Большинство женщин мечтают выйти замуж один-единственный раз, и притом — по большой любви. К сожалению, не всегда это возможно. Те же, кто приводит в пример длительные браки наших бабушек и дедушек, забывают о том, что в прошлом веке у людей просто не было другого выбора: среднестатистическая гражданка, не имея богатой семьи, в будущем могла обеспечить себе относительно комфортное существование, лишь выйдя замуж, и за этот «замуж» держась — так называемые «разведенки» в почете не были. Впрочем, и сейчас существуют причины не жениться на разведенной: мы постарались наиболее подробно раскрыть эту тему в нашей отдельной статье.
Сегодня наступило совсем другое время: глупо отрицать, что возможностей для самореализации у женщины значительно прибавилось. Роль женщины теперь не ограничивается рождением и воспитанием наследников, как это было раньше, или пресловутым бдением за домашним очагом. Существуют «бракованные» браки, существование которых, как бы дико это ни звучало, угрожает психическому, а то и физическому здоровью и благополучию: подобные отношения нужно разрывать. В этой статье мы расскажем о пяти признаках, которые укажут на то, что вы неудачно вышли замуж.
Содержание
Вас перестали уважать
Взаимное уважение — краеугольный камень любых здоровых отношений: едва ли возможно быть полностью счастливой с тем, кто постоянно оскорбляет и унижает, но утверждает, что любит. Существуют, конечно, и такие пары, в которых один партнер унижает другого с самого начала отношений, и второго это, как кажется, вполне устраивает, но здоровым этот союз точно не назовешь: все-таки психологическое (а иногда и физическое) насилие еще никого счастливым не делало. Но порой бывает и так, что все начинается просто замечательно — чуть ли не как в сказке: у вас совпадают интересы, вы без особых проблем миритесь с мелкими недостатками друг друга, с легкостью находите компромиссы. В один момент вся эта идиллия может исчезнуть, и на месте идеальных отношений возникнут суровые жизненные реалии: вы мимолетом узнаете, что ваш супруг не такой уж милый и вежливый, каким вы его считали, и что он вполне способен оскорбить или унизить вас, не испытывая при этом особых угрызений совести. Если вы чувствуете, что вас перестали уважать, терпеть это нельзя ни в коем случае: дадите крошечную слабину, и партнер быстро почувствует над вами власть. На начальном этапе на такое отношение к вам еще можно как-то воздействовать: попытайтесь поговорить с партнером, объясните, что такое поведение для вас неприемлемо. Если разговоры помогают ненадолго или не помогают вовсе, выход здесь один: прекратить этот неудачный брак как можно скорее.
Вы не хотите находиться рядом с супругом. Вообще.
Период, когда супругам нужно какое-то время отдохнуть друг от друга, безусловно, рано или поздно наступает в каждой семье. Два человека, пусть даже самых близких и родных, не могут находиться рядом друг с другом круглые сутки, изо дня в день, из недели в неделю: даже самому завзятому экстраверту требуется время, чтобы остаться наедине с собой, побыть внутри своего личного пространства. Такое желание любого человека вполне понятно и объяснимо: никогда не стоит путать его с обыкновенным эгоизмом. Да и эгоизм, если уж на то пошло, не так плох: ранее мы уже рассказывали о трех плюсах эгоизма, о которых вы точно никогда не задумывались. Надеемся, эта статья ответит на многие ваши вопросы.
Если желание взять недельную «паузу» в отношениях плавно перетекло в полуторамесячный отпуск от всего и от всех, следует задуматься: если вы так легко переносите разлуку с любимым человеком, такие уж ли сильные чувства вы к нему испытываете?
Вам кажется, что отношения «съедает» быт
На самом деле быт — не такое уж прожорливое существо, каким его считает большинство людей. Быт не сможет «съесть» ваши отношения, если вы этого не позволите. Безусловно, «лодка любви» из-за бытовых проблем может начать раскачиваться, а то и вовсе затонуть. Но в подавляющем большинстве случаев быт — это всего лишь хороший способ выяснить, крепки ли ваши отношения. Если они выдержали эту простую проверку, то маловероятно, что вы в будущем расстанетесь из-за какой-нибудь глупости.
Соответственно, если вы стали замечать, что ваши отношения постепенно «съедает» быт, возможно, пора бить тревогу: одно дело, когда вы и ваш партнер просто устали и груз быта только добавляет вам проблем, и совсем другое, когда вы, находясь в самом хорошем настроении, можете запросто разругаться из-за общего хозяйства. Не так уж важно, в общем-то, кто на этот раз пойдет выносить мусор: вряд ли вы добьетесь большего комфорта и понимания в семье, если заставите уже раздевшегося супруга вновь понуро одеваться и топать до мусоропровода или ближайшей свалки. Если такие проблемы вы наблюдаете постоянно (то есть весь месяц вы выносите пресловутый мусор, пока ваша вторая половинка нежится на диване), это уже не быт, а банальная лень и безответственность: бороться с этими противными привычками придется специфическими методами. Если же вы уже миллион раз поднимали эту проблему, но так ничего и не добились, то, вероятнее всего, ваш брак рухнул уже давным-давно.
Вы ругаетесь из-за мелочей
Ссоры из-за мелочей вполне нормальны, но они имеют место быть только на начальном этапе отношений: когда два непохожих человека со своими взглядами и устоявшимися привычками начинают жить на одной территории, период «притирки» обойти невозможно. Вполне вероятно, что в первый месяц вы действительно будете ругаться потому, что любимый не убирает, к примеру, столовые приборы, которыми он воспользовался, в раковину, а просто оставляет на столе. Это вполне нормально: привыкание происходит не сразу, и какое-то время вы все равно будете жить «по-старому», в соответствии со своими прежними привычками. Ваш партнер может разбрасывать носки и мусор по полу, устраивая генеральную уборку всего этого безобразия лишь раз в неделю, тогда как вы, привыкшая наводить чистоту ежедневно, наверняка будете раздражать любимого просьбами класть все на свои места. Повторимся: такое поведение нормально только в самом начале отношений. Если вы живете вместе уже несколько лет, а то и больше, ссора из-за солонки, которая стоит не на своем месте, выглядит как минимум странно: уж за столько-то времени можно было запомнить, кому что не нравится, и при необходимости найти нужное решение, которое устроит обоих.
Ругань из-за мелочей вполне может указывать на то, что ваш брак основательно трещит по швам. Одни используют мелкие ссоры для того, чтобы «прикрыть» ими более крупные обиды: к примеру, муж может придираться к жене из-за не вовремя поданного ужина или слишком сухого мяса вовсе не потому, что его и вправду не устраивает такое положение дел с едой. На самом деле ваша вторая половинка может таким образом выражать свое недовольство по совершенно иному поводу: если мужчина посчитает себя оскорбленным или униженным, и это дело рук жены, то он может начать придираться к ней без всякого повода, чтобы хоть как-то компенсировать полученный негатив.
Вы чувствуете, что на самом деле одиноки
Одиноким, как известно, человек может быть даже в гуще толпы. Ощущение одиночества может преследовать вас, даже если вы состоите в браке и ваша вторая половинка постоянно находится рядом, и это — тревожный знак. Вы вроде бы вместе, но если посмотреть на ситуацию с другой стороны, вас не связывает даже быт: в конце концов, сегодня любой мало-мальски самостоятельный и взрослый человек вполне может сам найти себе жилье, научиться стирать одежду и организовать приготовление пищи, что в большинстве случаев основу быта и составляет. Справиться с одиночеством, пережить разлуку, когда любимый не рядом, конечно, тяжело, но еще страшнее ощущать себя абсолютно одиноким тогда, когда супруг совсем рядом — вон, похрапывает на второй подушке. Помимо страсти, общих детей или общей квартиры вас должно объединять что-то еще. Если же вам вдруг стало не о чем поговорить за завтраком, то скорее всего, замуж вы вышли неудачно: просто встретили не того человека. Безусловно, практически любые отношения при должном усердии с обеих сторон можно спасти, но подобные тревожные «звоночки» — явный сигнал, что вам нужно хорошенько все обдумать, взвесить и распланировать: так ли уж необходимо продолжать эти отношения, или, может, стоит дать им второй шанс?
Конечно же, «рубить с плеча» и разводиться при возникновении малейших неурядиц не стоит: над любыми отношениями придется поработать, хорошенько засучив рукава, так что разводом вы проблему не решите. Однако если вы понимаете, что ответственность за брак целиком и полностью лежит на ваших хрупких плечах, «вытягивать» такие отношения — сомнительная затея: если мужчина ничего не делает даже для сохранения вашей любви, что же начнется, когда возникнут серьезные трудности и вам понадобится поддержка супруга? Существуют определенные способы понять, что ваш брак — бракованный и вам пора расстаться: о них мы более подробно рассказали в публикации, которую подготовили специально. Надеемся, что советы из нашей статьи помогут вам принять правильное решение. Расскажите в комментариях, что вы думаете о неудачном замужестве: стоит ли пытаться спасти брак или легче начать все сначала, но уже с другим человеком? Свои ответы на этот вопрос присылайте в комментарии и не забывайте нажимать на кнопки: нашей публикацией вы можете поделиться в социальных сетях и
На нашем канале в Яндекс.Дзен всегда самые интересные статьи по этой теме. Обязательно подпишитесь!
Комментарии 9
В начале отношений почти все мужчины стараются вести себя образцово-показательно (чтобы не спугнуть, наверное): водят на концерты, выставки, спектакли, им всегда есть что рассказать, и вы, конечно, хотите верить, что так будет всегда. Однако проходит время, и вы вдруг обнаруживаете, что ваш любимый изменился… Куда-то подевались пыл и азарт, вы никуда вместе не ходите, а все свободное время он проводит либо на диване, либо перед монитором. О том, чтобы помочь вам сделать что-то по дому, и речи быть не может. Причины и отговорки при этом могут быть самыми разными: от жалоб на усталость до упреков в том, что вы зациклились на быте. Для вас все это выглядит как лень. Так ли на самом деле? Первое, что нужно сделать — выяснить, почему так происходит.
«Моему мужу практически тридцатник. Не смотря на этот солидый возраст, играет в компьютерные ходилки, стратегии,фэнтеззи — за уши не оттащишь. Как его отвадить от этого времяпровождения? Зрение садится, да и по дому помощи никакой…»
Танюша.
А теперь посморим, что произошло с женщиной за то же время.
Когда девушка выходила замуж за этого мужчину, она, конечно, была влюблена в него. Любовь окрыляла и трудно было представить, что она изменится.
Но потом она стала замечать, что ее муж ей все больше и больше перестает нравиться. То он выглядит не всегда как надо, и в спортзал не ходит, и курит, и денег мало зарабатывает, и вообще куча всяких претензий.
И однажды жене приходит в голову мысль, что она вышла замуж неудачно, и ей надо было мужа себе получше выбрать. И все, с этой самой мысли начинается процесс деградации семейных взаимоотношений.
Женщина начинает быть женой «по инерции» Она живёт с мужем по привычке. Семейная жизнь постепенно утрачивает краски. Один день становится похож на другой.
Моя рассылка- Как стать мечтой для любимого мужчины?
Бабушки говорят, лучше сходить хоть раз в жизни замуж, чтобы знать, что это такое. Я согласна. Знаю по себе, сходить замуж неудачно невозможно. Дважды была замужем и оба успешно.
Женщина всегда выходит замуж по любви. Она верит в свою иллюзию, которую сама создала. Он ее идеал, ее мечта, ее герой. Она летит на крыльях в эти отношения. Готова от всего отказаться ради семьи. Это ее путь. Ее опыт
Но после свадьбы оказывается, что у нее всего одно крыло, которым она управляет. Второе принадлежит ее мужу. И летать они могут только вдвоем.
Читай также: Психолог рассказал, почему в разводе больше виновата женщина
А у него после женитьбы другие планы. Друзья. Работа. Спорт. Жена не на первом и даже не на втором месте. Он ей дал все: фамилию, дом, детей. И почему она все время еще чего-то требует?
Это вы называете неудачным замужеством? Отнюдь. Это обычная семья. Обычные отношения. Он просто другой. Устроен по-другому. Он Муж. Он первый, главный. Он впереди, а ты за ним.
ЗаМужем — это значит не вторая, а за ним – первая! Его жена
Когда приходит это понимание, к замужеству изменяется отношение.
Читай также: Названа главная причина распада браков
Однажды побывав заМужем, становится понятнее ценность семьи. Это прожить можно, только выйдя замуж. Важно получить этот опыт, чтобы понять, что выйти замуж неудачно невозможно.
Просьбы о помощи
Напишите свою историю
Здраствуйте! Мне сейчас так плохо….и уже болит голова от мыслей о своей жизни…в последнее время прийдя с работы все чаще рыдаю. Мне 31 год, и я с глубоким отчаянием смотрю на тех, у кого есть любимый человек, есть семья, дети, людей которые живут обычной нормальной человеческой жизнью, которая в таком возрасте и которой у меня нет. Все мои одноклассники определены в этом смысле, а я….У меня только работа, где я часто задерживаюсь, а еще к родителям и на дачу за город езжу.Всего 2 подруги, с которыми редко встречаюсь, т.к. у них своя жизнь где есть любимый человек. Мне стыдно перед коллегами в коллективе (женщины жалеют), т.к. у нас либо женатые (замужем), либо с женихами (невестами), одна я -одна!И замужем ни разу не была… А еще мне очень стыдно приезжать в родной поселок из-за этого….он маленький и все про всех знают…слава Богу скоро зима, и темнеет рано, меня не будет видно там, когда я приезжаю и уезжаю..В моей жизни были мужчины, но они все меня покинули, последний 2,5 года назад, его школьная любовь развелась и он бросился к ней, несмотря на то, что мы строили дом…потом был его делёж,короче целый год был ужасным пока наша семья насобирала денег чтоб отдать ему половину. За эти годы у него уже родился ребенок, а у меня особых изменений нет, исполнила 2 мечты -увидела море и Санкт-Петербург, и никого не встретила, я все одна…Почему жизнь со мной так? Я не уродина, но и не фотомодель, всегда вхожу в положение, выслушаю, пойму человека, много не требую…Пыталась знакомиться по Интернету, так как в живую не хватает смелости, да и уверенности в себе…но, то на бывшего похож,то не серьезное предлагают, то пропадают быстро из переписки и т.д. и т.п.. Вообщем разочаровывалась часто, а сейчас ушла оттуда. Я знаю, что те кто был из мужчин в моей жизни — я не была бы с ними счастлива. Я не чувствовала душевного единства, но от последнего я долго отходила. Наверное потому что понимала что в 30 лет будет сложно кого-то встретить…и видимо не зря, та оно и есть…Я больше всего боюсь остаться одна, когда не будет родителей,своей семьи, даже родных брата или сестры нет…Зачем так жить — одной? для кого? не понимаю своего смысла перебывания на земле. А умирать — смелости нет, и страшно боли. Конечно пока родители есть можно жить. Мне уже ничего не хочется от такого, постоянно тошнит и кажется что тоска и отчаяние находяться у меня в теле и я их ощущаю физически.Может на меня навели порчу или у меня венец безбрачия.К гадалкам боюсь идти, а вдруг у меня судьба одинокая…я впечатлительная, потом вообще ноги подокосятся… Мне кажется что Боженька не видит меня и мои страдания…Я вроде бы никого в жизни не обижала.Все эти мысли измучивают меня. Спасибо всем, что выслушали.
Поддержите сайт:
natashag , возраст: 31 / 05.10.2012
Отклики:
дорогая Наташа, поменьше обращайте внимание на поселковых кумушек и вообще не пускайте в душу негатив, особенно чужой, молитесь -обязательно, любите себя и ваше счастье вас отыщет!
мама бэби бум , возраст: 33 / 06.10.2012
Наташа, людей обычно притягивает позитив, а когда человек депрессует, с ним рядом не хотят находиться. У меня много незамужних знакомых, которым уже за тридцать, и живут они в свое удовольствие, вполне счастливы. Может быть, вам стоит переехать в большой город — там больше возможностей познакомиться и вести интересную социальную жизнь. Только сделать это не с отчаянием, а с позитивным настроем. Может, вам стоить больше интересоваться тем, что происходит в стране и в мире, чтобы быть интересным собеседником. Ходите на концерты, в театр. Подумайте, как расширить круг знакомых, с которыми можно встретиться и хорошо провести время. Клубы, сайты, организации.. Продолжайте знакомиться через сайты, только не воспринимайте каждую встречу как вопрос жизни и смерти. Это в любом случае увеличит ваши шансы найти нужного человека. Может быть, он будет тысяча сто двадцать пятым! А если (что мало вероятно!) вы через десять лет все еще будете одна, вы сможете усыновить ребенка из детского дома. Пересмотрите фильм «Москва слезам не верит» для вдохновения! Наверное, самое главное — не думать о плохом и стараться получать удовольствие от жизни, а остальное приложится.
Аня , возраст: 27 / 06.10.2012
Дорогая Наташа, жизнь устроена так, что от нас всегда! отодвигается все, на чем мы ЗАЦИКЛИВАЕМСЯ. Это делает Бог, чтобы показать, что есть вещи важнее наших, чаще всего придуманных проблем…))
Расскажу на личном примере: несмотря на то, что Я высокий, стройный брюнет с зелеными глазами, мне лет семь не везло в личной жизни. Все попадались не те, быстро расставались. Блокнот наполнялся именами, а сердце ранами. Думал, переживал: неужели все нормальные девушки перевелись? А потом решил забить на это дело, сконцентрировался на карьере, иногда просил Бога послать половинку, хотя в одиночестве проблему не видел и случайно! бац и встретил Ее.
Запомните Наташа: ВСЕ ЛУЧШИЕ ВСТРЕЧИ И СОБЫТИЯ СЛУЧАЮТСЯ НЕОЖИДАННО.
Проблема, если на ней концентрироваться, только усугубляется. Ваша уверенность, женский шарм пропадает. А разве мужчинам нужен комок комплексов? Нет! Нам нужны милые, приветливые, общительные и воспитанные девушки, которые знают себе цену. Такие и выходят замуж.
Работайте над собой, сделайте свою жизнь лучше и насыщенной, и уверяю- Ваш мужчина сам найдет дорогу к Вашей калитке…))
Мира Вам, радости и благословения!
Развивайтесь и будьте счастливы…))
Миша , возраст: 36 / 06.10.2012
Наташенька,мне очень близка твоя история.У меня тоже никого нет и не было,можно сказать.Родители вообще в деревне,все тоже обсуждают моё «безбрачие».Я раньше переживала,а теперь отпустила от себя эту боль.У каждого свой путь.Встретите ещё свою любовь — пусть не в 30,так в 35,40!но встретите.Главное — уверенно держаться,не подавать вида,что на душе тяжко,тогда никому в голову не придёт тебя жалеть.ВЫ ещё совсем молодая,наверняка хорошо выглядите,Вот у меня подружка в 30 лет в этом месяце замуж первый раз вышла.За мужчину 37 лет,очень хорошего и умного.А до этого она и не загонялась по поводу свадьбы.Училась,работала много,развивалась.Много таких примеров.Давай не будем ограниченными.да,есть рамки,которые мешают жить нам.Мол,в 20 и до 30 надо замуж выйти.Кто так придумал?У каждого свой час,свой путь!Распрямь плечи и улыбнись!Наш час грядёт!!!!!!!!!Слышишь,Наталька?
Татияна , возраст: почти столько же / 06.10.2012
Попытайтесь понять! Я буду жестко говорить! Любая проблема дается миром для определенной цели! Здесь вы ждете, что все начнут вас жалеть! Но это говорит ваше эго!! Взгляните внутрь себя, может быть, вы увидите, что мы привыкли к страданиям и мы подсознательно хотим их (это наша зона комфорта! Мы на самом деле не можем быть счастливыми долго и заполняемся любой эмоцией, вспомните, во что превращаются поминки после одного часа)!! Почему любим страдания? Да потому что в любой эмоции СИЛА!!! Неважно, какая это эмоция положительная или отрицательная! С другой стороны поймите мысль Шри Ауробиндо: «Внешние события – это развертывание того что вы из себя представляете!!» Так что надо делать?
1. Поговорите с образом своей проблемы мысленно!! Задайте несколько раз вопрос: «Укажи более высокую цель присутствия тебя в моей жизни»!
2. Это трудно сделать: отпустить события и принять их как есть и перестать себя желнть и ныть
3. Посмеяться внутренне с образом своей проблемы позволить ему измениться!!
Запомните понятая и просмеянная проблема перестает быть проблемой даже во внешних ситуациях!!!!!!!!!!!!!!!! В инете пол способов найти выход! Например правильный знаменитый фильм «Секрет»
рома , возраст: 40 / 06.10.2012
Милая natashag!
Мне тоже 31 год и в семье я единственный
ребенок, и замужем никогда не была. Вот только
Санкт-Петербург еще не посетила, хотя мечтаю
давно 🙂
Я прекрасно понимаю твои (можно ведь на
«ты»?)переживания, страдания и страхи.
И у меня от мужчин, появлявшихся в моей жизни
не было ощущения уверенности, стабильности. То
ли требования к ним были завышенными, то ли
действительно Бог отвёл.
Из твоего письма понятно, что окружение
способствует твоему унынию. Но не стОит ли
изменить отношение к проблеме, если не можешь
ничего изменить? В браке также бывают и
проблемы, и депрессии, и одиночество. И даже
бездетность.
А у нас с тобой есть где жить, есть работа,
есть родители, которым внимание и хорошее
настроение дорого именно сейчас. Есть подруги.
Пусть и замужние, и занятые.
У меня на глазах пример моей двоюродной сестры.
Она не замужем, на год младше меня. Но отличия
между нами разительные! И этого она добилась
намеренно, пересмотрев своё отношение к жизни,
взявшись за свою внешность (диеты, разгрузочные
дни, обёртывания, маски) и скорректировав
взгляды на происходящее вокруг. Не
зацикливается на мелких неприятностях, решает
проблемы по мере их поступления, любит себя,
много улыбается. Мы с ней работаем вместе и я
каждый день вижу реакцию мужчин на неё. А не
заметить её стало невозможно: изменилась
походка, жесты, стиль в одежде. В итоге
появились поклонники, свидания, новые
знакомства и дополнительная уверенность в себе.
Это не просто. Я вот не могу взяться за себя и
завидую молча, теша себя надеждами, что вот-вот
займусь собой 🙂
Не надо отчаиваться! Ведь это чувство
накладывает отпечаток даже на выражение лица!
Недавно я была на Литургии в храме. Так мне
хорошо было, так светло! Слёзы не смогла
сдержать 🙂 Потом несколько дней ходила и
улыбалась. Это очень помогает и поддерживает.
Настраивает на добрый лад.
Всего хорошего, Наташенька!
Рина , возраст: 31 / 06.10.2012
О чем вы говорите? 31 год это лишь начало осозноной и взрослой жизни. Моя подруга в 35 лет вышла замуж, да и то долго бы еще не выходила, если бы человек реально бы не доказал, что сомнений быть не должно. Не переживайте! Отпустите ситуацию, не замыкайте на этом. Вы что? Не смейте думать о плохом, не гоните этим от себя счастья. Идите в Церковь — просите, всё дано будет вам! Счастья вам родная! Берегите себя! Дай Бог вам семейного долгого счастья!
Юлия , возраст: 25 / 06.10.2012
Наташа, все хорошо. Все живы, здоровы. У Вас есть работа. Найдите себе что, что Вам интересно. Не зацикливайтесь на своем одиночестве. Наслаждайтесь каждой минутой своей жизни — сегодня, прямо сейчас.
Цените то, что у Вас есть. И благодарите Господа, что отвел от Вас ненадежный людей, негодяев, предателей.
Мне тоже 31 год. Не замужем. Мои 26 летние приятельницы ноют, что им уже пора замуж. А я — смирилась — и радуюсь каждому мгновению.
Я ВЕРЮ, что у Господа на каждого из нас свой план. Как говорят, если проблему можно решить, то не стоит о ней беспокоиться, если её решить нельзя, то беспокоиться о ней бесполезно.
Так смысл страдать если никогда мне не суждено выйти замуж?.. А если просто мое время еще не пришло — тогда тоже, какой смысл страдать?.. Всему свое время. Господь все управит. Молите Его, чтобы Он послал Вам мужа, если на то есть Его святая воля.
На других не обращайте внимания — у каждого свой путь. И тем более не обращайте внимание на соседок, сотрудниц и т.д. Люди всегда говорили и будут говорить — есть такая категория людишек. А нормальный человек никогда не будет считать Вас какой-то не такой только потому что Вы в 31 год еще ни разу не были замужем?.. Для Вас замужество что, самоцель?.. Или важно количество раз пребывания замужем?))) Или Вы все-таки хотите встретить СВОЕГО человека, родить от него ребеночка и прожить вместе жизнь?!
Посмотрите фильм «Анна Герман. Тайна белого ангела». Эта прекрасная женщина вообще родила сына в 39 лет. Потому что для Бога нет ничего невозможного.
Наташенька, будьте счастливы прямо сейчас! У Вас для этого все есть. И даст Бог — создадите настоящую крепкую семью.
Помоги Вам Господи!
Такая же , возраст: 31 / 06.10.2012
Наташа дорогая, а почему вы думаете, что
счастье заключается в семье? Есть много людей в
браке и они несчастливы? Мы сами «производим»
счастье из того, что у нас внутри. Хочу
привести вам пример, у меня есть подруга,
которая не смогла выйти замуж и вот в 35 лет
она решила, что родит ребенка без мужа, ее
ничего не остановило на пути к этой цели. Иметь
ребенка — хорошая цель, это такое счастье быть
матерью, но вот какими неправильными путями мы
готовы идти к этой святой цели? Мы не хотим
задумываться, о том что будет потом, мы
подумаем после. Итог, подруга родила, проблем
куча: денег не хватает, времени не хватает,
терпения соответственно тоже. Все порывы, которые были до беременности постепенно угасают
и вот прошло 5 лет, и что теперь:она вся на
нервах, ребенок ее раздражает. Она его любит,
но он ей действует на нервы. Она очень хорошая,
она любит своего сына, но проблем очень много и
она несчастлива. Хотя она думала, вот появится
ребенок и я стану счастливой. Я написала вам
это к тому, чтобы сказать: счастье оно внутри
нас, мы должны научиться быть счастливыми
независимо от того, что имеем. Создание семье,
рождения ребенка не гарантирует вам счастья.
Если бы счастье заключалось в том, что мы
имеем, то все люди были бы по своему счастливы,
но увы, это не так.
Я искренне желаю встретить вам своего мужчину,
который будет любить вас, заботиться о вас. Но
также я вам желаю приобрести внутренний мир,
спокойствие и уверенность в себе и в том, что
ваша жизнь не напрасна. Страх уничтожает нас, а
вера поднимает и помогает двигаться дальше. В
мире есть множество людей, которые нуждаются в
вас, в вашей заботе, нерастраченной любви.
Начните отдавать то, что есть внутри вас и вы
точно станете счастливой. И ваш муж мимо вас не
пройдет.Не грустите, Наташа, мы с вами, вы
прорветесь!
Нонна , возраст: 32 / 06.10.2012
Наташенька, ты хороший человечек, и стыдиться тебе абсолютно
нечего!!!! Жалеют — хотят тебе добра по-своему, по-глупому — лишь
настроение портят. Прости ты их. Пишешь:»Все женщины у нас либо
замужем, либо с женихами» — неправда! Забыла еще, что по
статистике «у нас» — распадается 70(!!!) процентов браков.
Ты ждешь парня или жениха. Нельзя так!!! Не надо никого ждать и
искать! Так ничего не выйдет! Расслабься, живи своей жизнью! Брак
успешен не там, где жена в рот мужу смотрит от страха потерять,
кроме его, родимого, ничего ей не нужно. Нет! Счастье в той семье,
в которой супруги любят и ценят друг друга, но при этом каждая
личность самодостаточна. Нужно научиться для начала быть
счастливой самой с собой. Хочется заботиться о ком-то —
страждущих много-много! Дарите заботу всем окружающим:
коллегам, родителям, одиноким старикам, сиротам, соседям. Очень
интересно и радостно воспитывать щенка! Я иногда говорю своему
псу в шутку:»Муж — требует что-то, дети — бывает, не слушаются, так
что ты у меня — самый лучший!»
Твоя половинка сама тебя найдет, Наташа, когда надо будет! И ты
улыбнешься ему спокойно и открыто. Бог знает, что делает, не
вмешивайся.
ЕленаОбыкновенная , возраст: 35 / 06.10.2012
Если женщина одинока, такие мысли посещают ее,
будь ей 20 лет, 30 или 40, это неважно.Но я
хочу сказать, что надо мужественно принимать
свою судьбу, и в любом случае быть благодарной
за жизнь, которая дана свыше. Вот простой совет
счастья: Жить сегодняшним днем и радоваться
ему, а будущее слишком туманно, чтоб его
бояться: будет день, будет и пища. Тебе всего-
лишь 31 год, жизнь стремительно меняется, кто
может знать, что тебя ждет там за поворотом,
какие еще удивительные события произойдут в
твоей жизни. Просто будь благодарна и полюби
жизнь, прости своих бывших мужчин и пожелай им
мысленно счастья, молись и твоя судьба найдет
тебя, неважно как, может просто ошибется
номером телефона или случайно позвонит в твою
дверь, а может она уже где-то рядом а ты и не
подозреваешь. Ведь так всегда, мы строим планы,
думаем как это может быть,а Бог все устраивает
так, как мы даже и не мечтали. Мне очень
нравится китайская пословица:»Невидимой красной
нитью соединены люди, которым суждено
встретится, несмотря на время, место и
обстоятельства, нить может запутываться, но
никогда не разорвется» как-то так. Пожалуйста,
ради себя и нас всех полюби жизнь, просто так,
без условий, ты нужна людям, нужна своим
родителям. Ты здорова, у тебя есть родители,
подруги, есть крыша над головой и поверь это не
мало. Желаю тебе быть самой счастливой на
свете!
Алла , возраст: Не много, не мало / 06.10.2012
Наташенька, какое трогательное письмо!
Знаете поговорку «каждой твари по па паре»? Так вот и ваша половинка вам встретится, может, чуть попозже. Но обязательно встретится. Надо только подождать.
Согласна, без мужского плеча рядом сложно и тяжело. Но! У вас же ведь были мужчины? Вот! Значит и еще будут. Куда они денутся? Вы наверняка умненькая (вон и без ошибок пишите:))) и симпатичная девушка…
Знаете, в европе вообще тенденция пошшла — выходить замуж к 35 годам. Так что вы это… зря на себя наговариваете)))
А пока ждёте свою половинку, не тратьте времени на слезы и расстройства! Еще раз съездите на море посмотрите — как там оно без вас. И в Питер загляните:)) Или на фитнес запишитесь, или английский поучите…. да мало ли чего интересного в жизни!
Злата , возраст: 25 / 07.10.2012
Живу в Германии. Здесь в 30 — 35 лет многие только заканчивают своё образовние, а некоторые и только начинают, разочаровавшись в уже полученном. Одним словом 35 лет — тот возраст когда начинается взрослая жизнь. Так что не вешай нос))) Это всего лишь российская действительность в которой считается нормальным что дети в 18 — 20 создают семью, а до 25 обзаводятся потомством. Искать себя в этом возрасте — совершенно нормальная практика, а что касается спутника жизнь — то судьба сама об этом позаботиться. 😉 Наслаждайся жизнью))
С самыми наилучшими пожеланиями, доброжелатель.
Доброжелатель , возраст: 31 / 05.01.2014
девочка милая, тебе ещё только 31, у тебя всё ещё будет, поверь мне. Я сама вышла замуж поздно, не надо отчаиваться.В жизни есть беды страшнее одиночества, а у тебя есть родители, которые, я уверена, тебя безумно любят, живут ради тебя.Стань увереннее, тебе нечего стыдиться; начни уважать себя, отбрось глупые мысли; чаще бывай среди людей; займись тем, на что всегда не хватало времени. Живи и люби жизнь, близких.Я желаю тебе счастья. Ты должна всё сделать для этого сама.Я через это прошла сама, поверь, всё ещё будет!
Лана , возраст: 54 / 10.12.2014
Привет.Не отчаивайся.У меня история тоже похожая.Только я была замужем, но брак был неудачным.Я потеряла ребенка и муж заболел раком, а после того, как я его вылечила, бросил меня….Потом было отчаяние, развод, депрессия, много неудачных романов…..Я поставила на себе крест, просто смирилась….что буду о одна.Было тоже обидно и больно, ведь я не уродина, красивая, 29лет, стройная….Хотелось семью…И вот когда я уже отчаялась….Прискакал мой принц…)))Да именно он!Познакомились в сети случайно….После трех недель общения он приехал и забрал меня к себе.Он оказался писанным красавцем, москвич с фирмой своей, вдовец с 2мя детьми. Живу как в кино….)))Поженились через 3месяца, родились у нас сначала дочь, а через год еще двойня.Теперь у меня 5детей ))А еще два года назад думала ли я о таком…
татьяна , возраст: 30 / 07.01.2015
Предыдущая просьба Следующая просьба
Вернуться в начало раздела
Версия для печати