Содержание
О том, что не стоит бояться идти на исповедь
Добрый день, дорогие наши посетители!
Время любого поста является особо благоприятным для очищения нашей совести на Таинстве Исповеди. Боязнь исповеди – это ложный стыд. Попробуем разобраться, почему же мы боимся исповедоваться?
Для начала следует понять, что суть Исповеди заключается в том, чтобы не только покаяться в совершенных нами грехах, но и иметь твердое намерение больше не совершать данных грехов. «Истинное исповедание в том, чтобы, отвергнув грех от всей души… избегать его и никогда уже не возвращаться к нему» (Святитель Иоанн Златоуст).
Если человек имеет абсолютно искреннее и чистосердечное раскаяние в совершенных им грехах, то он испытывает потребность рассказать о них священнику, на Таинстве Исповеди, уже хотя бы потому, чтобы снять камень с души, и отбросить от себя даже самое малое воспоминание о ранее совершенных грехах.
Если мы боимся, стесняемся священника, принимающего нашу Исповедь, то это говорит только о том, что мы не в полной мере раскаялись, да и, вполне возможно, и не считаем свои грехи – такими уж и грехами…
Иначе, как можно объяснить тот факт, что человек боится шепотом, на ушко, рассказать о своих прегрешениях священнику в то время, как из Святого Евангелия он знает, что на Страшном Суде откроются все тайные и сокрытые от священника прегрешения его, и станут достоянием всего человечества, и все будут смотреть на него и стыдить его?
«Ничто столь не губительно для греха, как его обличение и осуждение, соединенное с покаянием и слезами. Ты осудил свой грех? Этим ты сложил с себя бремя. Кто говорит это? Сам Судия – Бог. «Станем судиться; говори ты, чтоб оправдаться» (Ис. 43, 26). Почему, скажи мне, ты стыдишься сказать о грехах? Разве ты говоришь человеку, который станет упрекать тебя? Разве исповедуешься перед рабом, который разгласит твои дела? Господу, Промыслителю, Человеколюбцу, Врачу показываешь ты рану. Разве Он, Который знает наши дела еще до совершения их, не будет знать, если ты не скажешь? Разве грех от обличения его делается тяжелее? Напротив, легче. И Бог требует от тебя признания не для того, чтобы наказать, но чтобы простить; не для того, чтобы Ему узнать грех твой,– разве Он и без этого не знает? – но для того, чтобы ты узнал, какой долг Он прощает тебе. Он хочет показать тебе величие Своей Благости для того, чтобы ты непрестанно благодарил Его, чтобы был медлительнее на грех, ревностнее к добродетели. Если же ты не скажешь о величии долга, не узнаешь и превосходства благодати. Я не заставлю тебя, говорит Он, выходить на середину зрелища и окружать себя множеством свидетелей; Мне одному, наедине, скажи грех, чтобы Я уврачевал рану и избавил от болезни.
Если бы кто из мирских судей предложил кому-нибудь из пойманных разбойников или грабителей открыть свои преступления и таким образом избавиться от наказания, то они очень охотно приняли бы это, презирая стыд ради своего спасения. А здесь не бывает ничего такого, но Бог и отпускает грехи, и не заставляет высказывать их в присутствии других, но требует только одного, чтобы сам получающий отпущение познал величие дара.
Господь, зная слабость нашей природы, когда мы, преткнувшись, впадаем в какой-нибудь грех, требует от нас только того, чтобы мы не отчаивались, но отстали от грехов и поспешили к исповеди. И если это мы сделаем, Он обещает нам скорое помилование, потому что Сам говорит: «разве, упав, не встают и, совратившись с дороги, не возвращаются?» (Иер. 8, 4).
Если Он разбойника, бывшего на кресте, удостоил благоволения Своего, то тем более удостоит нас Своего человеколюбия, если мы захотим исповедаться в наших прегрешениях.
Итак, чтобы и нам воспользоваться Его человеколюбием, не устыдимся исповедать свои грехи, ибо велика сила исповеди и много может сделать она. Вот и разбойник исповедался и нашел открытый вход в рай.
Зная это, не пренебрежем человеколюбием Господа, но, чтобы нам не быть наказанными и не подпасть суду, пусть каждый войдет в свою совесть и, исследовав жизнь и тщательно рассмотрев все грехи, пусть осудит душу, сделавшую их, пусть обуздает помыслы, укротит, стеснит ум свой и накажет себя за грехи строгим покаянием, слезами, исповедью, постом и милостыней, воздержанием и любовью, чтобы, оставив здесь свои грехи, мы могли отойти туда с полным дерзновением». (Святитель Иоанн Златоуст).
Стыдно идти на исповедь. Что делать?
Не должно на исповеди скрывать свои грехи
<< На главную страницу Духовное чтение >>
Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter.
Бывало ли у вас такое ощущение, что накатывает чувство отчаянья и безысходности. Накатывало ли на вас волнами злость на весь мир из-за отчаянья, и из-за того, что хочется кричать на весь мир о несправедливости по отношению к вам.
Было ли у вас такое чувство, что все в жизни складывается против вас? Что у кого-то жизнь полна радости и любви, и только у вас одни страхи боль и разочарование? Что жизнь несправедлива и жестока по отношению к вам?
Если с вами такие чувства случались, то тогда эта статья для вас. И это нормально испытывать подобные ощущения. Нормально сомневаться в себе, злиться на что-то или кого-то, нормально завидовать и желать лучшего.
Просто вы, поверив когда-то, что подобные чувства делают вас плохой, злой, грязной и отталкивающей, запретили себе испытывать те чувства, что делают вас хуже. Вы не становитесь хуже, когда обижаетесь или злитесь, поверьте.
Но вот отвергая ту часть себя, что испытывает подобные эмоции, вы попадаете в «слепую» зону. Вы не видите почему люди реагируют на вас так или иначе. И все лишь потому, что нехорошие эмоции испытывают нехорошие девочки, а вы не такая…
Примите себя любую, позвольте вашей личности быть многогранной и уникальной. Дайте себе право на подобные ощущения, научитесь управлять этой стихией, живущей внутри вас. Не подавлять, а осознавать и принимать.
Если не знаете как, приходите ко мне, я научу и покажу:
Записаться на индивидуальный сеанс регрессии можно ТУТ
Какое решение примите Вы, бездействовать и дальше набивать шишки на ровном месте, или сделаете простые шаги, чтобы помочь себе?
Я провожу индивидуальные консультации по РАЗЛИЧНЫМ жизненным темам:
А сейчас я предлагаю откровения одной моей клиентки, которая очень, ну очень была хорошей, но не понимала почему ее не принимают люди:
****
Я боюсь начать видеть, потому что я считаю себя недостойной этого. Я считаю себя просто стандартным человеком, и только мечтаю быть особенной. Я боюсь заявить о себе миру.
Я боюсь заявить о себе
Я боюсь, что когда я начну видеть, я увижу страшную сущность (чертей, демонов) и испугаюсь ее. Я боюсь, что в меня кто-то вселится, и я начну видеть что-то и делать что-то из ряда вон выходящее и мне никто не поверит и упекут в дурку.
Я почему-то боюсь попасть в психушку (может в какой-то своей жизни я была в психбольнице).
Я боюсь почувствовать свою силу. Боюсь что меня не поймут и сдадут в психушку, хотя на самом деле люди просто не готовы к этому (мне кажется что со мной такое уже случалось).
Я боюсь, что никто не поверит в то что я особенная или одаренная, и просто будут считать меня чокнутой. Я очень боюсь того что меня будут считать чокнутой. Я боюсь почувствовать свою силу.
Боюсь что из-за этого во мне разовьется гордыня и я стану всезнайкой, которую все ненавидят.
Не хочу стать зазнайкой
Я помню как в школе все не любили меня потому, что я хорошо училась и знала больше чем остальные, и остальные относились ко мне плохо, как то смеялись или искали повод чтобы посмеяться, пообзываться и издеваться надо мной.
Я помню, что мы дружили девочками, у которых получалось хорошо учится, и все равно я чем-то не угодила им, одна девочка не хотела чтобы я с ними дружила и всячески пыталась строить козни мне.
Когда наша тройка распалась и одна девочка уехала, другая, которая строила козни стала со мной дружить, мы придумывали истории, что-то обсуждали, но она не искренне дружила со мной, а ради выгоды или потому что чувствовала во мне соперницу.
Я хотела с ней дружить, давала дельные советы, но она все равно меня тайно ненавидела и строила пакости.
Почему люди меня не любят?
Почему люди ненавидят меня за то, что я знаю, могу, умею лучше и больше их? А вообще есть ли женская дружба?
У меня тоже бывают мысли вроде «Мне хотелось бы быть такой же красивой» » мне хотелось бы такого же внимания к себе» но я не желаю этим людям зла, наоборот думаю, что им повезло.
Иногда я чувствую вину за то, что столько знаю. Я боюсь развивать в себе какую либо силу потому что переживаю, что моя жизнь измениться после этого, а как она изменится я не могу представить и неизвестность меня пугает. Для меня статичность это комфортное состояние.
Я боюсь перемен
В моей жизни сейчас стараются произойти перемены, а именно развод с мужем, переезд обратно в свой родной город. И я очень боюсь этого переезда, я боюсь этих перемен, я не слышу своего собственного голоса или мнения за голосами родителей и друзей.
Я как будто линяющая змея которая не понимает нужно ей менять кожу или нет, процесс уже идет, а она до сих пор не может поверить что это так. Я боюсь что не смогу опять заново выстроить свою жизнь в другом городе. Боюсь что буду жалеть о переезде, но будет поздно.
Боюсь конфликтов с родителями, потому что боюсь отстаивать свое мнение, так как они очень эмоционально на это реагируют и считают что их взгляды и решения единственно верные, а еще я боюсь оказаться между их враждой и опять служить громоотводом как в детстве и пытаться восстановить мир в семье.
Я боюсь поступить неправильно
Я по сей день чувствую вину за то, что они прожили жизнь в ненависти к друг другу, а потом разошлись по моей просьбе. С тех пор я боюсь отстаивать свои границы и желания и боюсь обидеть человека.
Я виню себя в том, что моя семья тоже распалась. Что ребенок будет расти без отца. Я боюсь, что на ней очень сильно скажется наш развод и переезд. Я боюсь пускать людей в свою жизнь, боюсь что кто-то причинит мне боль или что я кого-то обижу.
Я не понимаю когда я поступаю правильно, а когда нет? У меня чувство что ответственна за весь мир, родителей, ребенка, друзей и всех с кем я взаимодействую.
Иногда мне хочется уехать в глухой лес и пожить в одиночестве. Мне кажется я не умею взаимодействовать с людьми.
****
Спросите как могло столько страхов родиться в одном человеке? А вы предельно откровенны с собой? Вы сможете себе честно признаться в том что вас пугает и беспокоит? Сможете предельно оголиться перед собой?
Все эти страхи являются результатом расколотой личности, когда одна часть сознания отрицает другую. Только целостный человек может принимать себя любого и наслаждаться всеми эмоциями, что рождается в нем.
Состояние целостности достигается путем переосмысления своих понимания на те или иные состояния себя. Частично это самостоятельная работа, а частично регрессология дает возможность собрать частички себя и воссоздать цельный образ.
Принимайте, осознавайте себя, исследуйте свои внутренние глубины и состояния. Вы огромная вселенная, постигающая законы мироздания через внутренние осознавание.
С любовью, Ванда Дмитриева!
ПОДПИШИТЕСЬ на наш канал YouTube прямо сейчас, и вы будете в курсе самых свежих видео новостей от Центра регрессологии. У нас на канале много различных медитаций, вебинаров, реинкарнационных исследований, и других видео-трансляций.
НАМ ВАЖНО ВАШЕ МНЕНИЕ !!!
Я всего боюсь! Что делать?
Страх парализует волю, сковывает, не даёт развиваться и двигаться вперёд.
Человек избегает «трудных» решений, говорит себе «я не могу этого сделать», «ситуация безвыходная», «от меня ничего не зависит».
Такая позиция человека имеет свое название в психологии, выученная беспомощность. Это дно из распространенных эмоциональных расстройств. Его суть в избегании «трудных» решений, оправдывая бездействие несуществующими проблемами. Человеку кажется, что любые последствия его решения будут негативными, что выхода нет и его удел — терпеть и надеяться на лучшее.
Так не устраиваются на более интересную и высокооплачиваемую работу, оправдывая свою пассивность либо отсутствием таковых, либо собственной некомпетентностью и кучей других отговорок. Так не уходят от насилия в браке, как психологического, так и физического, со слезами говоря себе «ну а что я могу сделать?».
То есть человек не предпринимает попыток улучшить свое состояние, хотя возможность такая есть всегда. И со временем переходит в позицию Жертвы.
За таким состоянием чаще всего скрывается длительное отсутствие положительного опыта в решении проблем, тревога и страх потерпеть неудачу, неверие в собственные силы.
Вот фразы, которые часто можно услышать из уст такого человека:
— уже возраст не тот;
— нет, это не для меня;
— все равно не получится;
— выше головы не прыгнешь;
— тут я ничего не могу поделать;
— значит судьба моя такая.
Как правило, Беспомощность маскируется за состояниями усталости, лени, апатии, потери интереса. Часто возникает бессмысленная суетливость, не ведущая к положительным результатам.
Как избавиться?
— Найти выгоду такого состояния. Это самый главный момент, момент осознания и принятия в себе этой позиции.
— Чаще общаться с позитивными людьми, которые вас поддерживают и приободряют.
— Фиксировать положительные результаты своих действий, записывать их.
— Научиться уважать и ценить себя как личность. Тем самым стать более устойчивым к негативным жизненным ситуациям, чем человек с чувством собственной неполноценности.
— Ставить цели и брать ответственность за их реализацию
Все испытания даются нам по нашим силам. И если они вам «посланы», значит вы сильный человек и сможете их преодолеть.
Я всего боюсь…
Мне недавно стукнуло… эээ… не скажу сколько лет, первый серьезный юбилей, когда можно подвести некоторые итоги. Убирая после вечеринки горы грязной посуды (сплавляться по Вуоксе, как предлагали муж и друзья, побоялась — дома спокойнее), пришла к неутешительному выводу: все люди вокруг радуются жизни, то и дело влюбляются, гоняют с гор на лыжах, ныряют с аквалангом, охотятся на крокодилов, прыгают с парашютом. А я… боюсь.
Еду на машине и боюсь. Переживаю, как бы кого не подрезать или не задеть в момент парковки чужой «Мерседес» своим бампером. Боюсь, что какой-нибудь добрый питерский молодец на «девятке» с тонированными стеклами на повороте с размаху впишется в серенький бочок моей любимой «Тойоты». От страха езжу медленно, вечером вообще больше 40 не разгоняюсь. Сама не верю, что за два года ни в одном ДТП не участвовала! За это мне дали скидку в страховой компании на автогражданку на новый год.
Я с тревогой читаю письма с неизвестных адресов и отвечаю на звонки незнакомых абонентов. Как, например, вчера. Смотрю на дисплей телефона и понимаю — не знаю этого номера!
А вдруг неприятности? Сердце застучало так быстро! За те несколько секунд, пока я не услышала в трубке радостное приветствие, я бог знает чего уже успела испугаться. А звонил стародавний приятель моей сестры. Он вернулся из Италии в Петербург, открыл здесь фирму и предлагает мне заказ на презентацию. После я занесла его фамилию в адресную книгу телефона — теперь на один страх у меня меньше.
Еще больше меня пугают звонки начальника. Он очень умный и очень грозный. Он звонил полчаса назад — я думала, отчитает меня за что-нибудь. Нажала на клавишу с зеленой трубкой на своем телефоне только после шестого звонка. Иван Степаныч спросил, поеду ли я со всеми вместе в дом отдыха на выходные — он хочет всем нам подарок сделать в честь пятилетия нашей фирмы, где я тружусь с момента открытия. Сказала, что очень рада и обязательно поеду. Перевела дыхание и твердо решила: утром позвоню ему сама. А то от страха я второй день не могу сказать ему, что все документы по завершенному проекту я отдала в бухгалтерию.
Я все никак не решусь сказать мужу, что те духи, что он дарит мне вот уже три года на каждый день рождения, мне больше дарить не надо, потому что они мне разонравились. Думаю: скажу — он обидится, посчитает меня вздорной и неблагодарной. Муж моей подружки Нинки, прежде чем на 8 Марта подарить ей очередную кастрюлю, всегда спрашивает, какой мех ей больше нравится. Нинка с ним живет семь лет, то есть то, что ей нравится норка, она объясняла ему минимум семь раз (хотя на самом деле, думаю, что больше). Но вместо меха у нее пять кастрюль и две тефлоновые сковородки с прозрачными крышками. Нда… а я боюсь получить очередные одинаковые духи и злиться на любимого. Пошлю ему свое пожелание sms-кой, в случае чего, если будет устраивать выяснение отношений, сошлюсь на «глюки» сотовой связи.
Муж моей подружки, прежде чем подарить ей кастрюлю, всегда спрашивает, какой мех ей больше нравится, а я боюсь сказать про духи…
Я всегда переживаю, оттого что мои предложения могут не понравиться нашим клиентам. Поэтому составляю их долго-долго, сижу в выходные в Интернете, читаю, кто и как делал подобные проекты, чтобы не допустить в своем хотя бы чужих ошибок. Предложения у меня получаются длинные и подробные. Отправляя их боссу на согласование, я боюсь, что он меня высмеет. Иван Степаныч, видимо, мои страхи чувствует — присылает мне почитать предложения других сотрудников, говорит, что на экспертизу.
Мне страшно даже представить, что будет, если я затоплю соседей. Наш дом уже не новый, в ЖЭКе говорят, что ремонт ему бы не помешал. А подо мной живет какой-то зам какого-то зама из министерства, за ним по утрам приезжает водитель на «семерке» BMW. Вот его-то ремонт, говорят, равен национальному бюджету страны Лихтенштейн. Поэтому, от греха подальше, я убедила мужа поменять в нашей квартире все трубы и все батареи.
Боюсь заболеть и умереть. Тогда рано или поздно в моем доме появится другая женщина! Она будет ходить по моей квартире в моем (не приведи Господь) любимом халате и розовых тапочках с меховыми помпончиками. Она будет обижать моих детей (которые у меня, конечно, родятся), грызть и пилить моего мужа. Подогреваемая этими страхами, я всегда вовремя ставлю прививки от гриппа и от клещей, пью витамины, не отлыниваю от медосмотров, хожу в бассейн и вот уже второй год бегаю по утрам в ближайшем скверике.
Опасаюсь брать с собой много денег — больше суммы, необходимой мне, чтобы пообедать в перерыв и купить продуктов на вечер. Если денег будет много, я потрачу все. Отправляясь в магазин за туфлями, я могу вернуться без них, но с новой шапочкой (все бы ничего, но на улице лето). Мы с мужем до сих пор не знаем, куда приспособить купленный мной как-то по случаю бюст Байрона внушительных размеров. Теперь, чтобы я не покупала купальник вместо теплого шарфа, со мной ходит по магазинам сестра Анна. Она кандидат экономических наук, не дает мне уклониться от нужного курса и покупать всякую дребедень.
Я обливаюсь холодным потом при мысли, что могу выпить лишнего. Особенно на корпоративных мероприятиях. От первого бокала шампанского у меня щиплет в носу и сыплются искры из глаз, со второго меня тянет потанцевать. Завершающая стадия — третий бокал. После него я становлюсь разговорчивой, и мне хочется философствовать. Ивана Степаныча с третьей рюмки тоже тянет поговорить — тут наши особенности удивительным образом совпали. Мы спорим о политике Януковича и Ющенко, об учении Декарта, о смысле жизни, не замечая никого вокруг. На следующий день мне обычно безумно стыдно. Я поражаюсь своей невесть откуда взявшейся наглости спорить с начальником, которого боюсь. Я сижу как мышь, клятвенно обещаю себе даже пробку не нюхать на вечеринках. И в следующий же раз повторяется все заново. Нам с Иваном Степановичем даже места рядом оставляют, чтобы через весь стол не спорили.
Меня частенько мучает кошмар, что моль может съесть мою единственную шубу. Этот предмет своего гардероба я люблю нежной женской любовью и совсем не хочу его потерять. Я помню, как лучшая подруга Ирка обрадовалась первому снежку и вытащила во двор свою шубку из голубой норки, купленную в прошлом сезоне. И увидела, что над ней изрядно потрудились вредные насекомые. До самого лета Ирка оплакивала тяжелую утрату. Поэтому я постоянно перетряхиваю все в шкафу, заполняю его всякими ароматами. И думаю, не купить ли на всякий пожарный еще одну шубу.
Страх, что я могу вдруг, ни с того ни с сего, увлечься коллегой по работе, меня просто парализует!
Страх, что я могу вдруг, ни с того ни с сего, увлечься коллегой по работе, меня просто парализует! Натура я эмоциональная, впечатлительная и влюбчивая. Мужчин у нас в офисе мало, но они все вполне могли бы стать героями моего романа. Паша — программист, рост 1 метр 90 с лишним сантиметров, добрый, умный, симпатичный. Сергей — креативный директор, модный, остроумный, продвинутый. Наконец, Иван Степаныч — мудрый, справедливый, интересный. Чувств своих я скрывать не умею — они все и сразу будут написаны на моей бесхитростной физиономии. Я точно буду громко вздыхать, страдать, оттого что хотя бы мысленно готова изменить мужу, стану посмешищем для остальных коллег. Поэтому на работе я только работаю, никому не строю глазки, ни с кем не кокетничаю, в отличие от других девушек. Паша с Сергеем со мной дружат, а Иван Степаныч вроде бы меня уважает.
Боюсь глобальных изменений. Сегодня в моей жизни все так привычно, так спокойно и так стабильно: муж, работа, родственники, друзья. И ничего, что любимый раскидывает по всей квартире свои вещи. Не страшно, что близких родственников так много, и после того как мы в праздники всех объедем и у всех посидим за столом, на мне не сходится ни одна юбка. Бог с ним, с ненормированным рабочим днем. Ничего, что лучшая подруга Ленка Либерман может заявиться в гости среди ночи. Пусть. Я очень боюсь это все потерять. Поэтому мужу к месту и не к месту говорю, как сильно я его люблю, всем родственникам на все праздники покупаю подарки. На работе тружусь изо всех сил — где еще будут терпеть мою нерешительность и явное пренебрежение дресс-кодом. А Ленке ищу жениха, чтобы она осела здесь, а не уехала на историческую родину в Израиль, как вся ее родня.
Я боюсь, что не сумею реализовать все свои планы. У меня их так много, все они такие интересные: получить второе высшее образование, написать детективный роман, выучить испанский и французский языки, съездить в Непал, родить ребенка. Много чего еще хочу. Боюсь, что не хватит сил все это воплотить в жизнь.
А еще я боюсь сесть на жвачку и испортить хорошую вещь. Боюсь сломать ноготь, когда будет сделан шикарный маникюр и под рукой, как назло, не будет пилочки. Боюсь порвать колготки в самый неподходящий момент. Каждый раз, заходя в метро, боюсь, что меня больно прижмет турникетом. Боюсь разбить в супермаркете яйца или бутылку вина. Боюсь постареть. Боюсь шторма на море. Боюсь торнадо и землетрясения с наводнением. Боюсь маньяков и грабителей. Боюсь стоматологов. Боюсь мышей и тараканов.
Но с другой стороны, мне нисколечко не страшно было на третьем курсе института пригласить в кино самого красивого парня факультета. Этим своим поступком я горжусь до сих пор. Кстати, мой муж (нетрудно догадаться, что он и есть тот самый парень) с того дня считает меня отважной девушкой. А Ленка, моя подруга, та, которую я пытаюсь выдать замуж по месту жительства, как-то сказала мне, что никогда бы не отважилась проделать дырочку в пупке, а я вот набралась смелости и сделала пирсинг. А если чуть-чуть послушать мою маму и хорошенько подумать, то суперкороткую юбку и колготки цвета молодой листвы тоже могут носить лишь отчаянные особы. И только такие — отважные, храбрые, бесстрашные, уверенные в себе прекрасные леди трижды в год меняют цвет своих волос, не стесняются отправлять в известные журналы свои статьи и хотят быть счастливыми, несмотря на такое количество смешных и не очень страхов!
Дарья Радченко
Фото: RIZZOLI/FOTOLINK
Читай также:
- Как победить денежные страхи
- Что делает тебя счастливой?
- Они занимаются самопиаром! Зачем?
Подпишись на новости!
Подпишись на новости и будь в курсе самых интересных и полезных новостей. ОК Я соглашаюсь с правилами сайта Спасибо. Мы отправили на ваш email письмо с подтверждением.