Содержание
Как правильно жаловаться?
Все мои подруги — сильные личности. Например, моя соседка Катя. Расставшись с любимым, она не пролила ни слезинки, не выпила ни одной стопки водки и ни разу не поскреблась в дверь в пижаме с требованием посмотреть с ней комедию и уговорить полкило пломбира. Только двери в ее квартире закрывались с непривычным грохотом. Или Вика, директор по маркетингу крупной торговой сети: по вечерам не уходит из офиса раньше десяти, потому что ее сотрудники не справляются с объемом работы, но не позволяет себе жаловаться на их нерасторопность. Ксюша вообще умудряется делать чудеса: дома у нее идеальный порядок, в резюме три высших образования и опыт работы юристом в двух крупнейших банках, на руках — идеальный маникюр. Правда, синяки под глазами выдают ее с головой: сна ей явно не хватает.
Мои подруги очень разные. Но их объединяет одно: они женщины со стальными нервами, которые экстренно нуждаются в добром слове. И ни одна из них не умеет попросить, чтобы кто-то ее пожалел, погладил по голове и сказал, что все будет хорошо.
Закрытые ворота
Почему нам так сложно выражать эмоции и показывать собственную слабость? О, это любимая тема психотерапевтов! Они называют несколько причин.
Воспитание чувств
Нас с детства учат вести себя хорошо, то есть сидеть тихо. Нам запрещают публично плакать, громко смеяться и быстро бегать. И мы этого не делаем никогда. Кто возьмет на работу плаксу? Да никто. Соберись, тряпка, нацепи улыбку и борись за место под солнцем. И вот мы заученно улыбаемся, неестественно вопим «Йес!» при удачном стечении обстоятельств и держим каменные лица в горе. Правило, усвоенное с детства, звучит так: не ной, не жалуйся, возьми себя в руки. «Это воспитание по факту против чувств, — рассказывает психолог-консультант, ведущий психологических групп Сергей Качалин. — В детстве мы не знаем, как обходиться с радостью, болью, грустью и злостью. Мы учимся этому у родителей. При этом, если они говорят одно, а сами делают другое, мы поступаем так, как они делают, а не так, как говорят. Если мама не плачет, когда ей грустно, и не жалуется на усталость, ребенок делает вывод: если устал или расстроен, не надо бежать за поддержкой к маме, нужно держать спину прямо, зубы сжатыми, глаза сухими».
Неумение слушать себя
Ребенок, которого учат следить за своим поведением, в конечном итоге не способен оценить, что он на самом деле чувствует. Он знает, как нужно поступать, но теряет ощущение себя и собственных потребностей. У психотерапевтов уходят месяцы на то, чтобы соскоблить с таких людей защитную кожуру и заставить чувствовать — боль, радость, обиду и потребность в поддержке. «Все дело в отсутствии навыка слушать себя и понимать, что нам сейчас надо и чего хочется, — говорит Сергей Качалин. — Все было бы хорошо, если бы мамы объясняли детям, что с ними происходит („Я вижу, ты расстроен“, „Похоже, ты злишься“). Но обычно женщины не слишком понимают, что переживают они сами. Вместо того чтобы пожалеть, мамы дают советы, наказывают или просто игнорируют чувства ребенка. В результате он не учится справляться с эмоциями, а привыкает их не замечать или злиться на себя за них».
Неудачный опыт
Обращаясь к близким за помощью, мы не всегда ее получаем. Вспомни, как это было в детстве. Родители вечно были заняты. Одноклассница использовала твою откровенность в своих детских интригах. Бойфренд посмеялся, потому что думал, что отвлечет тебя от горестных мыслей своим остроумием. Другой партнер считал, что ты вообще много себя жалеешь. Третий утверждал, что надо игнорировать все препятствия и работать. Какой вывод ты сделала из этого опыта? Чем быть непонятой, лучше просто оставить все при себе. Так и получается, что мы предпочитаем молчать и заедать свои чувства шоколадным печеньем в надежде на то, что выброс серотонина, спровоцированный сладким, поможет как-то развеселиться.
На то, чтобы заставить человека чувствовать — боль, радость, обиду, уходят месяцы. Дело в отсутствии навыка слушать себя и понимать, что нам нужно и что хочется.
«Даже когда человек понимает, что с ним происходит, и навык слышать себя сформирован, возникает следующий, более сложный вопрос: вот я чувствую себя, и что дальше? — продолжает Сергей Качалин. — Важно знать — любое чувство конечно: если его прожить, то оно исчезнет, а если нет, оно останется с нами на всю жизнь. В первом случае внутри остается не гнетущее ощущение, которое хочется чем-то заесть, а легкая, светлая память».
Расскажи историю
У меня есть еще одна подруга Маша. Она уникальная. У нее самые обыкновенные родители, которые тоже не разрешали ей плакать и капризничать на людях. У нее нет психологического образования. Она ни разу в жизни не была на тренинге личностного роста, а о существовании коучей узнала месяц назад, да и то от меня. Но она, как никто другой, умеет просить эмоциональную поддержку. Со стороны выглядит так, будто она капризничает, ноет и жалуется — на невкусную клубнику, невнимательного бойфренда или сумасшедшую подружку. На деле же она просто недвусмысленно показывает: «Мне плохо, мне нужно, чтобы меня пожалели». И ей действительно сопереживают все вокруг, причем совершенно искренне!
Нытье — обязательно просьба о помощи. Пусть и не всегда прямая: человек может жаловаться на проблемы на работе, а на самом деле говорить о чем-то более глубоком.
«Нытье — всегда просьба о помощи, — объясняет Лана Волохова, психолог, ведущая тренингов. — Пусть и не всегда прямая: человек может жаловаться на проблемы на работе, а на самом деле говорить о чем-то более глубоком. Если у нас нет сил или времени слушать чьи-то излияния, одна искренняя фраза „Я тебя слышу, я сочувствую, я понимаю, как тебе плохо“ позволит другому почувствовать себя лучше».
Как решить проблему
Как Маше удается так выражать свои чувства, что это вызывает желание помочь? Она правильно жалуется. Я так не умею, поэтому полезла читать о том, как делиться наболевшим, чтобы никого не раздражать, в блог Let’s Deal with It, который ведет психотерапевт и семейный консультант из Калифорнии Наташа Уолтер-Фиск. Вот что она советует:
Представляй себя героем, который преодолевает препятствия, а не бедной-несчастной жертвой обстоятельств. Пусть рассказ о несчастьях будет историей победы, если не физической, то хотя бы моральной. Людям, как правило, неприятно сталкиваться с беспомощностью и несправедливостью: они чувствуют себя бессильными и стремятся поскорее сбежать от человека, который вызывает неприятное ощущение.
Рассказывай именно о себе — о своих чувствах, эмоциях и переживаниях. Не пытайся подробно анализировать событие и выдать полный набор фактов. Тебе ведь сейчас необходимо сочувствие и добрые слова, а не мозговой штурм?
Не трать свое и чужое время на размышления о мотивах плохих поступков твоих обидчиков. Человеку, который предоставил тебе для рыданий свою жилетку, будет очень скучно рассуждать о том, как незнакомые ему люди дошли до жизни такой.
Если во время твоих злоключений нашелся человек, который помог тебе или хотя бы дал ценный совет, расскажи о нем. Не забудь упомянуть о том, что ты изменила благодаря ему и как это улучшило твою жизнь.
Не забудь также о выводах, которые ты сделала из этой истории. Произнеси вслух «Больше никогда не буду делать/говорить/покупать…» — и сразу поймешь, как закончить предложение. Это поможет взбодриться и тебе, и собеседнику: вы переведете разговор в оптимистичное русло и вместе поймете: то, что не убивает, делает нас сильнее. При этом твои чувства будут разделены.
Сжалась!
Бороться с раздражением надо уметь.
Можно съесть тонну мороженого, посмотреть кино, но не получить удовольствия. Потому что, когда нам грустно, мы нуждаемся не в сладостях, а в поддержке, заботе и сочувствии.
На эмоциях
Как поработать с чувством и отпустить его? Мы знаем как.
- Рассказывай, что с тобой сейчас происходит. Закручинилась? Жалуйся. Злишься? Кричи. Любое чувство важно разделить с другими людьми.
- Простая фраза «Мне сейчас грустно» заметно снижает уровень внутреннего напряжения.
- Говоря о своей печали, учись не улыбаться.
- Создай себе поддерживающую обстановку — найди людей, с которыми можно делиться, не боясь быть неверно понятой или неуслышанной.
Подпишись на новости!
Подпишись на новости и будь в курсе самых интересных и полезных новостей. ОК Я соглашаюсь с правилами сайта Спасибо. Мы отправили на ваш email письмо с подтверждением.
Можно ли жаловаться мужчине на свои проблемы?
Где вообще та грань, когда можно жаловаться мужчине, а когда нельзя? Ведь по сути, наши проблемы — это наши проблемы, и как самостоятельные девочки, мы должны решать их сами. Но ведь так бывает что хочется прыгнуть к кому-нибудь под крыло, правда?
А если можно делиться, то с какого момента?
‣ Если это ваши первые свидания, 100% ни о каком негативе и недовольствах говорить не нужно. Исключение: его недостойное поведение в твою сторону.
‣ Если вы уже встречаетесь, иногда делиться можно. Но нужно сразу предупреждать, что ты не ждёшь от него, что он будет решать проблему за тебя, а просто хочешь поддержки или совета мудрого человека. Он ведь, надеюсь, не сливает на тебя свои рабочие конфликты.
Все ситуации, что возникают с нами и вокруг нас, даны нам не просто так. Это ступеньки для нашего роста и взросления. И при решении таких проблем мы должны исходить из позиции самостоятельности. Мы не можем управлять тем, что происходит с нами не по нашей воле, но мы можем и должны брать на себя ответственность за свои реакции на эти ситуации. Да, возможно, кто-то поступает с тобой несправедливо, делает тебе больно, но в твоих силах выбрать, как ты будешь реагировать, и найти приемлемый способ решения проблемы.
И когда что-то случается в твоей жизни не так, то лучшее, что ты можешь сделать, задать ПРАВИЛЬНЫЙ ВОПРОС: Не почему это случилось со мной! А для чего?
Чувствуешь разницу?
Просмотры: 351
К нам в редакцию попал документ из Управления делами Московской Патриархии за подписью тогдашнего управделами — митрополита Санкт-Петербургского и Ладожского Варсонофия (Судакова). Хоть документ практически трехлетней давности (от 26 мая 2016 года), но любопытного содержания. Наши читатели, а особенно клирики, могут оценить сами, работает ли на местах этот документ и как именно работает, и написать нам об этом.
***
Всем епархиальным преосвященным Русской Православной Церкви
С целью оптимизации взаимодействия епархий и Управления делами Московской Патриархии по работе с обращениями граждан и организаций обращаю Ваше внимание на необходимость тщательного исследования всех обстоятельств, излагаемых в запросах Московской Патриархии и, по возможности, содействия в исправлении ситуации.
Целью реагирования на обращения граждан и организаций должна быть обратная связь, посредством которой происходило бы укрепление авторитета священноначалия и единение верующего народа и духовенства.
Правящим архиереям надлежит придерживаться рекомендаций Московской Патриархии, содержащихся в направляемых запросах, а также максимально объективно расследовать возникающие проблемы.
В ответах должны содержаться пояснения, комментарии или опровержения на все вопросы со стороны граждан и организаций. Невысокая оценка епархиальным управлением личностных качеств авторов обращений и, наоборот, уважение к фигуранту жалобы не должны быть причиной поверхностного рассмотрения дела.
Анонимность обращения, неверный адрес, оценка личности инициатора письма не могут влиять на ход расследования, которое должно проводиться максимально объективно и тщательно с использованием различных источников.
В ответе на запрос Управления делами следует указать, является ли разбираемый инцидент первым или нечто подобное имело место ранее. В последнем случае указать, какие меры были приняты.
Случаи нарушения священнослужителями законов, общественной морали и асоциального поведения должны расследоваться дисциплинарной комиссией епархии. Члены комиссии могут назначаться епархиальным архиереем в зависимости от конкретного случая и не должны быть связаны родственными или иными узами с фигурантом жалобы для достижения необходимой объективности суждений и выносимого решения.
В случае установления вины клирика следует применять соответствующие меры дисциплинарного, канонического и финансового взыскания, в том числе временное запрещение, отстранение от занимаемой должности, иные взыскания. Следует отметить, что перевод клирика на иное место служения зачастую не достигает поставленной цели по вразумлению и исправлению священнослужителя. Сведения о предпринятых мерах (копии указов) необходимо также прилагать к ответу.
В случае выявления очевидной клеветы и предоставления заведомо ложных сведений о клирике со стороны мирян правящему архиерею следует налагать на них канонические прещения.
В приложении к ответу желательно поместить:
- рапорт и/или протокол дисциплинарной комиссии (если таковой имеется);
- рапорт благочинного о причинах возникновения конфликтной ситуации и предпринятых им мерах по ее разрешению;
- объяснительная фигуранта жалобы;
- характеристика на фигуранта жалобы;
- в случае перевода клириков — соответствующие указы епархиального архиерея с указанием причин.
В случае наличия претензий к ценовой практике прихода:
- информация о рекомендуемых пожертвованиях за требы и поминовения;
- в случае подозрений в хищениях церковных средств — указания о недвижимости, находящейся в собственности фигуранта, о количестве автомобилей, о наличии частного бизнеса, оформленного на фигуранта или членов его семьи.
Ответное письмо следует направлять в Управление делами Московской Патриархии в указанный в запросе срок. В случае задержки следует направить объяснение, чем таковая вызвана.
Для иллюстрации использована картина Васи Ложкина
‘Не жалуйтесь, братья, друг на друга, чтобы не подвергнуться осуждению. Судья уже стоит у дверей. ‘
Иакова 5:9 (Новый Русский Перевод)
В этих словах Дух Божий через Апостола Иакова предупреждает: жалуясь друг на друга, мы рискуем попасть под осуждение Божье.
Если это так, то возникает очень важный вопрос. Означает ли это, что мы как христиане и богобоязненные люди вообще не можем жаловаться на других, даже если они нам причиняют боль или ущемляют наши права?
Как нам понять это повеление «не жалуйтесь друг на друга»?
Греческое слово стеназо, которое здесь переведено как «жаловаться», можно перевести также как стенать, вздыхать или сетовать. (Как мы видим, греческое стеназо даже очень похоже на русское слово стенать). Поэтому в Синодальном переводе Послание Иакова 5:9 звучит так:
‘Не сетуйте, братия, друг на друга, чтобы не быть осужденными: вот, Судия стоит у дверей. ‘
Итак, сетовать на других, даже когда они нас обижают, – грех? Возможно, Новый Русский Перевод Иакова 5:9 поможет нам правильно ответить на этот вопрос. В этом переводе используется глагол «жаловаться», так как он лучше передает смысл слова стеназо.
Согласно толковому словарю С. И. Ожегова, в русском языке слово «жаловаться» («подавать жалобу») может быть использовано в двух значениях.
Первое из них – это «выражение неудовольствия по поводу чего-нибудь неприятного, страдания, боли». И второе – «официальное заявление с просьбой об устранении какого-нибудь непорядка, несправедливости».
Итак, означает ли, что если мы выражаем неудовольствие по поводу чего-нибудь неприятного, определенного страдания или боли, мы попадаем под осуждение Божье?
Сразу скажу: я не думаю, что об этом говорится в упомянутом повелении. Я лично верю, что Господь не хочет, чтобы мы страдали молча, когда мы можем предпринимать законные меры и менять ситуацию, причиняющую нам боль. Но, к сожалению, именно так и поступают многие христиане. Когда им что-то не нравится в семье, дома, на работе или в церкви, они предпочитают ‘молчать’.
Многие почему-то думают, что это правильно пред Богом, но на самом деле это напротив приводит к грехам: ропот, бормотание, бурчание и осуждение других за их спиной начинаются именно со скрытого неудовольствия. И как мы можем понять, на самом деле такие люди не молчат благочестиво, как они думают. Именно об этом говорит Апостол Иаков. Когда, по вашему мнению, что-то не так или кто-то неправильно поступает по отношению к вам, причиняя боль, но вы молчите, ходя и сетуя на них, вы грешите и рискуете навлечь на себя суд Божий! В этом отношении нам полезно всегда помнить предупреждение Иакова: «Судия стоит у дверей» и этот Судья – Бог. Не мы.
‘Есть только один Законодатель и Судья, и только Он может спасти или погубить. А ты кто такой, чтобы судить ближнего? ‘
(Иакова 4:12 НРП)
Вот поэтому мы должны уметь правильно говорить о подобных вещах с теми, кого это касается, но не с позиции судьи. Мы должны говорить не с целью осудить других, а с надеждой устранить то, что кажется несправедливостью, грехом или непорядком по отношению к нам или к другим. Здесь любые наши попытки и стремления должны быть направлены на восстановление нормальных отношений с людьми.
Именно так учит Господь в Евангелии от Матфея 18:15-17. Он велит нам, когда кто-то согрешает против нас, пойти и с глазу на глаз сказать ему, в чем он не прав.
«… Если он послушает тебя, то ты приобрел своего брата» – говорил Иисус. Этим Он подчеркнул, что восстановление отношений с человеком (с братом или сестрой, с детьми, с другом, с мужем или женой, с коллегой) должно быть основным нашим мотивом в таких случаях.
Не нужно молчать, терпеть и осуждать другого, потому что это неизбежно приводит к разрыву отношений. Это также является грехом, который навлекает суд Божий. Болезни, разрушение взаимоотношений и ненужные страдания – это всё то, к сожалению, к чему приводит скрываемое сетование друг на друга.
Возлюбленные, если вы благословлены читая эту и другие публикации на этом блоге, то поделитесь ей в соцсетях. Этим вы вдохновите других и поможете распространять Истину Слова Божьего и христианские ценности среди большего числа людей! Вместе мы исполним великое поручение Иисуса Христа!
Вы можете также подписаться на блог (в правом нижем углу экрана введите свой email и нажмите «подписаться»), чтобы регулярно следить за новыми публикациями!
Будьте благословлены!
Поділитися цим:
грех жаловаться
Смотреть что такое «грех жаловаться» в других словарях:
-
грех — сущ., м., употр. часто Морфология: (нет) чего? греха, чему? греху, (вижу) что? грех, чем? грехом, о чём? о грехе; мн. что? грехи, (нет) чего? грехов, чему? грехам, (вижу) что? грехи, чем? грехами, о чём? о грехах 1. Для верующего человека грех… … Толковый словарь Дмитриева
-
жаловаться — глаг., нсв., употр. часто Морфология: я жалуюсь, ты жалуешься, он/она/оно жалуется, мы жалуемся, вы жалуетесь, они жалуются, жалуйся, жалуйтесь, жаловался, жаловалась, жаловалось, жаловались, жалующийся, жаловавшийся, жалуясь; св. пожаловаться 1 … Толковый словарь Дмитриева
-
хорошо — кончиться хорошо, поставить себя хорошо.. Словарь русских синонимов и сходных по смыслу выражений. под. ред. Н. Абрамова, М.: Русские словари, 1999. хорошо неплохо, недурно, недурственно, славно, ладно, здорово, важно, важнецки, мирово, хоть куда … Словарь синонимов
-
дай бог каждому — отличный, чем плохо, грех жаловаться, первый сорт, хорошо Словарь русских синонимов. дай бог каждому нареч, кол во синонимов: 5 • грех жаловаться (6) • … Словарь синонимов
-
отлично — См … Словарь синонимов
-
оттяг — будь здоров, блеск, черт тебя дери, черт его дери, черт его побери, оттяжка, тип топ, отлично, черт тебя побери, все хоккей, черт его возьми, расслабление, благодать, любо мило, чем плохо, грех жаловаться, умирать не надо, порядок, любо дорого,… … Словарь синонимов
-
чем плохо — дай бог каждому, отлично, грех жаловаться, хорошо, оттяг, красота Словарь русских синонимов. чем плохо нареч, кол во синонимов: 6 • грех жаловаться (6) • … Словарь синонимов
-
Осипов, Максим Александрович — В Википедии есть статьи о других людях с такой фамилией, см. Осипов. Максим Александрович Осипов Род деятельности: врач кардиолог, писатель Дата рождения: 1963 год(1963) … Википедия
-
Прилепин, Захар — Российский писатель Российский писатель и публицист, лауреат премии Супернацбест (2011). Известен своими романами Патологии , Грех и Санькя . В прошлом командир подразделения ОМОНа, участник чеченских кампаний 1996 и 1999 годов. Член… … Энциклопедия ньюсмейкеров
-
Милн Алан — (Milne) Милн (Milne), Алан Александр (Ален Александер) (1882 1956) Английский писатель, шотландец по происхождению. Афоризмы, цитаты Милн Алан биография (Milne) • Винни Пух • Перевод с английского: текст Виктор Вебер, стихи Наталия Рейн *) • У… … Сводная энциклопедия афоризмов