КАК ЗА КАМЕННОЙ СТЕНОЙ кто быть; жить, чувствовать себя В полной безопасности, под покровительством,под надёжной защитой. Имеется в виду, что лицо (обычно — женщина) или социальный коллектив (X) не имеет в жизни проблем и трудностей, поскольку всю заботу о ней (о нём) берёт на себя другое лицо (обычно — мужчина или начальник) или другой социальный коллектив (руководство) (Y), обеспечивая тем самым им спокойную, свободную от неприятностей жизнь. Говорится с одобрением. реч. стандарт. ✦ X за Y-ом <с Y-ом> как за каменной стеной. неизм. В роли именной части сказ. или обст. Порядок слов-компонентов фиксир.
— Я понимаю, ты сердита, но ведь мы с тобой не так уж и плохо жили. Ты делала всё, что хотела: работать — пошла работать, хочешь поступить в институт, я тебе помогу, ты за мной, как за каменной стеной. А. Рыбаков, Дети Арбата.- Бывший полковой адъютант. Форсун. Но исполнительный, по крайней мере — в тылу. — Ты, говорит военком, будешь за ним как за каменной стеной. К. Федин, Необыкновенное лето.
— А Герман Фомич — так вообще золотой человек. Экспедиция за ним, как за каменной стеной. Вот как настоящий начальник! Д. Вересов, Крик ворона.
Зато не алкоголик и любит её очень. Да и подруги небось нашушукали, что за ним как за каменной стеной будет. То есть в относительном, по здешним меркам, благополучии. Огонёк, 2001.
Он был крупным бизнесменом и очень обеспеченным человеком. С ним я была как за каменной стеной. Огонёк, 2000.
— Я всю жизнь прожила за Володей как за каменной стеной, — добавила Лидия Сергеевна. — И под конец — тоже вот, позаботился… А. Таманцев, Угол атаки.
— Что имеем — не храним, потерявши — плачем… Жила бы с Поспеловым, как за каменной стеной! Детей бы рожала! С. Алексеев, Пришельцы.
Рядом с ним она всегда была словно за каменной стеной, она никогда не чувствовала себя растерянной, беспомощной, беззащитной. Вместе они могли решить любые проблемы, преодолеть самые невероятные трудности. (Реч.)
Прежнее начальство имело влияние в верхах, поэтому мы чувствовали себя с ним точно за каменной стеной: никто не мешал нам работать. (Реч.)
культурологический комментарий: фразеол. восходит к древнейшей мифологической форме осознания мира — анимистической, т. е. к олицетворению предметного мира: в основе образа лежит аналогия «дом (точнее, его часть — стена) — человек». С понятием «дом» в той или иной мере соотнесены все важнейшие характеристики человека, его жизни и его картины мира. Дом — средоточие своего, освоенного пространства. Особое символьное содержание у древних славян имеет первый венец сруба дома, который делит всё пространство на домашнее и недомашнее, на внутреннее и внешнее. Эти воззрения отражаются в образе фразеол., в смысловой основе которого лежат две архетипические, т. е. наиболее древние в культурном освоении мира, оппозиции: «своё — чужое», «внутреннее — внешнее». Жилище и семья предстают как единое целое, причём характерно, что само слово дом в ряде индоевропейских языков первоначально, видимо, означало не жилое строение, а форму общественной организации, семью (Байбурин А.К. Ритуал в традиционной культуре. СПб., 1993. С. 154), что свидетельствует также о непосредственной связи образа фразеол. с таким древнейшим архетипическим противопоставлением, как «мужчина — женщина». Компонент фразеол. «за», указывающий на нахождение позади, внутри, соотносится с пространственным кодом культуры, компонент каменный принадлежит к природно-ландшафтному коду, а компонент стена соотносится с архитектурно-домостроительным кодом культуры. фразеол. содержит метафору — уподобление по аналогии каменной стены тому, кто служит надёжной защитой, оберегает от тревог, волнений, печалей, от трудностей, опасностей внешнего мира. В образе фразеол. нашли отображение представления, связанные с ритуалом строительства дома. Деятельность по созданию искусственной (культурной) среды обитания (поселения, дома и т. п.) является важной стороной функционирования системы «человек — природа». Устанавливая первый венец сруба своего дома, человек не только реализует план жилища, но и делит мир на два «текста» с совершенно различным смыслом. В зависимости от того, куда человек помещает себя — вовнутрь ли вовне, он по-разному оценивает окружающий мир. (Там же. С. 154.) Окружающий мир вне стен дома представляется чужим, а потому неизвестным, угрожающим и опасным, что обусловливает важность укрепления границы между «своим» и «чужим» пространством, которая в образе фразеол. нашла символическое воплощение в компоненте стена, главной функцией которого является обеспечение непроницаемости со стороны внешнего мира. Выбор материала — камня — указывает на прочность и устойчивость стены. Всё это в целом во фразеол. символически осмысляется как «безопасность, устранение нежелательных «контактов извне»». ср. выражение Мой дом — моя крепость. Понятие дома, своего мира тесно связано с понятием семьи, также формирующим образ фразеол. и обусловливающим его употребление — обычно по отношению к мужчине. Существование внутрисемейной иерархии, поддерживаемое многовековой традицией, определяется безропотным подчинением жён своим мужьям. Мужчине-домохозяину принадлежала исключительная власть. Материальное благополучие семьи целиком зависело от хозяйственной сметки и практических навыков главы семьи, от его умений и распорядительности. (Домников С.Д. Мать-земля и Царь-город. Россия как традиционное общество. М., 2002. С. 166.) Аналогия «за мужем — за каменной стеной» раскрывает традиционные, освящённые религией роли и функции, которые отводятся мужчинам и женщинам в семейных отношениях: мужчине предписывается обеспечить защиту, безопасность, поддержку своей семье (жене, женщине) как в материальном, так и в духовном плане. см. в фольклоре: За мужа завалюсь, всем насмеюсь, никого не боюсь; За мужнину жену есть кому вступиться; У хорошего мужа и жена хороша; Жена мужа почитай, как крест на главе; Муж жену береги, как трубу на бане; Жена при муже хороша, без мужа не жена. фразеол. также бытует в области иерархически упорядоченных социальных отношений, по сути повторяющих модель семьи: хорошее, грамотное, заботящееся о своих подчинённых начальство (руководство) обеспечивает процветание всему коллективу. фразеол. в целом выступает в роли эталона полной защищённости, абсолютной безопасности, а также обеспеченной жизни. В других европейских языках есть сходные образные выражения; напр., в англ. — to be safe behind smb. as if behind a stone (brick) wall, smb. in reliable as a stone wall. И. В. Зыкова
Большой фразеологический словарь русского языка. — М.: АСТ-Пресс. Е.Н. Телия. 2006.
Через год наших сказочных отношений я переехала к нему, а еще через полгода мы поженились. А 28 декабря 2011 года на свет появился наш любимый малыш Тимофей ростом 56 сантиметров и весом 3620 грамм – наш самый долгожданный и лучший новогодний подарок. Этот голубоглазый комочек счастья был точной копией папы, а от мамы ему достался маленький курносый носик.
После рождения Тимми, как он сам себя сейчас называет, мы прожили два года в Москве, а затем отправились покорять Соединенные Штаты Америки, поскольку моего супруга пригласили работать в Питсбургский университет штата Пенсильвания.
Мой муж по специальности врач-хирург, но последние четыре года занимается научной деятельностью (исследования в области онкологии). Я им очень горжусь, это очень важное направление в медицине! И я уверена, что у него все получится. Только познакомившись с ним, я осознала выражение «за ним, как за каменной стеной»! За 5 лет наших отношений я ни разу ни о чем не беспокоилась! И это очень важно, когда рядом с тобой мужчина, который не дает тебе даже повода задуматься о каких-либо трудностях, даже самых пустяковых. До сих пор благодарю Бога за этот подарок, за человека, который делает мою жизнь сказкой!
Мы живем в городе Питтсбурге уже почти год. У нас огромный дом и свой сад, что очень удобно для нашего малыша. Я домохозяйка и занимаюсь семьей, малышом и, конечно, стараюсь хорошо выглядеть. И времени свободного у меня достаточно, так как через 2 месяца после того как мы переехали, мы взяли для Тимми няню, чтобы он учил английский язык. И к своим трем годам он отлично понимает 2 языка, но говорит больше на английском, так как русскую речь слышит только дома. А иногда комбинирует 2 языка и получается очень смешно, например: «Мам, дай я тебя hug-ну» (обниму).
Этим женщинам завидуют подруги, эти женщины в глазах общества – счастливицы. Но что на самом деле происходит за этой самой каменной стеной?
Мне говорят – с жиру бесишься
«Читаю я статьи про насилие, про способы выхода и думаю: у меня в семье такое же насилие! Но никто из подруг меня не понимает, все завидуют: «Такого мужика себе отхватила – закачаешься!». А мне уже жить не хочется…
Скажите, разве это не насилие, когда он все за меня решает? Ну буквально все! В какой спортзал мне ходить, с кем из подруг видеться, а кого на порог не пускать, куда и когда идти… Даже одежду я должна покупать только с ним и только то, что нравится ему, – иначе (даже если я сама денег накоплю) будет страшный скандал. А скандалов я боюсь, у меня все внутри сжимается, в голове все путается, я не понимаю ничего… Потом долго не могу прийти в себя, даже руки дрожат.
Деньги все у мужа. Он контролирует все покупки. Несколько месяцев назад я вышла на работу после декрета, так он требует всю зарплату отдавать ему, показывать квитки и отчитываться, если что-то купила без его ведома.
Это все так ужасно и унизительно…
Я нравлюсь ему в голубом (у меня глаза голубые), и этот цвет мне действительно идет, но так хочется купить что-то необычное! Ярко-красное или желтое или стального цвета. Я даже не знаю, какого именно, – но только чтобы я сама выбрала и купила. На свои же деньги. Почему это невозможно? Разве я хочу чего-то сверхъестественного?
Нет, он меня ни разу пальцем не тронул. И о сыне заботится: игрушки ему покупает, гуляет с ним, читает книжки… Егорка его очень любит, бежит навстречу, когда папа возвращается с работы. Но, кажется, уже тоже начинает побаиваться: муж ведь кричит на меня, недовольство свое высказывает не только наедине, но и при сыне. И очень грубо.
В общем, я не знаю что делать. Говорить с мужем бесполезно – сразу скандал, а это и для сына плохо. А терпеть все это тоже не могу. И почти никому из подруг объяснить не могу, почему мне плохо, – они сразу отчитывать начинают: «С жиру бесишься! Нам бы твои проблемы! Как сыр в масле катаешься, вся в шоколаде – и еще жалуешься. Тут не знаешь, как денег найти сыну кроссовки модные купить или дочке курточку, а ты… Ну выберет сам тебе платье – так вкус у него отличный, сидит как влитое. Чего хочешь-то? В нищете жить? Так разводись – такого сразу подберут – оглянуться не успеешь!».
Кто-нибудь может меня понять и хоть что-нибудь посоветовать?!
Алина».
То, что описала Алина, психологи называют экономическим насилием: когда один из членов семьи держит в своих руках все деньги и единолично решает, кому и сколько дать, что покупать. Обеспеченные мужчины иногда запрещают женам работать – не считаясь с их желанием, и это тоже экономическое насилие: женщина становится финансово полностью зависимой от мужа.
Иногда экономическое насилие совершает женщина, требуя, чтобы муж отдавал ей всю зарплату и полностью распоряжаясь деньгами семьи. (К слову: как муж может купить любимой супруге подарок, если все средства у нее? Экономить на обедах, как в школьные годы?)
Заколдованный треугольник
Мы дали прочитать это письмо Ирине САХАРОВОЙ, руководителю проекта «Твой выбор» благотворительной программы «Дорога к дому».
— Чтобы понять свои права, нужно вырасти в семье, где тебя уважали, — заметила Ирина Викторовна. – Но у большинства из нас детство протекло совсем иначе, поэтому теперь нужно учиться.
— Почему так важно понимать свои права?
— Когда человек четко знает свои права, он видит, когда они нарушаются, и может сказать: «Нет, меня такое положение не устраивает. Давай поговорим». В семье, о которой идет речь в письме, видимо, ситуация затянулась, трудно подниматься, восстанавливаться.
В семьях, подобных этой, отношения развиваются по модели треугольника «Жертва – Преследователь – Спасатель». Спасателем часто бывает подруга. Но самое интересное, что роли часто меняются. Как ни кощунственно это прозвучит для некоторых читателей, у Жертвы тоже есть своя власть и свой интерес в такой системе. Да, Преследователь кричит, гневается – но потом купит дорогую вещь или порадует чем-то другим. И уже он после ссоры испытывает неприятные эмоции, извиняется, стыдится. А Жертва может торжествовать…
— Не хотите ли вы сказать, что мы зря сочувствуем Жертве? Она сама виновата?
— Нет, не так. Люди не осознают этих своих поступков. Беда в том, что периоды примирения становятся все короче и реже, а периоды насилия – длиннее, и эмоциональное насилие может перейти в физическое. Все это происходит, как я уже сказала, неосознанно, человек втягивается в этот заколдованный круг (а точнее, треугольник) постепенно – и чем дальше, тем труднее из него выйти.
Если женщина (а как правило, в роли Жертвы оказывается она) страдает и боится, лучше обратиться к специалисту, чтобы справиться со страхом и понять, какие вопросы можно задать мужу. Если ситуация насилия в семье затянулась, женщина может во время разговора с мужем вновь испытать раздражение, злость, страх, которые вынуждена подавлять сейчас. И тогда ничего хорошего не выйдет: важно не только ЧТО говорить, но и КАК. Подготовиться к разговору: продумать, какова цель, какое свое право хочет отстоять, какие права есть у мужа…
Право быть услышанным
— Остановимся на минуту, Ирина Викторовна. Честно признаться, до этого момента мне было страшновато за женщину: кинется отстаивать свои права – и получит от мужа-агрессора… А сейчас появилась надежда: если иметь в виду, что права есть у обоих, возможен партнерский разговор. Итак – какие права есть у мужа-насильника, которого привыкли осуждать?
— Те же, что и у любого человека. Например, право на ошибку. Вы думаете, ему самому очень хорошо от того, что он кричит на жену, детей (или сослуживцев)? Если бьет домашних? Он, как и Жертва, тоже не умеет быть в контакте со своими эмоциями, с самим собой – его этому не учили. Он также испытывает гнев или раздражение (например, на работе, в транспорте), но, не умея разрешить ситуацию мирным путем, задавливает эмоции. Однако это все равно что запаять котел с кипящей водой – пар все равно вырвется, котел взорвется, и мало не покажется никому. Поэтому такой человек пытается разрядить эмоции дома – на тех, кто уступает; там, где, как ему кажется, можно безопасно это сделать. Но трагедия в том, что ему не становится легче. А окружающим и того хуже.
Кроме того, такие люди, как муж Алины, стремятся к безраздельной власти. Но они и сами устают от всепоглощающего контроля, который установили. Они боятся потерять возможности (условно говоря: вдруг не смогут больше есть из тарелочки с золотой каемочкой, а придется есть из простой посуды?). Они боятся: вдруг, став не такими богатыми, не смогут иметь семью (жена уйдет, а другая женщина не согласится быть рядом – у нас в обществе ведь стереотип: считается, что женщинам нужны только богатые мужчины).
— Сколько женщин сейчас воскликнет: «Мы должны еще и пожалеть насильника?!»
— Зачем? Жалость не поможет ни ему, ни им. Можно попытаться понять – чтобы увереннее себя чувствовать, чтобы изменить ситуацию в семье. Особенно хочу подчеркнуть: ни он, ни она не виноваты в том, что происходит. А чувство вины только подкрепляет созависимость в «заколдованном» треугольнике.
— Давайте вернемся к правам. Я думаю, трудность еще и в том, что жертва не видит, не осознает своих прав – как она может признать права агрессора, обидчика?
— Именно так. Пока женщина в роли жертвы – она чувствует как жертва, ведет себя как жертва, думает как жертва («он гад, а я страдаю») – и тем самым неосознанно провоцирует его на новую агрессию. Поэтому и нужна помощь специалиста: выйти из роли жертвы, осознать свои права, почувствовать себя на равных. У каждого человека в семье есть право быть выслушанным, право на свое мнение, на свои чувства (какими бы они ни были), на любовь!.. Очень много прав.
Но в треугольнике все чувства слиплись, смешались, разделить их бывает очень сложно.
Молчать или говорить?
Жертва чаще всего пытается уйти от конфликта, «забивается в уголок» и ждет, пока гроза минует. Прокричался? – и слава богу! У нее нет прав (высказаться, например) – но и у него их нет – мужчина пытается донести какую-то информацию, пусть и в такой ужасной форме, но женщина его не слышит. Или молчит, или кричит в ответ что-то свое. А в скандале невозможно выяснить, что кого беспокоит.
Но если женщина будет говорить о своих чувствах (хотя бы: «Когда ты так кричишь, любимый, мне страшно; я бы хотела поговорить спокойно»; или: «Ты злишься сейчас, тебя что-то напрягает, — а когда я могу с тобой поговорить, мой дорогой муж?»), мужчина тоже получает право на выражение чувств! Право откликнуться. И когда буря утихнет, важно поговорить: «Как тебе важно, что происходит с деньгами у нас в семье? Давай обсудим, куда мы их тратим».
Полезно и поисследовать: когда удавалось поговорить спокойно, отстоять свои права? (Ведь вышла же Алина на работу – наверно, для нее это было важно, и муж согласился). Как муж реагировал? Что давало жене энергию?
Каким-нибудь тихим вечером можно вспомнить, как были счастливы вместе в начале семейной жизни, во время ухаживания. Это ваши ценности, вы – семья, и можете преодолеть трудности…
Как злиться правильно?
— Но все эти волшебные изменения возможны, как вы говорили, только после разрядки эмоций. Какой она может быть, чтобы не страдали близкие?
— «Заряженный» тяжелыми, отрицательными эмоциями человек – словно пропитанный электричеством: когда происходит настоящая разрядка, а не срыв на близких, — в теле даже ощущается легкое покалывание. Но пока этого не произошло, накопленные эмоции мешают думать, принимать решения. Эмоции слипаются словно комками, стресс (реакция на какой-то сильный раздражитель) переходит в дистресс (постоянный, разрушительный для организма стресс, берущий начало в детстве). И человек принимает решения из детской позиции.
Когда мы осознаем свои чувства, мы можем ими управлять. А для этого нужно освобождаться от того, что мешает жить. Многие наверняка замечали: проплакался – стало легче; когда говоришь о своих переживаниях – тоже легче, важно только, чтобы люди, которые тебя слушают, не включались эмоционально в твою жизнь. Снимает напряжение и зевание – если «вслух» и потягиваясь.
Иными словами, освободиться помогают звук (глубокий, от диафрагмы) и движение. Поэтому маленькие дети, интуитивно чувствуя это, кричат и «бесятся», когда хотят избавиться от отрицательных переживаний. Взрослым тоже помогут громкие возгласы и резкие движения. Можно бить кулаком подушку, кричать. Другой вопрос, что мы к этому не привыкли и часто стесняемся. Для этого тоже нужны группы поддержки: там можно делать это всем вместе и безопасно.
В семьях, прошедших обучение в группах программы «Дорога к дому», можно увидеть такую картинку: возникла напряженная ситуация, — и кто-то из домочадцев говорит: «Устал я от вас! Злюсь. Пойду поразряжаюсь». Выходит в другую комнату, бьет подушку (или машет руками, громко что-то говорит или кричит), потом возвращается: «Вот теперь можно продолжить разговор». Могу сказать и по опыту своей семьи: помогает! Нет скандалов, проблемы решаются гораздо легче.
После грамотно проведенной разрядки эмоций человек ощущает легкость. Он легче находит выход из ситуации, казавшейся неразрешимой. Увереннее чувствует себя в жизни.
— Что тогда меняется?
— Тогда становится возможным отстаивать права легким, но уверенным тоном и хорошо чувствовать их в теле. «Я имею право…» — и почувствовать, как тело наполняется правом до самых пяток, и с этим правом я прочно стою на земле и плечи мои расправлены. Людей с правами видно издалека, окружающие их чувствуют, и даже не надо заявлять. Практиковать отстаивание прав надо ежедневно, и не только в семье. И думать, задавать себе вопрос: А какие есть права у человека, с которым я сейчас говорю, прошу о помощи, интересуюсь им или просто что-то покупаю у продавца в магазине?».
Из своего опыта могу сказать: очень простой способ попрактиковать отстаивание прав – просить чеки у продавцов.
Кстати, осознание хотя бы одного своего права приводит к улучшению жизни.
Не скандальте во время семейной грозы
— Многие «новые русские» занимаются спортом. То есть разрядка как будто бы есть – а эмоции все равно через край…
— Сам по себе спорт не всегда поможет. Первый шаг – это признать, что чувства – мои. Не «ее траты», не «капризы ребенка» причина. Нет – важно понять: когда я кричу и обвиняю в чем-то другого человека, на самом деле хреново мне, и злит и бесит, возможно, совсем не это. Но я не пытаюсь разобраться в себе (это действительно очень трудно), а обвиняю другого, спихиваю ответственность на него. Поэтому важно назвать свои чувства: что это – обида, гнев, раздражение…
Но если жена в позиции жертвы, не возражает, не спрашивает (не «отзеркаливает») мужу его эмоции, ему труднее понять их. И такая модель отношений – когда все беспомощны и бесправны – задается ребенку!
Поэтому, когда гроза прошла, обстановка не такая напряженная, можно спросить: «Какие чувства ты сейчас испытываешь?» Сказать о своем восприятии: «А мне было страшно, когда ты так кричал. И обидно. А ты что чувствовал? Тебя устраивает такая ситуация?». Скорее всего, мужчина сам не рад, что так все происходит у него в семье. После конфликта в «треугольнике» человек испытывает состояние типа похмелья: в организме даже вырабатываются токсины! Ему очень тяжело. И дальше можно обсуждать, какой еще может быть выход из такой ситуации.
Второй важный момент в таких разговорах – давать человеку положительную обратную связь: «Как хорошо мы с тобой поговорили! Ты меня слышал. Ты объяснил, что именно тебя не устраивает, и сделал это с уважением ко мне». То есть говорить, когда удается общаться по-другому: с уважением, пониманием друг друга, даже если это только маленькое изменение, крошечный шажок. «Я чувствую себя любимой, уважаемой, мне это важно».
Когда Алина справится со своими страхами, она сможет сказать мужу: «Мне приятна твоя забота, твое внимание. Я ношу вещи, которые ты купил, с любовью» (Ведь и она, и окружающие не отрицают: у ее мужа хороший вкус!). А затем сказать и о своих желаниях: «Мне важно самой купить себе платье». И рассказать, почему важно, почему именно такое. За этим желанием – потребность управлять некоторой суммой денег, а в целом – своей жизнью. Сегодня со стороны ее мужа только контроль, а обратной связи нет, туман. А когда ему понятны его чувства (и наоборот) – можно договариваться.
— Но подчеркнем: говорить важно в расслабленном состоянии, освободившись от обид, злости, раздражения. Если не получается сделать это самой – можно обратиться к специалисту.
— Да, именно так.
Конечно, эта внутренняя работа нелегка. Но только в трудностях и взрослеешь. А взрослое, зрелое отношение к жизни, к окружающим людям дает возможность выйти из «заколдованного треугольника» и дарит ощущение счастья…
Хорошо, когда за спиной мужчины как за каменной стеной. Плохо, если то и дело приходится нырять за эту самую спину.
Содержание
«Защита и опора»
Мы все хотим чувствовать себя под защитой сильного мужчины. Чтобы шагать с ненаглядным вечером под ручку – и не бояться хулиганов из подворотни, идти в поход по горным тропам, зная – поддержка рядом. Рассекать свинцовые речные воды на лодке: вы на корме, любимый на веслах, надежный и отважный. И, что бы ни случилось, он спасет.
Но в современном мире горы и тяжелые волны редко угрожают беззащитным девушкам, благодаря прогрессу комфорт и безопасность стали нормой. И драконы уже не похищают, потому что вывелись на корню. Однако девушки то и дело страдают от столкновений с внешним миром: то кассир в магазине косо посмотрела, то коллега в сотый раз отпустила язвительную шутку. Девушки расстраиваются и жалуются защитнику, если он есть… И следует один из вариантов реакции, каждый их которых заслуживает внимания.
Молчание + утешение
Вы грустно рассказываете, как вас обогнал и «подрезал» какой-то злодей на автотрассе. Потом облаял злобный пес на улице. А еще незнакомка в толпе отдавила ногу и не извинилась…
Ненаглядный слушает, суровеет лицом, вздыхает, обнимает. «Хочешь, налью бокал вина и наберу ванну?» – спрашивает он. Наливает вино, добавляет ароматное масло в ванну, потом берет вас на руки. «Ничего, малыш, это был тяжелый день, он уже прошел».
Собственно, о большем и мечтать грешно. Поддержка оказана, и не надо надувать губки, мол: «Это только слова и бокал вина». А что еще ожидать? Что мужчина кинется искать автохулигана, злобного пса и неуклюжую пешеходку? Не гневите Бога, сочувствие, эмпатия и забота – это джекпот.
«Хотите об этом поговорить?»
С утра на вас напустился шеф – несправедливо и обидно. В обед добавил негатива заказчик. К вечеру накрутила до белого каления подруга…
Разумеется, избраннику вы достались в дурном настроении – плаксивом или агрессивном. И он аккуратно узнает подробности: что именно сказал шеф, как отреагировали вы и почему. А потом, владея более-менее достоверной информацией, дает советы: на что махнуть рукой, что в будущем иметь в виду, от каких поступков воздерживаться.
Приятно, да… Но вы ожидали другого, каких-то решительных действий и «настоящих мужских поступков». Стоп, остыньте. Наломать дров проще просто, но вот как потом разгребать эти завалы. Рассудите сами: если ненаглядный станет выяснять отношения с шефом, работу вы потеряете, зато гарантированно приобретете проблемы с трудоустройством. Если возлюбленный напустится на заказчика и подругу – минус подруга и заказчик, зато плюсом куча разбирательств и конфликтов. Ваш мужчина правильно поступает, не раскачивая лодку. Если он еще и обладает навыками психотерапевта или просто мудр – вам вообще повезло.
«А ты? А он? Караул!»
Вы поссорились с коллегой. Или сцепились с приятельницей. А может, зацепил за живое случайный комментатор в соцсетях. И готово – клокочете, выходите из берегов, рука тянется к валерьянке…
От избранника не утаилось ваше состояние, дескать: «Рассказывай, любимая, что стряслось». И вы снова в бой – жестикулируете, тратите эмоции. Ваш рыцарь искреннее принимает участие: «А ты? Молодец, так его! А он? Ничего себе! Да за это канделябром по башке!»
Плохо, никуда не годится. Вы заново пережили негатив, мужчина «накрутил» до дрожащих рук, но ситуация не разрешилась по существу. Ну сказал, что вы правы, полегчало на секунду… На деле же ваша война так и осталась вашей.
Если это повторятся постоянно, задумайтесь. Обычно роль свидетеля чужих драк выбирают слабые, эмоционально бедные люди. Они не могут пережить такой же накал эмоций, из трусости избегают конфликтов, но «горячего» ведь тоже хочется. Самый простой способ – накрутить близкого человека до чертиков и подпитаться его бурлящей энергетикой.
Перспективы нехорошие: вас скоро выжмет досуха этот многократный прессинг. Все-таки мужчина нужен для поддержки и защиты, недаром говорят про сильное мужское плечо.
«Сама виновата»
Бывает и такое: что бы ни случилось, ненаглядный во всем винит вас. Вероятно, он прав, есть в вас некий конфликтоген, который вечно приводит к стычкам с окружающими. Если так, другие люди, например, родители и друзья, подтвердят вашу «взрывоопасность» – пора с этим что-то делать.
Гораздо тревожнее, если с вашим характером все в пределах нормы, а конфликты случаются потому, что мы живем не в вакууме и не среди буддийских монахов. Но когда случается столкновение с жесткой реальностью, ваш рыцарь отмахивается, мол: «Сама не лезь на рожон». Нужно ли что-то объяснять? Какая уж тут «каменная стена»? Человеку просто наплевать.
«Покой только снится»
Вы и сами не прочь затеять очередную склоку и влезть в гущу событий. Не девушка, а смесь полтергейста с ручной гранатой. Где появляется, там непременно интриги и скандалы. Вероятно, сами не осознаете это, просто изумляетесь, «какие все вокруг злые».
Любой, даже самый незначительный конфликт вы рассказываете бойфренду или мужу, ныряя за его спину. А он – натура горячая, пытается найти обидчиков и свести счеты. Он звонит вашим подружкам, с которыми случилась размолвка, и устраивает разбор полетов. Он угрожает коллегам, с которыми вы вступили в противостояние. И даже на девичьих форумах, где вы оттачиваете острословие, он устраивает вендетту – пишет вашим оппоненткам гадости и обещает месть.
Плохо, очень плохо. Со стороны, конечно, вы кажетесь борцами за правду, в ваших глазах он джентльмен, а вы «вся в белом». Но, во-первых, умным людям свойственно избегать конфликтов. И даже уходить от прямых оскорблений – потому что не все войны нужно выигрывать, и себе дороже связываться с неумными людьми. А второе и самое главное – негоже мужчине то и дело встревать в женские дрязги. Вне зависимости от того, права его дама сердца или нет, участие в словесных перепалках – не мужское поведение. В противном случае никакой он не джентльмен, а обычный «базарный баб», как говорила героиня юмористической пьесы.
Прежде чем взывать о помощи, подумайте, не «подставляете» ли вы своего защитника. Череда агрессивных некрасивых сцен с вашим участием говорит не в вашу пользу. Да, порой конфликта не избежать, но это единичные случаи. Взрослые неглупые люди умеют договариваться, не обостряя отношения. Если у вас так не получается, взрослейте и учитесь. Ведь когда за вас вступается мужчина, это выглядит неважно со всех сторон.
- Выходит, что вы маленькая и неразумная, не способны отвечать за свои слова и поступки.
- Выходит, что он не слишком умен и вовсе не джентльмен.
- Выходит, что он может попасть в неприятную ситуацию: получит в ответ в полной мере и сверх того.
Самое главное предназначение сильного пола в отношениях с женщиной быть источником духовного и психологического наполнения, так называемой, внутренней поддержкой, без которой она теряет точку опоры, не чувствует уверенности в жизни. Приятно знать, что в трудный момент можно спрятаться за каменной спиной мужчины. Неприятно, если вы то и дело провоцируете эти моменты.