Содержание
- ГЛАВНЫЕ ОШИБКИ РОДИТЕЛЕЙ в общении со ВЗРОСЛЫМИ ДЕТЬМИ
- Взрослые дети: Ошибки поведения родителей
- Основные ошибки
- 1. Родители считают, что их дети так навсегда и останутся в их власти. Это заблуждение. Чем больше вы будете пытаться проявить власть во взаимоотношениях, чем сильнее будет сопротивление со стороны сына или дочери.
- 2. Указания как жить, что делать, как и где учиться и работать. Этим самым вы говорите своему взрослому сыну или дочери, что он не способен сам принимать решения и выбирать.
- 3. Мысль о том, что он вам обязан (за то, что родился; за то, что вы его вырастили; за то, что вы заботились о нем). Это также заблуждение. Ваш сын или дочь вам ничем не обязаны. Когда вы надумали завести ребенка, это ведь было ваше решение, вы его хотели. Другое дело, что воспитывать нужно так, чтобы у детей было чувство огромной благодарности к родителям.
- 4. Нарушение границ. Часто родители лезут с непрошеными советами, пытаются влиять на выбор спутника жизни, планирование новой семьи.
- 5. Обиды. Обиды говорят о том, что в обеих сторонах (родители — дети) есть недосказанность, прошлые травмы. Очень часто родители обижаются на своих детей за то, что их не устраивает отношение и холодность со стороны взрослых детей.
- Основные ошибки
- Лекторий для родителей «Ответственное родительство» консультация
- «Кодекс Российской Федерации об административных правонарушениях» от 30.12.2001 N 195-ФЗ
- 7 признаков того, что родители неправильно вас воспитывали
- 1. Они внушили мысль, что вы в безопасности только рядом с ними
- 2. Они слишком часто вас хвалили
- 3. Они выбрали за вас спортивную секцию
- 4. Они вмешивались в детские игры
- 5. Они тщательно контролировали выполнение домашних заданий
- 6. Они делали за вас поделки в школе
- 7. Они относятся к вам, как к ребёнку, даже сейчас
- Как воспитывать взрослых детей?
- РОДИТЕЛИ И ДЕТИ. ВЗРОСЛЫЕ
- Взрослые дети
- Запись усыновителей, как родителей
- Изменения в документах только по заявлению усыновителя
- Правовой статус усыновителя и проблемы разглашения тайны усыновления
- Запись усыновителей в качестве родителей усыновленного ребенка
- Согласие ребенка на запись его усыновителей как родителей
- Почитание родителей и послушание родителям
ГЛАВНЫЕ ОШИБКИ РОДИТЕЛЕЙ в общении со ВЗРОСЛЫМИ ДЕТЬМИ
Какие типичные ошибки совершают родители в отношении своих выросших детей? Как можно построить отношения со своими взрослыми детьми, чтобы они удовлетворяли обе стороны?
Сколько поколений сменилось со времен существования человека, а вопрос «КАК СТРОИТЬ ОТНОШЕНИЯ СО ВЗРОСЛЫМИ ДЕТЬМИ?» остается на сегодня одним из важных и основных в семьях. Кого-то эти отношения не устраивают, кто-то считает, что так и должно быть, кто-то не видит проблемы и лишь немногие получают истинную радость от общения друг с другом. Основная причина непонимания в таких отношениях — это МЫСЛЬ О ТОМ, ЧТО «МОЙ РЕБЕНОК — МОЙ НАВСЕГДА!»
Взрослые дети: Ошибки поведения родителей
Нет, дорогие мамы и папы, ваши дети — это отдельные личности и после 18 лет они полностью должны взять ответственность за собственную жизнь и счастье в свои руки.
Подписывайтесь на наш аккаунт в INSTAGRAM!
С того момента, как вашему сыну или дочери исполнилось 18 — вы должны понять, что роль матери для вас в прошлом, теперь вы можете быть на равных, как 2 взрослых и отдельных человека. Роль матери с этой поры меняется и она больше выступает в роли друга, а не опекунши.
В основе всего лежит УВАЖЕНИЕ к вашему собственному выросшему ребенку. Именно отсутствие подлинного уважения мешает родителям относиться к детям как к равным себе.
Основные ошибки
1. Родители считают, что их дети так навсегда и останутся в их власти. Это заблуждение. Чем больше вы будете пытаться проявить власть во взаимоотношениях, чем сильнее будет сопротивление со стороны сына или дочери.
2. Указания как жить, что делать, как и где учиться и работать. Этим самым вы говорите своему взрослому сыну или дочери, что он не способен сам принимать решения и выбирать.
3. Мысль о том, что он вам обязан (за то, что родился; за то, что вы его вырастили; за то, что вы заботились о нем). Это также заблуждение. Ваш сын или дочь вам ничем не обязаны. Когда вы надумали завести ребенка, это ведь было ваше решение, вы его хотели. Другое дело, что воспитывать нужно так, чтобы у детей было чувство огромной благодарности к родителям.
4. Нарушение границ. Часто родители лезут с непрошеными советами, пытаются влиять на выбор спутника жизни, планирование новой семьи.
5. Обиды. Обиды говорят о том, что в обеих сторонах (родители — дети) есть недосказанность, прошлые травмы. Очень часто родители обижаются на своих детей за то, что их не устраивает отношение и холодность со стороны взрослых детей.
Можно еще перечислять ошибки родителей очень долго, но суть, причина всех их будет такова:
— Наши дети выросли и мы вдруг оказались НЕНУЖНЫМИ… Да, нужно признаться себе в этом. Представьте, это обычно бывает у тех родителей, которые всю свою жизнь посвятили ребенку. И вдруг — пустота…
Чем себя занять? Поэтому мамы и папы продолжают свое «Дело» воспитания. Чувство ненужности возникает только тогда, когда человек не нужен сам себе.
— Родители по-прежнему хотят для себя наслаждений от взрослого ребенка. Отсюда обиды, указания, требования, советы. Когда-то вы родили, чтобы им наслаждаться ( играть, заботиться, восхищаться — вдумайтесь, это ведь вы получали положительные эмоции!). Теперь хотите продолжения…
— Нежелание или страх жить собственной жизнью.
В основе причин лежит эгоизм.
Будьте смелыми, чтобы смотреть правде в глаза!опубликовано econet.ru.
Лариса Котенко
Если у вас возникли вопросы, задайте их
Или что нельзя делать, чтобы у вас не изъяли детей социальные службы и не передали их в приемную семью или интернат.
- Нельзя бить детей.Шлепок по мягкому месту приравнивается к побоям. Результат — лишение вас родительских прав, тюремное заключение.
- Нельзя громко ругать детей — услышат посторонние, соседи, недоброжелатели и по закону об обязательном доносительстве сообщат куда следует.
- Нельзя быть в алкогольном опьянении(наркотическом). Если ребенок или соседи расскажут о том, что видели вас пьяным, изъятие неизбежно.
- Нельзя, чтобы ваши дети были неухоженными — голодными, больными, неопрятно одетыми и вообще нуждающимися в чем-то( в своем компьютере, например).
- Нельзя жаловаться на несовместимый с вами характер, на неуправляемость ребенка, подростка. За несовместимость характера и неумение найти общий язык с ребенком ему подберут другую семью.
- Нельзя НЕ сотрудничать, спорить, ругаться с учителями, воспитательницами, социальными работницами — получите постановление об изъятии после суда, на котором выступят все эни свидетелями о неспособности вас воспитывать ребенка.Их слово — решающее.
- Нельзя скандалить взрослым между собой, так как дети травмируются и могут рассказать в школе психологу, или добрые соседи обязаны по закону об обязательном доносительстве сообщить куда следует.
- Нельзя разводиться громко, скандально. Это ранит детей. И вас сразу же запишут в неблагонадежную семью, зафиксируют социальный случай, начнут слежку-наблюдение за вами и за ребенком с целью дождаться нужного момента для изъятия.
- Нельзя жаловаться социальной службе,что у вас не достаточно средств, чтобы содержать семью, ребенка.За это ребенка передают в приемную семью, где будет достаточно средств. Государство выделяет от 4000 шекелей ежемесячно на содержание ребенка в приемной семье.
- Нельзя жаловаться в случае, если ребенок с психологическими, психиатрическими отклонениями и другими особенностями восприятия на трудности с воспитанием ребенка. Заберут в психиатрическую клинику, а потом передадут приемным родителям, которые буду кормить ребенка таблетками все оставшееся детство.
- Нельзя ходить по дому в трусах или пижаме — это растление малолетних.
- Нельзя часто менять сексуальных партнеров — это также растление малолетних.
- Нельзя рожать детей в молодом возрасте, при малейших сложностях отбирают детей с диагнозом неспособности молодой матери воспитывать детей. То же самое видимо про пожилой возраст.
- Нельзя оставлять детей на воспитание бабушке-дедушке, ребенок рискует быть изъятым.
Лекторий для родителей «Ответственное родительство» консультация
Лекторий для родителей «Ответственное родительство»
(с элементами тренинга)
Есть вечные темы, обладающие неизменной актуальностью и привлекательностью. Среди таких тем – сотрудничество и взаимодействие школы и семьи.
Каждая школа располагает сегодня немалыми возможностями для полноценного воспитания детей. При этом наибольшего успеха добиваются те педагогические коллективы, в которых постоянно укрепляются и совершенствуются контакты педагогов с родителями обучающихся.
Семья — первоисточник и образец формирования межличностных отношений ребенка, а папа и мама — образцы для подражания. Не существует другого такого института, кроме института семьи, так точно предопределяющего закономерности формирования будущего человека. За поведенческими проблемами, особенностями детских взаимоотношений видны взрослые – их взгляды на мир, их позиции и поведенческие стереотипы. Родители, не владея в достаточной мере знанием возрастных и индивидуальных особенностей развития ребенка, порой осуществляют воспитание ребенка вслепую, интуитивно. Все это не приносит желаемых результатов.
Что такое ответственное родительство?
Следует исходить из того, что ответственный родитель – это не то же самое, что родитель добрый или заботливый. Понятие «добрый» характеризует эмоциональную сторону отношения с ребенком. Добрый родитель может, к примеру, будучи расположенный к ребенку, предоставлять ему высокую степень самостоятельности, что в некоторых случаях равнозначно забвению многих важных сторон его жизни. В категорию заботливых родителей входят, как правило, те, кто уделяют ребенку повышенное внимание, следят за его здоровьем, за тем, чтобы ребенок «был не хуже других», но при этом недостаточно занимаются развитием его характера, духовной жизни.
Ответственное родительство – это, прежде всего, сбалансированность разных сторон воспитания, высокая степень доверия в отношениях с ребенком, способность и желание поддерживать его материально, но не в ущерб его образованности, развитию его личностных качеств. Необходимо принимать во внимание тот факт, что ответственное родительство – это не состояние, а процесс или, если быть более точным, сумма процессов, протекающих в разных направлениях.
Влияние родителей на развитие ребёнка огромно. Дети, растущие в атмосфере любви и понимания, имеют меньше проблем, связанных со здоровьем, трудностей с обучением в школе, общением со сверстниками и, наоборот. Как правило, нарушение детско-родительских отношений ведёт к формированию различных психологических проблем и комплексов. Воспитание детей – самая важная область нашей жизни. Поэтому, дорогие родители, мы всегда должны помнить о великой важности дела воспитания.
С целью определения детско-родительских отношений в семьях обучающихся школы, был проведен тест на взаимную любовь детей и родителей среди 120 семей разных категорий (многодетные, неполные, малоимущие, а также семьи с приемными детьми). Тест состоял из двух блоков: отдельно для детей и родителей, однако вопросы имели «зеркальное» отражение в двух видах теста. Например такие: для детей: «Хотите ли вы вместе с родителями ходить на концерты, выставки?», а для родителей: «Ходите ли Вы концерты, выставки с детьми?»; для детей: «Знаете ли вы друзей/коллег по работе родителей?», а для родителей: «Знаете ли вы друзей вашего ребенка/одноклассников?».
Давайте посмотрим, как же ответили на предложенные вопросы наши семьи?
Проанализировав ответы на данные вопросы, мы пришли к следующим выводам:
— дети видят только самых близких друзей семьи, им не обязательно знать с кем работают их родители. А вот родители, напротив, должны знать всех друзей своих детей не только в школе, но и на улице. Зачастую родители даже не догадываются, что их дети проводят время в компании асоциальных подростков, тем самым приобщаясь к их кругу;
— все родители отвечают, что они хоть и редко, но обсуждают с детьми книги, фильмы. Только вот 20% детей говорят обратное. Либо родители настолько редко это делают, что их дети об этом просто забыли, либо они на самом деле этого не делают;
— практически все дети ходят проводить свое время весело, активно и в кругу своей семьи. Однако не у всех родителей это получается, в связи с занятостью. Но не стоит забывать, что нельзя своей занятость «отталкивать» детей от себя. Иначе ребенок «променяет» свою семью на компанию подростков во дворе. И в более взрослом возрасте расположить ребенка к себе будет уже не очень просто, а в некоторых случаях вообще – невозможно.
Знаете ли Вы, как ваш ребёнок проводит свободное время? (слушаем ответы)
Условия проведения детьми своего свободного времени за последнее десятилетие изменилось во всех развитых странах мира. В связи с повышением мобильности населения и бурным развитием средств массовой коммуникации (прежде всего телевидения и сети Интернет) и индивидуального досуга (сотовые телефоны, компьютерные игры, аудиомузыкальные устройства и т.д.) существенным образом изменились и отношения между родителями и детьми. Главным «пожирателем» времени и взрослых, и детей стал телевизор и компьютер, сотовый телефон, а межличностное общение сводится к переписки в мессенджерах.
Знаете ли Вы, какие кружки, факультативы и спортивные секции проводятся на базе нашей школы? (слушаем ответы)
Если свободное время ребенка не организовано, то он «болтается» на улице, что может привести к правонарушениям или вовлечению ребёнка в асоциальные компании. Современная улица, бесконтрольное времяпровождение, незанятость подростков являются факторами, которые могут спровоцировать противоправное поведение наших детей: курение, употребление алкогольной продукции, хулиганские действия и т.д. Часто можно увидеть несовершеннолетних, гуляющих в позднее время, а порою и в ночное время. Чтобы не допустить данной ситуации напоминаем, что согласно ЗАКОНА ХМАО — ЮГРЫ № 109 от 3 июля 2009 года «О МЕРАХ ПО РЕАЛИЗАЦИИ ОТДЕЛЬНЫХ ПОЛОЖЕНИЙ ФЕДЕРАЛЬНОГО ЗАКОНА «ОБ ОСНОВНЫХ ГАРАНТИЯХ ПРАВ РЕБЕНКА В РОССИЙСКОЙ ФЕДЕРАЦИИ» В ХМАО — ЮГРЕ»:
1.Нахождение детей в возрасте до 16 лет в ночное время (в период с 1 октября по 31 марта — с 22.00 часов до 6.00 часов местного времени) в общественных местах, в том числе на улицах, стадионах, в парках, скверах, транспортных средствах общего пользования, на объектах (на территориях, в помещениях) юридических лиц или граждан, осуществляющих предпринимательскую деятельность без образования юридического лица, которые предназначены для обеспечения доступа к сети «Интернет», а также для реализации услуг в сфере торговли и общественного питания (организациях или пунктах), для развлечений, досуга, где в установленном законом порядке предусмотрена розничная продажа алкогольной продукции, пива и напитков, изготавливаемых на его основе, и в иных общественных местах, определяемых главой муниципального образования в соответствии с настоящим Законом, без сопровождения родителей (лиц, их заменяющих) или лиц, осуществляющих мероприятия с участием детей.
Нарушение указанной статьи закона влечет за собой наказание для родителей или лиц их заменяющих в виде предупреждения или наложения административного штрафа на граждан в размере от пятисот до одной тысячи рублей; на должностных лиц — от двух тысяч до трех тысяч рублей; на юридических лиц — от десяти тысяч до двадцати тысяч рублей.
Следует отметить, что на безе нашей школы работает более 20-ти бесплатных кружков и секций различной направленности (выдать памятку «Кружки и секции МБОУ «СШ№29»).
Воспитание и образование детей – старейшее из человеческих дел. Зависит оно от трех переменных: взрослые, дети и отношения между ними. Школа, семья и ребёнок — это краеугольный камень, на котором держится и развивается общество. К сожалению, у нас есть родители, которые уклоняются от своих прямых обязанностей. На родительские собрания родители не ходят, успехами и неудачами детей в процессе образования не интересуются, не проверяют выполнение домашних заданий и подготовку ребенка к школе. Стоит привести пример, с которым сталкиваются все классные руководители: ребёнок отсутствует на занятиях по какой-либо причине, родители не считают нужным поставить классного руководителя в известность. Объясните почему? (слушаем ответы) Школа – это организация, которую по закону ОБЯЗАН посещать ребенок и получать образование. А это один из моментов ответственности РОДИТЕЛЯ.
Права, обязанности и ответственность родителей (законных представителей) в части обеспечения конституционного права ребенка, как гражданина России, на образование определяются федеральным законом «Об образовании в Российской Федерации» (статьи 44, 45),
Согласно закону родители (законные представители) несовершеннолетних обучающихся обязаны:
1) обеспечить получение детьми общего образования;
2) соблюдать правила внутреннего распорядка организации, осуществляющей образовательную деятельность, требования локальных нормативных актов, которые устанавливают режим занятий обучающихся, порядок регламентации образовательных отношений между образовательной организацией и обучающимися и (или) их родителями (законными представителями) и оформления возникновения, приостановления и прекращения этих отношений;
3) уважать честь и достоинство обучающихся и работников организации, осуществляющей образовательную деятельность.
4) Иные права и обязанности родителей (законных представителей) несовершеннолетних обучающихся устанавливаются настоящим Федеральным законом, иными федеральными законами, договором об образовании (при его наличии).
5) За неисполнение или ненадлежащее исполнение обязанностей, установленных настоящим Федеральным законом и иными федеральными законами, родители (законные представители) несовершеннолетних обучающихся несут ответственность, предусмотренную законодательством Российской Федерации (Ст. 5.35. Кодекс Российской Федерации об административных правонарушениях от 30 декабря 2001 г. N 195-ФЗ)
Слово передается инспектору по делам несовершеннолетних УМВД России по г.Нижневартовску…
Антон Семенович Макаренко, обращаясь к родителям, писал: «Правильное воспитание – это наша счастливая старость, плохое воспитание – это наше будущее горе, наши слезы, это наша вина и стыд».
Я думаю, что все согласятся, что бесконфликтных семей не существует. Но в одних семьях конфликты решаются благополучно и содействуют укреплению взаимопонимания, а в других – превращаются в затяжную «войну», в которой не может быть победителя.
Попробуем сформулировать причины конфликтов:
- непонимание друг друга и нежелание уступить;
- чрезмерная забота родителей о ребенке, когда родители придерживаются следующего правила «Дети созданы только для радости. Взрослыми они еще будут», в результате в семье вырастает маленький, а затем и большой деспот, привыкший только получать и ничего не отдавать взамен;
- разногласия между родителями по вопросам воспитания, когда ребенку приходится лавировать между требованиями отца и матери;
- отношение детей с товарищами, которые приносят родителям «лишние хлопоты»;
- чрезмерная строгость к ребенку и педагогическая «злопамятность» – частые напоминания о прошлых «грехах» ребенка.
Для правильного воспитания родители сами должны дружно и правильно жить. Родители должны стать друзьями детей, с которыми дети могут посоветоваться, поделиться, зная, что их всегда правильно поймут, дадут добрый совет.
Дети должны постоянно видеть доброе, дружеское и уважительное отношение отца и матери друг к другу. Нельзя допускать скандалов, взаимных унижений и оскорблений на глазах у детей.
Во всех домашних делах — от уборки до ремонта квартиры — должны участвовать все члены семьи. Главный принцип взаимоотношений между родителями и детьми – справедливость (выдать Памятки детско-родительские конфликты и способы их преодоления). Слово передается психологу «Центра помощи семье и детям»…
Еще одной составляющей ответственного родительства является – организация семейного досуга. Именно в процессе совместной деятельности родителя и ребенка можно понять друг друга, гармонизировать свои взаимоотношения. Сейчас мы с вами проведен тренинг «Герб моей семьи» (необходимо на листе А4 нарисовать герб семьи, учитывающий направления совместной деятельности взрослого и ребенка) (ждем выполнения задания)
Попросите, чтобы дома ваши дети выполнили такое же задание, но не показывайте, что нарисовали вы. Сопоставьте ваши семейные гербы, проанализируйте (что совпало, что нет. Почему?). Если у вас не совпало более 3-х позиций, то вы можете обратиться на консультацию к школьному психологу, который поможет вам выработать стратегии взаимопонимания в семье. Затем постарайтесь нарисовать с ребенком НОВЫЙ совместный герб, который займет достойное место в вашей квартире и будет напоминать о «плюсах» вашей семьи, о ее традициях и достижениях.
Для определения важности нашего лектория, предлагаем вам заполнить анкеты обратной связи, которая поможет подготовить нам тематику следующего лектория (Приложение 1). (Родители заполняют анкеты обратной связи)
Закончить свое выступление я бы хотела притчей «Разумное воспитание».
Однажды к мудрецу пришла молодая крестьянка и спросила:
— Учитель, как следует мне воспитывать сына: в ласке или в строгости? Что важнее?
— Посмотри, женщина, на виноградную лозу — сказал мудрец.
— Если ты не будешь ее обрезать, не станешь, из жалости, отрывать лишние побеги и листья, лоза одичает, и ты, потеряв контроль над ее ростом, не дождешься хороших и сладких ягод.
Но если ты затенишь ее, укроешь от ласки солнечных лучей и не станешь заботливо поливать ее корни каждый день, она совсем засохнет.
Лишь при разумном сочетании и того, и другого тебе удастся вкусить желанных плодов.
После проведения лектория необходимо:
— проанализировать работу родителей, их ответы на устные вопросы и анкету обратной связи;
— провести повторное анкетирование родителей и детей (Приложение 2).
Данные будут использованы при составлении следующей встречи в Школе родительской ответственности, при проведении индивидуальных консультаций.
Список источников
-
«Кодекс Российской Федерации об административных правонарушениях» от 30.12.2001 N 195-ФЗ
- Программа «Воспитание ответственностью» ФГБНУ «Центр защиты прав и интересов детей»
- Федеральный закон «Об образовании в Российской Федерации» от 29.12.2012 N 273-ФЗ
- Федеральный закон «Об основах системы профилактики безнадзорности и правонарушений несовершеннолетних» от 24.06.1999 N 120-ФЗ
7 признаков того, что родители неправильно вас воспитывали
Джули Литкотт-Хеймс в книге «Отпустите их» рассказывает, к каким последствиям может привести излишняя забота родителей, когда они растят из своих детей нежных орхидей, неспособных выжить в жестоком мире без посторонней помощи.
Ниже — семь признаков того, что вас не готовили к жизни, а защищали от неё. Если большинство пунктов совпадает, скорее всего, приспособиться ко взрослой жизни вам было намного тяжелее, чем свободным ровесникам.
Джули Литкотт-Хеймс Декан первого курса Стэнфордского университета, автор книги «Отпустите их» и мать двоих подростков.
1. Они внушили мысль, что вы в безопасности только рядом с ними
Сценарий поведения
Родители по большому счёту делятся на два типа. Первые отправляют вас погулять и до вечера не знают, где вы пропадаете: на площадке во дворе, или в ближайшем парке, или на заброшенной стройке, или с книгой на крыльце. Вторые контролируют каждый шаг своего чада.
Обеспокоенных родителей можно понять. Каждый день в СМИ появляется информация о неких опасных незнакомцах, которые похищают детей или выслеживают их через интернет. Или о водителях, которые могут сбить ребёнка на пешеходном переходе и скрыться с места. Или ещё о миллионах опасностей, подстерегающих дитя за порогом родного дома.
Вместо того чтобы объяснить ребёнку, как избегать или реагировать на опасность, родители отгораживают его от мира.
Например, не отпускают на улицу без сопровождения. В наше время эта тревожность приобрела новые черты: заботливые мама и папа звонят своим детям каждые 15 минут или отслеживают их перемещения по GPS.
Чем это грозит в будущем
Джули Ликотт-Хеймс приводит в пример такую ситуацию: мама с сыном переходят дорогу. Мама смотрит налево, направо, снова налево и идёт вперёд. Сын — за ней следом, не поднимая глаз от смартфона и не вынимая наушников. Действительно, зачем смотреть на дорогу, если рядом есть человек, который следит за его безопасностью.
В будущем такому человеку будет тяжело обходиться без посторонней помощи. У него отсутствуют базовые навыки — умение ориентироваться, замечать опасность, планировать свободное время. Ведь подобными вещами всегда занимались родители.
2. Они слишком часто вас хвалили
Заслуженная похвала — это всегда хорошо. Неважно, кому она предназначена — ребёнку или взрослому. Но когда родители со слезами восторга кричат «молодец» и «умничка» ребёнку, который криво намалевал человечка из палочек или почистил зубы, — это уже странно.
Проблемами на работе. У ребёнка формируется стойкое убеждение: всё, что он сделал, — это хорошо. И даже спустя много лет он считает, что уже за то, что он пришёл на работу, ему полагается премия и всеобщее восхищение.
Конечно, ребёнку важно знать, что родители его любят. Но вот нужно ли выписывать ему благодарственную грамоту за каждый чих — это другой вопрос.
3. Они выбрали за вас спортивную секцию
Иногда родители отдают ребёнка в секцию не для того, чтобы он хорошо и с пользой проводил время, а чтобы добился небывалых высот в спорте. Чтобы стал теннисистом, фигуристом, футболистом или пловцом. Поэтому выбирают специализацию в раннем детстве — так больше шансов на успех.
Дети любят разнообразную физическую активность: они с равным удовольствием готовы и плавать, и бегать, и прыгать. Но если заставить их заниматься чем-то одним, организм будет развиваться неравномерно, увеличится риск возникновения травм.
Есть и другие сложности. В большой спорт попасть непросто, значит, про обычное детство можно забыть. Жизнь ребёнка превращается в череду постоянных тренировок с небольшими перерывами на школу.
Зато на каждом занятии на трибуне всегда сидит пара любящих болельщиков, которые хвалят его, даже если он еле держится на коньках или бьёт мимо ворот.
4. Они вмешивались в детские игры
Ещё одна ситуация, которая больше знакома сегодняшним детям, чем выросшим в 1990-х и раньше. Это игры по расписанию, когда чадо вместе с мамой и папой отправляется на детскую площадку.
Родители следят, чтобы никто не ссорился, никого не обижали, а все игры были добрыми и правильными. Стоит их ребёнку взять чужую игрушку, как родители бегут её возвращать и приносить извинения.
Родители настолько вовлечены в процесс, что кажется, будто они пришли на детскую площадку поиграть с другими родителями.
О какой самостоятельности может идти речь, когда даже в общении со сверстниками родители задают свои правила? Став взрослым, такому человеку сложно завязать разговор с незнакомыми людьми или прийти к компромиссу на работе.
Детская площадка — основное место, где ребёнок учится общаться. Он выясняет, как реагировать на конфликтные ситуации. Например, когда отнимают игрушку, он может забрать её у противника, договориться об обмене или просто подарить её.
Дети должны веселиться и договариваться между собой, пусть иногда это и заканчивается разбитыми носами и коленками. От этого ещё никто не умирал.
5. Они тщательно контролировали выполнение домашних заданий
Достижения детей часто становятся мерой успешности их родителей. Поэтому они хотят попасть в университет больше, чем их дети.
Подготовка к основным экзаменам начинается чуть ли не в начальной школе. После уроков учёба не заканчивается, ведь ребёнка ждут несколько часов репетиторства. Специализацию, опять же, выбирают всё раньше и раньше. Уже в 6–7 классах родители определяют профессию для мальчика или девочки и начинают усиленно его тренировать.
В какой вуз они собираются отправить чадо? Конечно же, в самый лучший (по каким-то рейтингам, мнению соседки или в какой хотели сами). Поэтому каждая домашняя работа должна быть выполнена на отлично. Каждый вечер они корпят над учебниками вместе с ребёнком, стараясь вспомнить забытые формулы из школьной программы.
Автор книги преподаёт в Стэнфорде, поэтому знает, до каких крайностей доходит озабоченность родителей образованием детей. Литкотт-Хеймс вспоминает второкурсницу Джеми, которую мама очень опекает: будит каждое утро, напоминает о предстоящих заданиях и тестах, помогает с выполнением. Джеми всегда сдаёт работы вовремя и хорошо учится. Или учится её мама?
Вопрос в том, когда человек становится достаточно самостоятельным, чтобы планировать выполнение заданий, выбирать профессию, разбираться с трудностями. Когда выходит на работу? Или ребёнка можно оставить в покое только на пенсии?
6. Они делали за вас поделки в школе
У вас не возникало ощущение, что школьные конкурсы поделок проводятся для того, чтобы проверить изобретательность родителей? Проекты выполняются с такой архитектурной и дизайнерской точностью, что не возникает никаких сомнений — это под силу только взрослому человеку. Остаётся только выдать родителю грамоту, что лучше него не справился ни один четвероклассник.
Конкурс поделок — это такая ярмарка тщеславия, где родители хотят продемонстрировать, что их ребёнок творческий и талантливый. Правда, этой творческой личности повезёт, если родители разрешат ему подавать клей.
На самом деле конкурсы нужны, чтобы ребёнок мог пофантазировать, поработать с разными материалами: от конструктора LEGO до еловых шишек. Это необходимо для развития мелкой моторики, умения проектировать и представлять конечный результат. Так кого пытаются обмануть родители: учителей в школе или своего ребёнка?
Никто не спорит, что у родителей это получится лучше, ведь они сами когда-то этому учились. Но привычка выполнять работу ребёнка вместо него самого может не отпустить и в будущем.
7. Они относятся к вам, как к ребёнку, даже сейчас
Для родителей мы всегда дети. И когда малыши (которые уже давно не малыши) попадают во взрослый мир, проблем становится только больше. Решают их уже немолодые родители.
Они продолжают будить детей по утрам, готовить обеды, напоминать о совещаниях, заполнять квитанции ЖКХ, искать подходящего спутника или спутницу, сидеть с детьми… На собственную жизнь времени не остаётся.
Гиперопека утомляет. И больше всего — самих родителей. Только представьте, в каком напряжении они находятся с момента вашего рождения.
Постоянные физические и эмоциональные перегрузки приводят к усталости, тревоге, депрессии. Да, раз они так о вас заботятся, им нравится воспитывать детей. Но нет ничего хорошего в том, что они совершенно забывают о себе. Когда дети покидают родное гнездо, для заботливых родителей это становится настоящим ударом.
Джули Литкотт-Хеймс в книге «Отпустите их» пишет о вреде, который родители причиняют собственным детям и себе неумеренной гиперопекой. Также она предлагает альтернативные методы воспитания, которые призваны развить в отпрысках самостоятельность, уверенность, целеустремлённость.
Особенно полезно прочитать эту книгу родителям современных подростков. Если ещё 20–30 лет назад гиперопека была явлением единичным, то сегодня она повсеместна.
бумажная книгаэлектронная книга
Как воспитывать взрослых детей?
— Маман, я лечу послезавтра в N-ск.
— А зачем? — спрашиваю мрачно.
— А почему бы и нет. Погуляю, отдохну. Вернусь в пятницу. Окей?
— Конечно-конечно, — бодрюсь в ответ.
Все мы хотим взаимного доверия. Как и любви. И уважения… В одни ворота никому неохота играть. Тем более, в отношениях со своими почти или уже совершеннолетними детьми. Но!
Когда мы говорим о намерениях, возможностях и долге, о любом делании, то прежде всего мы должны волноваться и заботиться о том, как нам следует поступать. Вот мне лично что делать. По идее, за другого человека решать не надо, даже если это твое родное чадо.
Наши взрослые дети — такие же люди, как и другие, а не наша карманная собственность или визитная карточка.
Степень взрослости и когда детей «отпускать» от маминой юбки, решите для себя сами. Меня психолог однажды хорошо освежила вопросом:
— А вы до какого возраста своего сына будете ребенком называть?
— Эээ…
— Нет, ну вы просто решите. Предположим, до 30. Пойдет?
Хотелось бы поговорить о доверии, ответной благодарности и соответствии нашим ожиданиям (или вложениям?). Сколько дитяток кормили, лечили, водили за ручку. И что нам с того.
Очевидно, что я не могу получить никаких гарантий ни у кого ни за свое будущее, ни за будущее своего ребенка. Ни за что-то там, что будет сделано детьми или не сделано по отношению ко мне. Не получу ни у кого: ни у детей, ни у людей, ни у Бога. Заставить или назначить ответственным Бога я не могу, не правда ли? Но и ребенка назначать не стану. Если с кем я и могу договориться, то только с собой, и начать трудиться прямо сейчас.
Предлагаю руководствоваться простым ориентиром — поступать из сердечного центра. Это такое местечко, нащупайте его в себе сами, откуда произрастает доверие, уважение, принятие, признание и любовь. Без всякого торга, без видов на ответ. Без смутного ожидания и подсчета «кто, кому и сколько».
Никто не выпишет нам гарантийный билет. Но есть надежда и упование, что хорошее плодит хорошее. Уважение вызывает уважение. Принятие отзывается принятием. Любовь рождает любовь.
Чаще всего так и бывает. Каждый однажды находит этому подтверждение. Не буду отходить от темы в сторону сложносочиненных ранимых людей, которым кажется, что если они что и делают, то всегда зря. И вместо благодарности, как правило, получают от деточек «кукиш». Откуда я знаю, может, это такие добренькие родители, которые «любовью» душат. Или страдальцы в «розовых» очках. Или благочестивые деспоты. Сколько несчастливых семей, столько же оттенков темноты и заблуждений.
Из личного опыта точно знаю, что как только научаешься говорить уважительно — тебя начинают лучше слышать. Даже если и делают по-своему. Когда перестаешь попрекать, становится меньше вранья. Если не застелишь подростку кроватку, он научится стелить белье сам. Не свяжешь взрослое дитя подробной инструкцией, тем самым дашь возможность человеку расширить свои познания. Еще хорошее дело — перестать под замочком в фейсбуке выкладывать секретики про своего ребенка. Вот он может не знать об этом, но чувствует себя неуютно наверняка. Как и люди, за спиной которых мы шепчемся. Только дети чувствуют еще лучше. К чему удивляться, что под семью печатями вконтакте дитятко упражняется и по вашему поводу?
Верю, что однажды, на вершине доверия, он откроет вам доступ в свою соцсеть. Если секретов нет, то их и нет. Но для начала, может, нам не стоит из-за спины подглядывать. Или требовать пароли. Как и предавать не стоит. Десять раз думаем, прежде чем шептать подружкам «а мой-то козел», «а моя-то грязнуля». Хорошее множит хорошее. Сплетня отравляет жизнь. Унижение не способствует радости. И кто не дурил по юности? Пошепчемся лучше про себя. А детям разрешим получать свой опыт.
Мудрые родители взрослых детей вовремя отпускают «поводья» и не стоят со свечкой, контролируя результат. Эти дивные люди понимают немного, что жизнь — это не магазин, где мы покупаем товары, не поезд — согласно купленному билету влезть в купе. Нет четких ответов, что и зачем нам дано. Почему в одной и той же семье одни дети более инфантильны… И не обязательно младшие. А другие любят только брать и не готовы отдавать. А, может, еще не настало их время!
Барышня ленится? А вдруг она сохраняет энергию, вместо того, чтобы разбазаривать себя, как ее заполошная мамаша? Гиперответственных, возможно, ждет большая карьера. Бездельников — творческий жизненный беспорядок. И то, и другое прекрасно. Главное, пусть это будет их выбор. Не наш. Раздолбаи начнут хорошо считать деньги и свое время. Безответственные станут в будущем трогательными родителями. Мы не знаем, как оно будет. Но должны, конечно, помогать.
Взрослым детям лучшая помощь — не мешать советами и не попрекать своими «вложениями». Все, что мы делаем, мы делаем без всяких условий. На каком зарубить себе это носу? Прежде всего, я тут сама с собой разговариваю. И с теми, кому близки эти проблемы. Не потому, что я все знаю. Но для того, чтобы поставить вопросы и поискать ответы, потому что это важно.
Уверенные в себе и все знающие родители пройдут мимо этого текста. А нам-то деваться некуда. Мы еще чуть-чуть порассуждаем.
Возможно вся эта суета вокруг результата, что именно должны нам наши дети и в какой форме, как и многие наши проблемы, происходит от того, что все мы немножко боги или богини. Буквально так себя и ощущаем. Не в смысле любви, к сожалению, но точно в отношении своего высшего звания, статуса и положения.
Мы хотим проконтролировать своих детей во всем, подложить соломки. До смешного, а то и во вред. Нормальное, вроде бы, желание -родительское, материнское. Но мы же не верховное командование, чтобы все продумать. Детально, причем.
Может быть, на себя и свои дела немного отвлечься? Понять бы хоть чуть-чуть, что с нами происходит. В чем наша задача? Какие мы, взрослые люди, проходим уроки? Прикоснуться чуточку к Божественному замыслу о себе, любимых. Побыть в тишине и молитве.
Но нет, мы опять торопимся и спешим. Раздаем распоряжения, хлопочем по каждому поводу. «Не так! Не здесь! Не сюда! Помолчи! Говори! Я тебе запрещаю! Должен! Быстрее! Упустишь время!» Что это за гонка такая? Хотим жить (или выглядеть?) не хуже, чем другие? И упражняемся на своих детях. Недосягаемыми примерами становятся какие-то успешные одноклассники, благочестивые соседи, вежливые дети новых знакомых. Зачем?
Не переигрывайте, дорогие родители. Мы же не знаем, как лучше. Для себя ведь тоже не знаем. По крайней мере, с точностью и наверняка. Так почему же нам кажется, что доподлинно знаем это за своих детей? Как им-то самим разобраться, что им лучше? Не наделав собственных ошибок? И что такое ошибка, а что опыт? Поразмышляем, не идут ли они рядом.
Мамы и папы, наше место — в зрительном зале махать флажками. «Улыбаемся и машем». Конечно мы будем готовы сорваться с места в случае смертельной опасности. Но дайте же детям дышать. И не ждите в ответ немедленного вам угодного результата.
Всякий контроль, как и наши советы, когда не спрашивают, по отношению к взрослым детям — это наши собственные страхи или амбиции. Просто будем понимать это для ясности. А значит, нам есть чем заняться. Чем? Именно. Собой!
Доверять взрослым детям — это доверять Богу. Дети — это Божий дар. Мы детей рожаем не сами, а по Божьему повелению. Хотя некоторым мамочкам кажется разное. Наше дело — воспитывать. В меру всех своих сил, понимания и, главное, любви. А потом мы обязаны детей отпустить. И что уже из нашего воспитания получается, по большому счету, решается немного выше и находится не совсем в нашей компетенции. Даже совсем не в нашей.
Иначе о каком доверии Богу мы говорим? О вере какой? И о какой любви?
РОДИТЕЛИ И ДЕТИ. ВЗРОСЛЫЕ
Интервью
Однажды мы беседовали об отношениях с нашими взрослыми детьми. И вдруг кто-то сказал, что родители им – не нужны. Оглянешься вокруг – и увидишь споры, конфликты. Вплоть до разрыва отношений.
-Неужели в самом деле не нужны? — спрашиваю протоиерея Георгия БРЕЕВА, настоятеля храма Рождества Пресвятой Богородицы в Крылатском.
-Это нездоровое утверждение, – отзывается батюшка. – В отношениях людей так не должно быть. Всегда нужны и родители – детям, и дети – родителям. Между нами связь – нерасторжимая.
Конечно, когда дети вырастают и сами становятся родителями, наши отношения с ними качественно меняются. Понятно, что у взрослых людей есть потребность в независимости. Сама природа это предполагает: рождение человека в наш мир – уже отделение личности от матери.
-Верно.
-И вот человек начинает жить самостоятельно. Для этого он учился, готовился. И пусть благословит его Господь: большому кораблю – большое плавание. Но, отправляясь в него, надо иметь в виду: впереди ожидают бури. Вся жизнь гладенько не пройдет. Будут осложнения, трудности.
И если детям дано правильное воспитание, их духовная связь с родителями, почтение к ним сохранятся – согласно Закону Божию. Взрослые дети всегда смогут прийти за советом к отцу и матери. Допустим, когда нужно принимать сложное решение. Не помешает совет родителей?
-Только поможет. У старших – опыт, мудрость.
-В старости особенно ощущается наша связь с детьми – пусть им уже по сорок или пятьдесят лет. Они становятся опорой матери и отцу.
Вот мы живем с соседями хорошо, дружно. Потом сосед купил себе новую квартиру, переезжает. А нам теперь другого соседа ждать, кого Бог пошлет. А с детьми-то по-другому. Отношения с ними дают человеку счастье, ведь он не одинок в мире.
-Но и дети, как это ни страшно, иногда становятся просто «соседями», которым хотелось бы переехать от родителей – и побыстрее.
-Да, отношения родителей и детей могут расторгнуться или стать формальными. Некуда им деться – вот и живут в одной квартире. «Внутренне я от своих «предков» давно освободился», – рассуждает сын или дочь.
Они выросли, но ничего основного, духовного из жизни для себя не вынесли. Не осознали, что отец и мать – после Бога – у нас навсегда останутся первыми.
-А родители страдают, что дети не понимают их, не сочувствуют, невнимательны.
-Таких случаев много. Но и у родителей бывает разное отношение к детям: одни им душу отдают, другие – наоборот. Ведут себя вроде кукушки: родили – и подбросили в чужое гнездо, а сами дальше запорхали.
Существуют миллионы вариантов отношений между детьми и родителями. Но есть вещи основополагающие – как основание, фундамент у дома.
Родители живут – и отдают детям силы, здоровье, все, что могут. И если отношения между людьми здоровые, то даже на ум такое не придет: «Родители мне не нужны».
-Батюшка, но ведь здоровые отношения – сейчас редкость.
-Да, иногда бывают случаи, для меня удивительные. Родители – порядочные люди, занимают солидные посты. Один сын обижен на них до того, что отца с матерью видеть не хочет.
-Почему?
-Ему кажется, что его обделили, все отдали другому сыну. Родители приходят ко мне, уверяют: «Нет такого, все поделили поровну. Никогда мы его не обижали, а у него на сердце свое».
Я рассматриваю это как некую духовную болезнь. Ну, приди, сядь рядом с мамой, папой, спроси, как у них дела. Нет, не приходит.
-И сколько такого!
-Между сестрами и братьями бывает дух соперничества, оглядывания, что сделали для другого, кому больше внимания уделили. Конечно, когда средства ограничены, они не могут быть распределены одинаково. Один сын подрастает – ему сейчас надо больше помочь. А второй обижается. Но ты подрасти до этого возраста – и для тебя все то же сделают.
Так всегда было: родители заранее думают, как подготовиться, положим, к следующей свадьбе. А детям кажется по-другому. Возникают необоснованные обиды.
-А обиды в основном и бывают необоснованными.
-Как много людей, семей, так много и всяких внутренних проблем. И детям надо тоже говорить себе: «Но это же мой родной брат! Пусть помогут ему, а потом – мне. А, может, я и обойдусь без этой помощи, что-то иначе сложится». И это правильное, благородное настроение души.
Или другой пример. Живут вместе мать и сын. И он рвет мать на части, ему кажется, что она не дала ему того, что должна была дать.
-«Должна»! Такое требовательное отношение к близким – по-настоящему свинское.
-Ему самому уже тридцать лет, а он все еще ждет чего-то от матери. Пошел по пути неразумия – и не хочет признать, что сам виноват. Разумный сын скажет: «Спасибо, мать, что ты меня родила, дала мне главное – жизнь! Остальное я сделаю сам. Пробью себе дорогу – и тебя не забуду, помогу в старости». Вот правильные отношения.
-Согласна.
-Но сейчас много таких «размазанных» молодых людей, которые хотели бы, чтобы им мама все подавала на тарелочке, как это было в 10-15 лет. Они к этому привыкли. А когда становятся самостоятельными, не понимают, что надо самим действовать. Начинают бояться ответственности, трудностей, учебы. А учеба считается одной из сложнейших вещей. Вспоминаю слова отца Саввы (Остапенко): «Работать – тяжело, учиться – труднее, а молиться – самое трудное».
-Но, согласитесь, обиды родителей тоже не всегда бывают обоснованными?
-Да, особенно когда дети создают семьи. Сын ушел жить к жене, а мать обижается, что вроде бы в стороне осталась. Или родители ужасаются: «Куда мы сына отдали? Ему, бедному, теперь приходится работать, как лошадке».
А если дочь ушла в семью мужа? Приехали в гости – она не так одета, плохо причесана. Наверное, навалили на нее работы! И пойдут причитания. Все это естественно: сердце-то – родительское.
Или матери с отцом кажется, что их дочь не того мужа выбрала. Вроде парень ничего, а денег мало приносит. Как же она, бедная, будет жить? И начинается недовольство, активное влияние на дочь: «Ты достойна другого супруга!»
Но вопрос-то до этого решался! Родители собирались, смотрели, подходит ли пара друг другу, любят ли они друг друга.
Или такая ситуация: одна семья – побогаче, другая – победнее. Дети поженились – и родители прямо говорят: «Мы вам ничем помочь не можем! Сами определяйтесь».
-Но это же нормально!
-Да, но родители с другой стороны давят на молодую семью: «Мы вам все отдаем, а те – ничего! Почему?»
-И как же быть?
-Важно с первых дней родителям с обеих сторон установить доверительные отношения: «Мы теперь родственники, давайте детям помогать – и не вмешиваться в их жизнь. Мы к вам – с почтением, вы к нам – тоже». И все будет нормально.
-Хотелось бы.
-Хорошо, что у меня уже голова седая. Когда я смотрю на все эти перипетии, то понимаю: вся наша конфликтность происходит оттого, что мы даем волю чувствам: «Ой-ой!» – и пошло.
А надо же разумно отнестись к ситуации. На чужое сердце, чужую мысль мы не можем воздействовать, поставить их в удобные для нас рамки.
-К вам обращаются – и что вы советуете?
-Прежде всего, выслушиваю обе стороны. Люди приходят, жалуются, но чувствую: что-то они не договаривают. Прошу: «Приведите супругу (супруга или тещу – с кем возник конфликт), давайте вместе поговорим».
И когда другая сторона приходит, сразу многое меняется. Слушаешь их и думаешь: «Миленькие, ну смиритесь вы! Простите друг друга, не имейте притязаний выше, чем человек может дать. Пройдет время – и все ваши внешние конфликты разрешатся».
-Но без мук – не получается.
-Не случайно оптинские старцы говорили: рождение и воспитание ребенка – это служение Святой Троице. Ответственное, подлинно Божественное дело.
Иногда матери жалуются: «Вот я, несчастная, родила сына (или дочь), а он теперь меня не жалеет!» А ты почувствуй великое значение этого! Бог вручил тебе человека, живую душу. Она – самая родная. Отдай ей все силы. Береги ребенка от дурных, порочных влияний. Жизнь положи на то, чтобы он понимал, что его ждет впереди, и готовился к этому. Выбрал для себя – самое хорошее.
-А если не выберет?
-Тогда задним числом начинаются обиды родителей – на детей и детей – на родителей: «А почему я стал пить, почему мне вовремя не подсказали, не удержали от дурных кампаний?»
-Как удержишь, батюшка?
-Сказать можно – раз, два, три. Отругать. Но если сыну уже 20 лет, разве он послушается?
-И что делать матери, отцу в трудной ситуации?
-Мне кажется, никогда не поздно все осознать, увидеть и принять правильные, разумные, здоровые меры. Возникли плохие отношения с сыном? Нужно сказать: «Дорогой, давай с тобой разберемся, в чем дело. Зачем же рвать отношения с отцом и матерью?»
У нас нет основного – прозрения в суть жизни. И родителям надо где-то промолчать, где-то смириться. Сказать: «Все, что можем, вам отдадим. Дети, родные, если виноваты, простите! Мы живем для Бога и для вас».
И детям надо родителей утешить: «Что вы все переживаете? Все вам кажется, что сын – в тисках, его закабалили, не жалеют».
Неисчерпаемо море человеческих отношений. Так было, есть и будет. И каждому человеку надо смотреть в глубину духа, смысла жизни. Обретать веру – и потом начнет выстраиваться здоровая линия.
-Вы все-таки предлагаете самое трудное – молиться. Как отец Савва говорил.
-Конечно! Ведь основное в воспитании детей мы упустили потому, что жили без веры. Приходят иногда пожилые женщины, говорят: «Батюшка, я и сама была маловерная, и детей так воспитала. Это же было советское время! Теперь жалею, понимаю, что виновата. Они не ходят в церковь».
А как они туда пойдут? Тоже сошлются на обстоятельства: «А нас не воспитали, нам о Боге не говорили». И это бесконечно. Так происходит с самого грехопадения человека: Ева говорит, что ее змей искушает, а Адам – что его искушает Ева.
-Тяжело нам честно встать перед Богом и жизнью.
-Да, трезвенным умом посмотреть на все, остановиться и сказать: «Любим детей, готовы пожертвовать им всем». Или сын (дочка) пусть себя спросит: «Мама с папой мне чужие люди?» И ответит: «Нет, не чужие. Я их всегда любил. Почему же сейчас такая каша заварилась? До ненависти, отвержения, до того, что видеть и слышать их не хочу. Из-за чего? Из-за стенок, матрасов? Одному достался матрас, а мне – не достался?»
Душа у нас приснодвижимая. Чувства всегда навеваются, идут, вопят. Один загорелся беспокойством – передал его другому. Тот занервничал, потом опомнился: «Господи, что мы делаем? Для чего мы друг друга мучаем?» Хорошо, если не дошло до конфликта, до взрыва, который разносит все. Вот и надо почаще приводить себе разумные доводы.
-А когда конфликт односторонний?
-Другую сторону непросто бывает привести в разум. Но все равно, если одна сторона опомнилась, уже есть предпосылки к тому, что конфликт разрешится. Потому что оздоровление началось.
Святые отцы говорили: если человек стал трезво, цельно мыслить о себе и о своем духовном состоянии, он уже стал на путь оздоровления. Больному важно правильно поставить диагноз. И тогда выбираются самые нужные лекарства. Так в духовной жизни, так – и в отношениях родственников, близких.
Беседовала Наталия ГОЛДОВСКАЯ
Взрослые дети
Анастасия Бондарук
Помните ли вы сказку о Питере Пэне? Мальчике, который отказался взрослеть. Представьте! Нам действительно, как пелось в известной песне, удалось сделать сказку былью. И теперь многих современных взрослых можно назвать психологически так до конца и не повзрослевшими детьми — инфантилами. Причины такого явления — это и падение уровня духовности (уход от ответственности перед Богом и совестью), и изобретения научно-технического прогресса (часто избавляющие нас от необходимости трудиться и исполняющие наши желания, как волшебная палочка). В подтверждение распространенности в наше время инфантилизма как явления вспоминаю случай, описанный Ирвином Яломом. Однажды приходского священника, в течение пятидесяти лет принимавшего исповедь, спросили, что же тот узнал о человеческом роде. И получили ответ, что люди куда более несчастны, чем кажется, и что взрослых людей на свете не существует.
Инфантилизм — это…
Психиатрический энциклопедический словарь (под ред. проф. Й. Стоименова) так определяет понятие инфантилизма: «Инфантилизм, или психическая незрелость, характеризуется наличием присущих детям особенностей суждений и поведения, повышенной внушаемостью, эмоциональной неустойчивостью… у взрослых характеризуется: наивностью, эгоизмом и эгоцентризмом, … формально обязательным исполнением долга и подчиняемостью, беззаботностью и равнодушием, неустойчивостью интересов и отвлекаемостью, обидчивостью и впечатлительностью, робостью и застенчивостью».
Об этом же немного подробнее
Инфантилы — личности психически несамостоятельные и не отличающиеся особой активностью в достижении собственных целей. Суть их состояния в том, что у них плохо сформирована взрослая часть личности, умеющая воспринимать вызовы реальности и адекватно реагировать на них, сопоставлять свои желания с возможностями и брать на себя ответственность. Личностью инфантила управляет детская часть. Поэтому инфанты всегда готовы переложить ответственность со своих хрупких плечь на мужественные спины кого-то другого. Не обременяя себя мыслями об ответственности, они, как правило, легкомысленны и не любят принимать серьезных решений. «Легкомысленный убегает в свободу, он закрывает глаза и грезит… ему грезится, что он свободен от ответственности. Ответственность — бремя… ведь удовольствие и забава беззаботны и живут без оглядки. Поэтому легкомыслие не умеет действовать: оно отдается своим „настроениям“… Так легкомыслие предстает дитятей легко порхающей беззаботности», — писал православный философ Иван Ильин.
Наши «дитяти» плохо умеют справляться и со своими эмоциями (действительно, как дети), поэтому часто выходят из себя. Они удобно чувствуют себя ведомыми, так как зависимы от чужого мнения, поддержки и одобрения. На свои силы инфантилы опираться не умеют и, как следствие, не выносят одиночества. «Когда человек осознает свое одиночество, он вопрошает: „Кто поможет мне?“ И ответ гласит: „Я сам должен помочь себе“… И заложен первый камень характера. А ещё ответ гласит: „Господь в небесах поможет мне тем вернее, чем преданнее Ему буду я“… И заложен основополагающий камень живой веры. В одиночестве человек находит самого себя, силу своего характера», — считал Иван Ильин.
Разновидности инфантилов
Исследователи разделяют инфантилов на тех, кто социально «не состоялся», так и не найдя себе дела по душе, не считая нужным обеспечивать семью; и тех, кто социально успешен, но не считает нужным создавать семью, — синглтонов (singleton), а так же «бездетных по убеждению». Все эти люди, так или иначе, не хотят брать на себя ответственность. Они живут ради собственного удовольствия, не слишком утруждая себя ни учебой, ни работой, ни карьерой. Жизненная философия синглтона провозглашает индивидуализм в качестве стиля жизни. У них, как уже писалось, четко прослеживаются черты детского эгоизма (все должно быть, как я хочу) и детского эгоцентризма (я — в центре внимания). Свт. Фоеофан Затворник в своем труде «Что есть духовная жизнь и как на нее настроится» так писал об эгоизме: «Ибо такая жизнь есть жизнь падшего человечества, которого исходная черта есть самолюбие, или эгоизм, себя ставящий целию, а все и всех средством. Тут причина того, что всякий хочет навязать свои желания на другого или связывать его ими… Правда, — вы непрестанно почти встречаете услуги, но они делаются затем, чтоб потом за одну запречь Вас на десять дел в свою пользу».
В основе инфантильности, кроме неспособности брать на себя ответственность, лежит часто неосознанная вера в свою исключительность (я не как все) и во всемогущество другого человека (детские отголоски веры во всемогущество родителей). То есть, получается, и взрослеть-то незачем: «Вот придет другой, большой и сильный, и решит все лучше чем я. А я ещё ошибок наделаю». В итоге инфантильная личность находится в постоянном поиске другого, который должен принять решение, защитить и выполнить желания.
Особенности воцерковления инфантилов
Приходя в церковь, инфантил видит в священнике не столько руководителя на пути к Царствию Небесному, сколько проводника к земному спокойствию и беспечности (т. е. видит того «другого», который все сделает). И на духовного наставника взрослый ребенок с радостью переложит решение всех проблем (чем лечиться, куда ехать отдыхать, где работать) вместе с ответственностью. Так инфантил защищается от своего страха перед жизнью. И то, что священнику при рукоположении дается дар благодати для совершения таинств, делает батюшку в глазах наивного неофита прямо-таки волшебником. (При психологической незрелости восприятие основ христианской веры вообще очень своеобразно, но об этом позже). Итак, духовника начинают идеализировать.
Все мы склонны к идеализации. Это отголоски детской потребности приписывать особые достоинства и власть людям, от которых мы эмоционально зависим, и так справляться со своими страхами. У некоторых людей, однако, потребность идеализировать остается более или менее неизменной ещё с младенчества. Тем более что у идеализации есть ещё одна функция. Если я фантазирую, что, например, мой друг один из самых умных, начитанных, интеллигентных, то я тогда какая? Станет ли самый начитанный и интеллигентный дружить с глупой и невоспитанной? То есть человек идеализирует ближнего и видит себя в лучах его славы. То же происходит на приходах: если батюшка почти свят, то и прихожанка, которую он духовно окормляет, пусть не так духовно высока, как он, но точно выше той, которая ходит к другому священнику. Я не знаю, происходило ли это в вашем детстве, читатель, но в нашем дворе постоянно были слышны детские отчаянные споры о том, чей папа сильнее и умнее. Когда заканчивались аргументы, в ход шли угрозы: «А мой папа твоему папе…». И как тут не вспомнить слова апостола Павла: «Я разумею то, что у вас говорят: „я Павлов“; „я Аполлосов“; „я Кифин“; „а я Христов“. Разве разделился Христос? Разве Павел распялся за вас? или во имя Павла вы крестились?» (1Кор.1:12–13).
В итоге при идеализации растет уровень требований к духовнику, чаду хочется, что бы его нереалистические ожидания были удовлетворены. И часто все заканчивается обесцениванием, и образ священника претерпевает возвращение «из князи» обратно. Гораздо удобнее иметь виноватого в том, что желаемое не сбылось. Иначе придется признать, что некоторые желания просто не могут сбыться, и это реальность. Но если желание не сбылось из-за того, что батюшка плохой, то есть надежда, что если сменить священника или церковь, то желание обязательно сбудется.
Вся глубина православного Предания и Священного Писания ложится на неповзрослевшее сознание инфантила, пытается «прорости» и дает чудные и странные плоды. Ведь ещё одной чертой незрелости — неразумная вера в чудеса. Не надежда, а именно уверенность и знание, что чудо скоро случится, надо только хорошенько подождать. В отношении чуда мне близки слова двух писателей: Гилберта Честертона — «чудо — свобода Бога» (а не нашей фантазии) и Клайва Льюиса — «чудо и мученичество идут по одним дорогам; а мы по ним не ходим». Оказывается, под видом веры в то, что Бог даст чудо, часто кроется детское ожидание, что все решится, как в сказке, само собой. Просто самому действовать страшно и часто не хочется поверить, что все закончится не так как, как желается. Вот и живет такой фантазер в ожидании «алых парусов». «Много юношей приходят ко мне в каливу и просят: „Помолись, чтобы мне поступить в университет“. К экзаменам не готовятся, но при этом говорят: „Бог может мне помочь“. „Готовься, — советую я, — и молитвой проси Бога о помощи“. „А зачем, — удивляются, — разве Бог не может помочь мне и так, без подготовки?“ Что же получается, Бог благословит твое лентяйство? Так не бывает. Бог поможет в том случае, если юноша читает, старается, но не может удержать прочитанного в памяти», — сокрушался старец Паисий Святогорец.
Инфантилизм некоторые психологи называют синдромом Питера Пэна. Исходя же из описания незрелой личности, может сложится впечатление, что человек с таки типом характера всегда в поисках удовольствия, и жизнь его похоже на жизнь мотылька. Но это не всегда так. Инфантильную личность часто можно встретить в роли искренне страдающей жертвы. Удивительно, но жертве удается во многом самой поддерживать условия жизни, порождающие страдания, и помогать окружающим становиться либо «преследователями», либо «спасателями». О том, как им это удается и, собственно говоря, для чего, — читайте в следующем материале.
«Церковная газета»
Запись усыновителей, как родителей
Энциклопедия Сервиса бесплатных юридических консультаций » Семейное право » Опека и усыновление » Запись усыновителей, как родителей
Существует еще ряд юридических тонкостей, которые без их разрешения на определенном этапе, могут привести к серьезным проблемам в будущем.
Не всегда проблемы детей-сирот заканчиваются решением вопроса об их усыновлении. Существует еще ряд юридических тонкостей, которые без их разрешения на определенном этапе, могут привести к серьезным проблемам в будущем. Одной из таких тонкостей является решение вопроса изменения записей в регистрационных документах — книге регистрации рождения в ЗАГС и получение нового свидетельства о рождении усыновленного ребенка.
Изменения в документах только по заявлению усыновителя
Дело в том, что не всегда, подавая документы на усыновление, усыновители сразу ставят вопрос о внесении изменений данных о родителях усыновляемого ими ребенка в книге регистрации рождения в ЗАГСе, а такие изменения работниками ЗАГС могут быть внесены исключительно по решению суда. Причем, суд не может принять такое решение сам по себе — он может дать указание о внесении соответствующих изменений в книге регистрации рождения в ЗАГСе только по ходатайству усыновителей.
Если такого ходатайства не было, сотрудники ЗАГС, после предоставления им решения суда об усыновлении ребенка, в книге регистрации рождения к данным «бывших родителей» (фамилия/имя/отчество и гражданство) внесут дополнение (аналогичные данные усыновителей), а «новым родителям» будет выдано только свидетельство об усыновлении, в котором будут указаны и «бывшие» и «новые» родители ребенка.
Правовой статус усыновителя и проблемы разглашения тайны усыновления
Несмотря на то, что правовой статус усыновителей (его права и обязанности по отношению к усыновленному) ничем не отличается от правового статуса биологических родителей, благодаря такой двойной записи рано или поздно свидетельство об усыновлении попадется на глаза постороннему и он поймет, что «теперешние его родители» не являются его биологическими родителями. В итоге, может наступить момент, когда ребенок с младенчества воспитывающийся в «приемной семье», вдруг узнает, что его родители вовсе не родители. Эта новость сама по себе может нанести психологическую травму. А если представить, что эти сведения кто-то может преподнести ребенку в искаженном представлении (ведь свидетельство надо будет показывать в детском саду, и в школе, и в поликлинике и т.д.), это психологическая травма может быть очень серьезной. Да, разглашение тайны усыновления карается законом, станет ли всем «пострадавшим» от чьей-то нерадивости легче, виновник будет наказан?
Особо остро эта проблема может отразиться на детях «сложного» подросткового периода — как подросток, которому хочется показать, что он уже взрослый и вполне самостоятельный, отреагирует на «шокирующую» новость? Ответ на этот вопрос в каждом конкретном случае индивидуальный, но очень часто такая новость была первым шагом в разрыве семейных отношений между усыновленным ребенком и членами семьи усыновителей. Не меньшей проблемой эта новость может быть и в тех семьях, где помимо усыновленного ребенка, есть родной ребенок или дети — в этом случае могут возникнуть свои «конфликты интересов».
Запись усыновителей в качестве родителей усыновленного ребенка
Чтобы избежать подобных негативных последствий, просто в процессе подготовки документов на усыновление сразу же написать заявление о целесообразности внесения изменения в книгу регистрации рождения данных о родителях усыновляемого ребенка — записать усыновителей родителями. В случае удовлетворения этого заявления во всех регистрационных документах усыновители будут фигурировать, как родители, а ребенку выпишут новое свидетельство о рождении.
Стоит отметить, что не всегда суд автоматически принимает положительные решения об изменении данных о родителях — суд принимает это решение исключительно с точки зрения пользы для усыновляемого ребенка. Иногда, удовлетворяя прошение об усыновлении, суд отказывается принимать решение о необходимости вписывать усыновителей родителями.
Согласие ребенка на запись его усыновителей как родителей
В общем порядке учет мнения усыновляемого по поводу проводимой процедуры усыновления, а также на запись усыновителей в качестве родителей усыновленного ребенка в книге обязательна в случае, если на момент принятия соответствующего судебного решения ребенок достиг 10-летнего возраста. При этом здесь есть одно исключение: если ребенок еще до подачи соответствующего заявления длительное время проживал с усыновителями (или усыновителем), и воспринимает их (его) как своих (своего) родителей/я (т.е., когда ребенок, например, не знает о том, что он живет в приемной семье), то такое согласие у усыновляемого можно не брать даже у ребенка старше 10 лет — данная норма позволяет избавить ребенка от лишних тревог и психологических травм.
Отдельно стоит сказать о том, что в нормативных актах не установлено какой-либо конкретной формы, унифицированного образца документа, в котором должно выражаться такое согласие. При этом принято считать, что согласие ребенка должно выражаться в свободной письменной форме. Кроме того, законодательством установлено, что органы опеки и попечительства, следя за особенностями жизни приемной семьи и пребывания в ней усыновляемого, могут выявить согласие со стороны ребенка на усыновление его теми людьми у которых он живет (или будет жить), что должно быть отражено в отдельно составленном документе или написано дополнительно в заключении органа о том, насколько обоснованным и соответствующим интересам и особенностям ребенка будет усыновление.
Вместе с этим целесообразно будет вспомнить о том, что в законе есть указание на то, что такое согласие должно быть в обязательном порядке приложено к вышеназванному заявлению. Поэтому, учитывая эту норму и вышеизложенное, органы опеки должны подготовить указанный акт вместе с однозначным согласием ребенка на усыновление конкретными людьми, с проставлением подписи самого ребенка (при условии достижения им десятилетнего возраста).
Нужно еще раз напомнить, что действия и правоохранительных органов, и органов опеки и попечительства, и усыновляющих граждан должны быть направлены на соблюдение всех прав и свобод усыновляемого ребенка. Если действия взрослых будут осторожны и в правовом плане продуманы, правовые последствия усыновления будут иметь положительный итог для всех сторон.
Почитание родителей и послушание родителям
Некоторое время назад на портале Православие.ру была опубликована статья «Родительская неприкосновенность» (журнал «Виноград» № 6, 2017 г.). Статья вызвала у читателей множество вопросов. Мы предложили ответить на эти вопросы протоиерею Димитрию Рощину, настоятелю храма Свт. Николая на Трех горах, и игумену Августину (Заярному), главному редактору журнала «Виноград».
Семочки. Художник: Леонид Баранов
– Могут ли родители своими злыми делами в отношении детей совершить самоотпадение от пятой заповеди?
О. Димитрий:
– Заповедь о почитании родителей дана не для родителей, а для детей. Поэтому независимо от того, как ведут себя родители, дети обязаны ее исполнять. Другой вопрос, что не все ясно представляют себе, в чём это почитание должно заключаться. На мой взгляд, почитание – это неосуждение. Мы не вправе выносить суд над своими родителями. Мы, дети, не можем обсуждать или осуждать их деяния. Это и есть почитание. Конечно, родители бывают разными. Есть равнодушные, злые, грубые родители. Но здесь полезно вспомнить еще одну заповедь – она уже не о родителях, но о людях вообще: «Любите врагов ваших, благословляйте проклинающих вас, благотворите ненавидящим вас и молитесь за обижающих вас и гонящих вас» (Мф. 5, 44). Если ненавидящими и обижающими вас оказались ваши родители – Господь заповедал благословлять их и творить им добро. Это высший идеал христианства, к которому нужно стремиться.
О. Августин:
– Пятая заповедь – очень глубокая, очень действенная, это не просто какое-то пожелание. Есть такой духовный закон, по которому воля Божья возвещается детям в том числе и через родителей, какими бы они ни были. У нас в Псково-Печерском монастыре при отце Иоанне (Крестьянкине) не брали в монастырь человека, у которого не было благословения отца и матери на монашество. Приходит молодой человек, говорит: «Я хочу в монастырь». Отец Иоанн его спрашивает: «А родители как?» – «Да они у меня нецерковные, они против». И отец Иоанн не благословлял такому человеку оставаться в монастыре.
Есть духовный закон, по которому воля Божья возвещается детям в том числе и через родителей
Даже если родители ведут себя неподобающим образом, не являются христианами, грубо влезают в жизнь своих детей – ни в одном из этих случаев пятая заповедь не прекращает свое действие. Нет ни одной причины, по которой дети могли бы отречься от родителей. Конечно, взрослые дети должны охранять свою семью, в том числе и от навязчивых родственников; но это не значит, что родители должны стать им чужими.
– Как почитать мать, которая оскорбляет взрослых детей, требует выполнения своих указаний, предъявляет бесконечные претензии?
О. Димитрий:
Не нужно путать почитание и послушание
– Почитание родителей и послушание родителям – это разные вещи. Я повторю, что для меня почитание – это неосуждение. Мы не осуждаем поступки родителей, их наклонности, человеческие слабости. Но оказывать послушание своим родителям мы обязаны лишь до определенного момента – до начала самостоятельной жизни. А дальше родители могут быть только советчиками для своих детей, но не деспотами. Не нужно путать почитание и послушание. Если родители велят нам делать что-то, что не совпадает с нашей точкой зрения, с нашим устроением, слушаться их мы не обязаны. Можно прислушаться, взять на заметку, но не выполнять, как по приказу. Тем более – если то, что они говорят, противоречит заповедям.
Игумен Августин (Заярный) О. Августин:
– Конечно, есть такие родители, которые хотят контролировать детей до самой своей смерти – это неправильно. Мы должны понимать, что если ребенок уже взрослый и у него есть своя семья – в эту семью нельзя вмешиваться, в ней нельзя командовать. Даже советовать нужно очень аккуратно, чтобы никого не раздражать. Нужно понимать, что семья твоего ребенка – это, по сути, чужая семья. Не твоя, не совсем твоя. Дедушка, бабушка должны осознавать, что их функция теперь заключается в молитве за своих детей, в посильной помощи – если о ней просят. В совете, если его спрашивают. Всегда полезно помнить, что советовать можно только человеку, который просит совета, иначе это просто слова на ветер.
Бывает много примеров, когда мамы хотят, чтобы в семье детей было всё по их желанию. Если таким мамам дать власть, они могут разрушить семью. Как правило, такие женщины очень конфликтные, скандальные, поэтому общение с ними лучше ограничивать. Стараться не вступать в ссоры, хранить мир, насколько это возможно; как-то приспосабливаться, находить приемлемый уровень общения. Главное, не устанавливать расписания: раз в неделю звоним, раз в месяц встречаемся. Расписание – это признак охлаждения отношений.
– Ребенок по отношению к родителю всегда находится в слабой позиции. Как защитить себя от родительских ошибок?
О. Димитрий:
– Если родитель злоупотребляет своей властью, ребенок, пока он мал, ничего не может с этим сделать. Но я не согласен, что ребенок всегда пребывает в зависимом состоянии. Когда родители приближаются к старости, дети и родители меняются местами. Если раньше родители были великодушны по отношению к ребенку и терпели его младенчество, переходный возраст, то теперь дети должны быть великодушны к своим родителям. Мы терпим их немощи, старческие или человеческие. Но если родители обижали нас – это не даёт нам морального права поступать с ними так же. Отвечая добром на зло, мы ничего не теряем, только приобретаем.
О. Августин:
Если ты обидел сына или дочь, нужно просить прощения
– Любой христианин, родитель или ребенок, может ошибаться. Как христиане мы должны понимать, что любая ошибка в отношении другого человека требует покаяния. Если ты обидел сына или дочь, нужно просить прощения. Это естественная вещь. Проблема в том, что такие простые, естественные вещи многие люди не понимают. То есть они понимают, что неправы, но не могут этого признать – им не позволяет гордость, может быть, страх за свой родительский авторитет. Однако это заблуждение: в педагогике авторитет взрослого только возрастает, если он просит у ребенка прощения. Если преподаватель в университете на заданный вопрос честно ответит «Я не знаю» – он не уронит, а поднимет свой авторитет. Родителям полезно признавать свои ошибки. Но ребенок не должен требовать, чтобы родитель просил у него прощения, даже если родитель явно неправ. Ребенок может желать этого, молиться об этом, но требовать не может.
Во всех спорных ситуациях навстречу идет более духовный человек. Чужую агрессию лучше всего покрывать любовью. Если это понимают обе стороны, проблема разрешится сама собой. Если нет, вопрос сможет разрешить та сторона, которая на данный момент является более духовной.
– Насколько полезно для родителей требовать от детей традиционного почитания? Не станет ли пятая заповедь поводом для родителей оправдывать свои страсти?
Протоиерей Димитрий Рощин О. Димитрий:
– Уважение и любовь к себе нужно заслужить определенным образом. Требовать почитания мы не можем. Если мы требуем от другого исполнения заповедей, мы и сами должны их исполнять, иначе мы бессильны. Я могу быть священником, даже епископом, но если я сам не исполняю заповеди – меня слушать никто не будет. Я должен являться примером, иначе все мои слова – пустые звуки. Мы даем человеку свободу, разумную свободу. Пока ребенок находится в нашей власти, до его совершеннолетия, мы имеем право требовать послушания, но это требование непременно должно быть сопряжено с любовью. И мы должны понимать, что изначально растим человека, который нам не принадлежит. Мы не владыки над своими детьми, поэтому мы должны готовить детей к свободе. Это как отношения Бога и человека: Бог дает человеку свободу, человек ее принимает и почитает Бога за то, что Он дает ему возможность быть свободным – то есть подобным Себе.
О. Августин:
– Если мама все время жалуется, что ей мало уделяют внимания, что её мало любят – это неправильно. Это говорит о том, что ей хочется быть в центре внимания, поэтому она требует этого внимания с утра до ночи. Такие женщины могут быть даже воцерковленными – и тем не менее считать, что раз она приехала в дом, все должны ей служить. Корень этой довольно частой проблемы – элементарный эгоизм. Взрослым детям в таком случае нужно постараться занять среднюю позицию: бросать маму нельзя, но жить жизнью мамы или жить только для мамы – неправильно. Нужно очень мягко игнорировать, не обращать внимания на скандалы. Лучше не ругаться. Необходима мудрость; если ее нет – смиряться и терпеть, закусив губы.
– Много говорят о том, что дети должны уважать родителей. А родители разве не должны уважать детей?
О. Димитрий:
– У каждой стороны есть своя заповедь. У детей есть заповедь о почитании родителей. Но и у родителей есть заповедь в отношении детей. Апостол говорит: «Не раздражайте детей ваших» (Еф. 6, 4). Святитель Феофан Затворник даёт на эту заповедь такое толкование: «Образом своего на них действования не доводите их до того, чтоб они могли возыметь на вас неудовольствие, серчание, досаду, гнев». Неважно, выполняет ли противоположная сторона заповедь или нет – мы всё равно должны выполнять свою часть. Каждый отвечает только за свою собственную заповедь.
Неважно, выполняет ли противоположная сторона заповедь или нет – мы всё равно должны выполнять свою часть
Когда ссорятся родители со взрослыми детьми, я всегда говорю родителям, что они должны делать первый шаг, потому что они мудрее и старше. Неважно, кто прав, а кто нет. Попытка примирения должна исходить от родителей.
О. Августин:
– Обязанность родителей – с трепетом относиться к детям. Обязанность ребенка – почитать родителей. Но если ребенок говорит родителям: «Вы мне должны!», а родители говорят ребенку: «Ты нам должен!» – это тупиковая ситуация. В конечном счете проблема отцов и детей трудноразрешима, потому что люди несовершенны. И всё же дети, как правило, многие вещи понимают лучше родителей. Они более начитанны, более духовны, как это ни парадоксально. Они и должны выравнивать ситуацию. Терпение, молитва и труд все перетрут.
Дорогие во Христе братия и сестры! Святой апостол Павел пишет: да будет совершен Божий человек, ко всякому доброму делу приготовлен (2 Тим. 3, 17). Для того, чтобы быть приготовленным к добрым делам, надо поучаться в слове Божием, в законе Божием, чтобы уметь познавать святую волю Божию и исполнять ее. Сегодня я хотел поговорить с вами об одной из величайших христианских добродетелей — о почитании детьми своих родителей. Почитание родителей — это первая обязанность детей. Еще в дохристианские времена у всех народов было обычаем — младшие всегда почитали и уважали старших. В особенности дети своих родителей. Однако, несмотря на всю важность и естественность этой добродетели, ко всеобщему огорчению, в настоящее время эта заповедь Божия пренебрегается. Мы видим и слышим много случаев, когда дети не оказывают уважения своим родителям. Не только не оказывают уважения, но даже допускают и грубое оскорбление своих родителей. И вот, чтобы напомнить о всей важности и необходимости этой добродетели, которой учит пятая заповедь Закона Божия, мы сегодня о ней и побеседуем.
Прежде всего почитания родителей требует сама природа: ведь благодаря родителям дети призваны к жизни. И уже за одно это они должны ценить своих родителей. Но не только за это. Родители воспитали их, дали им образование, ухаживали, зорко смотрели за каждым их шагом, помогали, когда они имели нужду в посторонней помощи. Перенесли в своем сердце величайшие скорби, трудности, болезни, и, может быть, и плакали, скорбели о болезнях своих детей, их неудачах. И, конечно, все это учит детей чтить, уважать своих родителей. Апостол Павел пишет, что любовь долготерпит, любовь милосердствует (1 Кор. 13, 4). И если какая любовь долготерпит, милосердствует, то прежде всего любовь родительская. Чего не простит отец своему сыну! Тяжко оскорбил Авессалом своего отца, царя и пророка Давида, восстав против него со своими негодными подданными. Но послушайте, что Давид говорит своим военачальникам: сберегите мне отрока Авессалома (2 Цар. 18, 5). Отеческая любовь готова все простить. Даже и негодных, блудных детей. Поэтому дети должны помнить это и стараться быть благодарными своим родителям.
Вся Священная история учит нас этой нежной родительской любви к детям отцов. Так, повествуется, что когда были поражены сыны первосвященника Аарона от огня Господня, то Аарон стоял и в скорби молчал. Вспомним и о плаче праведного Иакова о погибшем своем сыне Иосифе: с печалью сойду к сыну моему в преисподнюю (Быт. 37, 35), — говорил он. Вспомним, как скорбел Давид о своем погибшем сыне Авессаломе. Он плакал и рыдал, и приговаривал: сын мой Авессалом! сын мой, сын мой Авессалом! о, кто дал бы мне умереть вместо тебя… (2 Цар. 18, 33). Так плакал и рыдал Давид. Припомните и из новозаветной истории, какой душевной скорби исполнено обращение к Спасителю отца, который просил о исцелении своего бесноватого сына: Господи! помилуй сына моего; он в новолуния беснуется и тяжко страдает, ибо часто бросается в огонь и часто в воду, я приводил его к ученикам Твоим, и они не могли исцелить его (Мф. 17, 15-16). А также вопли жены хананеянки, также обращенные к Спасителю: помилуй меня, Господи, сын Давидов, дочь моя жестоко беснуется (Мф. 15, 22). Дочь страдает, но мать вдвойне страдает. Поэтому она говорит: помилуй меня, Господи! Вот такова нежная любовь родителей по отношению к своим детям. И дети этого забывать не должны. На эту любовь родительскую дети также должны отвечать взаимною, нежною любовью к ним.
Я вам приведу еще один пример из гражданской истории, о такой удивительной, можно сказать, всесильной любви родителей к своим детям. В 390 году по Рождестве Христовом в городе Фессалониках по приказанию императора Феодосия за мятеж в цирке было убито около 7000 человек. Казнили при этом виновных и невиновных — безразлично. И граждане страдали, и иностранцы страдали, и малые, и большие. Среди прочих, обреченных на смерть, находился там в этот несчастный день некоторый человек с двумя мальчиками — сыновьями. Когда очередь дошла до них, то отец убедил убийц, чтобы они сжалились и хотя бы одного сына помиловали, оставили в живых. Палачи согласились одного помиловать, но сказали отцу, что он должен сам сделать выбор: кого из двоих оставить в живых, а кого — умертвить. Тут-то сердце отца поколебалось. Ему дороги были оба сына. Ему было жаль их обоих. Поэтому он и не сделал никакого выбора, а все трое они отдались в руки жестоких палачей.
Родители страдают, когда дети их испытывают какую-то скорбь. В особенности родительское сердце переживает, болит, когда дети находятся в болезнях. Им в это время ничто не мило, ничто их не радует. Лишь только когда милосердный Господь воздвигнет чад их от болезней, вздыхают они с облегчением, тогда уже радости родительской нет предела. Но если родители скорбят о болезнях своих сыновей и дочерей, переживают, когда они одержимы телесным недугом, то тем более скорбит их сердце, когда дети страдают нравственным, душевным недугом. Это для родителей двойное несчастье.
Мы должны почитать родителей также и по той причине, что если мы поразмыслим над самою заповедью Господней, которая повелевает нам чтить отца своего и мать свою, то увидим, что она содержит в себе обетование Божие. А именно: за почтительность детям обещается долгоденствие и благоденствие. За непочтительность — краткость жизни со всевозможными бедствиями и несчастиями. История и те наглядные примеры, которые мы сами наблюдаем, убеждают нас в силе и справедливости слов Божиих. Действительно, люди, которые с почтением относились к своим родителям, заботились о них, доживают до глубокой старости и жизнь свою проводят во всяком благополучии, благоденствии. Напротив, дерзкие, непочтительные дети обычно только до преполовения дней своих доживают. И жизнь проводят во всевозможных бедствиях и несчастиях.
Почитай отца твоего и мать твою, чтобы продлились дни твои на земле, — гласит пятая заповедь Закона Божия (Исх. 20, 12); и еще: злословящий отца или мать смертью да умрет (Мф. 15, 4). И множество есть таких примеров, когда родительское благословение низводило благодать на души своих детей. И наоборот — проклятие родительское подвергало ужасным страданиям, мучениям детей непокорных. Блаженный Августин, епископ Иппонийский, рассказывает один случай. Некогда в одном из городов его епархии такому проклятию подверглось целое семейство. Мать девятерых сыновей, старушка, однажды была сильно огорчена своим старшим сыном, который не только устно ее оскорбил, но и дерзнул нанести ей побои. Оскорбленная, огорченная таким поступком старшего сына мать скорбела и на прочих своих сыновей: почему они не удержали его и не помогли, не защитили ее, когда он наносил ей удар? И вот в порыве такого негодования, гнева она всех их без разбора прокляла. И суд Божий, суд неизбежный совершился. Старший сын в тот же день был поражен параличом. Руки его, а затем и все члены тела стали дрожать. Он пришел в полное изнеможение, не мог даже ходить. Такая же участь постигла и всех остальных сыновей в течение одного только года. Так что они, не вынося стыда, не терпя позора от своих сограждан, ушли из этого города и где-то скитались по всей Римской империи. Вот наглядный пример, очевидный пример, как в скорости cуд Божий совершается над дерзкими непочтительными детьми. Этот пример убеждает нас еще и в том, что грешат и матери, которые вот так дерзают произносить столь безрассудные проклятия на своих детей. И вдвойне грешат дети, которые вынуждают своих родителей на такие крайние поступки — проклятия.
Да, всегда надо помнить свои обязанности по отношению к родителям. Святитель Тихон Задонский по этому поводу говорит: «Всегда воздавай должное родившим тебя, и тебе за это будет великое благо. Помни, что родители — это величайшие твои благодетели. Вспомни все их скорби, труды, переживания, которые они подъяли при твоем воспитании. И, памятуя это, всегда достойно их за это благодари. Не оскорбляй их, оказывай им во всем послушание. Но это послушание должно быть разумным. Послушание должно быть согласно со словом Божиим и не противоречащим воле Божией. Ничего без совета и благословения родителей не делай и не предпринимай. Если родители тебя и наказывают, если это наказание ты считаешь справедливым, действительно ты виноват, то с кротостью перенеси это наказание. Потому что родители наказывают тебя с благой целью, чтобы тебя исправить, чтобы ты был добрее. Если ты считаешь, что это наказание несправедливое, ты не виноват, то скажи им об этом, потому что ты их чадо. Не оставляй своих родителей в нужде, помогай им, в особенности в их старости. Если и заметишь какие-либо немощи, слабости своих родителей, то убойся осуждать их, тем паче разглашать об этом другим. Не подражай Хаму — сыну Ноеву, который, увидев наготу отца своего, оповестил о том братьев. А если в чем-либо ты оскорбишь своих родителей, то непременно быстрее проси у них прощения. Слово Божие нам повелевает просить прощение у каждого ближнего, оскорбленного нами, тем паче — у своих родителей, которых мы должны любить и почитать более других людей». Вот таковы наставления святого Тихона Задонского об отношении детей к родителям.
Дети, непочтительно относящиеся к своим родителям, лишаются благословения Божьего. Они лишаются милости Божьей. Однажды к некоторому святому подвижнику родители привезли своего сына, который был одержим злым духом, мучавшим его. Родители со слезами просили преподобного отца, чтобы он своей молитвою исцелил их сына. Но преподобный, который ко всем страждущим относился весьма снисходительно, даже без посторонней просьбы, оказывая им помощь своей молитвой, на этот раз никакого внимания этому юноше не проявлял. Он с неудовольствием на него смотрел. Родители умоляют его, но подвижник говорит: «Ваш сын недостоин исцеления, и злой дух дан ему в наказание за то, что он с вами так дерзко обходился. Он же вас часто не слушался и дерзко с вами поступал?». Отец головой покачал и говорит: «Да». — «Ведь вы молились, просили, чтобы Господь наказал его?» — Родители со слезами сказали: «Да, мы действительно просили Господа наказать его за непокорность». — «Вот и пусть он страдает за свои грехи». Но сердобольные родители со слезами припали к святому, стали своими слезами обливать ему ноги, прося, чтобы он сжалился и помиловал их беспутного сына. И тогда только преподобный, возложив руку на него, помолился, и тотчас отрок был исцелен.
А вот еще пример того, как Господь наказывает непочтительных детей за их дерзость по отношению к родителям. Одна старушка-мать имела единственного сына, которого любила, которого воспитала, в чаянии, что он будет кормильцем, опорой ее в старости. Но сын, когда пришел в возраст, своим непочтением, грубостью, оскорблением часто доводил ее до слез. Однажды он стал бить свою жену. Мать заступилась, но в раздражении, ярости сын схватил ее за грудь и прижав к стене, стал душить. И только стоны матери, крик жены, плач детей заставили его остановиться и уйти из дома. И тогда обиженная и огорченная мать стала пред иконами и говорит: «Господи, Ты видишь, как поступает со мною мой родной неблагодарный сын, чем он мне платит за мою любовь и попечение о нем. Да будет он проклят! Да не будет ни моего, ни твоего, Господи, благословения на нем». В тот же час, в тот же день его поразил страшный недуг. Все члены его пришли в расслабление, руки дрожали. С каждым днем его здоровье все ухудшалось и ухудшалось. Он пришел в крайнее изнеможение, так, что даже жена кормила его с ложечки, с рук. В таком состоянии его неоднократно возили к святым угодникам Божиим, — в Киев, в другие святые места. Но нигде он исцеления не получал. Господь не давал ему исцеления.
И вот, спустя тринадцать лет, он уже настолько пришел в изнеможение, в расслабление, что у него даже пропал дар речи. Тогда решили позвать священника, чтобы он причастил его Святых Тайн. Когда он принял Святые Христовы Тайны, то дар речи к нему возвратился. Он призвал к себе всех своих родственников и детей и убедительно говорил о том, насколько тяжек грех неповиновения, непочтения к своим родителям, а после этих слов мирно скончался.
Вот эти примеры, дорогие, — они нас всех научают, как мы должны с осторожностью, со вниманием относиться к своим родителям, которые нас родили, которым мы обязаны самой жизнью, которые нас воспитали. Ведь родители в раннем нашем детстве как бы заменяют нам собою Бога. Всякая власть основана на власти Божией, утверждена Господом. Тем более, родительская власть утверждена Господом. Поэтому Господь исполняет волю родителей в этом случае. Вот, будучи об этом предваренными, дорогие, будем и в своей жизни стараться эту заповедь Божию исполнять. И напишем на скрижалях своего сердца: чти отца твоего и матерь твою, да благо ти будет, и да долголетен будеши на земли (Исх. 20, 12) и иже злословит отца или матерь смертию да умрет (Мф. 15, 4).
Аминь.