- Теги:
- Рекомендации специалистов
- 1-3 года
- 3-7 лет
- 7-12 лет
- дети в семье
- семейные отношения
Вера в себя — это внутреннее чувство уверенности в достаточности сил, навыков или знаний, чтобы сделать какое-то дело.
Вопреки популярному представлению, её нельзя сформировать родительской похвалой. Устойчивая вера в себя вырастает только из положительного опыта: ребенок пробует что-то сделать, и ему это удается. Если не удается с первого раза — он получает достаточно поддержки от родителя, чтобы попробовать еще и получить-таки нужный результат.
Как ведет себя уверенный ребенок? Он бойкий и активный, не тушуется, быстро соображает, смело пробует новое, легко идет на контакт.
Положительный опыт складывается из четырех компонентов: способность адекватно оценить задачу; смелость, чтобы за нее взяться; навыки, чтобы получить положительный результат; уверенность, что в случае неудачи он сможет исправить последствия.
Задача родителя — с самого раннего детства организовывать условия для получения этого опыта, поощрять инициативу ребенка и давать качественную обратную связь.
Содержание
Условия роста
Что значит «организовать условия»? Мы ставим перед ребёнком задачи, которые адекватны его возрасту и уровню развития. Для начала те, в которых у него высок шанс на успех (то, что у Выготского называется «зона ближайшего развития»).
Если задача будет слишком сложной — ребенок потерпит неудачу и расстроится, а может и вовсе откажется пробовать дальше. Есть мнение, что первый опыт, первые шаги в любой новой деятельности должны быть приятными и результативными, пусть самыми маленькими, но с положительным итогом — это залог интереса к освоению новой сферы.
Но если задачи всегда слишком легкие, «заниженные», не адекватные возрасту — их успешное выполнение, конечно, будет доставлять радость ребенку, но приведет к замедлению развития.
Сложность задач должна нарастать постепенно, когда предыдущий положительный опыт уже закреплен, чтобы ребенку всегда было на что опереться. Он получает всё больше опыта, удовлетворение от самостоятельного решения разных типов задач, порой, достаточно сложных. Это и есть не иллюзорная, а твердая устойчивая основа веры в свои силы.
У тебя есть три попытки
Хотите, чтобы у ребенка не было страха перед новой деятельностью — поощряйте его инициативу и давайте качественную обратную связь.
Здесь рекомендации такие: мы разрешаем ребенку пробовать делать то, что он просит: залезть на горку, подмести пол, погладить футболку, но следим за тремя вещами: обеспечиваем безопасность, проговариваем правила поведения в подобной ситуации, и, если задача оказалась слишком сложной, — поясняем, каким навыкам ребенку предстоит научиться, чтобы её выполнять.
Здесь же даем качественную обратную связь. Что это такое? Это когда мы отмечаем, что именно при выполнении действия у ребенка получилось хорошо и комментируем, что можно добавить.
Как это выглядит на практике.
Дочь пяти лет захотела сама погладить себе кофту. Обеспечиваем условия: мама для первого раза выбирает кофту, которая легко гладится (гарантия положительного результата) и которую не жалко выкинуть в случае неудачи (чтобы неудачный опыт не стал травмой). Объясняет, какие температурные режимы есть у утюга, вместе выбирает соответствующий. Показывает, насколько горяча поверхность, и как нужно его держать, чтобы не обжечься. Рассказывает, что изделие нужно гладить с внутренней стороны. Отдает ребенку утюг, находится рядом, поддерживает, отмечает положительные моменты по результату, даже если кофта оказывается не идеально выглаженной, комментирует, что нужно добавить в следующий раз, чтобы получилось лучше.
Проживаем неудачи
Еще одна основа веры в себя — это понимание, что ошибки не фатальны и случаются со всеми, нужно просто знать, как их исправить. Проговаривайте для ребенка, в чем причина его неудачи в конкретной ситуации. Ругать ребенка — никогда не конструктивно. Это привьет ему чувство вины, но не научит вести себя по-другому. Необходимо проговаривать, что именно помешало выполнить задачу и как сейчас устранить последствия («Ты ошибся в примере, потому что отвлекся на уведомления на планшете. В следующий раз отключай планшет, когда садишься за уроки. Реши ещё один подобный пример в тишине»).
Покажите, каким образом ребенок сам может исправить ситуацию и дайте ему возможность сделать это. Сломал чужую игрушку — объясните, почему другой ребенок плачет и посоветуйте извиниться и предложить взамен какую-то из своих.
Если ваш ребенок будет видеть, что он смог исправить ситуацию — это будет давать ему то самое чувство уверенности, что он всегда сможет справиться с последствиями. В конечном счете опыт успешного выхода из конфликтов и исправления своих ошибок — основа того, что ребенок не будет бояться пробовать что-то новое.
Что не помогает сформировать веру в себя
Избыточная похвала без повода или за несоразмерные «достижения» — имеет обратный эффект. Когда родители захваливают ребенка за любые проявления, не обучая алгоритмам действия — они формируют неадекватную завышенную самооценку, что никогда не равно уверенности в себе. Интуитивно ребенок понимает, что оснований для такой самооценки нет, и когда встречается с необходимостью решать конкретные задачи, он либо вовсе избегает их (инфантилизм), либо попадает впросак, не соизмерив масштаб задачи с масштабом своих реальных навыков. Например, берется за амбициозные задачи и проваливает их, сталкиваясь с общественным осуждением и собственным стыдом. В первых раз соприкоснувшись с тем, что не всё, что он делает, замечательно только по одному своему факту, ребенок переживает сильный стресс.
Это может привести к тому, что он либо вовсе потеряет веру в себя, замкнется и потеряет интерес к достижениям, либо продолжит думать о себе в превосходной степени, но, чтобы не расставаться с иллюзиями, будет избегать приниматься за реальные дела. Обе позиции слабы, потому что не дают почувствовать уверенность в условиях реальной жизни, а также затрудняют выстраивание взрослых взаимоотношений.
В обществе существует конкуренция: за «красивые глаза» не удержаться, не будут все относиться к человеку, как любящие родители, и детям надо объяснить это. Успешен будет тот, кто адекватно оценивает силы и задачи, берется за них и получает положительный результат.
Ирина Винник
В подростковом возрасте оформляются основные черты личности, которые потом начинают проявляться во всех сферах жизни. В новом тесте Я – Родитель предлагает выяснить тип личности вашего ребенка Пройти тест
Он ничего не хочет, ни о чём не думает, к родителям не прислушивается — что с ним будет? Поговорим о том, что происходит с подростками при выборе своего жизненного пути.
«Будешь плохо учиться — станешь дворником!», — заявляет Феде порядком уставшая мама. Думаете, Феде страшно или обидно? Да вот ничуть. Во-первых, дворник — это лучше, чем ничего. Во-вторых, можно не задумываться о жилье — дворникам часто предоставляется служебное.
Но мы бы хотели поговорить о теме куда более сложной. Как подготовить подростка к планированию будущей карьеры и поддержать его в этом выборе, чтобы потом коты не заявляли ему на лестничной клетке, что он неправильно ест бутерброды?
Прежде чем сесть за стол переговоров и приступить к серьёзной беседе, необходимо зафиксировать в голове несколько позиций.
Самая простая из них звучит так: Ребёнок — это не вы. Ваши мечты и ожидания — лишь ваши, и он не обязан их разделять.
Остальные заблуждения излагаем ниже.
Подросток не думает о будущей профессии
Неправда.
Дети размышляют о своей будущей работе буквально с детского сада. Картинки в детских книжках, ролевые игры, мультфильмы про врачей-спасателей-учителей-ремонтников и наивные вопросы от воспитателей и друзей: «А кем ты хочешь быть?». Так что проблема не в том, что молодой человек не думает о будущей профессии, а в том, что он к этому вопросу подходит с достаточно инфантильных позиций.
Выбор нужно поддерживать, даже если вы с ним не согласны
Неправда.
Если вы думаете, что ваш ребенок знает вас хуже, чем вы его, — это огромная ошибка. Определить степень искренности родителей или учителей довольно просто. Так что все ваши заверения «да хоть бы и поэтом, лишь бы тебе, Федя, нравилось», когда на самом деле вы жаждете поступления Феди на экономический факультет, не воспринимаются всерьёз.
Чужой пример заразителен и важен
Правда.
Молодые люди очень часто выбирают не только базовый набор жизненных ценностей, но и жизненный путь, восхищаясь конкретной персоной. Марк Цукерберг воспитал целое поколение людей, мечтающих стать разработчиками, как Юрий Гагарин — поколение космонавтов-мечтателей. В современном обществе важна не только сама профессия, но и образ жизни, харизма и привычки кумира. Попробуете стать для ребенка примером для подражания?
Подросток будет принимать независимое решение
Правда.
Человек никогда не принимает решений о будущей профессии совершенно независимо, если живет с родителями. А как вы себе это представляете? Подросток понимает, что на избранном пути хотя бы на первых этапах без вашей помощи ему не обойтись, потому некоторые решения и воспринимаются с большим или меньшим энтузиазмом.
Не знает = не хочет
Неправда.
Подавляющее большинство подростков действительно не представляет, кем бы хотели работать. Если бы было можно, они бы вообще не работали. И это не значит, что ваши Пети, Феди и Марины ленивы, отнюдь. Позже они ещё удивят вас и могут проявить себя с неожиданной стороны.
Одни профессии намного соблазнительнее других
Правда.
Внешняя привлекательность работы значит многое. Массовая культура научила нас, что быть хирургом круче, чем зубным техником, журналистом — круче, чем историком, а модельером-дизайнером — интереснее, чем социальным работником. Вы ничего не сможете поделать с тем фактом, что быть специалистом по квантовой электродинамике — куда более привлекательное поприще, чем обычным молекулярщиком (мы проверяли). Смиритесь.
После того, как мы более или менее разобрались в ситуации и том, что может ожидать нас в голове подростка, пора разобраться в собственных мыслях и мотивах. Вопроса всего три, и на них вам придется ответить честно. Очень честно.
- Зачем вы начинаете разговор с подростком о его будущем? Чего вы хотите добиться?
- Вы допускаете, что у вашего ребёнка есть право на самостоятельный выбор, и готовы его финансово поддержать?
- Вы хотите для своего ребёнка лучшего будущего с его точки зрения или со своей?
Да, родителям сложно отговорить своего ребёнка от избранного пути. Мы привыкли полагаться на свой жизненный опыт, на неизменное представление о том, что нам виднее: какая профессия осчастливит, а какая не доведёт до добра. Старшие лучше знают, как работает этот мир, не правда ли?
Не правда ли. Многие из родителей были бы не прочь получить второй шанс и всё переиграть. Зачастую подросток и становится субъектом этого «второго шанса». Конечно, есть исключительные случаи, когда родители поощряют смелый выбор, но они на то и исключительные.
Желание оградить своих детей от жизненных перипетий — это нормально, но важно также и понять, что каждый проживает свою жизнь только один раз. И когда выбор приходится делать подростку, родительское влияние может существенно осложнить дело. Как? Желанием угодить, заменить своё видение реальности более авторитетным, то есть вашим.
Вот так и получается, что разговоры о свободе выбора есть, а бутерброд дядя Федор всё равно ест не правильно. В ваших силах перевести выбор своего пути из плоскости нотаций из запугиваний в плоскость конструктивных рассуждений и дел.
Я забочусь, чтобы в годы отрочества и ранней юности каждый человек видел в эгоизме, себялюбии своего личного противника. Я стремлюсь к тому, чтобы подростки, юноши, девушки понимали, где истоки эгоизма. День начинается для меня детской радостью. Я вижу в радостных детских глазах восхищение красотой раскрывшегося цветка розы, вижу изумление, удивление ребенка, созерцающего что-то необычное, новое: удивительные очертания облака в синем небе, пеструю бабочку среди листьев… С радостью показывают дети подарки родителей. Хорошо, что и общество, и родители дают детям много радостей. Но при виде безмятежных детских лиц в мое сердце закрадывается тревога. Зажигает ли наш неугасимый факел любви к ребенку ответную искорку благодарности в его сердце? Чувствует ли ребенок, что радости и блага жизни — это труд и пот родителей, забота многих и многих, «не родных», но дорогих для него людей — дорогих потому, что без них он не мог бы жить, хотя, часто бывает, ему и в голову это не приходит?
Продолжить самого себя, повторить себя в своем ребенке — это великое счастье. Ты будешь смотреть на своего ребенка как на единственное в мире, неповторимое чудо. Ты готов будешь отдать всё, лишь бы сыну твоему было хорошо. Но не забывай, что он должен быть прежде всего человеком. А в человеке самое главное — чувство долга перед теми, кто делает тебе добро. За добро, которое ты будешь давать ребенку, он переживает чувство признательности, благодарности лишь тогда, когда он сам будет делать добро для тебя — отца, матери, вообще для людей старших поколений.
Помни, что детское счастье по своей природе эгоистично: добро и благо, созданное для ребенка старшими, он воспринимает как нечто само собой разумеющееся. До тех пор пока он не почувствовал, не пережил на собственном опыте (а опыт сам к нему никогда не придет), что источник его радостей — труд и пот старших, он будет убежден, что отец и мать существуют лишь для того, чтобы приносить ему счастье. Может получиться, что в честной трудовой семье, где родители души не чают в детях, отдавая им все силы своего сердца, дети вырастут бессердечными.
Не каждый ребенок готов выступать на утренниках, стоя в первом ряду на сцене, или заводить друзей хоть каждый день. Чаще всего скромность присуща меланхоличным детям, погруженным в себя, однако родители также вносят свою лепту в формирование неуверенности в себе. Как же помочь малышу преодолеть состояние, которое может помешать ему в будущем? Мы попытались разобраться.
Давайте ребенку больше свободы
Уже в 3 года ребенок в состоянии выразить свое мнение, которое родители должны хотя бы услышать. Если же вы даже в средней школе делаете уроки вместе с ребенком и провожаете его в школу, удивляться его несамостоятельности не приходится. Став старше, ребенок будет постоянно искать опору, что может подтолкнуть его в токсичные отношения, которые еще больше ударят по его самооценке. Ослабьте контроль, если чувствуете, что проживаете жизнь за самого ребенка.
не критикуйте личность ребенка Фото: www.unsplash.com
Не нагнетайте
Тревожный родитель, поддаваясь собственным страхам, заставляет ребенка видеть мир в черно-белых красках: «Не дружи с этими ребятами, это опасно», «Не ходи гулять один, могут обидеть» и все в таком духе. И нет, это совсем не проявление заботы, а лишь выражение тревожности самих родителей. В результате ребенок не получает необходимый навык общения со сверстниками, что мешает ему действовать решительно.
Все ошибаются
Так как большую часть времени застенчивый ребенок проводит с родителями, он постоянно ждет оценки своих действий с их стороны, но оказавшись в компании других людей, он страшно боится, что незнакомые люди не оценят его по достоинству. В итоге ребенок замыкается в себе, стараясь не привлекать к себе внимания, тем самым избежав осуждения в случае совершения ошибки. Объясните ребенку, что любая ошибка — не конец света, каждый человек имеет право быть несовершенным и ошибаться.
Избегайте критики
Помните, что дети не умеют делить ситуации по степени важности, а это значит, что даже малейший упрек в свой адрес они воспринимают как настоящую катастрофу. Вместо того, чтобы осудить выбор одежды в магазине или, что еще хуже, начать сравнивать с другими детьми, скажите, что бы вы сделали на месте ребенка, не переходя к оскорблениям и жесткой критике личности ребенка.
Мария Блавацкая Дата публикации: 24 марта 2020 Просмотров: 3341