Содержание
- Если на ребенка нет времени
- Отражение занятости родителей на характере ребенка
- Ненужные дети — какие они?
- Бабушки и дедушки — достаточно лишь их воспитания?
- Каким должен быть семейный отдых?
- Достаточно ли времени мы уделяем своим детям?
- Почему дети плохо занимаются с мамами, а с репетиторами — хорошо?
- Консультация для родителей «Плюсы и минусы совместного сна ребенка с родителями?»
- Малыш спит с родителями: за и против.
- Стоит ли ребенку спать с родителями и как отучить его от этого
- Дети взрослым не нужны
Если на ребенка нет времени
Когда у родителей нет времени на воспитание собственного чада, к делу подключаются бабушки, дедушки, няни и педагоги детского сада. Ребенок может быть окружен их вниманием со всех сторон, но счастлив ли он, если мать и отец проводят с ним мало времени?
Многочисленные игрушки и подарки не смогут заменить родительского участия. Конечно, в детском саду малышу привьют все необходимые навыки самообслуживания, научат различать животных и цвета. Но как скажется на его личности тот факт, что родители слишком увлечены карьерой? Конечно, многие родители скажут, что материальное благополучие требует усилий и труда, и необходимо для того, чтобы ребенок ни в чем не нуждался. Но полноценным его сделает настоящее общение и жизнь в любящей семье.
Отражение занятости родителей на характере ребенка
Дефицит родительского внимания отрицательно сказывается на детском характере. Когда ребенок видит мать и отца постоянно уставшими, им некогда его выслушать — он ощущает, что его чувства не важны для взрослых. Это может привести к формированию заниженной самооценки, повышению общего уровеня тревожности. Для ребенка очень важно постоянно чувствовать себя в безопасности, в противном случае, может даже развиться невроз.
Если родители компенсируют свое отсутствие покупкой дорогих игрушек, электронных гаджетов, у ребенка может возникнуть ощущение, что от него откупаются. Такие подарки не принесут особой радости. Гораздо ценнее для малыша будет внеплановый поход в парк вместе с отцом.
Кроме того, когда школьники большую часть времени предоставлены сами себе — у них выше шансы познакомиться с вредными привычками, узнать, что такое сигареты или попробовать алкоголь. Если у родителей нет времени, чтобы узнать, с кем дружит их ребенок, каков круг его общения — он может попасть в дурную компанию.
Отражается занятость взрослых и на увлечениях ребенка. Когда матери или отцу некогда обратить внимание на то, чем он увлечен, какие у него способности — детские таланты чаще всего не имеют возможности развиваться. Ведь вряд ли младший школьник по собственной инициативе впервые придет в спортивную секцию или художественную школу.
Ненужные дети — какие они?
«Заброшенного» ребенка легко узнать в коллективе — скорее всего, это будет очень шумный и активный малыш. Дети, которыми недостаточно занимаются родители, отличаются сниженной концентрацией внимания. Они не могут сосредоточиться на одном занятии. Школьный 45-минутный урок превращается для них в проблему.
Чтению книг такой ребенок предпочтет просмотр фильмов или компьютерные игры. Кроме того, ему сложнее запоминать новую информацию.
Нередко педагоги отмечают, что дети, проводящие мало времени с отцом и матерью, отличаются повышенной агрессивностью. Они задирают сверстников, инициируют драки, часто первыми вступают в конфликты. В школе из них получаются классические хулиганы. Таким образом, ребенок пытается привлечь к себе внимание взрослых.
Если не готовить с малышом домашних заданий дома, может страдать его успеваемость. Не всегда бывает достаточно объяснений учителя в классе. Многим необходимы дополнительные разъяснения и повторение пройденного материала.
Бабушки и дедушки — достаточно лишь их воспитания?
Многие увлеченные карьерой родители доверяют детей своим матери и отцу, то есть, бабушке и дедушке. Принято считать, что этот вариант более предпочтителен, чем детский сад. Ведь речь идет о близких родственниках, да и опыт в воспитании у них имеется. Но так ли это хорошо на самом деле?
Вот несколько существенных минусов:
- Поскольку бабушка и дедушка проводят с малышом большую часть времени, воспитывают они его, полагаясь на собственное усмотрение. Некоторые моменты могут вызвать протест у родителей — возможно, они придерживаются других взглядов, но уже не могут ничего контролировать.
- Авторитет матери и отца в глазах ребенка несколько снижается, ведь решения бабушки или дедушки всегда выходят окончательными.
- Ребенок может столкнуться с непониманием в коллективе сверстников — например, его дразнят в школе или во дворе, что мама бросила его и больше не заберет к себе.
- Как правило, старшее поколение более склонно баловать детей. Жалея внуков, бабушка разрешает им многое. В результате уровень организованности и успеваемости в учебе у ребенка падает.
Кроме того, сама мать, наблюдая, как ее сын или дочь привязаны к бабушке с дедом, может начать комплексовать и переживать, что ребенок любит ее недостаточно сильно.
Каким должен быть семейный отдых?
Компенсацией родительской занятости по будням может послужить совместный семейный отдых на выходных. Это значит, что к его организации не привлекаются няни или бабушки. Родители проводят время только со своими детьми.
Вовсе не обязательно безвылазно сидеть дома за просмотром комедий. Вот несколько неплохих вариантов отдыха:
- Поездка на природу. Дети любят купаться и загорать. Можно организовать небольшой пикник на берегу реки, взять мяч и поиграть в волейбол.
- Отдых в развлекательном парке. Парк с многочисленными аттракционами отлично развлечет всю семью, а после можно зайти в кафе и полакомиться вкусностями.
- Посещение спортивных мероприятий. Если вся семья любит спорт, она найдет, чем заняться на стадионе или спортзале.
- Экскурсии. Неплохой вариант — совместить приятное с полезным и всем вместе посетить познавательную экскурсию.
Самое важное условие — не отвлекаться в этот день на мобильные телефоны, просмотр социальных сетей, решение рабочих вопросов.
Даже при плотном рабочем графике можно выделить один день или хотя бы вечер, который будет полностью посвящен общению с детьми. Ребята смогут рассказать родителям о своих проблемах и просто поделиться размышлениями на разные темы, а родители смогут выслушать их внимательно, а не на бегу. Кроме того, при большой нагрузке, даже взрослому организму нужен отдых для восстановления сил.
В жизни могут возникнуть различные ситуации, когда срочно потребуются деньги, или понадобиться уехать в длительную командировку. Но все-таки, планируя рождение ребенка, стоит рассчитывать в его воспитании только на собственные силы. Необходимо заранее обдумать, сможет ли мама полноценно провести с малышом хотя бы первые два года, прежде чем ей потребуется выходить на работу.
Ведь от того, насколько малыш ощущает себя нужным, желанным и любимым, зависит его дальнейшее формирование как личности.
Работающие родители слишком заняты, чтобы правильно обучать своих детей самым важным навыкам, таким как говорить, сколько время, завязывать шнурки или ездить на велосипеде. В то время как половина родителей настаивают на том, что они хотели бы принимать участие в обучении своих детей наравне с воспитателями и учителями, исследование обнаружило, что у них на это просто нет времени. Трое из пяти работающих родителей жалуются, что они слишком устают, чтобы показать своим детям, как правильно чистить зубы, читать и переходить дорогу.
Исследование показало, что 55 % винят во всем свою усталость от долгого рабочего дня. В результате, многие современные дети испытывают недостаток в дополнительной помощи от родителей в обучении элементарным навыкам. 60 % родителей предпочитают мыть и убираться по дому таким вещам, как обучение детей самостоятельно одеваться и учить дни недели и месяцы. В исследовании приняли участие 1000 британских родителей. И более 70 % признают, что испытывают напряжение в попытках совместить карьеру, уборку дома и образованных детей.
Также были выявлены основные навыки, которым родители в большей степени хотели бы, но не могут обучить детей. На первом месте – чтение (73 %), на втором – письмо (66 %), на третьем – как правильном переходить через дорогу (45 %), на четвертом – как правильно называть время (17 %), на пятом – езда на велосипеде (13 %), на шестом – завязывать шнурки (8 %). И две трети родителей хотели бы проводить больше времени с детьми. Практически половина родителей осознают, что работы, проводимой воспитателем или учителем в классе, недостаточно, чтобы обучить ребенка всему необходимому. Самые свежие новости медицины в нашей группе на Одноклассниках
Достаточно ли времени мы уделяем своим детям?
Большинство родителей ждут от своих детей, что они вырастут достойными людьми, будут умными, воспитанными, всесторонне развитыми, умеющими получать в жизни желаемое. И, само собой, они смогут найти достойное занятие по жизни, реализовав в нем свои способности и умения. Для этого мы отдаем своих детей в разные учебные заведения: школы, музыкальные и спортивные кружки, развивающие центры. Но уделяем ли мы сами при этом достаточно времени и внимания своим, собственным детям?
Современная жизнь очень насыщенна. И чтобы достойно жить, нужно много и упорно трудится. Мы стали уделять работе гораздо больше времени, нежели своим детям. Дети страдают от такого отношения, от нехватки внимания и любви родителей. Родители это, конечно же, чувствуют и стараются загладить свою вину, покупая дорогие игрушки, или так нагружая ребенка различными школами, кружками и репетиторами, что у ребенка просто нет детства и нет времени даже поиграть.
Почему родительское внимание так важно для ребенка?
Потому что всестороннее развитие ребенка невозможно без родительского повседневного участия. Вы пример для ребенка, вы модель его будущего поведения, вы образец для подражания. Если у вас сейчас нет времени на ребенка, общение с ним и его развитие, то вскоре у него точно так же не будет времени на вас и общение с вами.
К примеру, эволюция снабдила младенцев сигналами и жестами, которые обеспечивают здоровое развитие, и разумнее всего на них реагировать. Будучи родителями, мы должны следовать своему импульсу спешить к своим малышам, когда они плачут, улыбаться им в ответ, разговаривать с ними, когда они лепечут и т. д. Младенцы биологически готовы к тому, чтобы направлять нас в отношении опыта, который им «необходим», и наши отношения с ними будут развиваться наиболее благоприятным образом, если мы последуем их подсказкам. В домашней обстановке эти малыши плачут реже, чем другие младенцы, и относительно независимы. У них вырабатывается чувство, что они всегда могут добиться внимания родителя в случае необходимости, поэтому они могут расслабиться и исследовать окружающий мир. У таких детей познавательная сфера работает «сама на себя», а «не тратит время» на убеждение в чувстве безопасности. В дальнейшем такие дети с охотой идут в детский сад, кружки, школы. Быстрее адаптируются к новой обстановке. У них снижено чувство тревоги. Без которого невозможен успех в познании всего нового.
Не забываем о себе!
Не стоит впадать и в другую крайность. Многие мамы просто «растворяются» в своих малышах. А потом когда ребенок подрастает, и уже не так зависим от мамы, мать может испытывать чувство пустоты, нереализованность в карьере, личной жизни, развитии и т. д.
С детства следует прививать ребенку понятие того, что мама должна иметь время и для себя – законные полчаса на утренний чай/кофе, например, час на занятие спортом или на обед без перерывов на вырезание, лепку и разукрашивание картинок. Если вы работаете дома, то объясните малышу, что, когда мама работает, ее не стоит отвлекать, в противном случае ей придется дольше сидеть за компьютером.
Сколько времени и как, нужно для плодотворного общения с ребенком?
Стоит помнить, что значение имеет отнюдь не количество, а качество проведенного вместе времени.
Маленькие дети стремятся к тактильному контакту с матерью, чтобы вновь ощутить то тепло, ту безмятежность и спокойствие которое они ощущали в утробе. Если ребенок подошел с просьбой взять его на ручки или просто побыть немного рядом, не нужно его отталкивать. Всего несколько минут и он побежит дальше по своим детским делам. Ребенок не может усидеть долго, но свою порцию материнской любви он получил.
Старайтесь максимально эффективно проводить время с ребенком. Если вы забираете его из детского сада или ведете его на занятия, не делайте это молча. Используйте это время для общения. Пусть это будут вопросы о том, что было на обед в саду, или какую поделку он сегодня делала, или какие упражнения выполнял на физкультуре, но ребенок будет уверен, что его жизнью интересуются, за него переживают и думают о нем.
К примеру, если вы хотите, чтобы ваш ребенок вырос эрудированным и много знал, увлеките его чтением. Покажите, что такое любовь к чтению на личном примере. Начните читать с ним вместе, понемногу, не перегружая и не заставляя. Проводите маленькие обсуждения после этого, что больше всего понравилось, запомнилось. Читая, ребенок учится ставить себя на место других людей, понимать и анализировать чувства и проблемы. Просите его читать вслух, меняясь ролями, чтобы он спрашивал у вас о прочитанном. Только так вы сможете развить в вашем ребенке склонность и желание делать что-либо, начав это первым.
Всегда интересуйтесь мнением и пожеланиями ребенка, хочет ли он этим заниматься, нравится ли ему ходить в эту секцию. Если ответом будет «нет», меняйте, пробуйте что-то другое. Старайтесь договариваться. Также важно поддерживать интерес в ребенке, занимаясь вместе дома, поощряя и подбадривая его. Отмечать успехи детей очень важно. Ребенку нужно знать, что родители им довольны и гордятся его достижениями.
Как придать уверенность ребенку любого возраста и дать понять, что его любят?
Ставьте иногда себя на его место, подумайте какова причина того или иного поведения, поговорите в душевной беседе с ребенком, что его волнует, чем он живет, о чем думает. Добавляйте больше приятных минут. Будите его утром поцелуями и ласковыми словами, говорите, как сильно вы его любите, какой он хороший и красивый. Увидите, с каким хорошим настроением он будет вставать. Встречая из школы или детского сада, говорите, как сильно вы соскучились с такими эмоциями, как будто приехали любимы родственники, которых вы не видели 10 лет.
И самое главное, придумайте какое-либо общее занятие: прогулка в парке, аттракционы, рыбалка и т. д. хотя бы 1-2 раза в неделю, когда вы можете всецело посвятить себя ребенку.
Время, проведенное с детьми, всегда окупится. Не экономьте на общении с ним, лучше сэкономить на дорогой игрушке. Ребенок будет больше счастлив поиграть с вами в мяч, чем с новой игрушкой-роботом.
И как правило, те дети, которые получили достаточно родительского внимания и любви, не «забывают» своих родителей. И с той же самой теплотой относятся к ним в зрелости.
Душевного благополучия вам и вашим детям!
Почему дети плохо занимаются с мамами, а с репетиторами — хорошо?
Не у всех родителей есть возможность отдать ребёнка на подготовительные занятия перед школой. И нередко вместо семейной идиллии, когда ребёнок внимательно слушает маму, мы получаем истерики, разорванные книжки и растрёпанные нервы. Дария Маркин, директор Института Хоффмана России и Австрии, объясняет, как родителям подготовить себя морально к занятиям с ребёнком.
Рассылка «Мела» Мы отправляем нашу интересную и очень полезную рассылку два раза в неделю: во вторник и пятницу
Вопрос. Почему с мамами дети хуже занимаются, чем с репетиторами или чужими людьми? Как маме себя вести, чтоб занятия получались более продуктивными?
Ответ. Вопрос интересный: «занимаются» чем? Рисовать, лепить, печь плюшки лучше всего с мамой, если она отложит телефон и направит всё своё внимание на совместное занятие. Если и мама, и ребёнок воодушевлены, всё получится — в этом секрет.
Но вопрос, видимо, про уроки. Занятия, например, математикой, в которой мама сама не очень? Давайте посмотрим, в каком состоянии она садится за уроки. Потому что «так надо»: учиться надо, хорошие оценки приносить, получить знания, чтобы поступить в вуз, чтобы получить достойное образование, чтобы найти работу, заработать много денег и быть счастливой. Мама в это верит? Кто сказал маме, что, чтобы быть счастливой, нужно учить математику?
Скорее всего, ей сказали это её мама или папа. Она, скорее всего, сама делала уроки когда-то точно так же через пень колоду и теперь сидит рядом с засыпающим ребёнком и далека от обещанного богатства и счастья. Но «так надо». А ребёнок маме не верит.
Мама, которая садится делать с ребёнком математику, начинает играть роль — и перестаёт быть любящей мамой
У каждой мамы разное представление, каково это — быть учительницей. И этой роли она сама едва умудряется соответствовать. «Мудрая и терпеливая наставница» внутри начинает закипать, если ребёнок не смотрит на неё влюблёнными глазами и не схватывает каждую её мысль на лету. Картинка не воплощается в жизнь, мама раздражается.
А ведь каждому ребёнку в каждый момент его жизни нужна мама, которая его безусловно любит. Не за ум и не за успехи, а просто потому, что он есть, такой, как он есть. Любит именно его, ребёнка, а не свою фантазию.
Когда для материнской любви ставится условие — успешное обучение, этот проект обречён на провал. Мама, вступая в роль, втягивает в неё и ребенка. Они оба перестают быть естественными, начинается плачевная игра, чаще всего по одному и тому же сценарию, возникшему в этой семье.
Система поведения мамы, постановка её голоса, интонации, довольство-недовольство, то есть не столько то, что она делает, сколько КАК она это делает, порождают в ребёнке реакции. С одной единственной целью — чтобы его любили. Если эта цель не достигается, он либо сдаётся (тупит, плачет, болит голова, живот и левый мизинец, нужно в туалет и так далее), либо бунтует (злится, кричит, отказывается вообще что-либо писать или читать, стучит линейкой по столу, ковыряет дырку в кармане).
Единственный выход: не делайте с вашим ребёнком уроки! Оставьте его в покое. Если учительница сказала, что ребёнок отстаёт и ему нужно больше учить, знайте для себя наверняка: учительнице не удалось увлечь вашего ребёнка своим предметом. Это не ребёнок плохой! Дети от рождения интересуются всем на свете.
Если вам важно, чтобы он нагнал знания, найдите ему хорошего учителя, который будет вашего ребёнка любить и будет сам увлечён своим предметом. Но не упускайте из виду, что, когда он получит хорошую оценку за школьный предмет, который его не интересует, он забудет всё напрочь. Точно так же, как вы забыли тангенс с котангенсом и какие бывают бактериальные клетки.
Но вы не забыли то чувство, когда, сколько бы вы ни старались, вам не
удавалось удовлетворить требования вашей мамы, — чувство собственной беспомощности и недостаточной ценности. Оно останется надолго, в худшем случае навсегда. И если вам хочется позаниматься с ребёнком уроками, то делайте это с настоящим воодушевлением. Тогда вы сами откроете для себя что-то новое, и это не страшно, что вы всё забыли: ребёнок будет рад вас обогнать.
Задавайте свой вопрос «Мелу», а редакция найдёт того, кто сможет на него ответить. Пишите в наши соцсети — мы читаем все сообщения на страницах в фейсбуке, «ВКонтакте» и «Одноклассниках». Ещё можно написать нам в инстаграме. Кстати, мы не раскрываем имена, так что вопросы могут быть любыми (не стесняйтесь!).
Консультация для родителей «Плюсы и минусы совместного сна ребенка с родителями?»
Илмира Алиева
Консультация для родителей «Плюсы и минусы совместного сна ребенка с родителями?»
Муниципальное бюджетное дошкольное образовательное учреждение детский сад №14 «Росинка»
Консультация для родителей
«Плюсы и минусы совместного сна ребенка с родителями?»
Выполнила воспитатель:
Алиева И. Р.
Х. Объединенный
Январь 2019 г.
Плюсы и минусы совместного сна?
Плюс от близкого контакта с грудничком усиливается лактация, облегчается процесс кормления, малыш растет стрессоустойчивым и менее подверженным фобиям и страхам.
Минимум до 12 месяцев маме приходится вставать за ночь по пять раз — накормить, отреагировать на беспокойный сон или крик.
Чувствуя же теплое дыхание рядом, ребенок спит крепче.
Но привычка постоянно находиться в родительской кровати, увы, может обернуться против интересов семьи.
Тогда-то мамы и папы начинают задумываться, как отучить спать чадо с ними.
С большинством родителей это случается по достижению малышом 1 года. Этот возраст считается подходящим не только для начала раздельного сна, но и перехода в отдельную комнату.
Пока психологи и педиатры спорят, стоит ли вообще практиковать совместный сон, распространенной является другая проблема — в комнату родителей малыш приходит в два года и старше.
И как, спрашивается, отучить ребенка спать с родителями в 6-летнем возрасте, если вечера превращаются в кошмарную борьбу с капризами и попытками уложить истерящий комок нервов?
Чаще всего попытки эти завершаются фиаско родителей, ребенок отправляется к ним в кровать и все равно просыпается посреди ночи проверить, рядом ли мама.
Чем такой сон может обернуться для растущего организма:
1. В будущем привычка рискует перерасти в хроническую бессонницу и вызвать психологические проблемы, в т. ч. чрезмерную привязанность к маме. От нее в равной мере страдают и мальчики, и девочки.
2. Человек вырастет несамостоятельным. Собственная комната, кровать, стол, книжки — все то, что принято называть «личным пространством», жизненно необходимо малышу. Так закладывается и формируется характер.
3. Итак, то, что отучать ребенка от совместного сна необходимо, мы уже выяснили.
4. Осталось узнать, как это сделать, что предпринимать в каждом возрасте — от одного до шести лет характер малыша способен меняться буквально каждый день.
10 шагов, как отучить ребенка спать с родителями в 1, 2 и 3 года
1. Приготовьтесь, что процесс займет много времени — нельзя просто сказать: «Сегодня ты спишь в своей комнате» и закрыть дверь.
2. Хотя многие психологи самым действенным считают путь игнорирования истерик, самым работающим по-прежнему остается постепенный метод: больше шансов сохранить нервную систему вам и ребенку.
3. Заботьтесь о раздельном сне с рождения малыша — даже если он засыпает исключительно в вашей кровати, после переносите его в свою. Днем ребенок должен отдыхать один, таким образом он начнет понимать, где находится «его территория», а где — «территория родителей».
4. В два года малыш уже осознает свою самостоятельность. Именно тогда наступает время убеждений — начинайте внушать, что он настолько взрослый, что может ночевать в своей комнате. Эта уловка одна из самых работающих.
5. Сохранить ощущение тепла и вашего присутствия в детской помогут мягкие игрушки. Если вы приняли окончательное решение не пускать чадо в свою спальню, купите ему мягкую игрушку, которую он сможет обнимать во время сна.
5. Не уходите из комнаты сразу, как только накрыли ребенка одеялом. Посидите, почитайте книжку, подождите, пока уснет, и процесс будет протекать менее болезненно.
6. Если истерики настолько велики, что никакой из способов не работает, поставьте детскую кровать рядом со своей, отодвигайте ее постепенно, метр за метром, пока не почувствуете подходящий момент перенести в другую комнату.
7. Приготовьтесь, что по утрам сын или дочь будут прибегать в вашу спальню поздороваться и погреться — это нормально.
8. Наберитесь решимости и терпения — если чадо постоянно приходит по ночам и просит «взять его к себе», отводите обратно в свою кровать без ругани, упреков и обвинений. Прилягте рядом, успокойте.
9. При выполнении этих простых рекомендаций результаты наступят довольно быстро, если же все усилия впустую — стоит обратиться за помощью к специалисту.
Как отучить спать ребенка с родителями в 4 года?
Это случай, конечно, стоит отнести к разряду запущенных и начать с выяснения причин.
Среди них могут быть:
1. Привычное детское «Я хочу» и другие манипуляции — тогда действовать придется решительно, чтобы дать понять, кто в семье правит балом.
2. Страхи — темноты, монстров под кроватью, чудовищ в шкафу, пауков. Вы должны объяснить, что бояться некого, открыть дверцы, заглянуть под кровать, показывая, что малыш в полной безопасности. В начале можно оставлять дверь комнаты открытой, чтобы ощущения страха были минимальными. Но помните: ребенок не должен стать свидетелем ваших интимных отношений с супругом.
3. Элементарная усталость — чрезмерный просмотр телевизора перед сном, например. Сведите это время до минимума, читайте ребенку книги и играйте в развивающие игры. Замените мультфильмы спокойной прогулкой по парку в теплое время года.
Увы, похожая ситуация может продолжаться до пяти-шестилетнего возраста, хотя в этот период дети буквально мечтают о собственной комнате.
Вам на помощь придет разумно-настойчивый подход и несколько родительских хитростей.
7 способов, как отучить ребенка спать с родителями в 4, 5 и 6 лет
Выберите нужный момент
Не превращайте переезд в отдельную комнату/кровать в стресс, будьте по-хорошему коварны: приурочьте это к важному событию, приезду бабушек/дедушек, дню рождения самого чада, важной покупке.
Например, вы закончили ремонт в детской или купили новую кровать/постельное белье с любимыми персонажами.
Используйте авторитеты
Добрую службу вам должны сослужить те самые бабушки/дедушки или люди, чье мнение малыш ценит особенно.
Тогда в ответ на вопрос: «Ты ведь уже такой взрослый, что, наверное, спишь в собственной кровати?» он просто не сможет ответить «нет».
Превратите процесс отхода ко сну в ритуал
Купание с плесканием в ванной, горячее какао с печеньем, чтение любимой книги или рассказ забавных историй. Сделайте так, чтобы наступления сна ребенок ждал.
Поощряйте успех
Пару раз поспав отдельно, малыш может почувствовать, что происходящее идет вразрез с его интересами, и снова ударится в капризы.
Стимулируйте успех маленькими радостями: спрашивайте, какую игрушку чадо хочет взять в постель, какую сказку ему прочитать, кто будет читать, мама или папа.
Демонстрируйте гордость
Ребенок уже неделю спит в своей комнате?
Отведите его в кино или зоопарк в качестве награды, не забывайте хвалить даже за мелкие достижения — в будущем эти шаги помогут сформироваться уравновешенному спокойному характеру.
Решительность
Если сказали «нет», это значит «нет», не может быть никаких поблажек.
Идя на поводу детских капризов, вы становитесь управляемыми и обнуляете даже малейшие достижения.
Объясняйте, ищите компромиссы
Совершенно бесполезно кричать на детей и пытаться доказать им свою, взрослую, точку зрения.
Ребенок живет в собственном мире, а потому понимает только то, что происходит на уровне его роста.
Не выход просто сказать: «Ты наказан». Нужно максимально доступно объяснить, почему нельзя, к примеру, отдыхать с папой.
Наконец, снизьте до минимума активность перед сном. Вопреки расхожему убеждению «нагулялся — крепко уснул», чрезмерная деятельность и переутомление оборачиваются перевозбуждением нервной системы.
Чадо становится капризным, плаксивым, не хочет самостоятельно раздеваться, принимать ванну, поэтому вечерние игры должны быть спокойными и расслабляющими.
Помните: чтобы ребенок чувствовал вашу любовь, нет необходимости укладывать его в свою кровать, окружать чрезмерной заботой, стерилизовать игрушки до школьной парты.
Дайте ему шанс расти самостоятельной активной личностью с крепким иммунитетом и нервной системой.
Малыш спит с родителями: за и против.
Малыш спит с родителями: за и против.
Многих мамочек крайне тревожит вопрос: стоит ли укладывать ребенка спать с собой или лучше, чтобы он спал в своей кроватке? Вопрос это действительно очень важный.
Многих мамочек крайне тревожит вопрос: стоит ли укладывать ребенка спать с собой или лучше, чтобы он спал в своей кроватке? Вопрос это действительно очень важный. Какие плюсы и минусы имеют оба варианта сна, как отучить ребенка спать с родителями?
Сон — важнейшая составляющая жизни человека. Для здоровья он, пожалуй, значит не меньше, чем пища.
Во сне организм отдыхает, восстанавливается после стрессов, запасается жизненной энергией. Говорят, что дети растут во сне. Вот только как решить, где же лучше спать малышу: у мамочки под боком или в своем уютном гнездышке?
Малыш спит с родителями: за и против
Ведь к рождению каждого малыша зачастую уже готова удобная и красивая кроватка. До сих пор по этому вопросу нет единого решения. Мнения и педиатров, и психологов на этот счет часто расходятся. Конечно, выбор остается за вами.
Ведь все дети разные: одни спокойно засыпают, только когда ложатся спать с мамой, другие — в отдельной кроватке с первого дня. Стоит поэкспериментировать и уложить ребенка в кроватку. Если малыш не спит — значит, положить рядом с собой, а вдруг он сразу успокоится? При рассмотрении любого вопроса всегда находятся плюсы и минусы, мнения «за» и «против». Давайте же вместе разберемся, что лучше конкретно для вас?
Обратимся к живой природе. У всех животных в естественных условиях совместный сон с детенышами — норма жизни, физиологическая потребность. Люди — млекопитающие, так почему же все должно быть иначе, — ведь природой все было продумано много-много лет назад. Стоит ли менять вековые устои в ключе современной цивилизации?
Антропологи выяснили, что совместный сон практикуется в большинстве культур мира — это древнейшая и проверенная тысячелетиями традиция.
Аргументы «за» совместный сон
1. Малыш, привыкнув за 9 месяцев к ритму маминого дыхания, стуку ее сердца, находясь с мамочкой в одной кровати, без сомнения, чувствует себя почти как раньше — под защитой.
То есть этим мы обеспечиваем крошке психологический комфорт.Совместный сон укрепляет психику малышей, поддерживает доверие к окружающему миру, вселяет уверенность в себе. Некоторые психологи считают, что совместный сон обеспечивает в дальнейшем у детей психическое здоровье, высокую самооценку, отсутствие страхов и депрессий.
2. Для мамы, пожалуй, главным плюсом является отсутствие необходимости вскакивать среди ночи, чтобы скорее взять на руки кричащего малыша и накормить или успокоить его.
Новорожденному необходимо грудное молоко по требованию, причем большинство деток активно сосут ночью. В итоге мама получает полноценный отдых, а малыш — беспрепятственный доступ к пище и мамино тепло. Кроме того, организм женщины устроен так, что максимальные концентрации пролактина — гормона, приводящего к выработке молока — приходятся на ночное время.
И телесный контакт с малышом стимулирует эти процессы. Таким образом,совместный сон является по данным ВОЗ (Всемирной Организации Здравоохранения) стимулятором грудного вскармливания.
3. Тактильная стимуляция важна как для полноценного развития нервной системы малыша, так и для безотказной работы дыхательного центра, а поэтому при совместном сне с родителями реже встречается синдром внезапной детской смерти (риск СВДС снижается в несколько раз). Когда ребенок спит вместе с матерью, его сон становится менее глубоким. Ведь от поверхностного сна легче пробудиться и, следовательно, проще позвать на помощь, подать сигналы, если что-то не в порядке.
4. Совместный сон помогает пробуждению материнского инстинкта. У мамы развивается интуиция, она чувствует, что нужно ребенку в данный момент. К тому же женщина получает больше положительных эмоций от материнства, если ее малыш спит рядышком.
5. Контакт с ребенком в состоянии сна снижает тревожность мамочек (ведь повышенная тревожность — излишний стресс, не идущий на пользу кормящей женщине), а также помогает избавиться от послеродовой депрессии.
6. Ребенок легче переносит страхи, характерные для определенных возрастов. Так, первый появляется около 1-1,5 лет — это страх потерять маму — и дети ходят за мамой, как хвостики, не отпуская даже в туалет.
Где-то в 1,5-2 года появляется страх темноты. Малыш не хочет оставаться один в темной комнате. У многих начинаются проблемы с засыпанием. Если вы заметили у своего малыша такие страхи, нужно искать причину беспокойного сна ребенка (обратиться к психологу или неврологу). Дети, которые всегда спали с родителями, обычно легко и безболезненно проходят свои первые ночные страхи и перекладываются в свою отдельную кровать после 3 лет.
7. Существует предположение, что при совместном сне циклы сна совпадают, поэтому маме легче проснуться вместе с малышом(затем мама и ребенок так же с легкостью засыпают) или же предотвратить пробуждение крохи ласковым поглаживанием. Для маленького ребенка характерен преимущественно поверхностный, неглубокий сон.
Мозг малыша продолжает расти и развиваться в фазе поверхностного сна. В это время ребенок контролирует, где находится его мама, рядом ли она. В том случае, если мама и ребенок спят отдельно, у малыша может появляться продолжительный глубокий сон как защитная реакция на стресс.
8. Совместный сон помогает восполнить недостаток общения(особенно это касается мам, рано выходящих на работу).
9. Так как терморегуляция ребенка, особенно новорожденного, еще несовершенна, можете быть спокойны, что рядышком с вами он не замерзнет.
10. И последний аргумент: сколько положительных эмоций получают мама и малыш от совместного отдыха, контакта кожа к коже, от вида друг друга — не описать словами. Это можно только почувствовать. Если вы положили малыша в свою кроватку, а он отказывается там находиться, выражая протест криком и плачем, возьмите его к себе, — всем будет лучше.
Не стоит таким образом воспитывать ребенка: «поплачет и сам заснет» или «пусть легкие разрабатывает».
Конечно, устав, малыш успокоится и в конечном итоге уснет, но неудовлетворенная потребность быть рядом с мамой скажется позже в форме долгих ночных рыданий. А нужно всего лишь уложить ребенка рядом с собой.
Со временем такие детки спокойно переходят в свою кроватку, ведь их потребность в маме успешно удовлетворили. Любой психолог скажет, что неудовлетворенная потребность перерастает в комплекс, который ждет своей реализации.
Аргументы «против» совместного сна
Бенджамин Спок говорит о том, что ребенку нужна сразу же не только своя кроватка, но и своя комната.
Свое личное пространство необходимо даже самому маленькому ребенку для формирования полноценной индивидуальности и самостоятельности.
Какие же минусы у совместного сна?
1. Некоторые считают, что у младенца, постоянно спящего с отцом и матерью, вырабатывается психологическая зависимость от родителей.
На самом деле, такие дети испытывают первые 3 года большую потребность в родительском внимании, но постепенно, по мере взросления, все становится на свои места, потребности малыша меняются.
И дети становятся столь же самостоятельными, как и сверстники.
2. Родители боятся, что ребенок, привыкнув спать с ними, потом не захочет переходить в свою кровать.
Выход есть: можно уложить ребенка спать, а потом переложить в свою кроватку, а для удобства снять стенку кроватки и придвинуть ее вплотную к своей. Так мы получаем больше простора, и, в то же время, каждый будет спать на своем месте. А малыш всегда может самостоятельно к вам приползти.
Что касается нежелания спать в своей кровати, у детей в возрасте 2-3 лет происходит осознание своего «я». На всё мама слышит «я сам(а)». Вот тот благодатный момент, когда можно предложить ребенку «закрепить» свою индивидуальность, и раз уж «мы такие большие и самостоятельные», то пора иметь отдельное спальное место. И, вероятно, ребенок даже первый это предложит. Необходимо позаботиться только о том, чтобы малыш, ложась спать в отдельной кроватке, не воспринимал это как наказание.
Никогда не говорите ему: «Будешь плохо себя вести — пойдешь спать в свою кровать» и т. д.
В случае, если ребенок спокойно спит в своей кроватке, нужно ли брать его к себе? Пожалуй, в такой ситуации лучше будет воспользоваться ситуацией и не приучать малыша к родительской кровати. Если крохе удобно и комфортно, его ничего не беспокоит, спите отдельно и наслаждайтесь нежностью прикосновений днем.
3. Существует «популярный» страх «заспать» ребенка. Доказано, что кора головного мозга матери очень чутко реагирует на кроху даже во сне. А если такие случаи описываются, то у матерей, находящихся под влиянием алкоголя, снотворных или наркотических веществ или психически нездоровых.
Единственное, что нужно отметить: если женщина сильно устала — не стоит укладывать кроху рядом, лучше поспать в обнимку в другой раз, так как в этом случае сон мамочки может быть достаточно глубоким. Крылья носика младенца не ограничивают доступ воздуха, даже если он уткнется им маме в грудь. Если мамочки до рождения ребенка и отличались крепким сном, после рождения малыша сон становится очень чутким.
Что же касается папы, то у него материнских инстинктов нет, и он может задеть кроху, переворачиваясь во сне. Так что для уверенности лучше класть малыша между собой и стенкой или собой и краем кровати. Но здесь уже другая опасность для ребенка — скатиться с кровати на пол. Чтобы этого избежать, сделайте ограждение из подушек или валик из свернутого одеяла.
4. Родительская кровать — это не только место для сна, но и супружеское ложе. Сон в одной комнате с ребенком накладывает ограничения на интимные отношения родителей, а совместный сон в одной постели — тем более. Для одних достаточно просто отодвинуться на край кровати, для других же подойдет только другая комната. Выход есть из любой ситуации: можно перекладывать малыша в его кроватку, можно самим освоить новые места для любовных игр.
Некоторые стесняются, боятся, что малыш может вдруг проснуться и застать родителей в неподходящий момент. Но ничего страшного в таком случае не произойдет: маленькие дети все равно ничего не поймут, а если возникнут вопросы у детей постарше — можно обсудить их позже и просто побыть с ребенком, пока он снова не уснет. Иногда женщина как бы отгораживается малышом от супруга, избегая сексуальных контактов. И если вначале это может быть следствием простого переутомления, то со временем — причиной проблем в семье.
И ни в коем случае нельзя допустить, чтобы этой основной причиной разлада стал малыш, а для папы именно так это и будет выглядеть. Сходная ситуация возникает, когда кровать супругов недостаточно широкая и папу «выселяют», ему приходится спать одному, в чем сознательно или нет он обвиняет ребенка.
5. Некоторые родители боятся избаловать крошку. Запомните, совместным сном избаловать ребенка невозможно. Если малыш хочет спать с вами — это не каприз, это — потребность. Хотя ряд психологов считает, что дети, спящие вместе со взрослыми, вырастут более зависимыми, беспокойными и инфантильными.
6. Вопрос гигиены. Ну что ж, грудному малышу можно постелить свою простынку и одеяльце, а для ребенка постарше в этом нет необходимости. Ведь флоры у матери и ребенка, находящемся на грудном вскармливании, одинаковые.
7. Мама не должна испытывать неудобства во время сна. Обычно если с самого начала, с первых недель мать спит вместе с ребенком, такой проблемы не существует. Если же первые месяцы каждый проводит в своей кровати, то потом мамочке нужно время, чтобы привыкнуть к тому, что малыш рядом. Чаще за пару недель мама привыкает и в итоге лучше высыпается.
Как сделать совместный сон безопасным?
Поверхность, на которой спит ребенок, должна быть плоской и достаточно твердой.
Вблизи малыша не должны находиться подушки и одеяла.
Не стоит укладывать ребенка между родителями, — положите лучше с края. А чтобы ребенокне упал, кровать можно приставить к стене или сделать валик из одеяла.
Женщина не должна переутомляться, в этом случае глубокий сон сходен с таковым при употреблении алкоголя.
Помните, что тепло вашего тела создает дополнительный обогрев малышу. Чтобы не перегреть малыша при совместном сне, используйте минимум теплого ночного белья и одеял.Ребенка не надо пеленать. Это мешает ему регулировать температуру тела, и кроха может сильно вспотеть. Кроме того, ему будет сложно приноровиться к кормлению, да и просто неудобно.
Если у мамы большая грудь, то спать вместе с ребенком следует особенно аккуратно.
Лучше предусмотреть отдельное одеяло для малыша: так ему будет легче откинуть его, если вдруг станет жарко.
Оставляйте включенным ночник, чтобы вы, просыпаясь, могли видеть положение ребенка.
Как отучить малыша спать вместе с родителями
Отучать ребенка спать в родительской постели необходимо постепенно. Лучше, если этот процесс начинается в возрасте 2-3 лет. Тут главное — терпение и желание.
Возможно, этот период затянется на несколько месяцев. Приучать ребенка спать в отдельной кроватке будет проще, если вы воспользуетесь следующими советами:
привлеките ребенка к выбору собственной кроватки, постельного белья;
регулярно нужно практиковать сон отдельно от родителей — например, дневной;
предложите ребенку спать с любимым плюшевым мишкой или зайцем;
спойте ему колыбельную на ночь или почитайте сказку;
если малыш боится темноты, некоторое время не закрывайте дверь в его комнату или включите ночник;
кроватку, в которой спит малыш, можно постепенно отодвигать от родительской: сначала к другой стене, а потом можно и в другую комнату;
детям более старшего возраста (3-4 года), можно устроить «Праздник переселения», и так в игровой форме перевести ребенка в свою кровать;
расскажите малышу, что такие большие мальчики и девочки, как он, спят в своих комнатах;
ну и, наконец, будьте готовы к тому, что ребенок будет приходить к вам первое время.
Не спешите отправлять малыша спать отдельно, если вы видите, что он не готов, если в его жизни происходят серьезные перемены (начало посещения детского сада, переезд, рождение братика или сестренки).
Постарайтесь заранее организовать перевод ребенка в собственную кровать за несколько месяцев до предполагаемого события или через несколько месяцев после.
Доверьтесь своей родительской интуиции и делайте так, как считаете нужным. В любом случае, спите вы вместе со своим малышом или отдельно, пусть он всегда будет чувствовать, что вы поддержите его и поможете в любой момент. Ведь уверенность в маме и папе сейчас дает уверенность в себе в будущем!»
Стоит ли ребенку спать с родителями и как отучить его от этого
Как отучить ребенка спать вместе с родителями – вопрос не простой. Однако, задумывались ли вы о том, а стоило ли изначально приучать малыша спать с вами в одной кровати? Плюсы, безусловно, в этом есть, собственно, как и минусы, но решение надо принимать взвешенно, хорошо обдумав и посоветовавшись со своей второй половинкой.
Положительные стороны совместного сна ребенка и родителей
- Если говорить именно о малыше, то для его развития и формирования, как личности, совместный сон с родителями до 2-х лет не несет никакой угрозы.
- Это удобно маме, так как не надо по нескольку раз за ночь вставать и бежать к кроватке.
- В период от рождения и до 3-х месяцев крохе крайне важно постоянное присутствие мамы, чтобы быть спокойным и чувствовать защищенность. Он 9 месяцев жил и развивался под стук маминого сердца, слушал ее дыхание и голос, поэтому в первый триместр своей жизни ему необходимо ваше присутствие и днем и ночью.
- Находясь рядом с родителями, малыш спит спокойнее и реже просыпается, что идет на пользу не только ему, но и вам.
- Близость малыша и мамы, контакт «тело к телу» способствует лучшей выработке молока и позволяет накормить свое чадо в любой момент.
- Та связь, которая существует между матерью и ее крохой, очень важна для правильного развития и психологического состояния малыша.
- У детей, спавших с родителями, реже возникают страхи и беспокойства.
Рассматривая совместный сон с этой стороны, мы видим огромную пользу для всей семьи, но существует и другая сторона «медали» и она описывает нам далеко не столь безупречную картину.
Минусы совместного сна ребенка и родителей
- Вопрос гигиены – как ваше самочувствие скажется на состоянии здоровья крохи, как часто вам придется менять постельное белье, чтобы условия для малыша были максимально благоприятными. Даже, исходя уже из этих соображений, стоит задуматься, а стоит ли оно того?
- Индивидуальность ребенка формируется лучше и активнее, если у него есть свое пространство – он знает, что это его кровать, его коляска, его игрушки. А вот у детей, спящих и все время находящихся с мамой (на руках, в слинге и т.д.), самостоятельность проявляется поздно, что может принести немало проблем и хлопот родителям в будущем.
- Если возраст вашего чада превышает 3 года, а он продолжает спать с вами, то это может сформировать очень сильную зависимость от одного из родителей (как правило, мамы) в будущем. Все решения, вопросы, даже какие-то незначительные жизненные вопросы будут требовать мнения мамы и ее участия в этом.
- Никто не отменяет опасности причинить непоправимый вред малышу во сне по неосторожности. Как бы чутко вы ни спали, но вы тоже человек, который может сильно устать и погрузиться в глубокий сон. Такая же ситуация касается и отцов семейств. Спать грудному ребенку совместно с родителями опасно для жизни.
- Папы тоже люди и внимания они хотят не меньше, чем их дети, поэтому отсутствие близости между родителями может ухудшить отношения между супругами и нанести вред семейному счастью.
- По данным исследований, более половины супружеских пар, принявших решение укладывать ребенка спать вместе с собой, разводятся.
Как отучить ребенка спать с родителями
Самое простое – это чтобы не отучать, не надо было изначально приучать – так вы дважды травмируете психику малыша, но если все же приучили, то старайтесь незаметно, максимально мягко и без стресса для малыша приучить его к новым условиям для сна. Тут все зависит от возраста вашего крохи, идеальным считается от 1,5 до 3 лет. В этот период, иногда чуть позже (с 2 до 3 лет), ребенок начинает проявлять свою самостоятельность, старается обойтись без помощи родителей и сделать все сам, именно в этот момент можно воспользоваться ситуацией и ненавязчиво так предложить спать отдельно, да еще в своей собственной кровати.
Если малыш и днем и ночью спит с вами, то первым делом, приучаем его спать в своей кровати во время дневного сна (ни в коем случае не на вашей кровати, а только в своей). Предлагайте малышу игрушки и не навязывайте своего мнения – пусть он сам выберет, с кем (с чем) он хочет спать. Первое время находитесь с ребенком рядом, пока он не заснет, расскажите ему сказку, спойте песенку или колыбельную, держа при этом малыша за руку или гладя по головке – так ему спокойнее и он легче и быстрее заснет.
В этом вопросе главное – постепенность, не принимайте резких решений, чтобы не травмировать кроху. Если малыш еще совсем маленький, то можете сначала приставить детскую кроватку рядом со своей, потом отодвинуть ее подальше, затем еще дальше и позже перенести, вообще, в другую комнату. Обратите внимание на каждый этап – малыш должен привыкнуть и спокойно засыпать в тех условиях, которые вы ему предоставили, и только потом уже снова менять положение, пока не придете к полноценному, крепкому, спокойному сну ребенка отдельно от родителей. Соблюдайте режим и тактику действий, которую вы выбрали и тогда добьетесь успеха и не вздумайте сдаваться после каждого каприза малыша – это может стать началом манипуляций над вами, что также не приведет ни к чему хорошему.
Дети взрослым не нужны
В конце 2015 – начале 2016 года по России прокатилась волна детских и подростковых самоубийств. И хотя сейчас вроде бы всё спокойно, но ни у родителей, ни у общества уверенности в том, что этот кошмар не повторится, нет. В любой момент мы можем вновь оказаться перед новой серией детско-подросткового суицида, так что эта тема не теряет актуальности.
О причинах детских и подростковых самоубийств, о том, что и кто способствует формированию легкого отношения к смерти, можем ли мы защитить своих детей от манипуляций их сознанием, мы беседуем с протоиереем Димитрием Смирновым.
Без семьи как идеал
– Отец Димитрий, почему ребенок так легко решает покончить с собой? Что происходит в его сознании?
– У этой проблемы есть несколько слоев. Самый нижний, самый первый слой, который лежит на тектонических плитах души, – это безбожие. Современный русский ребенок ничего не знает о Боге, не знает о Его существовании. Он ничего не знает о загробной жизни. Он ничего не знает о том, что такое грех, – даже в его лексике такого слова нет.
И он не знает о том, что самоубийство – это глупейший из поступков человека, потому что самоубийство не решает вообще ни одной проблемы. Ведь в тех проблемах, которые привели маленького человека к самоубийству, он замерзает в вечности. Здесь ему 15 лет, пройдет год-два-три – и всё само «рассосется», даже если он ничего не будет делать для решения этих проблем. А там – уже все навсегда. Вот первая причина.
И тут необходимо сказать о том, что светское государство, все эти так называемые борцы за светские основы государства, которые препятствуют приходу священника в школу, создают этот вот пласт, в то время как детям нужно объяснять эти важные вещи, которые им будут необходимы в их дальнейшей жизни. Я не раз уже говорил о том, что ребенок хотя бы названия всех сект должен знать. Вот карточки, на них по 10 строк о каждой секте – и это будет такой прививкой от его вербовки сектантами. И хотя секты не склоняют к самоубийству биологическому, но членство в них – это самоубийство духовное. Попав в секту, ребенок выпадает из семьи, из общества, даже из того – чуть не сказал: биоценоза, – в котором он существует в школе. И это очень опасное явление.
Второй пласт, чуть выше: современные взрослые и их отношение к детям. Дети, их внутренний мир, их душа, их развитие взрослым не интересны. Понимания того, какими мы хотим детей вырастить, нет. Да этой задачи перед взрослыми вообще не стоит! Скажу короче: дети взрослым не нужны.
Мне, конечно, могут возразить, что есть взрослые, которым дети нужны. Да, есть, но их очень мало. Я это утверждаю не только на основании опыта, полученного в тех детских домах, которыми я занимаюсь. Я общаюсь не только с родственниками детдомовцев, но и с родителями, которые водят детей в нашу – очень православную и очень неплохую – школу (куда, кстати, очень многие хотят поступить). Так что эта проблема есть.
– А почему родителям не нужны дети?
– Сейчас объясню. В течение года я провожу «социологическое исследование»: у каждой юной леди, которая приходит ко мне на исповедь, обязательно спрашиваю: «А кем бы ты хотела стать?» Очень разные получаю ответы, но это всё такие поприща, которые ребенок не может выбрать сам. Например: «Хочу быть экономистом». Понятно, что человек в 14–15 лет не понимает, что такое экономика, ибо такого предмета в школе нет. Но это слово звучит в рубриках по телевидению, по радио и т.д. И оно усвоено, а потому и выбрано ребенком. И я ни разу не получил ответ: «Хочу быть мамой». А когда спрашиваю у мальчиков, ни разу не получил ответ: «Папой». То есть продолжается пребывание русского человека в той новой парадигме, которую создали большевики. Одна из целей этой марксистской парадигмы (а все большевики были марксистами, и только потом, при Сталине, произошла некая ревизия этого учения)… так вот, одной из целей марксизма было уничтожение семьи как таковой. Что вполне соответствует тем социальным утопиям, которые «блуждали» по Европе в течение нескольких веков и которые впитал в себя марксизм.
У современного русского человека в подсознание заложен процесс самоуничтожения
Что значит это нежелание семьи? Это значит, что у современного русского человека в подсознание заложен процесс самоуничтожения. Потому что, естественно, те биологические виды, которые не хотят размножаться, исчезают.
В системе, которую создал марксизм, это «без семьи» воспринимается как родное. И это путь не в никуда – это путь конкретно в ад. Это такая адская система самоуничтожения.
Господь заповедал «не самореализацию в профессии», а совсем иное: плодитесь и наполняйте землю
– Но ведь всё же детей рожают!
– Да, потому что остался не преодоленный еще инстинкт рожать. И каждая психически нормальная женщина, за редким исключением, хочет испытать материнство. Но не хочет быть матерью. Это как вот я, например, хотел испытать, что такое прыжок с парашютом, – и прыгнул. Мне хватило одного раза, я больше не хочу – но не потому, что мне не понравилось. Мне как раз очень понравилось, это одно из самых ярких впечатлений. Но еженедельно прыгать с парашютом мне совершенно не хочется. Так же и женщина. Следуя инстинкту, она родить хочет – одного, но посвятить себя тому, чтобы растить, вскармливать, обучать детей, постараться из них сформировать то, что ей хотелось бы, развить их талант, который она определяет, увидеть результат своих усилий, увидеть, как дети меняются… Нет, на все это она не согласна. Она хочет «самореализоваться в профессии». То есть потратить жизнь на ерунду, с точки зрения замысла Божия, потому что Бог не заповедал человеку: стань космонавтом, стань отцом ядерного оружия, стань хирургом, или молотобойцем, или серебряным призером Олимпиады… Господь заповедал совсем иное: плодитесь, размножайтесь, наполняйте землю. Так что безбожие совершенно выхолостило из ума, души и подсознания человека его главную задачу, которая служит выживанию.
Здравствуй, школа, здравствуй, ад!
– А школа? Какова ее роль?
– Это как раз третий уровень – школа. Наша школа создана по прусской системе, и создана для воспитания абсолютно послушного правящему классу человека-винтика, человека-функции. И это всё восприняла наша система т.н. образования. Кого образовывает наша школа? Наша школа образовывает, вообще говоря, невоспитанных и на самом-то деле малообразованных людей. Если какие-то родители это осознают, они стараются полностью игнорировать школу в старших классах и, когда позволяют средства, нанять педагогов, чтобы дать образование, которое позволит ребенку развиваться хотя бы интеллектуально. Но более смелые родители детей обучают с первого до последнего класса сами. Сейчас у нас это только начинается, но со временем таких родителей станет больше, хотя, вероятно, не будет такого, как в Америке, где 5% семей воспитывают детей с первого до последнего класса дома. И успехи эти дети показывают замечательные, потому что школа не просто уродует естественную тягу маленького человека к знаниям – она полностью убивает эту тягу. И дети вместо получения т.н. знаний – ведь всю школьную программу можно при средних способностях пройти за два-четыре года, и 11 лет сидеть совершенно в нечеловеческих условиях нет смысла… так вот, дети вместо знаний получают сколиоз и кучу других болезней. Они страдают от фенолов, содержащихся в ДСП, из которых сделаны парты и шкафы. Они страдают, как это сейчас выяснили, от школьной формы, которую просто вредно носить. Они страдают от ужасающего шума, который в школе стоит постоянно. И они страдают от детского коллектива, который своим влиянием на ребенка к 14 годам полностью выбивает его из-под влияния родителей. И папу с мамой детки просто «посылают». А сначала дедушку и бабушку, которые более беззащитны.
Государство этому «посыланию» всячески помогает: сейчас за шлепок ребенку можно два года тюрьмы схлопотать. Причем именно своего ребенка! Если чужого шлепнешь, будет применено к тебе всего лишь некое административное воздействие. Сейчас у нас пока еще борьба идет с этим законом, который под шумок провели. А провели именно что под шумок. И тут не просто «а чё такого? это во всей Европе», нет! Это целенаправленное продолжение убийства всех элементов воспитания.
Школа наша еще в 1990-х годах отказалась от воспитания, когда было декларировано: школа не воспитывает – она учит. Она ничему не учит! А если школа не учит и не воспитывает, то она уродует ребенка. Для ребенка, выросшего в школе, самое главное и самое сильное влияние – это мнение тех мальчиков и девочек, которые входят в круг его общения: это класс и, может быть, подъезд.
– Сегодня более значимо общение в интернете…
– Да, теперь у нас новая зараза – интернет. И, действительно, общение в интернете для детей становится гораздо более важным и значимым, чем общение со сверстниками в реальной жизни. Они полностью погружаются в сеть. И это следующий слой: жизнь не та, которую создал Бог и которую человек подпортил своим грехопадением, а жизнь виртуальная. Дети общаются, даже не зная, с кем, порой не зная, с мальчиком или с девочкой. И существует обмен инфекциями, которые содержатся в идеях. Точно так же это действует не только на детей, но и на юношество. Особенно на тех, кто родился внутри исламской культуры, но ничего из ислама не знают: им можно внушить определенные идеи, причем без всякого труда. И наставник не должен быть каким-то великим улемом – достаточно того, что он знает 4–5 лозунгов. Он их внушит, а потом человек сам еще немножко дофантазирует и вполне может представить себя неким героем, не сэром Ланселотом Озерным конечно, но по крайней мере кем-то из сериала «Великолепный век».
Многие люди, размышляющие о современном нашем бытии, говорят, что идет война: война против России по всем фронтам. Война против инвалидов-спортсменов, война против образования – да просто уничтожение его, злонамеренное и целенаправленное, под предлогом, что мы экономим деньги. А деньги государству всегда нужны, и правящему классу деньги всегда нужны, это всё понятно.
Право умереть
– Галина Мурсалиева, обозреватель «Новой газеты», автор известной статьи о детских суицидах, пришла к выводу: волна самоубийств спланирована. Тогда многие родители просто схватились за голову: потому что они такое даже представить себе не могли…
– Гром не грянет – мужик не перекрестится.
Цель дирижирования суицидами постыдная и ясная: выпиливание из нашего общества детей, в котором они и так всего лишь небольшая часть, но если сделать это явление массовым, оно окажется очень серьезной проблемой.
– А каков «психологический портрет» дирижера суицидами?
– Люди, занимающиеся этим дирижированием, могут быть кем угодно, жить где угодно – в Малайзии, например. Или на Украине сидит такой человек, который не прочь заработать 20 долларов в неделю за такое вот «общение» в интернете, тем более что ему уже мозг промыли, что эти русские дети – будущие солдаты. Ведь стреляли же в наших летчиков подготовленные в наших же советских военных учебных заведениях артиллеристы и сбивали их! Хотя учились в одном училище, только те – на летчиков, а эти – на артиллеристов, но у них уже что-то в мозгу перевернулось.
Когда у человека нет ни Бога, ни совести, ему многое можно «втютюхать», в том числе и идею смерти
А сейчас, когда у человека нет ни Бога, ни совести, ему многое можно «втютюхать». Да нам по телевизору все время показывают детективы: сыночек хочет убить папу, мама убивает сыночка, и потом хорошие и такие симпатичные следователи всё это распутывают. И закладывается в мозг: можно убить отца, да и мать, если за деньги. Отец и мать все равно умрут раньше меня, а так, по крайней мере, я неплохо поживу. А ждать, пока они умрут и оставят мне состояние… Я бы хотел учиться, но я не могу: у меня школой все мозги отбиты. А мне все время показывают красивую жизнь: вот на шпагат садится балерина на известных островах, вот гонорары таких-то певцов, а ты обладай хоть редкостным голосом, всё равно в обойму не попадешь… И так во всем мире. Держал же Паваротти под своим контролем теноров, и пока он был жив, нельзя было пробиться на этот рынок…
Для людей богом стали деньги – как раз то, против чего Господь говорил. Аскетика Священного Писания учит: «Корень всех зол – сребролюбие». И если служить деньгам, то нельзя служить Богу. А человек вышел на тропу борьбы с Богом. И как следствие этого – самоубийство самого хрупкого, незащищенного.
Но вообще самоубийство – это не только когда сам на себя накладываешь руки. Самоубийство взрослых бывает и в иной форме, как, например, у нас в 1990-х, в разгул криминала. Пройдите по любому нашему кладбищу: сколько там памятников молодым ребятам, у которых могло быть по пять-семь детей, а они сами себя убили тем, что занялись таким «бизнесом».
Если следовать за правами человека, то и получится: «А чего такого?! У каждого ребенка есть право умереть»
Вспомним и то, что мы впереди планеты всей по количеству абортов на душу населения. А ведь это большая проблема, но ею не озабочены власти предержащие, она абсолютно не звучит ни в школе, ни в медицинском вузе. Вот сейчас новую тротуарную плитку кладут в центре Москвы, но люди, когда идут по Тверской, по другим красивым улицам, не задумываются о том, что они хлюпают по крови убитых младенцев – а убиты десятки миллионов. Население нескольких стран уничтожено. И кем? – Самими родителями. И улыбающимися врачами, которые считают, что, избавляя от детей, они оказывают благодеяние. Это же полностью извращенное сознание! И ведь совершенно непонятно, почему этого можно убить, а того – нет. Отсюда только маленький шаг к тому, что уже есть в Европе, – к детской эвтаназии. Вот ребенок обиделся на соседского мальчишку, сказал об этом маме, а она отмахнулась: «Не обращай внимания». А его обида гложет, и пожалуйста: он может прийти на эвтаназию. Государство в этом в некоторых странах уже охотно ему поможет. Почему? – А у него есть права. И если следовать за правами человека, то и получится: «А чего такого?! У каждого ребенка есть право на жизнь и право умереть, вот он и реализовал свое право».
Делай, как я!
– Какие особенности психики, свойственные всем детям и подросткам, оказываются наиболее слабым местом, на котором может сыграть дирижер самоубийствами?
– Стадность. Вот сейчас в моде всякие флеш-мобы. Вышли все в одинаковых майках и одновременно в ладошки одинаково хлопают А когда все одновременно и одинаково что-то делают, разве это не подготовка и к дурной серийности? Сначала флеш-моб, а потом… Ведь для молодого человека главное – вот это «все вместе», молодые люди живут в подражании, они духовно не выросли еще в полноценных людей, они пока еще обезьянки, хотя и бесхвостые, и для них очень важно быть как все: все будем ходить в рванье, все будем носить металл в ушах, в носу, в пупке… все будем болеть венерическими болезнями, все будем курить, причем с таким видом, будто делаешь что-то важное.
Прыгают с крыш не только от обиды, но и «ради прикола». А какая мотивация у прикола? – Гордость
Но при этом есть еще и стремление выделиться из этого «как все». Ты – крутой, да? И ты начинаешь ездить на крыше вагона. А еще круче – прыгнуть вниз с Останкинской башни. Ведь прыгают с крыш не только от обиды, но и «ради прикола». А какая мотивация у прикола? – Гордость. Это есть, кстати, и в коммунистическом призыве: «Кто был никем, тот станет всем». «Я убил Джона Леннона!» А ты хотя бы одну песню сочинил, спел и сыграл? – Нет! «Зато я убил Джона Леннона – я вошел в историю! Обо мне сейчас все напишут!» И чем больше высота, тем эффектней, тем больше внимания к моей персоне.
Ребенок настроен не на изучение алгебры, не на то, чтобы подготовиться стать отцом, не на то, чтобы научиться, как заворачивать шурупы, не испортив себе ладонь. Он не об этом думает, хотя это то, чего будет ждать от него его семья, да и общество. У него в голове ерунда: вместе собраться и «гы-гы-гы». Посмеялись, выпили, чего-то накурились – вот это и есть жизнь. И это начинают изучать: «субкультура!» Не «субкультура», а сугубое бескультурье, утрата всякой национальной культуры. Культура сжата до пределов микроскопических, и навязывается иное – такая стадность. Потому что покажут по телевизору, вот и я так хочу, и я хочу поучаствовать. Это, между прочим, и политиками используется, а через социальные сети распространяется.
– Вы упомянули Джона Леннона. А в пабликах и сообществах вовсю цитируются не только его строчки, но и других наших кумиров – песни тех, кого мы слушали, когда были молодыми. Вот у группы «Сплин» есть песня со словами: «Мы ушли в открытый космос, в этом мире больше нечего ловить…», и сейчас я понимаю, что эти слова, вырванные из контекста, удачно подходят к соответствующей обработке сознания подростка, хотя – и я уверен в этом – музыкант Александр Васильев вовсе не вкладывал в эти слова никакого суицидального смысла.
– Вы уверены!!!
Я вот никогда в жизни не слышал ни того, что создал этот человек, ни его имени. А ведь есть имена и фамилии, которые и вы слышали, и я. Я не про Джона Леннона сейчас говорю. Я о Николае Васильевиче Гоголе, Николае Алексеевиче Некрасове… Они существуют в нашем сознании и влияют на него – влияют иначе. По крайней мере на мое – до сих пор.
– На сознание тех ребят, которые сейчас учатся в школе, рок-исполнители и рэперы имеют очень большое влияние, его нельзя так просто исключать.
– А я и не исключаю.
Что же касается защиты детей… Для этого существует государство, оно должно защищать детей. Но государство – это не что-то абстрактное, это – люди. А вспомните, сколько поднято было на ноги прокуроров, администрации, милиции, чтобы десятки, если не сотни лагерей закрыть из-за того, что идиоты утопили в Ладоге 13 детей! А одна из идиоток даже не приняла звонок от пострадавшей девочки – подумала, что та шутит. Это не головотяпство – это обыкновенный идиотизм. Ведь понятно, что на наших крупных северных озерах, таких как Ладога, Онега и других, нельзя даже при малой волне отправляться «в поход». А если тебе звонят о ЧП, надо же проверить! Как ты можешь сам, не видя человека, отметать что-то только потому, что звонит ребенок?! А что было дальше, это разве не идиотизм? Затратили большие средства на проверки лагерей, лишили огромное количество детей летнего отдыха. Закрыть – самое простое решение. И к таким грубым топорным способам и прибегли. Но это разве защита?
Проблема с лагерями есть, каждый год нам сообщают: в том лагере дети отравились, в другом лагере отравились, хотя каждый лагерь заставляют пищу брать у определенного поставщика…
Не после, но до
– Отец Димитрий, те, кто обрабатывает сознание детей, очень хорошо знают и то, на что давить в каждом конкретном случае. Полной девочке напишут: ты толстая, некрасивая, у тебя никогда не будет мужа; неуверенному в себе парню будут внушать: ты неудачник, у тебя никогда ничего не получится… И ведь часто дети не могут поделиться с родителями своими тревогами и проблемами. Что делать родителям, как им разговорить свое чадо, как понять, что с ним происходит?
Ребенка не надо специально «разговаривать». С ним надо начать говорить, когда он еще в утробе мамы
– Ребенка не надо специально «разговаривать». С ребенком надо начать говорить, когда он еще в утробе мамы. Говорить с ним, петь ему, гладить свой животик, крестить его. И со дня рождения и до того, как ребенок женится или выйдет замуж, мама и папа должны иметь непререкаемый авторитет, который завоеван не мышцами, не деньгами, не подарками, а любовью. И никакие «ребяты» во дворе, которые и дразнят, и бесконечно издеваются, и разговаривают матом, не смогут конкурировать с родителями, если родители настоящие. А если «отстань, мне некогда», если у папы с мамой главное – работа, понятно, что тут же возникает суррогат. Он обгрызенный, как яблоко, которое не доели, выбросили, наступили на него ногой, но все-таки там какое-то железо и витамины еще остались. Наши дети этой гадостью и питаются.
То, что предлагают ребенку школа, улица, телевидение, интернет, – это некачественный продукт, это убийственный продукт. Ведь известно, что больше 50% интернет-запросов – это порнография. И ее ищут и смотрят дети – а родители даже об этом не знают. Дети клянчат гаджеты: «Мам, у всех ребят в школе есть, а у меня нет!» А если у всех ребят будет опасная бритва? А если всем ребятам раздадут пистолет Стечкина? Что, так: «И я хочу!» – «На, сынок, пали!»? Что, пусть у нас будет, как в Америке? Там ребеночек, которого дразнят, тут же покупает ружье и начинает палить во всех подряд – и прославишься, и прикольно, и постреляешь – в общем, много всяких удовольствий.
– А психологи, работающие в школах и в специальных центрах, как-то могут помочь детям справиться со своими проблемами?
– А что могут сказать психологи? Однажды в некоем центре, где психологи как раз работают с детьми и подростками, я провел такой эксперимент. Я предложил, чтобы психологи привели мне свою обычную аргументацию, а я, встав на точку зрения ребенка, попробую ее опровергнуть. И 10 минут не прошло, как я расшиб их в пух и прах. Дети-то, они существа разумные: у них есть логика, мышление, у них очень быстро мозги работают. Когда они общаются с другими детьми, такими же динамичными, то все время друг с другом как в пинг-понг играют. Поэтому они, конечно, всех психологов просто обставляют. А для успокоения общества: «С пострадавшими работают психологи». Работают – и пусть работают: всё в порядке, тема закрыта. Но ведь нужен результат!
– Но ведь в суицидальных группах детьми тоже манипулируют психологи…
– Есть определенные технологии. Как и у гипнотизеров. Вот гипнотизер входит в зал и просит: «Соедините руки! Все соединили?» – «Все». – «Вы не можете расцепить свои руки. Попробуйте-ка!» И гипнотизер смотрит, кто не смог расцепить, приглашает этих людей на сцену и начинает с ними работать – и они что хочешь сделают: и плавать будут, и по-английски говорить… Всё очень просто: человек подвержен гипнозу в большей степени, чем все остальные. Вот и с детьми так же.
Так есть ли выход?
– Как вести себя родителям, если они поняли, что их ребенок попал в такую группу, уже долгое время в ней находится? Понятно, что отключить интернет. Но что еще?
– Тут надо действовать строго индивидуально. Но самый лучший метод – переключить внимание. Приведу такой бытовой пример. Маленький ребенок, лет полутора, ты сидишь на кухне, ребеночек на руках, и ты одновременно смотришь телевизор, ешь и греешь кашку ребенку. И вот он тянется ручонкой к кастрюле. Если я пропущу этот момент, он обварит себя кипятком. Поэтому я должен этот момент не упустить. А кухня у нас маленькая, 5 метров. Что делать? Ребенка нужно отвлечь от кастрюльки.
Так и когда он попал в суицидальную группу: надо переключить внимание ребенка. Ну, например, завести ему собаку и этому посвятить несколько месяцев. Ходить на выставки, выбирать щенка, объяснять, как за ним ухаживать… Потом с этим щенком ходить гулять и т.д. Да чем угодно нужно от этой чумы отвлечь.
И конечно, нужно обязательно изолировать от детского коллектива. У русского человека сознание коллективное. Ведь в прошлом, лет 100 назад, в семьях в среднем было 8 детей. Обычно было 15–20 детей, но некоторые были бездетные, а у кого-то детки умирали, вот и получалось в среднем 8 детей на семью. Но такой коллектив естественен: старшие – младшие. Старший говорит среднему: «Младших бить нельзя!» И все дети растут в любви и в покое. Старшие учатся ухаживать за младшими и так готовятся к будущей семейной жизни, чего в современных семьях не происходит, поэтому 45-летний «мальчик» и говорит: «Я еще не готов жениться». Да он никогда не будет готов! Потому что не знает, как с детьми обращаться. Потому что он знает только, как все вы должны с ним обращаться: повязывать слюнявчик, когда кормите его; не загораживать ему телевизор; не раздражать его; а когда он хочет спать, должно быть уже тихо и т.д. А тут – какие-то дети…
Помню, у одного школьного приятеля спросил: «Ты жениться-то хочешь?» А он: «А вдруг дети будут? Они какие-то красные…»
А как родители оберегают детей от покойников?! «Ой, он будет переживать!» Да откуда ты знаешь? Сколько раз я отпевал, когда и маленькие дети присутствовали. Они проявляют огромный интерес к усопшему: рассматривают, думают… Это им такой импульс! Нет, у нас обычно по-другому: «Где бабушка? Она… уехала». Ну что за бред!
Детей не готовят к взрослой жизни. И готовить нельзя начинать, когда чаду твоему уже 15 лет стукнуло. Вот говорят: переходный возраст. А в чем переходный возраст? – Переходный возраст в том, что он подрос настолько, что может дать сдачи маме и папе. А у 40% папы вообще нет, а если кто-то и есть, то это не папа и его всячески нужно просто избегать. Так что всё кроется там, когда ребеночек еще как фасолька.
Потом сходу исправить не получится. Вот приходят ко мне мамы с детьми: «Батюшка, вы ему скажите!» Он на меня смотрит, и мне даже неудобно ему говорить что-то. Кто я такой? И что сказать? «Слушайся маму!»? Он взрослых еще побаивается и потому мне откровенно в лицо не смеется. Но уж когда будет рассказывать своим ребятам об этом посещении храма, то оттянется будь здоров, я прямо слышу, что он говорит.
– Но это обычное подростковое противостояние взрослым. Разве нет?
– Подростковое здесь ни при чем совершенно: человек вырастает очень органично. Проблемы пубертата на самом деле нет, кроме некоторых телесных болезненных явлений. Всё только связано вообще с вырастанием. Возьмем растение или льва – что, у них есть пубертат? Что, у льва какая-то проблема? Проблема возникает тогда, когда он хочет в другой прайд влезть: ему надо победить старшего самца – и его гоняют по всей прерии. Так же и у людей все органично.
Вечный бой
– Выходит, корень всех проблем, связанных с детскими самоубийствами, уходит даже не в детство, а еще дальше? И чтобы все это вылечить, если это вообще возможно вылечить, потребуется много времени?
– Конечно, можно это как бы задавить, потратив огромные средства: отследить, кто организует суицидальные группы, поймать этих людей, через суды доказать их вину. Но в силу того, что эти люди живут, как правило, за границей, у нас к ним нет доступа. А если снайперами их устранять – так их, собственно, никто не жалеет: тут же новых наймут. И нельзя же перестрелять целую страну, откуда рекрутов набирают, – найдут другую страну. Что, наши братья-американцы не в курсе дела? Ведь весь мировой терроризм – это их продукт. Они жалеют разве арабов или жителей Африки? У Америки свои глобальные финансовые проблемы и задачи, они их и решают. А что кто-то погиб, так об этом не задумываются. И не только они, но и мы. Вот в Бельгии кого-то зарезали – цветы несем к посольству. В Сирии взрыв, погибло 200 человек – и никто ни в какое Сирийское посольство ничего не принес. А сирийцы разве не люди? Это же древнейшая культура. Сирийцы всегда были. Ирак вообще американцы уничтожили. И огромное число террористов – это бывшие офицеры иракской армии. Они все были обмануты. Генералов подкупили, но на всех офицеров денег не хватило.
Так что террор явный и опосредованный будет всегда. Всегда найдутся те, кого можно будет нанять.
Только семья оберегает человека – и большого, и маленького. Поэтому все удары и направлены на нее
И единственное, что оберегает человека – и большого, и маленького – в этом чудовищном мире – это семья. Поэтому все удары направлены на семью, поэтому ювенальная политика, поэтому законодательство, которое будет разрушать семью. А такое все равно будет. Не так, так этак. Не могут весь закон протащить, так берут какой-то кусочек и его проталкивают. И действуют через все каналы, и через бизнес, через тех, у кого деньги…. Идет война.
А если есть семья, если есть воспитание и образование внутри семьи, если эта семья понимает свою задачу перед Богом, вот тогда да, есть надежда на спасение. В противном случае будет то же самое, что с наркотиками. Ну сколько борьба уже идет! А всего-то взять самолетики и на низком бреющем полете в апреле полить дефолиантами все маковые поля в Афганистане, и так делать каждый год в течение пяти лет. Правда, героина уже заготовлено на ближайшие семь лет для рынка. Но через семь лет, если аккуратно проводить эту работу, он исчезнет. А по-другому – это не борьба. Гоняй, не гоняй, всё равно будут и продавать, и колоться. А кто жалеет тех наркоманов, которые это продают? И милиции хорошо: потому что все ведь знают, где живут те, кто торгует, на что строят себе дома, кто торгует, кто у них начальник – всё известно. Только ничего не делается, разве что одни полумеры. Так и с суицидами. Вот журналист проблему поднял – и что? Разве только сделал себе имя на этом. Та волна угасла. Но возникнет что-нибудь другое, что будет захватывать всё больше и больше умов.
– Читал, что те суицидальные группы закрыли, но появились новые…
– Вот видите! Это легко просчитать. И если кому-то это надо, то люди будут подобными делами заниматься.