- Теги:
- Рекомендации специалистов
- подросток
С наступлением подросткового возраста у ребенка многие родители сталкиваются с тем, что не могут понять, по какой причине поведение сына или дочери так резко изменилось. Закрытая в комнату дверь, молчание или грубость в общении со старшими, плохие отметки, прогулки до ночи и запах алкоголя — с этого, к сожалению, начинается взросление многих подростков. «Кажется, ребенок попал в плохую компанию. Как это могло произойти и что делать?», — с такими вопросами родители приходят на встречу с психологом. «Я –родитель» решил расставить точки над «i» и разобраться в том, почему дети уходят в так называемую «плохую» компанию.
Содержание
Как понять, что ребенок связался с «плохой компанией»?
Для начала нужно определить, а какую компанию следует считать плохой. Если новые друзья вашего ребенка ходят в рваных джинсах, до ночи играют во дворе на гитаре и шокируют окружающих тоннелями в ушах, то это еще вовсе не значит, что они «плохие». В подростковом возрасте многие дети хотят выделиться, и этого не стоит бояться. Чем больше вы будете запрещать подростку, и чем хуже будете отзываться о его друзьях, тем больше вероятность того, что он действительно свяжется с опасными людьми.
Бить тревогу стоит тогда, когда подросток отказывается знакомить вас со своими друзьями и приглашать их домой, не ночует дома, возвращается с запахом алкоголя или следами побоев; если из дома пропадают вещи, а в школе начинаются прогулы; если ребенок становится замкнутым и перестает рассказывать вам о том, как прошел его день; если начинает врать. К сожалению, все это тревожные сигналы, по которым родители должны заподозрить, что ребенок попал в «плохую компанию».
Причины, по которым подростки попадают в «плохую компанию»
Для подросткового периода очень важно решить две задачи: научиться жить самостоятельно (освободившись от опеки взрослых) и одновременно найти свое место в коллективе, сообществе своих сверстников. Каким способом и в каком окружении ребенок приступит к решению поставленных задач, зависит от исходных данных.
Исходными данными в условиях жизни принято считать родительский дом или семью. Это фундамент, на основе которого совершаются те или иные действия или принимается решение.
Решение о том, что «мне подходит эта компания и парни, которые пьют пиво на лавочке и ругаются матом» является следствием трещины в фундаменте собственной семьи. Значит, что-то пошло не так и копать нужно именно здесь.
Что же могло произойти?
-
Острая нехватка внимания. Представим ситуацию. Ребенок младшего дошкольного возраста бежит на маму с папой и размахивает палкой, а затем с разбега начинает бить родителей палкой и кричать, что есть силы. Подобное поведение ребенка – наглядный пример нехватки внимания со стороны родителей. Отец и мать не могут понять, по какой причине ребенок замахивается на них, а малыш понимает, что только так он сможет привлечь родительское внимание. Пусть его отругают, будут кричать на него в ответ, но внимание будет получено. А теперь представьте, что ребенок вырос. Он не будет замахиваться палкой на родителей и начнет искать другие способы привлечь к себе внимание. И если его внутренние вопросы и конфликты неинтересны родителям, потому что «он ходит в школу, где у него есть друзья, а мы зарабатываем деньги и очень устаём на работе», то срабатывает механизм битья родителей палкой, который в подростковом возрасте выглядит как намеренное непослушание. Бросить грязные носки посреди комнаты, включить громко музыку, прогулять школу и услышать от родителей: «Ну сколько можно тебе говорить…», «Ты что тупой и с первого раза не понимаешь…»… Слышать подобное не очень лестно, но внимание получено, хоть и в таком ключе. «Плохая компания» — это тоже своеобразная палка, которой подросток пытается ударить родителей.
-
Борьба за свои права и точку зрения. Указания, замечания и критика, которые сыплются со стороны родителей из лучших побуждений «воспитать» своего ребенка и «вырастить из него хорошего человека», не срабатывают в подростковом возрасте. Каждое замечание воспринимается подростком как ограничение собственных прав, и он начинает чувствовать никчёмность, невозможность иметь собственное мнение и делиться им в своей семье. Подобная ситуация возникает также, когда для решения возникших проблем собирается семейный совет, который состоит из папы и мамы, а подростка отправляют в детскую, чтобы не мешал общаться взрослым. Тогда ребенок ищет другую компанию, где его выслушают и где с его мнением будут считаться. Часто такой компанией оказываются те самые «плохие парни», которые сбивают ваше чадо с правильного жизненного пути. Только ребенок этого не понимает, для него важно, что в этой компании его слушают и слышат.
-
Обида на родителя и желание отомстить. Смысл плохого поведения в этом случае можно выразить так: «Вы мне сделали плохо – пусть и вам тоже будет плохо!». Это может произойти при разводе родителей, когда один из родителей ругает другого при ребенке, настраивая его против. Или тогда, когда родители больше любят младшего ребенка. Уход в плохую компанию может быть ответом на частые замечания или несправедливое наказание, которое осуществил родитель, не разобравшись в ситуации. Подросток при этом осознает, что поступает плохо, но делает это назло, не осознавая до конца, что вредит не родителям, а в первую очередь себе.
-
Сдвиг неблагополучия из одной сферы жизни в другие. Представим, что у подростка не сложились отношения с девочкой в классе, которая ему нравится. Следствием могут быть нежелание идти в школу, плохая успеваемость, развитие комплексов и падение самооценки. Внешние проявления будут выражаться в грубых фразах: «Да, я тупой. Да, я ленивый. Да, я буду плохим». А так как в подростковом возрасте дети склонны к максимализму, то быть плохим для них значит драться, курить, ругаться матом, возможно даже, воровать… И искать поддержки у таких же плохих.
Выходит, что причины, по которым ребенок попадает в плохую компанию, лежат на поверхности — невнимание родителей, нежелание воспринимать ребенка на равных и уважать его мнение, проблемы в отношениях со сверстниками и внутренние комплексы.
Как действовать, чтобы вытащить ребенка из плохой компании
Во-первых, стоит чётко понять для себя, что никто не затаскивал ребенка в плохую компанию. Это его осознанный выбор, который, скорее всего, произошел под воздействием причин, указанных выше. Плохая компания – это коллектив, в котором мнение ребенка уважают, он занимает там своё место и чувствует себя взрослым. Никакие запреты и репрессии, принижающие значимость столь стремительно выросшей личности, не помогут сделать еще один осознанный выбор для того, чтобы выйти из уже привычного круга общения.
Задача родителей сводится к тому, чтобы повернуть ребенка «лицом к себе». Попробуйте взглянуть на мир глазами подростка. Дайте понять своему ребенку, что он является полноправным членом семьи.
Следуйте его советам, если вы считаете их справедливыми, а если вы не согласны, то аргументированно выражайте свою позицию на равных с подростком. Если подросток увидит возможность альтернативы, поймет, что в его семье его слышат и слушают, то его собственная самооценка будет расти и необходимость самоутверждаться за счет неблаговидных поступков отпадет сама собой.
Если же ваш подросток все-таки связался с плохими парнями и вернуть его в семью не получается, то надо действовать решительно. Подростка нельзя вытащить из плохой компании «вникуда». Помогите ему найти альтернативу дворовым посиделкам: тренажерный зал, автошкола, курсы по фотоискусству — все это позволит ему попасть в новый круг общения, где ребенок тоже будет чувствовать себя «своим», но при этом будет занят делом. Помните, что если ребенок попал в плохую компанию, значит не смог найти себе хорошую.
Если это не помогает, не бойтесь обращаться за помощью к психологам: если подростка серьезно «засосали» опасные связи, если у него появились зависимости (алкогольная, наркотическая, игровая — любая) без советов специалистов вам не обойтись.
Влада Ворона
Подросток не хочет общаться, у вас не получается мирно договориться – как быть в такой ситуации? Пройдите тест и получите информацию об особенностях вашего стиля воспитания и о взгляде подростка на то, как вы его воспитываете. Пройти тест
Спокойный и послушный ребенок стал огрызаться, задерживается после школы, у него появились от вас секреты? А может, он захотел сделать татуировку и бросить учебу? Скорее всего, у него появились новые друзья, влияние которых на него может быть не слишком позитивным. Вместе с детским психологом Анной Федорчук разобрался 103.by, что делать, если ребенок попал в плохую компанию.
— Какие перемены в поведении ребенка могут подсказать родителям, что что-то идет не так и ребенок находится под влиянием сомнительной компании?
— Любые контрастные изменения — это повод если не насторожиться, то как минимум быть более внимательным к своему ребенку, продемонстрировать открытость и готовность к обсуждениям. Ребенок не в состоянии скрыть о себе все. Он так или иначе дает понять, что есть проблемы, перемены в жизни. И когда родители настроены на ребенка, внимательны к нему — они улавливают, когда что-то идет не так. Особенно важно быть чуткими к подросткам.
— По каким причинам примерный ребенок может заинтересоваться общением с «плохой компанией».
— Чаще связи с сомнительными компаниями происходят в переходном возрасте, так как в этот период становится значимым мнение сверстников и принадлежность к какой-нибудь группе. Группа — это полезное пространство для подростка, потому что можно перенять способы поведения у сверстника, который тебе нравится, повысить самооценку. Здесь дети проходят все этапы: от вступления в группу до лидерства, учатся отстаивать свое мнение, защищать слабого. Все это важно пройти, чтобы научиться гармонично чувствовать себя в обществе, налаживать контакты. К сожалению, группы не всегда бывают социально приемлемыми.
Остро стоит вопрос: «Почему дети из благополучной семьи попадают в компании «трудных» подростков?». Давайте разберемся: кого дети ищут себе в друзья? Все очень просто: подростки выбирают похожую компанию, где дети имеют схожее воспитание, увлечения, интересы. Компании и группы образуются аналогичным образом.
Чтобы влиться в какую-то группу, надо быть похожим на других ее членов: это может быть употребление особого жаргона или ношение одежды, татуировки. Например, подросток, который стремится стать членом группы малолетних преступников, должен совершить воровство.
— Я подвожу к тому, что примерный подросток, который имеет родительскую поддержку и эмоциональный контакт, чувствует заботу и любовь родителей, интересуется общением с компанией, в которой близкие ему по духу ребята. Хорошо, если дети занимаются в кружках, находят свое хобби.
Если наряду с отсутствием качественного общения в семье нет и увлечения, дети заполняют пустоту извне.
Решение ребенка о том, что ему подходит именно эта выбранная компания, где пьют пиво, курят, ругаются матом, — сигнал о том, что есть трещина в семейных отношениях, ценности разрушены, а новые не найдены. Что-то пошло не так, и нужно искать проблему, налаживая доверительные отношения в семье, качественное общение, совместный поиск увлечений, объяснения, как устроен мир, что такое добро и зло.
— Правда ли, что тяга к общению с плохой компанией чаще возникает у детей, у которых властные, авторитарные родители? Дети из каких семей чаще попадают в плохую компанию?
— Отношения с родителями влияют на то, как подростки выстраивают отношения со сверстниками. Ребята, которые имеют доверительные отношения с родителями, уверены в себе и испытывают меньшую потребность подстраиваться под требования сверстников. Поэтому, когда им приходится принимать какие-то решения, они ориентируются в первую очередь на мнение своих родителей. В «плохую компанию» могут попасть дети из семей как с авторитарным стилем воспитания, так и с попустительским (отсутствие какого-либо контроля, безразличие, вседозволенность). Нередко в таких компаниях оказываются ребята с низкой самооценкой либо патологическим нарциссизмом, родители которых не очень в них заинтересованы.
— Насколько подростки подвержены чужому влиянию?
— Чем ниже самооценка ребенка, тем более он подвержен чужому влиянию.
Вопрос самооценки очень острый в подростковом возрасте. Это связано и с физиологической, гормональной перестройкой организма, и со смещением фокуса авторитетов (с родителей на сверстников). Родителям подростков важно понимать это — как и то, что их отношения с собственным ребенком влияют на его самооценку.
Так, у строгих, но последовательных родителей, которые заботятся о своих детях и проявляют интерес к ним, ребенок чаще имеет высокую самооценку. Подростки с низкой самооценкой уязвимы, тревожны и, как следствие, более подвержены чужому влиянию. Им трудно постоять за себя, отстоять свои убеждения или точку зрения. Таким детям очень легко внушить любые идеи, ими просто управлять и манипулировать.
— Что должны делать в этой ситуации родители? Нужно ли объяснять детям, что такая «дружба» добром не кончится? Нужно ли менять школу, район?
— Однозначно необходимо разговаривать с ребенком, налаживать контакт и переформировывать его ценности. Но разговор должен строиться на доверии и не носить авторитарный характер (вроде «чтобы я больше не видел тебя в этой компании!»).
Говорить с детьми нужно через «я-сообщения». Это золотое правило воспитания. Не «как ты мог так поступить?», а «я переживаю, что ты допоздна гуляешь» или «я переживаю, что совершенно не знаю твоих друзей». Искренне поделитесь с ребенком своими чувствами.
Важно быть тактичным, понимающим собеседником, чтобы понять, что движет ребенком, какая у него мотивация. Он хочет быть, как все, или им движет чувство страха? А может, это поиск ярких эмоций, адреналина или просто интерес, например, попробовать алкоголь? Спросите, чего хочет он сам, комфортно ли ему в этой группе, что ему там нравится, хотелось бы ему иметь других друзей.
Помогите ребенку найти здоровую альтернативу посиделкам в «плохой компании»: тренажерный зал, курсы, подростковые тренинги, кружки по интересам. Все это позволит ему попасть в другой круг общения, где ребенок сможет увидеть разницу в ценностях новых и старых приятелей.
Если ребенок попал в плохую компанию, то зачастую это значит, что он не смог найти себе хорошую. Помогите ему в этом.
Когда вам будут понятны причины, по которым ребенок связался с «плохой компанией», тогда вам удастся найти и совместное решение этой проблемы. Если вы не выясните мотивы ребенка, не наладите с ним контакт, а просто переедете в другую школу, другой район — перемены вряд ли произойдут.
— Как научить детей говорить сверстникам «нет»?
— Подростки зависимы от мнения сверстников, они боятся стать предметом насмешек и издевок, если перестанут, например, общаться с детьми из плохой компании. И чтобы сказать «нет» или «мне это неинтересно», нужна смелость и уверенность, поддержка и опора.
Приведу пример из своей практики. Подросток 12 лет обратился ко мне с запросом научиться говорить «нет» сверстникам: «Я хочу сказать «нет», и в голове даже звучит это слово, а губы произносят «да»».
Мы разбирали и проигрывали с ним жизненные ситуации. Через несколько встреч родители поделились изменениями, которые происходят с ребенком: он стал более уверенным в себе, а в домашнем общении появилось слово «нет».
В этой истории подросток нашел безопасное пространство (родители), чтобы получить опыт сопротивления, отказа, потренировать умение говорить «нет». Чуть позже он перенесет полученный им опыт в окружающую среду, в отношения с людьми.
Для того чтобы научить ребенка отвечать «нет», необходимо дать ему возможность говорить о том, что ему не нравится, с чем он не согласен, высказываться от первого лица и, что немаловажно, аргументировать свой отказ.
Это поможет ему понимать себя, сделает его более сильным и зрелым, психологически устойчивым к влиянию окружения. Понятно, что не все «не буду» подростка родители должны принимать. Важно сказать, что он услышан и понят, но в семье есть, например, правила, которые необходимо соблюдать.
— Есть ли работающие способы, как оградить ребенка от плохой компании?
— Самый верный и действенный способ оградить ребенка от плохой компании — это близкие доверительные семейные отношения. Также это:поддержка, которая так нужна подростку с его неустойчивой самооценкой; правила и ограничения, которые дают ребенку ощущение безопасности и чувство любви; организация свободного времени подростка согласно его возрасту, увлечениям и интересам.
Серьезная ошибка родителей — слишком раннее снятие всех ограничений, попустительское отношение к ребенку или в противовес этому слишком авторитарный стиль воспитания, когда желания и планы ребенка не имеют никакого значения. Важно найти золотую середину!
Ребенок, который попал в «плохую компанию», часто имеет проблемы с самооценкой и с отношениями в семье, а также трудности в общении. К сожалению, взрослые обычно обращаются к специалистам только тогда, когда ситуация уже выходит из-под контроля. Важно быть внимательными и идти за помощью при первых тревожных «звоночках».