Я плохая мать и жена
У меня кругом проблемы. В 20 лет вышла замуж родила старшую дочь толком и не жили с мужем, в приоритете у него были друзья, разошлись.
Воспитывала дочь, как могла, работала, жила в основном с подругами, дочка то у моей мамы, то со мной, то у моего отца (он тогда жил с женщиной и ее детьми). Потом в 26 встретила своего нынешнего мужа стали жить вместе с дочкой, родила вторую дочь в 27 лет. Старшая с детства очень активный ребенок, постоянно шалила, я ее соответственно ругала. Когда появилась у нее сестренка, мы старались, чтобы она не ревновала, уделяла ей много внимания и ласки. Потом началась школа.
Вначале вроде нормально, но потом она стала плохо учиться, плохо вести себя в школе, обманывать и воровать, я срывалась часто, орала, даже иногда приходилось поднимать руку, когда не могла добиться от нее правды, это вошло в уклад жизни, она пакостит, я ору. Я понимаю сейчас, что нельзя было так воспитывать, но, к сожалению, что сделано, то сделано. Понимала, но терпения не хватало, из раза в раз новые проступки как будто назло делает. Старалась и не только кнутом, конечно, но и пряником, любовью, уговаривала, разговаривала, плакала, вроде понимала, но через некоторое время всё повторялось.
В старших классах, чем дальше, тем хуже, прогуливать стала, курить и даже видели знакомые, как она с друзьями пиво пила в 8 классе. Порывалась бросить школу и каждый раз я ее уговаривала, в последнем классе мне пришлось уйти с работы, чтобы контролировать ее, но всё было напрасно. Закончить то закончила, но кое-как, потом она поступила платно учиться, а осенью обнаружилось, что она на пятом месяце беременности. Парень у нее был, но они ругались часто, и на тот момент, как она мне говорила, уже не дружат давно, что она не хочет быть больше с ним. Я верила, поэтому я была в шоке, но ничего не поделать, стали они вместе жить у него с его родителями.
Сейчас внуку скоро 3 годика, они часто ругаются, семейная жизнь не ладится, она также продолжает врать, пропадают вещи или уходит к подруге и пропадает. Сейчас она запуталась очень сильно, очень переживаю за неё. Вместе решили, что она одна не справится и мы готовы на помощь специалистов. Я одна виновата, что не смогла воспитать дочь и очень хочу ей помочь.
В общем-то, и в личной жизни не все гладко. Со вторым мужем спустя 6 лет разошлись, стал выпивать, поднимать руку, отношения зашли в тупик. В этом тоже я чувствую и свою вину, что после рождения младшей дочери переключила основное внимание на детей, на него меня не хватало. После его измены мы разошлись, он ушел к другой. Спустя два года опять сошлись ради дочери, но время от времени скандалили, унижал, вел себя отвратительно, думала, что всё, это уже предел, но терпела ради дочки. Разговаривала с ним, сейчас почти всё нормально, но живем как соседи.
С алкоголем у нас в семье тоже проблемы я считаю. Как ушла с работы, так и не работаю, по сей день. Пиво пьём, как муж, так и я. Раньше очень часто раза 2 иногда даже 3 в неделю, не подряд, конечно, сейчас я позволяю себе один день в выходные, когда младшая дочь у бабушки, чтобы лишний раз не видела, мы живем втроем. А вот муж может несколько раз в неделю. Приходит поздно, и спать ложится. Вроде безобидно, но проблема есть уже.
Надо устраиваться на работу, но теперь младшая дочь подросток несамостоятельная, избаловали, может, в виду печального опыта предоставить ребенка самому себе, сейчас не хочется рисковать. Может это удобная отговорка, потому что желания особо нет, просто поменять образ жизни и помощь всё-таки в семейный бюджет. Да и вообще нет интереса уже ни к чему, зашла в тупик.
Младшая дочь в связи с подростковым периодом тоже изменилась, часто недовольная, всё делает через силу, не слушается, дергается, даже обидно, как будто мама им нужна только, чтобы покормила и всё. Плохая мать, плохая жена, есть ли шанс исправить и улучшить жизнь в семье, что я продолжаю делать не так?
Евгения
Познакомилась я со своим мужем давно. Мы были совсем молодыми, обоим по 16 лет, озорные, задорные. Еще тогда знала, что характер у него не из лучших. Но все равно выбрала именно его.
Во время наших встреч у меня уже были слезы на глазах.
Я домой-он гулять, и так продолжалось четыре года. Я терпела, потому что сильно любила.
В двадцать лет мы решили вместе начать жить. Первые месяца три все было, как в раю. Любящий, внимательный. Тогда мне казалось, что я начала его любить еще сильнее. Но мое счастье длилось недолго. Гулянки заменили компьютерные игры. И каждый день после работы он играл в «танчики». Я терпела. Он на время менялся, но его хватало ненадолго. Потом продолжалось все тоже самое. Спустя три года я забеременела, и он сделал мне предложение. Я, естественно согласилась.
Во время беременности он был очень внимательным, но иногда срывался. Я не придавала этому значения, так как думала только о ребенке. Потом родилась наша дочка. И тут в отношениях с мужем начался ад.
Он сутками на пролет спал, просыпался ел и играл. Я была на грани. Всегда в слезах, без помощи и внимания.
Муж ежедневно меня тыкал, что я делаю что-то не так. То ребенка взяла не так на руки, то памперс неправильно поменяла, то купаю не так. Прошу помочь, в ответ слышу: «ты же мать, ты должна сама делать все, а я зарабатываю деньги». И самое интересное, я в это поверила. И жила так два года, чувствуя себя плохой матерью и отвратной женой.
Дочка повзрослела, я успокоилась, не просила больше от мужа помощи. А он все также продолжал доставать меня своими придирками. Если он уходил работать в ночь, то обязательно названивал мне по сто раз. Думал, что у меня есть кто-то другой. Я и это пропускаю по сей день мимо ушей.
Самое обидное, что как будто у нас нет семьи. Что я и дочь существуем отдельно от мужа. Да и папа то он никудышный. С дочкой играть не любит. Мол, не мужское это дело. Тем более, с дочкой должна играть мама. А папа так- поругать, пригрозить.
Но бывают моменты, когда он исправляется. Неделю мне помогает, и даже делает комплименты. Играет и гуляет с дочкой, а я могу посвятить время себе. И в такие моменты я забываю о всем плохом, что он делал. И муж опять становится для меня лучшим из мужчин и любимым.
Но проходит время, и все встает на свои места. Мозг то понимает, что никакой хорошей жизни с таким мужем и не будет. Что мы так и будем с дочкой существовать отдельно от него. А он будет где-то в своей реальности.
Порой мне кажется, что мы ему мешаем жить. И от этого становится так тошно, что могу проплакать каждый день от этой безысходности. Кажется, как будто я приворожена к нему. Потому что мне и с ним тошно, и без него никак не могу.
Не знаю, как быть дальше. Что вы можете посоветовать мне. Как сделать правильно, терпеть или же уйти от мужа?
«Чувствую себя плохой женой и матерью»
Светлана, в том, как вы описываете свою ситуацию, есть оценка самой себя: «я плохая мать и жена», но нет вопроса. Рассмотрим ситуацию и возможные вопросы, возникающие при этом. Сразу предупрежу — ситуация банальная, в том смысле, что часто возникает в семьях на первом году жизни ребенка. В психологии ее называют «кризис первого года жизни», но суть, конечно, не в названии, а в том, что вы переживаете кризис из-за резкой смены ситуации в семье.
В значительной мере меняется весь уклад жизни, и касается это обоих супругов. Но вы здесь почему-то делаете первую ошибку, принимая всю вину на себя. Вы сами пишете, что «много с ней провожу времени и пытаюсь все успеть, но все равно не вижу поддержки с его стороны», а значит ли это, что ваш муж недостаточно уделяет внимания вам, ребенку, дому? Если это так, то нужно вспомнить, что ответственность в вопросах воспитания и ухода за ребенком родители несут вместе.
Если вы еще этого не сделали, то стоит откровенно и всесторонне поговорить с мужем о том, как распределить домашние обязанности, как организовать взаимную помощь и поддержку в этих вопросах. Самообвинения точно не принесут вам пользу, скорее наоборот, они только лишают вас хорошего настроения и физических сил, так необходимых в этот период жизни, а значит, вам будет все так же не хватать времени на приведение дома в порядок, а уж тем более на приведение в порядок себя, своей внешности и фигуры.
Ваши самообвинения подпитываются критикой со стороны мужа. Но он тоже в стрессе от таких перемен в жизни. У него может возникать свойственная людям в стрессе тревога, которую он не умеет канализировать иначе, только в замечания и критику в ваш адрес. Поэтому тему, касающуюся поведения людей в стрессе, тоже стоит обсудить с мужем и выработать простые приемы выхода из стресса. Если для этого у вас недостаточно знаний, стоит изучить литературу по этой теме или обратиться за помощью к психотерапевту.
Также очень важно понимать, что кризис родителей, их состояние в стрессе заметно влияют на состояние здоровья ребенка. Поэтому неудивительно, что дочь болеет, и это может сближать супругов перед лицом болезни ребенка, а не отдалять.
Лучше преодолеть свой страх и ради себя и ребенка поговорить с мужем безотлагательно. Если он человек адекватный, то шансы на благополучный исход этого разговора будут высокими.
Стресс в данной ситуации негативно влияет на настроение, вызывает отрицательные эмоции, мешает вам оценить степень своей любви к мужу и ребенку. Поэтому по мере выхода из стресса вы почувствуете, как к вам возвращаются любовь и нежность, тепло и радость.