Содержание
- Вопрос:
- Отвечает Иеромонах Иов (Гумеров):
- Готовый перевод I Don’t Want You To Be Responsible! / Я не хочу, чтобы ты был ответственный!: IDWYTBR: 23 — Это действительно не твой ребенок
- Аномалии родительской любви: «Отцы, не раздражайте детей ваших»
- Отцы, не раздражайте детей ваших, дабы они не унывали (Колосянам 3:21)
Вопрос:
Как понимать и рассматривать слова: «Отцы, не раздражайте детей ваших, дабы они не унывали» (Кол. 3: 21)?
Отвечает Иеромонах Иов (Гумеров):
Апостол Павел дает советы воспитания. Родители не должны баловать детей. Но строгость должна основываться на любви, а не на злобе, которая часто проявляется во вспышках гнева, когда дети поступают по своеволию. Неразумная строгость, вспыльчивость, оскорбление словами, наказание, превышающее меру проступка, подавляют детей. Они впадают в уныние, которое ведет к отчаянию и апатии. Такое воспитание не только бесплодно. Постепенно между родителями и детьми возникает глубокое отчуждение, которое проявится полной непокорностью, когда ребенок станет подростком. «Мы должны быть максимально осторожными, пытаясь влиять на духовную жизнь других людей, особенно детей. Насилие может принести непоправимый вред. Лучшее, что мы можем сделать, чтобы развить духовную жизнь других, – это дать им атмосферу любви и чистоты… Есть дома, где постоянно ярко горит лампада, где постоянно говорят слова любви ко Христу, где детей с ранних лет учат тому, что Бог их любит, где они учатся молиться, едва начав лепетать. И спустя долгие годы память об этих священных мгновениях будет жить, освещая темноту лучом света, вдохновляя в период разочарования, открывая секрет победы в трудной битве; и ангел Божий поможет преодолеть жестокие искушения и не впасть в грех» (Александра Феодоровна, святая царица. Сад сердца: Духовный дневник).
Отцы. О матерях не поминает, не потому, чтобы и им не принадлежала часть в попечении о детях, но потому, что труд этот у отца и матери неразделен и что говорится одному, то падает на обоих. Отцы — то же, что родители.
Не раздражайте чад. Образом своего на них действования не доводите их до того, чтоб они могли возыметь на вас неудовольствие, серчание, досаду, гнев. Гнев вообще грешен; гнев на родителей еще грешнее. Не вводите их в этот грех. Это бывает от излишней строгости, от неразборчивой взыскательности и каких-либо несправедливостей, — от чего всего детям иногда бывает теснее рабов. Почему в послании к Колоссянам в побуждение к нераздражению детей поставлено: да не унывают (21 Отцы, не раздражайте детей ваших, дабы они не унывали.Кол. 3:21). До христианства отцы слишком много власти являли над детьми: вошло в обычай так. В отсечение сего излишества и пишет так Апостол, чтоб между христианами не повторялось того, что обычно среди язычников.
Обязавши — не раздражать, чем, можно сказать, запретил всякое не соответствующее духу христианства действование на детей, — обязывает воспитывать. Настаивает же Апостол не столько на том, чтоб заставить воспитывать, ибо это и так делается повсюду, по закону естества, сколько на том, чтобы воспитывали их как должно. Двумя словами определяет это Апостол: в наказании и учении — παιδεια и νουθεσια. Если брать во внимание образ воспитания, то первым внушается педагогическая строгость, а вторым — сердечные материнские внушения и убеждения. Отсюда: воспитывать в строгости, с кротостию и нежностию. Если брать во внимание предметы или стороны воспитания, то первым указывается на образование нрава, а вторым — на вложение в ум здравых о всем понятий.
Норма для того и другого — дух христианства, чтоб и наказание, и учение были Господни. Итак, Апостол требует от родителей, чтобы они, соразмеряя строгость с кротостию, научали их и жить по-христиански, и смотреть на все глазами христианскими, или судить о всем христианским умом.
Святой Златоуст говорит на это место: «Не сказал: любите их; к этому влечет их, хотя бы они этого не хотели, самая природа, а потому излишне было полагать закон касательно этого предмета. Но что говорит? — не раздражайте чад своих, как это делают многие родители, лишая детей своих наследства, оставляя их без призрения, обращаясь с ними жестоко, как с рабами. Поэтому говорит: не раздражайте чад своих. Затем, что особенно важно, указывает, как сделать их послушными, и говорит, что это зависит от главы и начальника. Как причину послушания жены он указал в муже, с которым потому и говорит о многом, умоляя его, между прочим, привлекать к себе жену силою любви, так и в настоящем случае в нем же полагает причину послушания детей, когда говорит: воспитывайте их в наказании и учении Господни. Видишь ли, что, когда есть духовное добро, за ним явится и плотское? Хочешь ли, чтобы сын твой был послушен? — С детства воспитывай его в наказании и учении Господнем. Не думай, чтобы слушание Божественных Писаний было для него делом излишним. Там он услышит: чти отца твоего и матерь твою, — слова, направленные к твоей пользе. Не говори: «Это слушание Писаний — дело монахов; ужели мне сделать его монахом? Нет надобности быть ему монахом!» Что это в тебе за страх, — боишься того, что преисполнено многих выгод? Сделай его христианином. Ибо и мирянам весьма нужно внимать учению, заключающемуся в Писании, а особенно детям, так как в этом возрасте еще многого не знают. Но, не зная Божественных истин, они знают, однако ж, нечто из сочинений языческих, изучая в них жизнь дивных, по их понятиям, героев, которые служили страстям и ничего доброго в пример и подражание не представляют. Итак, сын твой нуждается в этом спасительном руководстве, — в наказании и учении Господни.
Не безрассудно ли учить детей искусствам, посылать их в училище, ничего не жалеть для такого их образования, а о воспитании их в наказании и учении Господни не заботиться? За то-то сами мы первые и пожинаем плоды такого воспитания детей своих, видя их дерзкими, невоздержными, непослушными, развратными. Не будем же поступать таким образом и послушаем увещания блаженного Павла: станем воспитывать детей своих в наказании и учении Господни, подадим им пример благочестия, заставим их с раннего возраста упражняться в чтении Писаний. Ах! я постоянно говорю это; только мне думается, не напрасно ли трачу слова свои? Но при всем том я не перестану говорить об этом: это — мой долг!
Доколе будем мы оставаться плотскими людьми? Доколе будем пресмыкаться по земле? Все у нас должно быть второстепенным в сравнении с заботой о детях и с тем, чтобы воспитывать их в наказании и учении Господни. Кто прежде всего научается быть любомудрым, тот чрез это приобретает богатство, превосходящее всякое богатство, и величайшую славу. Не так полезно образовать сына, преподавая ему науки и внешние знания, посредством которых он станет приобретать деньги, сколько — если научить его искусству презирать деньги. Если хочешь сделать его богатым, поступай таким образом. Богат не тот, кто, заботится о большом стяжании имения и владеет многим, а тот, кто ни в чем не имеет нужды. Это внушай твоему сыну, этому учи его: в этом величайшее богатство. Не заботься о том, чтобы сделать его известным по внешней учености и доставить ему славу, но старайся о том, чтобы научить его презирать славу настоящей жизни; от этого он будет славнее и знаменитее. Это возможно сделать и богатому, и бедному; этому научаются не от светских учителей и не при пособии наук, а из Божественных Писаний. Не заботься, чтобы сын твой здесь пожил долго, но чтобы там удостоился жизни беспредельной и нескончаемой: давай ему великое, а не малое. Внимай словам Апостола Павла: воспитывайте их в наказании и учении Господни. Не ритором старайся сделать его, но научи его любомудрию. Если он не будет ритором, отсюда не произойдет еще никакого вреда, а при недостатке любомудрия самое обильное риторство не принесет никакой пользы. Благоповедение нужно, а не остроумие, — нравственность, а не сила речи, — дела, а не слова: это доставляет Царство, это дарует и действительные блага. Не язык изощряй, но очищай душу. Говорю это не с тем, чтобы запретить светское образование, но для того, чтобы не привязывались к нему исключительно».
Добавил: Димитрий_Караганда
Отредактировал: Наталия
Готовый перевод I Don’t Want You To Be Responsible! / Я не хочу, чтобы ты был ответственный!: IDWYTBR: 23 — Это действительно не твой ребенок
Машина медленно двигалась, и Су Цзыян осторожно прикрывал живот. Он незаметно наблюдал за всеми действиями Лин Жаньи. Несколько раз парень хотел заговорить с ним, но никак не мог решиться.
Су Цзыяна тревожило поведение Лин Жаньи, который все это время ехал молча, не пророня ни слова. Он, будучи крайне беспокойным и нервным, наконец собрался с духом и сказал: «Это… Почему ты искал меня?»
«…»
Но в ответ было молчание.
Су Цзыяну показалось, что его голос прозвучал слишком тихо, поэтому он повторил все снова, повысив тон: «Это… Можешь меня высадить? У меня кружиться голова и хочется рвать. Я могу испачкать тебе машину.»
Лин Жаньи сердито посмотрел на него в зеркало заднего вида и стиснул зубы: «Меня зовут не «это»!»
Он вспомнил свою прошлую жизнь, когда в аналогичной ситуации этот ублюдок остановился и выбросил его на обочину дороги.
В результате брови Лин Жаньи даже не сморщились, и машина не остановилась, но скорость была намного ниже, чем раньше, что можно было отметить как немаловажный нюанс.
Су Цзыян был удивлен и спросил: «Ты не боишься, что меня может стошнить в твоем автомобиле?»
«Ничего страшного. Если ты хочешь рвать, ты можешь рвать. Если ты испачкаешь сидение, его можно почистить. На улице очень жарко, тебе из-за этого может быть плохо.» Лин Жаньи был зол на то, что Цзыян обращался к нему слишком официально, но когда увидел, что ему действительно нехорошо, стал немного помягче.
«Мистер Лин… Мне сегодня еще нужно кое-что сделать. Если тебе тоже есть чем заняться, ты можешь приехать ко мне в другой день…» Су Цзыян напряг глаза, думая о том, как сбежать от этого человека.
«Позвони мне!» Лин Жаньи больше не мог терпеть это нытье и перебил парня. Его тон был довольно хорош: не слишком громким и не звучал сердито.
Цзыян беспомощно пожал ему руку: «Мы не так близки друг с другом… Ох…»
Машина остановилась, и, хотя она ехала медленно, Су Цзыян все же ударился о переднее сидение. Хорошо, что это был не живот, а лоб. Когда он прикрыл голову руками и застонал, Лин Жаньи уже открыл дверцу, вышел из машины и направился к нему.
Услышав, как открылась водительская дверь, Цзыян положил руку на лоб и увидел, что Лин Жаньи уже приближается к нему. Он испугался и перебрался на соседнее сидение с криком тревоги: «Что ты делаешь?»
Лин Жаньи посмотрел на него с улыбкой и медленно подошел еще ближе: «Как ты думаешь, что я хочу сделать?»
«Мистер, мистер Лин…» Не успел Су Цзыян ответить, как его правое плечо уже держала вытянутая левая рука мужчины. Он сглотнул слюну и неуверенно сказал: «Но… Ты, ты не такой…»
«Теперь ты заговорил по другому?» Лин Жаньи приближался к нему все ближе и ближе. Его левая нога опустилась на колено по краю сидения и прижалась к Су Цзыяну. Правая рука легла на левое плечо парня. «Мы не так близки? Ммм? У нас уже есть ребенок. Почему ты говоришь, что мы не так уж и близки? А? Цзыян, ты слишком сильно ранил мое сердце. Ты это знаешь?»
И эта поза…
Ему трудно было оставаться таким несокрушимым.
В этот момент Су Цзыян лежал на заднем сидении, а половина его задницы висела в воздухе. Талия, живот и верхняя часть тела были прислонены к сидению, а колени были зажаты ногами Лин Жаньи, эта поза… Эта поза, в которой можно было легко начать делать партнеру…
Но нюанс состоял в том, что теперь он был в положении, и из-за своего прошлого опыта он несколько боялся этого человека, поэтому Су Цзыян не посмел проявить какое-либо чувства в этот момент. Его лицо было почти неподвижным, но ублюдок Лин продолжал улыбаться, и по выражению его лица было видно, что он полностью контролировал ситуацию.
«Ребенок — не мой? Ты уверен?» Лин Жаньи посмотрел на изящную маленькую фигуру человека под ним и не смог разозлиться на него за такие слова. Он подумал, что этот парень просто продолжает упрямиться и поэтому отказывается признавать, что это их совместный ребенок. Он не сказал, что готов взять на себя ответственность, ах!
«Это семя моей семьи Лин. Я, Лин Жаньи, возьму на себя всю ответственность. Цзыян, скажи мне правду, это — мой ребенок? А?» Мужчина наклонился к Су Цзыяну еще ближе и глубоко вдохнул.
Аномалии родительской любви: «Отцы, не раздражайте детей ваших»
И вы, отцы, не раздражайте детей ваших, но воспитывайте их в наставлении Господнем
Послание к Ефесянам, 4, 6
Обуздывать, исправлять, воспитывать — это не право выбора, это серьезное требование Отца Небесного ко всем земным отцам и матерям. Они в ответе за своих детей. Приоритет ответственности, безусловно, принадлежит родителям и только родителям.
Откроем страницы Священного Писания и приведем некоторые выдержки: «Дети, будьте послушны родителям (вашим) во всем, ибо это благоугодно Господу. Отцы, не раздражайте детей ваших, дабы они не унывали» (Кол. 3, 20-21). «Дети, повинуйтесь своим родителям в Господе, ибо сего требует справедливость. «Почитай отца и мать», — это первая заповедь с обетованием: «Да будет тебе благо, и будешь долголетен на земле». «И вы, отцы, не раздражайте детей ваших, но воспитывайте их в учении и наставлении Господнем» (Еф.6, 1-4).
В этих главах Апостол Павел вскрывает очень серьезную проблему. Взаимоотношения с детьми носят обоюдный характер, — «дети будьте послушны родителям», и «отцы, не раздражайте детей ваших», — как две чаши весов. В зависимости от того, насколько эти чаши будут сбалансированы, настолько семья будет мирной и гармоничной.
«Отцы, не раздражайте детей ваших». Апостол Павел делает серьезный акцент на этой фразе. Безусловно, это в равной степени относится и к матерям. Если Апостол предупреждает, значит, он встречал в своей жизни подобные случаи. Он бывал в различных семьях, видел различные школы воспитания, — и либеральные, и тоталитарные. Нередко на его глаза попадались «блюстители порядка» — нервные раздраженные отцы с розгами в руках. Корректируя слабые стороны подобной педагогики, Апостол Павел неоднократно подчеркивал эту мысль: «Отцы, не раздражайте детей ваших, но воспитывайте их» (Еф. 6, 4), «дабы они не унывали» (Кол. 3, 21).
Если родитель воспитывает детей в Слове Божием, они никогда не будут раздражаться и унывать. Прежде чем воспитывать детей в учении Господнем, сначала нужно самому пропитаться им. «Вникай в себя и в учение, занимайся сим постоянно; ибо так поступая и себя спасешь и слушающих тебя» (1Тим. 4, 16). Вот где кроется ключ успешного воспитания. Учи ребенка своими реальными поступками, своею жизнью тем правилам, по которым живешь сам. Если родители пытаются учить детей заповедям Божьим, а сами их попирают, то воспитание становится болтовней и пустословием, которые никогда никого не изменят. Кроме раздражения и глухого ропота в этом случае ничего не добьешься от воспитанников. Детям нужны не слова, а образцы для подражания.
«Если рождаемые тобой дети получат надлежащее воспитание и твоими заботами наставлены будут в добродетели, это будет началом и основанием твоему спасению, и, кроме награды за собственные добрые дела, ты получишь великую награду и за их воспитание», — сказал св. Иоанн Златоуст. Цель воспитания — не скучные длинные лекции, не нравоучения, но реальная жизнь, любовь от чистого сердца, добрая совесть, нелицемерная вера. Вот что исправит и изменит, и привьет любовь к Богу. Берегитесь в воспитании пустословия: речей, не подкрепленных ни делами, ни мудростью. Гнев порождает гнев, ярость — ярость, тупость — тупое противостояние.
Ребенок нечаянно разбил вазу. Грозный отец пристает к нему с бессмысленным вопросом:
— Ты зачем разбил вазу?
— Я не разбивал вазу, она сама разбилась.
— Ты еще обманывать меня вздумал? Отвечай, зачем разбил вазу?
— Я не хотел…
— Нет, признавайся, зачем разбил вазу?
— ?!
Раздражение ребенка нарастает, потому что он не знает, как отвечать. Ярость отца усиливается, потому что нет правильного ответа. Терпение может лопнуть. Однажды отец может услышать сорвавшийся детский фальцет: «Папа, ты что, дурак?». Каков вопрос — таков ответ. Какая уж там любовь от чистого сердца. Лишь взаимное ожесточение, конфликт, срыв, взрыв, оскал, скандал.
Отцы, не раздражайте детей, задавайте им вопросы, на которые сами смогли бы ответить. Господь никогда не задавал глупых вопросов, не проявлял гнева по отношению к детям.
Все, что мы делаем без любви, — медь звенящая и кимвал звучащий. Взрослым гораздо легче свалить всю вину на детей, обвинить их во всех смертных грехах: «Они оскорбляют нас. Они бунтуют, непослушны, неблагодарны. Никакого почтения и уважения!!!».
Как важно родителям оставаться самокритичными и ходить перед Богом не только в церкви, но и дома, когда перед ними провинившийся ребенок, а в руках ремень.
Священное Писание не отрицает необходимости строгости и телесного наказания в воспитании детей. «Кто жалеет розги своей, тот ненавидит сына; а кто любит, тот с детства наказывает его» (Прит. 13, 25), «Глупость привязалась к сердцу юноши, но исправительная розга удалит ее от него» (Прит. 22, 15), «Розга и обличение дают мудрость; но отрок, оставленный в небрежении, делает стыд своей матери» (Прит. 29, 15). Однако же Слово Божие призывает исследовать себя, проверять свои пути, сердце, совесть. Главный мотив наказания — вера, движимая любовью. «Кого я люблю, тех обличаю и наказываю» (Откр. 3, 19). Если мотивы чистые, если совесть добрая, если вера нелицемерная, не жалей розги твоей и «наказывай сына своего, доколе есть надежда, и не возмущайся криком его» (Прит. 19, 18).
В любви нет страха. «Если накажешь его розгою, он не умрет: ты накажешь его розгою, и спасешь душу его от преисподней» (Прит. 23, 13-14). Лучше в пять лет ремень от любящей руки отца, чем в двадцать пять — тюремный срок.
О необходимости поиска баланса между родительской строгостью и родительской любовью пишет святитель Иоанн Златоуст: «Бог не попустил, чтобы дети лишены были естественного расположения к ним родителей, и, в то же время, не все предоставил этому расположению. Если бы родители любили своих детей отнюдь не по естественной необходимости, а только за их нравы и добрые поступки, тогда ты увидел бы многих детей изгнанными из родительских домов за свою небрежность и род наш расстроенным. С другой стороны, если бы Бог все отдал во власть природы и не попустил родителям ненавидеть даже и злых детей, напротив, и будучи оскорбляемы детьми и терпя от них тысячи неприятностей, отцы по естественной необходимости должны бы были оставаться ласковыми к дерзким и оскорбляющим их детям, тогда род наш дошел бы до крайнего нечестия.
Если и ныне дети в надежде на любовь родителей часто оскорбляют их, хотя не могут вполне положиться на природу, зная, что многие, сделавшись негодными, лишились и дома, и наследия отцовского, то до какого нечестия не дошли бы они, если бы Бог не оставил родителям и возможности гневаться на детей, наказывать и прогонять от себя, когда они делаются злыми? Потому-то Бог и поставил любовь родителей в зависимость и от потребности природы, и от нравов детей, чтобы они, с одной стороны, были снисходительны к погрешностям детей, будучи побуждаемы к этому природою, а с другой, — злых и неисцельно-больных не укоренили бы во зле преступным потворством, что было бы неизбежно, если бы природа принуждала их ласкать и негодных детей. Подумай, сколько попечительности в том, что Бог и повелел любить детей, и положил меру этой любви, и в то же время определил награду за доброе воспитание детей?
Если рождаемые тобою дети получат надлежащее воспитание и твоим попечением наставлены будут в добродетели, то это будет началом и основанием твоему спасению, и, кроме награды за собственные добрые дела, ты получишь великую награду и за их воспитание».
Все возможно верующему. Если родитель пытается наказывать ребенка и не верит в его исправление, а только срывает на нем свое зло, то в глазах Божьих он совершает грех. Потому что «все, что не по вере, грех» (Рим. 14, 23). Воспитание детей всегда предполагает веру и добрую совесть, «которую некоторые отвергнувши, потерпели кораблекрушение в вере» (1Тим. 1, 19), крушение своей воспитательной стратегии и педагогики. Семья, как льдина, крошится на части, трещины увеличиваются, дистанция растет. Дети замыкаются и все дальше и дальше отходят от родителей. «Душа, оставленная на собственный произвол, как брошенный виноградник без призрения, разрастается в ветви и истощается на ненужное и неполезное, все явление дел производит на обольщение народа», — говорит о таких детях святитель Василий Великий.
Воспитание без любви — это «буква», которая убивает, разрушает семью до основания. Воспитание без любви, — это грех, в котором должно раскаяться и в корне изменить свой педагогический подход.
Непростое это дело — растить сыновей. Но, родители, когда воспитываете детей, ни при каких обстоятельствах не выходите из себя, это опасно: однажды можно не возвратиться. Держите себя в руках и тщательно храните эти драгоценные ключи успешного воспитания — любовь от чистого сердца, добрую совесть и нелицемерную веру.
Безусловно, родителей должно почитать и слушаться. Первая заповедь с обетованием — «почитай отца твоего и мать» — это неоспоримый и абсолютный закон для каждого ребенка. Непочтение, неуважение и пренебрежение к родителям — такой же грех, как убийство, кража, прелюбодеяние и идолопоклонство. Но, родители, если вы не являете деятельной любви, если на детей у вас нет времени, если кроме раздражения они не вызывают у вас других чувств, то у ваших детей нет оснований для уважения. Давайте подумаем вместе, как исправить ситуацию.
31. Полное собрание творений Св. Иоанна Златоуста, Архиепископа Константинопольского в 12 т. СПб Духовная Академия, 1898. Пять слов об Анне.
Отвечает Иеромонах Иов (Гумеров):
Апостол Павел дает советы воспитания. Родители не должны баловать детей. Но строгость должна основываться на любви, а не на злобе, которая часто проявляется во вспышках гнева, когда дети поступают по своеволию. Неразумная строгость, вспыльчивость, оскорбление словами, наказание, превышающее меру проступка, подавляют детей. Они впадают в уныние, которое ведет к отчаянию и апатии. Такое воспитание не только бесплодно. Постепенно между родителями и детьми возникает глубокое отчуждение, которое проявится полной непокорностью, когда ребенок станет подростком. «Мы должны быть максимально осторожными, пытаясь влиять на духовную жизнь других людей, особенно детей. Насилие может принести непоправимый вред. Лучшее, что мы можем сделать, чтобы развить духовную жизнь других, – это дать им атмосферу любви и чистоты… Есть дома, где постоянно ярко горит лампада, где постоянно говорят слова любви ко Христу, где детей с ранних лет учат тому, что Бог их любит, где они учатся молиться, едва начав лепетать. И спустя долгие годы память об этих священных мгновениях будет жить, освещая темноту лучом света, вдохновляя в период разочарования, открывая секрет победы в трудной битве; и ангел Божий поможет преодолеть жестокие искушения и не впасть в грех» (Александра Феодоровна, святая царица. Сад сердца: Духовный дневник).
Отцы, не раздражайте детей ваших, дабы они не унывали (Колосянам 3:21)
Вспомните евангельскую заповедь:
«Почитай отца твоего и мать… будет тебе благо, и будешь долголетен на земле.»(К Ефесянам 6:1-3) Много еще цитат можно привести из библии по поводу почитания родителей.
К своему удивлению обнаружила, что в Библии есть заповеди и по поводу отношения родителей к детям.
И звучат они уж очень правильно и справедливо.
Еф.6:4 И вы, отцы, не раздражайте детей ваших, но воспитывайте их в учении и наставлении Господнем.
Кол.3:21 Отцы, не раздражайте детей ваших, дабы они не унывали.
Ключевая фраза: «Дабы они не унывали»
Зачастую взрослые превышают свою власть над ребенком, необоснованно запрещая что-то делать (играть, смеяться или проявлять другие эмоции особенно гнев), вместо того чтобы найти как ребенок может реализовать свои желания, родитель ищет себе оправдания: устал, жизнь не ладится, денег нет.
Я сейчас не о капризах ребенка, а об истинных желаниях-проявиться, быть замеченным, быть понятым, обласканным, любимым и реализованным.
Если родитель не дает этого, где ребенку это взять? К кому обратиться? Он чувствует себя заложником ситуации.
Чуткость и уважение к потребностям ребенка, как ничто иное, важны для его здорового развития.
С позиции взрослого человека, потребность может казаться настолько мизерной и незначительной, что взрослый позволяет себе еще и подсмеиваться и унижать ребенка. В то время как для ребенка не реализовавшего свое желание, ситуация может казаться очень трагичной что и вызывает это уныние, которое наносит маленькому человечку непоправимый вред в виде психологической травмы.
Часты случаи, когда взрослый оскорбляет ребенка, называя его тупым балбесом, чуркой, дураком и бездельником. Придет ли вам в голову так назвать начальника или собеседника, который что-то не понял и осмелился признаться в этом? Думаю, нет.
Когда мы видим что ребенок не понял и оскорбляем, его это очень ранит. Тем более до 10-12 лет у ребенка нет внутреннего критичного восприятия себя. И он верит родителю на 100% что он «тупой балбес».
Это вшивается в него как программа. А когда его так же называет учитель, одноклассник, тренер он видит в этом подтверждение родительского послания. И в следующий раз не будет переспрашивать, не будет делиться сокровенным, а отдалится, просто чтобы не чувствовать душевную боль.
А знаете, что самое страшное происходит. Это подтверждено практикой, которую я наблюдаю неоднократно: чтобы неприятные воспоминания не приносили боль, ситуации и эмоции вытесняются в бессознательное и из памяти исчезает целый кусок жизни, и еще один, и еще один, похожий на предыдущий по эмоциям.
Ребенок вырастает и становится зажатым, движения угловатые, скованные и непривлекательные,что вызывает проблемы в общении со сверстниками.
Диалог из практики с клиентом:
— Детство у меня хорошее.
-А что ты помнишь из детства?
-Ничего.
-Как?
-Так. Помню себя лет с 17-20.
Здесь конечно единичный случай, но это трагедия.
Зато часто приходят клиенты, которые помнят себя с 5-6 лет и это говорит о вытесненных эмоциях, которые позже проявляются страхом, агрессией и непониманием откуда все это взялось.
Позже, мы родители сильно удивляемся почему дети не делятся секретами, отдаляются и ищут поддержки вне дома. Иногда становятся замкнутыми одиночками или «белыми воронами».
Дорогие родители, помните: восприятие у ребенка и у взрослого абсолютно разное. И поэтому важно уметь опускаться до уровня ребенка, чтобы не игнорировать то, что для него несоизмеримо ВАЖНО!
Часто взрослые возлагают на ребенка непосильную ношу. Все случаи из личной практики с клиентами.
Например физическую: выкопать картошку до обеда 1 сотку одному.
Или мальчику говорят: «Ты же мужчина, ты должен справиться с этим сАм».
А он еще вовсе не мужчина! Он ребенок. Ему всего 6 — 10 лет. И он в шоке, ему плохо. Ему надо чтобы выслушали, поддержали, приняли, обняли.
Дети сильно переживают (читайте унывают) сцены разборок и кровавых побоев между родителями. Для некоторых детей это каждый раз, как будто его разрывают на части. Особенно, когда отец бьет мать, и она получает серьезные травмы и увечья, даже если ребенок не видит, находясь в другой комнате, а просто слышит что это между родителями происходит.
А бывает в таких случаях что ребенок перестает ориентироваться что дозволено, а что нет. У него теряются границы и он, привыкая, принимает разборку между родителями как норму.
Только чтобы не ощущать душевную боль, он блокирует чувства и эмоции. Но заблокировать единственную эмоцию или одно чувство невозможно. Блокируется все и любовь к себе в том числе.
И тогда перед вами полуживой, замороженный, бесчувственный, апатичный индивид, который, вырастая, не понимает что хочет в жизни, куда двигаться, чем заниматься, которого часто посещают мысли о суициде.
Дети не собственность и средство удовлетворения наших потребностей. Они люди, пришедшие через нас. Задача взрослых помочь вырасти счастливыми и способными автономно жить и радоваться, приносить пользу.
Будет несправедливо просто обвинять взрослых, не сказав, что происходит все это по замкнутому кругу.
Просто наши родители уже были такими же травмированными и напичканными программами, которые им передали их родители. Мы передаем по-наследству, то что имеем, нашим детям. И так из поколения в поколение.
Есть единственное решение этой проблемы: остановить передачу «зараженные вирусами жизненные программы» своим детям. Задача не из легких, но выполнима.
Надо просто принять решение сделать это. А дальше обнаружить, понять и устранить. Конечно, в раз это не преодолеть. Но начав, меняться сами, мы помогаем детям справиться с травмами, которые по-неволе им нанесли.
Относитесь к своим, не выросшим еще детям, серьезно, как ко взрослому, и снисходительно, как к ребенку. Будьте открыты, не бойтесь признавать свои ошибки и не отстаивайте свою неправоту, противореча требованиям, которые выставляете ребенку.