Содержание
- Стоит ли встречаться с бывшим наркоманом?
- В каких случаях категорически нельзя начинать серьёзные отношения с бывшим наркоманом?
- 1.Он может иметь много непогашенных кредитов
- 2. Он может совсем не иметь имущества
- 3.Он может иметь проблемы с получением водительских прав
- 4.Он может иметь судимость
- 5.У вас не будет круга нормальных друзей
- 6.Он может иметь проблемы с работой
- 7.Он может иметь проблемы со здоровьем
- 8.Он может не вынести простого и скучного быта
- Тест. Сколько в вас процентов Шуневича?
- Наркотический зависимый в семье
- «Плюсы» жизни с наркозависимым мужем
- «Минусы» жизни с наркозависимым мужем
- Вывод
Стоит ли встречаться с бывшим наркоманом?
Однозначно тут ответить нельзя. Всё зависит от того, какой это человек и, главное, какая у него семья.
Последний аспект — самый наиважнейший, так как, если семья сама по себе нездорова, то слишком велик шанс, что он через время опять начнёт и они никак не станут помогать и способствовать его излечению.
Вообще, самое главное тут — смотреть на его нынешние дела. Не на слова, дела! Если он вам поёт песни о том, как скоро заработает миллионы, а на деле, не имеет денег СЕЙЧАС даже на сигареты, не закрыл ни одного своего кредита, то лучше успокойтесь и снимите лапшу с ушей.
Но, давайте по-порядку…
В каких случаях категорически нельзя начинать серьёзные отношения с бывшим наркоманом?
Если ваш молодой человек сам никогда не упоминал о наркотиках, но вы случайно узнали, спросили, а он начал юлить — задумайтесь!
Если он не рассказывает вам ничего о своём бывшем употреблении, не говорит о том, каким образом бросил, как долго и что употреблял, то он ЕЩЁ НАРКОМАН.
Также, в случае, если он рассказывает об употреблении так, будто в этом нет ничего страшного и не перечисляет проблем, которые принесли ему наркотики — ОН ДО СИХ ПОР НАРКОМАН.
Нет, он может и не употреблять ничего в этот момент, но вот психология у него осталась не здоровая. Он по сей день находится в плену самообмана и просто не отдаёт себе отчёт, насколько это серьёзно.
Подробней об этом можете почитать тут: «Механизм психической защиты наркомана»
И, если он сейчас на таком уровне, то срыв неизбежен. Очень вам не рекомендую пытаться его лечить или как-то выводить на правду, если у вас нет прямо-таки неземной любви.
Лучше отойдите от него и найдите более предсказуемого парня. Семейная жизнь с наркоманом — сущий ад и не каждая жена сможет его заставить бросить. Поэтому, если отношения пока не зашли далеко — лучше не развивайте их.
Очень рекомендую вам почитать статьи из раздела «Поведение и признаки употребления», чтобы вы наперёд имели представление, с чем столкнётесь, если он снова вернётся к наркотикам. А можете прочесть только эту вот: «Семейная жизнь с наркоманом: как они относятся к жёнам и детям»
Контакты НоНарко:
8(800) 551 07 01
Звонок бесплатный!
Написать врачу
У нас есть филиалы во всех крупных городах России
У нас есть возможность принудительно забрать в РЦ из любого города
Но, давайте дальше…
Непременно насторожитесь, если его семья умалчивает об употреблении и всячески избегает этой темы. Значит, они тоже нечестны и в будущем вас ждут большие проблемы, если он снова начнёт.
Нормальная семья, которая помогала ему бросить и всячески пресекала употребление, не станет вести себя так, будто ничего и не было, вам расскажут подробности.
А, если на свой вопрос вы получили нечленораздельный ответ — бегите! Значит, они его не лечили, лечить не станут и помогать не станут, в случае чего.
Вообще, такая семья — абсолютно нездорова морально и это может отразиться и на других аспектах жизни, которые касаются не только наркомании.
Ещё: если у бывшего наркомана есть большие проблемы со здоровьем, например, Гепатит С или ВИЧ, то, думаю, не стоит и говорить, что лучше разорвать отношения, чем рано или поздно «подхватить» смертельную болезнь.
Никакая любовь не может стоить жизни!
Кроме этих явных трёх НЕТ, вы должны знать другие минусы, которые могут повлечь за собой отношения с бывшим наркоманом.
Всего этого, конечно, может и не быть, но… В этом случае лучше перебдеть, чем недобдеть. Хотя, справедливости ради, можно найти и не бывшего наркомана, а он окажется отменным подонком, гулякой и далее по списку.
1.Он может иметь много непогашенных кредитов
Обязательно уточните у своего молодого человека этот момент, так как, непогашенные долги — это крайне нехорошо.
Если он сейчас их усиленно выплачивает — это хороший знак, значит, он имеет очень серьёзное намерение вернуться к нормальной жизни.
Если же они у него болтаются «хвостом», то учтите, что эта проблема коснётся и вас, если вы начнёте жить с бывшим наркоманом. Нет, платить вам их не придётся, но и возможности взять что-то в кредит уже не будет.
А это, согласитесь, неплохое подспорье для молодой семьи.
Потом, большие суммы неоплаченных кредитов ставят крест на нём, как на путешественнике. Готовы ли вы никуда не ездить с ним? Готовы ли свободную жизнь и путешествия сменить на серое существование, но в любви?
Смотрите сами, но как показывает практика, любовь быстро кончается, когда у молодой семьи сильно много проблем и ограничений. Жена обязательно начнёт чувствовать недовольство и досаду, что связалась с неудачником…
2. Он может совсем не иметь имущества
И тут речь уже даже не о недвижимости какой — то и машине. У него может совсем не быть элементарных вещей: фотоаппарата, электроинструмента для дома, компьютера, нормального мобильного телефона…
То есть, таких мелочей, которые есть у всех работающих людей, не имевших в прошлом проблем с наркотиками.
И если у него ничего нет, как у того латыша, то вам придётся всё это вместе наживать, потому как, одной любовью сыт и счастлив не будешь.
Но, если, он стабильно работает, то вы сможете всё нажить весьма быстро. Если, он, конечно не сорвётся…
А сорвётся, то вы не только не наживёте, он и ваше имущество в ломбард оттащит!
3.Он может иметь проблемы с получением водительских прав
Если вы хотите, чтобы ваш будущий муж был за рулём, то с бывшим наркоманом это может стать проблематичным.
Если у него нет прав, обязательно поинтересуйтесь, были ли они, вообще. Если да и их отобрали, то это в 99% случаев — за отказ от экспертизы, что карается не только отъёмом прав, но и большим штрафом.
То есть, чтобы повторно получить права — надо уплатить этот штраф. Думайте, готовы ли вы к таким трудностям?
4.Он может иметь судимость
А это значит, что далеко не на каждую работу его примут, также, вы не сможете участвовать во многих эмиграционных программах, также, ваш будущий ребёнок не сможет пойти служить в полицию…
В общем, если уже планируете совместную жизнь с бывшим наркоманом, то рассчитывайте всё до мелочей. Может, у вас была мечта выиграть лотерею Грин Кард? А с таким человеком вам придётся расстаться с мечтой.
5.У вас не будет круга нормальных друзей
Бывшие наркоманы редко умудряются сохранить связи с нормальным обществом, старыми друзьями, коллегами.
В момент употребления они общаются в наркоманских кругах, при этом, очень непорядочно поступают со старыми знакомыми(например, берут в долг и не отдают)
В итоге, когда они бросают наркотики, они отказываются от общения с дружками — наркоманами, но вот нормальных знакомых у них уже не остаётся.
А это значит, что в случае каких-то проблем, ему и обратится не к кому будет. Мелочь, перехватить на пару дней какую-то сумму или позвать кого-то перевезти мебель… В общем, думайте.
6.Он может иметь проблемы с работой
А потому может иметь, что он очень разбаловался в момент употребления и привык всё бросать на пол-пути. Ему будет неимоверно трудно стабильно работать, шагать по карьерной лестнице, промолчать лишний раз перед начальством…
Всё-таки, бывший наркоман довольно отличается от людей, которые никогда не употребляли и всю жизнь стабильно работали.
7.Он может иметь проблемы со здоровьем
Да, банально, но он может быть физически слаб и истощён. А это значит, что он не сможет пойти подработать грузчиком в случае крайней нужды, он не сможет заниматься огородом, например. Да много чего не сможет…
Обязательно обращайте внимание на его здоровье, а именно, на: сердце, печень. Бывший наркоман и в 30 лет может быть, буквально, полуинвалидом и по выносливости — как старик.
Оно вам надо?
8.Он может не вынести простого и скучного быта
Ну и самое главное оставила на закуску. Как бы вам ни пел песни бывший наркоман о том, что он хочет стабильности и семью, трижды думайте.
Скорей всего, он просто не знает, что значит просто жить, что-то всё время наживать, скучно проводить вечера, регулярно убирать в квартире и постоянно выполнять какие-то домашние, рутинные дела.
Всё-таки, бывшие наркоманы, вообще плохо понимают слово «надо». Это необходимо осознавать, так как, ваш парень, который превратится в мужа, может очень быстро посчитать вашу обычную семейную жизнь — невыносимой скукой и бесперспективным, серым времяпровождением.
Об этом вы можете почитать на спецфорумах, в темах, где жёны наркоманов описывают их претензии к жене и жизни. Все бывшие наркоманы галдят об одном: «Я начал снова употреблять, потому что не вижу смысла жизни».
Жёны удивляются: как??? Как же нет смысла? Мы же нормально жили, обзавелись жильём, родили ребёнка…
Но, для бывшего наркомана это всё — тяжкий труд и совсем не норма. Ему хочется не рутины и стабильности, а острых ощущений и ничегонеделания, увы…
В целом, что можно сказать? Бывший наркоман — проблемный человек по всем аспектам. Но, если ваша любовь перевешивает все риски — пробуйте! Чем чёрт не шутит? Может, именно ваш парень окажется самым лучшим мужем на свете?
Тест. Сколько в вас процентов Шуневича?
Что делать, если вы влюбились в наркомана? Я не знаю стопроцентно правильного ответа на этот вопрос. Да и его, скорее всего, не существует. Но я дважды встречался с девушками, которые страдали от этой болезни. И неважно, кто из них на чем сидел. Будь то «аптека», «соли», «фен», «ешки», «димыч» или даже просто алкоголь – реабилитологи везде одинаковы, как и группы для созависимых.
Разницы между зависимостью от наркотиков или зависимостью от алкоголя особо-то и нет, разве что юридически. Если углубляться в относительность, то алкоголь может быть и куда более вредным для человека, чем некоторые наркотики. Он приводит к деградации личности и разрушает печень. К тому же в нашей культуре алкоголь плотно засел в сценарий существования: праздники, пятницы и встречи с друзьями. По этой теме есть хороший материал Vice «Как я бросила пить в мире, который хочет, чтобы я была пьяна». Но вот внутренне история с зависимостью одинакова. В одной реабилитационной группе могут быть как люди, которые плотно сидят на алкоголе, так и люди, которые уже все ноздри себе сточили об амфетамин.
Если есть силы – оставайтесь. Иначе лучше уходите сразу
В наших отношениях было как много смеха и радости, так и литры слез; было недоверие, разочарование, но также была и глубокая общность двух людей, которые вместе не просто так. И это не про «жили они долго и счастливо», потому что в конечном итоге девушки бросали меня. Но я не стал стигматизировать их «торчками», зарекаясь держаться от таких людей подальше. Наоборот, я понял, что если даже обычные отношения требуют зрелого подхода и ответственности, то отношения с зависимым требуют этого вдвойне.
Я знаю, что нас таких много. Знаю, как мозги становятся на поперечный шпагат от вопроса, что с ней(ним) и где она(он)? На улице темно, холодно, сыро, дождливо – да и патрулей что-то прибавилось. Не знаю, что делать – может, чай заварить, ужин подогреть? И все-таки где она? Пойду развешу белье, зажгу свет, приберусь к ее приходу. Не берет телефон. Может, в магазин сходить – авось по дороге где-нибудь встречу? Ладно, скоро придет. Сделаю музыку погромче, зажгу аромапалочки и включу иллюминацию. Должна же скоро прийти. Скоро точно придет.
Одним из таких вечеров я бы хотел прочитать то, что будет написано здесь. Чтобы не попасть в ловушку собственных мозгов, которая так или иначе однажды захлопнется. Увы, но на этом поле вы себе не товарищ. Вы теперь – созависимый.
Я решил написать этот текст, потому что недавно наткнулся на интервью журнала «Батенька – да вы трансформер» с девушкой, которая якобы употребляет героин девять лет и у нее якобы все прекрасно. Этот материал сняли с сайта по требованию Роскомнадзора, но он остался в сети в виде перепечаток на украинских сайтах. На фоне моего жизненного опыта этот текст вызвал сильное воспламенения ниже поясницы.
Научитесь жить с «новым», неприятным человеком
«А вдруг ты пришел в ее жизнь, чтобы помочь – и уйти?», – ошарашил меня психотерапевт. Тогда я пытался понять, как действовать, куда идти, чем помочь. Моя девушка открылась мне: она употребляет, но хочет завязать.
Что она употребляет, я узнал довольно «забавным» способом. Однажды у меня болела голова, и она сказала, что даст лекарство, которое поможет справиться с болью. Вечерело, мы включили иллюминацию и поставили музыку. Она сказала мне закрыть глаза и выпить стакан воды. Кроме воды там было что-то еще. Выпил. Через некоторое время голова прошла, настроение поднялось. Пробило на сильный чилл – все стало таким приятным и пушистым. Конечно, захотелось еще.
Она не говорила, как называется вещество, чтобы я сам на него не подсел. Но перед сном призналась: вот на этом я «сижу». Тогда я уже замечал ее изменения по сто раз в сутки – словно смена личностей Билли Миллигана. Вечером она говорила одно, а утром ее лучше было не трогать. Забывала самые простые вещи, забывала слова, забывала наши договоренности. Менялось поведение, даже голос менялся – было легко узнать, когда она употребила, лишь по изменению тональности голоса и тупняку в речи.
Однажды она попыталась слезть при помощи заменителей вроде антидепрессантов, их выписал врач-нарколог. Продержалась пару недель и сорвалась. Это стало понятно по речи; по тому, что она вышла не на той станции метро, пошла не в ту сторону. Чудом ее отыскал в тот вечер. К той нервотрепке добавились еще и проблемы с ее телефоном. Вероятность найти ее стремилась к нулю. Но когда таки нашел, она спросила: «Что случилось? Что-то не так?»
Из-за употребления вся её жизнь катилась к чертям: увольнение с работы, с родителями на ножах, недоверие к собственной памяти.
Да и моя накопленная усталость и недоверие к любимому человеку не раз уже вырывались истериками. «Помочь и уйти». Это сейчас кажется обычным выражением, но тогда эта фраза звучала, словно удар кулаком тайского боксера меж глаз.
«Помочь и уйти». В конечном итоге вам нужно быть к этому готовым. Если вы любите этого человека, хотите ему добра – приготовьтесь к тому, что вместе, скорее всего, вы не будете. Не просто так на реабилитации зависимым говорят не заводить отношения хотя бы полгода после выхода из больницы. Сначала пройдут две недели эйфории после запертых 28 дней в стенах клиники, а потом начнется тотальный сплин. В этот период человеку не нужно будет ничего, кроме вещества, на котором он сидел: «Нах** мне такая трезвость?», – сказала моя девушка на второй месяц после реабилитации. Зависимость – хроническая болезнь, от которой не существует лечения «навсегда». Можно лишь уйти в долгую ремиссию, если повезет. Некоторым удается не употреблять после реабилитации по 10-20 лет до самой смерти, а кто-то срывается через месяц после выхода. Зависит от человека.
Но ваша главная задача – помочь ему: довести до реабилитации, быть рядом, даже если он станет унылым клочком страданий. А он станет. Потому что без вещества его будто подменяют. С одной стороны, будут восстанавливаться когнитивные способности, а с другой – эмоциональный фон будет пробивать гранит. Приготовьтесь познакомиться с другим человеком.
Выдержите 28 дней реабилитации
На реабилитации суббота – семейный день. Приходите рано утром, смотрите тематические фильмы. Слушаете лекцию о зависимости, а затем вас сажают в круг вместе с другими зависимыми и их семьями. Тут вы узнаете много нового, в том числе и о себе. Скорее всего, в вашей семье были или есть зависимые люди. Скорее всего, у вашего партнера было не самое лучшее детство. Скорее всего, вы сейчас занимаете позицию спасителя в треугольнике Карпмана. Там вас часто будут это повторять. В данный момент ваш партнер занимает позицию жертвы, его родители – преследователи, а вы – спаситель. Но это если повезло, и у человека еще кто-то остался. Я видел зависимого отца, к которому никто не приехал. В тот день у его дочери был день рождения, он не хотел, чтобы та знала, где он сейчас – поэтому якобы уехал в командировку. Я видел любящую жену, которая на все была готова ради зависимого мужа, но не могла понять, почему зависимость нельзя победить силой мысли. Я видел отца зависимой девушки, который не мог понять, почему метод воспитания «кнутом» – паршивый. Он не мог осознать, почему сидит здесь из-за этого своего метода и почему зависимость – это болезнь, которую надо лечить. На этих группах легко заметить, что для людей «совковой» закалки не существует проблем с головой. Они уверены, что все можно вылечить, лишь перестав об этом думать. Приготовьтесь к этому: придется повторять снова и снова, что проблема существует и что она многогранна.
Помогите понять родителям партнера, что это болезнь, что их ребенку действительно нужна помощь. Если вы как партнер еще можете исчезнуть из его жизни, то родители и дети – нет. Тут лучше всего следовать инструкциям, которые дадут психотерапевты на тренингах и не пренебрегать группами для созависимых, а зависимому – группами анонимных наркоманов или алкоголиков.
Одна из самых опасных ошибок, которую допускает наркоман – уверенность, что он сможет контролировать свое употребление. Нет, не сможет. Даже после выхода из больницы.
Здесь все страдают недоверием к зависимому. Так уж вышло, что за время употребления он не раз успел их подвести и обмануть. На вопрос, как снова научиться доверять любимому человеку, не существует правильного ответа. Один дедушка на группе созависимых сказал: «Как снова начать доверять? Просто верить. Стараться верить снова и снова». Сейчас ваше доверие, доверие близких – это то, что очень нужно зависимому.
Эти 28 дней вы будете видеться только два дня в неделю. В это время вашему партнеру предстоит тяжелая работа: постоянные психотерапевты, группы, тренинги, арт-терапии и прочее. И эти 28 дней – только начало пути.
Не заигрывайтесь в героя
Зависимый человек – это манипулятивный инфантил, который смотрит на вас милейшими глазами. Ментально он остается в возрасте, когда начал употреблять. Поэтому, если употреблять он начал в 17, то будь ему сейчас хоть 30, хоть 56 – он останется подростком до первой долгой ремиссии. Но как раз здесь скрывается важный момент, который будет казаться вам парадоксом: это все равно взрослый, сознательный человек, и употребление – это его выбор. Да, он может мечтать о том, чтобы слезть. Да, его мозги будут уезжать каждый раз, когда он решит в очередной раз бросить. Без преувеличений: это хроническая болезнь, из-за которой тело трясет и горит, голова трещит и рассыпается, а мир становится похож на чистилище. Но держите себя подальше от роли мамочки или папочки для своего партнера. Забота – это прекрасно, но не пытайтесь забрать на себя все его дела и проблемы. Возможно, вы будете казаться себе героем и спасителем. Но на деле вы ставите себя выше зависимого человека. А значит, не считаете его равным, относитесь как к больному ребенку. Тогда чем вы отличаешься от его или её родителей, которые вообще не понимают, что наркомания – это болезнь?
Эта ситуация парадоксальна еще и тем, что вы полностью подчиняете свою волю другому человеку. И здесь скрывается основная проблема, с которой придется столкнуться, если вы расстанетесь.
А когда всё закончится, и сами не упадите на то же дно
Типичное поведение созависимого человека после расставания – самому скатиться в зависимость. Об этом вам скажут психологи на тренингах. Ваш мозг будто занимает тяга партнера. Вы сами хотите начать употреблять – вот почему на этом поле вы себе не товарищ. На реабилитации моей девушке говорили, что зависимый падает на дно, чтобы потом от него оттолкнуться. А тут вы сами начинаете катиться на то же дно, с которого недавно доставали своего партнера. Всё потому, что ваша воля была подчинена другому человеку. Но зависимая часть, которую вы так старательно пытаетесь «натянуть» на себя – это не ваш любимый человек, а лишь образ в голове, вредный паразит. Вероятность, что вы сами перейдете из созависимого в наркомана, очень большая. И если честно, это так себе «повышение».
Я все время ненавидел вещество, на котором сидела моя девушка, пока мы встречались. Но первый звоночек был, когда она легла на реабилитацию: мне тут же захотелось отправиться за ним.
Второй позыв был, когда мы расстались: мне тут же захотелось употребить. Мысли будто в тумане, вы тонете в эскапизме, либо пытаетесь всеми путями в него попасть: тусовками, странными компаниями. Приходите домой хорошо если с первыми лучами солнца. И снова уходите – практически сразу же, как только проснетесь. Мне было очень трудно пройти через это, но я выплыл – и очень благодарен родителям за то, что они тогда вытерпели всё это. Благодарен новым друзьям, которые были случайными прохожими, но почему-то решили помочь и вытащить меня на сушу. Чтобы вытрясти бывшую из своей созависимой головы, мне пришлось приложить немало усилий. Когда другой человек – или другие люди – перестают занимать львиную долю пространства черепной коробки – начинаешь чувствовать удовлетворение от жизни. Может, это и называется самодостаточностью?
Насколько мне известно, сейчас моя бывшая девушка нашла хорошую работу. Взаимоотношения в ее семье восстановились. Ее жизнь налаживается – и это хорошо. Будет сложно, но, связывая себя любимыми отношениями с зависимым человеком, вы должны выбрать: вы просто прохожий или постараетесь помочь, а потом уйдете? А может, сможете тянуть этот груз всю жизнь? Психотерапевт на приеме сказал мне: «Смотри. Даже если сейчас она сможет завязать… Пройдут годы, появятся дети. А потом – бам – и рецидив. Что ты будешь делать?» К этому нужно всегда быть готовым и почаще напоминать себе, что это ваш осознанный выбор. Вы сами взяли на себя эту ответственность. В своей истории я верил, что ей удастся завязать, и будет у нас «долго и счастливо». Но когда она пришла в себя, я уже стал ей не нужен. Возможно, если бы мы были уже очень давно вместе, как та пара на группах, всё было бы иначе. Или если бы мы познакомились через полгода после реабилитации, в которые не рекомендуют заводить отношения. Но так уж вышло: если вы вместе не очень давно и столкнулись с этой проблемой – скорее всего, вам придется помочь и уйти.
Наркотическая зависимость – это страшное заболевание, которое практически не поддаётся лечению. Когда мужчина начинает употреблять наркотики, он вредит не только себе, но и своей семье: супруге и детям, так как его поведение сильно изменяется в сторону неадекватного.
Наркотический зависимый в семье
Наркотическая зависимость – это психическая и физическая зависимость от употребления психоактивных веществ. Некоторые наркотики вызывают зависимость с первого раза, некоторые – после нескольких приёмов. Каждый из них имеет разный эффект на психику, и наркоман ради этого, зачастую, готов на всё, что угодно: кража, хулиганство, мошенничество и даже убийство.
При попытке отказаться от приёма наркотиков у человека начинается так называемая «ломка», которая заставляет его принимать всё новые и новые дозы наркотического вещества. Члены его семьи, жена и дети, остро ощущают на себе наркозависимость главы семьи: он начинает иначе с ними общаться, грубить или замыкаться в себе, растрачивать семейные средства на наркотики и продавать имущество, возможно – поднимать руку на более слабых членов семьи. Кроме того, они живут в постоянном страхе за себя, за своего мужа и отца.
К сожалению, самостоятельно отказаться от наркотиков могут лишь единицы, остальным нужна комплексная квалифицированная помощь специалистов: нарколога, психиатра, психотерапевта и других. На освобождение от наркозависимости человек должен согласиться самостоятельно, иначе помощь ему оказана не будет.
«Плюсы» жизни с наркозависимым мужем
Положительные стороны совместной жизни с наркоманом отыскать очень трудно, а те, что находятся – крайне субъективны, и могут являться таковыми только в отдельных ситуациях для отдельных женщин.
- «У меня есть мужчина». Для некоторых женщин важно, что они – не в одиночестве, с ними рядом есть мужчина, и они не сильно беспокоятся о том, какой он. Кроме того, наркомана они пытаются спасти, и постоянно находят для себя оправдания его поведения. Чаще всего, через некоторое время женщина начинает осознавать суть происходящего и отказывается жить с этим человеком.
- «Я его люблю, и вместе мы со всем справимся». Так мыслят типичные «женщины-спасатели». Они уверены, что наркозависимость – это просто очередная трудность, которую необходимо преодолеть вместе со своим любимым. Эти дамы также со временем теряют свои «розовые очки» и, если супруг не отправляется на лечение, то стремятся закончить отношения с ним.
- «Детям нужен отец». Чаще всего так думают те, кто вырос в неполной семье и хотят. Чтоб у детей был папа. Или те, кто, наоборот, вырос в полной семье и не представляет, как дети будут жить без отца. Женщины, думающие так, не понимают, что такой отец подаёт им пример крайней безответственности, неблагоразумности и безвольности, а также вселяет в них страх.
- «Он творческая личность». Под «кайфом» мужа посещает вдохновение, он рисует, играет на гитаре, сочиняет музыку и прочее. Этим женщина субъективно оправдывает его, несмотря на то, что многие отлично понимают пагубное воздействие наркотиков.
- «Жена – героиня». Супруга мечтает, что когда она сделает практически невозможное: избавит мужа от наркозависимости, то она сможет собой гордиться: он и его родители будут ей благодарны, врачи будут удивляться её стойкости, а дети будут счастливы со здоровым папой. Но это получается крайне редко, и женщину ждёт разочарование.
«Минусы» жизни с наркозависимым мужем
Отрицательных сторон намного больше, многие из них – абсолютно очевидные, но есть и те, о которых некоторые, возможно, и не подозревают.
- Отсутствие психологической безопасности. Муж, начавший употреблять наркотики, крайне изменяется в поведении и отношениях: становится более агрессивным, его перестают интересовать семейные дела, возможно – он перестает работать и обеспечивать своих детей и супругу. Чаще всего члены семьи зависимого от наркотиков живут в постоянном страхе за свое и его здоровье, не чувствуют себя в безопасности.
- Ухудшение здоровья. Кто-то сказал, что все болезни – от нервов. Действительно, стресс ослабляет иммунитет, и в результате человек начинает болеть. Жена и дети наркозависимого живут в постоянном стрессе, который постепенно ухудшает их здоровье.
- Снижение обеспечения. Наркозависимый чаще всего перестает работать. Но даже если это не так, то значительная часть его доходов начинает уходить на наркотики, в результате чего супруге и детям может перестать хватать средств даже на одежду и еду.
- Позор. Жена и, особенно, дети наркозависимого зачастую подвергаются насмешкам и издевательствам со стороны близких и посторонних людей в связи с их положением. Дети становятся изгоями в детских коллективах, с ними перестают общаться или начинают унижать.
- Неуверенность в завтрашнем дне. С наркозависимым совершенно неизвестно, что будет завтра: будет он жить или нет, поднимет руку на членов своей семьи или нет, не продаст ли единственное жильё за дозу.
- Созависимость. Это зависимость членов семьи человека, который страдает реальной зависимостью, в том числе – наркотической. Со-зависимые начинают порочный круг : спасатель – жертва – преследователь. В первой роли происходят попытки «вытащить» человека, во второй – руки опускаются, и супруга начинает призывать наркомана к совести и к ответственности за себя и свою семью. Когда это не помогает, происходит смена роли на преследователя: обыск карманов, отслеживание передвижений наркозависимого и попытки проконтролировать каждое его действие. Пагубное воздействие созависимости состоит в том, что супруга «теряет себя»: она перестаёт заниматься своими делами в угоду мужа, пытается то спасти его, то призвать к совести, то контролировать. В результате, дети оказываются предоставлены сами себе, а с возрастом многие из них также становятся со-зависимыми.
Вывод
Жизнь с наркозависимым – невероятно сложно, а главное – стоит ли? При большой любви к мужу и осознанности самого зависимого можно попытаться отправить его на лечение, а также самой обратиться к психотерапевту для разрешения созависимости, так как она имеет свойство возвращать зависимого к его привычкам. Для здоровых семейных отношений необходимо, чтобы оба супруга были здоровы и свободны от своих пагубных зависимостей. Если же зависимый не готов проходить лечение, то жизнь с ним может превратиться в сущий ад как для супруги, так и для детей.