Простого, обычного человека. Со своими недостатками, глупостями, ошибками, капризами.
Другими словами, помимо всего хорошего придется увидеть в маме и все плохое. И разрешить этому плохому быть. И любить маму всю целиком, какая она есть: и с хорошим, и с плохим.
Помимо всего хорошего придется увидеть в маме и все плохое.
Одним из критериев взрослой психики является понимание того, что по отношению к близким людям мы испытываем амбивалентные, то есть противоречивые чувства. Это целая психическая работа — понять и принять два факта:
«Маму я люблю больше всех, но иногда она меня нестерпимо раздражает»; «Мама меня любит больше всех, но иногда осознанно ранит меня своими словами».
Что мешает увидеть в маме человека
Так что же мешает противостоять маме, высказывать ей открытое недовольство? Страх. Страх того, что если мама обиделась на вас, то бросит, страх того, что ссора будет такой силы, что разрушит маму или ваши отношения, страх, что мама не простит. Это и подпитывает установку, что маме нельзя высказывать несогласие, нельзя делать ей неудобно, нельзя отстаивать свои границы и права, нельзя говорить «нет».
Если мы рассматриваем пару ребенок-родитель, где ребенок находится в зависимом и подчиненном состоянии, то все эти страхи (для психики ребенка) обоснованы.
Но если мы рассматриваем пару родитель-ребенок, где оба — взрослые, равноправные и равнозначные люди, то и общение между ними должно складываться на основе взаимного равенства. Да, вы все еще ребенок своих родителей (и будете им до вашей смерти), но вы выросли, и ваша жизнь больше не зависит от родителей так, как это было в детстве. Ни материальное, ни эмоциональное, ни физическое состояние родителей больше не имеет над вами такой власти, как это было, когда вы были маленькими.
В паре родитель-ребенок, где оба — взрослые, общение должно складываться на основе взаимного равенства.
Могу сказать совсем страшно: вы больше не умрете без них. И родители это понимают. И начинают по-другому ценить и дорожить отношениями со взрослыми детьми, поэтому рассориться в пух и прах, да так, что от вас отрекутся, не получится (не берем в расчет совсем брутальные случаи).
Если вы можете сказать маме «нет», значит вы повзрослели
Фраза «Это же мама, как я ей это скажу? Мама обидится!», лично для меня, говорит, что отношения с родителем не перестроились, не перешли на «взрослый» уровень. Вы можете зарабатывать миллионы, но быть в детских отношениях с мамой. Например, бояться приехать к маме на новой машине «потому что она расстроится», или придумывать тысячную отговорку, чтобы не ехать к маме на дачу, вместо того, чтобы честно признаться, что на дачу вы не поедете, потому что не хотите — такой ответ обидит маму.
То, что вы можете сказать маме «нет», не означает, что вы ее не любите. То, что вы можете сказать маме «нет» (не назло или вопреки, не с криком, слезами и комом в горле, без последующей вины и испорченного на день настроения), означает, что вы перешли на новый уровень отношений.
Можно сказать, что именно в этот момент вы окончательно повзрослели.
Автор статьи: Самоцветова Мария Алексеевна
Портняга Ольга Евгеньевна, Психолог, семейный психолог Если вам нужна помощь опытного специалиста, запишитесь на прием к Ольге Евгеньевне.
- Теги:
- Рекомендации специалистов
- 0-1 год
- 1-3 года
- 3-7 лет
- 7-12 лет
- подросток
- дети в семье
- семейные отношения
Некоторые отцы считают, что воспитанием и развитием детей должны заниматься исключительно мамы. Это неверно: отцу необходимо осознавать, что он играет очень важную роль в жизни ребенка. Неправильный подход папы к воспитанию своего чада может негативно отразиться на будущем ребенка.
Какой он — неправильный подход? Мы приведем примеры самых опасных типов отцов. Познакомьтесь с ними, и если найдете их признаки у себя, постарайтесь изменить ситуацию.
Папа-деспот
Авторитарный отец — один из самых опасных типов. Дети, как правило, считают таких отцов злыми. Родитель может быть как физическим, так и психологическим «тираном». Но в обоих случаях он оказывает негативное моральное воздействие на ребенка.
Признаки «деспотичного» отца:
- ограничивает общение с ребенком жесткими правилами и регламентом;
- становится излишне требовательным, старается подчинить его;
- устанавливает правила, где слово родителя в семье — закон, а если ослушаться, то можно получить «оплеуху» или моральное унижение;
- постоянно проводит нравоучения;
- враждебно смотрит на окружающий мир;
- любимые фразы: «Не ной», «Знай свое место», «Тебя никто не спрашивал».
Чем опасен такой тип? В семье, где есть «деспот», малыш может расти забитым и озлобленным, много врать. Нередко дети с таким воспитанием проявляют агрессию к слабым. В другом случае из них могут вырасти «идеальные» подчиненные: они педантичные, исполнительные, преданные, однако не способны проявить гибкость мышления и творческий подход.
Если вы обнаружили у себя признаки папы-деспота и хотите изменить ситуацию, вам потребуется «преломить» себя. А начать нужно со следующего:
- Начните работать над контролем своих эмоций. Наберитесь силы воли, чтобы не командовать ребенком.
- Чаще играйте с детьми в игры, где не нужно показывать свой авторитет (лото, домино, «Монополия» и др.).
- Если ребенок маленький, придумайте развлечение, где он мог бы некоторое время руководить отцом.
- Если у вас подросток, то будьте уверены, что он разбирается в смартфонах лучше, чем вы. Поэтому попросите его помочь настроить на свой смартфон программы или приложения.
Папа-лентяй
Еще одним опасным типом считаются папы-лентяи. В жизни ребенка они принимают минимум участия. «Сухость» в отношениях влияет на малыша.
Признаки того, что папа — «лентяй», заключаются в следующем:
Для такого папы важно сделать все, чтобы чадо не отвлекало его от интересных дел. Опасность воспитания заключается в том, что ребенок растет без должной дисциплины: он не знает, что такое правила, условия. Управлять такими детками невозможно. С возрастом ребенок начинает думать, что он отцу не нужен, его недолюбливают. Приспособиться к жизни ему сложно, так как он не умеет совершенствоваться и подчиняться. Еще следует отметить, что у такого ребенка не развита эмпатия, поэтому он не поймет, почему люди злятся на него и обижаются.
Если эти признаки есть в вашем характере, то пора меняться. Измениться «лентяю» сложно. Начать необходимо со следующего:
- Постарайтесь уделять некоторое время в день исключительно своим детям. Для начала будет достаточно получаса.
- Вспомните, как проводили время со своим отцом, когда были ребенком. Если это бы положительный опыт, повторите то же самое со своим чадом.
- Если сын или дочка провинились, расскажите им, что такое хорошо, а что такое плохо, объясните, что можно делать, а что нельзя.
- Можно проявить инициативу и предложить ребенку заняться спортом.
«Вечно недовольный» отец
Очень часто встречаются родители, которым сложно угодить. Недооценка своего чада может стать большой проблемой. Обычно это работает глубоко на подсознательном уровне.
Ключевые признаки того, что вы — «вечно недовольный» отец следующие:
- всегда недооцениваете ребенка, считаете, что он не так силен и умен, как другие;
- постоянно высказываете упреки, недовольства;
- негативно оцениваете любое поведение малыша;
- не хвалите и не поощряете значимые достижения.
Опасность такого поведения и воспитания со стороны отца может привести к формированию низкой самооценки у ребенка. В результате в нем не сформируются самостоятельность, инициативность. Зачастую такие дети становятся упрямыми, завистливыми, озлобленными. Своими поступками хотят привлечь внимание родителя.
Чтобы не нанести вред, вы должны проделать серьезную работу над собой. Для вас это будет несколько сложнее, чем для всех остальных «опасных» типов. Дадим основные советы:
- Прекратите оценивать и сравнивать своего ребенка с другими детьми.
- Постарайтесь радоваться каждому достижению малыша.
- Принимайте с ним совместное участие в игре и деятельности. Становитесь для него примером и помогайте исправлять допущенные ошибки.
- Постарайтесь взглянуть на себя со стороны объективно и оценить свое поведение.
Папа-телохранитель
Такой тип отца может показаться на первый взгляд положительным. Но гиперзаботливость «телохранителя» таит в себе много подводных камней. Это негативно отражается на будущем мальчиков и девочек.
Вы — отец-телохранитель, если:
- ребенок становится продолжением вашей личности;
- вы чрезмерно опекаете малыша;
- не допускаете покупок для себя, но сыну покупаете все, что он захочет;
- неприятности ребенка в школе или в детском саду переживаете как личную драму;
- в разговоре постоянно употребляете «мы». Например, «мы пойдем в школу», «мы испачкались» и др.;
- заряжаетесь настроением ребенка.
Такие отношения, несмотря на заботу со стороны папы, — ненормальные. Особенно сложно ребенку будет тогда, когда он повзрослеет: он будет желать подобного внимания со стороны окружающих людей. Худший исход — заглушать тягу к вниманию и заботе в будущем он будет стараться с помощью выпивки, наркотиков. Таким образом, отец-телохранитель может стать причиной зависимости своего чада.
Если заметили в своем поведении следующие признаки, то постарайтесь изменить ситуацию:
- Попробуйте увлечься чем-то другим. Придумайте для себя хобби. Это даст вашему ребенку больше свободы.
- Откажитесь от некоторых обязанностей в воспитании дитя. Например, с сегодняшнего дня перестаньте делать за него домашнее задание.
- Разрешайте ребенку больше времени проводить со сверстниками.
- Летом отправьте его в летний лагерь.
Выше мы перечислили признаки основных типов отцов, которые потенциально опасны для будущего их детей. Если вы заметили характеристики, свойственные вам, то срочно начинайте предпринимать меры! Прислушайтесь к рекомендациям и запомните главное правило в воспитании — любите своих детей и принимайте их такими, какие они есть.
Анна Савченко
С помощью этого теста портал Я – родитель предлагает определить, какой вы отец. Но результаты любого теста – это не догма, а только повод для размышления, и лучше – совместного. Доверяйте себе, ведь вы знаете свою семейную ситуацию лучше всех. Пройти тест