ЛизаЗдоровье
Есть болезни, которые отражаются на внешности и даже изменяют мимику и черты лица. Как их распознать?
1. Неврит. 2. Отеки. 3. Покраснения
Например, распространенная проблема – отечность лица. Отеки появляются по разным причинам: из-за избыточного употребления жидкости, обострения болезней сердца и почек. Помимо этого, они могут быть признаком гипотиреоза (наряду с сухостью кожи и выпадением волос). С другой стороны, отеки могут быть вообще не связаны с заболеванием. Например, у женщин они появляются во второй фазе менструального цикла. А с приходом месячных уходят.
Что делать?
Необходимо уменьшить количество соли (не более 5 г в день) и сократить объем жидкости (не больше 1,5 л в день). А вот мочегонные препараты самой себе лучше не назначать. Если в течение 1–2 недель отеки не проходят, обратись к врачу.
Все дело в нерве?
Одна из патологий, изменяющих мимику лица, – неврит лицевого нерва. Он может возникнуть из-за переохлаждения или после перенесенной простуды. Первый симптом – резкая боль за ухом, которая отдает в затылок или глаз. Затем нарушается мимика лица на стороне пораженного нерва – человек не может плотно сомкнуть веки, уголок рта опускается… Иногда неврит путают с зубной или головной болью. Однако есть простой тест. Если не получается нахмурить брови, поочередно надуть щеки и полноценно закрыть глаза, то это именно он. При подозрении на неврит без промедления обратись к неврологу.
15% осложнений после отитов и ангин приходится на неврит. Лицевой нерв выходит из полости черепа в заушной области. Там на него без труда может перекинуться инфекция с миндалин или уха.
Комментарий эксперта
Владимир Животов,
остеопат,
краниопостуролог,
соавтор метода
краниобаланс
Бывает, что человек ведет здоровый образ жизни, не курит, не употребляет алкоголь, но при этом страдает от отеков лица. В этом случае причина – в сжатии лимфатических и венозных сосудов. Это мешает оттоку крови от лица. В результате и появляется «лишняя вода». Сжимать сосуды могут и мягкие ткани, и кости. Во время сна отток жидкости от лица еще более затруднен, поэтому утром отеки сильнее.
Похожая ситуация и с покраснениями на лице. Обычно женщины во всем «винят» некачественную косметику или аллергию. Конечно, все это может вызывать раздражения и отеки. Но если исключить аллергию, эндокринную патологию и другие отклонения в работе органов, то проблема опять-таки в застое жидкости. Из-за него снижаются защитные свойства кожи. Как результат – воспаления и раздражения возникают чаще. В таком случае нужно улучшить кровоток, и здесь поможет остеопатическое лечение. Кроме того, нужно делать упражнения, которые растягивают шею и устраняют препятствия на пути кровотока. Например, самомассаж шеи (делай его лежа). Захвати заднюю поверхность шеи ладонью и массируй ее, как губку. Делай движения, как будто выжимаешь из нее воду. Если рука устала, продолжай делать массаж другой рукой. Когда на щеках появится румянец, можешь быть уверена, что ты все сделала верно.
Гимнастика при неврите
Чтобы восстановление поврежденных нервов происходило быстрее, назначенное врачом лечение желательно дополнить гимнастикой.
1. Закрывай глаза. Пальцами удерживай кожу надбровных дуг, оказывая сопротивление закрывающим глаза мышцам.
2. Улыбнись. Поднимай и опускай уголки губ пальцами, рот при этом должен быть закрыт, губы плотно сомкнуты.
3.Вытяни губы. Попробуй сымитировать свист, вытянув губы трубочкой. Продолжай в течение минуты.
4. Hадувай щеки. Несколько раз сделай это упражнение. Затем, наоборот, втягивай щеки. Повтори 10 раз.
Постарайтесь сохранить семью. Фото:
Сохранить брак и избежать развода возможно, если в паре каждый начнет работать над собой. О том, как решить наиболее распространенные проблемы в браке, рассказывает голливудский адвокат по разводам из Davidoff Hutcher & LLP Citron Роберт Дж Льюис, передает Лиза.
Правило 1. Что видишь – то и получишь
«Не выходите замуж за «перспективных парней», — советует Роберт Дж Льюис. — Нет ничего глупее браков на вырост, это куда хуже, чем покупать джинсы на размер меньше: и вы не похудеете, и ваш партнер лучше не станет. Да, это не то, что советует вам мама или женские журналы, но весь мой юридический опыт подтверждает: вы всегда получаете лишь то, что видите. Если вас что-то не устраивает в вашем избраннике, не утешайте себя мыслью: «Со мной он станет лучше и добьется большего». Человек развивается так, как хочет сам. Некоторое время вы можете подталкивать его в нужном вам направлении, но рано или поздно он или заартачится и прекратит движение, или подаст на развод. Так что или любите человека таким, каким он есть, или уходите, не дожидаясь свадебных колоколов».
Правило 2. Для драки нужны двое
В разводе всегда виноваты обе стороны, утверждает юрист. Те, кто думает иначе, обречены на несчастливые отношения и в следующих союзах. «Развод – это горький опыт, но он позволяет задуматься над тем, что вы сделали не так, — подчеркивает Роберт Дж Льюис. – Может даже оказаться, что вы… изначально выбрали не того человека!»
Правило 3. Люди меняются – в плохую или хорошую сторону
И это никоим образом не противоречит правилу №1: речь идет о том, что человек меняется САМ. Эти изменения происходят с человеком с течением времени и под воздействием целой совокупности внешних факторов: состояние его здоровья, экономическое положение семьи, переезды, рождение детей и др..
«Ожидать того, что с вами по жизни пройдет тот, кого вы выбрали еще в студенческие годы, нельзя, — предупреждает Роберт Дж Льюис. — Чтобы избежать разочарований, будь гибче, старайтесь резко не отвергать произошедшие в партнере изменения. Присмотритесь, возможно, все не так плохо, как кажется с первого взгляда. И не забывайте – вы и сами изменились с течением времени».
Правило 4. Слишком поздно бывает только для покойника
«Вы всегда можете попытаться спасти ваш брак, — уверяет Роберт Дж Льюис. — В любом возрасте и на любом году семейной жизни. Отложите в сторону обиды и эмоции и поговорите с супругом откровенно – так, как если бы обсуждали развод друзей. Взвесьте совместно все «за» и «против» развода – возможно, вы оба решите взять тайм-аут и сохранить ваши отношения еще некоторое время для трезвого размышления. А это уже шаг навстречу друг другу».
Правило 5. Маленькие дети – большие проблемы
Как бы цинично и горько эти ни звучало, но, по уверению Роберта Дж Льюиса, примерно 1/3 браков распадается в первые 3 года после рождения ребенка. Особенно если ребенок родился в первый год брака.
-
Почему сложно вступить в новые отношения: ответ психолога
«Появление третьего члена семьи – серьезное испытание, и если вы оказались не готовы к тому, что малыш полностью изменит всю вашу жизнь, просто скажите себе: «Да, все изменилось, я пока не понимаю, как мы с этим справимся, но давай просто проживем этот ответственный период», — советует юрист. — Три года – это не такой большой срок для тех, кто клялся друг другу в вечной любви. Как правило, к тому времени, когда ребенку исполняется три года, молодые родители приходят в себя, и жизнь налаживается. Мало того – они даже начинают снова получать от нее удовольствие!».
Правило 6. Все сказанное вами (и тем более – написанное) может быть использовано против вас
Эта знаменитая фраза американских детективов работает и в случае развода: любые твои слова, брошенные сгоряча в присутствии свидетелей, гневные смс или язвительные посты в соцсетях могут обернуться против тебя.
Реклама
Юрист подчеркивает: разрушение репутации партнера может рикошетом ударить по тебе. Например, подорвав его репутацию в деловых кругах, ты можешь спровоцировать потерю им работы, а это, соответственно, лишит его возможности выплачивать алименты.
Распуская слухи, что твой супруг – плохой отец, ты настраиваешь против себя его семью и друзей и, тем самым, разрушаешь родственные и дружеские связи ваших детей. Да и общественное мнение всегда в результате остается на стороне того, кто не унижает себя поливанием грязью партнера.
Правило 7. Развод – это не наказание
Часто у одного из ссорящихся супругов возникает соблазн пригрозить или «наказать» разводом второго за все, в чем тот провинился. Так сказать, заставить заплатить моральными страданиями (а иногда – и материальным ущербом). Большая ошибка! «Как правило, ценность брака велика именно для того, кто грозит разводом, — объясняет Роберт Дж Льюис. – В то время второй супруг может воспринять развод как… избавление».
Правило 8. Мама, не делайте драму!
Если дела семьи плохи, ссоры и скандалы — привычные явления. Однако, когда доходит дело до судебных разбирательств, эмоции, как говорится, к делу не подошьешь.
«Меньше эмоций – больше фактов, — советует юрист. – Муж поднимал на вас руку? А где зафиксированные вызовы полиции и снятые побои? Жена настраивает против вас детей? Кто может подтвердить ваши слова?»
-
Как мужчинам прекратить бегать за женщинами: ответ психолога
«Если вы знаете, что ваши неблаговидные поступки вторая половинка готова зафиксировать официально, вы вряд ли станете распускать руки. Не слишком хорошая мотивация для приличного поведения, но лучше уж так, не правда ли? А там, глядишь, и привыкнете вести себя цивилизованно», — замечает Роберт Дж Льюис.
Правило 9. Измена – это не проблем, проблема – это ложь
Как бы это странно не звучало, но Роберт Дж Льюис не считает измену партнера однозначным основанием для расторжения брака: «Неожиданная измена может случиться и именно умение партнеров пережить ее, сделать выводы и сблизиться еще больше говорит о зрелости отношений. Да, это горький опыт, но иногда он сравним с хирургическим вмешательством, способным выпустить скопившийся гной нарыва наружу и оздоровить организм. А вот постоянный обман, ложь в мелочах, различные ухищрения и финансовые махинации, недоверие в вопросах недвижимости – это серьезные симптомы того, что ваш любовный корабль дал течь. Значит, пришло время серьезно взглянуть на фундамент ваших отношений и заняться заделкой трещин. Или принять к сведению, что путешествуете на «Титанике» и отправиться собирать вещи».
Правило 10. Не старайтесь быть моложе – старайтесь быть менее сварливыми
«Вы никогда не задумывались, почему вы вышли замуж за этого парня? Да потому, что считали его самым лучшим! – говорит Роберт Дж Льюис. — И если спустя 20 лет брака ваш муж неожиданно увлекся молодой секретаршей, это не говорит о том, что вы постарели и стали менее привлекательными – это говорит о том, что вы больше не считаете его привлекательным».
По мнению юриста, часто браки сорокалетних распадаются потому, что супруги начинают воспринимать свои отношения как привычные, они не стараются постоянно радовать друг друга, говорить вдохновляющие и поддерживающие слова. И если такие слова для кого-то из них находятся где-то на стороне, велика вероятность, что человек потянется к их источнику.
Просьбы о помощи Напишите свою историю
Я устала от всего, так сильно. Все проблемы завалились на меня в один миг. Да, знаю, наверное в своих проблемах виновата я — никто иной. Но почему же? Я прикладываю множество усилий в последнее время, но они даже не вознаградились, а наоборот. в моей голове все чаще появляются мысли о суициде. Не хочу ничего решать, хочу сдохнуть.
Поддержите сайт:
Голод , возраст: 19 / 23.11.2012
Отклики:
А может стоит остановиться? Может проблемы быстрее
решатся, когда вы остановитесь, успокоитесь,
подумаете обо всем на спокойную голову. То, что
произошло, оно уже произошло, вы живы после этого
и это самое главное, всё остальное можно
потихонечку исправить. Не напрягайте себя сейчас,
вам нужна передышка. Может вам уехать за город
хотя бы на пару деньков, погулять в лесу, подышать
воздухом и ничего не делать. В этом есть сила —
чтобы вовремя остановится и посмотреть на всё со
стороны. Дайте себе отдохнуть, набраться сил, а
потом придет ответ. И еще, чем жарче битва, тем
ближе победа. Вы сильная, у вас всё получится,
держитесь,я верю, что у вас всё получится.
Нонна , возраст: 32 / 23.11.2012
Милая девушка, проблемы это жизнь, пока ты
живешь всегда будут трудности. К сожалению, ты
не раскрыла тут, что же это за проблемы и
насколько они велики. Поэтому, могу написать
только поверхностно.
Оглянись вокруг,наверняка, есть много людей,
кто сталкивается с еще более глобальными
трудностями. И вообще какое это глупое слово «
проблемы «. На самом деле ту же самую проблему
можно раздуть из ничего. Все дело в том как ты
воспринимаешь небольшие жизненные задачки. Ведь
любую вещь можно рассмотреть по разному. Ну
неужели ты настолько слаба, что не сможешь
справиться с жизненными неурядицами. Я не верю
!! Ты человек ! А что значит человек — перед
проблемами. А ну не хандри. Какое самоубийство
??? Разве это существительное «проблемы» стоит
твоей жизни?
Так встряхнись как следует. Вставай с дивана,
или где ты там горюешь о своих «проблемах», иди
к зеркалу, улыбайся, громко и внятно скажи » Я
СМОГУ, Я СДЕЛАЮ» и вперед решать эти самые
проблемы.
А между прочим правильные усилия всегда
вознаградятся, только еще надо включить такую
вещь, как ТЕРПЕНИЕ. И вообще, знаешь такую
поговорку «ТЕРПЕНИЕ И ТРУД ВСЕ ПРОБЛЕМЫ
СОТРУТ». Так, что давай вперед и с песней…
Песня — это, кстати, еще одна из
основополагающих средств для борьбы с
проблемами. А если устала, выспись хорошенько
потом покушай плотненько и вся усталость
пройдет.
Я точно знаю, у тебя достаточно сил, чтобы
разрешить все неприятности. Ведь ты такая
молодая , все еще впереди . Так и хочется
напеть тебе песню » Не плачь девчонка, пройдут
дожди».
В общем все, моя силачка, бегом
восстанавливать силы и решать проблемы !!!
Бог, тебе в помощь !
Хеля , возраст: 22 / 23.11.2012
Есть простая аналогия данной ситуации.
Человек стоит в комнате с тремя бетонными стенами и распахнутой дверью в четвертой стене. Он видит решение проблемы за одной из стен и упорно бъется головой в эту стену. Его усилия, как это ни странно, ни к чему не приводят, но он упорно не хочет замечать открытую дверь и продолжает биться головой в стену.
Подумайте, быть может стоит обойти проблему. А порой не надо ничего решать, некоторые проблемы разрешаются сами собой.
Прикладной совет дать трудно, ибо Вы поскупились в словах и весьма туманно описали проблему, но попробуйте помолиться Богу. Искренне.
Лучше всего так — «Господи, Ты видишь, чего я хочу. Да будет твоя воля, а не моя». Или как-то по-другому. Даже если вы неверующая, мозг настраивается молитвой на нужную частоту и выдает эффективные решения. Попробуйте пару-тройку раз, ведь это недолго и не требует от Вас титанических усилий, ведь важна лишь искренность молитвы.
Ник , возраст: 24 / 24.11.2012
Уважаемый автор письма,
иногда, для того, чтобы понять самые простые вещи, приходится прожить целую жизнь. Мы, обыватели, любим глотать всё готовенькое. Это я — про всякого рода афоризмы и умозаключения, которые мы где-то прочитали и услышали. Например, о том, что человек сам создает свои проблемы. Это изречение очень поверхностно, и, как и многие другие постулаты может быть и должно быть подвергнуто личному осмыслению. Конечно, если я нахамила хорошему человеку, и он перестал со мной общаться, то в этом виновата только я.
Но, если я доверилась человеку в силу своего воспитания и отношения к людям, а человек оказался негодяем, который злоупотребил моим доверием, какая тут моя вина? Не надо путать вину с ответственностью. Вина есть следствие преднамеренных активных действий в отношении кого-либо с негативными последствиями.
Я несу ответственность за выбор своего окружения, за характер отношений и степень сближения. Но к вине это не имеет никакого отношения.
Если за все себя винить, то жить и учиться быть человеком будет некогда. Вся жизнь будет казаться бесконечным карательным процессом. Вина отнимает у человека силы, лишает воли к действию.
А ответственность напротив, учит быть осмотрительным, просчитывать последствия, извлекать уроки и максимум, чем грозит человеку, совершившему ошибку- огорчением. Но это проходит, оставляя силы для пересмотра результата.
Почему бывает так, что делаешь, делаешь что-то, усилий уходит тьма, а результат разочаровывает.
Тут помогает анализ шести факторов успеха.
ЧТО делаю
ЗАЧЕМ делаю
КАК делаю
КОГДА делаю
ГДЕ делаю
С КЕМ делаю
Прокол хотя бы в одном существенно снижает качество результата.
Например, ты купила элитную луковицу и хочешь вырастить голландский тюльпан.
Есть ответ на вопрос: ЧТО делаю.
Теперь ответим на вопрос ЗАЧЕМ, потому, что для любого дела нужна движущая сила- мотивация, без которой твой паровоз, как без топлива, не двинется с места.
Если ответом на вопрос ЗАЧЕМ, будет: а для прикола! То это – слабый мотив: получится –хорошо, не получится –да и фиг с ним, прикололись же!
А вот если ЗАЧЕМ подразумевает :
-чтобы убедить себя, что я это могу
-чтобы всех удивить
-чтобы получить приз на выставке любителей-цветоводов с вручением бесплатной путевки в Голландию, то это уже мотивация посильнее.
КАК делаю.
Если спустя рукава, через силу, тему можно закрывать. Тут ты будешь не отдавать энергию делу, а забирать её у несчастного цветка.
Если просыпаешься с чувством азарта и интереса, если каждый новый миллиметр ростка приводит в восторг, если хочется прочитать все на свете про то, как это можно вырастить, это совсем другое отношение к делу, в котором при таком подходе есть все шансы стать знатоком.
КОГДА делаю.
Предположим, время выгонки данного сорта тюльпана- апрель, а ты воткнула луковицу в ноябре.
Растение спит. Чего мы от него хотим? Мы выбрали неправильное время для успеха задуманного. Правильное время есть для любого дела. Не стоит идти просить у мамы денег сразу после того, как она обнаружила поломку холодильника, ремонт которого обойдется семье в копеечку. Вряд ли будет правильным идти к начальнику за прибавкой к зарплате, если у него только что побывала налоговая инспекция и предприятию выписали штраф. Всему есть своевременность.
ГДЕ делаю.
Предположим, от какого-то человека зависит решение важного для меня вопроса. Например, мне нужно, чтобы преподаватель по проблемному для меня предмету согласился со мной позаниматься дополнительно, как репетитор. Где лучше всего решить этот вопрос?
Подойти в учителю в столовой, когда он с подносом еды отходит от кассы?
В туалете?
Зайти в учительскую и при всех начать обсуждать столь деликатный вопрос?
Умному человеку понятно, что для этого все эти места не годятся, и результата не будет.
Необходимо, чтобы выбранное место для реализации дела способствовало задуманному, было удобным для обеих сторон, исключало всякую неловкость и скованность. Лучше всего подойти к учителю и попросить его назначить время и место для личного разговора. Тогда человек будет настроен именно на личную беседу, выберет для этого подходящее место и постарается устранить все помехи к разговору. Шансы положительного результата значительно повышаются.
С КЕМ делаю.
Это -очень важно. Иногда лучше, когда вообще ни с кем. И даже предложенную помощь не всегда разумно принимать, иногда лучше , поблагодарив, вежливо отказаться под благовидным предлогом. Так и отношения сохранишь, и дело не загубишь. Мне очень нравится пословица: «Хочешь, чтобы дело было сделано хорошо — сделай его сам».
Но некоторые виды деятельности все-таки подразумевают наличие компаньона или команды.
Вот тут надо глядеть в-оба.
Однажды я извлекла хороший урок. Одна моя знакомая — выпускница престижного ВУЗа и специалист со стажем оказалась в поиске работы. А мне в команду был нужен человек с похожим опытом. О своей работе приятельница рассказывала так, что у меня сложилось хорошее впечатление: трудолюбива, инициативна, быстро входит в курс дела. И, когда она меня попросила ей помочь с работой, я с удовольствием её трудоустроила в нашу фирму. Это было моей большой ошибкой. Да, я знала её, как приятельницу, но я совсем не знала её как профессионала, я не знала, как она строит отношения и на что способна. Но отвечала-то за всю работу именно я.
С первых же дней её присутствия начались проблемы. Люди привыкли к такому стилю руководства, который подразумевает четкую постановку задачи, проработку её основных моментов, определение этапов и контрольных сроков, характера взаимодействия на промежуточных этапах выполнения. Отправляясь исполнять задание, человек имел четкое представлении о том, что от него требуется, в какие сроки и с каким качеством результата, за который он отвечает и , главное, он понимал, какое место его задание занимает в общем результате, что от него зависит и к чему может привести его некачественное или несвоевременное исполнение. При этом у исполнителя оставалось ощущение, что он – не один, что всегда есть возможность поправить то, что не сразу получается. Если что-то не получилось, то ищется не виноватый, а причина. Люди были избавлены от страха перед начальником, но хорошо проинформированы о степени ответственности. Они были приучены к ровному общению, отсутствию всякого рода публичных выволочек и надрывных тональностей в общении. Это создавало спокойную обстановку, люди все делали в срок и с высоким качеством, даже при высокой рабочей нагрузке.
Моя приятельница вошла в коллектив как столбовая дворянка — к своим крепостным. Металл в голосе, приказной тон, нетерпимость к возражением и иному мнению, резкие замечания, создававшие нервозность. В конце первой пятидневки обстановка в коллективе была накалена до предела. Самые ответственные и дисциплинированные работники оказались с её слов «лузерами, которых надо гнать в шею», только потому, что некоторые из них осмелились предложить другой вариант решения задачи, отличный от того, который казался правильным моей приятельнице. При этом приятельница при каждом подходящем случае подчеркивала, что она сюда пришла по моему приглашению, а потому имеет большие полномочия и все должны теперь ходить по струнке. Хотя именно она просила меня помочь ей с работой. Деликатный разговор с нею с глазу на глаз эффекта оказался безполезным. Люди таковы, каковы они есть . Спустя еще одну неделю я получила заявление об уходе от одного из сотрудников, который наотрез отказывался работать под руководством моей приятельницы.
Я поняла, что совершила ошибку и должна была её немедленно исправить. Я не подумала о том, с КЕМ я собралась делать дело. Мне было непросто исправить сделанное. Но интересы дела были выше личных отношений. Я не хотела потерять хороших сотрудников, без которых дело вообще было бы похоронено. И я уволила свою приятельницу, прямо и откровенно сказав ей о несоответствии её стиля делового общения сложившейся корпоративной культуры в данном коллективе. Это стало концом наших отношений. Больше мы никогда не общались, хотя до этого активно дружили 6 лет. Потом мне понадобились усилия для того, чтобы устранить последствия этого неприятного инцидента и вернуть прежнюю рабочую обстановку. Не пойди я на такой радикальный шаг, я бы потеряла работоспособный коллектив и загубила бы дело.
Вот тебе и «С КЕМ». Тут надо быть очень осмотрительным.
Наверное, дорогой автор, ты никогда не думала об этом, не пыталась анализировать причины своих невезений. А такой анализ- штука полезная. Только не с позиций «виноватого», а с позиций «ответственного». Попробуй пересмотреть свою жизнь с этим подходом, и многое может в твоей жизни измениться. Понимаешь, дружок, нельзя управлять автомобилем, не зная его устройства и принципа управления, путая педали. Точно так же нельзя управлять своей жизнью, запланированными событиями и поставленными задачами, если ты не знаешь принципов и закономерностей общения, взаимодействия, не анализируешь свой прошлый опыт и не делаешь из него выводов. Умен не тот, кто не совершает ошибок, а тот, кто одну и ту же ошибку не совершает дважды.
Smilla , возраст: 56 / 24.11.2012
если вы не можете что-то изменить — смиритесь. отдохните немного от проблем, хотя бы денек найдите чтобы поспать и погулять в одиночестве по
городу, послушать музыку… проблемы есть у всех, Вы уж поверьте. за черной полосой всегда следует белая. дождитесь ее.
Катерина , возраст: 22 / 25.11.2012
Предыдущая просьба Следующая просьба
Вернуться в начало раздела
Версия для печати