Содержание
- Что допустимо влюблённым до вступления в брак?
- Логика ограничений в интимных отношениях.
- Что ожидает блудников и что не так в добрачных связях? — священник объясняет это непонятное слово «целомудрие»
- Целомудрие — это про сексуальную жизнь?
- Как в повседневной жизни проявляется нарушение этой целостности?
- Но ведь слово «целомудрие» чаще звучит в разговорах не о молитве, а о межполовых отношениях. Почему?
- В чем именно проявляется эта болезненность?
- Но почему целомудрие ставится в зависимость от формальной регистрации брака?
- Но существует же развод и повторный брак — как к этому относится Церковь?
- Выходит, сохранять целомудрие верующие могут либо в браке, либо в монастыре. А как же быть людям-одиночкам?
- Как смирение сочетается с обретением внутреннего стержня? Разве этот стрежень не предполагает самоуверенности?
- Но достижима ли эта целостность в условиях современного мира, установки на многозадачность, когда времени на собирание себя у многих просто нет?
- Семейная жизнь в вопросах и ответах …
- Молодой человек ищет жену, похожую на его мать
- «В отношениях с девушкой началось охлаждение»
- «Моя подруга слишком рассеянна»
- «Была замужем три раза»
- Что дает венчание?
- «Потеряла обручальное кольцо»
Что допустимо влюблённым до вступления в брак?
Ответ священника:
Проблема здесь заключается в том, что мы рождаемся и живём в мире с перевёрнутыми понятиями о нравственности. Потому и воспринимаем положительные нравственные нормы, как безнравственные, и наоборот. Чтобы иметь верные критерии нравственности, нужно обращаться к Слову Божию, где эти критерии, установленные нашим Творцом, описываются. Вспомним, к примеру, как Исаак встретился со своей невестой – Ревеккой: «При наступлении вечера Исаак вышел в поле поразмыслить, и возвел очи свои, и увидел: вот, идут верблюды. Ревекка взглянула, и увидела Исаака, и спустилась с верблюда. И сказала рабу: кто этот человек, который идет по полю навстречу нам? Раб сказал: это господин мой. И она взяла покрывало и покрылась» (Быт 24; 63 – 65). Сам Господь наш Иисус Христос учит: «Всякий, кто смотрит на женщину с вожделением, уже прелюбодействовал с нею в сердце своем» (Мф. 5,28). А что происходит сейчас в отношениях мужчины и женщины: не успели познакомиться, уже — в постели! Но обратите внимание на то, что с каждым годом увеличивается число разводов. В 2016 году Россия занимала 1 место в мире по числу разводов. В Кыргызстане, положение не лучше. А в Европе эти процессы достигли своего логического завершения: разрушив институт семьи, европейцы стали подменять его однополыми «браками»… О чем это говорит? – О падении нравственности, когда грех путается с добродетелью. Обниматься и целоваться влюблённым Христианство, конечно, не запрещает, хотя и здесь необходима осторожность: сено не должно быть близко к огню. Совсем иным является вопрос, выраженный Масленниковым в таких словах: «не целомудренно вели себя до заключения брака». В переводе, это значит: впадение в грех блуда. Блуд – разрушает связь человека с Богом, а также самого человека, на уровне духа, души и тела. Христианство выстраивает перед мужчиной и женщиной, следующие уровни отношений: сначала – духовная близость, именуемая влюблённостью, затем – клятвы взаимной верности, предложение вступить в брак, после вступления в брак — физическая близость. Любовь же достигается супругами через 10 – 15 лет правильной жизни в браке. Сейчас всё делается наоборот. И это равноценно тому, чтобы взять и посадить дерево корнем вверх. Будет ли оно расти? Поэтому, ограничения, налагаемые Христианством на мужчину и женщину в вопросах брака и семьи – это попытка призвать их к соблюдению объективных духовных законов, нарушение которых приводит к распаду и страданиям, как в земной жизни, так и в будущей.
Логика ограничений в интимных отношениях.
Дин Шерман
Многие считают, что в вопросах чистоты отношений между мужчиной и женщиной Бог поступил нелогично. Он сотворил нас с половым инстинктом, а потом, вдруг, сказал: «Нельзя!»
Почти каждый знакомый мне молодой человек сталкивался с этой проблемой: «Знаешь, когда ты действительно любишь девушку, то вблизи от нее тебе трудно оставаться спокойным». Почему Бог ограничивает нас в интимной сфере? Давайте обратим свой взгляд на особенности личности Бога и постараемся понять, какой логикой Он руководствовался, устанавливая эти ограничения.
В сущности, Бог не ограничивает людей, а наоборот, предоставляет им возможность самореализации. Определяя рамки наших интимных отношений, Бог не стремится лишить нас наслаждения. У Него есть разумные убеждения, которые берут свое начало от Божьей любви к нам. Бог Сам создал интимные отношения; идея на сто процентов принадлежит Ему. Он создал наше тело и условные рефлексы. Сатана стремится к тому, чтобы мы считали его истинным знатоком интимных отношений, он старается внушить нам, что если мы желаем быть ближе к Богу и жить непорочно, то не будем счастливы. Неверно полагать, что, живя соответственно Божьей воле, мы что-то потеряем. Наоборот, мы многое потеряем, если не пойдем Его путем!
Часто люди думают, что Господь ущемляет их независимость. По их мнению, если ты получаешь наслаждение от жизни, то не будешь спасен, и Бог не будет любить тебя! Им кажется, что желание Бога – чтобы ты лежал на кровати на вбитых в нее гвоздях, таким образом доказывая Ему свою любовь. Это не Божий путь, это не христианство.
Бог знал тебя еще во чреве твоей матери, и говорил: «Эй, у меня есть кое-что для тебя!» Его волновал (и до сих пор волнует) каждый человек на земле. Некоторые из людей огорчают и оскорбляют Его, но Он испытывает тревогу за каждого из нас. Еще когда мы находимся в материнской утробе, Он желает, чтобы от отношений с противоположным полом ты получал самые волнующие и глубокие переживания в жизни, но, к сожалению, немногие из нас действительно верят в это. «Чтобы достичь в жизни того, чего желаешь, нужно добиваться этого своими собственными силами. Я лучше, чем Бог знаю, что хорошо для меня». Многие из нас говорят так, потому что не знают Бога, и не понимают, что Он Сам создал наслаждение.
Божьи рецепторы вкуса
Знаешь ли ты, что Бог не обязан был давать тебе вкусовые железы? У тебя нет необходимости в них. И факт, что они у тебя имеются, должен кое-чему научить тебя о Боге и о том, что Его заботит. Пища была дана для единственной цели: способствовать росту и укреплению твоего организма. Нет никакой необходимости. чтобы ты говорил «м-м-м…» каждый раз, когда пробуешь шоколад. Единственная причина существования вкусовых рецепторов — дать возможность получать наслаждение. «Если Бог — Бог наслаждения, и Он желает, чтобы я получал удовольствие от всего, что я ем, следовательно, я могу наслаждаться любым количеством пищи, любыми продуктами и в любое время!» Ошибка! Это просто нецелесообразно, Я знаю, что мой желудок способен вместить не более двух литров пищи. Но если я захочу съесть пять килограммов шоколада – это просто неразумно. По той же причине нельзя утверждать, что, поскольку Бог даровал нам сексуальное влечение и возможность удовлетворять его, нам позволено реализовывать эту возможность бесконечно, с любым встречным и при первом же случае.
Человек создан на уровне химических процессов?
Знания об интимных отношениях мы получаем чаще всего из песен, фильмов и телевизионных передач. Некоторые люди считают, что мы – один из видов животного мира, или просто набор определенного количества химических веществ. Если мы на самом деле существуем на уровне химических элементов, то мы не способны мыслить. Значит, у нас есть право делать все, что угодно, с любым человеком и в любое время. В отличие от нас, Бог наслаждается любовью. Он создал нас по Своему подобию. Поэтому мы способны достичь совершенства, только если будем любить Его и других людей истинной любовью. Нам нельзя позволять материальному миру определять вместо нас, что такое истинная любовь. У коринфян, как и у многих людей в наше время, существовали ошибочные убеждения. Они считали, что душа и тело не связаны. Они говорили «Иисус живёт а моем духе, поэтому в духе я попаду в рай. Но мое тело принадлежит этому миру, и, поэтому, совершенно не имеет значения, что я буду с ним делать». Павел писал им: «Эй, погодите! Разве не знаете, что тела ваши — суть храм живущего о вас Святого Духа, которого имеете вы от Бога, и вы не свои? Разве не знаете, тела ваши сути члены Христовы?». Все, что ты делаешь со своим телом, всегда оказывает влияние на душу. Интимные отношения — это не только вопрос плоти (хотя некоторым хотелось бы, чтобы мы считали именно так). «Ты любил ее?» «Нет, это был просто зов плоти, не более». Интимные отношения никогда не были и не будут только зовом плоти. Интимные отношения подразумевают неразрывное единство, совершенную близость двух людей – в теле, в душе и в духе.
Раны сердца
В Первом Послании Коринфянам 6:18 сказано: «Бегайте блуда (интимных отношений вне брака). Всякий грех, какой делает человек, есть вне тела, а блудник грешит против собственного тела». Это означает, что если мы пристрастимся к сексу, то нанесем вред своему телу. Но современному человеку не стоит говорить, что, вступая в интимные отношения до брака, он причинит вред своему телу. По его мнению, это насущная потребность, ради которой Бог и сотворил наше тело. Тогда что же, по сути, пытается сказать Павел? Он старается показать нам, что мы – не примитивные организмы, и не можем делать что-либо с телом, не затрагивая при этом душу.
Когда мы вступаем в интимные отношения, которые выходят за рамки, определенные Самим Богом, мы наносим себе ущерб. Каждый раз, когда мы соединяемся с другим человеком, и – через несколько минут – прерываем связь, созданную нами, мы наносим вред не только своему телу, но и своему мировоззрению, желаниям, чувствам и духовному состоянию.
Человек страдает, он не в состоянии справиться с воспоминаниями и мыслями о взаимоотношениях, которые оправданы только в браке. Намерения нечисты из-за того, что они – против совести. Особенно страдают эмоции, так как после такой близости происходит разрыв. В душе человека остается след, потому что его поступок – это служение смерти, но не Богу, а, значит, не жизни.
Господь взывает к вам: «Нет!» А мы отвечаем: «Боже, да Ты просто не понимаешь, насколько мы любим друг друга! Да это просто естественно для нас – иметь интимные отношения!». Бог понимает это. Он создал весь этот процесс. Он за нас, а не против нас. Именно из-за того, что Он любит нас, Он не желает, чтобы мы причиняли себе страдания. Как это выглядит: «Я настолько люблю тебя, что должен заставить тебя страдать»? На мой взгляд, это — не любовь. Причина, по которой мы говорим: «Мне трудно сдержать себя, потому что я так сильно люблю ее», состоит в том, что мы не хотим понять, что Бог всегда знает, когда мы причиняем боль друг другу. Твоему внутреннему «Я» наносится рана каждый раз, когда ты, не состоя в браке, допускаешь интимную близость. И не важно, сколько тебе лет, насколько вы связаны обязательствами по отношению друг к другу, или как долго вы встречаетесь. Рана получена, а это – против воли Господа.
Интимные отношения вне брака являются большой ошибкой, так как при таких отношениях отсутствуют обязанности. Одна девушка сказала мне: «Я не вижу проблемы в интимных отношениях, если партнеры любят друг друга и действительно испытывают обязанности по отношению друг к другу. Неужели это важно, есть у них какой-либо документ или нет, была ли у них церемония бракосочетания, или не была». Я ответил ей: «Если ты не замужем, ты ничем не обязана, обязанности есть только у тех, кто состоит в браке». Брак — публичное и юридическое признание обязательств между мужчиной и женщиной. Никакой другой вид обязательств не берется во внимание. В браке Бог соединяет двоих и делает их одной плотью. Писания не говорят: «интимные отношения делают мужчину и женщину одной плотью». Бог — вот Кто соединяет двоих (Быт 2:24). Следовательно, интимные отношения не подразумевают лишь соединения плоти, это союз, имеющий духовное значение. Внебрачные отношения носят временный характер. Неразумно соединяться с кем-либо, кто не связан обязательствами по отношению к тебе на все дни своей жизни. Только брак является истинным обязательством.
Бог говорит тебе: «Нельзя!», потому что ты не защищен.
Не защищен – но от кого? От сатаны. А про сатану-то мы и забыли! Не правда ли, было бы прекрасно, если б мы могли продолжать получать наслаждение от половых увлечений, а сатаны бы не было? Да, было бы прекрасно, но это просто невозможно. Задавался ли ты вопросом, почему сатана так сильно заинтересован в незаконных отношениях? Почему он насаждает в мире именно этот грех? Причина в том, что секс – это не только дело плоти. В нем есть и духовный аспект. В ветхозаветные времена элементы секса являлись неотделимой частью идолослужения. То же самое происходит и с людьми, увлекающимися магией и мистикой. Сатана стал активным пособником в их духовной жизни. Он пользуется популярностью у тех, кто предает истину и отказывается жить под защитой Божьих заповедей. Совратившись с пути Божьего, ты неизбежно попадешь в лапы сатаны. Бог поддерживает семейный союз и заключает супругов в «кольцо безопасности». Оно охраняет их от происков сатаны. Господь желает, чтобы отношения спутников жизни были субъективными, свободными от чувства вины, доставляли блаженство и были совершенными. При внебрачных отношениях (даже если это всего за один день до бракосочетания) у сатаны имеется возможность заставить влюбленных испытать вину, напряжение, горечь и другие сходные чувства. Бог же предначертал для нас путь намного более разумный, предопределив его с большой любовью.
Со сколькими людьми можно вступать в интимные отношения?
Возникновение половых отношений между людьми, не состоящими в браке, разрушают интимность. Интимной ситуация бывает только тогда, когда в ней участвуют два человека, и только они. Очарование интимности исчезает, если мы пытаемся испытать это состояние со многими людьми. Господь создал для нас чувство интимности, и таким чудесным образом, по сути, отделил нас от животных. Переживая такие интимные моменты, как раздевание, половой акт и, даже, объятия с большим количеством партнеров, мы оскверняем непорочную близость, созданную для нас Богом. Бог желает сделать нас максимально совершенными, а мы довольствуемся малым ничтожными попытками, не идущими в сравнение с той неповторимой близостью, которую можем испытать лишь с единственным человеком.
Интимные отношения до брака отрицательно влияют на будущую семейную жизнь, даже если ты женишься на той девушке, с которой имел близость. Я никогда не слышал, чтобы отсутствие сексуального опыта до брака сказалось на жизни супругов; но неоднократно встречал пары, у которых возникали проблемы из-за того, что они не понимали, в чем состоит смысл семейной жизни.
Если ты собираешься создать семью, тебе действительно необходимо кое-чему научиться, но совсем необязательно приобретать сексуальный опыт! Тысячи супружеских пар сталкиваются с проблемами в браке именно из-за своего прошлого. Мнение о том, что в первую брачную ночь ты должен быть опытным – ложь сатаны. Из-за этого разбиваются многие семьи.
Влияние подобной опытности сильно ощущается в процессе супружеской жизни, и супругам трудно справиться с следующими проблемами, возникающими на их пути.
Вина: «Я чувствую себя нечистым и использованным. Я просто не могу чувствовать себя хорошо, потому что у нас все началось ‘с левой ноги’». Невозможно получать наслаждение, постоянно ощущая свою вину.
Страх: «Я боюсь, что то, что сделала я, может сделать и мой ребенок», или «Будут ли мои дети в переходном возрасте вести себя так же глупо, как и я?».
Неуверенность: Когда вы еще встречались, он сказал тебе: «Я не знаю, как твои другие поклонники, но я такой парень, который не может контролировать себя». Теперь, когда вы уже женаты, ты все время думаешь, способен ли он справиться с собой, находясь вдалеке от дома. Он прелюбодействовал до свадьбы и научился заставлять свою совесть молчать, вполне вероятно, что он будет вести себя так же и в семейной жизни.
Воспоминания: Воспоминания о том, что у тебя было с другими парнями, вновь и вновь всплывают, и ты не в состоянии забыть об этом.
Сравнение: Ты сомневаешься: «Так ли я хороша (или хорош), как другие?»
Беспокойство: На протяжении многих лет, даже когда ты попытался все забыть и без опасений жить со своей супругой, ты не находишь себе покоя, боясь, что кто-нибудь уличит тебя, припомнив прошлое. Запретный плод сладок: мы продолжаем делать то, что запрещено. Мы оскверняем свои мысли и чувства, ищем чего-нибудь нового, запретного, такого, что принесло бы большее удовлетворение. Нельзя позволять, чтобы зло затянуло нас, нельзя думать, что теперь, когда вы женаты, вам можно заниматься сексом, но однообразие надоедает.
Если при интимных отношениях двое становятся одним, мы наносим себе большой ущерб каждый раз, когда разделяем это единение с кем-либо еще, кроме супруга. Заигрывание со злом делает наши ощущения поверхностными, вследствие чего нам трудно сформировать глубоко эмоциональные чувства в отношениях с супругом. Эта проблема может привести к безразличию, неудовлетворенности и крушению надежд. И тогда мы становимся неспособными получать наслаждение от интимных отношений в браке
Обилие красоты и блаженства
Господь намеревался одарить нас счастьем – полным и совершенным. Именно для этого Он поставил разумные границы нашему поведению в вопросах интимных отношений до брака – не для того, чтобы воспрепятствовать этому, но чтобы сохранить всю красоту и чистоту близости между женщиной и мужчиной. Так берега охраняют реку от разлива, и было бы глупо разрушать их для того, чтобы дать реке «свободу и независимость». Если река скажет: «я буду течь туда, куда хочу», вместо природного течения, направленного на полезные цели, произойдет наводнение. Скажи «нет» разрушению границ дозволенного! Скажи «да» Богу и тем разумным ограничениям, которые Он установил для интимных отношений! Если мы поймем, что и с какой целью говорит нам Господь, нам легче будет с этим смириться.
Как быть, если уже слишком поздно?
Даже если ты уже познал интимные отношения, не состоя в браке, не все потеряно. Бог силен спасать. Он простит тебя и очистит твое сердце. Он исцелит и обновит твою душу. Не отчаивайся, твой брак не безнадежен. Однажды я слышал свидетельство женщины, которая была особой легкого поведения, а затем покаялась. И когда она вышла замуж, в брачную ночь во время интимной близости все у нее было так, как будто в первый раз.
Бог может совершить большие изменения в твоей жизни. Покайся! Признай, что Бог действительно знает, что говорит; а ты – ошибался, не доверяя Его Слову. Посвяти себя Ему Позволь Ему восстановить разорванные отношения и указать тебе истинный путь. Бог даст тебе надежду на будущее. Ни один человек не сможет сотворить грех больший, чем Бог способен простить. Он может обновить все. Прими ограничения, которые Он установил, и получи благословение – в том числе и в интимных отношениях.
Пожалуй, одна из самых актуальных тем в христианской жизни, и особенно для молодёжи – это тема добрачных отношений. Библия говорит нам, что половая близость вне брака считается грехом, который называется блудом. Апостол Павел призывал: «Бегайте блуда» (1 Кор. 6:18). Но как избежать блуда, живя в мире, в котором противник наш, диавол, «ходит, как рыкающий лев, ища, кого поглотить» (1 Пет. 5:8)?
Мне стало интересно, что думает об этом молодое поколение христиан, и я провел опрос среди моих друзей, верующих во Христа (разные деноминации).
Какими, на ваш взгляд, должны быть добрачные отношения между парнем и девушкой (мужчиной и женщиной), которые заявляют о себе, что они христиане?
1) Без близких контактов (поцелуев, объятий и держаний за руки);
2) Можно держаться за руки, но не более;
3) Можно обниматься и держаться за руки, но не более;
4) Почему бы не проявлять друг к другу чувства (обниматься, целоваться и держаться за руки), если при этом не допускается мысль о большем (под большим подразумевается половая близость)?
Ответов я получил много. Кто-то просто называл выбранный им вариант, но многие обосновывали свой выбор. Приведу примеры самых содержательных ответов:
«Храни себя в чистоте и не давай место соблазнам. Первый вариант».
«Вариант 1! Почему не 2-3? Потому что если даже не наяву, то в мыслях приведут к греху… О четвёртом варианте я вообще не говорю… Все эти действия будут позволительными, благословенными, фантастическими только после свадьбы!»
«Вариант 1, потому что нередки случаи, когда за вторым следует третий, четвёртый и… пятый».
«Можно проявлять чувства как, описано в варианте 4, но только не путай слово «любовь» со словом «влюблённость», это разные вещи, хотя любви истинной не может быть без влюбленности. Конечная цель парня-христианина – это достижение истинной любви в отношении с противоположным полом, и эта цель берется большим трудом и терпением, и нужно постоянно контролировать себя. Нужно быть ненавязчивым в проявлении чувств, выражать их искренне, от всей души, но остерегаться соблазнов, которые обязательно будут, причем постоянно. Будут мысли ненужные – сразу стоит отсекать и не задерживать их в голове ни на десять секунд, ни на пять, ни на две, ни на одну и т. д., потому что это дело, как сорняк в навозе, вырастает тут же. Допустишь мысли, увлечешься ими – они повлекут за собой и само дело, а после только горе с досадой, которая хуже смерти с косой у кровати и расстройство всей твоей жизни и жизни твоих детей. Сохраняй чашу любви, которую дал тебе сполна Господь, не пренебрегай Его даром, иначе будешь жалеть всю жизнь».
«Я считаю, что парень с девушкой могут держаться за руки и обниматься, но целоваться лучше не в публичных местах, потому что это личное. Четвёртый вариант».
«По сути, главное – чтобы не было блуда… Если так, то четвёртый вариант катит. Но при обнимашках и целовашках ух как трудно бывает удержать себя в руках, а иногда просто невозможно… Поэтому в разных церквях по-разному относятся к этому, но в большинстве стараются дальше третьего пункта не заходить, чтоб не давать себе повода в соблазне…»
«Не буду категоричной. Какая-то пара может проявлять друг к другу нежность и не впадать в грех, а для другой пары даже объятия могут быть большим искушением».
Подсчитав количество голосов, я обнаружил особое противостояние между крайними вариантами – первым и четвёртым, потому что к ним склоняется большинство опрошенных. Менее популярными оказались второй и особенно третий варианты. Общий результат получился таким: за первый вариант – 12 голосов, за второй – 3 голоса, за третий – всего 1 голос, и за четвёртый больше всего – 18 голосов.
После анализа самих ответов можно сделать вывод, что у молодых христиан есть разные мнения по данному нравственному вопросу, и они не всегда зависят от принадлежности человека к той или иной деноминации.
Так как же быть? Что решить лично для себя? Как научить своих будущих детей, которые будут воспитываться в христианском благочестии? Как вообще относиться к данному нравственному вопросу?
В ходе своих размышлений после проведенного опроса, общения с разными людьми и молитвы я пришел к следующему выводу:
На поднятый мною вопрос нельзя ответить однозначно, тут каждый вправе решать сам для себя. Но всё же верующие во Христа люди неспроста задумываются над этой темой. Жизненный опыт показывает, что в большинстве случаев поцелуи доводили молодые пары до блуда. Однако, стоит ли подводить всех под одну гребёнку и говорить, что истинный христианин ни в коем случае не должен себе позволять такого? Моё мнение: нет, нельзя, потому что хотя и наша, человеческая, природа испорчена, но все мы разные, с разной психикой, с разным мышлением, с разным воспитанием, с разным духовным развитием, в конце концов. Также, не могу не сказать, что в решении данного вопроса есть некоторая опасность. Какая? Сейчас поясню. Существуют две крайности: фривольность и законничество (чрезмерная категоричность, искаженное послушание). И то, и другое не есть хорошо, в частности для духовной жизни. Если относиться к духовному воспитанию человека слишком категорично, всё зажимать в строжайшие рамки, применяя метод типа «шаг влево, шаг вправо – расстрел», то духовно слабый человек может просто напросто преткнуться или впасть в уныние. Опасность излишней свободы (когда духовное возрастание человека плохо контролируется или не контролируется вовсе) заключается в том, что за ней всегда следуют соблазны. Святой апостол Павел говорил: «Лучше… не делать ничего такого, отчего брат твой претыкается, соблазняется, или изнемогает» (Рим. 14:21). Также и здесь: скажешь человеку «можно целоваться, обниматься и держаться за руки» — он может соблазниться и улететь в грех, скажешь «нельзя» — он может преткнуться и впасть в уныние. Поэтому во всём, и особенно в подобных вопросах, должна быть золотая середина. А чтобы знать эту золотую середину, нужно молиться и изучать Слово Божие – тогда Святой Дух даст нам ответы на все наши вопросы, и мы будем знать, где и как нужно себя вести, что можно делать, а что нельзя. Мир Божий!
Г. Малания
Что ожидает блудников и что не так в добрачных связях? — священник объясняет это непонятное слово «целомудрие»
В Церкви есть понятия, смысл которых зачастую не до конца известен даже воцерковленным людям. Одно из них — целомудрие.
Помочь разобраться в том, что такое целомудрие, зачем оно нужно и как это — жить целомудренно, «Фома» попросил протоиерея Федора Бородина, настоятеля московского храма святых бессребреников Космы и Дамиана на Маросейке.
Фото Анны Гальпериной
Целомудрие — это про сексуальную жизнь?
Целомудрие — это о здоровом духовном, душевном и телесном состоянии, о целостной личности, умеющей жить с Богом, умеющей любить. Да, в обыденном сознании это слово чаще ассоциируется только с вопросами физической близости, но на деле это значительно более широкое церковное понятие.
Церковь признает, что состояние, в котором мы родились и живем, — это состояние греха, глубочайшего искажения, унаследованное от падшего Адама. Избавиться от него мы можем лишь через стремление приблизиться к Богу — к тому идеалу, который предлагает нам христианство. Так, апостол Павел говорит: Ибо в вас должны быть те же чувствования, какие и во Христе Иисусе (Флп 2:5). Он имеет в виду, что человек должен быть похож на Иисуса Христа — вмещать в себе отражение всех Его качеств. Такие добродетели Церковь и определила словом целомудрие.
При этом нам нужно помнить, что союз всех добродетелей — любовь. То есть целомудрие — это в конечном счете умение любить.
Что же лежит в основе этого умения?
Первое — это душевная и телесная чистота.
Второе — целостность. Грехопадение все перевернуло в человеке: он перестал понимать Бога, а его душевная составляющая разлетелась в клочья.
Если до познания греха в нем господствовал дух, то после — плоть. Чувство гнева до грехопадения было благим чувством — своеобразным иммунитетом против греха, а после — обратилось на ближнего.
Разрушение этой естественной для человека иерархии привело к тому, что его чувства, воля и разум оказались разобщены. Самые пронзительные, самые горькие слова об этом в послании апостола Павла к римлянам: Добро, которого хочу, не делаю, а зло, которого не хочу, делаю (Рим 7:19).
Достижение же целостности — в умении плотское подчинить духовному. Быть целомудренным в этом смысле — значит снова собрать себя воедино, воспитать волю — иметь силы на борьбу со грехом.
Как в повседневной жизни проявляется нарушение этой целостности?
Каждый из нас, к примеру, сталкивается с тем, что не находит времени и сил для молитвы, а главное, духовно не участвует в ней. Человеческое сознание стало клиповым, то есть не способным воспринимать длинные тексты. Мы постоянно отвлекаемся на звонки, сообщения, уведомления и не можем сосредоточиться, довести хотя бы одно дело до конца.
Живя в таком состоянии, современный человек очень слаб в собирании своего сознания. Сколько он сможет удержать внимание на словах молитвы? Если сможет минуту — уже подвиг. Повторю, целомудрие — это о концентрации на том, что действительно важно. О собирании себя вокруг стержня.
Но ведь слово «целомудрие» чаще звучит в разговорах не о молитве, а о межполовых отношениях. Почему?
Потому что в них наше неумение управлять своими чувствами, волей и разумом сказывается в повседневной жизни болезненнее всего.
В чем именно проявляется эта болезненность?
Целомудрию Церковь противопоставляет распущенность и разврат. «Распутный», «блудящий» означает, что человек заблудился, свернул с пути. Эти выражения, через которые мы говорим о телесной нечистоте, о том, что человек потерял путь к Богу — пренебрег имеющимися способами борьбы с грехом. Это не может не сказаться на внутреннем, душевном состоянии человека.
Во-первых, распутный человек никогда не станет состоявшейся сильной личностью. Будучи разрушен своими собственными ошибками, не умея пользоваться волей, разумом и мудростью, не соединив в себе эти разлетевшиеся куски Адама и даже не стремясь к этому, находясь в ситуации, когда тело не слушается духа, он не может обрести того, что мы называем внутренним стержнем.
Во-вторых, мой небольшой опыт наблюдения за жизнью многих знакомых мне — в том числе еще со школы — людей показывает, что большинство из тех, кто рано начал вести распущенный образ жизни, не познал счастья в браке.
Из-за постоянного переключения с одного, как сейчас говорят, партнера на другого целостность человека разрушается, и он уже не в состоянии полюбить всем сердцем. Он все время сравнивает свои нынешние отношения с предыдущими и не может отдать всего себя одной любви, ведь часть его естества осталась в прошлых связях.
Мы знаем слова апостола Павла: совокупляющийся с блудницею становится одно тело с нею (1 Кор 6:16). То есть эта связь, как рубец, остается с ним навсегда. Поступая подобным образом, ведя распутный образ жизни, вы дробите свое познание Бога, мира и любимого человека на бесконечные фрагменты.
В-третьих, нецеломудренный человек, сам не являясь человеком целым, и своего супруга не воспринимает как целостную личность, любит не всего человека, а лишь его телесную составляющую, душевную частично, про духовную и речи нет. Он умеет только владеть и пользоваться, даже если обставляет это очень красиво и романтично.
В-четвертых, такой человек, естественно, не способен к любви как служению, ведь он нацелен исключительно на получение, обладание и присвоение себе. Это любовь конечная: как только иссякает то, что человек привык получать — супруг состарился, заболел, обнаружились его незаметные раньше недостатки, — иссякает и его любовь, и он ищет замену.
Потому и предполагается, что христианская семья может быть создана только с одним человеком. Христианин хранит себя в телесной чистоте до брака для будущего супруга. Церковь считает: все, что нужно познать мужчине в женщине, есть в его жене. И все, что нужно познать женщине в мужчине, есть в ее муже.
Нарушая свое целомудрие, человек разрушает целостность своей души, которая должна быть подарена, посвящена супругу. Для христианина естественно не вступать в добрачные связи — для него это потеря. Потеря возможности той любви, до которой он хочет дотянуться.
А до любви как до служения можно дорасти только в браке, когда человек на протяжении всей своей совместной жизни с любимым возрастает до полного раскрытия личности своего супруга. Причем он любит и тогда, когда в полной мере получает ответную любовь, и когда получать ее перестает — это не является препятствием для любви.
Как священник, я постоянно вижу, как нецеломудренный человек, став христианином и решив изменить свою жизнь, часто претерпевает горькие неудачи в попытках построить семью по церковному образцу — ему мешает его прошлый жизненный опыт. Целомудренному до брака человеку гораздо легче стать счастливым в семейной жизни, потому что вся та часть его души, которая создана Богом для сочетания с супругом, отдана единственному человеку.
Но почему целомудрие ставится в зависимость от формальной регистрации брака?
Любовь в высоком смысле становится возможной тогда, когда человек берет на себя полную ответственность за своего супруга. Самые светлые переживания — увлеченность, влюбленность, плененность — перерастают в настоящую любовь только тогда, когда человек говорит: «Все твое теперь мое — твои молодость и красота, старость и болезни, все твои родственники и все тяжести твоего характера, все сложности твоей судьбы и все возможные сложности в будущем — это все теперь будет моим так же, как и твоим».
Только после этого человек может принять дар любви от Бога — настоящей, глубокой. Ключ к этой христианской любви — именно в ответственности. Поэтому-то Церковь и не венчает незарегистрированные браки: роспись в загсе сейчас является свидетельством принятия на себя этой ответственности.
А пока человек не возьмет ответственность за своего возлюбленного так же, как за себя, пока есть какое-то лукавство — он не готов принять дар христианской супружеской любви, стать целостным человеком.
Но существует же развод и повторный брак — как к этому относится Церковь?
Несмотря на то, что для христианина брак может быть только один, сегодня Церковь в некоторых случаях делает снисхождение человеческой немощи, разрешая повторное венчание. Однако если вы посмотрите последование о второбрачных — чин повторного венчания, — то это не светлый и радостный чин, это чин покаяния. Иногда священнику его даже как-то неловко служить: с одной стороны, белое платье, свечи, гости, а с другой — молитва покаяния, скорбь.
Это касается и овдовевшего человека, который хочет повторно создать семью: Церковь благословляет такой брак, но по снисхождению — ведь ушедший супруг ждет тебя там! Благословляя повторный брак овдовевшего христианина, Церковь раньше на год отлучала его от Причастия. Да, на время вы разлучены, но если человек дорос и постиг, что такое настоящая любовь, то для него время ожидания вечности будет пусть и горьким, но не бесконечным.
Пожалуй, все правила, которым, по мнению Церкви, должен следовать каждый христианин, применяются по всей строгости только к семьям священнослужителей: священник не может разводиться, а овдовев — повторно жениться.
И это не потому, что к священнослужителям применяются какие-то особые правила, просто к их семье Церковь применяет свои ожидания от брака полностью. Именно поэтому недавняя инициатива Вселенского патриархата разрешить повторно вступать в брак священникам так отвергается нами.
Выходит, сохранять целомудрие верующие могут либо в браке, либо в монастыре. А как же быть людям-одиночкам?
Ошибочно полагать, что целомудрие достижимо только в браке или в монашестве. Есть много целомудренных людей, живущих вне брака или монастыря: это люди, которые так возлюбили Бога, что не используют свое законное право на супружескую жизнь, а все свое время и силы тратят на служение Богу и ближним. И есть люди, которым Бог Своим Промыслом не дал семьи, и они приняли это.
Но чтобы достичь целомудрия в миру вне брака, нужно стяжать еще одну добродетель — смиренномудрие, то есть умение со смирением принять волю Божию о своем пути и предназначении.
photophilde/Flickr/СС BY 2.0
Как смирение сочетается с обретением внутреннего стержня? Разве этот стрежень не предполагает самоуверенности?
В Евангелие от Марка сказано: возлюби Господа Бога всем сердцем твоим, и всею душею твоею, и всем разумением твоим, и всею крепостию твоею (Мк 12:30). Ключевое в контексте нашей темы здесь «крепостию» — то есть аскезой, волей, хоть и малым, но подвижничеством. В житии преподобного Антония Великого был эпизод: одного мученика заставляли сочетаться с блудницей — он откусил свой язык и плюнул ей в лицо. На этом примере можно представить, что значит любить Бога «крепостию».
Крепость — противостояние греху и тот самый внутренний стержень, на который человек опирается, который помогает человеку жить по Божьим заповедям. Такой стержень не имеет отношения к самоуверенности, потому что внутренняя крепость идет в первую очередь от смирения — одной из главных добродетелей.
Но достижима ли эта целостность в условиях современного мира, установки на многозадачность, когда времени на собирание себя у многих просто нет?
Митрополит Питирим (Нечаев) говорил: «Добродетель целомудрия, которая очень ценится в Церкви, — это не столько сохранение девичьей чистоты или юношеской свежести, это именно целеустремленность, целенаправленность, цельность личности. Целомудренный человек не разменивает себя на мишуру. Какие средства для духовного восхождения? Средств много, но смысл один — преодоление “плюрализма”. Жизнь наша многообразна: делаешь одно, думаешь другое, отвечаешь третье. Быть совершенным во всех сферах деятельности — удел единиц. Поэтому человек, который концентрирует свои силы в одном направлении, достигает большего. Очень важна цельность, сосредоточенность внутренних усилий».
Да, сегодня жизнь людей часто заточена на многозадачность в условиях дефицита времени, и при этом мы не всегда выбираем, чем нам заниматься. Другой вопрос — может ли человек осветить этот список дел молитвой, служением Богу и ближнему? Если в жизни Бог будет на первом месте, а все остальное — на своем, не будет и внутренней раздробленности.
Беседовала Анастасия Бавинова
Очень непросто говорить о добрачных отношениях, когда в наше время все больше людей предпочитает вовсе не вступать в брак, а просто иметь постоянного сексуального партнера. Все больше закрепляется за этим явлением такое название как «Гражданский брак». Хотя лично я в кавычки брал бы только слово «брак», потому как любовники ни в каком браке не состоят.
Несмотря на то, что сожительство сейчас становится все более модным, тем не менее, в законный брак люди все-таки вступают. Православная Церковь не осуждает тех супругов, которые живут невенчанным браком, это не считается грехом блуда. Блуд – это всякая сексуальная близость вне брака. Из вышесказанного делаем вывод, что до вступления в официальный брак секс непозволителен.
На такое заявление, конечно же, можно привести возражения, причем и не одно. Предлагаю каждое из них обсудить. Но для начала давайте рассмотрим аргументы в защиту сексуального воздержания до брака.
Самый первый – это нравственные устои. Аргумент серьезный, только он мало кого теперь останавливает. Если раньше девушка выходила замуж уже беременная, то можно было услышать: «Ого!!! Да, она С ЖИВОТОМ замуж выходит!!!» Теперь же происходит все с точностью, да наоборот: «Ничего себе!!! Она даже БЕЗ ЖИВОТА замуж выходит!!!».
Второй аргумент – это риск забеременеть. Однако и это почти никого не останавливает. Если раньше были браки по любви и по расчету, то теперь распространенным явлением стали браки по залету.
Те же, кто не согласен, что до свадьбы не должно быть сексуального опыта, могут оправдывать себя разными способами. Например, девушка уверена, что только с помощью постели она сможет удержать своего парня, чтобы он ее не бросил. Увы, но придется таких девушек разочаровать. По наблюдениям психологов девушки не только физиологически опережают парней в развитии, но и духовно. Девушке уже может хотеться от парня внимания, заботы, какой-то романтики, а парень в это время может расценивать девушку только как сексуальный объект. Сегодня он спит с одной, а завтра ему захочется разнообразия и он с не меньшим удовольствием согласится лечь в постель с другой. При этом парень не будет испытывать чувство вины: «Я ей ничего не обещал. Мы просто занимались сексом».
Бывают и зрелые парни, которых с девушкой связывает не только постель. Те, кто занимается сексом вне брака, уверены, что поступают так, потому что любят друг друга. Давайте попытаемся выяснить, что же такое любовь. Лично мне нравится определение любви из древневосточного трактата «Ветка персика»: «Влечения человека имеют три источника: душа, разум, тело. Влечение душ порождает дружбу, разума – уважение, тело – желание. Три вместе и есть любовь». Обратите внимание, что телесные отношения стоят на последнем месте. Если парень и девушка, занимаясь сексом, думают, что делают это исключительно по любви, то стоит задуматься, действительно ли это по любви? Может у них просто дружба организмами???
Отдельные защитники постельных отношений до брака любят говорить о сексуальной несовместимости. Мол, якобы она очень часто служит причиной разводов, поэтому нужно до свадьбы во всем удостовериться. Наверное, стоит раскрыть глаза на одну очень простую истину. Не сексуальная, а психологическая несовместимость служит причиной разводов. Когда между супругами нет гармонии в семье, ее не будет и в постели. Например, когда муж приходит вечером с работы, ложиться на диван и смотрит телевизор, в то время как его жена готовит ужин, моет посуду, стирает, помогает детям делать уроки, а вечером «глава» семьи требует от жены исполнения супружеского долга… Думаю, дальше все понятно.
Дело в том, что сексуальная несовместимость присуща для любых мужчины и женщины, потому что организмы абсолютно разные. Например, мужчина может достигнуть кульминационного момента намного быстрее женщины. Есть много и других нюансов, но когда супруги любят друг друга, они преодолеют любую несовместимость, в том числе и сексуальную.
Что же касается того, что воздержание от секса вредно для здоровья, то тут нужно вспомнить Зигмунда Фрейда, ученого который дал этому научное обоснование. Он учил не только про сексуальную энергию либидо, которая накапливается в подсознании и требует выхода наружу. Фрейд говорил еще о том, что либидо можно сублимировать в социально-приемлемые формы. Одним из видов сублимации может служить труд, причем как физический, так и интеллектуальный.
А вот как быть жениху и невесте, которые уже назначили день свадьбы и считают, что дело только за незначительными формальностями? Вот тут-то многие и поддаются соблазну. Мало кого останавливает даже то, что может случиться какой-нибудь форс-мажор и свадьба не состоится. Вот здесь мне хочется сказать о главном аргументе, почему же сексуальная близость до брака недопустима.
Церковь расценивает брак как одно из Таинств, ставя его в один ряд с Крещением, Исповедью, Причастием, Священством и др. Теперь проведем аналогию Таинства Брака с Таинством Священства. Дело в том, что человек становится священником не после получения диплома об окончании духовной семинарии, а в Таинстве Священства (рукоположения), которое совершает над ним епископ. Студент духовной семинарии не смотря на очевидность того, что в будущем станет священником, и не подумает никого крестить, венчать или совершать какие-либо другие священнодействия. Даже накануне своего рукоположения будущий священник не будет этого делать. После же того, как Таинство будет совершено, тогда «новоиспеченный» батюшка может спокойно приступать к своим обязанностям. В Таинстве Брака все должно происходить по такому же принципу.
Вообще не нужно думать, что Православная Церковь против сексуальной близости супругов. Никто даже не считает это дело греховным или чем-то скверным. «Надо помнить, — говорит митрополит Антоний Сурожский, — надо твердо знать, что телесное единство двух любящих друг друга людей не начало, а полнота и предел их взаимных отношений, что лишь тогда, когда два человека стали едины сердцем, умом, духом, их единство может вырасти, раскрыться в телесном соединении, которое становится тогда уже не жадным обладанием одним другого, не пассивной отдачей одного другому, а таинством, самым настоящим таинством, т.е. таким действием, которое прямо исходит от Бога и приводит к Нему».
Семейная жизнь в вопросах и ответах …
Серия статей священника Павла Гумерова «Семейная жизнь в вопросах и ответах» завершена, но ему продолжают задавать вопросы по семейной теме. Поэтому мы решили дополнить этот цикл его ответами на вновь присланные вопросы.
Молодой человек ищет жену, похожую на его мать
— Сыну 27 лет, он человек верующий, православный. Ему пора жениться, но он никак не может выбрать свою половинку: все ищет жену, которая была бы по своему характеру, способностям и душевным качествам похожа на меня, его мать. Что ему можно подсказать?
— Вполне естественно, что молодой человек даже бессознательно сравнивает всех кандидаток на роль супруги со своей мамой. Мать оказывает на мужчину колоссальное влияние. А ваш сынок свою маму, видимо, очень любит. Ребенок с самого младенчества получает от мамы тепло, заботу, доброту и помощь. Всего того же он, по большому счету, ждет потом и от своей жены. Ведь выходя из родительского дома, он оставляет «отца своего и мать свою и прилепляется к жене своей» (Быт. 2: 24), и уже супруга частично берет на себя те функции, которые раньше выполняла мать. Конечно, понятно, что мужчина не должен становиться инфантильным маменькиным сыночком при властной супруге-матери. Женщина не имеет права властвовать над мужем и воспитывать его, но материнскую заботу и ласку по отношению к супругу должна проявлять любая жена.
Я думаю, что совершенно не обязательно, чтобы ваша будущая невестка обладала всеми вашими умениями и навыками, например, так же хорошо умела готовить, шить и вязать — не это главное: всему этому можно научиться. А вот доброте, послушанию, умению сострадать и сопереживать научиться очень непросто. По этим качествам ваш сын и должен искать свою половинку. И пусть в этом поиске он возьмет за ориентир лучшие душевные качества своей мамы. Однако слишком долго и придирчиво выбирать себе невесту тоже неправильно — этак можно вообще никогда не жениться.
«В отношениях с девушкой началось охлаждение»
— Я учусь в институте, общаюсь с девушкой уже два года. Мы собирались пожениться после окончания института, но учиться нам еще несколько лет. Вначале наши отношения развивались весьма бурно, у нас неоднократно была и интимная близость. Потом наступило некоторое охлаждение. Не то чтобы начались конфликты, но общаемся мы все меньше. Теперь я даже не знаю, мой ли это человек. Почему это произошло, и что посоветуете?
— Во времена моих родителей большинство студенческих браков заключалось так. Где-то примерно на третьем курсе парень начинал встречаться с девушкой, они через некоторое время понимали, что не могут жить друг без друга, затем на четвертом курсе была свадьба. Молодые начинали жить у родителей или в общежитии в отдельной комнате. Доучивались последний год, сдавали экзамены и начинали работать. Бывало и немного по-другому: начинали готовиться к свадьбе на последнем курсе, а женились после окончания учебы. Даже если молодые люди начинали дружить с первого курса, они понимали, что бурные и слишком близкие отношения сейчас преждевременны, впереди еще несколько лет учебы и окончание института, нужно отложить дела амурные на потом, хотя бы до последних курсов. Как говорится, «первым делом самолеты, ну а девушки — потом». Влюбленность, страсть весьма недолговечны. Конечно, желательно, чтобы период добрачный длился у молодых около года: так они лучше узнают друг друга и сделают правильный выбор. Но потом они должны вступить в брак. И тогда чувство первоначальной влюбленности со временем станет крепкой супружеской любовью. У вас все получилось по-другому. Вы заранее решили, что еще несколько лет не будете создавать семью, но при этом всецело отдались влюбленности и страсти. Ваши пылкие первоначальные чувства просто перегорели, не перейдя в нечто большее. Жениться ли вам на вашей девушке по окончании института и «ваш ли это человек», я сказать не могу. Думаю, это вам самим станет ясно со временем. Время у вас еще есть, и оно дается, чтобы сделать правильный выбор. Молитесь, чтобы на все была воля Божия и чтобы наша воля была согласна с Божественной. Вполне может быть, что охлаждение в отношениях с вашей подругой пройдет, и у вас все будет хорошо, только не допускайте прежних ошибок, не доводите дело греха. Телесные отношения до брака еще никому не помогли. А пока займитесь учебой. И желаю вам помощи Божией!
«Моя подруга слишком рассеянна»
— Я познакомился с девушкой через Интернет. Мне 32 года, ей 35. Мы переписывались, потом встречались, ходили вместе в храм. Общаемся мы примерно четыре месяца. Мы любим друг друга, но меня настораживает один момент: она бывает рассеянна и забывчива. Я что-то рассказываю ей, например о своей работе, она слушает, но потом может очень многое забыть. Как будто она половину разговора не слушала. Меня это несколько удивляет и немного огорчает. Может быть, ей неинтересны разговоры со мной, или я что-то не так делаю?
— С вашей подругой вы знакомы совсем недавно. Все-таки четыре месяца совсем небольшой срок; к тому же, вы, видимо, не весь этот срок общались очно, а общение по электронной почте не позволяет установить с человеком настоящий контакт. Но думаю, что даже если она рассеянна и забывчива, это не препятствие для любви. Я уверен, вы просто недостаточно узнали друг друга. У разных людей разные способности к запоминанию и разная степень усидчивости, это нормально, просто нужно к этому привыкнуть. Не следует забывать, что, когда люди только знакомятся и еще недостаточно знают друг друга, они получают очень большое количество совершенно новой информации, и не всю ее они способны запомнить, усвоить. Посмотрите, как общаются старые друзья: им достаточно в речи намека, одной фразы, слова, чтобы всплыла целая цепочка известных им фактов, событий, ассоциаций: «А помнишь как мы в 1991-м!» или «Я тут посмотрел фильм, там главный герой ведет себя точь-в-точь как наш старый знакомый, Леха». И друзьям все сразу становится понятно. Так и супруги, хотя бы несколько лет пожившие в браке, очень хорошо друг друга понимают. Если вы поженитесь, и у вас это со временем будет, а пока вам предстоит период взаимной притирки, привыкания. Еще надлежит выяснить, какой круг тем интересен вам обоим. До свадьбы очень хорошо это узнать. Еще можно предположить, что в разговоре вы слишком берете инициативу на себя, а среднестатистический человек вообще плохо воспринимает длинные монологи. Женщины — существа более эмоциональные, общительные, чем мужчины, им очень важно бывает выговориться, рассказать что-то очень важное для них, так что нужно давать вашей девушке возможность это сделать. Так вы лучше узнаете ее, а также ее интересы. Пусть она сама выбирает темы для беседы. Время, когда мужчина общается с женщиной до брака, называется периодом ухаживания. Мы дарим цветы, конфеты, стараемся чем-то порадовать любимую и должны радовать ее также и приятной беседой, а подробности о вашей работе она, разумеется, узнает со временем.
«Была замужем три раза»
— Я была замужем три раза. Первый брак был заключен по молодости, сразу после института. Третий брак благословил батюшка, хотя мы с будущим мужем не очень-то хотели, но священник сказал жениться и венчаться. Особых причин для расставания с третьим супругом не было, просто я не любила его, потом начались взаимные измены. Сейчас я в «гражданском браке», до причастия меня не допускают. В храм я хожу уже десять лет. Мне 50 лет, есть взрослый сын. Заключать брак боюсь, так как есть отрицательный опыт. Но оставаться одной не хочется: это неестественно, и я боюсь одинокой старости. Что мне делать?
— Очень жаль, что вы уже десять лет в Церкви и не знаете самых простых, но очень важных вещей. Ваше нынешнее состояние, то есть сожительство с мужчиной вне брака, является тяжким грехом, поэтому совершенно справедливо, что вас не допускают до причастия.
Четвертый брак для христианина вообще немыслим. По церковным каноническим правилам третий брак допускается как очень большое снисхождение к немощи человеческой, а четвертый уже невозможен. Только в том случае, если человек после развода примирится с одним из своих бывших супругов, покается и понесет епитимию, он может восстановить супружеский союз с ним.
Вы говорите, что неестественно оставаться одинокой. По-моему, неестественно три раза необдуманно выходить замуж и жить потом в блуде. Конечно, чисто по-человечески вас можно понять: любой человек боится остаться одиноким в старости. Но для верующего человека на первом месте всегда должны стоять не житейские, земные интересы, а спасение бессмертной души. Нельзя в достижении наших земных целей идти против правды Божией. Грех не может никому принести пользы, он не созидает, а только разрушает. Да, бывают ситуации, когда очень тяжело. Например, у родного, близкого нам человека нашли тяжелую, смертельную болезнь. Срочно требуется пересадка почек. Донора найти не могут. И вот появляются люди, которые за определенную сумму могут предоставить необходимые органы, правда, совершив при этом убийство другого человека. Можно ли согласиться на это ради спасения любимого человека? Нет, нельзя, это страшный грех. Есть вещи, на которые нельзя идти ни при каких обстоятельствах. Как бы ни было тяжело христианину, он должен всегда искать только «Царства Небесного и правды его», а остальное приложится ему. И когда человек действует таким образом, а не ищет своего, не идет против заповедей Божиих, Господь никогда не оставляет его, посылает утешение и помощь.
Даже если у человека не сложилась личная жизнь и он живет один, но он любит людей, помогает им и верит в Бога, молится Ему, он никогда не будет одинок, не останется без помощи и поддержки в старости. А у вас еще, слава Богу, есть сын. Любите его и будьте счастливы.
Что дает венчание?
— Что дает семейным людям венчание, и какой смысл этого обряда?
— Венчание не обряд, а одно из семи таинств Церкви. А теперь о том, в чем смысл этого таинства. Брак православных христиан должен быть благословлен, освящен Церковью, и это благословение мы получаем в таинстве венчания. Православный брак имеет великое значение, он венчается во образ союза Христа и Церкви. Как пишет апостол Павел: «Муж есть глава жены, как и Христос глава Церкви, и Он же Спаситель тела», — и далее: «Мужья, любите своих жен, как и Христос возлюбил Церковь и предал Себя за нее» (Еф. 5: 23:25). В таинстве венчания брачующимся дается благодать Божия для того, чтобы они строили свой супружеский союз в единомыслии и любви, были едины душой и телом, а также для рождения и христианского воспитания детей. Но самое главное, что нужно помнить супругам: венчание не есть некое волшебное действие, которое связывает супругов навечно и помогает им автоматически, независимо от того, как они будут себя вести.
К сожалению, очень многие люди так и понимают таинства и обряды церковные: нужно что-то такое сделать, совершить какой-то ритуал, и тогда у меня все будет хорошо. Нет! Как говорит блаженный Августин: «Бог не спасает нас без нас». Господь дает нам благодать, помощь, а мы должны открыть свое сердце и с верой принять ее, стать соработниками Богу на ниве нашей семейной жизни. И тогда венчание может дать нам очень многое, мы в полноте получим его благодатные дары. Поэтому нужно молиться Богу, просить Его о помощи и воплощать в своей семье главную заповедь о любви к ближнему. Муж, подобно тому, как Христос любит Церковь и заботится о ней, должен любить свою супругу, а жена должна почитать и слушаться мужа, как Церковь чтит и любит Христа.
Христианин должен приступать к таинству венчания с мыслью, что вступает в брак один раз на всю жизнь и будет вместе со своей Богом данной половиной делить все радости и испытания совместной жизни. Только с такой мыслью можно выдержать все бури житейские и доплыть до конца. Как поется в одной известной песни: «Тот, кто не струсил и весел не бросил, тот землю свою найдет».
О том, что мы заключаем брак для вечности, венчающимся напоминают кольца — символ бесконечности: кольца без начала и без конца. Они надеваются при обручении супругов. Такое же значение имеет троекратное хождение во время венчания вокруг аналоя — это тоже знак вечной жизни.
Существует благочестивая традиция для молодоженов — исповедаться и причаститься на литургии в день венчания. Мы с супругой тоже причащались перед таинством венчания. Этот обычай связан с тем, что в древности благословение супружеской пары происходило на литургии. Отдельные элементы литургии до сих пор присутствуют в чине венчания: пение «Отче наш», общая чаша, которую пьют супруги, и другое. Исповедь и причастие перед венчанием имеют большое значение: рождается новая семья, у молодоженов начинается совершенно новый этап жизни, и начать его надо, обновившись, очистившись в таинствах от греховной скверны. Если никак не получается причаститься в день венчания, сделать это надо накануне.
«Потеряла обручальное кольцо»
— Я потеряла обручальное кольцо. Насколько это серьезно, или это все суеверия и народные приметы? Можно ли купить новое кольцо, освятить в церкви и носить его? Не будет ли это грехом?
— Вокруг свадьбы и похорон, и вправду, огромное количество примет и суеверий. Например, кто первый из супругов вступит на плат во время венчания, тот и будет господствовать в семье. Или: упало кольцо на пол — скоро разведутся; погасла свеча — жди скорой смерти одного из супругов. И тому подобные бредни. Православным христианам верить в них — грех. Потому что это пережитки язычества, и само название этих явлений — «суеверия» — говорит нам о том, что это есть вера в суетные, пустые и совершенно ложные вещи.
В потере обручального кольца ничего фатального и страшного нет. Конечно, кольцо надо стараться хранить, но ведь бывает, что мы теряем даже крестильный крест. Что поделать! Покупаем новый, освящаем и надеваем на шею — не ходить же без креста. И никто, поверьте, от этого еще не умирал. Также нужно поступить и с кольцом. Приобрести новое, попросить батюшку освятить и надеть на безымянный палец. Бывают случаи, когда человек через какое-то время «вырастает» из своего обручального кольца, палец становится толще, и кольцо, надетое при венчании, уже просто физически невозможно носить. Тогда точно так же нужно его заменить.
Павел Гумеров, иерей
Православие.Ru