Содержание
Как можно не любить детей?
Нашла итересный текст на страничке про этих чайлдфри
В первую очередь, давайте подумаем, по каким причинам становятся childfree.
Я думаю, что здесь основной мотив – не то, что декларируется, то есть сознательное нежелание иметь детей, а скорее неспособность. В том плане, что женщина, которая, скажем, не может иметь детей в силу какой-то болезни или гормональных нарушений или у которой так сложилась жизнь, что не удалось найти партнера, обществом воспринимается, прямо говоря, как бесплодная и несчастная. Косые взгляды, вопросы «Ну а вы уже когда, ведь вам за 30?» А, примкнув к движению childfree, она получает совершенно иной статус – статус человека, который сознательно принял такое решение. Да, это могут осуждать. Но не жалеть. Жалость – это больно, согласитесь.
Но бывают случаи, когда человек действительно посвящает себя целиком какому-то важному делу, например, научной разработке. Никто не вправе его судить за то, что он считает, что так он принесет миру больше пользы, чем, родив ребенка.
Во-вторых, хочется отметить, что есть сознательные члены движения, а есть те, кто к нему примкнул неосознанно. Мне кажется, вторые были всегда, это природный отбор. А для первых – это скорее психологическая защита и способ прикрыть какие-то комплексы.
Например, не соответствующее действительности, но получающее все большее распространение мнение, что «дети – это конец карьеры, это бесконечные грязные пеленки, капризы, болезни, а в итоге – чужой человек, на которого ты потратил лучшие годы своей жизни». «Не лучше ли»,- говорят чайлдфри, — «сполна насладиться жизнью и жить только для себя?». Это решать каждому. Единственное, что могу здесь сказать – жизнь расставит все на свои места.
Я думаю, в определенный момент, каждый человек четко может отделить истинные ценности от мнимых. Главное, чтобы этот момент не настал слишком поздно, когда уже ничего исправить нельзя.
По моему мнению, карьера – это ложная ценность. Это ничто по сравнению с радостью, когда ты даришь жизнь новому родному тебе человеку. И путешествия тоже ничего не значат. Разве можно сравнить радость от поездки в Альпы с радостью, когда твой ребенок говорит первое слово или начинает ходить?
Моя мама когда-то на мой вопрос, почему она не защитила в свое время докторскую диссертацию после кандидатской, ответила: «Ну, могла бы, конечно… но мы решили уже заводить детей… что, я водила бы свою докторскую вот так за ручку гулять? Разве в этом счастье?» К слову, скоро она таки защитит эту докторскую =)
А еще – время таки расставило все по местам. Сейчас эти научные звание значат намного меньше. И уж подавно их ценность не сравнима со счастьем иметь детей.
В качестве вывода, хотела бы посоветовать всем, кто сомневается — подумать и реально расставить для себя ценности, а также не впадать в крайность в оценке возможностей. Дети – это не конец карьеры. Карьера не заменяет детей. Подумайте, что для вас действительно важно, и что будет важно через 10, 20, 30 лет.
Как можно не любить детей? Часть 1
И на что только не пойдешь ради дружбы! Стерпишь такое, что при других обстоятельствах могло бы вывести на тропу войны запросто. А все потому, что друг – это такой специальный человек, на плечо и жилетку которого ты можешь рассчитывать всегда, при условии, что сам будешь подставлять плечо и иногда исполнять роль жилетки.
Именно об этом я думала в тот момент, когда краем уха слушала мою подругу Жанну, а краем глаза наблюдала за ее отпрысками, равномерно распределившимися по гостиной моей квартиры. Жанна жаловалась на то, как тяжело ей приходится с детьми, и как несправедлива к ней свекровь, которая часто попрекает, а к детям плохо относится.
В это время ее младшенький, Владик, все-таки выцарапал мою любимую кошку Нюсю из-под кресла, и торжествующе тянул ее за хвост, пытаясь поднять вверх. Я ахнула, и бросилась спасать кошку. Мама-Жанна ни на секунду не прервалась в своем повествовании, судьба кошки ее волновала мало. Между тем Владик был настроен решительно, и животное мне отдавать не хотел. Он схватил ее мертвой хваткой за горло так, что у бедняжки глаза на лоб полезли. Тут уж я не выдержала:
— Немедленно отпусти кошку! Ты же ее сейчас задушишь!
И попыталась разжать детские пальчики с горла кошки. Владик в знак протеста плюнул мне прямо в лицо, но Нюсю освободить удалось.
Мама не сказала чаду ни слова. Зато мне сказала:
— Ты чего на моего ребенка кидаешься! Ничего он не сделает твоей кошке! Он же ребенок, сил не хватит ее удушить!
Я молча проглотила выговор, погладила кошку, и отнесла ее на кухню. Дала рыбки, и закрыла Нюсю на кухне, причем так, чтобы дети Жанны не смогли зайти тюда.
Когда я вернулась в гостиную, Жана все продолжала говорить. А в этом время старший сын Жанны Денис и дочка Вика совместными усилиями поломали-таки ножку стула, и теперь пытались друг друга ударить разобранным на части предметом меблировки.
В это время Жанна говорила:
— Я просто не представляю, как можно не любить детей?! Ну вот ты мне скажи, что это должен быть за человек, который не любит детей? Это же бревно бессердечное, такие люди опасны! Но ладно, когда это посторонний человек. Но если бабушка не любит своих внуков, то это вообще мрак! Старая эгоистичная сука, думающая только о себе! Да она всю жизнь только себя и любила! Это по моему мужу видно — он такой недолюбленный, все время ко мне ластится. Так любит нежничать, обнимашки-целовашки! Ну разве это нормально для мужика? Это точно признак того, что его в детстве недолюбила мать! И зачем она тогда вообще рожала!
А мои дети!? Ну как так можно: даже не делает вид, что любит их. Как приходим к ней, так она сразу губы поджимает, и начинает пилить детей: туда не ходи, это не бери, того не делай! Нет чтобы занять их чем-то, книжку почитать! Ну что мне делать? Это же несправедливо по отношению к моим детям. Почему у них не может быть нормальной бабушки, как у всех детей? Ах, если бы моя мама была жива… А эта, свекровь моя, никогда сама не попросит, чтобы внуков привели! Никогда! И подарки внукам такие – лишь бы отвязались! Жмотина еще та! А ведь других внуков у нее уже не будет, Гришка-то единственный у нее сын…
В это время Вика, замахнувшись на Дениса ножкой от стула, заехала прямо по журнальному столику из стекла, который был накрыт мною к чаю…
Продолжение следует…
Полина Волошина журналистка
Любой, долгое время угнетаемый класс, получив послабление, словно слетает с катушек и переходит в радикальное состояние. Не буду упоминать здесь о каких-либо меньшинствах, чернокожих или феминистках, ограничусь своей темой материнства. Как? И тут? Да, и тут. И тут тоже происходят изменения, которые мне совсем не нравятся.
Довольно продолжительное время женщина-мать существовала в абсолютно закрытом мире, где о ее проблемах знала только она сама и жаловаться было не принято, практически запрещено. Сказать, что тебе сложно, — это стыд и срам, признание себя профнепрегодной — и как женщина, и как мать. И они молчали, потому что другие молчали, потому что это не обсуждалось, об этом не писали газеты, не говорило радио, не предупреждали врачи, и матери этим молчанием подписывали себе приговор: если все справляются, а я не справляюсь, значит, со мной что-то не так? Если все бабы в поле рожали — и ничего, а я в больнице — и мне так трудно, значит, я слабая? Если все успевают и детей воспитывать, и хозяйство на себе тянуть, а я не могу, значит, я плохая хозяйка? Если все обожают своих детей, а я срываюсь и ору на них, значит, я плохая мать?
В каждый период времени были свои причины молчать. Странно представить себе ноющую бабу (ту, что рожала в поле), потому что семеро по лавкам, восьмого родила, а девятым уже беременна — и кому на это жаловаться? Богу? Или комсомолку, которой вообще-то еще коммунизм строить, и паровоз вперед летит, а туда слабых не берут — да она сдохнет, а в слабости не признается! Потом вроде паровоз сломался, но выросло поколение детей, чьи матери все еще помнили, что жаловаться нельзя, и вбили это знание кому ремнем, а кому воспитанием.
Поколения сменялись, старики уходили, на их место приходили молодые, но воз с места не сдвигался. Тут тебе церковь говорит: «Терпи и не ной». Тут партия приказывает. А вот уже красивые мамы на страницах глянца демонстрируют идеально плоские животы через две недели после родов и лучезарную улыбку «с четырьмя детьми». И снова несчастные женщины с недоумением сравнивали себя с ними и думали: «Да что же со мной не так?»
И вдруг в мире что-то произошло: один за другим начали появляться издания, которые говорили: «Женщины, миленькие, все с вами нормально! Рожать матери — ужасно больно и страшно! Послеродовая депрессия — это серьезное расстройство и нельзя его игнорировать. Брак на грани развода в первый год жизни ребенка у 9 из 10 даже самых идеальных пар. Срываться и рыдать — естественно. Не хотеть секса — абсолютно естественно и учеными доказано…» Фуууух, выдохнули. Миллионы женщин на всей Земле со слезами благодарности наконец-то смогли расслабиться, сесть на свою неидеальную после родов большую попу, с нежностью посмотреть на свои растяжки, с любовью принять свои испорченные сиськи, смогли прореветься, обняться, объясниться с мужьями: «Ты прости, ничего личного, вот и учеными доказано…» И было бы здорово на этом остановиться, но наконец-то распрямившаяся пружина по инерции помчалась дальше.
Я сама из тех, кто стоит в первых рядах на защите молодых мам, я постоянно всеми силами, как могу, поддерживаю, консультирую, обнимаю и объясняю, что «это нормально». Но вот что произошло дальше.
А дальше под флагом «это нормально» (и это не про любимый всеми популярный родительский ресурс) начинают появляться признания о том, как дети надоели, кто как сорвался на ребенка, кто как пропесочил мужа. Признания матерей о том, что они так и не смогли полюбить собственных детей, о том, что они жалеют о принятом решении, что без детей было бы лучше. Появляется новое прочтение в принципе справедливого выражения «счастливая мама — счастливый малыш», но теперь молодые мамы словно бы хвастаются друг перед другом, кто как бросил своих невыносимых малолеток на няню, родственников или даже одних (и с ними ничего не случилось!). То, что еще недавно обсуждалось неуверенно, иногда анонимно и в закрытых группах, теперь преподносится как достижение и громкий окрепший голос получившей свободу женщины. И сотни комментариев поддержки.
Не скрою, мне очень не нравилось, когда здоровый адекватный феминизм был подавлен агрессивным и радикальным. Когда борьба за права женщин переросла в борьбу с мужчинами вообще, и эта новая «свободная мать» пугает меня не меньше.
«Я не должна бояться, никто не заставит меня молчать, я свободна, я не должна жертвовать своей жизнью, интересами и карьерой ради детей!» — конечно, да, но… Но не сразу и не так категорично. «Это нормально — не любить своих детей» — вообще-то нет. Это нормально в состоянии послеродовой депрессии (что само по себе ненормально и требует лечения). «Это нормально — жалеть о сделанном выборе» — да, нормально, но если ты уже сделала этот выбор, остановись, не беги, не убегай и прими свою жизнь такой, какой она стала с детьми. «Я не хочу превращаться в курицу-наседку!» — да и не надо, можно оставаться такой же безумной, яркой и активной даже с ребенком на руках.
Но разве же влезешь каждому в голову? Разве объяснишь что-то тем, кто не собирается тебя слушать? Потому что призвать людей любить себя и забивать на всех — легко, а вернуть их обратно в (без преувеличения) адски сложный период раннего материнства — очень сложно. Соблазн воспользоваться громкими лозунгами свободы слишком велик. А самая неприятная вещь, которую я уже говорила и скажу еще: никакого материнского инстинкта нет, если вы не находитесь в постоянном контакте с ребенком.
Материнский инстинкт не появляется по щелчку просто из того, что вы явили кого-то на свет. Вы не начнете любить ребенка просто потому, что вы его мама. Нужно пройти через все эти круги ада — родов, первой недели, первого года, тоддлерства, кризиса трехлеток, детского сада и школы, не спать, рыдать, ненавидеть, жалеть, несколько раз поседеть от ужаса и мысленно похоронить — и вот тогда у вас эта любовь проснется и окрепнет (то есть да — это тоже работа!).
И выбирая между усталой, иногда срывающейся и ошибающейся мамой, которая временами ненавидит и детей, и себя, и мужа, и мамой, которая вдруг принимает решение, что все слишком сложно, она не готова и ее жизнь важнее, которая отдаляется, откупаясь финансово, мне по‑человечески ближе и понятней первая. Потому что, на мой взгляд, нет худшей травмы, чем тихая умиротворенная нелюбовь родителей, которые разочаровались, пожалели, но сделали все, чтобы ребенок ни в чем не нуждался. Потому что, вырастая, мы все осознаем, что единственное, в чем мы по-настоящему нуждаемся в этой жизни, — это любовь. И потому что главная любовь, без которой любая другая перестает иметь смысл, — это любовь материнская.
Читайте также: Тревожная мама. Как не «залечить» до смерти своего ребенка
Мам, ты серьезно? Почему не нужно слишком стараться быть другом своему ребёнку Полина Волошина: «Взрослые, запрещающие ребёнку смотреть мультики, напоминают мне антипрививочников»
Любите своих детей
Любите своих детей, любите очень сильно, любите очень сильно каждый день. Любите детей, потому что… потому что они дети — самое дорогое, что может быть у каждого человека в жизни!
Почему я хочу затронуть эту тему? Очень часто, гуляя по улицам я вижу женщин, которые за шкирку таскают своих детей и, глядя на обиженные и заплаканные лица этих детей, у меня сердце кровью обливается. У меня сразу появляется желание дать по морде этим мамашам и сказать: «Какого хрена ты поступаешь так со своим ребенком?» Почему женщины (замечу — женщины!, ни разу не видел на этом месте мужчину!) так поступают со своим ребенком — с тем, кто является самым дорогим в их жизни! Почему люди бывают такими безжалостными к своим детям? Откуда берется эта злость?
Я думаю, что с этой злостью не может сравниться ничто в этом мире. Ведь в порыве злости человек может сотворить то, о чем потом тысячу раз пожалеет. А если это касается детей, то может пожалеть и сто тысяч раз. Так почему же надо любить своих детей, а не злиться и ругать их, порой кулаками.
Хочу поделиться с Вами своим опытом. Я очень надеюсь, что мою мысль прочитает хоть один человек и изменит отношение к своему ребенку. Если это произойдет, я буду только рад.
У меня была сестренка Женя. Когда она умерла, ей было всего 5 лет. Всего лишь каких-то 5 лет — этот маленький человек даже жить-то по-настоящему не начинал! Вы знаете, мне трудно писать этот материал, но если я сумею «достучаться» хотя бы до одного человека, кто прочитает это, значит, я старался не напрасно! Женя была здоровым, крепким и умным ребенком. Я проводил с ней много времени: играл, помогал ей одеваться, кушали вместе, забирал из садика… Но бывали и такие моменты, когда Женя мешала мне, баловалась, дурачилась… Мне, естественно, это не нравилось, и я ругал ее, но никогда не поднимал на нее руку. Вроде бы все было как у людей: пошумели — поругали, поиграли — пошутили, провинилась — наказали… Кто-то, наверно, сейчас спросит: а в чем мораль этого материала? Самое обидное то, что люди умнеют тогда, когда уже поздно! Я стал умнее в воспитательном плане только тогда, когда моя любимая сестренка умерла. Сразу после ее смерти я тут же припомнил себе все те обиды, которые я причинил своей сестренке… Я сразу вспомнил каждую слезу, которую Женя пролила из-за того, что я ее ругал. Хочется тут же попросить у нее прощения, но сестры уже нет… Хочу сказать ей: «Прости меня, моя сестренка… больше я никогда тебя не обижу… только, пожалуйста, не умирай!» Хочется выть и умолять кого угодно, чтобы сестренка продолжала жить…
У меня возникло такое объяснение того, почему некоторые люди так рано умирают. Представьте себе, что где-то там находится Бог и наблюдает за своими земными творениями, т.е. людьми. Бог наблюдает за нами, и вдруг он замечает, что одного человека обижают и не любят на Земле. Словно настоящему отцу, ему становится жалко этих людей и однажды он забирает их к себе, чтобы наконец перестали над ними издеваться. Если хотите, чтобы Ваши дети продолжали жить и радовать Вас своим присутствием, хотите вместе веселиться… не обижайте своих детей!!! Некоторые родители сейчас скажут: да ведь они такие капризные, непослушные и т.д. Ответ на это очень простой! Когда дети рождаются, они ничего не умеют: не баловаться, не злиться, не играть, ничего не умеют. Всему они учатся у своих родителей, поэтому если ребенок вас не слушается, нужно причину непослушания искать в самих себе, в том, как вы воспитывали свое дитя! Родители этого не понимают и продолжают «воспитывать» своих детей кулаками. А ведь на самом деле — проявление своей силы кулаками признак того, что люди слабые, слабые внутри, раз они не могут на словах донести до своих детей то, что так делать нельзя. Именно в этом проявляется слабость людей. Самое обидное, что от этого страдают несчастные дети, которые ведут себя так, как их научили.
Я призываю всех родителей любить своих детей и сто раз подумать, прежде чем заводить детей. Дети — это то, что останется после нас! Хотите, чтобы Вас знали и помнили как хороших, добрых, умных людей — отнеситесь со всей своей любовью к детям и эта любовь вернется к Вам в десятикратном размере! Любите своих детей!
Овчинников Сергей, sergey_kreator@rambler.ru.
Письмо любимому ребенку
Есть ли любовь сильнее и бескорыстней, чем любовь родителей к детям?
Вообще-то есть: не все родители так уж любят своих детей, не всегда эта любовь бескорыстна, но те родители, которые читают этот текст – особые. Мы своих детей правда любим.
Но иногда, в суете будней, в трудах и заботах, в круговороте жизни — мы об этом забываем. Забываем, что мы их любим, забываем о любви. А дети – они ведь часто такие живые, такие настырные, такие непослушные – бегают, кричат, ссорятся, шумят, упрямятся, пачкают и портят все подряд… И бывают моменты, когда мы, родители, не видим за внешним большое дело внутреннего роста и развития, не видим бьющей через край жизни. Видим не своего любимого ребенка, а объект заботы, не уникальную детскую душу, а объект требований.
Бывают моменты, когда нам не хватает любви на детей. И в эти моменты важно вспомнить, что она, любовь – есть.
В такие «тягостные дни» придумалось писать письма. Эпистолярный жанр располагает отвлечься от суеты и сосредоточиться на главном. Письмо – письмо любимому ребенку. Не воспитательное воздействие. Не инструкция к полезным действиям. Не рисование идеального образа. Просто – признание в любви. Просто – я люблю тебя только за то, что ты есть, и ты мой ребенок. Эти письма не всегда для «непосредственного адресата». Эти письма для нас самих, для того, чтобы вспомнить – я люблю своего ребенка.
Задание «Письмо любимому ребенку» мы выполняли и с участниками программы «Ступеньки». Некоторые участники поделились своими чувствами.
Вот только некоторые фрагменты.
«…Для меня всё, что связано с Тобой – Любовь. Я могу долго это перечислять. Когда я смотрю на Тебя спящую в кроватке – я Тебя люблю, когда Ты берешь меня за ручку – я Тебя люблю, когда мы читаем и обсуждаем с Тобой книжку – я Тебя люблю, когда мы вместе делаем подарок маме или братику – я Тебя люблю, когда Ты кричишь при встрече «Папа, привет!» и прыгаешь мне на руки – я Тебя люблю, когда мы вместе купаемся в бассейне – я Тебя люблю, когда мы с Тобой путешествуем – я Тебя люблю, когда Ты рассуждаешь и рассказываешь свои мысли и чувства – я Тебя люблю, когда Ты ухаживаешь за своими зверюшками и игрушками – я Тебя люблю, когда на меня обижаешься – я Тебя люблю, когда Ты кричишь на братика – я тоже Тебя люблю, когда Ты занимаешься и приносишь после занятий чудные поделки – я Тебя люблю. Я всю и всегда Тебя люблю!!!»
«…Знаешь, не всегда у нас всё гладко и хорошо. Так же как и любой человек, я допускаю ошибки, потом их исправляю. Бывает, я совершаю поступки, которые Тебя расстраивают. Сынок, идеально себя вести никто не может. Главное – я стараюсь потом такие же ошибки не допускать. Советую и Тебе поступать также».
«…Мне приятно и весело видеть, как ты пытаешься обо мне заботиться, еще неумело, по мальчишески, как с иронией и пониманием относишься к моим слабостям. А ведь я не всегда так отношусь к твоим. Хочется не только признаться тебе в любви, но и попросить у тебя прощения».
«…Ты быстро вырастешь и станешь взрослым, мой дорогой, а моя любовь будет греть тебя и защищать от всех невзгод до самой старости. Где бы ты ни был и что бы ты ни делал, я всегда с тобой, мой заботливый, понимающий сынок!»
«…Скучаю, когда тебя нет со мной рядом, и жду тебя с нетерпением дома. Жду и готовлю что-то вкусненькое для тебя. Ты придешь, мое солнышко, я тебя обниму, поцелую, мы попьем чаю, поболтаем».
Пишите письма!
Помните о любви…