Содержание
Материнский капитал. Дети-погодки.
Гостья программы «Материнский капитал» семейный психолог и психотерапевт, Екатерина Бурмистрова.
С.Бакалеева:
— Здравствуйте, это программа «Материнский капитал». Программа о самом дорогом – о семье и детях. У нас в гостях детский психолог, семейный психотерапевт, мама десятерых детей, создатель интернет-проекта «Семья растет» Екатерина Бурмистрова. Здравствуйте, Катя!
Е.Бурмистрова:
— Здравствуйте, Софья!
С.Бакалеева:
— Не секрет, что во многих семья растут дети-погодки, то есть дети с небольшой совсем разницей. И когда возникает необходимость, скажем, возить их на занятия, готовить их к школе, существуют ли какие-то сложности в этом, Кать? Как Ваш опыт подсказывает?
Е.Бурмистрова:
— Вы знаете, дети-погодки – это вообще особая ситуация развития. Надо сказать, что погодками считается разница не только в год, а от года до двух между детьми. Если около двух разница, тоже они растут как погодки.
С.Бакалеева:
— То есть их потребности очень близки?
Е.Бурмистрова:
— Близки, но не одинаковы. Понимаете, для ребенка дошкольника каждые несколько месяцев – это просто огромная ступень развития. А погодки находятся в такой ситуации, что как будто бы младшему почти возможно догнать старшего, с его точки зрения. И очень часто ритмы развития младшего ребенка обуславливаются именно скоростью развития старшего, он как бы все время догоняет и даже пытается перегнать. И когда детям, скажем, исполняется, старшему три и потом в скорости младшему три, начинается эра социализации, начинается возможность возить на занятия, у родителей всегда возникает вопрос: как же лучше устроить жизнь с погодками. Мне кажется, что какой бы маленькой не была разница, пока дети не выйдут из подросткового возраста, то есть пока им не исполнится 16-17 лет, их не стоит объединять в занятиях. Я знаю не одну семью, где мама из соображений удобства отдавала погодков в один класс…
С.Бакалеева:
— Ну да, казалось бы, это сэкономит и силы, и время.
Е.Бурмистрова:
— Понимаете, если мы их отдаем куда-то вместе, мы их ставим в так называемую близнецовую ситуацию. И получается, что младшему нужно как бы бежать не в своем темпе. Потому что обычно эта близнецовая ситуация ориентируется не на уровень развития младшего ребенка, а на уровень развития старшего. То есть, скорее младшего отдадут пораньше, чем старшего отдадут попозже, желая объединить погодков на занятиях. И это приведет к тому, может привести к тому, что у младшего ребенка возникнут к себе очень высокие требования. У второго из детей погодков эти требования и так довольно высоки, он и так постоянно смотрит на старшего брата, или сестру, и старается быть как он. Если еще и родители, и ситуация на занятиях эту идею подкрепляет, младший может стать очень нервным и дойти просто до каких-то таких невротических проявлений даже. Потому что, вот скажем, три года и четыре года – колоссальная разница для тех, кто знает, что такое развитие детей. И, например, то, что у четырехлетки получается легко и быстро, у младшего получается гораздо медленнее и не так легко, просто в силу особенностей созревания нервной системы. У четырехлетки уже дозрела, у трехлетки еще нет. У четырехлетнего, там, или пятилетнего, скажем, ребенка, уже миелинизированность в нервной системе – покрытие волокон нервных миелином большее и соответственно более быстрая реакция, более быстрый результат. У младшего ребенка, в силу того, что еще мало миелина на нервных волокнах, реакция медленнее. И вот это развитие не в своем темпе, накладывать серьезный может отпечаток на просто всю жизнь, даже взрослую. Поэтому такой краткий ответ, надо ли водить детей вместе на занятия, мой – нет, не водить.
С.Бакалеева:
— А скажем, дома, когда мама занимается с детьми, на кого ей все-таки стоит ориентироваться? Ну, скажем, она выбирает книжку. Выбирать книжку для старшего, или для младшего, чтобы почитать сразу обоим?
Е.Бурмистрова:
— Вы знаете, мне кажется, опять же это зависит от силы и энтузиазма, и это кажется сложным, на самом деле, если это войдет в систему – это совсем не сложно, что все-таки, нужно выбирать две книжки. Даже год разницы, обычно все-таки минимальная разница год и три – это совсем не мало, разные потребности. Кому-то нужна «Курочка Ряба» еще, а кому-то уже нужна «Красная шапочка», или «Золушка».
С.Бакалеева:
— То есть, прочитать их последовательно?
Е.Бурмистрова:
— Последовательно, мне кажется, вообще погодкам нужно выделять, их как бы собственный уникальный профиль. Вот, твой любимый цвет, вот то, во что ты любишь играть. Если у тебя медведи, то у тебя, например, ежи.
С.Бакалеева:
— То есть Вы говорите об организации детской?
Е.Бурмистрова:
— Я говорю вообще о спецификации, выделении специфики каждого ребенка. У погодков это особенно важно, потому что у них, как и у близнецов, может быть, так называемый, феномен слияния эго, что они плохо различают, где кто. И спрашиваешь: «Кто это сделал?», — и они так показывают перекрестно…
С.Бакалеева:
— Друг на друга.
Е.Бурмистрова:
— Там, «Это Петя» — «Это Вася». «Это он» — «Нет, это он». И не потому, что они врут…
С.Бакалеева:
— То есть они друг друга как бы считают одним целым?
Е.Бурмистрова:
— Они как будто слитное существо. И эта спецификация, вот тебе идет клеточка, а тебе идет полосочка. Ты любишь играть в рыцарей…
С.Бакалеева:
— Надо подчеркивать?
Е.Бурмистрова:
— Да. А ты любишь играть в проволочных человечков. Тут нужно не сливать их, а наоборот подчеркивать различия. Соответственно, если мы дадим себе немного труда, это совсем не сложно. И очень важно, чтобы младший не все донашивал за старшим. Это тоже приводит к слиянию. Иногда бывает, что требования разные, но на младшего как-то особо не, извиняюсь, за сленговое слово, не заморачиваются. Ну что, все осталось от старшего, мы на него все и оденем. Ну да, оно немножко выстиранное, да оно не так ему идет, потому что покупалось под другой цвет глаз, но ничего, сойдет. Мне кажется, очень важно какие-то небольшие вещи понимать про каждого ребенка. Ну, конечно же, основная одежда у вас останется, но купите ему что-нибудь, что именно его, ему идет, его по стилю, подчеркнет его индивидуальность. В плане занятий подумайте, что ему более интересно, что, скажем, не было интересно вашему старшему, а этот вдруг интересуется, какими-нибудь птицами, или там какими-нибудь рыцарями. Или этот никогда не рисовал, в основном строил, а этот вдруг рисует. Вот тут нужно скорее не на сходствах акцентировать внимание, а на различиях. Удивительный феномен, что чем больше мама разрешает и папа разрешает этих различий, тем мягче отношения между детьми.
С.Бакалеева:
— То есть, это не на разрыв, а наоборот на слияние, да?
Е.Бурмистрова:
— Когда каждый из погодков лучше чувствует самого себя, кто он, у него становится меньше вражды и он меньше воспринимает, как соперника. Нет вот этой ситуации отражения, что это моя тень, я хочу от нее отклеиться. Этого все равно в отношениях погодков будет много, что младший будет обезьянничать, а потом чуть позже старший будет переживать, что у старшего что-то получается лучше, и он за ним будет тянуться. Поэтому задача, мне кажется, родителей, понять уникальность каждого и создать ему такую личную, не только зону в доме, но и личную нишу развития такого успешного, нишу успешности.
С.Бакалеева:
— А как создать зону в доме, что это такое?
Е.Бурмистрова:
— Мне кажется у погодков обязательно должны быть свои, ну кроватки, понятно и лучше, если они не выкатные, есть такой тип кроватей для маленьких комнат, где одна кровать выкатывается из под другой, а другой она закатывается. Получается, как в камере, я извиняюсь за аналогию.
С.Бакалеева:
— Это плохо почему, потому что она как бы второстепенная?
Е.Бурмистрова:
— Кровать – это зона, кровать – это место жизни, территория обитания, там сидят какие-то игрушки, мишки, там под подушкой можно спрятать всякие сокровища, хотя, конечно…
С.Бакалеева:
— То есть, она должна быть незыблема эта зона?
Е.Бурмистрова:
— Неприкосновенная, то, с чем ребенок себя ассоциирует.
С.Бакалеева:
— А двухэтажные кровати допустимы?
Е.Бурмистрова:
— Вы знаете, дети дошкольники любят двухэтажные кровати, но традиционно, пока младший еще малыш, верхний этаж достается старшему. Вот, когда погодки подрастают, может быть… может имеет смысл периодически меняться, договариваться, что до деда Мороза ты спишь наверху до конца декабря, до середины января, а после деда Мороза, когда елку убираем, до лета, спишь ты наверху. Но часто бывает, что одному комфортно внизу, а другому наверху и наверху не обязательно хорошо старшему. Тут нужно подойти гибко. Очень важно, пытаясь заниматься дома с детьми, все-таки не давать им одинаковые задания, а пытаться учитывать возраст. И если вы покупаете тетрадки… мамы всегда ориентированы на старшего, мамы заточены на потребности старшего, подумайте о том, что было бы интересно второму, не покупайте две одинаковые тетрадки. Есть очень простой ход, который поможет объяснить вашим погодкам, почему вы поступаете именно так. Нужно говорить: «Смотри, тебе, сколько годиков?», — для ребенка количество лет – это магическое совершенно понятие, это магическое число, — «Мне четыре» — «Вот смотри, на этой тетрадке написано пять, это только тем, кому пять, вот уже значит ему можно. Когда на следующий год тебе будет пять, мы пойдем тебе купим точно такую же книжку».
С.Бакалеева:
— Это не будет поводом для ревности?
Е.Бурмистрова:
— Нет, вот понимаете, аргументы, связанные с возрастом, ребенок воспринимает как данность. Они такие немножко чудаки в нашем мире, поэтому эту магию числа, возраста, они воспринимают с очень большим доверием и почтением. И, точно также апеллируя к возрасту стоит реагировать, когда младший сокрушается о своих не таких больших успехах. Например, вот он все-таки что-то нарисовал, или слепил, или построил, а старший построил лучше, особенно четко эта разница видна у однополых погодков, которые… ну там, девочка и мальчик – это всегда немножечко разные сферы, а если это обе девочки, или оба мальчика, конкуренция жестче, соответственно младший попробовал, сделал, а это хуже. Очень полезно с погодками говорить: «Смотри, тебе сейчас, сколько лет, пять? Давай посмотрим нашу папку, как у нас рисовал наш старший Сенечка в пять лет. Ты видишь, как он рисовал? Но сейчас-то ему уже шесть с половиной».
С.Бакалеева:
— Это дает такой запас на вырост младшему.
Е.Бурмистрова:
— «Что ты смотришь, как он рисует сейчас, давай посмотрим, как он рисовал, когда ему было столько же, сколько тебе. И давай посмотрим, как рисуют дети твоего возраста», — вот это очень важно, потому что, конечно же, да, нужно ориентироваться на достижения сверстников. И конечно, это да, как Вы правильно совершенно сказали, даст перспективу роста, представление о том, что он может сделать, когда станет старше. Но есть такая штука, да, как возраст, понятие, «возраст психологический» и иногда бывает, что психологический возраст отличается от календарного.
С.Бакалеева:
— То есть младший может оказаться более зрелым, чем старший?
Е.Бурмистрова:
— Иногда да, мне доводилось консультировать семьи, где младший погодок уже перерос старшего, не в три и не в четыре года, но в шесть, или десять лет, вполне возможно. Он выглядит физически взрослее, физически крупнее, в подростковом возрасте у него может быть даже раньше начинаются какие-то процессы, связанные с созреванием и тут уже ситуация травмирует…
С.Бакалеева:
— Старшего, наоборот.
Е.Бурмистрова:
— Старшего, что этому маленькому удалось догнать и перегнать. Если вы родители видите такую историю, нужно очень грамотно брать ее в рамку, как говорится. И говорить вашему старшему о том, что мы все разные, и говорить ему про это самое понятие психологического возраста, апеллируя к тем примерам, которые есть в его опыте. Среди нас взрослых тоже очень четко видны различия паспортного возраста и календарного. Кто-то в 50 лет может выглядеть абсолютным дедушкой, а кто-то вполне бодрым моложавым мужчиной и с женщинами такая же картина. Можно говорить о том, что есть то, сколько человеку лет, а есть то, как он себя чувствует, насколько он выглядит. И что это бывает, и это не плохо – это просто… у него лучше физика, а у тебя лучше русский. Вот, опять же, та же идея спецификации, та же идея подчеркивания различий между погодками с усилением личностных достоинств.
С.Бакалеева:
— А если, скажем, вернемся к занятиям, мы поняли, что если у нас однополые погодки, что одно и то же занятие им было бы интересно, эта ситуация в принципе допустима?
Е.Бурмистрова:
— Вы знаете, нужно смотреть. Во-первых, какие дети…
С.Бакалеева:
— Или это всегда почва будет для разногласий?
Е.Бурмистрова:
— Я бы скорее посоветовала избегать, хотя это очень удобно маме. Понимаете, нужно смотреть, что за дети в группе и выбирать этот вариант только, если дети действительно посередине.
С.Бакалеева:
— То есть наши дети оказываются в возрастной серединке этой группы?
Е.Бурмистрова:
— Да, что младшему чуть-чуть простовато должно быть в этой ситуации. И, понимаете еще, почему нет, дело в том, что педагоги инстинктивно любят сравнивать братьев и сестер, а это огромный повод для развития ревности. Очень неполезно сравнивать братьев и сестер по достижениям. Очень неполезно говорить: «Ну что же ты там, Юля, у тебя же Маша вон как легко научилась».
С.Бакалеева:
— Тем самым мы просто испортим их отношения друг с другом?
Е.Бурмистрова:
— Да, потому что ни не сопоставимы, это как разные планеты, как разные народы. Они родились в одной семье, они очень тесно связаны, но они абсолютно разные. И они не могут быть одинаковыми. Даже у однояйцевых близнецов полезна вот эта вот история поиска различий, без сравнения. Что вас нельзя сравнивать, что людей вообще нельзя сравнивать. Идея сравнения людей между собой порождает очень большую вражду, в особенности, при маленькой разнице между детьми, поэтому, даже отдавая в разные группы, но к одному и тому же педагогу, стоит внимательно проконтролировать, а не станет ли он их сравнивать.
С.Бакалеева:
— Может быть предупредить педагога?
Е.Бурмистрова:
— И по возможности предупредить, если с педагогом есть контакт, если педагог, что называется, вменяем, если у него есть силы на то, чтобы с родителями общаться. Но и если где-то кто-то – педагоги, или бабушки, друзья и подруги на улице сравнили детей, нужно опять же это взять в рамку. И сказать о том, что ты знаешь, а мне вообще не нравится идея сравнения, вы же не скаковые лошади и вы родились не для того, чтобы соревноваться, вы родились для того, чтобы дополнять друг друга, как бы образуя такой гармоничный танец, может быть как-то так. И тогда отношения будут более мягкие, и ревности будет меньше.
С.Бакалеева:
— Спасибо большое Екатерина. У нас в гостях была детский психолог, автор и создатель интернет-проекта «Семья растет» — Екатерина Бурмистрова. Мы говорили о погодках, о том, что это такие родные, но такие непохожие друг на друга дети, которым… каждому из них нужно найти себя. Помогите им в этом! До свидания!
«При реализации проекта используются средства государственной поддержки, выделенные в качестве гранта в соответствии c распоряжением Президента Российской Федерации № 11-рп от 17.01.2014 г. и на основании конкурса, проведенного Общероссийской общественной организацией «Российский Союз Молодежи».
Наверняка найдется на свете пара миллионов людей, молодых мам и пап, которые каждый день задаются данным вопросом. Почти на сто процентов уверена, что каждую семью, ожидающую столь скорое очередное пополнение, волнует проблема бытия и воспитания погодок.
Еще свежи воспоминания о первой беременности и рождении первенца, еще не забыты «прелести” бессонных ночей, кормлений, укачиваний, а тут СЮРПРИЗ –вторая беременность. Только не думайте, что вы единственная пара, ожидающая второго ребенка спустя столь короткий промежуток времени.
И не впадайте в уныние раньше времени. Все не так плохо, как кажется на первый взгляд. Я бы даже сказала, что все очень даже замечательно!
Естественно, не обойдется без трудностей. Двое малышей – это двойные хлопоты. Но поверьте, текущие проблемы будут решаться сами собой, и конечно же, у вас не будет времени, чтобы жалеть себя и еще больше нагнетать ситуацию.
Все пройдет… И это тоже…! (царь Соломон)
Не важно, была ли вторая беременность запланированной или неожиданной, результат будет одинаковым – ваши карапузики будут погодками (с разницей в 1-1,5 года) или почти погодками (с разницей в 1,6-2 года).
«Когда мы с мужем узнали о второй беременности, – рассказывает Елена, мама двухлетней Полины и восьмимесячного Артема, – то сначала впали в ступор! В голове было больше вопросов, чем ответов. «Можно ли кормить старшего малыша грудью?”, «Будут ли дети дружить и играть вместе?”, «Как их укладывать спать?” и т.д. Но потом все как-то само собой успокоилось… Решили плыть по течению… Недаром же говорят, что необходимо решать проблемы по мере их поступления. Я много общалась с мамочками погодок на детских площадках, форумах в интернете, и все в один голос твердили одно: «Ленок, потерпи! Продержитесь годик, а дальше станет легче!”.
«Нам бы ночь простоять, да день продержаться!”
Опытные мамочки абсолютно правы. Самое тяжелое в воспитании детей-погодок – это пережить первый год. На данном этапе трудности заключаются в том, что оба ребенка еще слишком малы и оба в одинаковой мере требуют от вас заботы и внимания.
Как решить данную проблему? Наверное, никак! Просто будьте «двойной” мамой или мамой «в квадрате”. Старайтесь уделять достаточное время обоим своим чадам.
Не ущемляйте «старшего”, и не бросайте «младшего”. В тоже время не дергайте их, пускай привыкают к совместному существованию.Играйте все вместе или наоборот, оставьте их наедине, не вмешиваясь в процесс их игры. Не забудьте, при этом убрать все колющие и режущие предметы.
Шутки шутками, но это очень важное замечание – максимально обезопасьте свое жилище! Вы не всевидящее око и у вас не сто рук. Постарайтесь свести к минимуму вероятность получения травм у детей.
«Когда мои детки были маленькие (Лере 2 года и Анюте 7 месяцев), – рассказывает Наталья, мама двух очаровательных девчушек, – наша квартира была похожа на большой зал для единоборств. Вся поверхность полов была устлана мягкими матами. Кроме того, мы выставили на балкон всю лишнюю и опасную мебель. Закрыли все острые углы. Поставили защитные барьеры на дверные и лестничные проемы. Закрепили защитные бортики против падений на кроватях. Сначала все «приходящие” удивлялись, зачем все это, все равно не знаешь, где упадут… Но мы с мужем были уверены в том, что в любом месте, где бы они ни упали, должно быть мягко и безопасно!”
Игры
Но давайте вернемся к детскому общению. Хотите верьте, хотите нет, но малыши прекрасно находят общий язык, какая бы разница в возрасте между ними ни была. Один лежит, другой сидит, один ползет, другой бежит. У погодок еще так много общего. Общие игрушки и интересы. Это ваш шанс заинтересовать малышей друг другом. Не скупитесь, пускай игрушек будет много!
Не пытайтесь рассадить их по разным углам: вот это твое место и твои игрушки, а вот это твое! Это глупо. Наоборот, приучайте детей к совместному бытию.
Пускай максимально занимаются друг другом. Младший будет копировать действия старшего и быстро вольется во «взрослую” игру.
«У моих сыновей всегда было много игрушек, им было чем заняться, когда я была занята, – делится своим опытом Ирина, мать двоих мальчиков Толи и Бориса. – Игрушки не обязательно должны быть покупными, часто мы делали их сами. Вырезали фигурки из картона, делали человечков из ненужных лоскутков, мастерили машинки из разных деталей. Не всегда, правда, удавалось довести дело до конца, но я не обращала на это внимание, ведь процесс изготовления – это тоже игра. Единственное «НО!”. Если мы что-то покупали старшему, то обязательно брали похожую игрушку для младшего”.
Ведь детям, тем более столь маленьким, невозможно объяснить, что они могут поиграть одной игрушкой, да и зачем. Детей-то двое, значит, и машинок (кукол) тоже должно быть две, и лучше одинаковых, чтобы не вызывать лишних негодований.
Вовлекая малышей в игру, участвуйте в процессе до самой кульминации, затем ненадолго оставьте их наедине, дайте им понять, что они могут и сами прекрасно играть.
Каждый ребенок может 10-20 минут быть сам с собою, а если у тебя рядом братик или сестричка, то время полетит незаметно и игра может затянуться до бесконечности.
«Сначала мои «разбойники” играли каждый сам по себе, каждый выбирал себе игрушки по интересу и уходил в свой дальний угол. Такая ситуация казалась странной. Мне очень хотелось, чтобы мои сыновья были одной командой, играли, гуляли, шкодили вместе, «на пару”. Стала думать, как быть. После некоторых раздумий решила, что я как-то должна помочь понять им тот факт, что каждый из них и есть лучший друг для другого. Стала подходить к ним со словами: «Лешенька, посмотри как замечательно играет Савва, у него так здорово получается строить замок. Только вот крыша, мне кажется, кривовата, давай поможем ему, поправим постройку!” Или: «Давайте соберем железную дорогу, Леша отвечает за синий паровоз, а Савва за красный. Поехали!”. И так далее в том же духе… Через некоторое время я заметила, что они уже самостоятельно, без моих «направляющих” могут находить общие интересы и общаться друг с другом. Я была очень довольна!” – пишет мне на почту моя одноклассница Вера, психолог по образованию.
Она же дала мне еще один дельный совет, который я и поставила во главу в воспитании своих собственных детей:
«Помни, сколько бы детей у тебя не было – двое, трое… десять, не важно, твоя цель научить их быть семьей, одним целым. С самого детства они должны учиться стоять друг за друга «горой”, заботиться и сопереживать, помогать друг другу. Будь их наставником, а не надзирателем. От родителей к детям должны исходить только любовь и ласка. Всему остальному научит их жизнь!”
Кормление
Для кого как, а для меня это была проблема номер ОДИН.
«Когда я узнала о своей второй беременности, моему первому сыну было 1,3 года. Он еще не умел, а вернее не хотел питаться самостоятельно. Кроме того, я его подкармливала своим молоком. Кормить грудью решила до так называемого логического конца. А вот решить вопрос с самостоятельным приемом пищи не удалось. Ну, не хотел ребенок кушать сам и все тут. Съест три ложки и сидит, мечтает. Вот и кормлю его из ложечки…” – жалуется мне Светлана, моя близкая знакомая.
Как быть в такой ситуации, у вас же все по минутам расписано. В данном случае мне видится два выхода из положения: первый – продолжать кормить из ложечки и тем самым сберечь свое время и нервы, и второй – оставить ребенка голодным раз или два, с надеждой, что на третий, съест все сам, да еще и добавки попросит!
Подходите к данному вопросу по-философски: «Не хочешь есть, не надо! Захочешь – скажи. У меня для тебя приготовлен отличный супчик!”
«Да, процесс кормления двух маленьких детей – это ПРОЦЕСС! – рассказывает Ульяна. – Лично я, делала так: старшего сажала в высокий стульчик, так чтобы мне самой было удобно его кормить из ложки. Младшую клала на колени на специальную подушку в форме полумесяца и кормила грудью.Иногда умудрялась и себе кусочек в рот положить, а то потом могла и не успеть”.
Признаться честно, я и сама кормила своих старших сыновей таким же образом. На самом деле, это выход из положения, пока второй малыш еще совсем маленький!
На мой взгляд, основной принцип в нелегком деле кормления погодок – практичность и простота. Приготовленные вами блюда должны быть максимально универсальными. Например, суп для всей семьи. Приготовьте основу для супа. Разложите на порции и уберите в морозилку. В течение недели вы можете не думать, чем накормить семью на обед. Размороженную порцию можно измельчить в блендере – это для малыша, добавить детских фрикаделек – это старшенькому, посолить/поперчить и положить кусочек мяса – отличный суп для мамы и папы.
Делайте поблажки: научитесь относиться проще к так называемой культуре приема пищи. Если ребенок ест котлету руками, но сам, пускай ест. Пользоваться ножом и вилкой не поздно научиться и более старшем возрасте.
Прогулка
«Лично для меня самым тяжелым был процесс собирания на прогулку. Вторую дочку я родила в январе, в самые морозы. До марта она у меня проспала в коляске на балконе. А теперь ее там уже не оставишь. Шумно, да и опасно. Балкон не закрытый: окурки, птицы. Вот и мучаюсь с ними, пока оденешь, пока разденешь, семь потов сойдет. Как быть…?” – спрашивает совета Галина на одном из форумов в интернете.
Неразрешимых проблем не бывает. Во-первых, скорее всего можно застеклить балкон, тогда там можно смело укладывать младшего малыша в любое время года. Во-вторых, ребенка можно укладывать и в комнате в коляске или в кроватке на ваше усмотрение. Это нормальная практика среди семей с двумя и больше детьми.
Только учтите, что летом балкон не лучшее место для сна, тем более, если он под стеклом. Духота и жара не способствуют хорошему сну, и могут привести к ухудшению самочувствия ребенка.
Поэтому если есть возможность, выходите на улицу, гуляйте по тенистым улочкам, в лесу или парке. Если такой возможности нет, создайте в доме комфортную атмосферу. Оптимальная температура для сна – 22-24 градуса. Помещение должно быть хорошо проветрено и иметь постоянный приток свежего воздуха.
«Сначала процесс одевания длился около получаса. Я вся взмыленная бегала по квартире в поиске, что сегодня надеть детям. В результате, малыши успевали устать, и им было не до прогулки, а я вся мокрая выходила на улицу и часто простывала. Со временем, я научилась организовывать себя и свое время. На сборы уходило все меньше и меньше времени. Дети бежали на прогулку полные сил и энергии”, –делится своим опытом Ольга, моя соседка.
Какие же основополагающие правила помогли Ольге и многим другим родителям организовать процесс одевания малышей?
На мой взгляд, в данном вопросе, главное действовать по принципу «постоянная боевая готовность”. У вас всегда под рукой должно быть два комплекта вещей на случай разной погоды. Собираясь на прогулку, вам нужно будет просто выбрать подходящий набор.
Готовьтесь к прогулке заранее, собирайте вещи с вечера и складывайте их в специально отведенное место. Тем самым, вы сэкономите время и приучите детей к организации данного процесса.
Кстати, одевать детей удобнее всего в коридоре сидя на стуле или пуфике. Кроме того, сменные вещи (сапоги, ботинки, трусы, майки) лучше держать поближе к выходу. Обязательно отведите детей в туалет, перед тем, как отправиться на прогулку. Вряд ли кому-то из вас доставит удовольствие повторить всю процедуру одевания и раздевания еще раз!
Отдавайте предпочтение удобным в одевании детским вещам и аксессуарам. Откажитесь от пуговиц и сложных застежек, выбирайте одежду на молнии или липучках, в вашей ситуации очень важна простота и быстрота процесса.
Кроме того, с простой застежкой ребенок может справиться и самостоятельно. Вместо шапки и шарфа приобретите шапку-шлем, вместо кофты и колготок – слитный флисовый комбинезон.
Одевайте детей поочередно. Сначала нижний слой одному, затем другому. Затем второй слой в том же порядке и так далее. Себя одевайте в последнюю очередь.
Зачастую можно увидеть, что мама в таком случае одевается на ходу. Это нормально!
Кстати, возьмите себе на заметку: люлька-переноска очень удобная штука. В ней малыш может спасть на балконе и дома, она создает необходимый для него уют и чувство защищенности.
Ее можно брать с собой в дорогу, на дачу, в гости – она легкая и достаточно компактная. Укладывая ребеночка в такой люльке, вы не разбудите его, вытаскивая из коляски. Сон не нарушится, даже если вы с ним подниметесь с улицы на пятый этаж. Проверено! Малыш спокойно досыпает в такой люльке и дома (на балконе).
Купание
Вопрос о купании волнует некоторых родителей погодок не реже, чем вопросы кормления или прогулки. Хотя как мне кажется, он наиболее легко разрешаемый, причем естественным образом.
Купать детей лучше вместе! В таком случае процесс им доставляет наибольшее удовольствие.
Два карапуза в одной ванной могут просидеть не один час. Помните, что проводить процедуру купания в таком случае нужно с повышенной осторожностью. Ни на секунду не оставляйте детей без присмотра!
Конечно, пока второй ребенок совсем маленький, купать детей в одной ванной вряд ли получится. На первое время можно использовать вторую, маленькую ванну, в которой вы будете купать младшего дитя.
Старший малыш с превеликим удовольствием будет наблюдать за необычным для него процессом. Часто у старших детей быстрые движения рук и ног малыша (младенческий стиль плавания) в воде вызывает улыбку и смех.
Сон
«Когда я укладывала маленького Сашу спать (до шести месяцев он спал на балконе в люльке от коляски), Алина оставалась в комнате одна. Иногда процесс укачивания длился до 30-40 минут. Все это время старшая дочка сидела спокойно и не мешала мне. Как так получалась, спросите вы? Да очень просто. Пока меня не было, я ставила ей диск со сказкой или песенкой, обкладывала игрушками, давала карандаши и бумагу.Часто дочка чересчур увлекалась, и к моему приходу игрушки были раскиданы, книги разорваны, изрисованы не только альбомы для рисования, но и полы, стены, журналы… Зато ребенок сидел тихо, не кричал, не бегал за мной. Такая практика помогла мне и в дальнейшем. Оба моих ребенка самодостаточны. Могут подолгу находится одни в своей комнате. Играют, разговаривают, не вмешиваясь во взрослые разговоры”, – рассказывает Елена, мама Саши и Алины.
Действительно, вам повезло, если вы с уверенностью можете оставить старшего ребенка, увлеченного игрой, одного в комнате.
Укладывание младшего малыша на балконе или в комнате с открытыми окнами – это наиболее простой и безболезненный способ разрешения непростой ситуации со сном погодок в домашних условиях.
Пока младший спит, вы занимаетесь своими делами или играете с его братиком или сестричкой.
В хорошую погоду, лучше отдавать предпочтение улице. Здесь вы получаете двойную пользу: старший гуляет, двигается, дышит свежим воздухом, а младший спит – набирается сил. По приходу домой картина меняется: старший отправляется спать, а младший бодрствует.
В данной ситуации есть один минус, для вас, мамы, на лицо суточный «нон-стоп”.
Поэтому в этот период надо особо тщательно следить за своим здоровьем, принимать витамины, восстанавливающие силы добавки. Старайтесь соблюдать плановый режим сна, кормления и бодрствования.
Практически всем малышам легче, когда они существуют по режиму, то есть каждому временному интервалу соответствует то или иное действие. Это факт!
Но если что-то пошло не так, и вы видите, что ребенок готов ко сну, раньше часа «Х”, укладывайте, не ждите режимного времени. Если один из детей хнычет и отказывается выходить на улицу, поменяйте график – останьтесь дома.
«Сначала я категорически отказывалась принимать слово «режим”, не хотелось обязывать детей подобной принудиловкой.Став мамой в первый раз, я решила, что не буду насиловать ребенка, пусть делает что хочет. Хочет есть – пожалуйста, хочет спать – пожалуйста… Все бы ничего, только жизнь такая никого не устраивала! Перевозбудившийся от активной игры в течение дня, Артем, подолгу не мог уснуть в обед. В результате долгих укладываний, засыпал только к вечеру. Проспав 4-5 часов, снова бодрствовал до позднего вечера. На следующий день все повторялось. По совету педиатра все же решила ввести мягкий режим. Стала будить малыша чуть пораньше. Завтрак. Активная прогулка. Вкусный обед. Сытый и уставший Артем нередко сам засыпал в детском стульчике. Вечерний сон также наладился. С рождением второго малыша, я также старалась придерживаться режимного расписания. Конечно, в связи с тем, что режим бодрствования и сна у малышей разный и изменчивый, приходилось вносить текущие коррективы. Тем не менее, дети всегда знали: что, зачем и какое время следует.” – рассказывает Ольга, мама двоих детей-погодок.
«Малыш, который хочет спать, уснет стоя в переполненном метро”, – любила повторять мне моя бабушка.
Да это так, но для этого ему необходимо быть без сил и не успеть перевозбудиться. Ведь известно, что перевозбужденного ребенка уложить спать или накормить гораздо сложнее, чем малыша, находящегося в спокойном состоянии.
Именно поэтому, я и рекомендую соблюдать режим. Процесс укладывания спать должен быть «ритуалом” – обед, игра, чтение книги, поцелуй мамы или – вечерние процедуры, чтение, любимый мишка в кровати, пожелание спокойного сна от мамы и папы. Видя, что все как обычно, малыши расслабляются и спокойно засыпают. Многие дети не могут уснуть, например, без звуков. Полная тишина пугает их. В таком случае, создайте ребенку чуть заметный шумовой фон: как вариант, музыка, звуки природы, сказки на дисках. Другие засыпают только при приоткрытой занавеске, им не нравится кромешная темнота. Третьи любят, когда их держат за руку, четвертые – когда гладят по голове.
В любом случае, вам необходимо вовремя выявить личные предпочтения каждого и включить их в список действий из «ритуала”.
Как известно, выравнивание режимов у погодок произойдет только тогда, когда младший ребенок перейдет на нормальный естественный обеденный сон. Именно в этот период и наступает долгожданное «облегчение”. Оба ребенка мирно посапывают в своих кроватках, а значит, у вас появляется свободное время, которое вы сможете посвятить себе и своим близким.
автор развивающих методик и статей, мама четверых детей, обозреватель книг для детей и их родителей.
В Викиданных есть лексема погодок (L146147).
Морфологические и синтаксические свойстваПравить
падеж | ед. ч. | мн. ч. |
---|---|---|
Им. | пого́док | пого́дки |
Р. | пого́дка | пого́дков |
Д. | пого́дку | пого́дкам |
В. | пого́дка | пого́дков |
Тв. | пого́дком | пого́дками |
Пр. | пого́дке | пого́дках |
по-го́-док
Существительное, одушевлённое, мужской род, 2-е склонение (тип склонения 3*a по классификации А. А. Зализняка).
Приставка: по-; корень: -год-; суффикс: -ок .
ПроизношениеПравить
- МФА:
Семантические свойстваПравить
ЗначениеПравить
- ед. ч., кому? человек (реже животное), родившийся годом позже другого ◆ Сестра — мне погодок.
- мн. ч., с кем? или без доп., преимущественно о братьях и сёстрах двое или более, из которых один старше другого на год ◆ Они погодки. ◆ Мы с ним погодки. ◆ Жеребята-погодки.
СинонимыПравить
АнтонимыПравить
ГиперонимыПравить
- человек
- —
ГипонимыПравить
Родственные словаПравить
Ближайшее родство
- существительные: годок
ЭтимологияПравить
Происходит от ??
Фразеологизмы и устойчивые сочетанияПравить
- Добавить синонимы в секцию «Семантические свойства»
- Добавить сведения об этимологии в секцию «Этимология»
- Добавить хотя бы один перевод в секцию «Перевод»
ПереводПравить
Список переводов
БиблиографияПравить
- Для улучшения этой статьи желательно: