Сам Бог сотворил семью, при этом жена была сделана из ребра Адама. В самом начале Библии сказано, что Бог создал единое целое из мужчины и женщины. (Бытие 1:27)
Некоторые христиане утверждают, что целью Божьего создания единого целого было рождение детей, но в Святом Писании написано, что Всевышний дал Адаму помощницу, чтобы не быть тому одиноким. (Бытие 2:18)
Православная Церковь рассматривает супружескую пару, как Свою частичку, созданную для демонстрации Божьей любви миру. Связанное на земле через Таинство венчания продолжает свой путь на Небесах, ведь супруги — одно целое, при этом четко определены обязанности жены перед мужем в православии и наоборот.
Православная семья
Содержание
- Божья семья — союз любви и верности
- Муж — глава семьи
- Верная жена — хранительница очага
- Быть женой служителя
- Как жить с неверующим супругом?
- Читать онлайн «Как жить с неверующим супругом?» автора Пархоменко Константин Владимирович — RuLit — Страница 1
- Об обязанностях мужа и жены в православной семье
- Супружеские отношения
Божья семья — союз любви и верности
Православная пара обладает особым благословением высших сил на всю совместную жизнь, защиту и помазание на благополучие, рождение и воспитание детей после Таинства бракосочетания — венчания. У мужа особые обязанности в православной семье, которая построена по принципу Иисус — супруг — жена.
Если кто-то из супругов нарушает этот порядок, исчезает благословение. По Божьему повелению муж и жена наделены взаимными обязанностями, основанием для которых является вторая заповедь Христа (Матв. 22:39):
- любить один другого Божьей любовью;
- хранить верность друг другу;
- взаимное уважение;
- почитание родителей с обеих сторон, как основание продолжения рода;
- воспитание детей по слову Божьему.
Современный мир практически отрицает институт не только церковного, но и официального брака, не понимая, что при этом сожители, они не являются семьей, живут в блуде, а значит, грешат, на таковых нет защиты Бога.
Бог есть любовь, и Православная Церковь стоит на этом основании, поэтому христиане, осознавшие греховность своей жизни, могут в любой момент узаконить свой брак перед лицом Господа.
Таинство брака может быть совершенно над парой, оба члена которой крещены в православии и прошли определенную подготовку перед венчанием.
Важно! Никогда не поздно встать на венчальный платок и воцерковиться в Божьем храме. Только после венчания возникает христианская маленькая церковь, одна плоть перед глазами Создателя. (Матв. 19:6)
Как супруг, так и супружница обладают равными правами, они партнеры по жизни.
Чтобы стать одним целым, молодые супруги должны «обрезать пуповины» со старшим поколением. Уважать, почитать родителей — дело святое, но нельзя никому позволять руководить и верховодить, кроме самих молодоженов.
Церковный брак неразрушим, если пара живет по заповедям Божьим. Только грех, особенно блуд и прерлюбодеяние, в одночасье может разорвать завет, данный у алтаря.
Брачный союз
Церковь очень строго относится к повторному браку, ведь никто не отменял запрета Иисуса. (Матв. 9:9) Ранее считалось, что только кровное родство, о котором пара не знала раньше, бесплодие в течение 7 лет или смерть одного из супругов может стать причиной развода.
Сегодня каноны немного смягчились. В официальном документе нашей Церкви, который называется «Основы социальной концепции Русской Православной Церкви» изложен целый список причин, по которым брак может быть расторгнут. Но всегда нужно помнить, что для православного человека всегда лучше путь сохранения существующей семьи. И только если все способы испробованы и не принесли результата, может встать речь о разводе.
Семейная жизнь не строится на ощущении «бабочек в животе», это тяжелый путь. Союз, основанный на благословении Церкви и истинной любви, (1Кор. 13:4-9) переживет не одно десятилетие.
Гимн Любви, записанный апостолом Павлом, при выполнении всех его пунктов, поможет семейной паре в православии пройти все подводные камни супружеского пути.
Муж — глава семьи
В благополучных семьях мужчина четко осознает свою роль в семье. Если муж является главой семьи, как Иисус — Церкви, то мужчина будет ценить, уважать и опекать свою половинку, обеспечивая ее всем необходимым (1Кор. 11:1-3).
О семье:
- Современная патриархальная семья
- Обязанности и наставления для мужа и жены
Каждому человеку Творец приготовил свое послание. Муж читает и выполняет то, что написано для него, а ему Иисус повелел любить супругу, как Христос любит Церковь, а вот о покорности написано для второй половинки.
В своем послании апостол Петр (1 Петра 3:1-7) четко расписал повеления семейным парам. Отношение мужа к жене в православии подразумевает:
- равноправие во владении имуществом;
- благоразумное отношение к своей половинке во всех вопросах жизни;
- поддержание авторитета женщины;
- защиту ее интересов и хранение доброй репутации.
Библия называет женщину в православии немощнейшим сосудом. Представьте мужчину, в сильные, мужественные руки которого Бог вложил тончайшую, изысканную вазу из хрусталя, это жена, мать детей, возлюбленная. Малейшее неловкое движение, удар, сильное сжатие и вместо чуда творения Творца — миллионы осколков.
Истолковывая слова Библии в свою пользу о том, что женщина должна покориться мужчине, и она не властна над телом, некоторые мужья превращают свою половинку в рабынь без голоса и права мыслить самостоятельно.
Женщина — хранительница очага. Она — огонек, нежный и теплый, охраняя который можно всегда жить в покое и уюте.
Статус главы в семье — быть подобием Иисуса Христа, а не рабовладельцем. Равноправный партнер в семье — супруга, у нее должна быть своя зона комфорта, личное мнение и, безусловно, свободное время для себя любимой. В народе говорят, что любимая женщина счастливая, а счастливая — всегда красивая.
Отношения между мужем и женой
У хорошего хозяина самая красивая подруга жизни, данная Богом, его половинка, царица, имеющая равную долю в правлении семьей.
Важно! Глава семьи, как Иисус Церкви, должен дать своей хозяйке все права по решению женских вопросов, поддерживая ее установки и правила.
Негоже царю и священнику дома приносить домой сплетни, сеять раздор и мелочно придираться к любой погрешности.
Лакмусовой бумажкой, тестом для отношения мужчины к своей половинке является Иисус и Церковь.
Может ли истинный христианин представить брошенную Церковь с детьми, не обеспеченную своим Женихом, который может Ей изменить?
Дом, подчиненный своим бытом законам христианства и наполненный духовной жизнью, примером которой является глава семейства, всегда будет под защитой Бога.
Верная жена — хранительница очага
Роль женщины в семье трудно переоценить. Вся Библия пропитана примерами жизни прародительниц рода человеческого, которые, так или иначе, влияли на историческое развитие человечества.
Многие святые жены оставили пример покорности, верности, мужества и послушания в истории человечества.
Молитва в храме
Великое доверие Богу, покорность, уважение мужа творят чудеса.
- Православная жена относится к мужу, как к священнику своего дома, однако при этом она не опускается до роли уборщицы, кухарки, рабыни и домработницы.
- Православная христианка — домостроительница, хранительница очага, берегиня рода.
- Бог создал Еву из ребра Адама, не из руки или ноги, не из головы, а из кости, которая находится под сердцем.
- У хорошей хозяйки, которая находится под обеспечением и защитой главы семьи, дом — полная чаша.
- Божью Невесту — Церковь трудно представить неприбранной или голодной, так и мать, жена должна заботиться о доме.
- Бог дал именно жене повеление кориться своему мужу (Еф. 6:1-4), а мужу — любить свою половинку. Каждый член семьи имеет свое послание от Творца, выполнение которого гарантирует счастливую семейную жизнь.
- Многие женщины пытаются манипулировать своим телом, нарушая повеление Сущего на Небесах (1 Кор. 7: 3-5), где говорится, что жена не властна отказать мужу, ее тело во власти мужа. Только пост и молитва, а это более 200 дней в году, могут быть причиной уклонения от супружеских отношений.
- Еще царь Соломон писал в Притчах, что мудрая жена устрояет дом, а сварливая разрушает его.
- Женщины должны украшать себя не только внешне, красота православной христианки в покорности, миролюбии, благоразумии и уважении к своему мужу.
- Православная жена никогда не позволит себе «вынести сор из избы». Все вопросы, разногласия, даже раздоры решаются не криком и укорами, а молитвой и советами духовных наставников.
Молитвы о семье:
- Молитва Николаю Чудотворцу о семье
- Молитвы святым Петру и Февронии Муромским
- Молитва святой Матроне Московской
Красота христианки скрывается в ее сердце, наполненном милосердием, богобоязненностью, открытым для помощи людям и служению Творцу.
Поклонение мамоне в виде золота и драгоценностей не сделают женщину красивее, а только наполнение Плодами Духа Святого преобразует хозяйку дома в царицу своего господина.
Умение отвечать кротостью на грубость, послушанием на требовательность — главные показатели истинной христианки.
Именно мать является примером послушания для детей, а отец — любящим господином. Зная силу христианской покорности, Бог оказывает женщинам особое благоволение, называя их святыми, царицами.
Всевышний Творец призывает женщин кориться мужьям не из-за страха, а по любви к Божьим заповедям. В наполненных Божьим ведением семьях царит смирение и верность, покорность и терпение, забота и любовь, которые являются залогом воспитания детей, как истинных христиан.
Самая большая ошибка нерадивой супруги, пусть достигшей высоких постов в политике, бизнесе, является унижение мужчины, особенно при детях или других людях.
Во время венчания супруги дают обет жить вместе и нести свою любовь в богатстве и бедности, здоровье и болезнях.
Умение радовать один за другого, поддерживать друг друга, обуздывать свой язык, особенно это касается представительниц слабого пола, сторицей воздастся через годы, когда поседеют виски.
Совет! Мудрая жена никогда не ляжет спать в гневе, Всевышний подарил христианам мощное орудие — молитву, которая способно погасить любой раздор в сердцах, если там живет Иисус. Видео об отношениях между мужем и женой в православной семье
Быть женой служителя
Что значит быть женой служителя? Какой женой ей нужно быть, чтобы быть угодной Богу, соответствовать служению мужа? Вот лишь некоторые вопросы, которые встают перед любой супругой пастора или миссионера, когда муж приступает к совершению своего ответственного служения.
Доля жены служителя Христова не легка не только в силу тяжелой работы мужа, которая часто отрывает его от семьи и обычно не сопровождается материальным изобилием, но и в силу ее сопричастности служению мужа. Подчас жене служителя приходится слышать критику на своего мужа, а нередко люди обращаются к ней за помощью или для выражения своего недовольства служением супруга. К жене служителя всегда приковано внимание, как со стороны неверующих людей, так и со стороны христиан. Люди обычно не делают скидок на то, что жизнь жены служителя тяжела. Наоборот, от неё ожидают, что она будет идеальной женой и идеальной матерью для их детей, не смотря ни на какие жизненные трудности. Такие сверхожидания со стороны окружающих часто не реалистичны и не справедливы, но их нельзя игнорировать. Конечно, будет совершенно неверно позволять собой манипулировать. Однако, стереотипы людей – очень устойчивая вещь. Кроме того, Бог предъявляет к жёнам служителей более высокие требования, чем к другим сёстрам, имеющим мужей.
В то же самое время положительный образ жизни и благочестивая личность жены служителя может быть хорошим стимулом для духовного роста других сестёр, не говоря уже о том, что благочестивая жена служителя – это прекрасное свидетельство о Христе для неверующих.
Давайте вместе поразмышляем о том, что значить быть женой служителя.
Итак, жена служителя, прежде всего, призвана быть просто хорошей христианкой и добропорядочной женой. Еще один сложный вопрос: «Какую линию поведения в церкви избрать жене служителя? Нужно ли ей быть активной сослужительницей мужа, находясь на виду и принимая непосредственное участие в делах общины, или же оставаться в тени?
Ответить на этот вопрос не просто. У многих людей существуют сложившиеся стереотипы, уходящие ещё в советские времена. Достаточно вспомнить, что страна, как правило, ничего не знала о женах и семьях руководителей государства. Когда рядом с последним лидером Советского Союза М.С. Горбачевым возникла яркая фигура его жены Раисы Максимовны, люди восприняли её с недоумением. Кто-то называл ее «выскочкой», в ее адрес сыпались едкие насмешки. Люди на тот момент еще не привыкли к тому, что жена руководителя страны – публичный человек, находящийся под пристальным вниманием прессы. Причем в мире принято, что на определённые деловые встречи руководителя должна сопровождать его жена.
Какую же позицию избрать жене, если её муж – служитель поместной церкви? Быть тихой и незаметной? Или разделить часть забот мужа по созиданию церковной общины?
Первая позиция (пассивная) на первый взгляд выглядит более «благочестивой» и соответствующей национальной культуре. Жена служителя занимается домом, детьми, организацией быта своего мужа, а в церкви её не видно и не слышно. Ну чем не идеальное воплощение «кроткого и молчаливого духа»? Однако, такой подход не лишён проблем. Во-первых, жена служителя это, прежде всего, христианка, и у каждой христианки есть дар для служения в церкви (1Кор.12:7).
Так что жена-домохозяйка и домоседка – это отнюдь не библейский идеал. И такая манера поведения жены служителя может быть негативным примером для других христианок, которые могут оправдывать свою духовную пассивность, кивая на семью служителя. Кроме того, жена не вовлечённая в служение, вряд ли может вполне понимать заботы и переживания мужа, что можем способствовать внутренней дисгармонии в семье, непониманию между супругами. Наконец, совместное служение это ещё и возможность проводить больше времени вместе, что для жены служителя немаловажно. Стоит ли лишать себя такой возможности?
Жена пастора, вовлечённая в служение, может оказать своему мужу значительную помощь. Например, женщина лучше мужа может понять заботы и интересы других женщин в церкви, которые, как правило, в наших общинах составляют большинство. Жена способна помочь своему мужу служителю лучше понять положение дел с детским или семейным служением. Конечно, это верно лишь в том случае, если жена пастора или миссионера не старается подменить собой мужа, занять место не советчика и союзника, а руководителя.
Властолюбивая жена служителя способна не укрепить служение мужа, а подорвать его, разрушить его авторитет.
И здесь нам важно обратиться к христианским качествам жены служителя.
Говоря о дьяконах, апостол Павел дает несколько характеристик их жён: «Равно и жены честны, не клеветницы, трезвы, верны во всем» (1Тим. 3:11).
Трезвы – не наговаривают на других, то есть не распространяют свои домыслы. Трезвость, ясность ума поможет при принятии важных решений.
Верны во всем – верность Богу, верность своему мужу (чистота супружеской жизни) – качества, необходимые для здорового фундамента семьи служителя Божьего. Честны – честность, искренность – это важное качества, помогающие в общении с другими людьми.
Еще одним важным качеством спутницы служителя является терпение. Как говорит апостол: «Прилагая к сему всё старание, покажите в вере вашей добродетель, в добродетели рассудительность, в рассудительности воздержание, в воздержании терпение, в терпении благочестие, в благочестии братолюбие, в братолюбии любовь» (2Пет. 1:5-7).
В прежние годы жены служителей терпели нужду и гонения. Когда их мужей бросали в тюрьмы, а иногда и на плаху, эти благородные, самоотверженные женщины страдали вместе с ними, и их награда была равна той, что заслужили их мужья.
Безусловно, быть женой служителя это ответственное служение. Поэтому так важно просить Бога о мудрости и водительстве Его Святым Духом, чтобы быть достойным для подражания примером всем окружающим нас людям. Качества жены служителя напрямую связаны с её основной функцией – поддерживать руки мужа, разделяя благословения и трудности его служения.
Во-первых, она должна любить Бога, и быть человеком, посвятившим свою жизнь Спасителю Иисусу Христу, своей семье и церкви. Это главное требование, из которого проистекают все остальные. Личность жены служителя оказывает положительное или отрицательное влияние на своего мужа, всю свою семью и церковь. Поэтому ей надо духовно расти, заниматься самообразованием и самоанализом. Часто бывает так, что муж получает образование, а жена, погруженная в домашние хлопоты, остается на прежнем уровне. Постепенно между супругами возникает барьер разницы в образовании. Что делать? Наверное, стоит интересоваться тем, чем интересуется муж. Даже если у супруги нет возможности получить образование, она может заниматься самообразованием, читать полезные книги, находиться в курсе политических событий. Таким образом, можно сгладить возникший барьер между супругами.
Находясь на «передовой» духовной войны, жене служителя церкви важно быть бодрствующей духовно. Во-вторых, она должна быть сильна в вере и Слове Божьем для того, чтобы духовно поддерживать тех, кто нуждается в духовной поддержке. Быть супругой служителя – особая миссия, которая потребует у неё веры, любви, сил, посвященности Господу. Ведь жена служителя следует за своим супругом туда, куда пошлёт его Господь. Не каждая женщина выдержит подобные испытания, поэтому так ответственен выбор супруги для служителя.
Безусловно, жене служителя необходимо пребывать в молитве и Слове Божьем. Жена пастыря может благословлять своих мужей, быть для них поддержкой. Но, сама тоже нуждается в духовном наставлении, душепопечительской помощи, душевной поддержке. Конечно, ведь жене служителя, подчас, приходится нелегко. Некоторые служители оставляют дом на несколько недель, чтобы объехать регион, за который они отвечают. А жена дома одна остается с детьми. Муж-служитель не всегда готов разделить с ней заботу о доме, о детях, повседневные житейские хлопоты. Если Вы жена служителя и нуждаетесь в помощи, то, согласовав с мужем, Вы можете обратиться за помощью к церкви, на которую Бог возложил обязанность поддерживать своих служителей и всесторонне им помогать. Хорошо когда эта помощь им оказывается на регулярной основе, а не от случая к случаю.
Не думаю, что жене служителя полезно взваливать весь груз ответственности за свою семью на себя. Во-первых, потому что в этом случае она входит в разрез с библейскими принципами о главенстве мужа, единстве супругов, любви к ближнему. Во-вторых, потому что, действуя таким образом, она не только разрушает себя (что неугодно Богу), но создает модель дисфункциональной семьи, которая будет воспринята детьми (и окружающими) как программа к действию. Конечно, супруг, который сначала работает на основной работе, а потом занимается делами церкви, часто обессилен. Но, тем не менее, Бог не снимает с него, как с главы семьи, ответственности за семью: жену и детей, которых он обязан духовно, душевно, эмоционально и материально поддерживать.
Жена служителя Божьего должна быть послушна Богу и своему мужу. Быть послушной мужу – значит исполнять то, что он просит делать или не делать, подчиняться, даже если Вы имеете иную точку зрения и уверены, в том, что если сделать так, как говорит муж, вы получите не тот результат, который хотели бы получить.
Сестра-жена должна быть послушной и уважительной к мужу, своим поведением подавая пример окружающим женщинам. Она должна быть уважительной ко всем людям. Что это значит? Это значит, во-первых, признавать наличие образа Божьего в каждом человеке. Признавать то, что каждый человек это личность, она имеет свои отношения с Богом, имеет право делать тот или иной выбор. Она сама достойна уважения как личность. Исходя из принципа уважения каждого человека, не стоит, даже желая добра человеку, навязывать ту или иную точку зрения. Уважение к мужу включает понимание его особой миссии, особой роли, которая доверена ему Самим Спасителем. Так как муж и жена – одна плоть, то конечно, супруг достоин особого уважения. Достойны уважения и дети, независимо от результатов учёбы, поведения.
Быть пастырем – это очень ответственное служение, ответственное перед Богом и перед теми людьми, которых вверил Господь. Поэтому для жены пастыря недопустимо вмешиваться в отношения пастыря и паствы, тем более, лично или прилюдно относиться к супругу с пренебрежением к его личности, поступкам и его служению. Она не должна вмешиваться в отношения с опекаемыми, интересоваться содержанием доверительных (конфиденциальных) бесед.
И для того, чтобы быть женой служителя, матерью его детей, быть соработницей мужа необходима мудрость. Та самая, о которой писал апостол: «Мудр ли и разумен кто из вас, докажи это на самом деле добрым поведением с мудрою кротостью. Но если в вашем сердце вы имеете горькую зависть и сварливость, то не хвалитесь и не лгите на истину. Это не есть мудрость, нисходящая свыше, но земная, душевная, бесовская, ибо где зависть и сварливость, там неустройство и все худое. Но мудрость, сходящая свыше, во-первых, чиста, потом мирна, скромна, послушлива, полна милосердия и добрых плодов, беспристрастна и нелицемерна. Плод же правды в мире сеется у тех, которые хранят мир» (Иак.3:13-18).
Начало же подлинной мудрости – страх Господень (Прит.9:10), иными словами – благочестивая богобоязненность.
«Мудрая жена устроит дом свой…» (Пр. 14.1).
Поговорим о том, как мудро устроить дом свой, как создать в семье атмосферу любви, уважения и взаимопонимания. Вы – жена, жена особенного человека, жена служителя.
В чем же мудрость жены служителя? Думаю, в том, чтобы искать мира в семье, уметь отделять главное от второстепенного. Мужьям нужна наша посильная помощь, поддержка, слова любви, ободрения, похвалы. Если сестра выражает мужу свои недовольства, критикует его самого и его служение – то она не только не помогает ему, но (осознанно или не осознанно), мешает служению, разрушает свою семью.
Кто-то сказал: «Невозможно измерить или оценить влияние благочестивой, богобоязненной жизни. Оно выходит далеко за пределы семейного круга и дружеского общения и озаряет этот мир светом, завоевывающим души для Иисуса». Служители нуждаются в нашей поддержке и нашей заботе. Как оказать супругу поддержку и проявить заботу? Подумаем над этим вопросом вместе. В чем я могу поддержать своего мужа и как мне выразить эту поддержку? Может, стоит заметить какие-то его достижения, на первый взгляд, кажутся незначительными? Может быть просто чаще говорить ему слова благодарной похвалы, проявляя к нему ласку и нежность. У каждой сестры-жены возможность молиться об этом и перенимать опыт от сестёр-жён служителей, которые обрели опыт и успех.
Может ли совмещаться «благочестивая богобоязненность» с лидерскими качествами? Думаю, может. Жена пресвитера, осознавшая наличие у себя качеств руководителя (например, сестринского или детского служения) должна отдавать себя отчёт в том что, во-первых, дар руководства это дар от Бога и предполагает повышенную ответственность. Потому что наличие этого дара подразумевает способность лидера направлять людей к достижению целей, угодных Богу: возрастанию в любви к Богу и ближним, возрастанию «в праведности и святости истины» (Еф. 4:24).
Напротив, жена служителя, которая самовольно берёт на себя роль лидера и не желает на деле быть богобоязненной и послушной Христу и своему мужу – грешит. Впав в грех гордыни, такие женщины считают себя не только более благочестивыми и духовными. Внося в церковь дух непринятие других и осуждения под маской «святости», они своим поведением препятствуют душам прийти ко Христу. Такие жены не только не оказывают помощь своим мужьям-служителям, но часто являются для них помехой в совершении служения. Они не стесняются давать советы руководящим братьям и самовольно вмешиваются в церковные дела, пытаясь взять власть в свои руки. Некоторые из них, увы, достигают своей цели. Не обуздывая свой язык, они пустословят и сплетничают под благовидным предлогом поделиться молитвенной нуждой, нанося людям сердечные раны.
Есть разница между руководителем служения и главой семьи.
Глава семьи всегда – муж. Об этом писал апостол Павел: «Хочу также, чтобы вы знали, что всякому мужу глава Христос, жене глава – муж, а Христу глава – Бог» (1Кор. 11:3). Это библейский принцип и важно не путать семейные роли. Жена-активистка не вправе претендовать на главенство в своей семье. Это касается всех жён, независимо от её позиции относительно служения в церкви.
Иметь лидерские способности весьма ответственно. А как же быть имеющим иные (не лидерские) способности: способность заниматься благотворительностью, вокальные данные или иные дарования? Безусловно, любую способность нужно развивать, совершенствовать – то есть работать над улучшением её качества. Вы поете в хоре – старайтесь петь еще лучше, чем вчера. Вы украшаете богослужебный зал – делайте это с еще большей любовью! Вы занимаетесь социальным служением? Возрастайте в терпении! Пусть нежность и радость льются из Вашего сердца! Что бы Вы не делали – возрастайте в любви! Славьте Христа в каждом деле! Лидер ли Вы служения, участник ли его, или сейчас Вы готовы только в чём-то помогать трудящимся – славьте Господа, благоговейте пред Лицом Его!
Бывает в жизни жены служителя и такая ситуация, когда она не имеет возможности нести служение. Например, если она недавно родила ребёнка или занимается уходом за 6 или более детьми. Важно понять, что этот период не бесконечен. Дети немного подрастут и она сможет снова посильно участвовать в церковном служении (конечно, уделяя необходимое внимание мужу, детям, дому). Детям полезно видеть, как папа и мама вместе служат Богу. Дети ежедневно наблюдают за нами: за нашими поступками, за выражением лица – и берут пример. Какое лицо у мамы, которая целыми днями сидит дома и вся погружена в домашнее хозяйство? Хорошо ли ей? Дети будут делать свои выводы, взвешивая «за» и «против» христианской семьи.
В последнее время я часто встречаю мам, которые приходят на богослужение без детей. Их можно понять: хочется отдохнуть от работы, хозяйства. Они говорят: «Этих детей пока соберёшь…» И оставляют их маме, подруге. Но даже маленьким детям нужна церковь! Вы думаете, что они ничего не понимают? Они тоже нуждаются в атмосфере любви, заботы и принятия. Кстати, когда дети проводят много времени в церкви: общаются с верующими, с другими детьми разных возрастов – они быстрее адаптируются к церковной жизни, нежели те, которых приводили лишь изредка. Дети, адаптировавшиеся к церковной жизни, церковным стенам, становясь старше, легче входят во взрослый коллектив, быстрее находят для себя служение.
Есть ли или нет у неё конкретного служения в церкви, важно, что у неё уже есть главное служение – быть женой служителя! Занимаясь этим круглосуточным служением, она сможет оказать неоценимую помощь своему мужу, тем более, что за неё это не может сделать никто другой.
Женщины спрашивают: «Как сделать так, чтобы окружающие нас люди ощущали через нас Божью любовь и еще больше тянулись к познанию Христа? Что мне нужно сделать, чтобы быть хорошей женой для моего мужа?» Молиться о них и взращивать в сердце Христову любовь, подавая пример другим. О том, как быть хорошей женой своего мужа можно узнать у своего мужа, ведь ему нужна именно ваша любовь, определённая забота, помощь, поддержка.
Думаю, что стоит спросить его об этом и, может быть, он поделится своим видением. Лучше спросить и несколько раз уточнить, чем прикладывать старанья там, где они не требуются, ведь у каждого из нас разные потребности, разные представления о помощи. Служение жены пастыря, как и любое другое служение, требует Божьего водительства, для того, чтобы оно было эффективным. Поэтому для жены служителя важно искать Божьей помощи в своем труде через Слово Божие, молитву и исполнение Святым Духом.
Как жить с неверующим супругом?
4 марта в библиотеке Скорбященского женского монастыря состоялась восьмая беседа из цикла «Двенадцать пастырских бесед по вопросам веры». (+Видео)
Ее провел старейший священник Нижнетагильской епархии митрофорный протоиерей Георгий Потеев — настоятель храма св. блгв. кн. Димитрия Донского (г. Нижний Тагил).
Для встречи была выбрана тема, касающаяся многих семей: «Как жить с неверующим супругом?»
По мнению о. Георгия, жить с неверующим супругом невозможно. Батюшка, проживший в браке 56 лет и мечтавший о десяти детях, хотя Господь судил ему семерых, знает о чем говорит. В семейной жизни с неверующим мужем или женой возникает множество противоречий, которые в первую очередь сказываются на воспитании детей. Они видят разногласия родителей и чувствуют, что отец или мать ведут двойной образ жизни. Идеал семьи как малой Церкви оказывается недостижимым. Поэтому и Царство Небесное для такой пары закрывается.
Но многие помнят слова апостола Павла в Первом послании к коринфянам о таких брачных союзах: «…если какой брат имеет жену неверующую, и она согласна жить с ним, то он не должен оставлять ее; и жена, которая имеет мужа неверующего, и он согласен жить с нею, не должна оставлять его. Ибо неверующий муж освящается женою верующею, и жена неверующая освящается мужем верующим. Иначе дети ваши были бы нечисты, а теперь святы. Если же неверующий хочет развестись, пусть разводится; брат или сестра в таких случаях не связаны; к миру призвал нас Господь. Почему ты знаешь, жена, не спасешь ли мужа? Или ты, муж, почему знаешь, не спасешь ли жены?» (1 Кор. 7, 12-16)
Многолетний пастырский опыт батюшки Георгия подсказывает, что жены или мужья, пришедшие к православной вере через много лет брака и с терпением, смирением и любовью строящие свои отношения со второй половиной, действительно способны на нее плодотворно влиять. Ведь для чего-то Господь соединил именно этого мужчину именно с этой женщиной?! Как капля разбивает камень не силой удара, а его постоянством, так и каждодневная молитва за неверующего супруга не может быть не услышана Богом. Изменения обязательно произойдут. Они могут проявиться в самом малом: даже неосмысленное возжигание свечей в храме или произнесение короткой молитовки «Господи, помилуй» когда-нибудь дойдет до сознания человека. Глядишь: и человек уже вошел в Церковь Божию как христианин.
Отец Георгий ответил на вопросы аудитории. Смотрите видеозапись встречи.
Видеозапись В. Чемезовой
Читать онлайн «Как жить с неверующим супругом?» автора Пархоменко Константин Владимирович — RuLit — Страница 1
Константин Пархоменко
Как жить с неверующим супругом?
По благословению Митрополита Санкт-Петербургского и Ладожского Владимира
Часто встречаются семьи, в которых один из супругов — верующий, церковный человек, адругой — нет. И эта ситуация становится источником постоянных скорбей, противоречий, ссор. Мы много раз видели слезы женщин, которым мужья запрещают ходить в храм. Видели и смущение мужчин, жены которых подсмеиваются над их «фанатизмом» и «старушечьей богомольностью».
Как жить вместе супругам, душевно близким, но далеким духовно?..
Об этом наша небольшая книга, которую мы построили в виде простых человеческих свидетельств и коммментариев священника.
ISBN 5-7373-0301-2
© А. Ершова, составление, авторский текст, 2003.
© Священник Константин Пархоменко, текст, 2003.
© Издательство «Сатисъ», оригинал-макет, оформление, 2003.
ВВЕДЕНИЕ
Как жить супругам, если один из них неверующий? Так просто можно сформулировать тему нашей брошюры.
Отправной точкой всех рассуждений должно быть Священное Писание Нового Завета. Именно здесь мы находим исчерпывающее и лаконичное утверждение: А вступившим в брак не я повелеваю, а Господь: жене не разводиться с мужем, — если же разведется, то должна оставаться безбрачною, или примириться с мужем своим, — и мужу не оставлять жены своей. Прочим же я говорю, а не Господь: если какой брат имеет жену неверующую, и она согласна жить с ним, то он не должен оставлять ее; и жена, которая имеет мужа неверующего, и он согласен жить с нею, не должна оставлять его. Ибо неверующий муж освящается женою верующею, и жена неверующая освящается мужем верующим. Иначе дети ваши были бы нечисты, а теперь святы. Если же неверующий хочет развестись, пусть разводится; брат или сестра в таких случаях не связаны; к миру призвал нас Господь. Почему ты знаешь, жена, не спасешь ли мужа? Или ты, муж, почему знаешь, не спасешь ли жены? Только каждый поступай так, как Бог ему определил, и каждый, как Господь призвал. Так я повелеваю по всем церквам (1 Кор. 7, 10—17).
Эти слова апостола Павла как нельзя лучше характеризуют подход Православной Церкви к проблеме семей, в которых кто-то из супругов является неверующим. Такой брак — возможен! Но как возможен? Как
вести себя мужу или жене, если другой не приемлет его веры?..
Бог обращается к каждому из людей. Он Сам говорит: Се, стою у двери и стучу: если кто услышит голос Мой и отворит дверь, войду к нему, и буду вечерять с ним, и он со Мною (Откр. 3, 20). Бог, через стечение обстоятельств, через скорби, болезни стучится в сердце каждого из людей. Наша задача — услышать, понять, что это именно Бог обращается к нам. И тогда рождается вера.
Но если вера, как следствие слышания, чувствования Бога родилась у тебя, это не значит, что вера родилась в ком-то из близких тебе людей. Хорошо, если в семье есть взаимопонимание и уважение к интересам и внутренней жизни друг друга. Тогда верующий супруг может молиться, соблюдать посты и церковные праздники, ходить в храм и читать церковную литературу. Страшно, когда кто-то из супругов претендует на авторитарное правление. Тогда жизнь «второй половины» жестко регламентируется. Храм, посты, молитвы запрещаются. Зато разрешаются насмешки и издевательства.
Я много раз видел слезы женщин, которым мужья запрещают ходить в храм. Видел и смущение мужчин, жены которых презрительно третируют мужа за его «фанатизм» и «старушечью богомольность».
Что делать им, людям, внутренняя жизнь которых распланирована за них?.. И как сосуществовать людям, душевно близким, но далеким духовно?..
Об этом наша небольшая книга, которую мы построили в виде простых человеческих свидетельств и комментариев священника.
БРАК В ПОНИМАНИИ ПРАВОСЛАВНОЙ ЦЕРКВИ
В библейском рассказе о сотворении мира описание каждого дня священный автор заканчивает словами и увидел Бог, что это хорошо. Те же слова звучат и после творения человека. Однако во второй главе, когда говорится о сотворении жены, основание этому заключается в словах: Не хорошо быть человеку одному… Потому что человек не должен быть одиноким. И далее Господь продолжает: «…сотворим ему помощника, соответственного ему» (Быт. 2, 18). Еврейское слово, переведенное у нас как «соответственного», вернее было бы перевести как «восполняющего». Таким образом, существование женщины необходимо было для восполнения бытия Адама (мужчины).
Далее Библия в коротких, но емких словах говорит о том, что входящие в тайну супружества становятся одним существом: оставит человек отца и мать свою и прилепится к жене своей; и будут одна плоть (Быт. 2, 24). «Плоть» (по-еврейски басар) означает некое целокупное существо, с едиными мыслями, чувствами… Как в Святой Троице Три Лица (Отец, Сын, Святой Дух) являются Единым Богом, так и в супружестве две личности — одна плоть, одно существо. «Когда муж и жена соединяются в брак, они не являются образом чего-то неодушевленного или чего-то земного, но образом Самого Бога», — пишет свт. Иоанн Златоуст (Беседа 26 на 1 Кор. 2).
Об обязанностях мужа и жены в православной семье
Обязанности мужа и жены в православной семье начинаются с выбора молодыми спутника жизни, и подходить к этому выбору нужно очень серьёзно и осмотрительно, потому что легко ошибиться.
У архиепископа Арсения была духовная дочь – девушка, мечтавшая о монашестве, но отец Арсений благословил её не на монашество, а на замужество: «Ты должна выйти замуж, иметь многочисленную семью. Ищи жениха и приведи его ко мне».
Девушка встретила своего парня, полюбила его и привела к отцу Арсению. Тот побеседовал с ним, вышел и сказал: «Это не твой жених, ищи себе другого».
Девушка снова встретила другого парня, который ей очень понравился и, взяв его за руку, привела к отцу Арсению. Но и этого жениха отец Арсений не благословил, сказав то же самое: «Это не твой жених».
Наконец, мать её привела в дом парня и сказала: «Дочка, я тебе жениха нашла».
Девушка взглянула на парня, сама бы она никогда не признала его своим женихом, уж очень он ей не понравился, но, подумав, что отец Арсений не благословит его, она, взяв парня за руку, привела к своему духовному отцу. Тот побеседовал с ним и сказал: «Вот кого тебе в мужья назначил Господь, от него ты будешь иметь много детей. А если он тебе сейчас не нравиться, то ни словом, ни взглядом не показывай ему этого. С ним ты будешь счастлива».
Горько плакала девушка, но по вере и послушанию вышла за него замуж.
А через год уже не было для неё дороже и роднее человека, чем её муж, она полюбила его всей душой, прожив с ним долгую и счастливую жизнь, родив и воспитав вместе с мужем 13 детей.
Наверное, поэтому у нас так мало счастливых семей, что выбираем спутника жизни, согласуясь только со своей волей, почти не прислушиваясь к мнению своих родителей, и живём невенчанные, без Божьего благословения и детей рожаем не под венцом, а в прелюбодеянии, а дети наши, став взрослыми, повторяют наши ошибки…
Хотя само по себе венчание не гарантирует спокойной и счастливой жизни, тем более, если венчаются люди, далёкие от Церкви.
Ведь когда люди венчаются, они принимают от Бога благословение жить вместе, делить горе и радость пополам, рожать детей и воспитывать их в православном духе. Если же мы начинаем предохраняться от зачатия детей, то наше ложе – для удовлетворения плотских страстей, а не для исполнения благословения. Тем более, что Господь Сам решает, дать нам дитя или нет. Когда же человек решает, это противно воле Божией и прогневляет Его. Предохранение запрещено даже в католической церкви. Сколько Господь даст детей, столько супруги и должны родить и воспитать, и каждому рождённому новому человеку Господь даст и солнца, и дождя, и хлеба, и плодов.
А если будем противиться воле Божией, тогда лишимся не только благословения Божия, но и всех земных благ, даже и в венчанном браке.
Конечно, рождение детей далеко не единственное правило живущих в православном браке людей, ведь люди, венчанные в браке, связаны брачными узами до тех пор, пока один из супругов жив. Умер муж, жена может выйти замуж, и наоборот. Но при живых супругах никто из них не может жить с другим человеком.
Ещё в апостольские времена апостол Павел писал: «А вступающим в брак не я повелеваю, а Господь жене не разводиться с мужем, а мужу не оставлять жены своей». И далее апостол Павел продолжает: «Жёны, повинуйтесь своим мужьям, как Господу, потому что муж есть глава жены, как Христос есть глава Церкви. Мужья, любите жён своих, как Господь возлюбил Церковь. Так должны мужья любить жён своих, как свои тела: любящий жену свою любит самого себя… А учить жене не позволяю, ни властвовать над мужем, но быть в безмолвии. Ибо прежде создан Адам, а потом Ева, и не Адам прельщён, но жена, прельстившись, впала в преступление, и… жена да убоится мужа своего». Здесь «убоится», значит побоится согрешить против мужа ни словом, ни взглядом, ни делом.
Так и было всегда в истинно православной семье: жена во всём слушалась мужа, муж во всём слушался Бога, а дети, естественно, слушались своих родителей. И был в семье порядок, и мир, и любовь, и Божие благословение.
И тогда Господь за нашу праведную жизнь в семье, за послушание Ему наградит нас благодарными детьми и счастливой старостью.
Одного совсем молоденького солдата в годы войны списали из госпиталя домой умирать, с приговором врачей: жить ему оставалось не более месяца. И вот он пришёл домой, где его ждала любимая девушка. В первую же встречу он сказал ей: «Выходи замуж за другого. Зачем я тебе такой? Да и жить мне осталось совсем ничего». На что девушка ответила: «Хоть два дня да с тобой». Она пошла в церковь и, обливаясь слезами, просила Бога продлить жизнь её жениху, дав Богу обет: родить всех детей, сколько бы Господь ей не дал.
Она прожила с мужем 40 лет и родила от него 18 детей. Пятеро из её сыновей стали священниками, а четверо дочерей вышли замуж за священников. Так Господь наградил её за любовь и верность мужу и за послушание Ему.
А если всё-таки жизнь в браке не сложилась. Что же делать тогда?
Кроме венчания есть и развенчание. Но для этого нужны очень веские причины и согласие правящего Архиерея вашей Епархии.
Таким образом, в православной семье и у мужа, и у жены есть очень серьёзные и ответственные обязанности перед Богом: рождение всех детей и воспитание их в православной вере; любовь и верность супругов друг другу на всю жизнь; жена во всём слушается мужа; муж во всём слушается Бога, ибо он глава семьи, и именно он отвечает перед Богом за свою семью.
Венчаться никогда не поздно, даже в глубокой старости. Но молодым, конечно, желательно венчаться как можно раньше, чтобы дети ваши родились под венцом и чтобы Божие благословение было всегда с вами, и тогда будет в вашей семье и порядок, и мир, и любовь!
Наш собеседник – отец Иоанн, иеромонах Оптиной пустыни.
— Отец Иоанн, я пришла к убеждению, что другого способа создания любящей, мирной семьи и воспитания душевно здоровых детей, кроме православной ее «модели», нет. Однако многое меня смущает. Например: в православном браке жена должна слушаться во всем своего мужа. Но как я могу слушаться его, если он не прав? Или если я умнее?
— А куда вы, собственно, хотите попасть? Туда и надо идти. Если в православную семью, то – да, даже если муж не прав, его все равно следует слушаться. Вы можете ему предложить, но не спорить. Вы можете за него молиться, но не скандалить.
— И потом, что значит ослушаться мужа? Эта иерархия придумана не нами, мы потеряли понятие «иерархия».
Оно стало казаться нам чем-то насильственным. В истинно духовной жизни насилия не бывает. Господь говорит: хочешь быть первым среди всех – будь слугой! Каждый ли сможет быть слугой?
Иерархия – это особое условие существования в мире. Особые отношения шествования в мире. Особые отношения между людьми: Священник – паства, родители – дети, муж- жена. Если посмотреть на семейную жизнь с точки зрения этой завещанной Господом иерархии, это будет семейная жизнь духовная, счастливая, блаженная. Господь действует для нижестоящих через вышестоящих.
Зачем столько приходится терпеть священнику? Зачем всю жизнь так стараются для детей родители? Муж должен относиться к жене как Христос к Своей Церкви, и вы представляете себе, чтобы Церковь вдруг начала выяснять отношения с Иисусом Христом?
Но мой муж, скажете вы, грешник, почему я должна слушать его? Оставьте ему его грехи, христианский муж – такой же грешник, потому что все, абсолютно все люди грешны! Но понятие «муж» — это вид служения Богу. Одно дело – личные грехи, другое дело – служение. Муж – грешник, но он – ваша голова. Только так Господь сможет действовать для вашей семьи.
Муж несет это служение. Это, я вам скажу, не сахар. Ошибаются те мужья, которые считают, что быть главой – значит просто командовать. Они отвечают за свою семью перед Богом. Если ты муж – с тебя и спрос, причем за все, так полагай свою душу! Чем выше служение – и в семье, и в Церкви, — тем больше расхлебывать служителю!
Всех смущает фраза: «Жена да убоится своего мужа», и знаете почему? Потому что боится. А ведь боится по-старославянски значит благоговеет. Почему надо благоговеть перед родителями? Ведь они – грешники, как и все люди. Однако и родители – особое служение от Бога, ответственность за детей перед Богом.
— Что же такое партнерские отношения между мужчиной и женщиной, когда оба партнера считают себя свободными?
— То есть свободными для измены друг другу? Это не что иное, как прелюбодеяние. Прелюбодеяние вошло в привычку, считается нормальным. Его не замечают и давно забыли, что должен оставить человек отца и мать своих и прилепиться к жене своей. Только в христианском браке таинственно, невидимо муж и жена становятся одной плотью.
Поэтому если муж изменяет жене или наоборот, в православном браке это является единственной причиной развода. Если произошла измена – брака уже нет. Ведь эти двое – одна плоть! Как они могут изменять друг другу или подразумевать возможность измены? Они – одно! Апостол Павел по этому поводу говорит: «Грешащий блудом, грешит и в свою плоть».
— Значит, христианский брак становится сразу после венчания?
— Таинство Церкви – не заклинание, не магическое действо. Если тебя покрестили, это еще не значит, что ты христианин. Если вы повенчались – это еще не значит, что вы православная семья. Православные супруги живут по-христиански, имеют чувство Бога, желание Бога, страх Божий.
Семья православная существует ради спасения и ради рождения детей. Если вы живете этой трудной, но блаженной духовной жизнью в своей семье – да, тогда вы семья христианская, то есть брак во образе союза Христа и Церкви.
— Как в таком случае Церковь относится к столь частым сейчас венчаниям «по моде», то есть когда венчаются, потому что нравится сам обряд?
— К венчанию «по моде» Церковь относится милостиво. Пусть это проявление самого маленького, но все же чувства к Богу. Может быть, со временем те, кто повенчались «для красоты», придут к Богу. А пока благодать церковного благословения они получают даром.
— Как вести себя женщинам, которые не повенчались с мужем из-за его неверия, например? разводиться?
— Людей, живущих в нецерковном браке, Церковь не призывает разводиться. Церковь вообще ни в каком виде не приветствует развода. Если жена хочет венчаться, а муж не хочет, по этому поводу апостол Павел говорит: «Почему ты знаешь, не спасешь ли мужа?» Ведь если какие-то духовные процессы, пусть даже медленно и постепенно, происходят с тобой, они не могут не коснуться самого близкого тебе человека. Почему ты знаешь, что не спасешь его? Молись за него, может быть, твой близкий человек обратится.
— Сейчас жить вместе стало не так уж необходимо. Очень много матерей, которые в одиночку воспитывают своих детей, и столько же мужчин, гордящихся своим положением холостяков.
— Это уже разновидность блуда, то есть смертного греха. Тут проблема в том, что человек не замечает, как медленно умирает его душа, как он теряет связь с Богом. А если не с Богом – попадешь прямиком в руки диавола.
Часто женщины говорят, что не хотят замуж, однако хотят «просто родить ребенка». Получается, что они рожают игрушку, не думая о том, что ребенок несет на себе грехи своих родителей.
— А матери-одиночки? Если отец ребенка ушел?
— Ушел – и скатертью дорога! Зачем тебе такой муж, который просто взял – и ушел?
— Говорят, что жена спасается чадородием. Но если не предохраняться и рожать детей так, как считает Церковь – сколько Господь пошлет, — не получится ли потом, что нарожать – нарожала, а воспитать не хватило сил! И если из ребенка вырос негодяй, не лучше ли в этом случае подходит «блаженны утробы не родившие и сосцы не питавшие?»
— Часто нет вины родителей в том, какими становятся дети. Если в православной семье много детей, родители все же стараются правильно воспитывать их. Но! Господь воспитывает, диавол предлагает, а человек выбирает! Дети «из православных» могут стать разбойниками. Дети «из разбойников» могут вырасти святыми! Вложи столько сил, сколько сможешь – и имей надежду на Промысел Божий. Господь будет смотреть на твое сердце, на твои усилия. Он увидит твой подвиг. Господь не судит того, что ты не сделал сверх своих сил.
— Как нужно готовиться к венчанию людям, которые ходят в Церковь?
— Идеально было бы исповедаться и причаститься. Но часто бывает, что человек перед венчанием к этому не готов. Откладывать венчание в этом случае нельзя! Начнет готовиться – начнутся сложности – пойдут препятствия. Пусть венчаются ТАК! Как есть. Чтобы было начало!
— Как одеваться на венчание?
— Тут все очень просто. Все равно, какого фасона и какого цвета. Хорошо, если жених не в джинсах. А для невесты главное, чтобы не брюки и не мини-юбка (но такого в нашей практике еще не было) и что-нибудь на голове – фата это, или платок, или шляпка. Не обязательно расфуфыренность! Одеваться по мере собственной скромности.
— Когда человек первый раз приходит в Церковь и хочет что-нибудь спросить, первое что его встречает, — это сердитые выпады старушек: одет не так, делает не то. Как ему относиться к этой неприветливости?
— Очень просто. Относится так: Церковь свята, а человек грешен. Ведь бабушки наши – это бывшие комсомолки двадцатых, ну что вы хотите? Кроткие бабушки не будут кричать на вас и с радостью все объяснят. А то смотрите: как станете церковным человеком – сами не начните нападать на новичков в джинсах!
— Родители часто не хотят своих младенцев, потому что новорожденный – существо безсловесное и у него никак не спросишь согласия. Многие для этого даже дожидаются совершеннолетия.
— Детей крестят по вере родителей. Ведь священник после крещения передает детей на руки родителей. Ребенка крестят не для того, чтобы насильно сделать ему прививку для духовной жизни. А для того, чтобы не дать укорениться страстям, которыми с самого рождения полна природа человеческая. Для того чтобы эта падшая природа не взяла верх.
А если, взрослея, ребенок отходит от Православия, ты не сможешь насильно надавить на него, чтоб жил духовной жизнью. Только молиться за него.
И еще одно соображение. Ты не знаешь, что может случиться завтра с твоим ребенком. Но если читала Писание – знаешь, что ждет некрещеных после смерти. Крестят младенца как можно раньше и для того, чтобы он не умер некрещеным.
Кстати, о некрещеных младенцах. Знаете, я совсем не понимаю, что творится сейчас с врачами. Как монах, я не хотел вникать в это, мои прихожанки приходят ко мне и рассказывают. Оказывается, почти каждой беременной женщине, если она заболеет, предлагают сделать аборт, говорят: ребенок родится уродом.
Это что – диверсия? Сколько детей родилось у нас в храме (отец Иоанн служит на подворье монастыря в храме Святой Троицы в Останкино) под эти угрозы – какие все прекрасные дети!
Иногда меня спрашивают: а если к содержанию ребенка нет средств, что же, лучше его родить и отдать в детдом? Конечно, лучше! Таким образом ребенок получает право на жизнь, а ты не согрешаешь смертно, не нарушаешь заповедь «Не убий!» Вы говорили мне вначале об эмансипации и о правах, а как насчет главного права ребенка – на жизнь?
Я имею в виду не только жизнь телесную, но то, что ждет нас за ней, — жизнь вечную. Знает ли женщина, убивая своего младенца в утробе своей, что она губит не только тело его – мне и говорить не хочется, все и так знают, что, сколько бы ни было ему от зачатия, день или неделя, он уже человек, существо, имеющее душу! – но губит и самую душу его? Ведь некрещеных младенцев ждет то же, что и некрещеных взрослых – и их не отпевают в храме!
Разговоры о планировании семьи, спиралях и противозачаточных средствах я считаю изобретением какой-то адской машины! Ведь женщина в этом случае даже не знает, сколько абортов она уже сделала, сколько жизней отняла! Не могу понять, но творится что-то невообразимое.
— Каковы все-таки конкретные обязанности в повседневной жизни у православных мужа и жены?
— Про конкретную жизнь могу сказать вот что. В жизни супругов никакого, ну ровно никакого значения не имеет, кто помыл посуду. Кто быстрее смирился, тот духовно выше. Послушай, даже если у тебя есть гениальная идея, касающаяся вашего быта, а муж отвергает ее – да оставь ты ее скорей. Она не имеет никакого значения! Когда супруги на исповеди жалуются мне друг на друга или, например, на своих родителей, я расспрашиваю их, и выясняется, что ничего антихристианского в их адрес совершено не было. Я спрашиваю: так на что жаловаться, что конкретно требовали от тебя? В магазин сходить, полы помыть? Да это же для духовной жизни как раз то, что нужно!
Монахиня Евфимия
Православная жена. Как найти мужа и стать счастливой
Предисловие
В чем особенности православной жены? Знает потрясающие рецепты постной кухни? Носит очень длинные юбки и краснеет от неприличных анекдотов? Читает детям вместо сказок жития святых? Нет! Ее отличает определенное состояние души.
Жена-христианка старается быть добродетельной при любых условиях: хороший у нее муж или плохой, уважает он ее или нет, исполняет ли обязанности кормильца или из-за него семья круглый год питается макаронами, экономя на всём, включая туалетную бумагу. «Кто меня любит – и я тех люблю, а кто не любит – и я тех не люблю», – говорит помещица Анна Павловна, мать семейства из романа Салтыкова-Щедрина «Пошехонская старина». Но христианское состояние духа иное – там любовь, подобно солнечному свету, изливается на всех, добрых и злых, праведных и неправедных. Подтверждая это, Христос говорит в Евангелии от Матфея: «Ибо если вы будете любить любящих вас, какая вам награда? Не то же ли делают и мытари? И если вы приветствуете только братьев ваших, что особенного делаете? Не так же ли поступают и язычники?».
Православная жена не ждет для себя выгод и бесконечных удовольствий, она нацелена на то, чтобы отдавать, а не получать. Свою заботу о муже и детях она воспринимает как служение Богу и не унывает, если сталкивается с неблагодарностью окружающих. Все, что она делает, – не только для людей, но и для Христа. Она не предъявляет членам семьи претензии, принимая их такими, какие они есть, хоть и старается, чтобы они сделались лучше. А именно из-за взаимных упреков рушится большинство супружеских союзов, когда пары живут по языческому принципу do ut des – «я даю тебе, чтобы ты дал мне». Их брак превращается во взаимовыгодное сотрудничество, где невыполнение обязательств одной стороной приводит к расторжению договора. В таких отношениях люди, по сути, пользуются друг другом. О любви здесь говорить не приходится. А ведь «без любви», по слову апостола Павла, «всё – ничто».
Домашнее хозяйство связано с суетой, которая поглощает человека. Не успеет он оглянуться – наступает смерть. «Уж и лето прошло… и не видал, – сказал отец Ивана Шмелева перед смертью, услышав, как за стеной рубят капусту. – И жизнь прошла… не видал». Обставленная по-современному квартира в озелененном районе или дом за городом в сосновом бору возле реки, личный шофер, продукты из дорогих магазинов, одежда из модных каталогов – эти и подобные им стандарты благополучия манят многих. На достижение их уходит много времени и сил… Вера в Бога позволяет женщине-христианке не растворяться в повседневных хлопотах, не утонуть в этом житейском море. Ей нужно нечто большее, чем земные блага, ее сердцу созвучно обращение к Богу блаженного Августина: «Ты создал нас для Себя, и мятется сердце наше, доколе не успокоится в Тебе». Поэтому она скромна в своих запросах и счастлива при любом достатке.
По сравнению с древностью характер отношений между мужчиной и женщиной сейчас изменился. «Совместная покупка, – пишет журналист Дмитрий Быков, – значит больше, чем ночь, проведенная вдвоем, потому что покупка предполагает общие деньги, а это куда серьезней, чем общая постель. Деньги достаются трудно, а постель – вот она, дана изначально». Отношения стали более легкими, ни к чему не обязывающими. Современность породила новый тип женщины – самостоятельная, энергичная, умеющая за себя постоять. Все меньше людей готовы официально регистрировать брак, и он отмирает как устаревший социальный институт. А вечная жажда любви, понимания, душевной близости остается у человека, и часто ее не удовлетворяют «сожительство» или «встречи от случая к случаю», поэтому столько вокруг жалоб на одиночество. Да и женщине за независимость приходится платить: оставаясь один на один с агрессивным миром, сбросив с себя «иго семьи», она грубеет, теряя присущие ей по природе мягкость, тактичность, уступчивость, переставая быть самой собой.
Церковь старается сохранить традиционный семейный и общественный уклад. На протяжении столетий в ее Предании разрабатывался образ жены-христианки, и данная книга посвящена этой теме.
Здесь содержатся цитаты из духовной литературы о том, какой должна быть православная жена. Мы предлагаем читателю самому решить, что из этих высказываний имеет вечную ценность и актуально во все исторические эпохи, а что обусловлено культурным контекстом Античности и Средневековья. В книге описываются черты характера жены-христианки, ее внешний вид, обязанности, способы поведения в различных сложных случаях семейной жизни. Книга рассчитана на широкий круг читателей – и на будущих «матушек», то есть девушек, желающих стать женами священников, и на элегантных православных дам с Рублевки, похожих на княгиню из повести Лескова «На краю света», и на боевых подруг членов организации «Сорок Сороков». Эту книгу можно читать в перерыве между послушаниями в далеком лесном монастыре, подчеркивая важные места огрызком карандаша, вынутым из кармана фартука с пятнами воска и лампадного масла, а можно сидеть с ней под сенью зимнего сада в своем особняке, отмечая главное наманикюренным ноготком. Любая замужняя христианка или девушка, мечтающая о семье, найдет здесь полезное для себя.
Глава 1
Образ жены-христианки в духовной литературе
О семье и браке
Брак был установлен Богом еще в раю. «И сказал Бог: не хорошо человеку быть одному; сотворим ему помощника, соответственного ему», – повествуется в Книге Бытия. После сотворения жены Бог образовал супружеский союз и заповедал мужчине и женщине: «Плодитесь и размножайтесь, и наполняйте землю, и обладайте ею». А Христос освятил Своим присутствием брак в Кане Галилейской, сотворив там чудо претворения воды в вино. Он подтвердил нерушимость брака: «Посему оставит человек отца своего и мать и прилепится к жене, и будут два одной плотью; так что они уже не двое, но одна плоть». Апостолы, свидетельствуя о важности брака, уподобляют его союзу Христа и Церкви.
Семья – это малая Церковь и строится она на взаимной любви. Семейная жизнь – источник радостей, но в ней неизбежно случаются и скорби. Однако вдвоем легче переносить невзгоды. Преодолевая их, супруги укрепляются в вере и надежде на Бога, побуждают друг друга к благочестию. Муж и жена являются частью одного целого, что делает жизнь каждого более насыщенной: то, что есть лучшего в муже, сообщается жене, а лучшее в жене передается мужу. Личности мужчины и женщины при этом раскрываются в полноте, их значимость возрастает. Целью христианского брака является не плотская любовь, а духовная. Кроме телесных наслаждений, православные супруги стремятся к нравственному совершенству и спасению души.
Однако любовь между супругами – это не то, что дается от природы, она – результат действия Божьего и человеческих усилий. Ее надо все время поддерживать, чтобы она не исчезла, требуется кропотливый труд для ее сохранения и приумножения, приходится в чем-то себя ограничивать, чем-то жертвовать, подчинять свои желания общему благу. Но именно этим узким путем достигается крепость супружеского союза, и человек восходит в Царствие Небесное. Если в семье господствуют лишь инстинкты, то брак, источник чистых радостей, люди могут сделать несчастьем по собственной вине.
Хорошо, когда брак соединяется с желанием оставить после себя потомство, потому что чрез это восполняется Церковь Христова, умножается число людей, угождающих Богу. Освящая христианский брак своим благословением, Церковь всегда осуждала тех, кто порицает супружеские отношения. Законный брак и телесное общение честны и нескверны, ведь различие полов образовано по воле Бога. Еще одна цель брака – сохранение целомудрия. Апостол Павел говорит: «Во избежание блуда каждый имей свою жену, и каждая имей своего мужа». И поясняет, что хорошо быть безбрачным ради безраздельного служения Господу, «но если не могут воздержаться, пусть вступают в брак, это лучше, нежели разжигаться».
Супружеские отношения
Интервью опубликовано в православном журнале для родителей «Виноград» (№34, март-апрель 2010)
Журнал «Виноград» продолжает цикл бесед со священниками на непростые темы внутрисемейных отношений. В этом номере на вопросы «Винограда» отвечает настоятель домового храма при МГУ им. Ломоносова протоиерей Максим Козлов.
Протоиерей Максим Козлов — настоятель храма Святой мученицы Татианы при МГУ, профессор Московской Духовной Академии. Автор книг «400 вопросов и ответов о вере, церкви и христианской жизни», «200 детских вопросов и недетских ответов о вере, церкви и христианской жизни», «Последняя крепость: Беседы о семейной жизни», «Клир и мир. Книга о жизни современного прихода». Автор более 100 статей и переводов (патрология, библеистика, церковная история, публицистика).
Протоиерей Максим Козлов. Фото: pravoslavie.ru
— О браке часто говорят как о крестном пути, испытании, а венчальные венцы сравнивают чуть ли не с мученическими. Как Вам кажется, это искаженная точка зрения на брак, или же она имеет свои разумные основания?
— В последний момент таинства Венчания – перед тем, как дать брачующимся крест и развернуть их лицом к народу, – священник обычно произносит такие слова: «Посмотрите друг на друга. Не я, но Церковь свидетельствует вам, что вы царь и царица, Адам и Ева. Не я, но Церковь свидетельствует вам, что вашу нынешнюю любовь и чистоту отношений можно сохранить до конца земного пути. Не верьте тем, кто в разочаровании собственным опытом будет «отрезвлять» вас, говоря о недолговечности чувств, о неминуемой усталости друг от друга, о невозможности семейного счастья. Знайте: человекам не возможное, Богу возможно. И можно и через двадцать пять, и через сорок лет смотреть друг на друга так же, как и сегодня».
Если не ставить задачу сохранения любви в браке – не привычки, не терпения, не крестоношения, понимаемого как мука и тяжкое обязательство, которое нужно донести до гроба, а сохранения любви и открытости по отношению друг к другу, – то семья может превратиться в ад. Сохранение и умножение любви в браке – непростая задача. Но она сразу ставит высокую планку отношений и одновременно задает высокую ноту супружества. Венцы, которые надеваются на головы жениха и невесты, есть не только и не столько венцы мученические, но и венцы царские – того царского достоинства и священства, о которых говорит апостол Павел и о которых вспоминает Церковь во время Венчания. В любом таинстве нам дается залог того, что может быть восполнено и взращено. В Крещении мы можем вырасти в меру мужа совершенна – в меру той новой твари во Христе, к которой все мы призваны. Увы, получается по-разному, но возможности – а не только пустые обещания – даются каждому. Таинство есть реальность, а не слова. Вот в таинстве брака даруется реальная возможность пронести супружеское единство через всю жизнь таким образом, чтобы оно могло быть продолжено в вечности. Если мы не верим в реальность этой возможности, то мы не христиане. Значит, мы относимся к Таинству не так, как учит нас Церковь. Не так много священнодействий, которые поставлены в разряд Таинства. Брак – одно из них. Об этом не нужно забывать.
— К сожалению, часто происходит так, что на смену первоначальной любви приходит взаимная усталость и раздражение, а супругов соединяет лишь привычка друг к другу и заведенный порядок общей жизни. При этом им кажется, что смысл и цель брака – сохранение семьи – достигнуты, тогда как духовное единство двух людей уже давно утрачено. Как не упустить тот момент, когда появляется первая трещина в отношениях между мужем и женой? Какие симптомы свидетельствуют о начинающемся охлаждении чувств?
— Апостол Павел говорит слова, которые относятся в равной степени и к мужу, и к жене: «Друг друга тяготы носите» (Гал. 6, 2). Кроме того, мы не должны забывать слова, которые звучат и во время Венчания – о том, что мужья должны любить своих жен и беречь их, как сосуд немощнейший, а жена должна иметь трепет перед своим мужем: «мужья, обращайтесь благоразумно с женами, как с немощнейшим сосудом, оказывая им честь, как сонаследницам благодатной жизни…» (1 Пет. 3, 7); «Мужья, любите своих жен, как и Христос возлюбил Церковь» (Еф. 5, 25); «Жены, повинуйтесь своим мужьям, как Господу, потому что муж есть глава жены, как и Христос глава Церкви» (Еф. 5, 22-23); «каждый из вас да любит свою жену, как самого себя; а жена да боится своего мужа» (Еф. 5, 33).
Это не просто риторика, это сам принцип отношений. Муж должен иметь любовь-жалость к тому, кто по природе своей слабее – не только физически, но и по эмоциональной организации, по степени внутренней устойчивости, впечатлительности и зависимости от воздействий внешнего мира. Эти эмоциональные проявления муж должен покрывать любовью-жалостью, а не деспотичностью восточного хозяина или капрала, отдающего приказания в казарме.
Но и жена должна помнить о том, что правильное иерархическое устроение в семье подразумевает главенство мужа. Она может давать советы, высказывать свои суждения, делиться наблюдениями… Скажу больше: мудрая жена тонко и деликатно подтолкнет мужа к принятию верного решения; мудрость же ее будет заключаться в умении тактично выдавать свои мысли за его – тем самым она убережет семью от конфликтов. Но не должно жене ставить себя на первое место, а мужу – слагать с себя ответственность. Если эти иерархические отношения в семье будут сохраняться, то семья избежит многих катаклизмов, которые сегодня все чаще и чаще имеют место между супругами, воспринимающими семью как демократический институт. Сегодня все большее распространение получает изначальная установка на такое семейное устройство, при котором супруги абсолютно равны и каждый имеет право на свой суверенитет и автономность. Как в современном обществе во главу угла ставятся пресловутые права человека, так и в семье сегодня каждый из супругов стремится отстаивать свои личные права. Вот в момент, когда в семье возникают такие стремления, супругам необходимо задуматься: именно здесь кроются истоки взаимного соперничества и многих конфликтов. Ведь в традиционной семье нет прав, а есть обязанности. Обязанность нести на себе бремя ответственности и обязанность послушания.
Мне запомнилось очень мудрое наблюдение одного опытного священника. Он говорил о ситуации, когда жена видит явную неправоту мужа, который принимает заведомо неправильное решение. Вот если жена отнесется к этому немощному решению как к послушанию и к воле Божией, то Господь обязательно обратит его во благо. На примерах разных семей я неоднократно убеждался, что это именно так. Если Христа ради смириться перед неправильным в бытовом, жизненном отношении решением мужа (сейчас я не говорю о ситуациях, где речь идет о нарушении нравственных принципов), то Господь непременно обратит все к лучшему.
Что касается обязанностей мужа, то это, повторяю, прежде всего, чувство ответственности. В наше время, когда женщина становится все более активной и профессионально востребованной, происходит искажение этих принципов. «Как ты решишь, так и будет», «делай так, как ты хочешь, только оставь меня в покое» — часто слышит жена от своего усталого мужа. В таком желании уйти от ответственности, переложить решение на плечи другого есть что-то немужеское, недолжное, что тоже дает крен в семейных отношениях.
— Понятно, что идея строгой иерархии была свойственна традиционной семье, где, пожалуй, и не задумывались об ином устройстве. Но сегодня роли женщины и мужчины в обществе и, соответственно, в семье существенно сместились. Как Вы сказали, женщина стала профессионально востребованной, у нее появились дополнительные, кроме домашних забот, сферы деятельности, и в иных семьях именно она является главным добытчиком и кормильцем. Как быть с иерархией в такой семье?
— Подобные смены ролей случались и прежде: такие браки назывались мезальянсами. Только они были связаны не столько с занятостью на работе, сколько с социальным статусом: скажем, бедный муж за богатой женой, муж-купец за женой-дворянкой. Такое изначальное неравенство, конечно, не очень благоприятствует развитию гармоничных семейных отношений. Естественно, и оно может быть преодолено сознательным усилием двух людей, когда, скажем, жена, несмотря на свой превосходящий социальный статус, не стремится поставить себя во главе, а муж не комплексует по поводу своего маленького заработка, превращаясь в фигуру этакого обиженного сидельца на диване. В связи с этим можно вспомнить фильм «Москва слезам не верит», который как раз построен на конфликте вокруг такой ситуации. Она действительно непростая, хоть и преодолимая. Но со стороны женщины сознательное умаление мужа до роли домохозяйки и принятие на себя исключительно лидерских функций не только в плане заработка денег и обретения социального статуса, но и вообще, роли абсолютного лидера – явно болезненное проявление. Причем, оно болезненно для двух сторон одновременно. Как бы женщина себя ни убеждала в том, что ей так проще жить и что муж ни на что иное не способен, кроме выполнения ее указаний и команд, в глубине души ее не может не уязвлять отсутствие мужского руководства и защиты. Такие смены ролей подтачивают как отношения между супругами, так и процесс воспитания детей, которые заимствуют модели родителей, проецируя их на всю оставшуюся жизнь. Поэтому вне зависимости от конкретики сегодняшнего социального статуса супругов лучше Богом данную природу семьи стремиться сохранить любой ценой.
— Возвращаясь к вопросу о женском послушании и смирении: как быть в ситуации, когда муж совершает очевидную ошибку? Неужели же жена, помня об иерархии, должна устраниться и безмолвно наблюдать за тем, как близкий ей человек совершает заведомо неправильный шаг?
— Когда возникают такие ситуации, лучше всего обратиться к священнику: хорошо, если у мужа и жены есть духовник, который посвящен в их семейную жизнь и к которому в решительных несогласиях они могут обратиться как к третейскому судье. Это совсем не значит, что муж и жена должны иметь одного духовника. Но в таких ситуациях обоим стоит обратиться к одному священнику, которому они доверяют как нравственному и жизненному авторитету и по слову которого они готовы поступить. Это поможет разрешить многие конфликты и разногласия. Если по тем или иным причинам нет возможности обратиться к священнику (скажем, один из супругов не хочет ни с кем советоваться), то ситуация значительно усложняется. И здесь необходимо различать типы семейных конфликтов. Если несогласие супругов касается третьих лиц – а как правило это размолвки родителей в вопросах воспитания, – то нужно исходить из приоритета пользы души детей. Если муж требует явно неправильного (например, поощряя бесконтрольное смотрение телевизора, пользование интернетом и прочие недушеполезные занятия), то жене, конечно, нужно исходить не из идеи безусловного послушания мужу, а из нравственных принципов: в данном случае – из соображений пользы души детей. Если же речь идет о личной обиде, то в этом случае мы должны руководствоваться евангельским правилом, по которому высшей нравственной победой христианина является не ответная жесткость и оскорбление, а смиренная любовь и терпение. Очень трудно в это поверить, но смиренная любовь и вправду побеждает!
— Как быть, если у каждого из супругов существуют отдельные интересы? Допускается ли наличие у мужа или жены своего личного пространства – той территории, на которую другой не заходит? И насколько естественно желание мужа или жены уединиться, отдохнуть друг от друга?
— Главное слово, которое здесь следует произнести – это слово «мера». Скажем, если под желанием «отдохнуть друг от друга» подразумевается погулять, остаться наедине со своими мыслями, иметь свободные вечерние часы для работы, для молитвы или просто для сосредоточенного покоя, то это одно. И совсем другое – если под желанием «отдохнуть» понимается махнуть в отпуск с друзьями. Нет необходимости говорить о болезненности таких побуждений. Именно поэтому я говорю о мере этих желаний. Другой важный фактор – это цель. Если внутренней установкой является собирание сил для того, чтобы жить семьей, то это не страшно. Если же такой отдых становится средоточием самой жизни, пределом мечтаний, а семья воспринимается как мучительная жертва, героизм и подвижничество, где о любви нет и речи, то совершенно очевидно, что такой брак на пути к развалу.
Фото: Олег Коновалов. fotogalereia.ru
Другое дело, что нельзя у другого человека вымогать единодушие. Это такая вещь, которую, как и любовь, нельзя потребовать. «Будь со мной», «откройся мне душой», «о чем ты сейчас думаешь?»… Сфера внутренней жизни – настолько тонкая вещь, что любая тень принуждения рождает только обратный эффект.
— Вы говорили об обязанностях супругов. Зависят ли эти обязанности от специфики каждой семьи, характеров, степени занятости супругов? Или же, несмотря на все социальные и прочие изменения в современном семейном устройстве, существуют раз и навсегда установленные обязанности, закрепленные за каждым из них?
— Я думаю, было бы неестественно, если бы все, что связано с материнством, женой-христианкой бы отвергалось. Довольно странно, когда жена требует от мужа кормить младенца из бутылочки, брать отпуск по уходу за ребенком, а сама отправляется на работу. Понятно, что есть такие периоды в жизни маленького человека, когда он настолько близок к матери, что разлучить их в этот момент было бы, по меньшей мере, противоестественно и неправильно. Я говорю не о практически складывающемся контексте, а именно об изначальной установке супругов на смену этих традиционных ролей. Как неестественна мать новорожденного младенца, с головой ушедшая в работу, так неверна и установка мужа, избравшего в качестве главной сферы приложения сил домашнее хозяйство и переложившего материальное обеспечение семьи на плечи супруги.
Среди прочих обязанностей важно помнить о функциях отца по отношению к сыновьям и матери по отношению к дочерям: эти функции довольно странно перелагать друг на друга. В остальном никакой жесткости нет: каждая семья распределяет обязанности по-своему. Мыслительный, что в Священном писании никакого устава супружеских функций нет. Там говорится о принципе брачного союза как образа союза Христа и Церкви, о любви, о трепете и готовности принять волю другого, но не о перечне обязанностей. Поэтому, помня о главной задаче и смысле супружества, каждая семья организует свою жизнь по-своему.
— Как быть в ситуации – увы, распространенной и узнаваемой, – когда люди, многие годы прожившие в браке, вдруг понимают, что они совершенно чужие друг другу: у них нет ни общих интересов, ни взаимопонимания, что уж говорить о любви?
-… и светские люди уже подводят итоги браку, говоря, что их больше ничего не связывает, что еще есть возможность найти себе кого-то получше, помоложе, создать другую семью, реанимировать в себе тот огонь чувств, то восхитительное состояние влюбленности, в котором они когда-то вступали в брак… Что тут сказать? Каждая семья проходит периоды кризисов и испытаний. И такие моменты подтверждают, что путь крестоношения – неотъемлемый удел нашей земной жизни. Любой жизни – не обязательно в семье: будь то горечь одиночества или испытания монашества, которое отнюдь не оберегает ни от искушений, ни от кризисов, ни от разочарований. Но у христианина есть опора. Христианин знает, что Бог не дает ложных обещаний. И хоть нам и кажется, что нет конца черной полосе, что нет больше никаких сил сопротивляться, что сердце полностью иссякло, а белый свет не мил, но мы же знаем, что Бог никогда не дает испытаний выше меры! Если мы не будем отступаться, если, по слову старца Амвросия Оптинского, не имея духа любви, мы будем стараться творить по отношению к другим дела любви, то Господь, в свое время, вернет нам и дух любви.
У отца Александра Шмемана в книге «За жизнь мира» есть очень точный образ супружеской любви. Вспоминая о том, что все сказки и фильмы, как правило, заканчиваются свадьбой и сладким поцелуем влюбленных, он приводит свой образ любви, который возник при взгляде на одну пожилую пару парижан. Не слишком красивые, не слишком молодые, они сидели в осеннем Люксембургском саду, молча взявшись за руки. Все было позади, бури отошли, соблазны пережиты, и они прошли через это вместе. И эта тишина, покой и возможность сидеть рядом, держа друг друга за руки через 25-30-40 лет и есть то чудо брака, которое может быть продолжено в вечности.
Беседовала Александрина Вигилянская
«Виноград» – единственный в России православный журнал для родителей.
Читатели «Винограда» — люди, для которых семейные ценности и культурные традиции являются основополагающими понятиями. Журнал предназначен для родителей и всех, кто интересуется воспитанием, образованием и русской культурой. «Виноград» призван помогать читателям в вопросах образования, воспитания, восприятия отечественной духовной культуры.
Журнал «Виноград» — это зрелые мысли о воспитании и образовании!
Распространяется в храмах, магазинах православной литературы, киосках АиФ по всей России, по подписке.