Содержание
- Как наладить отношения с сестрой, если поссорились?
- Как наладить отношения между сестрами?
- Как наладить отношения с младшей или старшей сестрой?
- Братья и сестры, ссоры и конфликты: почему? Дело не в ревности!
- Отношения братьев и сестер: что можно сделать
- Конфликт — скрытой камерой
- Причины ссор: разница в возрасте не имеет значения
- Как почтить память умершей сестры: примеры стихов
- Особенности выражения скорби
- Примеры трогательных текстов усопшей
- Как написать самостоятельно
- О чем стоит упомянуть
- Как помириться со своей родной сестрой
- Шесть шагов на пути к примирению
- Кто кому завидует?
- Старшая и младшая
- Поссорилась с сестрой из-за племянника. Продолжать идти на мировую или отключиться от всего?
- Итак, почему дети ссорятся?
- Как помирить детей?
- Как научить ребенка делиться?
- Способы улучшения отношений между братьями и сестрами
Как наладить отношения с сестрой, если поссорились?
Конфликты между близкими людьми длятся годами, а проблемами уходят в детство. Можно погружаться в мир обид и выяснения отношений, отстаивая свою правоту или сделать шаг к примирению. Мелкая ссора не станет камнем преткновения между близкими, а вот продолжительная вражда самостоятельно не исчезнет. Как наладить отношения с сестрой, если поссорились?
Как наладить отношения между сестрами?
Без анализа ситуации не обойтись. Оживите в памяти последнюю ссору, и вспомните с чего начался конфликт. К гневу и раздражению приводят старые раны, но не всегда вы являетесь их причиной. Возможно, у сестры проблемы на работе или в семье, а вы просто попались под руку. Либо близкий человек давно держит на вас обиду, воспользовавшись спором, поссорился с вами.
Как наладить отношения между сестрами?
Окунитесь в воспоминания. Какие отношения у вас складывались в детском и юношеском возрасте, кого поддерживали родители во время сор. Детские страхи и обиды не уходят, а сопровождают дальше по жизни. Если человек не справляется с ними, то происходит выплеск негативной энергии. Частые причины, подогревающие конфликт – это убеждение, что другую сестру родственники и родители любят сильнее. Следующий мотив – это чувство зависти к более успешной, красивой сестре. Если еще в юношестве вам нравились одни парни, то конфликтов не избежать.
Сделайте паузу. Осмыслив истинные причины ссор с сестрой, выждите время. Подождите пока остынете, и будете готовы к диалогу. Затем предложите сестре встретиться и побеседуйте на нейтральные темы. Если заметите, что лед тронулся, то переходите к больным темам. Не начинайте с обвинений или осуждения. Просто скажите, что сестра для вас самый родной человек. Ведь это действительно так. Родители, к сожалению, не вечные и придет момент, когда вы останетесь вдвоем.
Дайте слово. Высказав предположения о причинах конфликта, не ждите, что сестра упадет в объятия и помирится. Родному человеку захочется высказаться, привести доводы, поделиться обидами. Внимательно слушайте и не перебивайте сестру, проникнетесь переживаниями. Перед вами близкий человек, нуждающийся в помощи.
Попросите прощение. Объясните сестре свое виденье ситуации. Попросите прощение за нехорошие поступки и за то, что невольно причинили ей боль. Объясните, что обида не сделает вас счастливее и будет камнем лежать на сердце в течение жизни. Предложите сестре мир, покайтесь друг перед другом, договоритесь о взаимном уважении.
Описанные четыре шага – это хрупкий мостик, соединяющий вас. Продолжайте работать, налаживая отношения с сестрой. Нельзя высмеивать, подшучивать, укорять близкого человека. Вы договорились забыть о прошлом и заключили мир. Поддерживайте дружбу: отправьтесь на совместный шопинг, сходите в кино, загляните в кафе.
Как наладить отношения с младшей или старшей сестрой?
Взрослея, вы с сестрой разъехались, вышли замуж, родили детей. Но, встречаясь на семейных торжествах, или приезжая к родителям, относитесь друг к другу по-прежнему. Поскольку за пределами созданных семей, вы остаетесь старшей и младшей сестрой. В памяти еще свежи детские обиды, прежние ссоры и правила общения. Вполне понятно, что возникают конфликты, так как каждая из сестер считает себя взрослым и самодостаточным человеком.
Как наладить отношения с младшей сестрой? Примите ее на равных условиях. Это больше не сопливая девчонка, которой вы подтирали сопли в детстве. Сестра взрослый человек, а после двадцати лет, небольшая разница в возрасте не имеет значение. Перестаньте поучать и командовать сестрой. Представьте, что перед вами подруга, коллега по работе. Такой подход поможет не ссориться и сделает вас ближе, так как появятся общие темы для разговора.
Как наладить отношения со старшей сестрой? Не формируйте отношения на воспоминаниях. Сестру больше не оставляют с вами родители. Не придется терпеть завязывание косичек, прогулки со старшими друзьями, отбирание игрушек и прочее. Сегодня вы взрослые личности, строящие отношения в своих семьях. Ссора между сестрами не лучшая почва для воспитания детей. Поменяйте отношение к сестре и конфликты исчерпаются.
Братья и сестры, ссоры и конфликты: почему? Дело не в ревности!
Почему родные братья и сестры соперничают? Что делать родителям, если их дети и часа не могут провести вместе без ссоры? Вслед за писателями и психологами свой ответ дают ученые. Оказывается, разница в возрасте между детьми, их пол и возможное чувство ревности не играют решающей роли в конфликтах. Тогда почему дети ссорятся и можно ли уменьшить накал страстей?
Отношения братьев и сестер: что можно сделать
Доктор Лори Креймер из университета Иллинойса в Урбана-Шампейн пыталась сделать невозможное: заставить братьев и сестер лучше относиться друг к другу.
Креймер работает обычно с образованными и богатыми семьями. Эти мамы и папы сделали все, чтобы обеспечить детям позитивную среду. Но в этой полностью подконтрольной среде есть одно обстоятельство, которым они не могут управлять, — взаимоотношения родных братьев и сестер.
Наблюдения показали, что родные братья и сестры в возрасте 3–7 лет более-менее интенсивно ссорятся в среднем 3,5 раза в час. В среднем 10 минут из каждого часа родные братья и сестры в возрасте 3–7 лет проводят в ссорах.
Как считает доктор Хилди Росс из Университета Ватерлоо, только приблизительно один из 8 конфликтов заканчивается компромиссом или договоренностью. В остальных 7 случаях братья и сестры просто расходятся, обычно после того, как старший вдоволь поизмывается над младшим или запугает его.
Креймер часто слышит:
— Я постоянно дрался с братьями и сестрами, и все закончилось хорошо.
Она не возражает — конфликты могут иметь место, но хорошие моменты нередко уравновешивают их. Этот баланс предсказывает хорошие отношения в более поздние периоды жизни. Между братьями и сестрами, которые игнорировали друг друга и меньше дрались, как правило, позже складываются холодные, сдержанные и неэмоциональные отношения.
Прежде чем начать 6-недельную программу для детей «Больше радости с сестрами и братьями», Креймер попросила родителей ответить на вопрос, чего они ждут от общения между детьми. Оказалось, что родители воспринимают конфликт детей как норму — их беспокоило то, что дети, казалось, не заботятся друг о друге.
Программа Креймер уникальна: она не пытается преподать детям какую-то более детскую версию примирения. Она делает акцент на том, что лучше всего выражено в ее названии — получение братьями и сестрами удовольствия от совместной игры.
На первом занятии дети знакомятся с ребятами с планеты Ксандия — 4 куклами из папье-маше. Всякий раз, когда братья и сестры ссорятся, на Ксандии начинаются ливни, и планете грозит потоп. Инопланетяне прилетели на Землю, чтобы пообщаться с человеческими детьми и научиться у них получать удовольствие от общения. Все дети — инопланетяне и земляне — проводят следующие 6 занятий, играя в настольные игры, занимаясь творчеством, разыгрывая сценки и танцуя под придуманную ими песню в стиле рэп.
Попутно дети изучают терминологию, позволяющую им правильно начать игру с братьями и сестрами, определить занятия, которые были бы интересны обоим, мягко отступить, когда занятие не кажется интересным партнеру. На занятиях дети учатся распознавать чувства, выражаемые другими людьми. Дети рисуют различные выражения лица на бумажных масках, затем слушают истории и показывают маски, соответствующие чувствам героя.
Конфликт — скрытой камерой
— У меня два таланта, — заявил 7-летний Этан на занятии. — Первый — футбол с папой. Второй — я здорово дерусь. Когда я колотил сестру, мне это очень понравилось.
Его 4-летняя сестра София, сидевшая поодаль, никак не отреагировала на это отвратительное заявление. На самом деле Этан не только никогда ее не бил, но часто беспокоился о том, как бы случайно не травмировать ее — ведь она такая крошечная! Но сейчас Этан, казалось, наслаждался тем, что мог хотя бы на словах быть жестоким к Софии.
После занятий мать спросила Этана, зачем он сказал неправду.
— Но, мама, это не круто — иметь сестренку, — объяснил он.
Этан был убежден, что не может позволить другим старшим братьям, участвующим в программе, узнать, что он любит свою сестру, — отсюда и его хвастовство тем, чего не было.
Мы с Креймер решили просмотреть видеозапись общения Этана и Софии дома. В течение получаса Этан с Софией строили форт из диванных подушек. Этан, руководитель стройки, непрерывно командовал сестрой, вопил и упрекал ее, если она не держала подушку ровно. Когда она захотела пойти перекусить, Этан начал угрожать:
— Только попробуй уйти! Можешь больше сюда не возвращаться!
Когда София что-то неправильно поняла, брат завопил:
— Никаких оправданий! Ты останешься здесь, только если пообещаешь больше не оправдываться. И не говори с набитым ртом!
Однако Креймер увидела в этой записи и нечто вселяющее надежду. Во-первых, дети сами решили играть вместе. Во-вторых, они не дрались и продолжали разговаривать. В-третьих, Этан угрожал сестре, но изменил правила, так чтобы София могла продолжать играть. Кроме того, брат делал все, чтобы София поняла важность своей роли в игре. София сама обращалась к нему за руководством, и это ему льстило. Когда София попыталась подтянуть слишком большую подушку, Этан сказал:
— Молодец! — и помог ей.
— Дети все еще объединены, — заключила Креймер. — Есть попытка разрешать конфликты. Они любят друг друга и заботятся друг о друге. Думаю, здесь есть над чем поработать.
Но почему Этан считает, что «сестра — это не круто» и он должен скрывать свои чувства? Его мать, Ребекка, сказала, что все лучшие друзья Этана хорошо относятся к своим младшим братьям и сестрам, и полагала, что Этан где-то это вычитал. По мнению Креймер, Ребекка может быть права.
В одном из исследований у Креймер была контрольная группа детей, которые в течение 6 недель читали книги вслух и обсуждали мультфильмы, где описывались истории отношений между братьями и сестрами. Креймер полагала, что отношения с родными братьями и сестрами у посмотревших их детей улучшатся. Однако уже в конце первой недели от родителей пошли жалобы: отношения детей с братьями и сестрами стали ухудшаться. Конечно, книги и фильмы кончались на счастливой ноте: братья и сестры начинали понимать и ценить друг друга, — но в начале-то они дрались, оскорбляли и унижали друг друга!
— Из этих книг и фильмов дети узнавали новые способы быть вредными и грубыми по отношению к своим младшим братьям и сестрам, — вспоминала Креймер.
Причины ссор: разница в возрасте не имеет значения
Оказывается, Шекспир был прав, а Фрейд, утверждавший, что братья и сестры обречены на борьбу за внимание родителей, ошибался. Конкуренция между братьями и сестрами напоминает не столько об Эдипе, сколько о короле Лире.
Группа британских и американских ученых опросила 108 пар родных братьев и сестер о причинах их ссор. Родительская привязанность стояла на последнем месте — всего 9% детей назвали ее в качестве причины спора или ссоры. Самой обычной причиной детских драк и ссор оказалось то же, что рассорило Регану и Гонерилью, — земли и замки, т.е. игрушки! Почти 80% старших и 75% младших детей указали, что причиной драк был раздел или требование в свою собственность имущества. Основная причина ссор между братьями и сестрами в детстве — неподеленные , а не борьба за родительское внимание. Все остальные причины далеко позади. Хотя 39% младших детей жаловалось, что их драки были… просто драками. Они утверждали, что начинали драки для того, чтобы предотвратить нападение старших братьев.
Лори Креймер пришла к такому же заключению. Креймер полагает, что эта фиксация на соревновании за родительскую любовь отвлекает от более важной истины: даже в тех семьях, где детям обеспечено много привязанности со стороны родителей, «маленькие могут оказаться не в состоянии развить правильные социальные отношения с братьями и сестрами, если их никто не научит этому». То есть необходимо сместить акценты с психологии на формирование практического навыка.
Какие еще моменты переоцениваются? Родители считают очень важной разницу в возрасте. Некоторые думают, что она должна быть меньше 2 лет — тогда, мол, они будут играть вместе. Другие чувствуют, что лучше 3–4 года — тогда каждый из детей выработает достаточное ощущение независимости. Наука же дает противоречивые результаты: на каждое исследование, в котором утверждается значимость разницы в возрасте, приходится другое, это утверждение опровергающее.
— На фоне других обстоятельств, — сказала Креймер, — возрастной интервал — не столь сильный предсказатель. Пол — тоже. Есть много других факторов, которые оказывают на отношения детей большее влияние.
Работа самой Креймер привела к неожиданному результату: предсказать отношения братьев и сестер можно до рождения младшего ребенка! Как же так? Все очень просто и не имеет никакого отношения к родителям: прогнозирующий фактор — качество отношений старшего ребенка с его лучшим другом.
Креймер изучала маленьких детей из семей, в которых ждали появления второго ребенка. Она наблюдала этих детей, играющих со своими друзьями. Дети, способные играть с друзьями, поддерживая отношения взаимности, годы спустя имели самые лучшие отношения с младшими братом или сестрой. Долгое время считалось, что братья и сестры учатся общению друг с другом, а затем применяют приобретенные социальные навыки в отношениях со сверстниками. Креймер говорит, что все наоборот: старшие братья и сестры обучаются общению, играя с друзьями, а затем уже применяют то, чему они научились, к маленьким братьям и сестрам.
Как почтить память умершей сестры: примеры стихов
Стихи в память об умершей сестре – это трогательные строки, которые помогут выразить скорбь в трудные минуты прощания. Написание творения поможет унять слезы, отвлечься от траура, вспомнить положительные моменты из жизни родственницы, создать духовную память об усопшей.
Особенности выражения скорби
Поминальный стих для умершей – форма выражения памяти, тоски и печали по покойной. Недавно сестра была счастливой и успешной, а теперь ее навсегда забрали небеса. Если семья была дружной, пережить боль утраты вдвойне сложнее. Не замыкайтесь в себе, творчество поможет выйти из депрессии.
Поэтические строки помогут отвлечься от горя, вспомнить положительные моменты из жизни. Поминальные стихи в память об умершей – особый жанр, который предполагает идеальное использование стихотворной рифмы.
Ценность произведения – в искренности, простоте высказываний.
Потеря близкого человека – большое горе. Не всегда удается выразить скорбь, родственники долго находятся в состоянии прострации. Не заставляйте себя писать стихи сестре насильно, справиться с грустью поможет посещение храма в поминальные даты. Закажите панихиду, поставьте свечу за упокой души умершей, оживите в памяти хорошие события, связанные с близким человеком.
Примеры трогательных текстов усопшей
Поэзию сестре можно прочесть на ритуальном собрании, посвященном годовщине смерти. Православная церковь не запрещает создавать и читать в память умершим стихи: поминать – добрая традиция, поэтому читайте поэзию дома и в кругу друзей. Допускается разместить лирику в собственном блоге, социальных сетях или на страницах местной газеты. Короткое четверостишие можно использовать в качестве эпитафии на памятник.
Примеры коротких стихов в память умершей сестре:
Ушла из жизни любимая,
Ушла совсем молодая,
Милая, неповторимая,
Сестра, я так скучаю.
Ушла из жизни хорошая,
Ушла от нас навсегда…
А память седой порошею
Не даст позабыть никогда.
***
Сестра ушла из жизни очень рано,
И мою боль не выразить в словах.
Спи, ты наша боль и рана,
Память о тебе в наших сердцах.
***
С уходом твоим из мира светлого
Для нас померкли краски жизни.
Мы будем помнить тебя вечно,
Твою улыбку, лик приветливый.
***
Нуждаетесь в совете специалиста? Получите консультацию эксперта онлайн.
Задайте свой вопрос прямо сейчас! Задать бесплатный вопрос Посмотреть все вопросы
Как сложно хоронить сестру,
Холодный ветер режет душу,
От слез я удержаться не могу,
За что Господь послал нам вечную разлуку?
Как сложно мне понять судьбу.
Из памяти никак не выбросить вопросы:
За что она ушла и почему?
Теперь и не узнаешь, и не спросишь.
***
Ты ушла насовсем, не сказала «прощай».
Ты спряталась в вечности, оставив лишь печаль.
Все душит боль, горит душа, от горя катится слеза,
Не позабыть тебя, полные нежности и доброты глаза.
***
Сестра родная, здесь уж нет тебя
Все наши жизни вмиг остановились.
За что пришла к нам черная беда?
Такая, что с тобою мы простились.
При чтении стихов в память умершей сестре соблюдайте интонацию, неуместны излишняя театральность и драматизирование.
Как написать самостоятельно
Во время написания стихов не стесняйтесь показывать эмоции: плакать, злиться. Психологи утверждают, что таким способом легче пережить горе, это лучше, чем копить эмоции в памяти.
Советы, которые помогут создать стихи умершей сестре от сестры самостоятельно:
- В периоды вдохновения берите ручку и бумагу, сочиняйте строки. Не задумывайтесь о рифме, пишите то, о чем болит душа.
- Выберите стихотворную стопу — ямб, хорей. Если не получается рифмовать, воспользуйтесь автоматическим генератором рифмы, создайте белый стих или напишите слова в прозе.
- Используйте нежные слова об умершей: «любимая сестренка», «дорогая».
- Напишите о своих чувствах, отношении к трагедии: «сестричку унесли небеса», «на небесах стало одним ангелом больше».
- Вспомните советы, которыми помогала старшая сестра. Упомяните, что она была хорошим другом.
- Если умершая достигла профессиональных высот, скажите об этом в стихах.
- Не впадайте в уныние, попробуйте найти в памяти позитивные ситуации из детства. Если дети были дружны, скажите об этом.
- Проанализируйте стихи, прощальные произведения других авторов, иногда чужие строки дают вдохновение для написания собственных.
- Попробуйте себя в разных поэтических жанрах: стихотворение в виде письма к умершей, лирика в виде воспоминаний, для верующих людей подойдут молитвы.
Постарайтесь с помощью стихов сестре выразить свои чувства к умершей: любовь, грусть, нежность.
О чем стоит упомянуть
Неуместно в текстах памяти умершей упоминать негатив, вспоминать отрицательные черты характера. Даже если сестры при жизни ссорились, необходимо простить усопшую, ведь смерть – конечная точка всех обид.
Как создать трогательные стихи в память об сестре:
- укажите положительные черты характера, вспомните добрые поступки, которые умершая совершила при жизни;
- скажите, что всегда будете чтить усопшую;
- если планируется использовать стихи из сети, проанализируйте их на актуальность и соответствие образу;
- будьте тактичны, не используйте в лирике юмор, пошлые и двусмысленные фразы, не раскрывайте секреты;
- прежде чем читать лирику в память умершей на поминальные даты, дайте почитать стихотворение близким людям;
- поминальные мероприятия ограничены по времени – отдайте предпочтение небольшим произведениям о сестре без сложных и витиеватых фраз.
Иногда чтение стихов умершей неуместно. Соблюдайте правила:
- избегайте конфликтных ситуаций, чтение поэзии в память не всегда уместно на поминках в день похорон;
- нельзя читать поэзию во время церковной службы, панихиды;
- нельзя сопровождать чтение стихов веселой музыкой.
Если умершая девушка при жизни любила лирику, допускается зачитать ей в память авторские строки.
Стихи о покойной сестре неуместны, если она не любила поэзию и открыто высказывалась против рифмованных строк.
Потеря родного человека – тяжелое эмоциональное потрясение. Находите утешение в творчестве, посещайте могилу умершей. Если необходимо выступить на траурном мероприятии памяти ушедшего, выучите строки наизусть.
В поминальной речи главное – чтить умершую сестру, в стихах использовать простые искренние слова, идущие от всего сердца.
Как помириться со своей родной сестрой
Нет на свете столь близких и, одновременно, столь разных людей, как родные сёстры! Порой две женщины, выросшие в одной семье, настолько отличаются друг от друга, что их отношения становятся непримиримыми, даже враждебными. Они словно с разных планет. Между ними тесная связь и огромная пропасть. Такая двойственность делает отношения сестёр проблемными и болезненными, причиняя муки обеим. Что же заставляет родных сестёр становиться заклятыми врагами? Можно ли преодолеть непонимание? Как избавиться от прошлых обид и скрытой ненависти?
Шесть шагов на пути к примирению
Общение с родной сестрёнкой может стать настоящим испытанием, если в сердце глубоко укоренились обиды. Бывает, сестра не хочет даже разговаривать, отказывается обсуждать проблемы. Что делать, когда кажется, что отношения зашли в тупик? Некоторым сёстрам настолько тяжело общаться, что они предпочитают избегать друг друга. Выход ли это? Следующие шесть шагов помогут не только помириться с родной сестрой, но и выявить подводные камни, мешающие здоровому общению.
Чем дальше — тем роднее
Когда отношения заходят в тупик, все попытки примириться только усугубляют проблему. Чтобы достичь прорыва в отношениях, вывести их из кризиса, нужно взять паузу. Не зря говорят, что расстояние укрепляет взаимоотношения. Избегая общения какое-то время, можно переосмыслить ситуацию, взглянуть на неё под другим углом.
Картины некоторых художников невозможно разглядеть вблизи. С близкого расстояния они кажутся бессмысленными. Чтобы увидеть сюжет в целом, нужно отойти подальше. Так и с близкими людьми. Когда бурлят эмоции, скандалы случаются один за другим, трудно смотреть на происходящее объективно. Возможно, стоит на время прекратить близкое общение и всё переосмыслить.
Как понять, что нужна пауза в отношениях?
- Заканчивается ли любой разговор, даже не предвещающий разногласий, ссорой?
- Подумываете ли вы о том, чтобы прекратить общение навсегда, считая, что это — единственный выход?
- Кажется ли вам, что виной всему скверный характер сестры и она неисправима?
Пауза в общении поможет переоценить негативные установки. О чём можно поразмыслить во время паузы? Как использовать перерыв в отношениях, чтобы созидать, а не разрушать?
Люблю и ненавижу!
Проблемы между родными сёстрами начинаются ещё в детстве, прежде чем приходит осознание, что именно происходит. Поэтому, истинные причины непонимания могут быть не видны.
Людям свойственно искать внешние объяснения проблем, но разлад в отношениях с близкими людьми начинается в сердце.
Как распознать в себе скрытую неприязнь?
- Кажется ли вам, что вы лучше, успешнее, талантливее сестры, поэтому она вам завидует?
- Считаете ли вы, что она в чём-то превосходит вас, своими словами и поступками пытается показать своё превосходство?
- Продолжаете ли вы мысленно ссориться с сестрой, даже когда разговор окончен и вопрос решен?
Если в сердцах сестёр поселилась скрытая ненависть друг к другу, простые разговоры не помогут. Каждой из сестричек может казаться, что она прилагает все усилия, но другая этого не хочет, ничего не делает, чтобы был мир. Стоит, прежде всего, разобраться в себе. Причиной затаённой обиды и злобы часто является не сама сестра, а отношения с родителями в раннем детстве.
Так случается, если отец и мать не очень ладили между собой и переносили свои конфликты на детей. Кого-то из сестёр могли чаще наказывать, причём, незаслуженно. Кто-то был более спокойным ребёнком, поэтому слышал больше слов одобрения и похвалы. Стоит задуматься, действительно ли ссоры происходят из-за насущных проблем, или это отголоски детских обид? Возможно, истинной причиной разочарований является не сестра, а родители. В таком случае отношения не удастся наладить, не разобравшись со своими детскими воспоминаниями.
Из мухи слона
Следующий шаг, который нужно предпринять, чтобы наладить отношения — научиться видеть не ком проблем, а каждое разногласие в отдельности.
Как понять суть проблемы?
- Из-за чего именно начался конфликт?
- Так ли уж важен предмет спора, чтобы продолжать настаивать на своём?
- Действительно ли она сказала, или сделала что-то обидное, или я ищу в ее поведении скрытый смысл?
- Что для меня важнее, доказать свою правоту, или достичь мира?
Честные ответы на эти вопросы могут отрезвить. Большинство разногласий происходит не из-за важных вещей, а по мелочам. Если вовремя дать по тормозам и уступить в непринципиальном вопросе, можно избежать скандала.
Воспоминания сближают
Какими бы конфликтными ни были отношения между родными сёстрами, их всегда тянет друг к другу. Между ними непреодолимая связь. Почему так происходит? Причина в прошлом. Сестёр объединяет многое. Воспоминания о детских шалостях, юношеских приключениях, ранней влюбленности помогут настроить своё сердце на позитивный лад и помириться с сестрой.
Какие воспоминания сближают?
- Что хорошего сестричка делала для меня в прошлом? Выслушивала и поддерживала меня, а может, была рядом в трудную минуту, или помогала заботиться о моих детях? Благодарила ли я её за это?
- Какую помощь и поддержку я оказывала своей сестре? Сожалею ли я о том добре, которое для неё делала?
- Как изменилась бы моя жизнь, если бы у меня совсем не было сестры? Хотела бы я этого?
Кто должен извиняться — она, или я?
Извиняться не так просто, как кажется. Извиниться – значит признать свою вину. К тому же, не все люди умеют принимать извинения. Кто-то воспринимает извинения, как поражение оппонента и конфликт только заостряется. Важно не только правильно извиняться, но и милосердно принимать извинения.
Извинения — не панацея от всех бед. Если кто-то просит прощения, это не значит, что ситуация не повторится. Не стоит ожидать чудесного перерождения ни от себя, ни от своей сестры.
Какие мысли мешают извиняться?
- Она тоже виновата!
- Не станет ли сестрёнка спекулировать моим чувством вины?
- Она затеяла ссору — пусть она первая извиняется!
- Я сказала ей правду, за что мне просить прощения?
Всё это — защитная реакция. Мы тяжело переносим чувство вины, считаем его неким приговором себе.
На самом деле, осознание своих ошибок — ступень вверх, или кирпичик для созидания отношений. Не стоит бояться своих промахов. Важно видеть свои недочёты и скромно просить прощения за них.
Как правильно просить прощения?
- Даже если вы считаете, что правы, попросите прощения за то, что задели её чувства. Умышленно, или нет, вы ведь действительно сделали это.
- Какими бы ни были ваши намерения, ссора произошла и вы внесли в это свою лепту. Извинитесь, что не сдержались.
- Если вы уверены, что она вас совсем не понимает, задумайтесь, возможно, она считает так же! Попросите прощения за то, что не поняли её.
Чтобы просить прощения у своей сестры, нужно смирение. Некоторым смирение кажется слабостью. На самом же деле, только уверенный в себе человек способен признавать свои ошибки и исправлять их. Когда в отношениях между сёстрами возникает проблема, можно с уверенностью сказать, что обе ответственны за то, что ссора произошла. Учитесь извиняться — это поможет наладить тёплые отношения!
Совместный отдых — развлечение, или испытание?
Совместный отдых может сблизить, а может стать настоящим испытанием. Всё зависит от настроя и от того, на чём мы сосредотачиваем своё внимание. Перед отдыхом с сестрой хорошо думать не о проблемах в отношениях, а о том хорошем, что в ней есть.
Также лучше продумать общение. Какие вопросы можно ей задать, чтобы направить разговор в положительное русло, а каких тем лучше не касаться? Во время совместно отдыха важно проявлять заботу и щедрость. Тут ключевую роль играет бескорыстие. Щедрость не должна становиться поводом для упрёков и претензий — это разрушит отношения. Если думать «ты мне, а я тебе», отношения не станут дружескими никогда. Всегда кто-то будет считать, что больше старается и жертвует. В то же время, не менее важно уметь принимать заботу в ответ. Желание быть бескорыстной может перерасти в непреклонность и восприниматься сестрой как враждебность. Да, требовать чего-то не стоит, а вот с благодарностью принимать заботу можно, и даже нужно!
Что делать, чтобы отдых сближал?
- Какой отдых нравится нам обеим?
- Когда я последний раз проявляла инициативу, чтобы отдохнуть с сестрой?
- Завожу ли я во время отдыха разговоры о своих проблемах, работе, наших отношениях?
- О чём я могу поговорить с сестрой, чтобы это было приятно ей?
- Как я отреагирую, если она скажет что-то, что расходится с моими взглядами?
- Готова ли я во время отдыха заниматься тем, что нравиться ей, тратить на неё деньги и время?
- Позволяю ли я ей заботиться обо мне, тратить на меня деньги, силы и время?
Кто кому завидует?
У родных сестёр может возникать чувство, что между ними стоит стена чёрной зависти. Так ли это? Кто тому виной? Чувство зависти, или подозрение, что тебе завидуют отравляет отношения. Зависть подобна токсинам в чистой родниковой воде. Её последствия губительны. Она больно ранит, лишает объективности, мешает доброжелательности. Обычно подозрения в зависти у сестёр взаимны. Как понять, что именно зависть мешает помириться?
Откуда берётся зависть?
- Хвалили ли родители кого-то из нас больше?
- Отличаемся ли мы с сестрой настолько, что каждая обладает достоинствами, которые напрочь отсутствуют у другой?
Если, будучи малышками, сёстры вынуждены были конкурировать за внимание и любовь родителей, то, вырастая, они продолжают соперничать, сравнивая свои успехи во взрослой жизни. Важно понимать, что зависть в отношениях сестёр появилась не по их вине. Причина коренится в неуравновешенном подходе родителей! Именно на родителях лежит ответственность за то, что их дети вынуждены завидовать друг другу и сравнивать свои успехи. Прошлого уже не исправить. Можно изменить настоящее.
Как перестать соперничать?
- Возьмите лист бумаги и запишите в отдельные колонки свои и её сильные стороны. Поразмыслите над получившимся списком – неужели, каждая из вас не прекрасна по-своему?
- Повесьте список на видное место и перечитывайте его, когда чувствуете, что превосходите в чём-то свою сестру, или, напротив, она превосходит вас.
Старшая и младшая
Помириться с сестрой может мешать отношение к себе, которое развилось у девочек в детстве. Старшего и младшего ребёнка растят по-разному. Это влияет на взаимоотношения всю жизни. Какие проблемы могут быть у старшей и младшей сестры, связанные с воспитанием?
Что делать, если сестра младше?
- Считаю ли я, что она ссориться со мной, потому что избалована и ей больше потакали в детстве? Если вы будете продолжать цепляться за старые предубеждения, это будет мешать улучшению взаимоотношений.
- Кажется ли мне, что ей больше везёт в жизни, потому что родители её больше любили? Если да, попробуйте трезво взглянуть на свои обстоятельства. Наверняка как у вас, так и у неё бывают светлые и тёмные полосы на жизненном пути. То, что она младшая не делает её более успешной и счастливой. Когда такие мысли возникают, гоните их прочь.
Что делать, если сестра старше?
- Воспринимаете ли вы её успехи в общении с другими людьми, в семейной жизни, или карьере, как своё поражение? Сестра вам не конкурент! Обычно родители взваливают большую ответственность на старшего ребёнка. Если вы младшая, это могло невольно развить у вас чувство собственной несостоятельности, непутёвости. У вас свои успехи, а у неё свои. Радуйтесь им вместе!
- Считаете ли вы её интересы ограниченными? Даже небольшая разница в возрасте влияет на интересы и развитие. Хотя вы и родственницы, всё же вы формировались в различной среде. Каждая из вас интересуется чем-то, что совершенно не интересно другой. Младший ребёнок может тяготеть к интеллектуальным занятиям, а старший — увлекаться бытовыми вопросами. Это тоже последствия воспитания. Часто старшего ребёнка больше нагружают делами, а младшего стремятся развить интеллектуально. Используйте свои сильные стороны, чтобы поддерживать сестру.
Помириться с родной сестрой поможет здравый, взрослый взгляд на отношения. Большинство негативных эмоций, неприятных слов и поступков родных сестёр связано с родительским воспитанием. Пора оставить эти переживания в детстве и взглянуть на взаимоотношения новыми глазами. Тогда общение с сестрёнкой превратиться в источник радости и поддержки!
Поссорилась с сестрой из-за племянника. Продолжать идти на мировую или отключиться от всего?
Вопрос психологу:
Добрый день! Помогите разобраться и посоветуйте , что делать!
С моей старшей сестрой, считай, прожили дружную долгую жизнь, всегда говаривала, что ни разу в жизни НЕ ССОРИЛИСЬ! Но… произошел конфликт между нашими сыновьями- их как развело, хотя у парней тоже отношения были ОЧЕНЬ БЛИЗКИЕ И ДОБРЫЕ! я знала об их конфликте- сестра нет. Шли на мировую с племянником всей нашей семьей, но он оказался непоколебим, и мириться наотрез отказался, хотя ссора по меркам современной жизни яйца выеденного не стоит(( Очень злопамятным оказался. меня обвинил не пойми в чем, в общем я оказалась для него последней в списке всего человечества…В итоге , сестра узнала и стала меня избегать-приняла сторону своего сына: я ей звоню, она отмалчивается, отдает трубку маме, уходит ,типа, по важным делам… В итоге мои звонки превратились в игру в одни ворота- позвоню, расскажу о себе, о внуках ( как еженедельный отчет) и «до встречи» через неделю. Но такое общение меня очень вышибало из колеи ( это длится уже 5 месяцев) Пыталась не звонить…, что бы , как говориться, подлечить ситуацию временем, но там же мама, часто болеет… в итоге все равно приходилось опять звонить и нарываться на глухую стену…Мои попытки поговорить на отвлеченные темы , поддерживать сестринские отношения , мягко говоря НЕ ПРИВЕТСТВОВАЛИСЬ, интерес был один НАВЯЗЧИВЫЙ И БОЛЬНОЙ- что произошло у братьев, и почему я не разрулила ситуацию (я и братья живем в другом городе) А я говорила с ним МНОГО И ДОЛГО, в конце всегда было одно и то же : И ВСЕ ТАКИ Я ОСТАНУСЬ ПРИ СВОЕМ! Вчера я сорвалась и на повышенных тонах все рассказала- и то что в ссоре виноват не только мой сын, но и ее, высказала свои обиды по поводу игнора в мой адрес…На что услышала: обидели мальчика, еще и обвинили его во всем ( сестра считает своего сына АНГЕЛОМ ВО ПЛОТИ)- он и в правду хороший человек, но не АНГЕЛ! у нее очень сложная жизнь! ОЧЕНЬ СЛОЖНАЯ- и сын единственное , что есть у нее хорошее, но его она очень сильно идеализирует, а тут я такая… посмела сказать не то, что ожидали! В общем разругались в пух и прах Теперь места себе не нахожу, ни есть, ни работать… А я пыталась… и оградить ее от ненужной информации о ссоре, и поддерживать НАШИ С НЕЙ ОТНОШЕНИЯ , и идти на контакт… в обЩем, теперь во всем виноватой осталась я … и повысила голос, и разрушила идеал сына, и разрушила наши с ней отношения!!! А она так и не услышала ни одного моего слова, твердит, как завороженная- обидели Сережу… Жить в ссоре , понимаю, нельзя, а мириться не с кем_ там своя точка зрения! и она единственная!
PS! С племянником мириться я не намерена , по крайней мере, пока не извинится перед теткой, которая ОЧЕНЬ МНОГО СДЕЛАЛА В СВОЕ ВРЕМЯ ДЛЯ НЕГО! Я не раз спускала все на тормоза- при встрече делала вид, что ничего не произошло. У него это водится поиграть в царские игры: СЕГОДНЯ ТЫ УГОДЕН-ЗАВТРА НЕТ! Если УГОДЕН, то все замечательно, все счастливы, но если НЕТ…причем хоть раз бы понять в чем я виновата, у меня тоже ХАРАКТЕР, не отрицаю((( но при встрече идти на встречу родственнику ( близкому, любимому), а тебя для него вроде нет на планете… извините! Больше так не хочу
Жду ПОМОЩИ! ОБЪЯСНИТЕ! ПОДСКАЖИТЕ! ПРОДОЛЖАТЬ ИДТИ НА МИРОВУЮ, ВСЕМ ВСЕ ПРОЩАТЬ , ГЛОТАТЬ, ГОВОРИТЬ ТОЛЬКО ТО, ЧТО ОТ МЕНЯ ХОТЯТ УСЛЫШАТЬ. ИЛИ ОТКЛЮЧИТЬСЯ ОТ ВСЕГО, ПОКА ВРЕМЯ НЕ СДЕЛАЕТ КАМНИ ГЛАДКИМИ??? SOS
Автор вопроса: Мария Возраст: 53
Ваши дети ссорятся между собой? А вы так хотели бы быть идеальной дружной семьей? Вот и у меня, автора этой статьи, двое детей-дошколят, которые часто конфликтуют. Они много времени проводят вместе, потому что не ходят в садик. До определенного этапа их ссоры были немногочислены, но сейчас, когда им 6 лет и 2,5 года, жизнь семьи будто бы крутится вокруг выяснения отношений.
«Нужно срочно что-то делать!» — сказала я себе и засела за книги. Уже спустя сутки ситуация стала улучшаться. Через какое-то время конфликты не ушли совсем, но стали проходить спокойнее. Поэтому я решила поделиться в вами нашими маленькими секретами, составленными на основе рекомендаций отечественной и зарубежной психологии отношений, опроса в социальных сетях, а также на собственном опыте.
Итак, почему дети ссорятся?
- Усталось: к концу дня, от какой-либо деятельности, от чрезмерного общения в детском саду и т.д. К сожалению, чаще всего уставшие дети не воспримут ваши попытки воспитания.
- Избыток энергии. Если вы знаете, что вашему ребенку нужно много физической активности, постарайтесь удовлетворить эту потребность в долгих прогулках. Вечерние прогулки – лучшая профилактика вечерней ссоры.
- Отсутствие собственного пространства или возможности побыть наедине. У каждого ребенка должна быть хотя бы полка над кроватью с его «собственностью».
- Детский возрастной кризис одного из детей.
- День рождения одного из детей. Чаще всего в такие дни внимание родителей и гостей приковано к имениннику, и другие дети страдают от недостатка внимания.
- Конкуренция за любовь и внимание родителей, зависть к успехам другого, обида за привилегии, получаемые братом или сестрой и т.д.
Хорошая новость в том, что эти ссоры могут иметь положительную сторону. Вы спросите: какая же польза в конфликтах между братьями и сестрами?
- борясь за доминирование друг над другом, дети становятся более жизнеспособными и устойчивыми
- бесконечные споры и ссоры учат их мыслить быстро и энергично
- находясь вместе, дети учатся приспосабливаться, защищаться, искать компромиссы
- зависть к особым способностям брата или сестры заставляет ребенка работать упорнее и настойчивее и добиваться настоящих успехов.
Так это сплошные плюсы! Разве это не готовит детей к современному конкурентному миру, скажете вы?
По данным современных исследований, в условиях жесткой конкуренции, похожей на ссоры детей в семье, люди начинают болеть, тревожиться, становятся подозрительными и враждебными. Разве вы хотите этих побочных эффектов для своей семьи? Гораздо эффективнее добиваться всего этого в обстановке сотрудничества и поддержки.
Прежде чем приступить к каким-либо конкретным действиям, следует помнить, что если ваши дети ссорятся в детском возрасте, то это совершенно не значит, что будучи взрослыми, они будут далеки друг от друга. Может случиться, что самые ожесточенные ссоры выльются в глубокую дружбу и поддержку. Поэтому, первое, что необходимо сделать родителям – это успокоиться и посмотреть на ссоры как бы со стороны:
— из-за чего чаще всего происходят ссоры?
— в какое время?
— что вы делаете для того, чтобы помочь детям наладить отношения между собой?
— какие ваши поступки только усугубляют обстановку в семье?
- Признание чувств
Бывает сложно понять чувства детей по отношению друг к другу. Например, гнев и даже ненависть. Попробуем на себе испытать те чувства, которые настигают вашего старшего ребенка, когда в семье появляется младшенький Итак:
Представьте, что муж обнимает вас и говорит: «Дорогая, я так тебя люблю! Ты такая замечательная, что я решил завести себе другую точно такую же жену!»
Когда новая жена появляется, вы видите, что она очень молодая и красивая. Если вы отправляетесь куда-то втроем, люди вежливо здороваются с вами, а потом восхищенно восклицают, глядя на новую жену: «Ах, разве она не прелесть? Здравствуй, солнышко… Ты такая красивая!» А потом поворачиваются к вам и спрашивают: «Ну, как тебе нравится новая жена?»
Новой жене нужна одежда. Муж роется в вашем шкафу, перебирает ваши свитера и брюки и отдает их ей. Когда вы начинаете протестовать, он говорит, что вы заметно поправились и одежда всё равно уже вам мала, а ей прекрасно подойдет.
Думаю, вам в такой ситуации было бы непросто. Примерно такие же чувства испытывает старший ребенок по отношению к младшему.
И самый главный совет, который поможет затушить огонь многих ссор – это принять и озвучить чувства детей:
— в моменты очередного скандала вы можете сказать: «Ты просто в ярости» «Ты рассержен. Тебе обидно…», «Тебе хочется, чтобы брат спрашивал, прежде, чем взять твои вещи?»
— помочь им творчески выразить свои чувства. Например, нарисовать всем вместе этот самый ужасный гнев. Какой он? В виде дракона или пятна с красной/черной/серой краской? Для детей постарше во избежание конфликта с вещами можно предложить смастерить и повесить на дверцу шкафа табличку «Частная собственность».
Братья и сестры должны знать, что их чувства по отношению друг к другу подтверждены.
Настаивая на том, чтобы братья и сестры любили друг друга, мы лишь усиливаем их враждебность. Признавая существование негативных чувств, мы стимулируем пробуждение чувств позитивных.
- Нет сравнениям!
Детей очень сильно задевают наши необдуманные сравнения: «твоя сестра такая аккуратная, а ты…»
Самый простой способ избежать сравнения – это описание! Опишите то, что видите («я вижу игрушки на полу»), что вам не нравится («это мне не нравится») или то, что нужно сделать («нужно убрать игрушки в шкаф»). Самое главное – говорите только о поведении конкретного ребенка.
- Каждый ребенок особенный для вас
К детям не нужно относиться одинаково, например, когда они спрашивают: «А ты любишь мою сестру больше, чем меня?», зачастую мы отвечаем: «Я люблю вас одинаково». Но это ведь не совсем верно. Можно постараться выделить какое-то особенное качество и рассказать об этом ребенку: «Ты появилась в нашем доме самой первой дочкой, мы тебя очень ждали и очень любим, ты единственная такая во всем мире».
Здесь тоже можно дать несколько советов:
- дайте конкретному ребенку столько, сколько нужно в данный момент (вместо – «каждому по банану», можно сказать: «тебе банан, а сестре полбанана – она их любит не так сильно, как ты»)
- уделяем время по реальной потребности («Твоей сестре сегодня потребовалось больше времени – у неё завтра контрольная. Мы скоро закончим и будем играть с тобой»)
Как помирить детей?
Однако случаются моменты, когда ссора может перерасти в реальную драку. Попробуйте применить алгоритм разрешения таких конфликтов.
Этапы разрешения конфликта, который может перерасти в драку:
— Признайте право детей испытывать гнев по отношению друг к другу. Уже это может их успокоить. («Ты злишься, тебе обидно! Я тебя понимаю»)
— Выслушайте каждого из них или сформулируйте сами точку зрения каждого ребенка («Твой брат сломал башню»)
— Покажите, что понимаете сложность проблемы – опишите проблему («Ты бы хотел, чтобы он сказал, что хочет взять эту деталь конструктора, а не забирал её у тебя»)
— Расскажите им, что верите в их способность найти решение проблемы самостоятельно («Я уверена, что вы сможете решить проблему самостоятельно, когда я выйду из комнаты»).
— Выйдите из комнаты
— Если дети не могут найти решение, можно перед уходом ненавязчиво предложить простое решение проблемы («Можете разделить детали конструктора и каждый постоит свою башню», «Можете вместе построить одну большую башню»)
Когда драка угрожает стать серьезной
- Опишите ситуацию – то что вы видите
- Установите границы (насилие в нашей семье недопустимо!)
- Разделите драчунов
Как помочь детям разобраться со сложным конфликтом, если дети не могут решить проблему самостоятельно
- Соберите все заинтересованные стороны и объясните цель беседы и правила («Мы сегодня собрались, чтобы договориться о том, когда каждый из вас будет слушать музыку в вашей комнате»)
- Нужно проговорить чувства и тревоги обоих детей («Кирилла раздражает громкая музыка Артема, он не может в этот момент отдыхать или заниматься делами. Артему не нравится музыка Кирилла»)
- Дайте детям возможность высказаться
- Пусть все предложат как можно больше вариантов решения проблемы. Пусть начнут дети. («Можно, например, чтобы Кирилл слушал свою музыку, когда Артем уходит на футбол. Или в четные дни месяца с 19 до 20. А Артем может слушать свою любимую музыку в то время, когда Кирилл смотрит телевизор, или в нечетные дни месяца с 19 до 20).
- Примите те решения, которые всех устраивают («Давайте попробуем использовать время футбола и просмотра телевизора»).
- Исполняйте принятые решения
И конечно, мы не могли обойти вопросы построения дружественных отношений между детьми.
Как научить ребенка делиться?
Итак, наиболее конфликтные моменты часто связаны с процессом раздела: игрушки, вещей, времени проведенного с родителем и т.д. И безусловно, малышам вообще может быть непонятно – почему они должны отдавать кому-то вещь, принадлежащую им. Михаил Зицер, например, говорит о том, что до 3 лет у ребенка вообще нет идентификации «я», поэтому его игрушка — это тоже «я», и его брат/друг по песочнице — это «я», и сама песочница тоже. Таким образом, само понятие «поделиться» вообще за гранью их понимания.
Что касается детей постарше. Представьте себя на их месте. К вам в гости приходит незнакомая женщина и решает, например, накрасить губы вашей любимой помадой. Это просто возмутительно! – скажете вы, и я с вами соглашусь. Примерно такие же чувства испытывает ваш ребенок, когда вы просите его поделиться машинкой на детской площадке. Но, безусловно, детиться нужно и важно, поэтому по-возможности, учим детей этому.
Стимулируем детей делиться!
— привлекайте детей к процессу разделения
— расскажите о преимуществах готовности делиться
— дайте детям время на обдумывание
— хвалите детей, когда они делятся по собственной инициативе
— показывайте пример
Однако в некоторых случаях будет лучше прибегнуть к противоположному варианту. Например, если в семье нет особых материальных проблем, то лучше всего приобретать однополым детям разную одежду, подчеркивая их индивидуальность. Младшему ребенку может быть неприятно донашивать вещи старшего, это может снизить его самооценку и привести к ухудшению отношений между детьми.
Вспомните историю про Карлсона: малыш боиться, что когда его брат состарится и умрет, то ему придется жениться на его вдове. На вопрос матери: «Почему ты так решил?» малыш отвечает: «Но ведь я донашиваю за ним его старые вещи».
Способы улучшения отношений между братьями и сестрами
— каждый ребенок, по возможности, должен оставаться несколько раз в неделю с вами наедине
— общаясь с одним ребенком, не говорите о другом
— не навязывайте детям конкретное положение в «семейном созвездии» (старший, младший, средний). Дайте каждому ребенку возможность ощутить привилегии и ответственность
— не принуждайте детей к постоянному общению друг с другом
— каждый ребенок должен знать, что обладает качествами, которые восхищают его братьев и сестер
— устраивайте семейные собрания для решения конфликтных ситуаций, или о проведении совместных выходных и т.д.
— обязательно отдыхайте сами. Ваше настроение и физическое состояние во многом определяет микроклимат в семье.
В любом случае помните, что абсолютно в каждой семье происходят ссоры между детьми – где-то больше, где-то меньше. На это влияет и возраст детей, и возрастная разница между ними, и темперамент каждого ребенка, и конечно, эмоциональное состояние родителей.
Желаем вам самых близких и гармоничных отношений в семье!
Ирина Газизова
Сноски:
- Екатерина Бурмистрова «Дети в семье. Психология взаимодействия»
- Фабер и Мазлиш «Братья и сестры. Как помочь вашим детям жить дружно»
Вам будет интересно:
10 способов помочь ребенку справиться с ревностью
17 вопросов вместо дежурного «Как дела в школе»?
6 способов воспитать ребенка-оптимиста
20 мелочей, которые делают ребенка счастливым
На форуме обсуждают: Ревность старшего к младшему: как справиться?