Семья Юревичей: свидетельство о любви
Если хотите посмотреть на счастливую семью Юревичей, воспитавших семерых детей и воспитывающих ныне девять внуков, приходите 6 ноября 2017 года в 12:20 в московский кинотеатр «Тула», где за день до закрытия Международного фестиваля «Лучезарный Ангел» состоится премьера документального фильма «Свидетельство о любви».
Когда пять лет тому назад я познакомилась с протоиереем Андреем Юревичем и матушкой Ольгой, выпускницей Московского архитектурного института, автором книги «Матушкины цветочки», сразу подумала: «Вот про кого нужно фильм снять и по телевидению показывать, чтобы его видели и взрослые, и дети». Но тогда никто не предполагал, что история их любви выйдет на большой экран. По словам отца Андрея и матушки Ольги, любовь, которая соединяет их более сорока лет, – настоящая Божья любовь, настоящее чудо. В этой удивительной семье все счастливы, ведь супруги не «терпят друг друга от венца до конца», а любят все сильнее и сильнее. О батюшке с матушкой говорят: «Они смотрят друг на друга так, словно вчера познакомились! Значит, и у нас такое может быть!» Чтобы научиться жить с Библией в руках и с Богом в душе, научиться любить и быть любимыми в семье, в дом к Юревичам приезжают сотни семей.
Семья Юревичей
– Отец Андрей, дорогая матушка, поздравляю вас с выходом фильма. Надеюсь, что его увидит молодежь, стоящая на пороге семейной жизни. Сейчас молодые стремятся повидать дальние страны. А вы 40 с лишним лет назад уехали из Москвы в Сибирь. Зачем? Почему?
Отец Андрей:
Мы решили уехать из Москвы, чтобы найти что-то главное, чего жаждала душа
– Мы были влюбленными молодоженами и очень хотели жить самостоятельно, заниматься большим и любимым делом, ведь мы оба архитекторы. Поэтому и уехали в Сибирь, хотя никто нас туда не посылал. Собрались и через месяц были уже в Сибири. Наверное, только в молодости можно совершать такие отчаянные поступки. Вернулись в Москву спустя 30 лет, прожив в Сибири самые лучшие наши годы. Мы поехали туда молодыми архитекторами, еще не верующими. Там я работал главным архитектором города Лесосибирска. Мы решили уехать из Москвы, чтобы найти что-то главное, чего жаждала душа. И мы обрели то, что искали: в конце 1980-х в Сибири произошла наша встреча с Богом. Мы с женой уверовали, и Господь уготовил нам священство, строительство храмов, создание общин, а главное – созидание семьи по замыслу Божьему. Сначала началась церковная жизнь, потом священство. Двадцать лет мы там прослужили.
– Дети родились до или после принятия сана?
Отец Андрей;
– Первая дочка родилась в Москве. Ей было полтора года, когда мы уехали в Сибирь. Вторая родилась там, но еще до того, как мы уверовали. Я был крещен с детства, а матушку мы крестили в 1989-м году, за две недели до рождения третьего ребенка – нашего единственного сына. Такой переломный момент был для нас. Остальные дети родились уже в верующей семье, последние четверо – когда я был уже в сане.
О. Андрей и Ольга Юревичи
– Что вам помогает не ссориться и не обижаться друг на друга?
Матушка Ольга:
– Мне очень помогают слова из 13 главы Первого послания апостола Павла к Коринфянам: Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не мыслит зла… все покрывает, всего надеется, все переносит (1 Кор. 13, 4–7). Если написать эти слова крупно и повесить на видное место, будет намного легче сдерживать свое недовольство, претензии и меньше жалеть себя.
– А как и где вы познакомились?
Матушка Ольга:
Чувство, которое нас тогда так восхищало, называется не любовью, а влюбленностью
– Мы познакомились, учась в 10-м классе. Вместе ходили на подготовительные курсы в МАРХИ. Сразу потянулись друг к другу, влюбились и некоторое время встречались, гуляя по старой Москве. Потом, правда, расстались, поступив в разные институты. Но через два года встретились в Прибалтике на Кужской косе – в пограничной труднодоступной зоне. Сейчас понимаем, что Господь нас друг к другу «за уши» притянул, упрямцев таких. Двое 18-летних неверующих молодых людей, ничего не понимающих в любви, но отчаянно влюбленных, мы были перед Ним уже батюшкой и матушкой, даже не догадываясь об этом. Поженились, когда нам было 19 и 20 лет, и начали самостоятельную жизнь. Казалось, все должно быть прекрасно, раз мы так любим. Но чувство, которое нас тогда так восхищало, называется не любовью, а влюбленностью. Жаль, что тогда никто нам не объяснил разницу и не научил трудиться, чтобы обрести настоящую любовь.
– Какими качествами должны обладать батюшка и матушка?
Матушка Ольга:
– Они должны обладать теми же качествами, что и любой верующий, только наверно, в большей мере, потому что у нас в Церкви очень внимательно наблюдают за жизнью священства, и мы ответственны за то, как несем в себе образ Христа перед всеми людьми. В Сибири мы слышали расширенный вариант известной пословицы: «Каков поп, таков и приход, каков приход, такова и матушка, какова матушка, таков и поп». Я старалась помочь мужу стать тем, кем Бог хочет, чтобы он стал. Ведь женщина сотворена Богом как помощница мужу, а это значит повиноваться, как Церковь повинуется Христу (Еф. 56, 24). А помощница должна быть послушной, должна поддерживать, вдохновлять и молиться за своего мужа. В Евангелии от Иоанна Иисус Христос говорит: И Я умолю Отца и даст вам другого Утешителя, да пребудет с вами вовек, Духа истины (Ин. 14, 16–17). Греческое слово «Утешитель» можно перевести еще как «Помощник» или «Вдохновитель»! Вас это вдохновляет? Меня – очень.
– С какими трудностями пришлось столкнуться?
Матушка Ольга:
Любовь – это не «мне» и «дай», а «тебе» и «возьми»
– Как я уже сказала, мы были неверующими, и это главная «трудность», с которой нам пришлось столкнуться в начале нашей семейной жизни. И непонимание, и обиды, и ссоры – все это отстаивание «своего», забота о себе. Всего этого могли бы избежать, если бы понимали, что любовь – это не «мне» и «дай», а «тебе» и «возьми». Любовь – это жертва, добровольная и радостная. И тогда – счастье. Через 4 года жизни в Сибири Бог привел нас к вере, и начался наш труд по рождению настоящей любви в семье, который не прекращается до сих пор и не прекратится до самой смерти. А может, и там, за чертой, любовь тоже будет расти – в вечности.
– Вот вы окончили институты, родили первую дочку. Думали тогда, что у вас будет такая большая семья?
Матушка Ольга:
– У моей мамы я была одна и мечтала, что у меня будет большая семья. Думала: рожу трех!!!
– Отец Андрей, четверых из ваших семерых детей я видела на презентации замечательной книги Екатерины Бурмистровой «Беременность, роды, материнство».
Отец Андрей:
– Побольше бы таких полезных книг, как книга Екатерины. Она написана, чтобы родители могли лучше понять себя. В ней есть страницы для записей своих мыслей, а на обложке – кармашек для хранения любимых фотографий и дорогих сердцу записочек. И я согласен с мнением автора о том, что нельзя родительство делать уделом только женщины. Очень важна роль мужа и отца в семье. Прочитав книгу, мы с матушкой сказали: «Вот бы нам 30 лет назад такое издание!»
– Ваш приход был многодетным?
Отец Андрей:
– Наш приход был самым многодетным в Красноярском крае – у нас было 52 многодетных семьи. Когда мы были молодыми, в нашем приходе все начали рожать, и все батюшки стали многодетными. У одного было 7 детей, у двух других 8 и 9, еще у одного – 13, и весь приход стал многодетным. Матушка вела семейный клуб, мы занимались многодетными семьями. Она и в Москве ведет семейный клуб «4:7», четвертый по счету. Нужно больше говорить об общесемейных ценностях, о ценности семьи. Семья – это муж, жена и дети.
– Часто отцы ограничиваются ролью добытчика. А что вы думаете о роли отца в семье?
Отец Андрей:
– В семье нужны и дети, и мама, и, конечно, папа. Я думаю, что роль отца очень важна. От мужчины очень многое зависит. Говоря о патриархальных ценностях, патриархальной семье, нужно помнить, что «патер» – это же отец. То есть от отца все начинается. Мы говорим о проблеме абортов. Скажите мне, какая женщина, имея любящего мужа, втайне от него сделает аборт? Может, какая-нибудь и сделает, но это одна миллионная процента. А так они вместе все эти проблемы решают. И она будет рожать от любящего и любимого мужчины. А вот если нет мужа, а есть некий «возлюбленный», который может в любой момент уйти, есть сожитель или муж, но не любящий, а пьяница, который бьет жену, ссорится с ней, то от такого женщина не захочет рожать.
– Помню, всех поразил рассказ о ваших первых совместных родах. В советское время, по вашим словам, мужья часто беспробудно пьянствовали, пока их жены лежали в роддоме. А как было у вас?
Отец Андрей:
– А у нас роды прошли замечательно! Я понял тогда, что нужен жене не только для зачатия детей и помощи ей во время беременности, но и для совместных родов! Две наши старшие дочери родились до того, как мы обрели веру. А сын, третий по счету ребенок, появился на свет, когда мы уже были верующими. В то время практиковались совместные роды, и мы лежали в предродовой палате (я – на соседней кушетке). В книге какого-то французского автора были описаны особые дыхательные упражнения для снятия болей во время схваток. Когда начались схватки, у матушки все было замечательно: лежит себе, дышит, расслабляется. Когда пришла акушерка, роды уже шли полным ходом. А матушка не может встать, чтобы на каталку перелечь. И я понял, зачем я здесь: понес ее на руках в родзал, чтобы сын прямо на каменный пол не родился. Я видел рождение своего мальчика, гладил матушке ручку от благодарности. Мы вошли во вкус, и все последующие роды мы с матушкой были вместе.
– Даже когда стали священником? Священник в рясе рядом с роженицей! Как вас пускали врачи в роддом?
Отец Андрей:
Мужчины не знают, как это – рожать, им надо об этом рассказывать
– Нет, тогда я уже в родзал не входил. Дежурил у дверей, понимал: если что, я всех раскидаю и сам буду роды принимать. Мужчины должны обязательно участвовать в родах, потому что потом к этим детям совершенно иначе относишься: этот опыт настолько глубоко пронизывает тебя, что ты понимаешь, насколько это трудное и серьезное дело – рожать. Мужчины не знают, как это – рожать, им надо об этом рассказывать.
– Матушка Ольга пишет книги. Эта склонность у нее с детства?
Отец Андрей:
– Склонность к писательству у нее была. Она писала дневники, одно время писала стихи на общечеловеческие темы. А потом уже, когда появился какой-то материнский, семейный опыт, она решила поделиться им с людьми и написала «Матушкины цветочки». Первое издание вышло в 2005-м году, когда у нас было уже семеро детей – наших цветочков. Младшей, Марфе, было тогда 7 лет. Второе издание вышло в 2012-м году тиражом 10 тысяч экземпляров.
– Мне очень понравились книга «Матушкины цветочки», изданная в моем родном Красноярске.
Отец Андрей:
– Когда я служил в Красноярском крае, глава комиссии по семейным проблемам сказал: «Государства в семье должно быть как можно меньше». Может, это была и не его мысль, но он был с ней согласен. Я думаю, что он говорил не о ювенальной юстиции, а о патронаже, помощи, о чем-то хорошем. То есть если семья решила, что она будет большой, – это ее проблемы. Сегодня государство говорит, что семья – это один из приоритетов. Без помощи государства, без социальных программ современным многодетным семьям не обойтись. Большинству таких семей не хватает средств для нормальной жизни.
– Ваша дочь Лида сказала, что жить в большой семье хорошо, и хотя часто нет денег, это не страшно: ведь всегда есть с кем поиграть, поговорить, поделиться чем-то, попросить совета.
Отец Андрей:
– В своей книге матушка назвала Лиду «Божьим подарком»: «Тихая, кроткая, трудолюбивая девочка, которая каждый день молится: “Господи! Дай мне дать!” Чудесный, нежный цветок».
– Многие женщины часто не могут преодолеть страх перед беременностью и многодетностью. Им нужны позитивные, радостные примеры многодетных семей, на которые хочется любоваться. Ваша матушка как раз из таких женщин!
Отец Андрей:
– Иногда видишь: идет женщина – сзади рюкзак, впереди – живот. Ну, что ты согнулась? Распрямись, иди красиво по жизни, чтобы все модели на тебя смотрели и завидовали тебе! Внутренний подвиг в семье должен быть не ради подвига, а ради радости, которую в итоге и несет в мир любовь. Только тогда люди начнут говорить: «И я так хочу!» Большая семья не должна восприниматься как тяжелая ноша. Одна женщина, родив троих детей, как-то сказала: «Матушка, я долго сомневалась, но теперь буду рожать, как и вы». И она собирается рожать дальше.
– Несмотря на поддержку многодетных семей в России, многие из них живут очень бедно, практически бедствуют. У некоторых нет собственного жилья. Где им черпать силы и средства?
Отец Андрей:
– Когда мы жили в Красноярском крае, ближайшие родственники были от нас за четыре тысячи километров. Когда матушку выписывали из роддома с очередным ребеночком, иногда на короткое время приезжали помочь наши мамы. В советское время, когда тяжело было в Сибири с продуктами, поездом присылали посылки. Но в основном все ложилось на нас двоих. Потом старшие дочки подросли, втянулись в домашнюю работу, стали помогать, остальных детишек вынянчили. Спасибо им огромное. Но очень важно, чтобы приход был одной большой семьей, в которой царит открытая и любящая атмосфера. Не только священник, но и любая семья мирян всегда должна иметь возможность обратиться за помощью к прихожанам, к братьям и сестрам во Христе. Надо быть открытыми, раз мы живем одной большой семьей. На приходе приоритетом для всех должна быть семья, помощь любой семье, а многодетным – в первую очередь. На нашем приходе в Сибири семьи приходили в храм на службу всей семьей, и всегда кто-то занимался с детишками. Мы старались помогать всем и материально, и морально. Это было непросто.
– А как вы справляетесь с материальными проблемами?
Матушка Ольга:
– Мы искали и ищем прежде всего Царствия Божьего. Никогда не поднимали высоко планку потребностей и желаний. И еще у нас была прекрасная школа бедности, которую хорошо помнят старшие дети. Поэтому они часто довольны тем, что есть, и благодарят за это Бога. Я сама стараюсь так жить. Молилась с благодарением, а дети слышали и усваивали.
– Что вы посоветуете молодым людям, которые ищут свою «второю половинку» и не могут ее найти?
Матушка Ольга:
– Я бы не советовала тратить время на судорожные поиски спутника жизни. Лучше больше доверять Богу. Он точно знает, ради кого ты создан или создана. И, конечно, в нужное время Господь сведет вас в нужном месте. А пока можно спокойно готовить себя к браку, строить свою личность, воспитать в себе нужные качества.
– Что вы скажете девушке, если она влюбится в невоцерковленного юношу и захочет выйти за него замуж в надежде привести его в Церковь?
Матушка Ольга:
– Где-то я прочитала такую историю. К священнику пришла верующая девушка со своим неверующим избранником и сказала: «Он не против моей веры. Поженимся, и я приведу его в Церковь». А священник попросил ее взобраться на стол и тянуть к себе наверх юношу. А тот должен был тянуть девушку вниз к себе. Естественно, легче было внизу юноше – он и перетянул со стола девушку. Думаю, мораль понятна. В большинстве случаев так и будет – падать всегда легче, чем карабкаться вверх. Хотя я и знаю одну историю с хорошим концом.
– Нужно ли, на ваш взгляд, планировать рождаемость детей в семье?
Матушка Ольга:
– Вопрос о планировании рождаемости очень непростой. Сейчас в женских консультациях «планирование» сводится к тому, как лучше избавиться от ребенка. Но планирование среди верующих пар – это в каждом случае уникальная ситуация. И мне бы не хотелось влезать в очень интимную и болезненную тему со своими убеждениями. Я могу лишь рассказать о своем личном опыте. Мы жили с детьми далеко от всей родни – в Сибири, и о регулярной помощи не могло быть и речи. Так и жили сами по себе, рожая детей через полтора, два, три года. Было очень трудно! Батюшка постоянно в трудах – службы, строительство храмов, православная гимназия, духовные дети… А я – неприспособленная к суровому быту москвичка, которая там впервые в жизни увидела печку, которую приходилось топить дровами. Очень хотелось спать, спать и спать. Радость в детях была огромная, но я так уставала, что иногда наступали периоды уныния, и я начинала жаловаться и хныкать. А Бог давал детей и давал. Я все удивлялась: неужели Он не видит, что я больше не могу так жить? И в какой-то момент я решила, что надо как-то планировать рождение детей. И с этого самого дня, как я это решила, началось что-то невообразимое. Перед едой, когда мы все хором молились (а это минимум три раза в день), я немела и не могла произносить молитву «Отче наш». Язык не мог произнести фразу «да будет воля Твоя». Потому как я прекрасно понимала, что не хочу Его воли, но да будет моя воля. Дети заметили, что я с ними не пою «Отче наш», и спрашивают меня: «Мам, ты что не поешь?» А я и ответить не могу. Измучилась вся. Недолго так продержалась и сказала: «Как Ты хочешь, Господи!» И все: запелось опять, молитва пошла. Ну, и детки пошли. Вот и все планирование. Сейчас я удивляюсь: чего жаловалась? Ведь смогла же все, и ничего невозможного не было! За все – слава Богу! Я очень благодарна сегодня Господу, что Он не слушал моих «не могу больше». И посылал такое счастье – всех наших драгоценных детей.
Отец Андрей:
– Семейный человек практически все хочет спланировать в своей жизни. А разве можно спланировать жизнь? Апостол Иаков в своем Послании прямо говорил: Теперь послушайте вы, говорящие: сегодня или завтра отправимся в такой-то город, и проживем там один год, и будем торговать и получать прибыль; вы, которые не знаете, что случится завтра: ибо что такое жизнь ваша? Пар, являющийся на малое время, а потом исчезающий (Иак. 4, 13–15). И в этом смысле планировать очень сложно. А как тогда надо? А надо сказать: Если угодно будет Господу, и живы будем, то сделаем то или другое (Иак. 4, 15). Такое вот планирование жизни – соответственно, такое и планирование семьи. Если Богу угодно… А что Богу угодно? Чтобы мы плодились, размножались, заселяли землю, обладали ею – это первая заповедь, данная человеку еще в раю. Поэтому эту заповедь надо исполнять.
Планирование планированию рознь. Если речь идет о том, которое минимизирует зачатие, это одно. Другое планирование, когда, допустим, кто-то из супругов болен, и они понимают, что у них потомство может быть больным. И тогда я вижу только одну форму планирования – жить как брат с сестрой. А как еще? Когда начинают принимать гормоны, предохраняться при помощи средств, имеющих абортивное действие, то часто это разрушает здоровье матери или будущего ребенка. Своей волей ходят против воли Божьей. Если ты христианин, если ты понимаешь свою ответственность перед детьми, то тогда ты в этом планировании не греши, найди способ не грешить. Я жестко не говорю, что только так возможно для всех. Просто мы другого способа не нашли. У нас был период жизни с матушкой, если откровенно сказать, когда мы очень часто с ней просто «не встречались». Вот и все. Мы через это прошли. Сами это пережили.
– Были ли у вас проблемы с воспитанием детей? Уходил ли кто-то из них из дома?
Матушка Ольга:
– Были некоторые проблемы в подростковом возрасте, но не со всеми и по-разному. В основном было очень много вопросов, много претензий и немного слез. Потом это все проходило, и мы жили дальше. Интересно, что старшие, пережившие эту турбулентность, успокаивали младших, что все пройдет и нечего напрягаться. И меня даже иногда успокаивали. Никто из дома не уходил никогда. Да и дома у нас (смею надеяться) хорошая, любящая, понимающая и спокойная атмосфера. Мы с батюшкой очень старались, чтобы в доме было интересно жить. Устраивали концерты, спектакли, викторины, конкурсы. А чтобы и в храме им было интересно, чтобы Слово Божие полюбили и в вере возрастали, мы изучали с детьми Библию и Православное богослужение. Это помимо всех разговоров по душам и совместных походов и поездок. Очень большой, но очень радостный труд.
– Как вы молитесь о детях?
Матушка Ольга:
Важно довериться полностью Богу и принимать с радостью и благодарностью все, что Он пошлет
– Стараюсь молиться обо всех детях каждый день и в течение дня постоянно. Во-первых, благословляю их утром на предстоящий день, перед уходом из дома, на какое-либо дело, вечером на ночь. Изливай, как воду, сердце твое пред лицом Господа; простирай к Нему руки твои о душе детей твоих (Иер. 2, 19). Есть молитвы просительные, самые распространенные у нас. Но как важны благословения, провозглашения и благодарения. А молитва о посвящении ребенка Господу! Молитва о себе, чтобы стать хорошей мамой! И наконец, молитва о будущем супруге нашего ребенка… Вот сколько тем, сколько труда молитвенного. Но и радости сколько. А просить? Откуда мне знать, что лучше будет для моего чада? Здесь так важно довериться полностью Богу и принимать с радостью и благодарностью все, что Он пошлет.
– Расскажите о ваших детях и внуках.
Матушка Ольга:
– Две наши старшие дочери – уже матушки: замужем за священниками. Старшая дочь после окончания ПСТГУ стала регентом. Сын окончил здесь миссионерский факультет. ПСТГУ окончили еще две наши дочери – факультет искусствоведения и педагогики младших классов. Совсем недавно одна из них вышла замуж. Вторая по счету дочь (ей 28 лет) окончила факультет журналистики в РГУ. Две младшие дочки после окончания РГУ будут филологом и юристом. На сегодняшний день у нас с батюшкой уже 9 внуков.
– Что вы пожелаете читателям портала «Православие.ру»?
– Мы являемся активными читателями этого портала и хотим всем и себе пожелать радости во Христе. Радуйтесь всегда, молитесь непрестанно, за все благодарите (1 Фес. 4, 5).
В 2017 г. состоялась премьера документального фильма «Свидетельство о любви», повествующего о многодетной семье протоиерея Андрея и матушки Ольги Юревичей. Вроде бы простая история любви людей, обретших счастье друг в друге, в семерых детях, в служении, а лента по-настоящему затронула очень многих, дискуссии о ней не прекращаются в социальных сетях до сих пор. В чём секрет? В том, что в современной культуре очень мало представлено историй о здоровых мужско-женских отношениях, без заламывания рук, драм, экзальтированности, без тех ценностных искажений, которые психологи Тамара Катаева и Елена Назаренко называют «ахматовщиной». О том, что такое «здоровая семья» и что является её «фундаментом», о мифологеме «идеальная семья» и прочих мифах о семье беседуем с отцом Андреем Юревичем, священником храма Всемилостивого Спаса в Митино (Москва), членом Союза архитекторов, главным архитектором Финансово-хозяйственного управления РПЦ, член-корреспондентом Петровской академии наук и искусств.
– Отец Андрей, Вы по светскому образованию архитектор. Если использовать архитектурные метафоры, то что бы Вы назвали фундаментом семейного счастья?
– Конечно, хорошо бы разобраться, что есть «фундамент», «стены», «крыша». Ведь в «здании» семейной жизни важны все составляющие. Думаю, «фундаментом» является сам Господь, называющий себя в Писании «краеугольным камнем». Семья должна созидаться на общей вере, верности Господу. Очень трудно парам, в которых один из супругов неверующий, а другой – верующий. В таких семьях возникают конфликты, непонимание. Христос ведь говорил: «не мир пришел Я принести, но меч» (Мф. 10:34). Эти слова часто ложно интерпретируются: Христос не приносил войны, конфликты международные, межкультурные. Господь со свойственной Ему прозорливостью прекрасно понимал, что мир веры и безверия абсолютно разные. Мир воспринимает христиан безумцами, а для христиан безумен мир.
Но вера далеко не единственное, что нас объединяет. Наличие общей веры не является гарантом семейного счастья: на одном «фундаменте» жить невозможно – надо «дом» построить. Но основание должно быть надёжным.
– В фильме о Вашем браке есть воспоминания о юности: вдруг неожиданно на время Вы с матушкой Ольгой прервали Ваши прекрасно развивающиеся отношения. Возможно, некорректная аналогия, но вспоминаю историю актрисы Натальи Андрейченко, когда за ней, наконец, приехал такой долгожданный и любимый Максимилиан Шелл в её скромную квартирку… она неожиданно в панике начала от него бежать. Почему мы иногда пугаемся возможности счастья, когда оно близко, ведь так его желали до этого? Потому что счастье также требует от нас какого-то мужества, ответственности, зрелости?
– Я бы не стал проводить таких аналогий: у каждого человека своя судьба. Тем более для Натальи Андрейченко Максимилиан Шелл стал уже вторым мужем после Максима Дунаевского. На момент описанной Вами истории она была уже зрелой женщиной. Мы же с матушкой Ольгой в нашей ситуации ощупали себя детьми – нам было всего по 16 лет. Нас обоих настигло первое сильное чувство в жизни. Первая любовь особая, именно поэтому столько ей посвящено стихотворений и песен. Такое чувство всегда очень чистое, свежее. В фильме я немного объяснил причины нашего временного расставания. Матушка привела романтичную историю о двух орлах: когда орлица падает, орёл должен подхватить её на своё крыло. Я сказал, что в 16 лет я не готов к такой ответственности. Матушка была не простой девушкой – очень глубокой. Мне глубина эта нравилась, но и пугала. Через несколько месяцев между нами произошёл какой-то инцидент: во мне что-то «надломилось», и я решил прекратить наши отношения. Потом я очень переживал об этом своём решении, вспоминал нас. Но чувство оставалось, созревало. И когда в 19 лет мы встретились на отдыхе на Куршской косе в Прибалтике, я уже был готов побороться за свою любовь, которая теплилась, как горячие угли, во мне. Я чувствовал, что она мне нужна.
– Какие самые распространённые ложные стереотипные представления о счастье, которых следует избегать в семейной жизни? Какие самые популярные мифы о псевдохристианской модели семьи и какова их природа?
– В романе Л. Н. Толстого «Анна Каренина» есть знаменитая фраза: «Все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему». Это тоже распространённое заблуждение, в том числе самого Толстого. Приведу иллюстрацию для пояснения из области математики. Берём ряд примеров из таблицы умножения: «2» и т. д. Сколько правильных ответов имеет каждый из этих примеров? Один. А неправильных сколько ответов? Бесконечное множество. Также в счастье есть лишь один правильный ответ. Как бы мы ни высчитывали «2», в итоге должны получить лишь один верный результат – «4». Несчастливая семья – это неправильный ответ на вопрошание счастья. Счастливая семья – правильный ответ. Конечно, он внешне может отличаться из-за исторических, ментальных, культурных, поколенческих, психологических и пр. особенностей. Но всегда это ответ: мы готовы трудиться в духе слов апостола Павла: «Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине; все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит. Любовь никогда не перестает…» (1 Кор. 13:4–8). Это труд жертвенной, терпеливой любви, не питающейся, а питающей. Терпеть не означает молча горевать, но принимать человека целиком, покрывать любовью его недостатки и слабости. Это труд заботы не о себе, а о другом. А у нас сегодня всё чаще семьи, в которых происходит столкновение двух эгоистических претензий и требований друг к другу.
Что касается мифов о псевдохристианской семье. Это, например, попытка выстроить семейную жизнь на «трёх китах» – стереотипах, которые мы в шутку называем между собой: «Молиться, поститься и слушать радио ‟Радонеж”». Иногда сюда же привязывают даже обязательную многодетность. Стереотипы связаны с «законничеством», с тем, что «положено», и с восприятием брака как «претерпевания мученического венца до гробика». Этой же тональностью навеяны и те метаморфозы, которые происходят со многими православными девушками: спину и шею согнули, ноги вовнутрь завернули, рюкзачок на спину повесили и «чапают» такие понурые, сами себя обесцветившие, грустные и скучные, но знающие, как «надо».
– Как Вы думаете, представления об «идеальной семье» Вашего поколения и Ваших детей отличаются чем-то принципиально?
– Понятие «идеальная семья» – утопия: её не существует. С момента нашего с матушкой знакомства прошло уже 43 года: за это время мы просто забыли, что такое «жить друг без друга» – мы не можем врозь уже. Всю свою сознательную жизнь мы вместе. Тем не менее мы продолжаем работать над «шероховатостями» в браке, потому что лукавый действует всегда. Мы всё ещё остаёмся учениками в этих отношениях. Вообще хорошо супругам учиться вместе: мы с матушкой читаем, обсуждаем что-то вместе в нашем семейном клубе или на природе, за столиком в кафе, дома с чашкой чая на кухне.
«Идеальная» семья – семья, в которой не найти «ни сучка, ни задоринки». Я не верю в такие пары – такого не бывает. Если внешне такое и есть, то, мне кажется, это свидетельствует скорее о глубоком равнодушии супругов, которые дипломатично и немного лукаво научились не замечать друг друга. У тех, кто действительно искренне любят друг друга, в отношениях всегда есть «шероховатости» как признак живых отношений. С годами эти шероховатости, как стёкла в морской воде, сглаживаются, но внутри, сами в себе и в друг друге это ещё продолжает ощущаться.
– Часто говорят о том, что брак – это взаиможертвование и т. д. А чем жертвовать нельзя супругам? Очевидно, что верой, верностью Богу… Но, например, верностью призванию можно? Когда женщина, талантливейшая пианистка, например, ради любимого оставляет полностью музыку и «растворяется» в семье. Не будет ли это «зарыванием таланта», предательством дара от Бога?
– Конечно, нельзя жертвовать тем, что касается «фундамента» семьи. Господь каждому даёт очень много всего, но даёт, не назидая, а предлагая. У человека всегда несколько вариантов выбора, у каждого из которых свои последствия. Могу рассказать о нашем опыте. Матушка Ольга училась музыке, занималась в немецкой спецшколе, которая в советское время считалась очень престижным учебным заведением Москвы. Позже поступила в архитектурный институт. Затем в этом же вузе в конце 1970-х гг. появилась специализация «теория и история архитектуры», матушка решила окончить этот курс обучения. Она могла вполне реализоваться как теоретик архитектуры, как учёный с международными публикациями, книгами и конференциями. Вместо этого во время получения диплома она родила нашу первую дочь, Катюшу.
Потом мы уехали в Сибирь – здесь уже совсем не до «теории архитектуры» было. Для нас появилась перспектива стать архитекторами, строящими новый сибирский город. Но матушка посвятила себя семье. Стала женой священника. Будучи многие годы в «хроническом декрете» (улыбается) родила 7 наших замечательных детей (ждём 10-го внука; вся семья состоит из 22 человек). В результате у неё сейчас мизерная пенсия. Если бы не московские «лужковские» надбавки, то она получала бы пенсию, эквивалентную примерно прожиточному минимуму одного человека в Москве. Может показаться, что у неё было призвание, которое она оставила. Но на самом деле всё затем вернулось: всех детей она обучила музыке, делала рукописные книги со своими собственными иллюстрациями, написала книгу «Матушкины цветочки», создала авторские программы для курса «Мировая художественная культура» и курса ОБЖ («Образ Божий – Женщине») в нашей православной гимназии, десятый год ведёт уже курс в нашем «Семейном клубе» (собралось 10 тетрадей конспектов, которые можно публиковать). И главное – не знаю, какими словами описать, ЧТО она значит для отца Андрея. Он занят общественной деятельностью, но без неё он был бы вообще ничто. Неизвестно, что бы она сделала на пути теоретика архитектуры, но став православной матушкой, она сделала очень много. Исполняются слова евангельские: «Ибо кто хочет душу свою сберечь, тот потеряет ее, а кто потеряет душу свою ради Меня, тот обретет ее» (Мф. 16:25). Такой парадокс: о себе забудешь – найдёшь себя (и призвание своё реализуешь, но уже по небесному Промыслу).
Я тоже архитектор по образованию. Когда мы поехали в Сибирь, в 25 лет я стал главным архитектором города. Во времена «перестройки» и позже можно было бы и архитектурно-строительный бизнес организовать успешный, и сделать карьеру чиновника в госструктурах и пр. Вместо этого я стал священником. Сначала служил в свинарнике-сарайчике, который мы переоборудовали в маленький храм. Но посвятив себя служению (парадоксально!), архитектором я не перестал быть: в Лесосибирске помогал и сам проектировал несколько храмов. По моему возвращению в Москву меня назначили главным архитектором Финансово-хозяйственного управления Московского Патриархата, ответственным за реализацию программы строительства новых храмов в Москве «200 храмов». Таким образом, я продолжаю реализовывать своё призвание, быть архитектором, но уже церковным. Ради чего-то очень большого, светлого, ради Христа никогда не надо жалеть своё призвание – нужно просто сказать Богу: «Господи, вот Ты дал мне талант – хочу им воспользоваться не вопреки, а по Твоей воле». А воля эта может не совпадать с нашими планами.
– На Ваш взгляд, что является показателем здорового «микроклимата» в семье?
– Думаю, корректнее говорить не о «показателе», а о том, как сами члены семьи ощущают этот брак. Это как с погодой: когда слишком высокое атмосферное давление, кто-то даже передвигается с трудом, плохо себя чувствует и т. д. Хотя человек, возможно, и не объяснит причину своего недомогания, но самочувствие будет нездоровым. Так и в семейной жизни. Вот у нас с матушкой рядом друг с другом замечательное самочувствие. (Улыбается.) Как дети себя ощущают? Надо у них прежде всего спросить. К тому же дети разные бывают, да и у них случаются разные периоды. Важно отметить, что старшие, средние и младшие дети в семье по-разному себя ощущают, по-разному переживают взросление. Отличается поведение по отношению к детям и самих родителей по мере обретения ими зрелости. В молодости мы были более «горячими» в отношении детей, сейчас, как мне кажется, появились большая «глубина» и лояльность в наших отношениях. Тем не менее, смею надеяться, самочувствие всех наших членов семьи позитивное, радостное. Мы друг другу пишем замечательные письма, дарим открытки, в которых очень искренно высказываем друг другу очень важные, глубокие вещи о нашей любви, верности, преданности, благодарности. Я думаю, это хороший признак «здоровья» семьи.
– Брак невозможен без предельного взаимодоверия и открытости. Вместе с тем важно уважать личное пространство Другого. Как научиться сохранять в отношениях ощущение неприкосновенности тайны Другого? Как не принять собственное равнодушие за деликатность и уважение к границам Другого?
– Безусловно, личное пространство, в прямом и переносном смысле слова, должно быть у каждого человека. Например, эта проблема особо остро ощущается в многодетных семьях, как, например, наша. Сейчас с нами живут 3 дочки: три дочери уже замужем, один сын женатый. И где бы мы ни жили, каждому из нас не хватает этого «личного пространства» (улыбается), где можно было бы уединиться, побыть наедине с самим собой, наедине с Богом, в телефонном разговоре с другом. Я заметил, что наши девочки очень часто для такого уединения используют ванную комнату – остальные стучатся: «Когда же ты, наконец, выйдешь?!» А оказывается, что сестрёнка там по телефону разговаривает, пока очередь под дверью образуется. (Смеётся.) Как отец и священник я имею личное пространство, но всё равно его иногда недостаточно: тогда я выезжаю за город, на природу для уединения или куда-то на несколько часов, чтобы побыть в абсолютной тишине. Это мне, да и всем нам необходимо. Ведь я, как священник, служу по призванию, матушка служит, как моя жена, дети служат, потому что вся наша семья служит. Три дня в неделю наш дом открыт. Приходят десятки людей. В пятницу у нас встречи молодёжного клуба, в субботу – семейного клуба, в воскресенье приходит наша община – человек 40-50 собирается. Мы устаём, ведь люди «черпают», как воду из колодца – если слишком много «черпать», не учитывая возможности колодца, то можно и всю «воду» израсходовать. Поэтому каждому надо и восстанавливаться в тишине, чтобы «наполниться» и вновь обрести возможность отдавать и делиться радостью, любовью, дружбой, участием даже с самым близким. Вот эту потребность человека иногда «закрыть колодец», чтобы его восполнить, надо уважать. Другой вопрос – распределения общего пространства на личные пространства каждого из членов семьи: чтобы избежать конфликтов, следует с предельной любовью подходить к этой проблеме.
Но уважение невозможно перепутать с равнодушием, так как уважая другого, я участвую в нём, а не отстраняюсь. Равнодушный выгоняет другого из своей жизни, уважающий приглашает и принимает.
– Семью называют «малой Церковью». Свят. Иоанн Златоуст писал, что для Церкви нет опасней времён, чем времён внешнего благополучия. А чем для семьи как для «малой Церкви» опасно состояние кажущегося благополучия, когда возникает ощущение пресыщенности и мысли, что «не о чём мечтать»?
– Во-первых, слова «не о чем мечтать» в фильме были произнесены в другом контексте. Они касались не семьи, а внешних каких-то дел, достигнутого, дальше которого не было возможности двигаться в тех условиях. Именно в том числе и из-за этих объективных условий нам пришлось уехать.
Во-вторых, благополучие для Церкви как Тела Христова опасно тем, что сложнее оказывается быть готовым откликнуться в таких комфортных условиях на призыв к несению Креста, к напряжению и пр. Благополучие опасно состоянием расслабленности, а христианин всегда должен быть предельно собранным, бодрствующим. Это также опасно «обломовщиной». Объективная реальность «тонизирует» человека постоянно и не даёт расслабиться. Вспомним сериал «Богатые тоже плачут». Он о том, что совсем благополучных людей в природе не бывает.
Благополучие может привести к отказу от стремления трудиться. Но семейная жизнь – это поле, которое постоянно надо возделывать. А семейное счастье – плоды постоянного, радостного труда.
Беседовала Анна Голубицкая
Вторая половина. Матушка Ольга Юревич
Аудио
Подчас мы абсолютно уверены, что верим в Господа, молимся, любим, и не осознаем, что на самом деле – как бы верим и любим как бы. Путь к истинной вере и любви очень непрост, он чреват искушениями. Но только движение вперед вопреки всему рано или поздно откроет красоту и полноту жизни. Жизни во Христе.
Протоиерей Андрей Юревич (фрагмент литургии):
– Помолимся вместе сосредоточенно перед причастием. Повторяйте за мной слова молитвы: «Верую, Господи, и исповедую, яко Ты еси воистину Христос, Сын Бога Живаго…»
Молитвенное пространство – это сакральная тишина, которую не объяснить словами. Душа жаждет погружения в это пространство, потому что в нем стихают внутренние битвы, в нем сердце внимает слову Божьему и облекается во Христа. Мы приходим в этот мир, чтобы научиться любить, а значит – узнать Христа. И когда это происходит, душа сбрасывает вериги уныния, сомнений, страхов и начинает радоваться. Так произошло в жизни нашей героини – матушки Ольги Юревич, жены клирика храма Всемилостивого Спаса в Митине города Москвы протоиерея Андрея Юревича.
Матушка Ольга Юревич:
– Когда Господь появился в жизни, у меня было такое ощущение, что я как биллиардный шарик: вот его гоняют-гоняют, а потом – «бух» – и я в лунке счастливая. То есть, что бы ни случилось, я на своем месте.
Для матушки Ольги это чувство стоит дорогого. Она – единственный ребенок в семье московских интеллигентов. Папа и мама много работали и не подозревали, что у их любимой дочери выработалось устойчивое чувство одиночества и, как следствие, совершенно недетского уныния, недетских поисков жизненных смыслов. Скорее из интереса, чем из других побуждений Ольга однажды заглянула в храм, мимо которого ходила в школу. Красота росписей, икон поразила воображение творческой девочки.
Матушка Ольга Юревич:
– Я нарисовала сразу… Да, я много рисовала, любила рисовать все, что меня волнует. Я пришла и сразу набросала что-то. Папа пришел с работы, увидел, что я рисую, и спросил маму: «А что это такое?» Мама говорит: «А мы зашли в храм, когда шли из школы». И маме был нагоняй, и мне. Первый раз я услышала, что родители ссорятся. Они у меня как голубки. Вот это было в первый раз. Я даже настолько испугалась, что на мелкие кусочки порвала этот рисунок.
Но память невозможно порвать на мелкие кусочки.
После школы – Московский архитектурный институт, и в его стенах знакомство с будущим коллегой Андреем Юревичем. Он ее запомнил еще с первой встречи на подготовительных курсах.
Протоиерей Андрей Юревич:
– Идет и у каждого то кнопочку спросит, то кусочек карандашика, какой-то кусочек бумажки. Я думаю: что ж такое? Беспорядок какой-то. Подходит ко мне и тоже что-то спрашивает. И так я ее увидел. И что-то в сердце, наверное, екнуло. После занятий я стал ее провожать и влюбился просто со страшной силой.
Несколько месяцев встреч, узнавания друг друга привели к тому, что молодой человек предложил расстаться, сказал: «Мне надо учиться». Но истинная причина была в другом.
Протоиерей Андрей Юревич:
– Ее внутренний мир, его проблемы (этого мира), ее определенный пессимизм, какие-то нерешенные вопросы… наверное, для меня, шестнадцатилетнего, тогда это было непосильным.
Страдали оба. И Господь дал им два года для взросления, переосмысления, а потом организовал им неожиданную встречу на берегу Балтики. Время сыграло свою роль, чувства вспыхнули с новой силой.
Матушка Ольга Юревич:
– Мне кажется, меня создал Господь для отца Андрея. И у меня было такое ощущение с самого начала.
Две полярности, два разных характера и темперамента сделала единым целым любовь, И они были готовы вместе идти по жизни. Но куда? В каком направлении?
Матушка Ольга Юревич:
– В столице нам стало очень скучно и очень трудно. Наверное, эти наши постоянные поиски привели к тому, что нам показалось: здесь мы ничего не найдем, здесь вроде все отработано. И нам нужно что-то свежее, где-то искать… В общем, это были поиски, которые вылились в желание просто уехать куда глаза глядят.
Местом, куда, как оказалось, глядели их глаза, стал город Лесосибирск в Красноярском крае. Туда, в полную неизвестность, с маленькой дочкой Катюшей на руках отправилась семья молодых московских архитекторов. В Сибири их ждала хорошая работа, собственный дом. В Сибири, с небольшой разницей во времени, сделали первые шаги еще шестеро их детей. И в Сибири супруги начали неясно ощущать то, в поисках чего уехали из Москвы.
Сначала была поездка на Пасху в ближайший храм в город Енисейск. Было знакомство и первые духовные беседы с настоятелем – отцом Геннадием Фастом. Было желание новых встреч со священником, собственные раздумья после: а не этот ли путь и есть истина? В очередную командировку в Москву главный архитектор Лесосибирска Андрей Юревич поехал с подарком отца Геннадия – Святым Евангелием.
Матушка Ольга Юревич:
– Батюшка вернулся из Москвы верующим, а я вот – как есть, так и есть, то есть вопросы, вопросы, вопросы… Как бы свет и туман… И вдруг – бабах! – приезжает верующий муж. Я проводила известного мужа, приехал неизвестный, такой вот весь: ах! Это я сразу заметила.
Воцерковление мужа шло стремительно. Жена пережила весь спектр чувств – от непонимания до неприятия. Любимый был рядом и не рядом.
Матушка Ольга Юревич:
– И тут вот этот разрыв начал все больше и больше увеличиваться. Он куда-то идет – я всё тут, он идет – я тут, он идет – я тут… И всё. При этом у нас в семье все было вроде бы хорошо и славно. Но мне было очень горько. Доходило до того, что я говорила: «Или я, или отец Геннадий!» А мой муж блаженно улыбался и молча уезжал к отцу Геннадию.
И в один из таких моментов Ольга отчаянно, дерзко бросила: «Господи! Если Ты явился ему, то явись и мне. Ты же видишь: так, как сейчас, жить невозможно».
Матушка Ольга Юревич:
– Ничего не было: ни света, ни гласа. Ничего не было. Это было просто какое-то внутреннее перерождение, то есть прошло совсем немного времени, и я поняла, что верую. Что я верую Богу, доверяю Ему и хочу жить с Ним.
Господь открывался ей через беседы с духовными наставниками – отцом Геннадием и матушкой Ольгой, через чтение Библии и наследие святых отцов.
«По вопросам веры обращаться: улица Полевая, дом 5» – такое объявление написал отец Андрей, адрес указал домашний. Когда сам отсутствовал, на вопросы веры приходилось отвечать матушке Ольге.
Матушка Ольга Юревич:
– Я просто взмолилась: «Господи, столько людей спрашивают что-то, ответить некому. Пожалуйста, чтобы я хоть вредного ничего не сказала, чего-то ложного, ошибочного. Но дай говорить то, что нужно для Тебя». Так и происходило. Было время, когда Господь правда использовал людей не по их каким-то талантам или способностям, а просто потому, что другого нет. Вот как ослицу Он у Валаама использовал: она взяла и проговорила человеческим голосом. Вот и я была такой ослицей, которая практически ничего сама не соображала, а говорила; и сама же была в шоке, думала: «А что же я такое говорю? Вот это да! А здорово, ведь правда так».
Узнавая Господа, она молила, чтобы Он открыл ей ее предназначение. Откровение случилось, когда дети льнули к ней, обнимали, целовали и, казалось, мешали ее горячей молитве. Но именно в тот благословенный миг многодетная мама и жена поняла все.
Матушка Ольга Юревич:
– Если ты хочешь, чтобы твои дети были верующими, тебе надо быть верующим самому. По-настоящему верующим. Что-то случалось, ко мне подходил ребенок и говорил: а там вот это… И он знает, как я должна поступить. Что мы, между прочим, постоянно всё прокручиваем с Богом. Я смотрела на Бога и пыталась узнать, что сейчас важно. И вообще что важно по большому счету в нашей семье сейчас. Вот у нас есть конечная цель (в отношении детей, например, – чтобы они все осознанно пришли к Богу, каждый в своем возрасте), и этой цели должно подчиняться все.
С детства все семеро детей отца Андрея и матушки Ольги усвоили, что ходить в церковь, молиться, причащаться хорошо, но недостаточно. Душа каждого должна была дозреть до свидетельства: Господи, не моя – Твоя воля для меня свята. И жить я хочу по Твоей воле.
Матушка Ольга Юревич:
– Ты плачешь и благодаришь Бога за эти слезы. Может, даже иногда какое-то горе случается, проблема дикая – плачешь, мучаешься и благодаришь Бога за это, потому что Господь сказал: «Радуйтесь всегда, молитесь непрестанно, за все благодарите». Как всегда радоваться, если жизнь такая трудная? А ты радуешься, потому что знаешь точно, что Он-то – твой Бог, твой необыкновенный Отец – самый добрый, самый сильный, самый мудрый. И Он-то знает – как.
Лесосибирская православная гимназия – любимое детище отца Андрея. Ее открыли в самые, пожалуй, сложные для страны девяностые годы, когда в обществе надломилась мораль и нанесла глубокую рану самому институту семьи. «Ты должна научить девочек искусству быть хорошей женой» – такую задачу поставил отец Андрей перед своей женой. И матушка Ольга начала вести в гимназии уроки ОБЖ (образа божией женщины).
Матушка Ольга Юревич:
– Жениться или выйти замуж по любви невозможно, потому что ее нет как таковой. Любовь – это не существительное, это глагол. А влюбленность кончается через два года. Начинается труд для того, чтобы эта любовь выросла. Начинается с зернышка. Зернышко посеял Господь, но его практически не видно, голая земля. Вот ушла влюбленность, и у тебя голая земля. И начинаешь трудиться: поливать, рыхлить… Этот росточек растет, и он растет всю жизнь.
Из этого школьного курса со временем вырос семейный клуб, который отец Андрей и матушка Ольга Юревичи уже в Москве открыли для всех желающих создать (или сохранить) крепкую семью. На занятиях ни слова от себя, только обращение к Библии, все ответы там.
Матушка Ольга Юревич:
– Предстоятель в семье – мужчина. Он даже перед Богом предстоит за свою семью и, в общем-то, даже транслирует Бога семье (так должно быть). А женщина – как помощница. То есть она должна сделать все, чтобы помочь мужу исполнить эту задачу. Но для того чтобы женщина смогла стать настоящей помощницей, как ее видит Господь, муж должен делать все, чтобы ей было возможно это осуществить.
«Даже верующим людям, – говорит матушка Ольга, – бывает непросто признать свою неправоту. Отказаться от губительного “я всегда прав“. Осознать суть мужскую и женскую, что не от людей, а от Господа».
Матушка Ольга Юревич:
– Взять, например, мужчину и дать ему в руки тоненький-тоненький стеклянный или другой хрупкий сосудик. Как он его понесет? Если уронит, то все – нет твоей жены. И любая жена такая. Даже если она работает на пяти работах и тебя кормит, по натуре она – женщина, ее так Господь создал, она – хрупкий сосуд.
Когда оба супруга принимают для себя эти вечные библейские истины, все в семейной жизни становится на свои места. Люблю – значит принимаю, тружусь, оберегаю, благодарю, служу. Отец Андрей и матушка Ольга – сотворцы такой любви. И она растет с каждым годом: их родные дети образуют свои семьи, их духовные чада с благодарностью учатся следовать тем же путем.
Протоиерей Андрей Юревич:
– В Библии несколько очень сильных моментов, где говорится о жене (что если ты нашел добродетельную жену, то и счастлив). Это ценно – ценный подарок, ценный дар Божий. Я ее даже не искал, Господь нашел и мне ее просто преподнес.
Матушка Ольга Юревич:
– Молитва для нас, в нашей семье – это предстояние перед Богом. И когда ты перед Ним стараешься (конечно, это не всегда выходит, далеко не всегда, но это нужно, и мы очень стараемся), когда ты постоянно – вот так, это и есть молитва.
Мы скоро с вами увидимся и продолжим знакомство с семьями священников и их вторыми половинами. До встречи! Мир вашему дому!
Автор и ведущая Елена Саенко
Записала Людмила Ульянова
Эта книга создана из записок на обоях. Когда семеро матушкиных деток были малышами, ей некогда было писать. Но позже она создала сборник трогательных, забавных и глубоких историй о своих цветочках. Так матушка Ольга называет своих детей. Семь глав книги — семь цветков. А лепестки — небольшие и поучительные истории из которых понимаешь, что занчат слова Спасителя «Будьте как дети». У вас впереди полтора часа улыбок, слез, радости и душевного тепла — всего полтора часа на чтение этой доброй и светлой книги.
Книга впервые издана в Красноярске в 2007 г. тиражом 1000 экз. Переиздана в Москве в 2012 г. тиражом 10 000 экз.
«В какой-то момент я почувствовала, что во мне живет книжка. Пришло время, когда она просто родилась – вышла на белые листы бумаги. В ней нет ничего придуманного, она проста, как просты могут быть дети. О детях она и написана. Семь наших детей пишут ее до сих пор…
Настанет время, когда я встану перед Богом, и нечего мне будет отдать Ему, только мой букет из семи цветков. И я скажу: «Вот я, вот и дети, которых ты дал мне. Они – от Тебя и Тебе».
Матушка Ольга Юревич
Книга рекомендована к публикации Издательским советом Русской Православной Церкви.
Приобрести издание можно у нас agapiya.88@mail.ru 89151865520