Содержание
- Раздражает дочь – не слушается, хамит. Что делать?
- Дочь не слушается. Где взять авторитет?
- Как научиться доверять дочери, отпускать ее
- На каком языке говорить с дочерью
- Антибабский форум
- Почему отношения со взрослой дочерью пошли под откос?
- Советы по решению конфликтов
- Что делать, если дочь не хочет общаться?
- Непослушная дочь!
Раздражает дочь – не слушается, хамит. Что делать?
Часто подруги рассказывают о своих проблемах с девочками, которые либо не слушаются, либо хамят мамам, либо просто игнорируют все их требования. Это всё мне очень знакомо.
У меня растёт дочка. Скоро ей будет 13 лет. Несколько лет назад я часто ссорилась с ней.
Дочь меня тогда раздражала: то одним, то другим. Своей медлительностью. Несамостоятельностью. Непослушанием. Неуверенностью. Многим. И это было ужасно!
Тогда мне казалось, что этому не будет конца. Раздражение. Ссора. Слёзы. Мир. Потом — всё сначала. А после скандала — слёзы, муки, терзания из-за того, что я плохая мать. И снова — мнимый мир: контроль, опека, слияние. И так по кругу.
К счастью, мне суждено было узнать, как выйти из этого круга. И ситуация изменилась. Изменились отношения с дочерью.
Нет, дочка моя не стала другой. Она по-прежнему не быстрая, не самая умная, не самая уверенная. Просто я вижу это по-другому. Потому, что изменилась сама я. Сейчас я могу сказать — мне повезло, что у меня такая классная дочь! Люблю. Уважаю. Принимаю.
Я прошла путь от бесконечных ссор и придирок до взрослых, уважительных отношений со своей дочерью. Теперь мне хочется помочь мамам разобраться, почему их дочери не слушаются. В чём здесь проблема? В мамах, в дочках или во всех сразу?
Дочь не слушается. Где взять авторитет?
На мой взгляд, дочь не слушается мать главным образом потому, что у матери нет авторитета. А это связано с тем, что в семье нарушена иерархия, и дочь чувствует себя главнее матери.
Многие мамы на вопрос: «Кто главный у вас в семье?», смеясь, отвечают: «Конечно дочка!». А потом удивляются и переживают, когда девочка «качает» права и буквально заставляет маму делать так, как хочется ей, дочке. Хотя эти же девочки совершенно спокойно принимают авторитет другого взрослого, подчиняясь требованиям. И удовлетворяются простым ответом: «Будет так потому, что я так сказала. Я тут главная».
Но установление авторитета матери и границ, которые нарушать нельзя ни в коем случае, — это не про поединок воли. И это не значит, что нужно драться за власть. И совсем не значит, что нужно кричать и ругаться.
Это просто данность, закон жизни. Просто маме необходимо осознать, что именно она — старшая женщина. И её надо уважать. И слушаться.
Что здесь поможет маме? Твердость, спокойствие и терпение.
Сначала дочь, не признающая авторитета, может бунтовать, скандалить, капризничать. Это надо выдержать. Это пройдет. Еще раз — твердость, спокойствие и терпение.
Представьте себе, что вы утес в море. Море спокойно — утёс стоит. Море бушует — утёс тоже стоит. Ему всё нипочем. Так же поступаем и мы. Море побушует и успокоится.
Также советую воспользоваться сказкотерапией — это психологическая, воспитательная, исцеляющая система, основанная на сказках. Так, для укрепления авторитета взрослого полезно читать и обсуждать сказки, в которых четко видна иерархия, подчиненность младшего старшему. Например, всем известная русская народная сказка «Репка». Она отлично простраивает иерархию, учит умению подчиняться, уважать авторитет, быть на «своём месте».
Честно скажу, что с авторитетом у меня проблем не было. Он был всегда. И моя дочка всегда знала, кто главный. Но с другим у меня проблемы были.
Как научиться доверять дочери, отпускать ее
Раньше для меня было просто подвигом отпустить дочь. Разрешить ей самой ездить в школу, самой решать, что надевать на улицу, самой учиться без контроля с моей стороны.
Отпускание — очень важный момент в жизни девочки. В определённое время маме нужно разрешить дочке быть самостоятельной. Нужно уменьшить контроль, связанный с учебой, с одеждой с друзьями. Можно давать советы, сопровождать. Но не контролировать. В противном случае у дочери не будет возможности взрослеть.
Правильно взрослеть. Взрослеть, проходя свои жизненные уроки, набивая свои шишку, набираясь своего опыта. Для того чтобы повзрослеть в положенный срок, а не в 35 лет.
Для этого маме нужно научиться доверять своей дочери, доверять миру. Но как же это сделать? Здесь на помощь приходят женские сказки. В них описаны базовые женские ценности, показаны возможные сюжеты развития женской судьбы, раскрыты основные ловушки и опасности. Проживая сказки вместе с дочерью, можно научить её «уму-разуму», предостеречь, показать последствия поступков. Но главное — объяснить, что в жизни, как и в сказке, конец всегда закономерен. Прекрасные сказки для девичьего воспитания — «Золушка», «Морозко», «Гуси-лебеди», «Принцесса на горошине» и многие другие.
На каком языке говорить с дочерью
К сожалению, очень часто мать и дочь не принимают друг друга, не слышат друг друга и говорят на языке осуждения. Эта проблема была и у меня.
Разбирая прошлый опыт, я пришла к выводу: причины непослушания дочерей кроются, как это ни обидно, в поведении матери. Недаром мудрецы говорят: «Если ты недоволен ребенком — посмотри на себя в зеркало». Ребенок, особенно девочка, копирует поведение матери. Поэтому в поведении дочери каждая мама легко узнает себя, если присмотрится.
Как же избежать ссор, скандалов и непонимания, даже когда дочь находится в пресловутом подростковом возрасте? Эта задача вполне выполнима. Но нужно знать один секрет. Вот он.
Самое важное воспитание дочери — не что мама говорит, а как она это говорит. Девочка не запоминает, что говорит мама. Она запоминает то, как мама относится к тому о чём говорит. Поэтому самое важное в воспитании девочки — это язык любви.
Очень часто мы говорим с девочками на языке осуждения. На этом языке любые, даже самые правильные требования ощущаются девочкой как осуждение себя со стороны матери.
Например, такие слова: «Прибери комнату! Неужели ты хочешь вырасти грязнулей? Сколько тебе можно говорить об этом? Неужели я опять должна за тобой прибирать?» будут восприняты девочкой совсем не с тем посылом, который вкладывала в него мать. Мама хотела привить дочке привычку к порядку и аккуратности. А девочка услышала и почувствовала себя источником проблем.
Потому что язык осуждения всегда меняет информацию и порождает ответное осуждение. Мама осуждает поведение девочки, а дочка внутри себя поняла, что маме нравится осуждать. И в следующий раз дочь сделает что-то достойное осуждение просто для того, чтобы дать маме возможность сделать то, что ей нравится — осудить.
Вы не поверите, как это меняет взаимоотношения! Тут же вы увидите ласковый взгляд своей доченьки, смотрящей на вас с любовью.
Обращайтесь к ней на языке любви, выражайте свою просьбу так, чтобы сама интонация говорила вашей девочке о том, как сильно вы ее любите.
Как можно было бы передать то послание про грязнулю: «Милая доченька! Сейчас ты приберешься, наведешь чистоту. Когда кругом порядок, то и внутри у нас чисто и хорошо. Ты, как волшебница, можешь изменить мир и сделать его красивым! Позови меня, чтобы я вместе с тобой порадовалась тому, как ты хорошо прибралась!».
Язык любви доступен всем. Чем чаще мы говорим на этом языке, тем меньше ссор происходит. Этот язык можно освоить, его можно тренировать.
Для тренировки нужно выделить время. Взять тетрадку и записать послание, которое вы делаете своей дочери на языке осуждения. А потом перевести его на язык любви. Прочитать его потом вслух три раза. И так в течение месяца.
Дорогие мамы, помните: ваша девочка — это уникальный дар. Ведь у девочки есть великое предназначение: жить в радости и нести её в мир. И пусть язык любви поможет вам в раскрытии этого дара в себе и в ваших дочках!
Антибабский форум
Здравствуйте. Моей дочери 5,5 лет. Семья — я, жена, дочь. Дочь крайне тяжело и неохотно выполняет почти все из тех указаний родителей, которые не входят в сферу ее интересов. Крайне затруднительно, например, вовремя собраться в детский сад. Пробуждаем ее за час до выхода из дома, надо всего-то умыться, одеться и придти когда зовут причесываться. Я пробовал как-то раз поднять часа за полтора до выхода, разницы никакой. Встает, играет или еще какими детскими делами занимается у себя в комнате. Как правило каждое утро заканчивается ссорой с матерью, потому что пора выходить, а находится в том же состоянии, в каком вылезла из постели. Причем ей многократно говорят о том чтобы шла умываться — не идет, потом одеваться — не идет («Щас пойду, щас пойду» X бесконечность). В итоге мать одета и стоит в прихожей, начинает выходить из себя и повышать голос, дочь медленно одевается, потом собирает свой детский хлам, который возьмет с собой. Я ухожу из дома чуть позже них, но пробовали с женой сговориться и уйти вместе из квартиры, а ее оставить дома. Сами спрятались на лестничной клетке. Была истерика, после того хватило на пару дней своевременных сборов. Уборка игрушек и вещей у себя в комнате только через скандалы. Я, конечно, легко возбудим и быстро выхожу из себя, но не прям чтоб сразу. Когда заебывает раз по пять нормально просить, говоря даже «пожалуйста», я взрываюсь. Пару раз приносил большой пластиковый мешок и начинал собирать в него игрушки с пола, говоря при этом что выброшу, нет игрушек — нет проблемы (но конечно не выбросил бы). Это срабатывает, но я считаю что это неприемлемо — я выхожу из себя, девочка плачет. Пытался говорить о том что если ты меня просишь что-либо тебе сделать, а я не хочу этим заниматься в данный момент, а ты просишь снова и говоришь «пожалуйста», то я всегда делаю, а когда я тебя прошу и говорю «пожалуйста», то ты не делаешь. Давай я тоже не буду ничего делать когда ты меня просишь? Такой вариант не срабатывает. Или вот еще пример. Купили плавленный сыр в пластиковом контейнере (дочь любит, покупаем редко, т.к. стараемся питаться более здоровой пищей), сидим вдвоем на кухне. Она смотрит мультик и ест из контейнера ложкой. Когда я посчитал что съела достаточно, сказал что хватит. Она продолжила есть, но стала помалу сыра черпать ложкой. Я попросил еще пару раз, ничего не изменилось. После этого я серьезно повысил тон и только тогда перестала. Вечером, по приходу домой переодевается, если не стоять над душой и не настаивать на уборке одежды, то одежда будет тупо валяться на полу или на кресле. Поесть также трудно заставить, но этим парится жена, я не парюсь — не хочет есть — не надо, не в блокаде. К слову, когда случалось что мы по неделе жили вдвоем без матери, я говорил что либо ты ешь что я тебе сейчас даю, либо не ешь, но тогда в следующий раз будем есть только в обед/ужин (в зависимости от времени суток), до того я тебе ничего не дам, если захочешь, не проси. Дочь иногда ела, иногда нет, если нет, то и не просила до следующего приема пищи.
Девочка хорошая, умная, добрая. Вот только с описанным проблемы. Домашней тирании нет, дочь всегда сначала многократно просят что-то сделать. Ей всегда предлагается альтернатива — ты либо делаешь что тебе говорят родители, либо будешь в чем-то ограничена. Хорошо действует только пряник — пару раз обещали купить в субботу куклу, если всю неделю с утра будет вовремя собираться без скандалов. Пару раз сработало, после того как куклу не купили из-за невыполнения дочерью условий сделки. Но если не обещать подарки, то все по новой. Это неправильно, потому что считаю что должна слушаться без подарков, ну и игрушками захламляется дом.
Мультики под запретом, смотреть разрешено только по выходным, один раз утром и один раз вечером. Телевизор в доме отсутствует полностью. Гаджеты так же под запретом, иногда разрешается посмотреть фотографии на планшете. Жене запретил давать дочери смартфон, свой тоже не даю. Дочь не имеет даже представления что на гаджетах существуют игры. Хотя, наверное, все же имеет т.к. у других детей изредка видит.
Еще вспомнил такой момент. Дочь очень привязана к матери, если мать, например, пойдет мыться, а дочь этого не заметит, то она с некоторым испугом (из-за того мать теперь находится неизвестно где в данный момент) спрашивает у меня где мама. Когда мы дома вдвоем, она все время спрашивает когда придет мама. Если мы идем с улицы домой, она спрашивает дома-ли мама и тому подобное. Вероятно дочь до сих пор, как грудной младенец, считает мать чем-то неотделимым от себя. Она может без спроса залезть в сумку к матери (несмотря на неоднократный запрет от матери делать это, в т.ч. и со скандалами) или без спроса использовать дорогую косметику на куклах. Мои вещи она всегда спрашивает у меня. Когда случалось что мы жили вдвоем с дочерью (у меня с отпуском на порядок более лайтовые условия), то количество конфликтов стремилось к нулю. Как-то и не возникало ситуаций что дочь что-либо пропускала мимо ушей. За всю жизнь дал дочери пару раз леща несильного. Считаю это неприемлемым, но совсем уж выводила из себя.
Хотел бы услышать исключительно от мужчин как себя правильно вести. Все эти скандалы мне крайне не нравятся. В данный момент по-другому не получается.
2администраторы: если будете читать, сбросьте ник такой же как этот, только без единицы. не получатся с того ни зайти, ни пароль сбросить.
Любимые принцессы в розовых бантах с нетерпением ждут нас у окна только в детском саду. С возрастом желание общаться с «предками» угасает. И постепенно может сойти на нет, если не взять ситуацию на родительский контроль.
Почему отношения со взрослой дочерью пошли под откос?
Ваша девочка совсем от рук отбилась: не звонит, не пишет и забыла дорогу к родительскому дому? Причины могут быть разными:
- Что-то пошло не так. Не сдан государственный экзамен, сбежал жених из загса. Виноватой оказывается мама. Посоветовала не тот университет, не сумела понравиться несерьёзному молодому человеку с серьёзными намерениями. Нужно найти врага «по зубам», на кого выплёскивается гнев и обида. С позиций психологии отношений между взрослой дочерью и матерью самый родной человек отлично подходит на эту роль: всегда рядом, принимает близко к сердцу происходящее, обладает высокой внушаемостью. Месть тешит самолюбие подросшего ребёнка: мнимый обидчик понёс заслуженное наказание.
- Нарушение границ личного пространства. Подросший ребёнок – самостоятельная, цельная личность. Её внутренний мир открыт нараспашку близким подругам и бойфренду. Но не вам, если нет такой потребности. Навязчивые попытки залезть под панцирь будут жестоко пресекаться: «Не лезьте ко мне в душу», «Вас это не касается», «Сама разберусь, это моя жизнь».
- Падение кумиров. У родителей нет права на ошибку в личной жизни. Развод, алкоголизм, потеря работы – дочь не простит развенчания детского идеала. Если она всегда вам подражала, то ей будет тяжело смириться с утратой царя в голове.
- Зависть. Природа на детях отдыхает. У женщин модельной внешности часто рождаются дочки с самыми обычными внешними данными. Психологии отношений матери и взрослой дочери феномен здоровой конкуренции неизвестен. К двадцати годам юная несостоявшаяся королева красоты замечает восхищённые взгляды мужчин, обращённые не на неё. Завидовать молча не получается: «Пора одеваться скромнее. Не юная девица», «Вечно я в твоей тени, поэтому одна». Кроме того, гадкий утёнок необязательно находит себе мужа, столь же идеального семьянина, как её собственный отец. Чувствуя себя обделённой, молодая леди редко скрывает раздражение против той, кому повезло больше.
- Обманутые ожидания. Барышня убеждена, что родители непременно должны выдать ей путёвку в жизнь. «Синдром приданого» нарушает семейное спокойствие. Дочь, не получив вовремя заветную машину, квартиру, обвиняет «предков»: они живут для себя, не заботятся о её будущем, не устраиваются подрабатывать дворниками, чтобы «было как у подруг». В подобной ситуации резко ухудшаются отношения дочери и отца: он теряет авторитет добытчика.
- Дефицит родительской любви. Вспомните, как всё начиналось. Была ли ваша принцесса запланированным и долгожданным ребёнком? Или «само собой получилось»? В последнем случае нечего пенять на взрослую барышню, если не уделяли воспитанию должного внимания, занимались собой, учёбой, карьерой. Запоздалый родительский инстинкт начинает работать в аварийном режиме: хочется во что бы то ни стало передать жизненный опыт, погладить своё сокровище по голове, провести вечер втроём. Но, к сожалению, поезд ушёл: недостаток вашего присутствия в детском мире восполнила бабушка, бойфренд или тренер по художественной гимнастике.
Советы по решению конфликтов
Ссоры и размолвки сами по себе свидетельствуют об утрате авторитета старших. Взрослую девочку в угол не поставишь и конфету силой не отнимешь. Необходимо снижать уровень агрессии со стороны ребёнка путём поиска компромиссных решений.
Совет № 1. Попытаться найти общий язык с парнем или мужем дочери
Любой жених или зять будет рад возможности оказать услугу по восстановлению мира в семье. Мальчики, взрослея, ведут себя по отношению к старшим иначе, чем девочки: стараются взять под своё крыло, защищать, оберегать. С ролью миротворца они справятся. Объясните молодому человеку суть проблемы. Он найдёт способ, как доходчиво внушить вашей дочери, что не стоит ввязываться в войну против своих.
Совет № 2. Стараться не навязываться
Установите определённый график общения. Корень проблем взаимоотношений матери и взрослой дочери часто кроется в стремлении сохранить за собой наблюдательный пост за всем происходящим в жизни ребёнка. Попробуйте ограничить телефонное преследование: ежедневных звонков в обеденный перерыв вполне достаточно. Постепенно сокращайте продолжительность разговора. По мере привыкания к новому режиму переходите на формат семейных воскресных обедов. Предложите дочери самой выходить на связь. Соблюдение ритуала позволит определить уровень реальной потребности молодой леди в контакте с родителями.
Совет № 3. Занять своё время новыми хобби и увлечениями
Есть ли какое-то занятие, от которого вас нельзя отвлекать ни в коем случае? Просмотр любимого телешоу, вышивание бисером, взбивание воздушного крема для торта? Сделайте что-нибудь сногсшибательное, ранее неиспробованное, чтобы наследница испытала чувство семейной гордости. Хобби отвлечёт от навязчивых мыслей о детской неблагодарности и сомнительном будущем подрастающего поколения.
Замечательно, если найдёте занятие по душе, которое могло бы заинтересовать вашу дочь. Например, начните вести общий блог. Это как раз подходящий вариант, как наладить отношения с дочерью-подростком: появится утраченное ощущение близости с родным человеком, найдутся темы для разговора, поводы для совместного времяпрепровождения.
Совет № 4. Научиться доверять дочери и вспомнить, что она уже выросла
Не получится постоянно вести принцессу за руку по жизни, даже если очень хочется. Пора усвоить две простые истины, чтобы плохие отношения с дочерью не стали почвой для открытой конфронтации:
- Яблоки отличаются от яблони. У вашей наследницы папин нос и мамины глаза. Но на этом сходства заканчиваются. Она по-другому воспринимает этот мир, её окружают не знакомые вам люди, обстоятельства складываются непредсказуемым образом. С такими исходными данными сложно что-либо советовать и тем более категорически настаивать на своём. Не мешайте взрослой девочке идти особым путём и учиться на собственных, а не на чужих ошибках.
- Яйца иногда курицу учат. Советуйтесь с барышней. Не ищите лучшего способа, как найти общий язык с дочерью-подростком. Поверьте, её жизненный опыт, отличный от вашего, уже достаточен для того, чтобы заставить вас по-новому взглянуть на привычные вещи. Принимайте важные решения на общем семейном совете, наделив подросшее поколение правом голоса.
Что делать, если дочь не хочет общаться?
Не поддавайтесь панике, если любимый ребёнок упрямо отказывается идти на контакт. Разбираемся, как наладить отношения со взрослой дочерью:
- Не истерите. Оставьте безнадёжные попытки объяснить её автоответчику, что своим молчанием она сведёт престарелых людей в могилу и потом, сиротой, будет горько сожалеть о содеянном. Дети искренне верят, что родители сильные и способны пережить многое. Если взрослая дочь не хочет общаться с матерью или отцом, попробуйте занять выжидательную позицию. Время лечит сложные отношения. Обиды забудутся, и от вас перестанут отворачиваться.
- Заведите другого ребёнка. Почему нет, если возраст позволяет или в областном детдоме не всех малышей разобрали. В практической психологии известны удачные случаи решения сложных проблем в отношениях матери и взрослой дочери именно таким путём. Возможно, на данном этапе птенец покинул гнездо, так как действительно готов к самостоятельному полёту и нуждается в одиночестве, чтобы что-то переосмыслить или принять какие-то важные решения. Свой нереализованный родительский инстинкт вы вполне можете направить в новое русло.
- Просите о помощи. Пытайтесь растопить лёд в отношениях, давя на жалость. Используйте ближайшее окружение дочери. Транслируйте через третьих лиц соответствующую информацию: нужны редкие и дорогостоящие лекарства, не доплатили компенсацию к пенсии, обсчитали в супермаркете. Ребёнок обязан вам жизнью. Создайте ситуацию, которая ненавязчиво напомнила бы о том, что долг платежом красен. Так появится возможность встретиться и обсудить накопившиеся претензии друг к другу.
- Устройте семейный праздник. Годовщина вашей свадьбы, День матери – подойдёт любой повод, указывающий на связь поколений. Составьте расширенный список гостей, включив дальних родственников, которых сто лет не видели. Найдите способ отправить дочери приглашение на торжество. Подобные события, собирающие за одним столом семейный клан, помогают восстановить разрушенные узы.
- Постарайтесь устранить причину конфликта. Вспомните, что стало яблоком раздора. Не поддержали смену работы, не одолжили денег на машину, не одобрили идею переезда в соседний город. Возможно, стоит пересмотреть своё решение, если страх одинокой старости не даёт вам спать спокойно.
Игры в «дочки-матери» длятся всю жизнь. Для того чтобы в этом состязании не было проигравших, нужно расти вместе со своим чадом. Вы уже не те родители, которым выдали свёрток в роддоме. Пора выходить на новый уровень отношений между матерью, отцом и дочерью, с учётом особенностей психологии взрослого ребёнка.
Непослушная дочь!
Раскричалась, расплакалась дочь,
Ненавидя свою в злобе мать,
Дверью хлопнув, ушла она прочь,
Прокричав: » Не хочу тебя знать!
Ты не мать мне!.. К тебе не вернусь,
К твоим больше ученьям, уволь!
Я ведь взрослая, не подчинюсь! » —
Прокричала.., неся маме боль.
И с такими словами ушла,
Непослушная, гордая дочь,
Лязг дверей ещё долго в ушах
Не могла никак мать превозмочь.
В горле будто бы ком, как дышать?
Дрожат руки, всё валится с них.
Вновь придётся одной ночь встречать,
Хоть заварен был чай на двоих.
Не желает быть дочь нынче с ней,
Она выросла, хочет гулять,
Ей не хочется слушать речей,
Утомила её речью мать!
Ведь о Боге всё время она
Свой ведёт и ведёт разговор,
И вот дочь закатила сполна
Ей одну из своих злейших сор!
И сидит теперь мама в слезах,
И тихонечко шепчет Христу:
» Пропадает моя дочь в грехах,
Вижу я свою дочку ни ту!
Изменилась она, не узнать,
Огрубела, жестока со мной,
Ей не жалко меня, свою мать,
Да и взгляд у неё теперь злой!
От неё идёт запах сигар,
Это чувствую я за версту!
Мой Господь, удали весь кошмар! » —
Обращается мама к Христу.
Много лет она просит за дочь,
Разговор с ней самой не идёт,
Ведь она чуть ни так — сразу прочь,
И гуляет всю ночь напролёт!
А теперь-то и вовсе она
Навсегда ушла в жизнь, не догнать!
И стоит мать с мольбой у окна,
А там — лето.., и осень опять…
А там — зимы, деревья в снегах,
И лишь только её дни точь-в-точь:
В одиночестве и во слезах,
Да и в мыслях о том, где же дочь?..
А больная от жизни всей дочь,
Истрепавшись грехом, не узнать,
Холод чтобы в рванье превозмочь,
Всё быстрее стремится шагать!
И пускай в платье рвано плечо,
И сечёт в лицо ветер лихой,
Но на сердце её горячо —
Она к маме стремится.., домой!
Хоть ключи потеряла давно
От родных дверей глупая дочь,
Но уверена — мама в окно
Будет точно смотреть в эту ночь…
Это правда, ведь дверь с той поры
Мать не стала уже закрывать,
Она знала — ещё с детворы
Всегда дочь могла ключ потерять.
Да и вдруг нужно будет уйти,
А вернётся её дочь домой,
И решит, что не хочет впустить
Её мама назад в дом родной.
Вот, как мамы своих ждут детей!
До неистовой боли в груди.
Возвращайтесь любыми!.. Скорей!
Чтоб успеть сказать маме: «Прости!»
Светят тускло к утру фонари,
И идти уже больше невмочь,
Но пришла я, мамуль.., говори..,
Говори мне о Боге всю ночь!
* * * * *
Так же ждёт и Своих Бог детей!
И не держит Он дверь взаперти.
Возвращайтесь любыми!.. Скорей!
Чтоб успеть сказать: » Боже, прости! «
30.04.16.
( по достоверной истории )