Содержание
«Брак не для себя и тем более не для людей — он для Господа»
Святые Петр и Феврония. Художник: Александр Простев
8 июля Русская Православная Церковь чтит память святых благоверных князей Петра и Февронии Муромских, прошедших многие испытания, чтобы создать образец христианской семьи.
Первое из них пришлось выдержать молодому князю, чтобы вопреки условностям света исполнить волю Божию и жениться на дочери древолаза. К сожалению, и сегодня многие ищут себе человека «по параметрам», забывая о том, что на самом деле нужно человеческой душе. Корреспондент портала Православие.Ru попросил протоиерея Артемия Владимирова, протоиерея Александра Ильяшенко и матушку Юлию Сысоеву поделиться своими мыслями о том, для кого мы ищем спутника жизни, как не поддаться давлению общества в выборе супруга и не упустить человека, с которым можно прожить всю жизнь.
«Жертвенность является главным проявлением любви»
Протоиерей Артемий Владимиров Протоиерей Артемий Владимиров, старший священник и духовник Алексеевского женского монастыря, член Союза писателей России:
— Пётр, будучи князем, конечно, искал себе пару, ровню, потому что этого требовала условность. Он был человеком знатным и, находясь в окружении родовой боярской знати, понимал, что его выбор соотносится с судьбами самого княжества. Уже тогда в древнерусском обществе действовали сословные ограничения. Заболев и весь покрывшись лишаями, он отчаялся получить помощь, но мудрая Феврония из села Ласки (до сих пор сохранилось это село под Рязанью) его исцелила. Князь обещал на ней жениться, но позже забыл о данном им обещании. И вновь у него пошли лишаи, и опять Феврония уврачевала его. Тогда он понял, что это судьба и наспех обронённое слово нужно держать.
Святая Феврония была необычайно умна. У нас нет основания думать, что она была нехороша собой. Скорее всего, в ней было гармоничное сочетание внешнего и внутреннего. Если бы она была дурнушка, то на неё не заглядывался бы вельможа, когда она уже в княжеских одеждах, в собольей опушке, путешествовала по реке и стала предметом вожделенного внимания. Она поставила на место этого дерзкого человека, пристыдила его весьма убедительным образом, прозрев его нечистые намерения.
Св. Феврония не устраивала мужу скандалов, не помыкала им, не пыталась подчинить его себе
Ну а святой Пётр уже через малое время понял, какое он обрёл сокровище в лице Февронии, которая отличалась спокойствием, в ней не было строптивости, никакой истерии, взбалмошности. Она не устраивала мужу скандалов, не помыкала им, не пыталась подчинить его себе, заткнуть за пояс. Но в ней, судя по тексту жития, видится особое достоинство, такое смиренное величие, которое свойственно людям благодатным. К её естественному уму присоединилось ещё и благодатное просвещение, через неё Бог явственно действовал, судя по житию и влиянию на нравственный мир окружающих её людей.
Таким образом, молодой князь Пётр не был свободен от определённых стереотипов, свойственных его сословию, но и не был рабом этих представлений. Между прочим, нельзя назвать их неправильными. Ещё в XIX веке люди стремились к браку в пределах своего сословия, чтобы иметь больше точек пересечения, обнаруживая родство не только во взаимном тяготении друг ко другу, как разнополые существа, но и как люди единого уклада, единого понимания цели жизни, стиля жизни.
Супругой Петра восхищались, но не сразу пришло это признание. Как видно из жития святых Петра и Февронии, жёны родовитых бояр были далеко не так умны и мудры на слово. Они-то и подбили своих подкаблучников на бунт и крамолу. И святая Феврония смиренно увела мужа из Мурома. Пётр, научившийся верить в харизму своей супруги, чувствуя, что Бог ей покровительствует и она ничего так просто не делает, доверился её суждению.
Но вышло так, что вскоре расслоение общества, раздоры, смута и хаос побудили народ искать кроткого князя и его супругу. Вернувшись победителями, они долго и счастливо жили и умерли в один день. Может быть, отсюда и родилось это выражение. И святая Феврония была предметом восхищения, все желали её видеть и с ней общаться.
Нужно не обольщаться изящными чертами лица и стройностью фигуры, не ходить на поводу у похоти очей
Для того, чтобы не поддаться стереотипам и не упустить того единственного человека, нужно не обольщаться, как учит нас царь Соломон, внешней миловидностью, изящными чертами лица и стройностью фигуры, не ходить на поводу у похоти очей. Этим нехитрым искусством отличаются и козлы, и ослы, и бараны. Разглядеть самую личность, свойства и качества души – редкий навык в среде молодёжи, которой свойственно обольщаться ещё в большей степени, чем людям умудрённым.
Как не поддаться стереотипам? Молиться Богу: «Господи, вразуми, Господи, настави, Господи, управи. Яви святую, благую Твою волю». Ну конечно, в сердечных делах, говорят, спешить не нужно. Не принимать внезапных решений. «Ах, я поражён стрелою купидона! Ах, без вас мне жизни нет!» А она, может быть, только и думает, как бы прибрать к рукам дачу его папы-академика. И многие попадались, пожилые, общепризнанные талантливые старики.
Искусство состоит в том, чтобы разглядеть душевное богатство, веру, верность, терпение, жертвенность своей будущей половины
Искусство состоит в том, чтобы разглядеть душевное богатство, веру, верность, домовитость, творческие способности, терпение, жертвенность своей будущей половины. Жертвенность, думается, является главным проявлением любви и заквашивает, освящает собою все прочие стороны личности. Умолчим о таких высоких качествах, как преданность, нежность, любовь к порядку, красоте, умение созидать красоту вокруг себя, отщипывать от себя, любимого, по кусочку, с тем, чтобы оставлять место, простор для действия родного человека. Работоспособность, умение и шить, и готовить, и цветы разводить, и попугая накормить.
Возвращение Петра и Февронии в Муром и их благочестивое правление
Путь длиною в жизни пройти – не поле перейти. Нужно как-то испытать человека, познать, каков он в трудах, каков он в бою, как ведёт себя с дамами, в театре или у мамы на чаепитии. Присматриваться надо, чтобы определить, нет ли какой-то замаскированной страсти, которой он служит. А то иная принимает ухаживания и не распознаёт в избраннике алкоголической зависимости, а потом вдруг это всплывает – очень неприятно.
Итак, мы выяснили, что муромский князь Пётр совсем не прогадал. Отрешившись от поверхностных суждений, усвоенных им в юности, он нашёл в лице дочери древолазца Февронии подлинное бесценное сокровище. По апостолу Павлу, отличительное достоинство его супруги – «неистленная красота кроткого и молчаливого духа» и «потаённый сердца человек». Тот, кто в состоянии размышлять о таких тонких вещах, тот, кто может прозревать подлинную красоту человеческой личности, никогда не будет уловлен внешней гламурной маской, под которой может быть всё пусто и мертво.
Не хочешь упустить человека, с которым можешь пройти путь длиною в жизнь, внимательно приглядывайся к нему, сохраняя ту спасительную дистанцию в общении, которая именуется бережным, целомудренным отношением к собеседнику. Если ты почувствуешь, что душа ближнего согрета теплотой жалости и сострадания, если ей доставляет искреннее удовольствие послужить ближнему словом и делом, если она умеет благодарить и Бога, и людей, если она умеет спокойно и последовательно преодолевать многочисленные препятствия, которые неизбежно встают на пути добрых делателей – то вы обрели искомое, нашли свою половину, вступили на тропу бескорыстной любви.
***
«Брак не для себя и тем более не для людей — он для Господа»
Юлия Сысоева Юлия Сысоева, вдова убиенного священника Даниила (+2009), воспитывает 3 дочерей:
— Совсем недавно я прочитала книгу П.И. Мельникова «В лесах». Действие книги происходит в середине XIX века, немного не в то время, когда княжили князья на Руси, более того, в книге описывается старообрядческое общество, и тем не менее, книга наиболее полно отражает нравы и стереотипы общественной жизни. Человек в самые разные времена был подавлен грузом сложившихся народных традиций. Одной из них была строгая сословность браков и брачных ритуалов, за рамки которых недозволительно было выходить. Дерзнувшему же выйти за эти рамки общество жестоко мстило. Эта месть оборачивалась тяжелыми личными драмами и трагедиями. Кто-то скажет: это было давно — в те далекие, почти сказочные для современного сознания времена. Сейчас, в век информационных технологий, в век нравственной свободы и вседозволенности такого нет. Мы якобы сейчас не зависим ни от людей, ни от сословных предрассудков: человек сам по себе. Даже родителей можно не спрашивать, вступать в брак или не вступать (если хочется просто «сожительства»). Как бы ни так. Людская молва, мнение окружающих продолжают довлеть над индивидуальной свободой выбора, а уж браки по расчету из корыстных побуждений были и будут во все времена.
Чтобы понять историю святых Петра и Февронии, надо немного пофантазировать и перенести ее в современное время
Для того, чтобы понять историю святых Петра и Февронии, надо немного пофантазировать и перенести ее в современное время. Представим, что «современный князь» — сын богатых высокопоставленных родителей, подающий огромные надежды на своем поприще молодой человек, пожелает жениться на простой деревенской девушке, дочери простого лесоруба. Пожалуй, даже сейчас, в наше так называемое раскрепощенное от предрассудков время — это будет нонсенс. Современный князь, конечно, и сам задумается, как он введет молодую жену в свой круг общения, как она там будет выглядеть и, конечно, как примут его родители такой брак. А не стыдно ли ему с ней будет показаться в высшем обществе и так далее и тому подобное. Представляя себе такую ситуацию, начинаешь понимать мотивацию Петра, его сомнения и переживания. Тем более — в то время, о нравах которого было сказано выше. Да, действительно, Петр не сразу женился на своей суженой, не сразу распознал замысел Божий о себе. Но и тогда, когда они уже стали супругами, а крестьянская девушка Феврония стала княгиней, общество им этого не простило. Ради своей любви им пришлось потерпеть много скорбей и даже изгнание. И теперь именно эта супружеская пара, жившая, можно сказать, в незапамятные времена, быт и нравы которых даже представить сложно, стала для нас и наших современников примером супружеской любви, верности и истинного, а не людского благочестия. Как награду за эту любовь и верность они получили блаженную кончину в один день и час и даже после смерти их тела остались неразлучными. Пожалуй, для нас это идеал брака, к которому должна стремиться каждая супружеская пара. Умение носить тяготы и немощи друг друга, забывать о себе и своих амбициях ради близкого и любимого человека и верить в то, что брачные узы созидает Сам Христос, а брак был благословлен Богом еще в раю, когда Господь, сотворив помощницу человеку, сказал: «Да оставит человек отца и мать своих и да прилепится к жене своей».
А значит и брак не для себя и тем более не для людей — он для Господа, для жизни во Христе. Просто зачастую этот путь проще проходить вдвоем.
***
«Своего спутника жизни мы должны выбирать не только для себя, но прежде всего — для Бога»
Протоиерей Александр Ильяшенко Протоиерей Александр Ильяшенко, настоятель московского храма Всемилостивого Спаса, член Союза писателей России, председатель редакционного совета портала «Православие и мир», руководитель проекта «Непридуманные рассказы о войне»:
— Как найти того единственного человека, с которым можно пройти путь длиною в жизнь? На мой взгляд, это один из самых сложных вопросов, который волновал и волнует людей во всем мире. Бывает, что Господь сразу сталкивает подходящих людей друг с другом, но, к сожалению, такое бывает нечасто. Покойный отец Иоанн (Крестьянкин) говорил о том, что молодым людям для начала какое-то время нужно просто друг с другом дружить, соблюдая душевную чистоту. Если за это время люди не рассорятся, не разругаются и многие недостатки не заслонят достоинства, то тогда молодые люди могут спокойно создавать семью. В этом важнейшем для каждого человека вопросе нельзя скоропалительно принимать решение. Потому что мы выбираем спутника на всю жизнь, а не партнера, которого периодически можно менять.
Сегодняшняя свобода нравов восходит к бытовавшей в 1920-е годы теории «стакана воды»: что стакан воды выпить, что переспать с кем-то — одно и то же. Но беззаконное сожительство разрушительно для человека, особенно для женщин, душа которых гораздо более хрупка и ранима, нежели мужская. Зачастую мужчина относится к сожительству как к «эпизоду», а для женской души это всегда тяжелая потеря. Люди в церковном браке ведут себя совсем иначе, они бережно относятся друг к другу и своим чувствам, их мысли направлены в одну сторону – иметь большую дружную семью, рожать детей, о чем женщина в сожительстве с мужчиной и мечтать не смеет.
Своего спутника жизни мы должны выбирать не только для себя, но прежде всего — для Бога. С любимым человеком нам будет не только приятно жить и растить детей, но и легче проходить испытания, посланные Богом, служить Господу. Если человек живет по совести и на первом месте у него чистота души и воля Божия, то тогда он не будет смотреть на чисто человеческие стереотипы: рост, вес, внешность и так далее, а будет поступать по зову сердца, как и поступил в итоге святой благоверный князь Петр, женившись на деревенской девушке, будущей благоверной княгине Февронии.
Странная беседа свящ. Артемия Владимирова с Дарвином. Наркотики или что похуже?
Российский священник утверждает, что ему недавно удалось побеседовать с Чарльзом Дарвином, создателем теории эволюции. Когда я включил видео с выступлением о.Артемия, я в первую очередь удивился странному голосу священника.
А ну-ка, пойду проверю, что пишет по поводу него разоблачитель гомосексуального лобби в РПЦ диакон Кураев.
Действительно, у Кураева есть упоминание об отце Артемии Владимирове. Легкая критика его позиции по одному из несущественных вопросов, но нет даже и намеков на то, о чем я подумал. Ок, значит вопрос с ориентацией будем считать закрытым. Если бы что-то было, Кураев бы не промолчал.
Итак, для начала биография:
Протоиерей Артемий Владимиров – это яркая личность в Русской Православной церкви, широко известен в России, и за пределами страны. Известный проповедник, миссионер, писатель, лектор, ведущий телевизионных и радиопередач. Родился в Москве, 21 февраля 1961 года. С 2013 года по настоящее время — старший священник и духовник Алексеевского ставропигиального женского монастыря Москвы. Выпускник филфака МГУ. Женат, детей нет.
В интернете почти и нет никакой критики в его адрес. Так, на каких-то левых ресурсах поругивают его за то, что его община похожа на секту. Ну и еще какие-то мелкие обидки. Никакого криминала, педофилии, наркомании и гомосексуализма не найдено. По мелочам, в общем.
Вот это нашумевшее видео, благодаря которому теперь все говорят про Артемия Владимирова:
«В Вестминстерском аббатстве похоронены многие именитые люди. Я вот недавно беседовал с Чарльзом Дарвином. Я не являюсь поклонником обезьяньей теории, поэтому мне как священнику было интересно поговорить. „Чарльз, как тебе там?“, — обращался я к надгробию. Что ты скажешь сейчас, как тебе кажется, есть ли какие-то промежуточные звенья между видами — между зеброй и жирафом? Что вы думаете я услышал? „Батюшка, не соблазняйся моей теорией, не от большого ума я эту гипотезу выдвинул, в которой сейчас раскаиваюсь. Ни к медведю, ни к свинье лично ты не имеешь никакого отношения“»
Я лично не вижу ничего такого. Он в шутку говорит, что посидел на могилке и мысленно обратился к усопшему давно Дарвину. Я тоже люблю такие шуточки иногда. Он просто перепутал беседу в дружеском кругу и интервью на телеканале.
Для ценителей, вот все полуторачасовое видео:
Отец Артемий может иметь свое личное мнение относительно теории Дарвина, но эта позиция не является мнением РПЦ. А что касается теории эволюции, то в наше время большинство православных придерживаются современных версий теории Дарвина, согласно которым человек произошел от обезьяны. И большинство верующих других религий тоже придерживаются теории эволюции.
По теме пост: Большинство верующих людей придерживаются теории эволюции
Популярные группы
Прежде чем говорить об использовании развивающего диалога во взаимоотношении с ребенком, давайте разберемся, что, собственно, такое – развивающий диалог. Развивающий диалог – это инструмент здорового разрешения проблем и конфликтов.
Основателем развивающего диалога был бразильский философ, учитель португальской грамматики Пауло Фрейер, который в 19 веке с помощью своего метода за несколько дней обучал письму неграмотных деревенских жителей. Какие принципы лежат в основе развивающего диалога? Как за 20 дней Пауло Фрейрер обучал неграмотных людей письму? Он всего лишь проявлял к ним искренний интерес. Он регулярно интересовался, как живут крестьяне, как устроен их быт, какие у них потребности.
Например, они говорили о том, что им нужна система водопровода, чтобы решить трудности с поставкой воды, но для этого нужно составить письмо градоначальнику. И тогда, когда была выявлена потребность в обучении, крестьяне в считанные дни обучались грамоте. И не просто умели писать, а составляли развернутые сочинения о своей жизни, описывали процесс гончарного мастерства, писали стихи и т.п. Получается: после того как их главная потребность была удовлетворена путем получения такого инструмента, как письмо, они созрели до того, чтобы удовлетворять потребности более высокого порядка.
Как построена сегодняшняя система образования? Ученикам и учителям спускают учебную программу сверху, не исследуя потребностей в знаниях. Это основное противоречие, которое заложено в учебном процессе и которое порождает конфликты между учителями и учениками, учениками и родителями, родителями и педагогами… Система дошкольного образования построена по такому же принципу. Есть программа дошкольного образования, которую педагогам нужно реализовать.
Принципы развивающего диалога применяются не только в процессе обучения, но и в решении конфликтных ситуаций. Чем, к примеру, отличаются семьи, в которых здоровые отношения, от так называемых дисфункциональных семей?
Конфликты – это естественные проявления отношений, которые помогают нам развиваться.
1. Конфликты есть во всех семьях. Но здоровые семьи отличаются тем, что видят свои проблемы, осознают их.
2. Второй признак здоровых отношений – это то, что члены семьи не замалчивают свои проблемы.
3. Третья характеристика здоровой семьи – это то, что семья ищет способы решения проблемы сначала своими силами, а если не получается, то с помощью специалистов.
4. При этом обязательно находится решение, отвечающее потребностям участников конфликта, которые берут ответственность за свои потребности.
Принцип развивающего диалога на конкретных примерах из реальной жизни позволяет психологам обозначить основные трудности, которые возникают у родителей в отношениях с детьми; говорить о том, как исследовать собственные потребности и потребности ребенка; обсудить, что означает «передать ответственность ребенку» за те или иные сферы жизни; определить направления действий для восстановления здоровых отношений с ребенком.
Когда речь идет о маленьких детях, то многие родители сталкиваются с противоречиями: убеждение взрослых о том, как нужно воспитывать ребенка, вызывает бурное сопротивление ребенка в ответ на подавление. Со слов родителей это выражается в короткой емкой фразе: «Он меня не слушается!» В подробностях жалобы такие:
– капризничает;
– устраивает истерики на пустом месте;
– не хочет есть;
– не хочет спать;
– не хочет одеваться;
– проявляет агрессию.
Интересно, что многие родители признают свою беспомощность в использовании подавляющих методов: «Не могу заставить его это сделать! Не знаю, как заставить!» И самое абсурдное в состоянии беспомощности обращение к психологу: «Помогите с ним справиться!» «Помогите заставить!» «Сделайте с ним что-нибудь!»
При этом родители упорно продолжают настаивать на своей позиции: «Я лучше знаю, что тебе делать». Помните, что по такому же принципу построена и система образования: «Мы лучше знаем, чему и как учить детей». Но при этом у ребенка не спрашивают, чего хочет он, а главное, какие настоящие потребности ребенка стоят за его желаниями.
Девочка просит у мамы 25-ю куклу. Мама не знает, что предпринять: купить 25-ю куклу, тем самым избежав истерики в магазине, или отказать, с объяснениями или без, поскольку все родители уже поняли, что объяснять бесполезно, но не знают, что при этом сказать. У ребенка своя логика, потому что свои потребности.
А что еще можно спросить у ребенка в этой ситуации (если, конечно, родителям вообще пришло в голову задать ребенку вопрос)? Например:
– Для чего тебе эта кукла?
– Что в ней особенного?
– Чем эта кукла отличается от других?
– Что означает для тебя иметь такую куклу?
И тогда может оказаться, что на этой кукле красивое платье и дочь хочет, чтобы у нее была кукла в таком платье.
Следующие вопросы могут быть такими:
– А что можно сделать, чтобы твоя кукла имела такое платье?
– Купить такое платье.
– А еще?
– Сшить.
– Отлично! Замечательная идея! А что нужно, чтобы сшить?
– Нитка, иголка.
– Это верно. А из чего шьют платье?
– Из ткани.
– Да, а где можно взять ткань?
И т.д. В результате, лишь задавая открытые вопросы, можно не только отказаться от ненужной покупки, но и научить ребенка шить платье…
Вы заметили, что в примере исследования потребностей присутствует позитивная обратная связь: «Отлично!» «Замечательная идея!» Как часто вы не просто хвалите ребенка, говоря «молодец», а даете развернутую позитивную обратную связь в ответ на его поведение? Чего больше присутствует в вашем общении: осуждение и критика или ободряющие позитивные сообщения о том, что у него хорошо получилось?
Считается, что на каждое критическое замечание ребенок должен получить не менее 5-ти высказываний, содержащих позитивную обратную связь.
Сын хотел помочь матери и решил постирать белье. Он сложил в стиральную машину все белье, которое нашел: и
шерстяное, и синтетическое, и цветное, и белое. В результате все белье стало однородно серо-бурым. Первой реакцией мамы был ужас от увиденного. Но это была мама, которая обучалась развивающему диалогу. Поэтому перед тем, как отчитать сына, она спросила у себя: «Что я хочу сейчас получить: то, чтобы мой сын никогда больше не подходил к стиральной машине и у него больше никогда не возникла бы мысль мне помочь? Или я хочу, чтобы он научился стирать?»
Тогда она сказала:
– Какой замечательный эксперимент! Теперь ты знаешь, что получится, если сложить вместе разное белье!
В результате сын ознакомился с режимами в стиральной машине и в следующий раз без проблем сделал все как нужно.
В любом поведении ребенка можно отметить позитивные стороны.
Юлия Васюкова
Дети не шутят: устами младенца глаголет истина
В семье ждут прибавления. Лиза (5 лет) спрашивает маму:
— А что это у тебя живот всё больше и больше?
— Ела арбуз, проглотила семечку, теперь у меня в животе растёт новый арбуз! — отвечает мама.
Лиза прищуривает глаза и упирает руки в бока:
— А уж не беременна ли ты, голубушка?
***
Сыну 2 года 6 месяцев. Привёз его на прививку в детскую больничку.
Сидим в прививочной, ждём, пока тётя заряжает шприц. Вдруг, он
поворачивается ко мне и говорит:
— Я тебя пока в машине подожду, ладно?!
***
***
Возвращаемся с шоу фейерверков. Детёныш (3 года 6 месяцев) все 50
минут представления сидел, как завороженный. В машине прорвало.
Обнимает меня с заднего сиденья за шею:
— Мамочка, я такой счастливый! Спасибо, что ты меня родила.
А как шутят воспитательницы?
***
Кирилл (2 года 1 месяц) на улице увидел выходящего из подъезда
мужчину и без лишних приветствий, обращается:
— Гулять пошёл?
Мужчина оторопело:
— Ага.
— Шапку надел?
— Да.
— И варежки надень. Холодно. Очень холодно.
***
В саду воспитатель говорит:
— Что делать? У нас два Коли.
Мой говорит:
— Зовите меня, Николай первый…
***
Стоит мой пятилетний сын в ванной, смотрит на своё «хозяйство» и
глубокомысленно изрекает:
— Я понял — вот он, конец позвоночника…
***
Антон (6,5 лет) спрашивает:
— Мам, я забыл, коровы, овцы, куры, гуси — как одним словом
называются? Скотина или сволочи?
***
Дочка:
— Папа, а когда закончится ремонт, мне сколько лет будет?
Моя младшая сестра как-то раз решила сама позвонить отцу на работу:
— Алло! Это папина работа? Позовите папу!
***
Отыскала на днях свой «дневник молодой Наташки-мамашки».
«Сыну 15 месяцев (сейчас 5,5 лет). Не могу ездить в общественном
транспорте, потому что помираю со смеха. Заходим, усаживаемся, сын
выбирает близстоящего молодого человека, мило улыбается и говорит:
— Папа!
Многие «папы» выходили на ближайшей остановке…»
***
Гуляли с сыном (2 года) в парке и увидели близнецов. Увидев их и
долго удивлённо разглядывая, говорит:
— А, где мой такой?!
***
Мама:
— Да, Вероника, наверное, мы тебя избаловали… Придётся тебя
наказывать!
— Как это — вы избаловали, а меня наказывать?
***
У родственников дочка давно клянчит братика или сестрёнку.
Мама ей объясняет:
— Ну пойми, дорогая, папа в рейсе, приедет не скоро, а без папы мы не можем ребёночка завести.
Но девочка быстро нашлась:
— Наоборот, давай сейчас заведём, а папа приедет, а мы ему скажем: «Сюрприз!»
***
Купила я себе серебряный гарнитур (браслеты и кольцо) на древнеегипетскую тему. Дочка (4 года) рассматривает внимательно, затем спрашивает:
— Мама, это Древний Египет?
— Да, дочка.
Муж спрашивает:
— Дочка, а откуда ты знаешь, что это Древний Египет? Вдруг это Древний Китай?
— Папа, это у тебя часы — древний Китай, а у мамы — Древний Египет.
***
В гостях. Взрослые скромничают. Хозяйка говорит:
— Что же вы совсем не кушаете? Угощайтесь, неужели не вкусно?
Выходит ребёнок (4,5 года) и громко выдаёт:
— Здесь вам не дома, жрите, что дают!
Фразу принёс из садика…
***
Сына (5 лет) я за что-то поругала. Сел на пол, достал бумагу, карандаши, и «надувшись» мне:
— Тогда я тебя толстую нарисую!
***
Мы с мужем поженились, когда младшему третьему сыну было 3 года. Ну, раньше всё как-то руки не доходили. Некогда нам всё было.
За пару недель до самого, собственно события, средний сын (9 лет) спрашивает:
— Мама, что вы всё суетитесь с Аней (его крёстная), бегаете куда-то целыми днями, что это вы за платье карнавальное притащили?
Аня ржёт:
— Толик, это у тебя мама мозгами тронулась, замуж выходит.
Толик ошарашенно так:
— А папа знает?
***
Знакомая пыталась приучить сына спать в детской. Уснул с родителями, она его отнесла в детскую комнату. Минут через 15 возвращается и опять к родителям в постель. Мать его опять отнесла в детскую. Он опять вернулся. Она его в третий раз несёт на «место», а он сквозь сон:
— Ну, и долго мы так бегать будем?!
***
Взяла младшую дочку к себе на работу. Она там ходила-бродила, и зашла в кабинет директора. Сижу и слышу, как они там о чем-то говорят, и малая гордо сообщает:
— А моя мама ещё хрюкать умеет!
***
Моя дочь меня спрашивает:
— Мама, а во сколько часов я родилась?
Я ей:
— В двенадцать ночи.
А она мне испуганно:
— Ой, я тебя, наверное, разбудила?!
***
Бабушка увлечённо смотрит по телевизору показ мод. Антон (4 года):
— Бабушка, а что такое вечерний туалет?
Бабушка, не отрываясь от экрана:
— Ну, Антошка, представь, что девочка надевает своё самое нарядное платье, мальчик надевает свой самый красивый костюм…
Антон нетерпеливо перебивает:
— И они идут вместе какать?
***
На даче у нашей бабушки — простейший туалет типа «дырка в полу».
Когда Ане пришлось им воспользоваться, она попросила, чтобы её держали за руку. При этом всё время повторяла:
— Только держи меня крепко. Ты, ведь, помнишь, что я твоя самая любимая в мире девочка?
***
Смотрю новости, вбегает сын и кричит:
— Ой, Медведев!
Спрашиваю:
— А ты знаешь кто такой Медведев?
— Да — Путин.
***
Жена уехала в роддом на сохранение. Дома остались я, сын Святослав (4 года) и сын Егор (2 года). Готовить я умею только макароны. Так вот, сварил я им макарошек, слегка пересолил. Первый прибежал Свят, попробовал. Ничего не сказав, выходит из за стола. Идёт в детскую. В дверях встречает Егора, идущего кушать, берёт его за руку, уводит в детскую и говорит:
— Егор, не ешь. Ты у меня пока единственный брат…
…пришлось пригласить маму.
***
Пошли в магазин, а машину оставили под деревом. Пока ходили, прилетела стая пернатых и изрядно нагадили на крышу и капот. Пришлось машину загонять на мойку и мыть до состояния чистоты. После мойки мой сын посмотрел на машину и выдал:
— Ну вот, птички посмотрят на машину и скажут: «Какали, какали и всё зря!»
***
Сын в зоопарке спрашивает у отца:
— Папа, а если из клетки вырвется тигр и съест тебя, то на каком автобусе мне ехать домой?
***
Лёве 6 лет. Идём с ним к невропатологу. Лёвка капризничает — врачи ему надоели. Я говорю ему:
— Этот врач ничего тебе не сделает, только разговаривать будет.
— И всё?
— Ну, может, ещё молоточком постучит, но не больно.
Приехали, заходим. Врач:
— Здравствуй, Лёвушка!
— Здравствуйте! Ну, где ваш топор?!
Как общаться с ребенком, чтобы он рано заговорил?
А вы знали, что ученые обнаружили: на всех языках мира мамы разговаривают с детьми одинаково? Данное явление было названо baby talk. По сути, это стиль речи, используемый взрослыми для разговора с детьми.
Специфика такого разговора между мамой и маленьким ребенком проявляется в том, что:
— мама тянет гласные;
— речь замедляется;
— разговор очень эмоционален, на повышенных интонациях, разница интонаций в одной фразе (чтобы привлечь внимание ребенка);
— слова сокращаются, предложения становятся короткими и простыми;
— мама использует местоимения «мы»;
— к ребенку обращаются от третьего лица: «Наша Маша хочет ням-ням?».
Видимо, самой природой задумано так, словно в каждую маму «вшиты» программы общения со своим ребенком. И не только в маму, а вообще во всех людей. Исследователи Грег Брайат и Кларк Барретт из Университета Калифорнии Лос-Анджелеса доказали, что связи между звуками и интонациями в baby talk универсальны и будут понятны любому, независимо от того, на каком языке он говорит. Для этого исследователи записали речь англоговорящих матерей, обращенную к ребенку и обращенную ко взрослому. Затем они включили послушать записи жителям эквадорской деревни и попросили определить, к кому обращена эта речь: к ребенку или взрослому?
Результаты ученые опубликовали в августовском номере журнала Psychological science (Association for Psychological Science. «Baby Talk Is Universal.» ScienceDaily. ScienceDaily, 22 August 2007): жители деревни были способны отличить речь, обращенную к ребенку от речи, обращенной ко взрослому, в 73% случаев.
Чтобы общение с ребенком было эффективным и способствовало развитию речи и эмоционально-личностной сферы ребенка, нужно соблюдать важные правила взаимодействия с младенцем.
- Ученые давно установили, что из всех изображений мозг ребенка активнее реагирует на человеческое лицо. Поэтому важно общаться, склонившись над ребенком на расстоянии примерно 40 см.
- Ученые из Флоридского Атлантического университета доказали, что важнейшую роль в становлении речи играет чтение по губам. Чтобы облегчить ребенку задачу, можно накрасить себе губы. Судя по результатам исследования, это актуально делать с 6 месяцев жизни ребенка. И это должна быть не красная, а какая-нибудь ближе к темной помада.
- Именно мама создает условия для диалога с ребенком – она мотивирует ребенка отвечать. Говорить с ребенком – это хорошо, но нет ничего хорошего в бесконечном монологе. Очень важно, склонившись над ребенком, имитировать диалог. Скажите что-нибудь эмоциональное. Добавьте что-то с вопросительной интонацией. И замолчите, сделайте паузу. Смотрите на ребенка и улыбайтесь, всем видом показывайте, что обращаетесь к нему. Ждите любого «ответа». Мимолетная улыбка, агуканье, хрюканье, какая-то гласная, взмахи ручками или ножками – это все ответ. Примите его бурно и с радостью, обязательно отреагируйте на него.
Как специалист, работающий с детьми раннего возраста, я отмечаю печальную тенденцию: родители, няни и бабушки часто забывают про диалог. Когда я занимаюсь с детьми, то вижу, что взрослые день за днем совершают одну и ту же ошибку – они не могут дождаться ответа ребенка.
Например, на своих курсах по запуску речи у малышей я использую методику «Рассказывание сказок». И мне большого труда стоит научить мам и нянь замолчать тогда, когда сказать должен ребенок. Это очень важно!
Еще один вопрос, который часто возникает на эту тему: как разговаривать с ребенком до 1-1,5 лет? Правильно говорить «би-би» или «машина»? Правильный ответ: и то, и другое. Мы говорим: «Вот машина, би-би».
И, наконец, есть предубеждение, что с ребенком не надо «сюсюкать» (то есть использовать baby talk), а нужно сразу говорить на «взрослом» языке и читать ему «взрослые» книги с пеленок. Как нейропсихолог я объясняю: нет ничего плохого в сюсюкании с ребенком. Даже больше: сюсюканье – важный этап речевого и эмоционально-личностного развития ребенка, общения мамы и ребенка, а также залог будущего становления речи!
Эрик Тиессен, директор Carnegie Mellon’s Infant Language and Learning Lab провел исследование, в котором доказал, что baby talk помогает речевому развитию ребенка. Короткие фразы, акцентированные ударения, интонации, замедленность речи помогают ребенку выделить новые слова, структурировать их и усвоить. В отличие от быстрой «взрослой» речи с ровными интонациями.
Таким образом, baby talk помогает выстроить крепкие эмоциональные связи между родителями и ребенком, способствует формированию речи. Важно соблюдать формат диалога, можно дополнительно красить себе губы, чтобы облегчить ребенку чтение по губам и соотнесение речи на слух.