Воспитывать детей непросто. Если воспитываешь вместе с кем-то, конфликты с этим кем-то будут случаться. А в семьях с детьми от прошлых браков уровень сложности задач выше. Но эти задачи решаемы.
Рада поговорить с вами на эту тему, она требует внимания. Меня вырастил отчим, и у моего мужа есть сын от первого брака. Я знаю эту тему в том числе изнутри и с разных сторон.
И я написала подробную статью о том, как наладить отношения между членами новой семьи. Из нее вы узнаете, как маме познакомить ребенка с новым мужчиной, как быть, если отец не хочет общаться, как сказать ребенку о том, что папа ему не родной.
- Как познакомить ребёнка с новым мужчиной
- Как помочь ребёнку адаптироваться в новом браке
- Что делать, когда ребёнок скучает по папе
- Что делать, если ребёнок враждебно относится к отчиму
- Как наладить отношения между подростком и отчимом
- Рассказывать ли ребёнку о родном отце, если он его не помнит
- Если ребёнок считает отчима настоящим отцом — стоит ли инициировать информирование, как и в каком возрасте?
Содержание
Как познакомить ребёнка с новым мужчиной
Во-первых, не стоит делать вид, что это просто приятель, который пришёл, чтобы «показать тебе приёмы карате» или «помочь с математикой». Так ребёнок может подумать, что новый взрослый заинтересовался им, и когда поймёт, что интересна была на самом деле мама, может чувствовать себя обманутым.
Не стоит знакомить сына или дочь с большим количеством мужчин, но при серьёзных отношениях представьте своего избранника не как простого приятеля, а дайте понять, что вы знакомите его с ребёнком, потому что это важные отношения.
Во-вторых, помните, кто здесь взрослый. Бывает, мама ведёт себя как подросток — скрывает новую любовь, обманывает, недоговаривает.
Ребёнок должен понимать, что мама имеет право на личную жизнь. Это нормально, здорОво и стесняться тут нечего. Маме самой нужно уверенно дать себе это право.
Очень понятно, что вы беспокоитесь, благополучно ли всё получится с этим человеком. Доверие к мужчинам вообще может быть уже подточено. И женщина перекладывает ответственность на ребёнка — решает для себя, что если ребёнок полюбит этого мужчину — выйду за него замуж, а иначе нет.
Быть арбитром в такой ситуации — непосильно для ребёнка, не нужно его нагружать этой властью. Это ваше право и обязанность — решать, быть с этим мужчиной или нет.
Помните, кто здесь взрослый Ребёнок должен понимать,
что мама имеет право
на личную жизнь
Учитывать интересы ребёнка надо, но искать мужчину под него — совершенно нецелесообразно. Когда выбирают того, кто будет хорошим отцом, но любви к этому человеку не испытывают, это не будет наилучшим вариантом для ребёнка. Реакция детей — плохой критерий оценки вероятности счастья с вашим новым мужчиной.
Процесс притирки новых членов семьи не бывает гладким, и в норме не должен быть.
Ребёнку нужно много времени, чтобы присмотреться к новому человеку, привыкнуть взаимодействовать с ним. Если у них не сложились хорошие отношения сразу, это не означает, что у вас не получится благополучная дружная семья.
Ваша задача — помочь ребёнку пройти через изменения. Они действительно серьёзные, это второй по частоте повод для обращения к психологам, после запроса о том, как помочь ребёнку пережить развод.
Как помочь ребёнку адаптироваться в новом браке
Важный момент: для ребёнка место отца и отчима — разные. В его системе отношений должно быть место для родного отца.
Бывает большой соблазн исключить из жизни бывшего мужа вообще. Женщине хочется оставить прошлое в прошлом и начать с чистого листа. Это было бы ошибкой — транслировать ребёнку, что, дескать, смотри, я тебе нового, хорошего привела, сейчас начнётся «настоящая» жизнь, а папа твой не был хорош, он нас не ценил, не заботился, и встречается с тобой редко…
В психике ребёнка семья — не футбольная команда. Игрока в ней не заменишь, родной отец должен оставаться на своём месте. В душе ребёнка он там и останется, как бы мама ни подталкивала к вытеснению. Но если ребенку нельзя открыто любить папу, это создает глубоко спрятанный внутренний конфликт, конфликт лояльностей.
Отчим может восприниматься старшим другом, защитником, главным в семье, маминым партнёром — сделайте всё для этого, но не препятствуйте общению ребёнка с родным отцом.
Отец в идеале станет каналом для сброса напряжения в треугольнике «мама-ребёнок-новый муж», чтобы у ребёнка была возможность прийти в другое место (к папе), где его тоже любят и рады видеть. Вы заинтересованы в том, чтобы это другое место у ребенка было.
Что делать, когда ребёнок скучает по папе
Когда ребёнок спрашивает, где папа, хочет его увидеть, а папа не хочет — не говорите плохого про папу. Хотя, понимаю, очень хочется.
Вашему сыну или дочке важно знать, что папа — хороший и его/её любит. Ребёнок понимает, что он наполовину мама и наполовину папа, и если отец — плохой, то и часть себя ребёнок воспринимает как плохую.
Можно говорить примерно так: «Доча, мне очень жаль, что папа пока не звонил насчёт встречи, но как только он позвонит, я сразу тебе расскажу». Сама мама должна пережить свою злость, а ребёнку помогать справляться с грустью — столько раз, сколько потребуется, ему нужно время.
Пусть подруга/сестра сводит ребёнка к папе, если препятствием для встреч становится нежелание одного из бывших супругов встречаться с другим.
Не говорите плохого про папу Вашему сыну или дочке
важно знать, что папа —
хороший и его/её любит
Часто у родственников много эмоций на тему развода, они могут давить на маму. Несмотря на это важно транслировать детям положительный образ папы. Ребенку не нужны подробности ваших с его отцом отношений и причины, почему они не сложились. Это ваша с ним история, не его. У него с папой своя.
Что делать, если ребёнок враждебно относится к отчиму?
Такие отношения отчим-ребенок на первых порах нормальны. У ребёнка может быть тревога, что новый мужчина более интересен, чем он сам. Может быть, ребёнок никогда не видел свежевлюбленную маму, он волнуется, любит ли его мама теперь.
Дайте ему право на эти чувства. Уважайте и признавайте и его чувства, замечайте их, не заметайте под ковёр. Покажите, что он имеет на них право, не обесценивайте («ты что, малыш, смотри, насколько лучше стала наша жизнь с новым папой»).
Конечно, острые реакции детей очень ранят маму. Вы можете расстраиваться, теряться, злиться на ребёнка — отслеживайте это в себе. Вы имеете право на новые отношения, ребёнок не может его ни давать ни забирать.
Становится тяжело любить такого колючего ребёнка, есть опасность отстраниться от него, это защитная реакция психики, она так и называется — защитное отчуждение. Не впадайте в него, и не корите себя за такие крамольные, по отношению к ребёнку, мысли. И вы, и он — в порядке. Дайте друг другу время, вам не придётся жить в напряжении вечно.
Хорошо, если бы родной отец в этой ситуации одобрял новый мамин союз, проявлял сдержанный положительный интерес, но тут нужна внутренняя зрелость отца.
Если ребёнок воспринял отчима совсем гладко — задумайтесь, вдруг у него такой сильный страх потерять маму, что он не показывает ей свои трудные чувства. Расстраивать маму, которой так нравится этот новый дядя, он не хочет, а сдерживание чувств на самом деле даётся очень тяжело и может вылиться в неочевидные последствия.
Как наладить отношения между подростком и отчимом
Подростковый возраст сам по себе очень трудный, и если он пришёлся на первые годы жизни новой семьи, это двойная нагрузка на женщину.
Иной раз и родным-то родителям сложно терпеть подростка, а отчиму сложнее переживать подростковый возраст приёмного ребенка, он не помнит его маленьким и сладким.
Отчиму не нужно претендовать на место отца, его роль —
быть для ребенка
важным взрослым
Обычно у нового мужа безусловной любви к ребёнку нет. Он может быть слишком авторитарен, а ребёнок не чувствует за ним этого права («он мне не отец»). Тогда муж и сын предпочитают минимизировать отношения. Что в такой ситуации делать?
Мальчик должен пройти этап конфронтации с отцовской фигурой, чтобы сепарироваться. Конфликт с отчимом — это тоже нормально, но сложнее преодолевать. У отчима большие требования, он хочет иметь авторитет не меньший, чем родной отец, но подросток не принимает его право требовать.
Отчиму не нужно претендовать на место отца, не стоит говорить «я теперь твой отец». Его роль — быть важным взрослым, который может сказать «ты в каком-то смысле мой ребёнок».
Мама хочет и защитить ребёнка и поддержать любимого мужчину — это тяжёлая ноша конфликта лояльностей. Жизнь в таком режиме отнимает много психологической энергии.
Я бы не предлагала всегда «спасать» своего ребёнка от отчима, если только его не унижают. И подростка не надо всё время уговаривать слушаться. Пытайтесь соблюсти баланс.
Давать поддержку своим мужчинам — мужу и сыну — лучше наедине, пока другого нет рядом. Давать понять, что понимаете чувства каждого. Фраза для сына: «Я понимаю как тебя достаёт… тебе трудно поверить, что он переживает за тебя, хочет чтобы ты был достойным человеком…»
Отдельно проводите время с каждым, можно куда-нибудь ходить вместе, по делу или на прогулку. Хорошо бы и у них были совместные дела без вас — рыбалка, хоккей, починка машины.
Рассказывать ли ребёнку о родном отце, если он его не помнит?
Если ребёнок не интересуется собственным происхождением вслух, это не значит, что ему не важно, кто его отец. Если он не спрашивает напрямую, не исключено, что уже что-то себе нафантазировал.
Даже если ребёнок не помнит папу, он должен знать, что его отец — другой мужчина, иначе он будет испытывать фоновую тревогу, которая всегда сопровождает семейные тайны. Короткие переглядывания, случайные вопросы или сравнения малознакомых людей, которые могут оказаться неудобными, когда родители чуть замешкались, чуть смутились перед ответом — дети всё это замечают.
Расскажите правду о родном отце до подросткового возраста.
Пусть узнает,
пока маленький
Ребёнку не надо знать, почему вы развелись. Можно сказать: «Мы с твоим папой любили друг друга, но не смогли жить вместе», не приплетая претензии к бывшему мужу.
Расскажите, как его зовут, что работает он, к примеру, инженером, вот его фото, лет ему столько-то, живёт там-то, я его полюбила потому-то. Ребёнку важно, чтобы было за что отца уважать, иначе ему будет сложно принять себя самого. Когда мать только плохо отзывается об отце, то для ребёнка это разрушительно, он сомневается, что сам себе может доверять, раз он наполовину из отца состоит, а отец «плохой».
Если ребёнок считает отчима настоящим отцом — стоит ли рассказать правду, как и в каком возрасте?
Правду когда-нибудь всё равно узнает, и если это придётся на противоречивый подростковый период, то станет шоком — как же так, меня столько лет обманывали.
Расскажите до подросткового возраста. Пусть узнает, пока маленький и привыкнет, что это такая реальность. Без акцентов, между делом давайте понять, что ты родился от другого папы, а этот появился, когда тебе был годик. Тогда это не станет крушением мира в самый неподходящий момент.
Если эта тайна долго висела, начните разговор с фильма или книги: «Слушай, давно хотела поговорить, но повода не было. Тебе, может быть, будет непросто услышать, но выслушай, пожалуйста, до конца, и я готова буду ответить на все вопросы». И будьте готовы к любой реакции.
В наше время нередко мужчины вступают в брак с женщинами, уже имеющими детей. И нередко между отчимом и детьми женщины начинаются трения, которые неизменно переходят в трения между супругами. Мужчине, который хочет стать не просто мужем для любимой женщины, но и любящим и любимым отчимом для ее детей, следует соблюдать рекомендации психологов, как подружиться с детьми от первого брака своей супруги.
Новоиспеченный «папы» часто впадают в две крайности: они бывают либо подчеркнуто строги с пасынками, либо, напротив, недопустимо беспечны. И то, и другое плохо. Ни строгостью, ни баловством не завоюешь уважения. Надо быть самим собой. Если отчим слишком строг с детьми, то это говорит о том, что он стремится утвердиться в новой роли и показать, «кто тут хозяин». Если чрезмерно балует детей, потворствует капризам, то это стремление показать «какой я добренький», уничижительная позиция. дети это прекрасно почувствуют, и в первом случае отвернутся от нового отца, во втором могут сест ему на шею и не научатся уважать.
То, как сложатся отношения мужчины с детьми его жены, во многом определяется его подлинным отношением к матери этих детей. Если новый муж будет неуважителен, груб, жесток с матерью, то дети возненавидят его — ведь мама самый любимый для них человек, они не простят плохого отношения к ней и встанут на ее защиту, подвергнув нового отца остракизму.
Мужчина, готовящийся вступить в брак с женщиной, имеющей детей, должен отдавать себе отчет в том, что дети это не просто какие-то абстрактные дети, от которых можно отмахнуться, а что это люди, с которыми ему придется считаться. Если мужчина не готов делиться с детьми своей возлюбленной столом и кровом, если мужчина ищет удобной жизни, обеспечения своего быта и больше ничего, то лучше в такой брак не вступать.
Самое тяжелое испытание, с которым сталкиваются такие семьи — испытание ревностью. Ревность может возникнуть сразу в нескольких направлениях и одновременно:
— дети могут ревновать мать к новому мужу
— новый муж может ревновать детей к родному отцу
— дети могут ревновать родного отца к отчиму
Разбираться в этих хитросплетениях возникающих чувств очень сложно, ибо у каждого из них собственная индивидуальная подоплека в каждой конкретной семье. И отчим в любом случае не должен стремиться занять место родного отца детей, вытеснить любовь детей к нему любовью детей к себе. Родной отец, каким бы он ни был, даже если он бросил семью, все равно раз и навсегда останется родным отцом, и никто не сможет его заменить. Поэтому отчим должен любить пасынков своей собственной любовью, независимо от отношений детей в биологическим отцом. Поэтому:
— не требуйте, чтобы ребенок называл вас папой. Стать папой для неродного ребенка — великая честь, которую надо заслужить.
— никогда не говорите плохо о родном отце ребенка, это больно ранит. Ребенок и так получил психологическую травму от развода или кончины отца, не причиняйте ему боли напоминанием об этом.
— никогда не соревнуйтесь с родным отцом по количеству подарков, ведь любовь выражается не подарками, а отношением.
— никогда не ругайтесь с родным отцом ребенка при самом ребенке. Все конфликтные ситуации надо решать по-мужски, без игры на публику и строго с глазу на глаз, если уж вдруг возникла в этом необходимость. Лучшая форма отношений — это «деловое партнерство» отца и отчима в общем деле воспитания ребенка.
Очень часто став отчимом, мужчина начинает форсировать события, мол, вот я весь такой замечательный папка пришел и все у нас будет замечательно. Он с ходу начинает воспитывать пасынков, распоряжаться ими, указывать им, как себя вести и что делать. такое поведение обычно провоцирует стремительный конфликт. В самое ближайшее время отчим рискует услышать «А ты мне никто!» В чем ошибка?
Ошибка в том, что получив права на женщину, мужчина полагает, что одновременно он получил права и на ее детей. Но это не так. Вы выбрали женщину, она выбрала вас, но дети не участвовали в этом выборе, их поставили перед фактом, и права родителя не передаются автоматически вместе со штампом в паспорте. Помните о том, что:
— любовь и доверие не могут возникнуть за один день, первое время разумно сохранять дистанцию. Присмотритесь друг к другу, узнайте привычки и черты характера друг друга, привыкните к тому, что теперь вы есть друг у друга.
— не ставьте перед собой задачи немедленно добиться любви — добейтесь сначала дружбы.
— самый надежный способ успокоить все опасения ребенка — это показывать любовь к его матери.
— старайтесь первое время не ругать и тем более не наказывать пасынков. Ребенок, испытывающий стресс от таких перемен в семейной жизни, даже справедливые укоры воспримет как жестокость и предвзятость.
— старайтесь проводить как можно больше времени вместе, всей семьей, чтобы ребенок видел, что ваше появление не оставит его без самого дорогого человека — матери, что вы не похищаете ее у него, а, напротив, отдаете ему себя.
— всегда отмечайте даже самые малые проявления дружелюбия со стороны пасынков. Хвалите их за помощь, вежливость, терпение. Показывайте им, что вы нуждаетесь в них.
— все вспышки ревности у детей необходимо переносить спокойно, не развивая противостояния. Помните: вы — семья. И это самое главное.
Азбука воспитания
- Теги:
- Рекомендации специалистов
- 0-1 год
- 1-3 года
- 3-7 лет
- 7-12 лет
- подросток
Что делать, если у женщины, вступающей в брак, есть ребенок от первого союза? Как объяснить ребенку, что теперь у него будет «новый» папа? Как помочь малышу найти общий язык с пока еще незнакомым для него человеком? Какие трудности чаще всего встречаются в отношениях между ребенком и отчимом? На все эти вопросы дает ответ портал Я — родитель.
Как отчиму построить отношения с приемными детьми
Некоторые мужчины, вступая в брак с женщиной, имеющей ребенка, сразу берут инициативу по воспитанию в свои руки, и хотят, чтобы малыш называл их папой. Другие идут еще дальше: они дают ребенку свою фамилию и отчество, стремятся как можно быстрее лишить настоящего отца родительских прав и официально усыновить малыша. Но правильно ли это?
Такие ситуации – это огромный стресс для ребенка, особенно если малыш еще находится в дошкольном возрасте или учится в младших классах. С первых месяцев жизни кроха видит своих родителей, и для него они единственные. Вдруг появляется новый папа. Ситуация еще больше осложняется, если «старый» папа при этом не исчез, и продолжает видеться с малышом. С ребенком нужно поговорить, объяснить ему, почему так сложились обстоятельства, и что поменяется в семье с приходом отчима.
Для мальчика будет лучше, если папой для него по-прежнему будет настоящий отец, а отчима он будет называть просто по имени. Такой поворот событий может расстроить мужчину, который надеялся заменить малышу отца, однако, если между отчимом и ребенком со временем отношения окрепнут и станут более доверительным, кроха впоследствии может и по собственному желанию назвать его папой.
Воспитание ребенка отчимом
Еще одна частая проблема, возникающая в семье, в которую приходит отчим – это новые правила воспитания, которые он приносит с собой. Мужчина хочет показать, «кто семье главный», и пытается взять на себя родительские обязанности наравне с матерью ребенка. И это очень часто становится причиной конфликтов между ним и ребенком. Особенно если методики воспитания, которые использовал биологический отец, в корне отличались от методик отчима.
Такая ситуация также является стрессовой для малыша. Он еще не успел привыкнуть к тому, что в семье появился новый человек, а тот уже диктует свои правила и настойчиво требует их соблюдения. Результаты могут оказаться непредсказуемыми. Если ребенок по характеру тихий, то, подчиняясь властному отчиму, он к подростковому возрасту может превратиться в человека, не умеющего отстаивать свою точку зрения. Если малыш имеет задатки лидера, то сложные взаимоотношения с отчимом могут привести в подростковом возрасте к настоящему бунту. Ребенок может проявлять агрессию, «стать неуправляемым» и даже уйти из дома.
В таких обстоятельствах исправлять положение следует маме. Именно ей стоит взять на себя роль миротворца, и попытаться урегулировать отношения между двумя самыми любимыми людьми. Новому мужу стоит объяснить, как проходил воспитательный процесс в семье до его появления, рассказать об особенностях характера ребенка и помочь ему найти правильный подход к малышу. Сыну же нужно объяснить, что отчим пытается по-своему помочь ему вырасти ответственным, сильным и уверенным в себе мужчиной и дать ему понять, что мужское и женское воспитание существенно различаются. Главное – убедить малыша в том, что все возникающие конфликты всегда можно решить мирным путем.
Если отчим не знает как вести себя с детьми
Нередко встречаются и случаи, когда женщина выходит замуж за мужчину, который ранее не общался с детьми, и не представляет, как нужно себя с ними вести. Пока пара встречается на расстоянии, мужчина видит ребенка своей избранницы лишь время от времени. И ему кажется, что ничего не изменится и тогда, когда они будут жить все вместе. После свадьбы такого мужчину в большинстве случаев ждет разочарование: он не понимает, почему ребенок раскидывает свои игрушки, почему так часто плачет, почему любимая женщина бросает все дела и мчится к своему малышу по первому его зову. Мужчина чувствует обиду, раздражение, ревность и даже злость. Он начинает срываться на ребенке и жене, потому что оказался к такому не готов.
В этой ситуации урегулировать конфликт снова придется женщине. Ей стоит постепенно и ненавязчиво приучать мужчину к заботе о ребенке, однако делать это лучше тогда, когда и тот, и другой находятся в хорошем настроении. Пусть мужчина увидит, что ваш кроха способен не только имитировать последствия пронесшегося по квартире урагана, но и спокойно заниматься любимым делом, сидя на диване, рассказывать вслух стихотворения или рисовать. Можно попросить малыша, чтобы он сделал для отчима особенную поделку и подарил ему, или к его приходу с работы навел порядок в комнате, разложив все игрушки на свои места. Ребенок, который с радостью тянется к общению и пытается завоевать доверие взрослого, способен растопить сердце даже самого черствого мужчины.
Виктория Грицук
Если папа не роднойДля мужчины, воспитывающего ребенка жены от первого брака, в нашем языке есть специальный термин – отчим. Звучит это слово холодно и формально, несравнимо с привычным «папа». Но независимо от того, называет ли ребенок вашего нового возлюбленного папой, отчимом или просто по имени — эти отношения требуют особого внимания. Какими они будут во многом зависит от матери ребенка.
Говорить ли правду?
Если перемены в семье произошли, когда ребенку не было и года, возникает первый вопрос – говорить ли ребенку, когда он подрастет, что папа ему не родной. Ответ на этот вопрос зависит от нескольких обстоятельств.
Во-первых, важно учесть, сохранены ли у ребенка отношения с родным отцом. Безусловно, если ребенок продолжает общаться с отцом хотя бы изредка или есть вероятность, что отец выйдет на связь через несколько лет, то скрывать от малыша правду ни в коем случае нельзя. Шок от этого открытия у детей всегда очень сильный, отношения портятся не только между отчимом и ребенком, но зачастую и с мамой.
Но многое зависит и от того, как настроен мужчина — далеко не каждый сразу готов взять на себя ответственность за ребенка, как за родного, и упрекать его в этом бессмысленно. Если уверенности у мужчины нет, то всем будет проще, если ребенок будет знать правду.
В целом, общая рекомендация касательно подобных ситуаций заключается в том, что ребенок должен знать правду. Потому что всегда есть риск, что тайное станет явным. К тому же, на бессознательном уровне даже самый маленький ребенок может помнить своего отца и ощущать свои корни. И, наконец, потому, что в этой правде нет ничего страшного. Дети гораздо более гибко, чем взрослые, принимают различные обстоятельства своей жизни. Если сама мама и другие близкие люди не видят ничего страшного в такой структуре семьи, то и ребенок будет воспринимать ее абсолютно естественно.
Новый брак: как выстраивать отношения
Безусловно, к таким важным изменениям в жизни, как новый брак у мамы, ребенка нужно подготовить. При этом очень важна позиция мамы. Важно понимать, что решения, связанные с личной жизнью и семьей, принимает именно взрослый. Поэтому подавать информацию нужно именно как решение, а не советоваться с ребенком на этот счет.
С другой стороны, в жизни ребенка меняется очень многое не смотря на то, что замуж выходит мама. Здесь важно, чтобы малыш понимал эти изменения и был готов к ним. Скажите ребенку о том, что ваша любовь к нему останется неизменной, что бы ни происходило. Этот факт очевиден самой маме, но далеко не очевиден ребенку.
Расскажите о своих чувствах и мыслях. О том, что вы любите этого мужчину и как вам важно быть вместе, о том, что вы хотите большую семью, быть счастливой матерью. На самом деле, ребенку очень важно видеть маму счастливой, и даже самый маленький малыш будет готов поддержать вас.
Не пытайтесь форсировать отношения ребенка и отчима. Не надо ставить цель сделать их родными людьми. Хороших уважительных отношений будет вполне достаточно, а установятся ли более близкие отношения покажет время. Совместные игры, вылазки на природу, путешествия – ищите то, что вы можете делать все вместе, то, что будет интересно каждому члену семьи.
Когда возникают проблемы
Помните о том, что первое время вся ваша семья будет притираться друг к другу и неизбежны эмоциональные вспышки, обиды и конфликты. Это нормальный этап, который нужно пройти. Настройтесь на то, чтобы слышать друг друга и быть терпеливыми.
Часто проблемы возникают, когда с первых дней «новый папа» активно берет на себя воспитательные функции, а ребенок также активно начинает этому сопротивляться. Понятно, что отчим таким образом пытается наладить отношения и взять на себя новые функции, но ребенок вполне естественно воспринимает такое воздействие в штыки. Ведь с его позиции это совсем чужой человек, который вдруг начинает «командовать».
Попробуйте настроить мужа на то, что главная задача в первое время – узнать друг друга получше, привыкнуть друг к другу. Конечно же, замечания делать можно, но главное – не переусердствовать. Некоторые вещи поначалу проще «транслировать через маму».
Если не получается самостоятельно преодолеть трудности становления отношений, следует обратиться к семейному психологу, который специально для вас выстроит правильную схему и даст необходимые советы для создания счастливой семьи с новым папой.