Содержание
- Как избежать конфликтов с родителями: советы подросткам
- Как избежать конфликта с ребенком: 14 мудрых способов
- Как избежать конфликта с ребенком
- 1. Игнорируйте неправильное поведение
- 2. Отвлекающий маневр
- 3. Смена обстановки
- 4. Крепкие объятия
- 5. Отыскивайте плюсы
- 6. Предложите выбор
- 7. Обратитесь за решением проблемы к ребенку
- 8. Попытайтесь вызвать у ребенка сочувствие
- 9. Учите на собственном положительном примере
- 10. Все по порядку
- 11. Давайте ясные и точные указания
- 12. «Нет» означает нет
- 13. Разговаривайте с ребенком спокойно
- 14. Учитесь слушать
- Занятие «Как избежать конфликта с родителями в семье»
- Конфликтные ситуации между родителями и детьми, способы их решения
- Конфликтные ситуации в работе педагога с родителями/ консультация (4 класс)
- Конфликты между родителями и детьми: основные причины
- Конфликты между родителями и детьми: причины и способы преодоления
- Конфликты между родителями и детьми. консультация по теме
Как избежать конфликтов с родителями: советы подросткам
В детстве ребенок полностью доверяет и ищет поддержки исключительно у своих мамы и папы, он не умеет и не считает нужным что-то скрывать, и родители для него в полном смысле являются самыми главными и любимыми людьми. Но, начиная с подросткового возраста, появляются свои секреты, которыми может быть стыдно или страшно поделиться с близкими. А некоторые проблемы подрастающий человек начинает решать самостоятельно.
Вообще среди подростков остро стоит вопрос о самостоятельности. Желая выделиться и заслужить авторитет среди своих сверстников, нередко дети делают большие глупости, что значительно затрудняет отношения с неподготовленными к таким вот «сюрпризам» родителями.
К сожалению, подростки на определенном этапе жизни начинают чувствовать себя излишне осведомленными во всех областях, поэтому родительское мнение становится для них неавторитетным. Но в процессе формирования личности растущий человек в окружении своих смешанных амбиций, обид, стремлений и желаний нередко забывает, что все равно практически полностью зависит от родителей. Ведь именно они обеспечивают его материально, продолжают помогать в трудных ситуациях и, конечно, безгранично любят свое чадо. При таких условиях совершенно не удивительно, что родители требуют от своих детей хорошего поведения, послушания, приемлемой успеваемости в учебе и т. д. Но иногда случается и так, что родители, желая блага своему ребенку, ставят очень жесткие рамки, что нередко приводит к конфликтам. , так как же стоит себя вести, чтобы общение с родителями вдруг не стало напоминать поток упреков и нравоучений?
Несколько правил для того, чтобы избежать конфликтов с родителями
- Научитесь уважать своих родителей. Уважение – один из главных критериев выстраивания гармоничных отношений с родителями. Дело в том, что наши отцы и матери всегда будут видеть в нас ребенка. И с высоты своего опыта в душе относиться к нам с огромной любовью, которая, к сожалению, нередко застилает глаза, не давая понять того, что малыш вырос и превратился в сформировавшегося взрослого человека со своими желаниями и убеждениями. В любом случае, в процессе разрешения сложных вопросов постарайтесь не настойчиво спорить, а выйти в область диалога, где можно было бы аккуратно внести свои предложения и изложить свое видение ситуации.
- Научитесь признавать свои ошибки. Как бы ни был велик наш жизненный опыт и уверенность в исключительной правоте, все мы иногда ошибаемся и принимаем неверные решения. Если вы хотите выглядеть в глазах своих родителей взрослым человеком, то научитесь признавать свои поражения и промахи.
- Будьте открытыми и общительными. В подростковом возрасте нередко родители не разрешают своим детям практически ничего, ограничивая время прогулок, тщательно выбирая друзей и увлечения. Иногда так происходит, потому что они совершенно не знают, чем же занимается их скрытное чадо. Не бойтесь рассказать о своих увлечениях, друзьях, симпатиях. Все это поможет более детально представить картину того, чем вы занимаетесь вне дома, и в некоторых случаях помогает снять многие запреты.
- Вежливость – первый показатель нормального общения. Если в какой-то из ситуаций вам кажется, что ваши родители необъективны, они не понимают до конца суть проблемы, но продолжают настаивать на своем варианте ее разрешения, то постарайтесь вежливо объяснить им, что у вас есть свое мнение на этот счет. Не стоит обижаться, повышать голос, эмоционально жестикулировать и тем более сквернословить – все это, скорее всего, только лишний раз докажет вашим близким, что вы еще сущий ребенок, который не способен держать себя в руках и успокоится, когда получит свою желанную конфетку.
- Поменяйтесь ролями. Если вы стоите на пороге разрешения какой-либо проблемы и не сходитесь во мнениях со своими родителями, то постарайтесь представить себя на их месте, ведь, возможно, это поможет вам чуть лучше понять их точку зрения. Если же вы хотите, чтобы и вас поняли до конца, то предложите своим папам и мамам вспомнить о том времени, когда они сами были подростками. Если каждая из сторон сделает свой маленький шаг навстречу друг другу, то это позволит быстрее найти выход из любой ситуации.
- Терпение – ключ к улучшению отношений. Наши родители тоже люди. Они могут уставать, чувствовать, что их недооценили, испытывать моральный и физический дискомфорт. Поэтому и они иногда могут вести себя как дети, прикрываясь маской умудренных опытом взрослых. Постарайтесь в такие моменты быть терпеливыми, не стоит «рубить с плеча» и пытаться доказать любым способом, что ваши родители не правы. Пусть страсти поутихнут, дайте возможность положительным эмоциям вернуться обратно, тогда вы сможете снова спокойно поговорить.
Взрослые дети и их родители
Не стоит полагать, что, когда минует подростковый возраст, проблемы с родителями полностью отступают. Совсем нет, они остаются, и с ними необходимо продолжать бороться на протяжении всей жизни, чтобы сохранить теплые чувства любви и взаимного уважения.
Здесь стоит разобрать два случая. Если человек получил работу, создал семью и научился самостоятельно решать свои проблемы и строить жизнь без чьей-либо помощи, то и родители будут смотреть на него уже совсем иначе. Но не стоит обижаться, если вы, находясь в возрасте, постепенно приближающемся к отметке «30», все еще продолжаете быть материально зависимыми от родителей, не умеете принимать решения и отвечать за свои поступки. В этом случае не удивляйтесь, если вам придется выполнять желания своих пап и мам и пытаться соответствовать их видению. Ведь для них вы все еще остаетесь ребенком.
Итак, если вы хотите, чтобы ваши родители воспринимали вас как взрослого человека, то постарайтесь найти приличную работу и в первую очередь обеспечьте себе материальную независимость. Когда у вас появится семья, то лучше вить свое гнездышко на отдельной жилплощади.
Многие дети и родители, начиная жить в разных местах, по стечению обстоятельств отдаляются друг от друга. Чаще всего родители на это очень обижаются. Поэтому старайтесь не забывать своих отцов и матерей, вспоминайте самые приятные моменты из вашего детства, которые были связаны с родителями. Если вы живете далеко, то по возможности хотя бы на выходных звоните в отчий дом. А если ваша квартира находится в одном городе с жильем родителей, то не забывайте их навещать, рассказывая о своей жизни.
Не забывайте, что любые ссоры и непонимание никогда не перекроют того великого чувства любви, которое зарождается между родителями и ребенком, как только малыш появляется на свет. Не забывайте показывать свою любовь, будьте мягче и умейте прощать, тогда в вашем доме воцарится мир и гармония.
Как избежать конфликта с ребенком: 14 мудрых способов
Воспитание детей требует не только сил, душевного тепла, времени и педагогического таланта. Мудрость и терпение — вот необходимые составляющие в отношениях родителей и детей. Научить, объяснить, исправить и нацелить на верный путь своего ребенка — основная задача мам и пап.
В семейных отношениях между детьми и их родителями нередко случаются конфликтные ситуации, которые в перспективе, если их вовремя не погасить, могут перерасти в непонимание и неприязненные отношения между поколениями. Не все родители могут похвастаться педагогическими талантами и мудростью. И чтобы незначительные конфликты не трансформировались в нечто более серьезное, для родителей предлагаются следующие практические рекомендации.
Как избежать конфликта с ребенком
1. Игнорируйте неправильное поведение
Оптимально для детей до 2, от 2 до 5, от 6 до 12 лет
Отцы и матери нередко поощряют неприемлемое поведение своего чада тем, что обращают на него внимание.
Подписывайтесь на наш аккаунт в INSTAGRAM!
Это внимание может являться и позитивным (в виде похвалы), и негативным (в форме критики), но абсолютное отсутствие любого внимания может решить вопрос неправильного поведения сына или дочери. Подобная «техника игнорирования» должна осуществляться грамотно.
Вот ее условия:
- Не обращать внимания – предполагает абсолютное игнорирование. Не реагируйте ни коим образом на нежелательное поведение сына или дочери — не повышайте голос, не объясняйте ему ничего. Игнорируйте его до тех пор, пока он не прекратит делать то, что нельзя.
- А когда ребенок прекратит свои нежелательные действия, его необходимо похвалить: «Молодец, что больше не кричишь. Не делай больше так. Когда ты так кричишь, у меня начинает болеть голова.». Не следует забывать, что «техника игнорирования» предполагает усилия и терпение.
2. Отвлекающий маневр
Оптимально для детей до 2, от 2 до 5, от 6 до 12 лет
Хороший метод избежать сложной ситуации — отвлечь внимание своего чада. Эффектнее всего указанный способ действует до того, как ребенок вошел в состояние, истерики, неуправляемого поведения.
Маленького ребенка отвлечь просто, к примеру, машинкой или конфетой. Но внимание детей старше 3 лет сложнее сосредоточить на предмете, отличающемся от темы ссоры.
3. Смена обстановки
Оптимально для детей от 2 до 5 лет
Неплохо было бы и физически извлечь ребенка из сложной ситуации. Любая смена обстановки позволяет всем прекратить ощущать себя загнанными в угол. Возможно, при смене обстановки ребенок расстроится еще больше. Но это только сначала. Если вам удастся пережить данный эпизод, вы оба, успокоитесь.
4. Крепкие объятия
Оптимально для детей до 2, от 2 до 5 лет
Ни при каких условиях не разрешайте своим детям нанести вред себе или окружающим. Не позволяйте драться. Драчуны ведут себя так не только в стенах дома, но и в прочих местах, с самыми разными людьми. Плюс ко всему, от плохой привычки отвечать физическим насилием в будущем бывает довольно сложно избавиться.
Эффективный способ научить ребенка держать руки при себе: обнимите его, не позволяя ему пинаться и драться. Твердо произнесите: «Я не разрешу тебе драться». Возможно, сначала он станет кричать еще громче и вырываться из ваших рук. В этот самый момент необходимо держать его наиболее крепко. Постепенно ребенок ощутит вашу твердость, он, наконец, поймет, что вы удерживаете его, не нанося ущерба ему и не позволяя каких-либо действий против себя, — и рано или поздно успокоится.
Подписывайтесь на Эконет в Pinterest!
5. Отыскивайте плюсы
Оптимально для детей до 2, от 2 до 5, от 6 до 12 лет
Никому не нравится критика. Дети, когда их критикуют, переживают негативные эмоции, которые порой и сами не могут осознать. В итоге они не так охотно соглашаются на контакт. Но критиковать плохое поведение ребенка важно и нужно. Как постараться в подобной ситуации избежать конфликта? Смягчите критику, и ребенок легче воспримет ее. Неплохо «подсластить» неприятные слова легкой похвалой.
- «У тебя красивый голос, но за столом петь не нужно».
- «Ты хорошо сделал, что сказал правду, но в другой раз, когда захочешь пойти в гости, перво-наперво спроси у меня разрешения».
6. Предложите выбор
Оптимально для детей до 2,от 2 до 5, от 6 до 12 лет
Многие дети склонны отстаивать свою маленькую независимость. Но как избежать конфликта, настаивая на своем? Предложите ребенку выбор:
- «Ты на завтрак предпочитаешь омлет или овсянку?» «Что ты приготовить на ужин, картофель или спагетти?»
- «Ты в какой куртке пойдешь сегодня в школу, в синей или красной?»
- «Ты наведешь порядок в своей комнате до или после ужина?» «Ты сходишь в магазин или вытрешь пыль?»
Давать возможность ребенку выбирать самостоятельно необычайно полезно — это стимулирует его мыслить самостоятельно. Способность принимать решения развивает адекватное чувство собственной значимости и повышает самооценку маленького человека.
7. Обратитесь за решением проблемы к ребенку
Оптимально для детей от 6 до 11 лет
Метод эффективен, так как дети младшего школьного возраста любят брать на себя ответственность. Произнесите: «Сынок, ты так долго завтракаешь, что мы ежедневно опаздываем в школу на первый урок. С этим нужно что-то решать. Что ты можешь предложить со своей стороны?»
Подобный вопрос заставляет ребенка ощутить свою ответственность.
8. Попытайтесь вызвать у ребенка сочувствие
Оптимально для детей от 6 до 11 лет
«Мне обидно, что ты таким образом со мной разговариваешь». Дети 6-8 лет буквально увлечены темой справедливости, что запросто примут вашу точку зрения — если это происходит не в минуты ссоры.
9. Учите на собственном положительном примере
Оптимально для детей до 2,от 2 до 5, от 6 до 12 лет
Если дети ведут себя, с точки зрения взрослого, не так, это значит, что взрослому необходимо показать, как следует правильно вести себя. За родителем ребенок повторяет очень многое. Поэтому личный пример – кратчайший путь научить ребенка вести себя хорошо.
10. Все по порядку
Оптимально для детей от 2 до 5, от 6 до 12 лет
Некоторые родители сами провоцируют конфликт, например, бесконечными претензиями и придирками. Одного подростка мать систематически донимала критикой за то, как он ведет себя в быту, с какими приятелями общается, как учится в школе и как проводит досуг. На все высказываемые матерью претензии применял единственную реакцию – игнорирование. Оказалось, что единственным желанием женщины было то, чтобы ее сын устроился на работу. Но желание буквально утонуло в океане прочих просьб и жалоб. Для парня негативные сентенции матери превратились в беспрерывный поток критики. В результате их взаимоотношения разладились полностью.
Если вы стремитесь что-либо переменить в поведении своего ребенка, предварительно обдумывайте свои высказывания и претензии. Отбирайте существенные недочеты его поведения, с которыми непременно нужно бороться. Все менее значительное можно отбросить.
Правильно расставьте приоритеты, а уж потом переходите к действию.
11. Давайте ясные и точные указания
Оптимально для детей до 2,от 2 до 5, от 6 до 12 лет
Родители нередко увещевают: «Будь хорошей девочкой», «Веди себя хорошо» или «Не порти мне нервы». Но подобные указания довольно неясны и расплывчаты, они лишь сбивают детей с толку. Команды отца или матери должны быть максимально точными.
Малыш:
- «Нет!»
- «Не кусайся!»
Дошкольник:
- «Перестань бегать по квартире!»
- «Кушай котлету».
Школьник:
- «Иди в свою комнату».
- «Успокойся и объясни, чего ты хочешь».
12. «Нет» означает нет
Оптимально для детей до 2,от 2 до 5, от 6 до 12 лет
Нужно правильно говорить ребенку «нет». Дети, как правило чутко реагируют именно на тон, которым была произнесена фраза. Отказ «нет» должен быть жестким и конкретным.
Случается, что мама или папа «посылает» ребенку двусмысленную информацию: так, их «нет» можно трактовать как «возможно, да, но позже». Если ребенок делает попытки манипулировать родителем, чтобы тот изменил свой вердикт, необходимо перестать с ним разговаривать. Пусть сын или дочь даст выход собственным эмоциям. Помните, что вы в семье главный и власть находится в ваших руках.
Подписывайтесь на наш канал Яндекс Дзен!
13. Разговаривайте с ребенком спокойно
Оптимально для детей до 2,от 2 до 5, от 6 до 12 лет
Дети могут доставлять проблемы, требуют много внимания и затраты сил, но у отца и матери всегда должно иметься в распоряжении какое-нибудь «доброе слово». Разговаривать с ребенком всегда нужно спокойным тоном, без угрожающих интонаций.
Говорить следует медленно, обдумывая свои слова. Критика будет обидной для ребенка, может спровоцировать злость и протест, вынудить защищаться. А спокойный тон расположит его к диалогу, вызовет доверие, готовность к компромиссу.
14. Учитесь слушать
Оптимально для детей до 2,от 2 до 5, от 6 до 12 лет
Всегда нужно находить возможность выслушать ребенка. Что он чувствует? Почему поступил подобным образом? Что его на это толкнуло? Да, вам необходимо будет отложить свои дела и полностью сосредоточиться на беседе с сыном или дочерью. Возможно, ребенку сложно передать словами свои переживания, тревоги. Постарайтесь проявить терпение и чуткость. Ведь доверительность в отношениях между родителем и ребенком – это ключ к взаимопониманию и открытому контакту. Возможно, поступок ребенка, который вам не понравился и который вы обсуждаете, был совершен в минуту эмоционального возбуждения, не подумавши.
Объясняйте больше, приводите в пример различные жизненные ситуации, говорите на самые разные темы. Таким образом ваша эмоциональная связь будет крепнуть, и вы всегда отыщете точки соприкосновения. А многие проблемы в поведении вашего ребенка уйдут сами собой. Ведь напряжение, неприятие, негатив возникают именно из-за непонимания.опубликовано econet.ru.
Подписывайтесь на наш youtube канал!
Занятие «Как избежать конфликта с родителями в семье»
ЗАНЯТИЕ
«Как избежать конфликта с родителями в семье»
Цели: формирование у детей уважения к родителям, взаимопонимания; выявить причины, по которым чаще всею возникают конфликты между родителями и детьми; обучать детей искусству компромисса.
Материалы и оборудование: бланки анкеты, заполненные заранее: карточки с ситуациями для инсценировки.
Ход занятия
1.Организационный момент.
— Родители люди одного поколения, дети другого. Разные взгляды на одни и те же вещи, жизненные ситуации, различные убеждения, моральные и нравственные принципы. Все это приводит к непониманию, столкновению мнений, конфликтам. Итак, конфликт между детьми и родителями. Имеют ли они место у нас, что становится причиной, как с наименьшими потерями выйти из такой ситуации? Это тема нашего разговора сегодня.
2.Вводное слово.
— На нашем занятии, вы будите инсценировать конфликтные ситуации, между детьми и родителями. Накануне занятия, мы с вами провели анкетирование по данной проблеме и получили некоторые результаты, которые будут озвучены позднее.
3.Оновная часть
— Вечная проблема отцов и детей. Она существовала во все времена и у всех народов.
Народная мудрость.
— На Руси испокон веков соблюдались правила поведения, которые были несложны, но глубоки и мудры: уважение к «отцу-батюшке» и к «родной матушке», к старшим по возрасту. Все эти правила были изложены в литературном памятнике XVI века «Домострой». Правила этого источника охватывали разные стороны жизни русского человека — бытовые обряды, ведение торговых дел, домоводство, — воспитание детей. «Домострой» утверждал власть «главы дома» над жизнью домочадцев.
С приходом европейского этикета большая часть правил «Домостроя» была забыта, но некоторые из них сохранились. Они касались уважительного отношения к людям старшего поколения. Например: вельможа, занимавший важную должность или пост, вставал перед человеком, старшим по возрасту, подобное правило не существовало в европейском этикете.
Правила этикета.
— В современном гражданском этикете существует большое количество правил, которые касаются уважительного отношения к людям старшего поколения. Вот некоторые из них:
— учитывайте настроение и занятость взрослых: представьте себе, что ваши родители пришли домой с работы, уставшие и взволнованные, им в первую очередь необходимо немного отдохнуть и успокоиться, вы не должны их тревожить своими проблемами, хотя бы некоторое время, поставьте себя на их место, и вам сразу станет все ясно и понятно;
— чаще говорите вежливые слова;
— вежливые слова украшают человеческую речь и делают человеческие отношения более доброжелательными, слова «спасибо», простите», «пожалуйста» абсолютно необходимы, кроме этого, необходимо помнить: в общении большую роль играет интонация, тон голоса;
— терпеливо выслушивайте замечания взрослых;
— взрослый человек мудрее и умнее вас, так как у него большой жизненный опыт, он лучше вас разбирается в сложных жизненных ситуациях, поэтому вам следует прислушиваться к замечаниям и советам взрослых.
Это интересно.
— Премьер-министр Великобритании Гладстон никогда не проявлял агрессии к своим близким. Спускаясь утром к завтраку и обнаружив, что члены семьи еще спят, он находил вежливый способ показать им свое неудовольствие. Гладстон наполнял дом таинственным заунывным пением, напоминая близким, что самый занятый в Англии человек ожидает внизу свой завтрак в одиночестве. Дипломатичный и внимательный к людям, он воздерживался от критики в семейном кругу, защищая его от конфликтов.
Таким же образом поступала и Екатерина Вторая. Она распоряжалась жизнью и смертью миллионов своих подданных. В политическом отношении проявляла себя как «жесткий» политик. Тем не менее, когда у повара подгорало мясо, она не делала ему замечаний, улыбалась и ела с такой терпимостью, которую не мешало бы проявлять в быту каждому из нас.
«Семья – это крепость, которая спасёт от всяческих невзгод».
— Понять человека — это значит понять причины его поступков, поведения, объяснить мотивы, побудившие действовать определенным образом.
Понять другого — это встать на его позицию, «влезть в его шкуру». Причины (мотивы) поведения скрыты от посторонних глаз, и, чтобы не ошибиться в их выяснении, надо хорошо знать этого человека и обстоятельства, которые побудили его совершить тот или иной поступок. Кроме того, надо помнить, что одно и то же действие человека может быть объяснено разными людьми по-разному, в зависимости от их собственного жизненного опыта. Мы толкуем поведение других, преломляя его через свои потребности, мотивы, возраст, пол, тип темперамента. Поэтому, по сути дела,
оцениваем другого человека как себя, исходя из своего представления о возможных причинах поведения, и нередко ошибаемся.
Кроме того, у всех детей есть потребности, характерные для определенного возраста. Например, у подростков это потребность во взрослости, самостоятельности, потребность быть полезным другим.
Приемы эффективного слушания в конфликте.
— Слушать и слышать — это далеко не одно и то же. К тому же, процесс слушания требует значительных психических энергозатрат. Для восприятия звучания и смысла слова человеку нужно не более секунды. Если слово неизвестное, то 3 — 5 секунд. Для полного понимания вопроса требуется не менее 14-15 секунд. При некотором навыке человек схватывает смысл речи со скоростью 60 — 70 слов в минуту. Давайте вместе познакомимся с приемами эффективного слушания при конфликте с родителями:
( памятка для подростков)
— дайте возможность родителям высказаться;
— сосредоточьтесь на том, что они говорят, не вмешивайтесь в их речь своими замечаниями;
— не отвлекайтесь, победите то, что мешает вам сосредоточиться;
— покажите родителям, что вы поняли их;
— попытайтесь вместе определить, что следует сделать, лучше, если это будут «пошаговые» действия (во-первых, во-вторых, и т.д.).
Анализ анкет.
— A сейчас проанализируем ваши ответы на вопросы анкеты.
Анкета:
-
Что такое конфликт? (Конфликт, согласно толковому словарю, трудноразрешимое противоречие, связанное с противоборством и острыми эмоциональными переживаниями)
-
Что такое компромисс? (Компромисс — разрешение некой конфликтной ситуации путём взаимных уступок).
-
Случалось ли вам вступать в конфликт с родителями?
-
Кто первый в такой ситуации шёл на мировую: вы или родители?
-
Понимают ли вас ваши родители?
-
Что чаще становится причиной конфликта?
-
Вы часто просите прощенья у родителей, когда вы оказываетесь, не правы, а родители у вас просят прощения?
-
Вы часто, вместе с родителями, решаете проблему возникновения конфликта или же предпочитаете умалчивать о ней?
Обсуждение ответов по результатам анкетирования.
— Но всегда ли неизбежен конфликт? Можно ли его избежать? Что для этого нужно сделать? Какую линию поведения выбрать? Давайте рассмотрим, как это в жизни бывает.
Диалог матери и дочери.
— Сейчас разыграем сценку? действующие лица — мать и дочь. Выберите одного участника из своей группы.
«Дочь собирается идти в школу в одном жакете, а на улице этим утром довольно прохладно.
Мать: «Надень пальто. Этот жакет слишком легкий».
Девочка: «Пальто не одену».
Мать: (на повышенных тонах) «Я твоя мать, и ты будешь делать то, что я говорю. Немедленно надень пальто!»
Девочка: (на повышенных тонах) «Не буду я одевать, это дурацкое пальто!»
Мать: (на повышенных тонах) «Я тебе сказала, надень пальто, на улице сегодня холодно. Ты, что совсем ничего не понимаешь, когда тебе мать говорит?»
Девочка: (крича) «Не буду я надевать это пальто, если тебе надо, ты его и одевай!»
— Конфликт ярко выражен. Если выиграет мать, девочка будет чувствовать себя униженной и мрачно отправится на уроки, кляня всех взрослых и строя планы, как бы наказать семью, а заодно и школу. Возможно, она и наденет пальто, но выйдя из дома, она его снимет. Если же выигрывает девочка, мать остается не в духе. Она может начать «пилить» отца, которому наплевать на поведение дочери… Короче, день у нее наверняка сложится скверно.
Вот вариант решения этой проблемы с использование компромисса.
Мать: «Надень пальто. Этот жакет слишком легкий».
Девочка: «Пальто не одену».
Мать: «Можем ли мы согласиться, что мы обе не хотим, чтобы ты простыла?» – Девочка кивает.
Мать: «А раз так, нам остается только выяснить, как этого добиться. Ты считаешь, что пальто для этого надевать не нужно. Я считаю, что нужно. Давай посмотрим, возможно, ли какое-то иное решение проблемы здоровья?»
Девочка: «Ладно, как насчет того, чтобы надеть под жакет свитер?»
Мать: «Прекрасная мысль».
— На этом инцидент исчерпан, у мамы и дочери прекрасное настроение. И думаю, что дальнейший день у обеих сложится хорошо.
Ситуативный практикум.
Ситуация А.
Дочь в школе очень плохо учится. Маму вызвали в школу. После посещения школы состоялся ее разговор с дочерью. (Импровизация детей).
Обсуждение, конфликтной ситуации. Оценки поведения дочери, мамы. Обсуждается вопрос: как с самого начала необходимо было повести себя дочери и маме, чтобы избежать конфликта? (Происходит поиск решения, выработка стиля поведения).
Ситуация Б.
Дочь возвращается домой в 2 часа ночи. Родители возмущены до предела, требуют объяснений.
Аналогичное обсуждение.
Ситуация В.
Сын требует от родителей купить, модную и дорогую вещь. Родители объясняют, что сделать это сейчас нет возможности. (Обсуждение. Поиск путей выхода из данной конфликтной ситуации. Выработка возможных решении).
— Вы видите, что у самой сложной ситуации всегда сесть выход, любую проблему можно решить еще до того, как она превратится в конфликт, глубокий и затяжной. Надо только попытаться встать, на позиции родителей, попять их, прислушаться к их аргументам. Поговорка «родителей не выбирают» все-таки верна. Нравится вам или нет, но достаточно большую часть жизни, вы вынуждены провести в родном доме, в семье, и лучше сделать так, чтобы это прошло с пользой и комфортом. Для этого усвойте следующее:
— во-первых, попробуйте не повышать голос в споре: ничего кроме раздражения, это у родителей не вызовет, к тому же, слова, сказанные абсолютно спокойно и уверенно, скорее будут восприняты и осмысленны противоположной стороной;
— во-вторых, помните: какими бы несправедливыми ни казались поступки родителей, по большому счету, они желают вам добра. Пусть даже они не всегда могут это объяснить. Постарайтесь понять их.
Итог занятия
— Опасайтесь, друзья мои, ранить словом, унизить, обидеть, не понять. Будьте мужественнее и мудрее. Будьте эмпатийными, то есть способными поставить себя на место родителей и понять, что они переживают сейчас, во время конфликта с вами. Большое значение для нормального разрешения конфликта имеет ваша способность выслушать их внимательно.
Конфликтные ситуации между родителями и детьми, способы их решения
Цель: Повышение уровня психолого-педагогической компетенции родителей по вопросам взаимоотношений между родителями и детьми.
Задачи:
- Дать определение понятия «конфликт», раскрыть его сущность.
- Показать стадии развития конфликта.
- Раскрыть варианты решения конфликтных ситуаций.
- Провести совместно с родителями обсуждение и анализ конкретных конфликтных ситуаций.
Оформление доски:
Записать тезисы:
- Конфликты неизбежны, это один из механизмов развития жизни.
- В основе всякого конфликта лежит противоречие.
- Осмысливая содержание конфликта, мы уже приступаем к его решению.
Нарисовать схемы (см. Приложение 1, Приложение 2, Приложение 3).
(Вместо оформления доски тезисами и схемами возможно использование презентации – см. Приложение 4).
Ход собрания
1. Выступление ведущего собрание, которое сопровождается работой со схемами (возможно использование презентации):
Здравствуйте. Сегодня речь пойдет о конфликтах. Конфликты в нашей жизни неизбежны, так как все мы разные люди со своими взглядами, интересами, убеждениями.
Большинство людей негативно относится к конфликтам, и это не случайно, ведь любая конфликтная ситуация сопровождается большим психологическим напряжением, стрессом, человек чувствует себя дискомфортно. Но этих негативных последствий можно избежать, если научиться предвидеть конфликтные ситуации и решать проблему в самом начале.
Давайте определим, что такое конфликт.
КОНФЛИКТ – это момент в межличностных отношениях двух субъектов, обладающих индивидуальным внутренним миром, когда между этими личностями возникает противоречие.
Из определения мы можем выявить сущность такого явления как конфликт:
- прежде всего необходимы два субъекта – участника конфликта (участников может быть и больше);
- противоречие, которое лежит в основе конфликта, должно быть личностно значимым для субъектов;
- необходимы определенные обстоятельства, которые выявили бы противоречие и столкнули интересы субъектов.
При наличии всех этих условий и возникает конфликтная ситуация, которая является 1 стадией развития конфликта (см. Приложение 1).
Через какой-то промежуток времени конфликт переходит во 2 стадию и выражается в инциденте.
Формы протекания конфликта могут быть разными:
- Недовольство – ощущение неудовлетворенности;
- Разногласие – несходство во мнениях, взглядах;
- Противодействие – действие, препятствующее другому действию;
- Противостояние – концентрация на конкретном интересе субъекта;
- Противоборство – борьба субъекта с кем-либо, чем-либо, мешающим реализации интересов субъекта.
Форма протекания конфликта тем острее, чем дольше продолжается сам инцидент. Поэтому, чем раньше начнется поиск решения, тем меньше будут психологические последствия.
Самым первым шагом на пути к решению конфликта является факт признания того, что проблема действительно есть. Осмысливая содержание конфликта, мы уже приступаем к его решению.
Существует много способов решения конфликтных ситуаций.
Выбор зависит от личности субъектов, от формы протекания и других обстоятельств.
Способы разрешения конфликтов (см. Приложение 2).
- Юмор – постараться увидеть смешное в создавшейся ситуации;
- Признание достоинств – увидеть хорошие качества в другом участнике конфликта;
- Компромисс – соглашение на основе взаимных уступок;
- Третейский суд – обращение к незаинтересованному лицу;
- Анализ – попытаться добраться до истоков проблемы и найти решение;
- Ультиматум – решительное требование с угрозой применения мер воздействия;
Последствия конфликта тоже могут быть разными:
- Деструктивные – разрыв связей, разрушение нормальных взаимоотношений;
- Конструктивные – конфликт способствует выходу на новый уровень развития личности или межличностных отношений.
Необходимо стремиться именно к конструктивному решению проблемы, так как в данном случае конфликт несет в себе огромный воспитательный потенциал, являясь одним из механизмов развития личности.
Для конструктивного решения проблемы следует соблюдать некоторые правила:
- Два возбужденных человека не могут прийти к согласию, надо сначала успокоиться;
- Не следует бояться конфликта, надо его решать;
- Умейте сдерживать свои эмоции, даже если вас провоцируют, ибо «сильнее всех – владеющий собой».
- Уважайте личность другого, он имеет право на собственные взгляды.
Еще одним вариантом решения конфликтов является разработка американского психолога Эрика Берна, которая называется «Я – КОНЦЕПЦИЯ» (см. Приложение 3). Суть этой теории в том, что человек в зависимости от особенностей личности и от обстоятельств играет три основные роли.
Роль родителя предполагает действия по принципу «делай так, как я сказал», то есть диктаторство, подавление другой личности.
Роль ребенка предполагает действие по принципу «я хочу…», то есть эгоизм, желание удовлетворить только свои желания и потребности.
Роль взрослого предполагает сотрудничество, ответственность за себя и за свои поступки.
Для решения конфликта его участникам необходимо перейти на позицию взрослого и на основе взаимного уважения совместно найти выход из конфликтной ситуации.
2. Анализ и совместное обсуждение предложенных конфликтных ситуаций, поиск оптимального варианта решения конфликта.
СИТУАЦИЯ 1.
Подросток не убирает на место свои вещи, они валяются по всей квартире, что очень раздражает мать. Ее неоднократные беседы не дали результата. Однажды, когда сына не было дома, мама сделала уборку в квартире, а затем ушла в магазин. Когда она вернулась, увидела, что сын пришел домой и вновь разбросал свои вещи. Тогда мама….
Родители анализируют предложенную ситуацию и предлагают свои варианты решения проблемы. Идет обсуждение этих вариантов, в ходе обсуждения отвергаются неприемлемые варианты, обращается внимание родителей на наиболее оптимальные варианты решения проблемной ситуации. В конце педагог представляет родителям тот вариант развития ситуации, который был осуществлён на самом деле.
Реализованный вариант – ультиматум:
….сказала «Если я еще раз увижу твои вещи разбросанными, я сложу их в ванну и залью водой».
СИТУАЦИЯ 2.
Ребенок постоянно лжет родителям о том, где был, с кем и т.д. Однажды ушел в школу, но на занятиях отсутствовал. Классный руководитель позвонил домой, чтобы узнать причину отсутствия. Так мама узнала, что сын ей солгал. Когда он вернулся домой (якобы с занятий) и положил сумку с учебниками, мама…
Родители предлагают свои варианты решения ситуации. Идет обсуждение, родители определяют возможный вариант развития событий, который приведет к разрешению конфликта. В конце педагог представляет родителям тот вариант развития ситуации, который был осуществлён на самом деле.
Реализованный вариант – анализ:
….не стала провоцировать сына на новую ложь, задавая вопросы, не стала ругаться. Она объяснила, что будет, если сын перестанет учиться, показала перспективу и предложила сделать выбор.
3. Заключение.
Уважаемые родители, сегодня мы затронули очень важную тему, которая касается всех нас, ведь в процессе общения мы часто конфликтуем друг с другом. Помните, что конфликты в нашей жизни неизбежны, но мы можем извлечь пользу даже из конфликтных ситуаций, умело решая их. Надеюсь, что наша совместная работа сегодня поможет вам в будущем лучше ладить со своими детьми, решать проблемные ситуации конструктивно и оперативно. Спасибо за внимание. Всего вам доброго.
Список использованной литературы:
Конфликтные ситуации в работе педагога с родителями/ консультация (4 класс)
Конфликтные ситуации в работе педагога с родителями.
Цель: способствовать повышению коммуникативной и психологической компетентности педагогов в общении с родителями.
Задачи:
1. Дать теоретическое обоснование конфликтов в системе «педагог- родитель».
2. Дать представление о способах разрешения конфликтных ситуаций.
3. Научить педагогов практическим приёмам разрешения и предупреждения конфликтных ситуаций.
(Перед началом выступления каждый участник выбирает себе животное, которое больше подходит ему по духу или больше нравится).
«Раз пошел богатырь к быстрой реченьке. А на берегу той реки – Змей Горыныч лежит. И стал биться богатырь со Змеем проклятым. День бился, два бился, три бился…
Наконец, обессиленные, упали они и, чуть дыша, Горыныч спрашивает:
— Чего ж тебе было надобно, Иванушка?
— Да, я водицы испить хотел…
— Ды-к, пил бы! Чего ж драться-то начал?!»
Так и в нашей жизни: порой, не разобравшись в чем дело, люди ссорятся, конфликтуют специально или неосознанно, тем самым, усложняя жизнь себе и другим.
Сегодня мы с Вами попробуем разобраться, что такое конфликт, а конкретно рассмотрим вопрос «Конфликты с родителями», как его избежать, а если уж не удается его избежать, то как выйти из конфликтной ситуации с наименьшими потерями для обеих конфликтующих сторон.
Из-за широкой информационной доступности каждый родитель знает порой больше нас, что и как должен делать учитель, но сами не обращают внимание на свои обязанности по воспитанию ребёнка. По признанию педагогов, в повседневной практике общения с родителями
часто возникают ситуации, из которых трудно, а порой и невозможно найти выход, не избежав конфликта
Но для начала, давайте с вами немного пофантазируем. У всех имеется листок и ручка?
Упражнение «Яблоко и червячок».
Ведущий.
Сядьте по — удобнее, закройте глаза и представьте на минуту, будто вы — яблоко. Спелое, сочное, красивое, ароматное, наливное яблоко, которое живописно висит на веточке. Все любуются вами, восхищаются. Вдруг откуда ни возьмись, подползает к вам червяк и говорит: «Сейчас я тебя буду есть!». Что бы вы ответили червяку? Откройте глаза и запишите свой отве
Примеры ответов.
Конкуренция: «Сейчас как упаду на тебя и раздавлю!»
Избегание: «Вон, посмотри, какая там симпатичная груша!»
Компромисс: «Ну, хорошо, откуси половинку, остальное оставь моим любимым хозяевам!»
Приспособление: «Такая, видимо, у меня доля тяжкая!»
Сотрудничество: «Посмотри, на земле есть уже упавшие яблоки, они тоже вкусные!»
Слово «конфликт» в переводе с латинского означает «столкновение».
Конфликт–столкновение противоположных сил, интересов, мнений, взглядов, серьёзное разногласие, острый спор, чреватый осложнениями и борьбой.
Как правило, выделяют четыре стадии прохождения конфликта:
(Пробегитесь глазками по слайду)
1. Возникновение конфликта (появление противоречия)
2. Осознание данной ситуации как конфликтной хотя бы одной из сторон.
3. Конфликтное поведение.
4. Исход конфликта.
Игровое упражнение «Приз».
Цель: внести оживление в работу группы, обсудить причины возникновения конфликтов.
Содержание. Для этой игры понадобится небольшого размера приз победителю (это маленькая игрушка). Требование к призу одно: он не
должен быть хрупким, так как в процессе игры существует вероятность того, что он упадет на пол. Учитель заранее упаковывает приз (заворачивает в бумагу, кладет в коробку, перевязывает ленточками, заклеивает скотчем и т. д).
Учитель включает веселую музыку и передает большой сверток с призом одному из сидящих рядом с ним участников. Тот, получив сверток, тут же передает его по кругу следующему игроку, тот — следующему и т. д.
Внезапно музыка прекращается, и участник со свертком в руках быстро начинает разворачивать приз. Он может это делать до тех пор, пока вновь не зазвучит музыка. С момента звучания музыки приз снова «путешествует» по кругу до следующей музыкальной паузы. Как только музыка замолкает, участник с призом в руках продолжает распаковывать его и при появлении звуков музыки передает по кругу дальше. Приз достается тому, кто сумеет окончательно развернуть его.
Обсуждение. После того как участники поделились своими впечатлениями об игре, учитель задает следующие вопросы: «Если бы нас с вами попросили снять фильм о конфликтных людях на примере данной игры, то где и в какие моменты мы могли бы разыграть конфликты? Из-за чего могли бы возникнуть конфликты? Кто мог бы стать их потенциальными участниками и почему?
Например: конфликт мог бы возникнуть в момент остановки музыки между участником, который разворачивает приз и участником, сидящими рядом. Можно было бы обвинить ведущую в том, что она имеет предвзятое отношение к некоторым участникам и использовала это в моменты включения и выключения музыки и т. д).
— Как можно было бы изменить инструкции к игре, чтобы снизить вероятность появления конфликтов? (Сделать инструкцию более четкой, ввести некоторые ограничения и т. д).
-Давайте, сейчас подумай какие конфликты могут возникнуть между учителем и родителями.
-Причины конфликтов между педагогом и родителями различны:
Со стороны родителей это:
• с ребенком мало занимаются .
• не создают должных условий для укрепления его здоровья;
• не могут найти подход к ребенку;
• используют непедагогические методы в отношении ребенка (моральные и физические наказания);
• плохо следят за ребенком
• ограничивают свободу ребенка;
• часто наказывают и жалуются на ребенка, если его поведение не устраивает учителя.
• не принимают меры в отношении гиперактивных и агрессивных детей.
У учителей тоже есть «свой список» претензий к родителям:
• могут отчитать на повышенных «тонах» при ребенке;
• приводят детей в школу совершенно неподготовленными (без элементарных навыков самообслуживания)
• плохо воспитывают детей (чрезмерно балуют или, наоборот, не уделяют должного внимания ребенку; обычно к таким детям очень сложно найти подход) ;
• предъявляют необоснованные претензии ,придираются к мелочам.
Причины конфликта различны: несоответствие целей, недостаточная информированность сторон о событии, некомпетентность одной из сторон, низкая культура поведения и пр.
— Очень часто поводом для конфликтов являются обиды и гнев. Один поэт в своем стихотворении очень точно описал человека, которым управляет гнев:
«Гнев отнимает разум у людей,
Во гневе добрый человек – злодей.
А тот, кто праведнее всех,
Во власти злобы совершает тяжкий грех»
Давайте подумаем, конфликт имеет только отрицательные стороны или мы можем извлечь из возникшего конфликта что- то положительное? Делятся на две команды.
Одна команда перечисляет деструктивные стороны конфликта, другая – конструктивные.
Деструктивные стороны конфликта:
• Отрицательные эмоциональные переживания, которые могут привести к различным заболеваниям.
• Нарушение деловых и личных отношений между людьми, снижение дисциплины. В целом ухудшается социально-психологический климат.
• Ухудшение качества работы. Сложное восстановление деловых отношений.
• Представление о победителях или побежденных как о врагах.
• Временные потери. На одну минуту конфликта приходится 12 минут послеконфликтных переживаний.
Конструктивные стороны конфликта:
• Конфликт дает возможность увидеть скрытые отношения.
• Конфликт дает возможность выплеснуть отрицательные эмоции, снять напряжение.
• Конфликт – это толчок к пересмотру, развитию своих взглядов на привычное.
• Необходимость разрешения конфликта обуславливает развитие взаимоотношений.
• Конфликт способствует сплочению коллектива при противоборстве с внешним «врагом».
Давайте подведем итоги:
Негативных последствия конфликта — это и большие эмоциональные затраты, и ухудшение здоровья, и снижение работоспособности. Однако конфликт может выполнять и позитивные функции: он способствует получению новой информации, разрядке напряженности, помогает прояснить отношения.
Самое главное, уметь правильно разрешать их.
В педагогической практике существует мнение, что наиболее эффективными способами выхода из конфликтной ситуации являются компромисс и сотрудничество. Однако любая из стратегий может оказаться эффективной, поскольку у каждой есть свои как положительные, так и отрицательные стороны.
Правила построения эффективного общения.
Ведущий.
Общаясь с родителями, нужно помнить, что в общении существуют свои закономерности. Основа отношения к нам человека закладывается впервые 15 секунд! Для того, чтобы расположить к себе благополучно собеседника, необходимо применить «Правило трех плюсов». Самое универсальное – это улыбка, имя собеседника, комплимент.
1. Для того чтобы люди хотели с нами общаться, мы сами должны демонстрировать свою готовность общаться с ними. И собеседник должен это видеть. Необходима искренняя, доброжелательная улыбка!
2. Имя человека – это самый сладостный и самый важный для него звук на любом языке. Важно использовать имя-отчество при приветствии. Не просто кивнуть или сказать: «Здрась-те!», а «Здравствуйте, Анна Ивановна!». Нам нужно увидеть, что люди к нам прислушиваются, услышав при этом свое имя.
3. Лучший комплимент для родителей – похвала успехов их ребенка.
Любой конфликт разрешаем, но есть родители, которые не стремятся к сотрудничеству. Невозможно заставить другого человека идти на компромисс, если он этого не хочет. Эффективное решение конфликта может быть только в том случае, если удовлетворены оба участника ситуации.
Теперь, когда мы с Вами уже знаем, как можно решить большинство конфликтных ситуаций, предлагаем Вам попробовать решить несколько проблемных ситуаций, с которыми в повседневной практике мы очень часто встречаемся.
Самая частая и, к счастью, не самая тяжелая причина конфликтов — это отметки. Некоторые родители очень болезненно реагируют на цифру, нарисованную в дневнике. Вообще-то страдания по этому поводу были оправданны, лишь, когда значение имел балл в аттестате. Другое дело, если вы считаете отметку показателем уровня знаний.
СИТУАЦИЯ
После уроков мама Оли заходит в класс.
Мать. Здравствуйте, я пришла поговорить с вами.
Учитель. Здравствуйте. Но вчера у нас было собрание. Почему вы не пришли?
Мать. Да?! Я не знала.
Учитель. Но у Оли в дневнике есть запись.
Мать. Она мне не показала. Забыла, наверное.
Учитель. О чем вы хотите поговорить?
Мать. Я ничего не понимаю. В предыдущей школе Оля была почти отличница… Она очень умная девочка. Учительница не хотела нас отпускать, говорит: «Счастливый тот учитель, к кому попадет ваша дочь!» Но как только мы попали к вам, девочка стала хуже учиться, в тетрадях и в дневнике «4» и «3». Вот за что сегодня «3» по математике?
Учитель. Оля решала у доски примеры. Пока они даются ей с трудом. Надо ещё дома потренироваться.
Мать. Да мы дома каждый вечер решаем. Как же вы так учите, что нам ещё дома доучивать приходится?
Учитель. В Олиных домашних работах часто бывают недочёты в оформлении, грязь. Я постоянно напоминаю ей об аккуратности. И вы дома не забывайте об этом.
Мать. Что же, если у моей дочери такой почерк, то вы теперь всегда ей будете занижать оценки? Вы что, даже не понимаете, что этим отбиваете у детей желание учиться?
Учитель. Дело не в почерке. Ваша дочь действительно способная девочка, но она бывает невнимательна. Отвлекается сама и отвлекает других, а недослушав, допускает ошибки.
Мать. Конечно, посадили за последнюю парту. За последней партой даже отличник троечником станет.
Учитель. Но я пока не могу посадить её ближе, Оля высокая девочка.
Мать. Ладно, все ясно, нам просто не повезло с учителем.
-Как бы вы поступили в данной ситуации?(мнения учителей)
Взаимоотношения с родителями укрепляются, когда:
учитель родителям старается дать то, что требуется и от них (выслушивает их проблемы, высказывает понимание и доброжелательность по отношению к их детям);
учитель не забывает, что родители должны смотреть на школу глазами детьми (сначала устанавливает контакт с детьми, а затем с их родителями);
учитель стремится раскрыть способности родителей в отдельных областях воспитания детей;
учитель помнит, что нельзя родителям указывать, а тем более ругать их детей;
учитель надеется на победу добра в душе ребенка;
учитель делится накопленным педагогическим опытом.
Учитель и родители должны быть союзниками и только в этом случае они будут «на стороне» ребенка. А вот родителю найти союзника в учителе, а учителю в родителе — совсем нелегко. Этому не учат ни педагогов, ни родителей.
Рекомендации:
На собрании поднимайте вопросы общего характера, важные для всех. Все проблемы, связанные с ребенком, целесообразнее обсудить в индивидуальной беседе с родителем. Однако лучше для такой беседы выбрать специальное время, так как после собрания полноценного разговора может не получиться, какие-то нюансы останутся невыясненными.
Не стоит избегать конфликтов. Неразрешенный своевременный конфликт, так же как и вовремя не излеченная болезнь, через определенный период времени может дать серьезные осложнения, поэтому надо своевременно вскрывать назревшие противоречия, ставить правильный диагноз » болезни» и находить способы » выздоровления». Инициатива в урегулировании конфликта должна принадлежать педагогу, как более профессионально подготовленному.
Желательно после уроков наедине побеседовать с ребенком. В такой беседе очень важно избегать оценки его личности. Говорите о вашем отношении к ситуации, а не к личности ребенка.
Очень важно показать ребенку, что вы его замечаете. Обратитесь к нему по имени, ласково, без замечаний. Ваше внимание снизит у него чувство тревоги.
Сейчас мы снова прибегнем к силе воображения, потому что воображение является наибольшей силой в плане изменения человека.
Упражнение «Музей обидных воспоминаний»
Каждый из нас обижался и не один раз. Но одни люди умеют быстро расстаться с обидами, потому что обида- это ни что иное, как «ржавчина, разъедающая душу». Другие относятся к своим обидам как к большой ценности. Они их прячут, берегут, накапливают. А в конфликте предъявляют, усиливая, как им кажется, свою позицию. Результат такого собирательства — болезни. Попробуйте сейчас написать хотя бы одну строчку, что –то что для вас очень обидно на листок, внимательно посмотрите на эту обиду и скажите ей (обиде):
«Обида, ты прости меня, но я отправляю тебя в музей обидных воспоминаний. Ты остаешься в прошлом, а я живу в настоящем и будущем. Лишняя тяжесть мне ни к чему! Прощай!»
И порвите этот лист. В душе должны быть всегда уют и комфорт, спокойствие и мудрость. «Человек сам загораживает себе свет» сказал Эмерсон. Постарайтесь этого не делать.
Подведение итогов . Экспресс диагностика «Устойчивость к конфликтам». В начале нашего выступления каждый из Вас выбрал себе животное наиболее подходящее по духу. Эти животные классифицируются по типам конфликтогенности личности. Например 1 тип – черепаха….
Тип I. «Черепаха» — стратегия ухода под панцирь, то есть отказа как от достижения личных целей, так и от ориентации на благоприятные взаимоотношения с окружающими. Этот стиль ориентирован на уход от конфликта. Люди данного типа стараются не обострять ситуацию, не доводить конфликт до открытого столкновения
Тип II. «Акула» — силовая стратегия. Для приверженцев этой стратегии цели очень важны, взаимоотношения — нет. Им неважно, любят ли их. Они считают, что конфликты решаются лишь выигрышем одной из сторон и проигрышем второй.. Такие люди до последнего стоят на своем, защищая свою позицию, и во что бы то ни стало стараются выиграть. Уверены, что всегда правы.
Тип III. «Медвежонок» — стратегия сглаживания острых углов. Взаимоотношения важны, цели — нет. Такие люди хотят, чтобы их принимали, любили, ради чего жертвуют целями. Ориентирован на «сглаживание углов» с учетом того, что всегда можно договориться, на поиск альтернативы и решения, которое способно удовлетворить обе
стороны. Проявляется в готовности встать на точку зрения противника и отказаться от своей позиции.
Тип IV. «Лиса» — стратегия компромисса. Умеренно важны и цели, и
взаимоотношения; такие люди готовы отказаться от части целей, чтобы сохранить взаимоотношения.
Тип V. «Сова» — стратегия открытой и честной конфронтации. Ценят и цели, и взаимоотношения. Открыто определяют позиции и ищут выход в совместной работе по достижению целей, стремятся найти решения, удовлетворяющие всех участников.
Упражнение «Солнышко». Психолог пускает по кругу лист с изображенным на нем солнышком с лучами, каждый участник должен написать на луче пожелание или отзыв о семинаре.
Используйте полученный опыт, рассматривая его через призму конкретной ситуации и собственного характера, работайте над собой и достигайте успеха
К сожалению, многие из учителей считают нормой «негативные высказывания». Учителям легче критиковать всё и вся, жаловаться, чем хвалить, поощрять и говорить о позитивном. Попробуйте хоть один день прожить в добре и оптимизме. Включите в свою речь как можно больше приятных слов, сопровождая их улыбкой, и вы увидите множество светящихся глаз, людей, желающих выполнить любое ваше поручение.
Конфликты между родителями и детьми: основные причины
- Теги:
- Рекомендации специалистов
- отношения в семье
- проблемы развития
- 12-16 лет
- семейное воспитание
Конфликт — это столкновение интересов, где удовлетворение желаний одной стороны обязательно несет ущемление воли другой. Это противостояние сопровождается сильными отрицательными эмоциями — обидой, гневом, враждебностью.
Противоречие целей и мнений наблюдается и у самых близких людей — родителей и детей. Полностью избежать конфликтов не удается даже опытным родителям. Ребенок растет, расширяя зоны своей самостоятельности и личного пространства, а родители не всегда готовы принять их. Да и границы этих зон часто нуждаются в корректировке.
Причины конфликтов
Школьная успеваемость. Более 30% родителей считают главной причиной конфликтов с детьми именно школьную успеваемость. Они, в большинстве своем, создают все условия для учебы детей, и если школьники учатся спустя рукава и не желают выполнять домашние задания, то такое поведение вызывает, мягко говоря, недовольство, а замечания педагогов — «не выучил», «не сделал», «не выполнил», «не старался» — возмущение, приводящее к наказаниям. Естественно, что у детей свой взгляд на учебу и поведение в школе. Мало кто из них готов признать свои ошибки и немедленно начать исправляться, поэтому затяжной конфликт гарантирован.
Нарушение правил поведения. Дети отмечают, что конфликты с родителями наиболее часты из-за нарушения установленных в семье правил поведения. Это — «общение» с телевизором, компьютером, телефоном; несоблюдение режимных моментов; недисциплинированность; игнорирование домашних обязанностей. Дети проверяют родительские нервы на прочность и в общественных местах, предполагая, что в присутствии других людей границы дозволенного будут расширены. Однако недовольство мам и пап усиливается реакцией окружающих людей. Родителям стыдно. Как правило, конфликт неизбежен, если только детям позволено манипулировать взрослыми.
Разное восприятие жизни. Долгое время дети считают родителей самыми умными, красивыми, знающими. Но с возрастом восприятие жизни меняется, и дети начинают формировать собственное мнение об окружающем мире: появляются свои интересы, своя манера одеваться, свои цели и приоритеты. При этом авторитетным становится мнение сверстников, а не родителей, поэтому советы и предостережения не воспринимаются. У них одно объяснение противоречий — родители ничего не понимают.
Разногласия из-за друзей. Родителям свойственно необъективно оценивать своих детей. Безусловно, они самые лучшие: добрые, способные, воспитанные, ведь их никогда не учили ничему плохому, поэтому хочется уберечь их от дурного влияния окружающих. Поэтому взрослые нередко запрещают своим детям общаться с некоторыми приятелями, и поощряют сближение с другими. Реакцию родителей можно понять, но и детской интуиции нужно доверять. Друзей ребенок выбирает душой, а не разумом.
Несдержанность детей. Взрослых выводит из себя, когда дети отговариваются и огрызаются, грубят, требуют денег или покупок. К сожалению, дети еще не умеют оценивать старания и жертвенность близких, не понимают, как их поведение ранит людей, которые любят их и желают только хорошего.
Конфликты между родителями и детьми: причины и способы преодоления
Веревкина Ирина
Конфликты между родителями и детьми: причины и способы преодоления
Возник конфликт между ребёнком и родителем и, к сожалению, не решён, а углубляется… (Слайд № 2)
Как разрешать противоречия так, чтобы выигрывали все?
Нужно научиться находить альтернативы, не случайно мы живём в мире постоянных компромиссов и переговоров. Нахождение альтернативы означает возможность разрешить конфликт между родителями и ребёнком таким образом, чтобы каждый почувствовал себя лучше и понял суть противоречия. (Слайд № 3)
Оно включает в себя достижение взаимного согласия.
Родители, прежде всего, должны помнить, что поиск альтернатив отличается от «дачи» советов и указаний типа «Сделай это», «Я думаю, что ты должен…» (Слайд № 4)
Такие советы бесполезны по следующим причинам:
— совет делает ребёнка только более зависимым от родителя. Он не способствует тому, чтобы ребёнок научился решать проблемы и приобрёл независимость;
— часто ребёнок скептически воспринимает советы взрослого и не любит, когда ему указывают, что и как делать. Напротив, он стремится включиться в обсуждение проблемы;
— возникает вопрос, кто виноват в том случае, если родительский совет не работает – ребёнок или родитель?
Научить ребёнка находить альтернативу означает помочь ему в выборе наилучшего способа действия и принятия им ответственности за выполнение решения.
Существуют определённые этапы поиска альтернативы:
-определение противоречия или проблемы;
-выработка альтернативных решений;
-обдумывание и оценка альтернативных решений;
-выбор альтернативы и реализация решения;
-определение того момента в будущем, когда можно будет оценить прогресс.
Хотя, на первый взгляд, всё это может оказаться очень простым в практическом применении, тем не менее, имеется ряд ключевых моментов, которые необходимо уяснить прежде, чем начать пользоваться этой схемой. Сядьте рядом с ребёнком и объясните ему процесс поиска альтернативных решений, а также то, как они помогут в решении противоречий. Необходимо помнить, что каждый участник конфликта – человек; следовательно, к каждому нужно относиться достойно и с уважением. Противоречия успешно разрешаются в том случае, когда каждый понимает, что именно включают в себя эти этапы процесса. Используя все указанные этапы решения детско-родительского конфликта, родитель может избежать многих других проблем, связанных с конфликтом. (Слайд № 5)
Хотя некоторые противоречия разрешаются сами по себе, а другие легко преодолеваются без прохождения всех стадий, нужно и родителю и ребёнку понимать, что именно включается в каждый этап.
Этап I. Определение противоречия или проблемы.
1. Родитель должен быть уверен, что выбранный для поиска альтернативы момент удачен как для него самого, так и для ребёнка. Ребенок, как и все, обижается, если его обрывают или отвергают.
2. Родитель не должен бояться сказать: «То, что случилось, является проблемой, и я хочу, чтобы ты помог решить её».
Нужно придерживаться следующих целей и правил: (Слайд № 6)
— скажите все, как есть. Если Вы как родитель чувствуете себя сильным в этом пункте, имеет смысл, чтобы именно Вы обратились к ребёнку с вопросом;
— избегайте обвинений, которые лишь вынуждают ребёнка защищаться и уменьшают шансы на разрешение противоречия;
— используя совместные действия, родителю следует дать ребёнку понять, что они должны объединиться в поиске того решения, при котором никто не будет ущемлён и которое требует «встречи» ребёнка и родителя. Важно, чтобы ребёнок поверил в то, что родитель искренне желает его помощи и с уважением относится к его идеям.
Этап II. Поиск и выработка альтернативных решений. (Слайд № 7)
Эта стадия требует от ребёнка и родителя анализа различных решений. Для того чтобы помочь найти решение проблемы, постарайтесь держать в уме следующие ключевые моменты:
— позвольте ребёнку первому предложить своё решение. Вы воспользуетесь своей возможностью позже;
— дайте ребёнку достаточно времени для обдумывания его предложений, особенно если он ещё маленький;
— будьте открытыми, избегайте оценок, осуждения или принижения предлагаемых ребёнком решений;
— избегайте высказываний, создающих у ребёнка убеждение, что Вы не примете ни одно из предлагаемых им решений;
— поддерживайте ребёнка, особенно в тех случаях, когда в поиск альтернатив участвую несколько детей;
— занимайтесь «мозговым штурмом» до тех пор, пока не убедитесь, что «выжать» новые альтернативы не удастся.
Этап III. Исследование, обдумывание, оценка альтернативных решений.
Этот этап включает в себя исследование и оценку тех решений, которые, как кажется, способны разрешить противоречия или проблему. В воображении проигрываются все возможные альтернативы, а также последствия принятого решения. (Слайд № 8)
Очень важно на данном этапе, чтобы родитель включил ребёнка в обдумывание и оценивание различных решений. Родитель может сказать: «Что мы думаем о тех решениях, к которым мы пришли?» или: «Можно ли сказать, что какое-либо решение лучше других?»
Эта фраза может быть названа фразой «отсеивания». Решения отбрасываются, остаются только те, которые приемлемы для ребёнка и родителя.
Этап IV. Выбор альтернативы и реализация решения.
Выбор альтернативы и реализация решения произойдут легче в том случае, если пройдены остальные стадии исследования альтернатив и между родителем и ребёнком произошёл открытый и честный обмен мнениями. (Слайд № 9)
Для того чтобы выбрать лучшую альтернативу, помните следующее:
— задайте вопросы типа «Ты думаешь, это приведёт нас к решению? Всех ли удовлетворит это решение? Решает ли это нашу проблему?»
— решения не обобщаются. Ни одно из решений не должно считаться окончательным и не подлежащим изменениям. Родитель мог бы сказать ребёнку: «Звучит неплохо, давай попробуем и посмотрим, решает ли это наши проблемы?» или «Мне хотелось бы это попробовать. А тебе?»
— запиши решения на бумаге, особенно в том случае, если оно включает в себя ряд пунктов, чтобы не один не был забыт.
— все участвующие должны понимать, что каждый вносит свой вклад в поиск решения. Подводя итог, можно сказать: «Похоже, что мы достигли согласия» или «Я думаю, мне ясна наша готовность быть…»
Этап V. Выбор подходящего момента для оценки правильности принятого решения.
Эта стадия, про которую нередко забывают, на самом деле очень важна, поскольку не все решения наилучшим образом отвечают интересам каждого – родителя или ребёнка. (Слайд № 10)
Следовательно, как ребёнку, так и родителю необходимо вернуться назад и рассмотреть, как идут дела, насколько выбранное решение удовлетворяет каждого. Ребёнок зачастую соглашается на решение, которое в дальнейшем оказывается трудноосуществимым. Необходимо сверяться друг с другом, спрашивая: «Как идёт выполнение решения? Ты по-прежнему считаешь его удовлетворительным?»
Оценивание покажет, насколько удачным оказалось найденное решение, необходима ли какая-то коррекция.
И родитель, и ребёнок должны:
— хотеть услышать партнёра;
— хотеть разрешить конфликт;
— понимать и, по возможности, принимать чувства партнёра;
— верить, что другой человек тоже может найти хорошее решение;
— смотреть на другого человека как на самостоятельную личность, с его особыми чувствами. (Слайд № 12)
Формы поведения, реализующие установку на понимание, доверие и принятие, включают в себя:
— зрительный контакт;
— язык жестов;
— внимательное слушание партнёра.
Процесс исследования альтернатив оказывается эффективным в разрешении детско-родительских противоречий по следующим причинам:
— У ребёнка появляется мотив найти и реализовать решение.
— Появляется шанс найти наилучшее решение.
— Развиваются мыслительные способности ребёнка.
— К наилучшему результату приводит демократическая философия родителей.
— Возникает гармония и любовь среди членов семьи.
— Ослабевает склонность родителя к принуждению.
— Устраняется потребность в демонстрации силы, как со стороны родителя, так и со стороны ребёнка.
— Исследование альтернатив касается реальных проблем вовлечённых в них людей.
Для того, чтобы Вам как родителю определить «владельца» проблемы, нужно спросить себя:
— Чья это проблема?
— Кому с кем трудно?
— Кто не может добиться своей цели?
Что же поможет нам разобраться, является ли ребёнок «владельцем» проблемы», либо здесь вообще нет проблемы взаимоотношений, либо «владельцем» является родитель?
1. У ребёнка возникает проблема вследствие того, что не удовлетворена имеющаяся у него потребность. Это не родительская проблема, т. к. ребёнок своим поведением никаким образом не мешает родителям. Вот примеры проблем, принадлежащих ребёнку: Света чувствует, что её подруга Таня отвергает её. У Димы не очень хорошо идут дела в школе. Петя огорчён тем, что ему не удалось собрать дворовую футбольную команду.
2. Личные потребности ребёнка удовлетворены, но поведение ребёнка мешает родителю удовлетворить, свои собственные потребности.
Следовательно, у родителя возникает проблема. Вот примеры родительских проблем: ребёнок прыгает по дивану; ребёнок перебивает Вас, когда Вы беседуете с друзьями; ребёнок разбрасывает игрушки и все свои вещи по всему дому. (Слайд № 14)
Родитель, берегись! Слишком часто родители ошибочно полагают, что все проблемы детей являются и проблемами их, родителей. Это неверно и даже вредно для ребёнка. В действительности, действуя в соответствии с подобными представлениями, родитель лишает ребёнка возможности пробовать свои силы в решении проблемы. Помните, что ребёнок имеет право находить решение проблем и сам их решать.
Когда родитель решит, кому именно принадлежит проблема, перед ним откроется несколько путей. Например, если проблема принадлежит ребёнку, родитель может выбрать, что делать:
— внимательно выслушать;
— поискать альтернативы;
— предоставить ребёнку возможность самому столкнуться с последствиями его самостоятельности;
— скомбинировать приведённое выше.
Если же проблема принадлежит родителю, он может прибегнуть к самостоятельному исследованию альтернатив.
Помните, что ответственный родитель должен уметь определять, кому принадлежит данная проблема; он испытывает удовлетворение, выбрав адекватное поведение, ведущее к возникновению взаимного доверия.
Конфликты между родителями и детьми. консультация по теме
Семья является важнейшей ценностью в жизни многих людей, живущих в современном обществе. Каждый член общества, помимо социального статуса, этнической принадлежности, имущественного и материального положения, с момента рождения и до конца жизни обладает такой характеристикой, как семейно-брачное состояние. Для ребенка семья – это среда, в которой непосредственно складываются условия его физического, психического, эмоционального, интеллектуального развития.
В семье случаются разногласия, и это естественно. Ведь для совместной жизни объединяются мужчина и женщина с индивидуальными психическими различиями, неодинаковым жизненным опытом, разными взглядами на мир, интересами; позже в орбиту семейных отношений включены взрослые и дети – представители трёх поколений. И по самым различным вопросам, начиная с того, где провести выходной или отпуск, и кончая тем, в какой вуз поступать сыну или дочери, могут быть противоречивые мнения.
Актуальной проблемой современного общества является конфликт между родителями и детьми..
Конфликт – это всегда сложный и многоплановый социально-психологический феномен
Конфликт, как правило, порождается не одной, а комплексом причин.
Родители всегда стремятся навязать ребенку определенную линию поведения, которая наиболее соответствует их принципам и идеалам, но такая политика далеко не часто приводит к желаемому результату.
Конфликты между родителями и детьми часто возникают от неумения родителей грамотно устанавливать границы. Ребёнку просто необходимо понимать, где находятся рамки дозволенного и где проходят границы его собственной ответственности за слова и поступки. Если родители не умеют говорить своему сыну или дочери «нет», испытывают сложности и не могут должным образом поощрить чадо за конструктивное поведение, это побуждает детей снова и снова нарушать запреты и игнорировать правила. Границы очень важны для формирования чувства защищенности.
«Нет и нельзя» бывают разного цвета:
- «Красные» запреты, которые не обсуждаются, просто нельзя и все! Жестко, однозначно, всегда так.
- «Оранжевые» их можно обсудить, объяснить, взвесить все за и против.
- «Желтые» из серии «мне бы не хотелось, я буду очень беспокоиться, для тебя это не очень полезно»
- «Зеленые» -«решай сам»
Проблема взаимопонимания родителей и детей рождается на ранней стадии воспитания.
В классическом психоанализе З.Фрейда влиянию родителей на психическое развитие ребенка отводится центральное место. В первые годы жизни ребенка родители (и особенно мать) – это те лица, с которыми связаны самые важные ранние переживания. Обычные повседневные действия родителей по уходу за ребенком имеют важный психологический эффект.
Материнская любовь безусловна: ребенок любим просто за то, что он есть. Отцовская любовь по большей части — это обусловленная любовь, ее нужно и, что важно, можно заслужить достижениями, выполнением обязанностей, порядком в делах, соответствием ожиданиям, дисциплиной.
Затем ребенок идет в школу, и теперь уже взрослые пытаются заставить детей быть ответственными. Уроки, подготовка к различным школьным мероприятиям — все это теперь преимущественно детская забота. Родители же пытаются взять на себя роль строгого судьи, оценивающего конечный Пока дети, были в детском саду, родители пытались контролировать каждый шаг. Теперь будто в компьютере сменили программу: «ты теперь большой..»
Проблема состоит в том, что для ребенка это не самый лучший момент для крещения самостоятельностью. Первые несколько лет в школе — это время, когда родителям нужно быть особенно внимательными, понимающими и терпеливыми для того, чтобы помочь ребенку построить новые отношения с учителями и одноклассниками. Причем очень важно постараться не быть опекающими, ведь это сделает из ребенка инфантила. Всем известно, что излишняя забота и опека редко приводит к хорошему результату: ребенок лишается возможности самостоятельно мыслить, принимать решения и добиваться поставленных целей без посторонней помощи. Слепая неразумная материнская любовь «забивает» ребенка.
А о том, что дети с возрастом по силе и опыту могут превосходить родителей, мало кто задумывается.
Заботой о детях родители, в том числе, прикрывают собственные интересы.
Из-за подобной воспитательной политики у подростков стремление доказать свою востребованность приводит к обратному эффекту. Ребенок начинает отдаляться, тем более что вечные охи и вздохи выводят из себя. Любое столкновение с родителями начинает вызывать раздражение
Подростковый возраст — время проверки всех членов семьи на социальную, личностную и семейную зрелость. Оно протекает с кризисами и конфликтами. В этот период все скрытые противоречия выходят наружу. Подростковый возраст — возраст, когда желание свободы превышает все дозволенные «нормативы»
Тут начинается отделение подростка от родителей, противостояние им. Ребенок может стать грубым, резким, критиковать родителей и других взрослых.
В современной психологии стили семейных взаимоотношений делятся на три основных: либеральный, авторитарный и демократический.
Первый из них обычно проявляется в семье как отсутствие всяческих отношений и характеризуется отстраненностью и отчужденностью членов семейного союза друг от друга, их полным безразличием к делам и чувствам другого.
Авторитарный — характеризуется безапелляционным и бесцеремонным отношением членов семьи, их жестокостью, агрессией, диктатом, черствостью и холодностью по отношению друг к другу. В подобных системах отношений стремление к свободе становится для ребенка самоцелью, т.е. свобода ради возможности продемонстрировать свою свободу. Вот и возникает в семье своеобразный «Бунт на корабле». Наконец, демократическая форма взаимоотношений предполагает сотрудничество, взаимопомощь, развитую культуру чувств и эмоций, а также подлинное и полное равноправие всех участников семейного союза. В семьях, где существуют доверительные отношения между членами семьи, период взросления проходит относительно спокойно.
Большинство семей частично используют, либо будут использовать, методы воспитания их родителей на своих детях (копирование семейных отношений)
Варианты решения проблемы конфликтных отношений между родителями и детьми:
— Необходимо, чтобы человек мог выплеснуть эмоции, в т.ч. и агрессию не на живых людях, а на чем-то другом.
— Чувство собственного достоинства, к человеку относятся так, как он позволяет к себе относиться.
-Контроль над подрастающим поколением общества, благополучие семьи; изначально улучшить воспитание в семье.
— Попытаться гасить в себе недовольство и раздражение.
— Сбалансировать систему обязанностей и прав.
-Ввести некоторые простые правила общения, правила общежития, которые должны соблюдаться. Например: не входить друг к другу в комнату без стука или в отсутствие хозяина, не трогать личные вещи, не подслушивать телефонные разговоры и т.д.
— Необходимо оставлять за подростком право выбора друзей, одежды, музыки и т. д.
— Искренне объяснять, что вы чувствуете, когда расстроены, но не вспоминать старых, давнишних грехов, а говорить о сегодняшнем положении. Однако при этом никогда не давить, не наказывать физически, не унижать.
— Создать так называемый семейный совет, на котором решались бы многие проблемы всей семьи.
— Не требовать друг от друга только правильных поступков, помнить, что все совершают ошибки.
— Стать терпимее к недостаткам друг друга.
— Не унижать, а поддерживать.
— Не вступать в бесконечные споры, и не допускать молчаливой, “холодной” войны.
— Уверять ребенка в том, что его будут любить всегда.
— Нужно стремиться к такому типу семьи, как партнерство. Именно такой способ организации связей старшего и младшего поколений представляется оптимальным.
Не ограждайте детей от горестей и радостей взрослого человека, а делайте соучастниками семейных переживаний. Причем делайте это прямо и смело, давая доступные разъяснения. Не запугивайте, не сгущайте краски, поделитесь своими надеждами. Все должно быть общее: и радость, и слезы, и смех.
Пусть подросток равноправно участвует во всех советах, решениях семьи. И его поведение будет обсуждаться так же. Ограничения и поощрения необходимо обсудить вместе, где вы и ребенок выскажете свое мнение. Поверьте, решение будет принято значительно легче.
Таким образом, отношения между родителями и детьми улучшатся. Это позволит сгладить конфликтные ситуации и улучшить психологическую атмосферу в семье.