Предательство близкого вам человека полностью меняет ваше мировосприятие. Причем меняет поразительно быстро. Вас предали. Ваши чувства оказались не нужны тому, кто был так дорог вам. Отчего? И самый главный вопрос — почему? Мучить себя поиском ответа на этот вопросы вы можете бесконечно долго, но нужно понимать, что правильный ответ вам может дать только тот, кто вас предал. Всё остальное — это ваши догадки и домыслы.
В этой связи вам лучше пожалеть свои нервы (они вам еще пригодятся) и не пытаться размышлять о том, чем руководствовался близкий вам человек. У него однозначно были свои мотивы. Но какая вам теперь разница? Если вы не готовы его простить, то какой смысл выяснять первопричину?
Реклама
Предательство очень больно бьет по психике человека. В чем же здесь заключается опасность?
1. Наносится серьезный удар по самооценке. У вас может возникнуть ощущение, что раз вас предали, значит, вы недостойны любви в принципе. Это ложное ощущение, но от него бывает очень трудно избавиться.
2. Утрата доверия не только к тому, кто предал, но и к людям вообще. Всё это вполне объяснимо. Вы вкладывали в эти отношения всё своё сердце, всю свою душу. Ваши чувства и намерения были абсолютно чисты. В ответ вы получили предательство. Как же можно дальше доверять людям? Если близкий вам человек поступил с вами подобным образом, то что же говорить о других людях?
3. Депрессия и «уход в себя». Понятно, что для того, чтобы восстановиться от подобного рода ситуации, потребуется время. Но многие после предательства погружаются в затяжную депрессию, которая рано или поздно может начать разрушать их личность. Сюда же можно отнести алкогольную зависимость как способ «сбежать от всех проблем».
Реклама
Рецептов защиты от предательства не существует в принципе. Не нужно думать, что если ваше поведение будет безупречным, то вы никогда не столкнетесь с этим явлением. Понятие «безупречности» для каждого человека весьма относительно, поэтому риск предательства будет сохраняться всегда.
Человек, переживший предательство, проходит через следующие несколько стадий:
1. Фаза острой боли. В каждом конкретном случае её продолжительность будет сугубо индивидуальной. На этом этапе вы еще смутно понимаете, что с вами произошло, но четко осознаете — вас предали. Все краски жизни мгновенно меркнут на фоне вашей обиды и боли. Вы ни с кем не хотите общаться. Вам ничего не интересно. Вам нужно побыть с собой и «переварить» всё то, что с вами случилось.
2. Фаза обиды. Вы уже осознали, что словосочетание «поступили некрасиво» ну никак не отражает сути того, что с вами произошло. У вас возникает обида на того, кто вас предал. У некоторых людей фаза обиды сопровождается чувством ненависти. Еще совсем недавно вы желали этому человеку только добра, но сегодня вам бы хотелось, чтобы он пережил ту же душевную боль, что и вы.
Реклама
3. Фаза смирения. Вы уже полностью осознали и приняли сложившуюся ситуацию. На этой стадии вы в состоянии простить своего обидчика, если считаете, что ему можно дать еще один шанс. Если же он этого шанса не достоин, то вы постепенно подготавливаете себя к тому, что этот человек будет вычеркнут из вашей жизни. Навсегда.
4. Фаза равнодушия. Если вы решили не прощать своего обидчика, то на стадии равнодушия ваши чувства к нему будут остывать постепенно, пока не угаснут совсем. Ваше душевное равновесие со временем восстановится.
На самом деле, все вышеперечисленные стадии, представляют собой «идеальный вариант» выхода из кризиса, вызванного предательством близкого человека. Человек со здоровой психикой способен пройти их все за 2−3 месяца.
Но так бывает отнюдь не всегда. Часто вместо стадии смирения и равнодушия человек может перейти на стадию озлобления и депрессии. И найти выход из депрессии из неё он сможет уже только с помощью квалифицированного психотерапевта. Для того, чтобы этого не произошло, полезно помнить вот о чем:
Реклама
1. Перестаньте мыслить в сослагательном наклонении. Помните, что прошлое уже не вернешь. В тот момент, когда вы мысленно проматываете события назад и пытаетесь представить варианты развития ситуации при разных сценариях вашего поведения, вы нисколько не избавляете себя от душевной боли. Вы просто разгоняете свой мозг на полную силу, заставляя его работать на холостых оборотах. Вы даже и не представляете, сколь много энергии уходит на ваши переживания по поводу того, «а что было бы, если б я поступил (а) иначе?». Находясь в стрессовом состоянии, ваш организм уже испытывает дефицит энергии. Так стоит ли ею разбрасываться?
2. Не фиксируйтесь своим сознанием на самом факте предательства. Это приведет вас лишь к озлоблению и к депрессии. Помните, что с вашей точки зрения, поведение близкого вам человека никогда нельзя будет назвать рациональным и логичным. Поэтому чем больше вы будете размышлять о том, почему с вами поступили именно так, а не иначе, тем больше в вас будет накапливаться негатив и агрессия. И снова ваша энергия будет уходить в «черную дыру» вашей обиды.
3. Не ищите виноватых. Не вините во всем себя, но и не пытайтесь возложить всю ответственность на близкого вам человека. Поиск «правды» отбросит вас назад и только подорвет и без того расшатанную нервную систему. Чем быстрее вы сможете принять данную ситуацию, тем быстрее вы встанете на путь выздоровления.
Реклама
4. Переключите свое внимание на что-то другое. Это легко сказать и трудно сделать. Однако вспомните, наверняка у вас была одна или две идеи, которые вы хотели воплотить в жизнь, но все откладывали? Сейчас самое время получать новые знания, расширять круг общения, менять обстановку в квартире и т. п. Если вы решили разорвать отношения с любимым человеком, то позаботьтесь о том, чтобы из вашего поля зрения исчезли его фотографии, его вещи и вообще любые предметы, которые вам постоянно напоминают о нем. После расставания удалите его из социальных сетей и перестаньте отслеживать его аккаунты. Согласитесь, что это очевидные вещи. Но многие (особенно женщины) почему-то очень любят «травить себе душу», проливая слезы, глядя на Его фото и вспоминая, как же было хорошо раньше.
Тот, кто смог пережить предательство и не сломаться — личность сильная. Тот, кто смог не только не сломаться, но и извлечь для себя ценные уроки — личность духовно зрелая.
Не нужно воспринимать предательство как абсолютное зло. Всё относительно в этом сложном мире. Душа человека очищается и возвышается, проходя через горе и страдания. Для многих это единственный путь стать лучше.
Берегите своих близких!
Теги: расставание, предательство, переживания, выход из кризиса, выход из депрессии
Евдокия Лучезарнова, писатель и философ, автор науки ритмологии
О том как вылечить душевную травму от предательства близкого человека или делового партнёра и вынести пользу из такой ситуации, нам рассказала писатель и философ, автор науки ритмологии Евдокия Лучезарнова.
– Что значит предательство с Вашей точки зрения? Каковы его причины и механизмы?
– Предательство – это лишь проведение человеческих связей через сердце. Человеческие связи – это возможность понять другого человека, простить, приблизить к себе или отпустить от себя. Встретились двое людей и какой-то отрезок времени решили пройти вместе. Но один пожелал продлить этот срок, а второй решил его сократить. В результате, то, что они определили на старте, не совпало с их финишем во времени. Это сформировало огромную щель между сроком, удлинившимся у одного, и укоротившимся у другого.
Тот, у кого срок сократился, просто успел прожить раньше всё, что запланировал с данным конкретным человеком. Его информационный сгусток закончился – и он спокойно уходит. А тот, кто остаётся, начинает страдать: у него всё опускается на уровень сердца, поскольку он не сумел удержаться на уровне мозга, на уровне понимания.
– Тогда и возникает ощущение, что тебя предали, бросили как ненужную вещь…
– Да, вы правы. Но человек – не вещь, потому что имеет разум. Разум позволяет понять: предательство возникает не от того, что вы стали «ненужной вещью», а от того, что кто-то сократил срок со своей стороны: шёл и действовал быстрее, чем вы, соответственно, быстрее вас закончил это движение.
А иногда бывает так, что ваши траектории с человеком уже разошлись, но сохранилась иллюзия, что вы продолжаете идти к общей цели. На самом деле, он уже увёл вас с вашей траектории и идёт к собственной цели, а вас лишь использует. Это тоже своего рода предательство, которое важно вовремя осознать.
– Так как же преодолеть это чувство, которое приносит обиду и боль?
– Внутри времени с предательством справиться легко. Сам момент его преодоления – в работе с ритмами, так как ритм способен сократить любой срок проживания. И если уж так случилось, что вы ощутили себя покинутым, уничтоженным, потому что ушёл тот, с кем вы запланировали пройти вместе определённый путь, тогда у вас два варианта.
Первый вариант – убрать эту часть пути и восстановить её через какое-то время. Уйти со своей траектории движения к общим целям, погрузившись в события, которые вы давно откладывали и которые можно прожить с окружающими вас на данный момент людьми.
Второй вариант – если вы хотите продолжать в прежнем качестве, – корректируйте ситуацию из времени и меняйте спутника на того, который теперь пойдёт рядом с вами. Он будет немного другим, но он доделает с вами всё то, что вы не смогли завершить с предыдущим. Прежний спутник всё равно не доделает: даже если вы его насильно вернёте и заставите с вами дойти до финиша, вы не испытаете счастья.
– А как быть, если любовь к человеку осталась, несмотря на его предательство?
– Если вы любили, если вам было приятно идти с кем-то определённый отрезок времени вместе, и вдруг он ушёл, вы должны за него порадоваться, что он пройдёт свою траекторию с кем-то другим намного быстрее, чем с вами, потому что в человеческом разуме самая главная ценность – время. Мозг, прежде всего, ценит время. Внутри мозга нет пути, там есть только цели. А путь, который вы не прошли, есть у сердца, где действуют другие законы.
Работая по законам сердца, вы можете продолжить тот же путь, но вам придётся изменить спутника. Или же поменяйте свой путь до той же самой цели. Как только вы это сделаете, вы по-другому посмотрите на происходящее. И то, что вы не завершили в жизни, что не могли себе позволить, потому что были именно с тем человеком, сейчас вы можете смело совершить.
– То есть, в ощущении предательства можно найти положительные стороны?
– Ощущение предательства и само предательство – это разные вещи. Предательство – это когда ты с кем-то шёл к общей цели, а потом он, используя твои слабости, вдруг перенаправил тебя к его личной цели, или же просто бросил и ушёл.
А ощущение предательства – это довольно благое ощущение. Ты понимаешь, что уже что-то разошлось, и с этим надо срочно что-то делать. Любое предательство подвигает к действию, а действие возможно только на уровне сердца. Когда импульс доходит до сердца, мы начинаем действовать, и тогда само предательство становится стартовой площадкой, базой для достижения цели на плотном, материальном уровне.
– Реально ли самостоятельно преобразовать чувство предательства из разрушающего в продуктивное?
– Для этого вам потребуется работа не столько над собой, сколько внутри времени – овладеть такими механизмами помогает ритмология. Работа во времени поможет вам скорректировать ситуацию так, как того требуют ваши цели. Тогда вы не только избавитесь от тягостного ощущения предательства, но и начнёте новый, плодотворный этап своей жизни – обновлённым и полным сил.
Вопрос духовнику обители
Вопрос:Здравствуйте, батюшка. Как пережить предательство? Муж бросил с младенцем на руках в венчаном браке, ушел к другой. За что Господь послал мне такое испытание?
Екатерина (Беларусь, Минск)
Ответ: Наша жизнь полна скорбей: в мире скорбны будете (Ср.: Ин. 16: 33).
Наверное, сегодня Вы не видите своей вины в том, что муж оставил Вас с ребенком. Но вина есть, даже перед младенцем. Она и в том, что Вы поспешили и хорошо не узнали человека перед браком, ведь люди, созидая семьи, должны быть уверены друг в друге. Кажется: что, почему, зачем? Случайность? Не повезло? Но всё имеет свои причины — в жизни всё взаимосвязано. Если сегодня мы не видим их, то, может быть, в какой-то момент увидим и откроем для себя свой грех.
Как простить человека, который предал тебя, обманул? Здесь нужна помощь Божия. Господь говорит о любви, которая простирается даже на врагов: любите враги ваша (Мф. 5: 44). Это — не человеческая любовь, не какие-то земные чувства и возможности, это — Божия благодать.
А может, стоит по-человечески пожалеть супруга? Раз он совершил плохой поступок, предал, значит, он — несчастный человек, он что-то важное не понимает, он слепой… Вот от этого можно отталкиваться: жалко, что он оставил своего ребенка, жену, и убежал. Жизнь такого человека не будет складываться благополучно. Что посеешь — то и пожнешь, каждый будет отвечать за свои дела уже здесь, в этом временном мире.
Жизнь продолжается, поэтому просите у Бога помощи и сил, чтобы простить, не держать обиду, иначе она будет мешать Вам жить дальше. Просите помощи, и Господь даст Вам силы, чтобы простить.
Люди всегда изменяли, предавали и будут это делать в дальнейшем. Но когда человек сталкивается с предательством со стороны того, кому так сильно доверял, он, как правило, к этому не готов. Коварство близких всегда неожиданно.
В чем опасность этой травмирующей ситуации?
Ответить на вопрос, почему так произошло, и что побудило близкого и любимого человека на предательство, сможет только он сам. Потерпевшая сторона может долго мучить себя вопросами и догадками. Но не стоит делать этого понапрасну. Если нет желания прощать, то лучше все забыть. Предательство очень опасно тем, что создает у потерпевшего массу психологических комплексов и проблем. Измена — это очень сильный удар по самолюбию и по самооценке человека.
Когда личность бросают или предают, у нее складывается неверное ощущение своей ненужности и никчемности, а также негативный образ обо всех окружающих. Человек, которого предали, становится недоверчивым, подозрительным и даже агрессивным по отношению к социуму. Такая ситуация может привести к серьезным проблемам с внутренним миром, и закончится депрессивным состоянием. Увы, нет возможности защититься от предательства. Каким бы безупречным, преданным, самоотверженным не был бы человек, всегда найдется повод, чтобы с ним поссориться, а иногда и предать его.
Как сохранить душевное равновесие?
Как ни цинично это звучит, но любой жизненный опыт идет человеку только на пользу. Предательство со стороны друга или любимого человека — это тоже опыт. Не стоит впадать в крайности и сразу подозревать свое окружение в попытках обмана. В ситуации с предательством нельзя замыкаться в себе. Если есть потребность выговориться, то нужно это сделать.
Не нужно зацикливаться на произошедшей трагедии. Негативные эмоции, которые раз за разом переживает человек, копаясь в ситуации, всегда разрушающе действую на его психику. Нельзя долго страдать о произошедшем. Да, можно плакать, грустить, но нужно отвести себе на это определенный отрезок времени, а затем дать себе слово, что ни дня больше не будет потрачено на негатив.
Важно отвлечься от произошедшего — это оптимальный способ сохранить душевное равновесие. Нужно как можно больше занимать себя важными делами или увлечениями, не оставляя времени на тоску. Нужно научиться переключаться с негативных мыслей на позитивные эмоции, радоваться каждому наступившему дню, Солнцу, дождю, снегу — простым вещам, на которые человек не обращает внимания в повседневной жизни. Принудительно заставлять себя не думать о том, что произошло.
Не следует мстить и желать зла предателю. Если нет сил и желания простить, то, по крайней мере, не нужно посылать на его голову проклятия. Злость и агрессия только усиливают негативное состояние. Это трудная работа над собой. Нужно отдавать себе отчет, и если все попытки перестать страдать не приводят к положительному результату, то следует обратиться к психологу. Стоит сходить на групповые занятия, где могут оказаться люди, пережившие подобную ситуацию.