Содержание
- Как возродить любовь?
- 18 советов как вернуть любовь в отношениях
- 18 советов для тех, кто дорожит своими отношениями
- 1. Добавьте романтики.
- 2. Отправьтесь туда, где все начиналось.
- 3. Займитесь чем-то вместе.
- 4. Устраивайте свидание не реже раза в неделю.
- 5. Умейте прощать.
- 6. Выключите телефон.
- 7. Думайте о сексе.
- 8. Напишите любовное письмо.
- 9. Разговаривайте о сексе.
- 10. Предайтесь сексуальным фантазиям.
- 11. Преобразите вашу спальню.
- 12. Спите обнаженными.
- 13. Найдите пример для подражания.
- 14. Целуйтесь чаще.
- 15. Прикасайтесь друг к другу в течение дня.
- 16. Делайте друг другу комплименты.
- 17. Будьте оригинальны.
- 18. Доверьтесь партнеру.
- Что делать, если с мужем скучно жить?
- Скучные жены и занудные мужья, или когда в отношениях СКУЧНО
Как возродить любовь?
Что делать, если любовь между супругами остыла, и оба подумывают о разводе? Может ли такая семья вновь стать счастливой? На эти и другие вопросы мы попросили ответить протоиерея Игоря Гагарина, настоятеля храма Иоанна Предтечи в селе Ивановское, автора книги «Любить, а не искать любви: размышления о семье и браке».
— Отец Игорь, часто случается, что, поженившись, люди через некоторое время разочаровываются друг в друге. Почему так происходит?
— Действительно, когда люди женятся, то в большинстве случаев им представляется, что они полюбили друг друга навсегда. И они совершенно не предполагают, что через некоторое время могут обнаружить в своей «половине» нечто неприятное. Это происходит по очень простой причине. Когда люди влюблены, они не замечают недостатков друг друга. Или же видят их, но эти качества кажутся им не такими уж удручающими — скорее даже милыми и незначительными. Кроме того, влюбленные, стараясь понравиться своим избранникам, пытаются скрыть свои недостатки и слабости.
Когда же люди начинают жить семьей, они уже видят друг друга в другом свете. И уставшими, чем-то раздраженными, расстроенными. Недостатки избранника становятся очевидными и начинают беспокоить не на шутку.
Случается, что реальный образ второй «половинки» настолько расходится с тем образом, который человек себе создал, что принять это бывает очень непросто. Люди чувствуют себя обманутыми. Ощущают, что любовь ушла, и расстаются.
— А можно ли как-то разобраться в своем избраннике еще до свадьбы, чтобы избежать разочарования и развода?
— Чтобы узнать своего избранника получше, нужно знать его подольше. Поэтому молодым людям, прежде чем пожениться, стоит пообщаться друг с другом примерно год-два. Причем под общением я подразумеваю встречи, совместные прогулки, походы в театр, в кино. О том, чтобы узнавать друг друга, живя в гражданском браке, я не говорю. Потому что гражданский брак — это по форме уже и есть семья.
Однако для того, чтобы молодым людям удалось выдержать такой длительный проверочный срок, они должны очень серьезно относиться к браку. А не так, как сейчас: получится — хорошо, а не получится — разбежимся. Они должны понимать, что соединяются навсегда.
Но даже если они встречались продолжительное время, это вовсе не означает, что в супружеской жизни у них все будет гладко и безоблачно. Все-таки совместная жизнь, — это совсем другое дело. Как человек поведет себя в различных житейских ситуациях, какие стороны в нем откроются — сказать точно никто не может.
— Что же делать? Получается, разводы неизбежны?
— Вовсе нет. Господь Иисус Христос категорически запретил разводиться. «А если муж алкоголик или деспот?» — спросите вы. Нужно терпеть. Господь просто так не сведет двух людей вместе. Люди встречают друг друга для того, чтобы каждый через этот брак стал лучше, что-то понял.
Да, очень горько, невыносимо тяжело бывает обнаружить, что тот, кого считал самым близким человеком, на самом деле совсем не близок, что от былых чувств не осталось и следа. И тем не менее не надо унывать. Нужно верить, что все можно исправить.
Отношения надо строить. И для того чтобы подойти к этому со всей серьезностью и ответственностью, нужно для себя раз и навсегда уяснить — то, что Господь сочетал, того человек да не разлучает. Нужно себя убедить в том, что других вариантов нет и не будет. Запретить себе даже мечтать об этом.
Все усилия должны быть направлены на то, чтобы возродить свою любовь к супругу. Нужно научиться любить его — такого знакомого и в то же время чужого — новой любовью. Не той, которая была к иллюзорному человеку. А той, которая согреет человека реального.
— Но как же в себе эту любовь взрастить? Ведь невозможно заставиться себя кого-то полюбить?
— Совершенно верно. Мы все знаем, что по собственному желанию мы не можем полюбить или разлюбить.
Любовь есть некая сила, которая действует в человеке независимо от его воли и желания. Многим, наверное, известны такие ситуации, когда влюбленный человек умом понимает, что предмет его любви не стоит таких глубоких чувств, но сделать с собой ничего не может. И наоборот. Случается, что мы видим — перед нами очень хороший человек. Есть к нему симпатия. Но любви не испытываем.
Так что же делать? Бог есть Любовь. И он может подарить любовь нашему сердцу, если мы его об этом будем просить. Иными словами, если сейчас любви нет, то это не означает, что она и не появится. Вопрос в том, хочу я этого или не хочу. В этом и состоит принципиальное отличие светского, мирского подхода к браку от православного.
Для неверующего раз нет любви, значит надо разбегаться, а для верующего — если нет, то надо просить. Если я не люблю супруга, но хочу его полюбить — значит, надо молить Бога об этом.
— А что делать, если люди так глубоко разочаровались друг в друге, накопили так много обид, что и не хотят возрождать в себе былую любовь?
— Если люди сознают, что развод невозможен, то рано или поздно они придут к этому желанию. Потому что жить с нелюбимым человеком очень тяжело. Если ты вынужден жить с тем, к кому плохо относишься, это разрушает, прежде всего, тебя самого. Ты постоянно находишь негативные стороны в своей второй «половине» и переживаешь по этому поводу. Чувствуешь себя несчастной.
Но если я человека полюблю, он ведь не станет от этого лучше? — спросите вы. Почему же, очень даже может случиться, что он станет лучше. Вы своим хорошим к нему отношением высветите в нем все его «плюсы». А к негативным сторонам характера будете относиться терпимее, научитесь с ними мириться — и они со временем утратят свою остроту. Любовь меняет людей.
— Что делать, если у одного из супругов получается возродить свою любовь, а у другого — нет?
— Любовь безответная, как правило, рано или поздно превращается во взаимную. Я бы предложил счастливым, любящим друг друга супругам вспомнить, как случилось, что между ними возникла любовь. Уверен, что мы практически не обнаружим таких случаев, когда любовь родилась одновременно в двух сердцах. Наверное, и такое бывало, но исключительно редко.
Почти всегда сначала любит кто-то один, другой же остается равнодушным. И лишь через какое-то время возникает ответное чувство.
Конечно, случается, что отклика в сердце любимого человека приходится ждать очень долго. Но если это долгая и преданная любовь, то она не останется безответной.
— Да, семья — дело не простое. Возможно, кто-то усомнится, а зачем вообще семья нужна, если она требует такого труда, такого самоотречения и терпения?
— Семья — это не только мужчина и женщина. Семья — это мама, папа и дети. То, что детям лучше всего расти в крепкой семье, где мама и папа любят друг друга, надеюсь, никому доказывать не нужно. Но даже если не брать во внимание этот момент, семья все-таки необходима человеку. Для чего?
Спасти душу свою — это значит научиться любить. Мы с вами знаем слова апостола Иоанна Богослова: «Бог есть любовь, и пребывающий в любви пребывает в Боге» (1 Ин. 4, 7). В той мере, в какой человек научится любить, в той мере он пригоден для вечности.
Получается, что главная наша задача в этой земной жизни — научиться любить. А значит, то, что способно нас этой любви научить, имеет особенную, истинную ценность. Семейная жизнь — одна из таких ценностей. Посудите сами: чем человек дальше от нас, тем легче проявлять к нему любовь. Чем человек становится ближе, тем уже сложнее.
Перед нами высвечиваются все недостатки близких людей. Нам гораздо труднее терпеть и прощать их. Поэтому именно в семье человек и любовь подвергаются самым большим испытаниям. И пройдя через них, мы меняемся — становимся более чуткими, более терпимыми, более великодушными, смиренными. Более способными любить.
— Не только нам приходится терпеть и прощать недостатки наших близких. Но и у нас самих много недостатков. Как понять, что в себе надо изменить, чтобы в семье все было хорошо?
— За крайне редким исключением человек почти никогда не бывает тем, что он есть на самом деле. Мы все время играем какую-то роль. А какова личность на самом деле, часто не знают не только окружающие, но и сам человек. Это знает только Бог. И я бы тут добавил, что, пожалуй, еще семья.
Если ты хочешь действительно знать, чего стоишь на самом деле, то внимательно, не раздражаясь, прислушайся к словам своих близких. Они тебе дадут истинную оценку. Конечно, бывает очень обидно слышать критические замечания в свой адрес. Но обижается на критику лишь гордый человек.
— Батюшка, а в чем же заключается счастье семейного человека?
— В нашем мире действуют разнообразные законы — физические, математические, биологические, химические. Но есть иной род законов — законы духовные. Таких законов немало. Но мне хочется заострить внимание на таком правиле: «Блаженней дающий берущего» или «Блаженнее давать, нежели принимать» (Деян. 20:35).
Блаженней значит счастливей. То есть тот, кто дает, счастливей того, кто берет. В более широком смысле, «давать» означает «служить». Сам Господь, когда Он умывает ноги Своим ученикам, дает нам пример, как надо строить свои отношения с другими: не ждать, чтобы тебе служили, а самому служить.
Разумеется, это непросто. Мы хотим и ждем, чтобы служили нам, чтобы заботились о нас, помогали нам. А семья — это как раз и есть тот организм, члены которого должны служить друг другу. Подлинное счастье возможно только в семье, где каждый намерен не брать себе, а отдавать себя.
Екатерина Ковалева
18 советов как вернуть любовь в отношениях
Поздравляем наших прекрасных женщин с праздником 8 марта! К этому замечательному женскому празднику предлагаем подборку практичных советов, как создать и поддержать любовь в отношениях — а если накал чувств ушел, вернуть былую страсть.
Многие пары, прожившие вместе долгие годы, начинают испытывать нехватку романтических чувств по отношению друг к другу. Все стало не таким, как было вначале, положение дел совсем не радует – такая ситуация вполне может привести к разрыву. Как же возродить любовь и вернуть прежнюю страсть? А для тех, кто только начинает совместную жизнь — как сохранить любовь на долгие годы?
18 советов для тех, кто дорожит своими отношениями
Как восстановить любовь в отношениях? Конечно же, лучше всего ее не терять! Но если вы несколько погрязли в быту и хотелось бы побольше страсти, попробуйте советы пар, которые сумели сохранить любовь в семейных отношениях на долгие годы.
Опытные супруги рассказали, какие уловки они используют, чтобы поддерживать любовь в отношениях.
1. Добавьте романтики.
Позаботьтесь о создании особой атмосферы: расслабляющая музыка, приглушенный свет свечей, нежные слова, красивое нижнее белье и приятные ароматы – все это пробудит неповторимые чувства, и романтичное настроение будет обеспечено. Да, это может показаться немного наигранным сначала, но доверьтесь идее и создайте чувственное ощущение с самого начала. После первых неловких минут, вы оба сможете расслабиться и насладиться опытом.
2. Отправьтесь туда, где все начиналось.
Хотите снова почувствовать бабочки в животе и бурю счастья? Вернитесь на то место, где произошло ваше знакомство или вы вместе провели отпуск. В таких памятных местах непременно нахлынут приятные воспоминания, которые обновят чувства в отношениях.
3. Займитесь чем-то вместе.
Исследования показывают, что занятия общим делом очень сплачивают пару, ведь перед вами стоит общая цель, и нужно работать, чтобы ее достичь. Например, посещайте уроки танцев, освойте какой-нибудь навык, который не знаком ни вам, ни вашему партнеру. Новизна среди ежедневной рутины добавит искринку в вашу жизнь и поможет восстановить любовь в семейных отношениях.
4. Устраивайте свидание не реже раза в неделю.
Это одно из позабытых правил романтиков. Романтическое свидание – это то, чего так хочется обоим людям в конце тяжелой трудовой недели. Это время принадлежит только вам — проведите его вдали от работы, родственников и всех жизненных проблем. Сделайте это правило автоматическим и вы на правильном пути, чтобы сохранить любовь в отношениях на долгие годы.
Помните, что вы не только супруги, партнеры и родители — вы еще и влюбленные друг в друга люди. Еженедельные свидания помогут поддержать романтические чувства в долговременных отношениях.
5. Умейте прощать.
«Простить» не значит «забыть» — имеется в виду возможность искренне подарить прощение и оставить размолвку позади. Это означает готовность идти дальше, где, как известно, нет места прошлому. Держа обиду, вы наносите вред не только своему партнеру, но еще и себе.
6. Выключите телефон.
Когда вы проводите время вместе – отключите все, что вас отвлекает: телефон, планшет, ноутбук и так далее. Уделите внимание своей второй половинке. У вас вряд ли получится построить прочную психологическую связь, если вы каждые 5 минут проверяете почту и отвечаете на сообщения. Когда вы начнете выключать все отвлекающие вас гаджеты, вы осознаете, сколько времени вы тратили напрасно. Если бы вы тратили так же много времени на сохранение чувств в отношениях, ваши чувства были бы намного теплее и сокровеннее.
7. Думайте о сексе.
Люди частенько думают о сексе, но порой забывают включать в эти фантазии своего партнера. В следующий раз, когда ваши мысли снова будут в этом русле, сконцентрируйтесь на любимом человеке. Такие мысли укрепят ментальную связь между вами и подарят ощущение эмоциональной близости, которое так важно в отношениях. Почитайте также 15 советов супружеских пар, которые счастливы в сексе.
8. Напишите любовное письмо.
В сумасшедшем темпе нашей жизни мы начинаем забывать, что же нас заставило полюбить этого человека. Уделите немного времени на написание милого письма, опишите те черты, что вас привлекают, за что вы в него влюбились. Вам невероятно понравится это занятие, ведь снова проснется столько теплых и несколько позабытых чувств к вашему партнеру.
9. Разговаривайте о сексе.
Позвоните своему партнеру посреди дня и скажите, что с нетерпением ждете вечера, чтобы заняться любовью. Не бойтесь делать небольшие намеки и спрашивать о его предпочтениях. Разговоры о сексе – наверное, самый недооцененный афродизиак.
10. Предайтесь сексуальным фантазиям.
Поделитесь своими мыслями о сексе с партнером и спросите, о чем фантазирует он. А затем было бы здорово воплотить их в жизнь. Одно только предвкушение чего стоит! Это непременно внесет искру в ваши отношения и может стать тем, что вы будете вспоминать еще очень долго.
11. Преобразите вашу спальню.
Новые шелковистые на ощупь простыни, приглушенный свет, возможность запереть дверь и остаться только вдвоем – такие мелочи помогают почувствовать себя лучше. Когда ваша спальня уютная и романтичная, желание заняться любовью возникает гораздо чаще.
12. Спите обнаженными.
Интимная близость невозможна без телесного контакта. Доказано, что пары, которые чаще занимаются сексом, счастливее в браке.
13. Найдите пример для подражания.
Вас это может удивить, но даже счастливые пары иногда ссорятся. У каждого имеется свое мнение, которое порой не совпадает со мнением партнера. В таком случае, разногласие не стоит затягивать, а уж тем более – ложиться спать, пока вы все еще в ссоре. Решением является искреннее обсуждение вопроса. Важно понимать, что у всех бывают проблемы, главное – уметь с ними справляться и не вредить отношениям и взаимной любви.
14. Целуйтесь чаще.
Пары, которые целуются каждый день, занимаются сексом чаще тех, кто целуется редко. Самая романтичная вещь, которой можно заняться вместе – это провести ночь, обнимаясь и целуясь. Люди после нескольких лет отношений, к сожалению, забывают о том, как это здорово. Если спросить женщин, находящихся в долгих отношения, чего им не хватает, они скажут: «Поцелуев». В долгосрочных парах, сохранить любовь без близости сложно.
Целуйтесь! Это так просто и так полезно.
15. Прикасайтесь друг к другу в течение дня.
В том числе в интимном стиле. Если вы проходите мимо любимого, обнимите его, почувствуйте его возбуждение. Тогда к вечеру или когда у вас появится возможность, желание будет сильнее.
16. Делайте друг другу комплименты.
Каждый хочет чувствовать себя желанным и быть уверенным в том, что все так же привлекает своего партнера. Недостаточно раз в неделю говорить любимому человеку, что он неплохо выглядит – комплименты должны быть регулярными и, что важно, искренними. Это определенно возбуждает и привносит в отношения свою изюминку.
17. Будьте оригинальны.
Воспроизведите ваше первое свидание, устройте побег из города на выходные, закажите клубнику с шампанским, спойте серенаду – так много способов быть романтичным! Любовь в отношениях можно показать сотней разных способов. Вы знаете свою вторую половинку лучше всех — дайте свободу своей фантазии.
18. Доверьтесь партнеру.
Предоставьте своей второй половинке быть у руля, когда дело касается романтичного времяпрепровождения. Вы будете приятно поражены тем, какой вечер подготовит для вас партнер. Просто скажите: «Дорогой, я вся твоя!» и наслаждайтесь.
Все мы восхищаемся благополучными парами, которые, кажется, познали секрет вечной любви. Однако, мы забываем, что умение поддерживать любовь в отношениях доступно всем – стоит только приложить усилия.
Прочтите также:
- 11 шагов как вернуть любимого
- Горячо-холодно — почему не стоит возвращаться к мужчине-эгоисту?
- 25 исследований про любовь
- Можно ли вернуть былые чувства: проходит ли симпатия?
Что делать, если с мужем скучно жить?
Ни за что на свете мы не станем таким, как те двое за столиком напротив, они вообще не разговаривают друг с другом. Им явно скучно… Но нужно посмотреть правде в лицо, нам тоже становится скучно. Интересно, это временное затишье в наших отношениях или это знак того, что прошла любовь?
Остановивши свой взгляд на салате, она тщательно перебирает листья. Он украдкой поглядывает на часы и продолжает изучать интерьер ресторана. Для них время застыло. Семейный ужин в ресторане. Вот бы насладится таким редким моментом, общением, приятной обстановкой, романтикой…а им скучно друг с другом.
Наверняка вы хоть раз видели подобные случаи, когда пару сковывает общая тоскливая тяжесть. Как же так? Как можно испытывать чувства, которые свойственные одиноким людям? Что делать, если стало скучно с мужем?
Скука в отношениях с мужем
«с мужем скучно, что делать?»
Скука – это такое чувство, которое порою испытываем мы все. Оно неприятное и ведет за собой возникновения негативных мыслей. В моменты скуки мы очень сильно ощущаем на себе давление времени, нам кажется, что стрелка на часах замерла, а секунда тянется длиною в жизнь.
Это состояние намного сильнее праздности беззаботного дня. Дело не в том, что нам нечего делать, настоящая скука несет в себе разрушительную силу, которая проверяет нашу связь с миром на прочность и устойчивость. Человек в подобном состоянии не может сдвинуться, он скован ожиданием, отягощен чувством пустоты, ощущает свою бесполезность. Теряется настоящий вкус к жизни, нам сложно что-то изменить.
Когда скука оседает на какой-либо объект, то потеря интереса и смысла заметна наиболее ярко. И очень часто скука переходит в отношения. Нам кажется, что они какие-то однообразные, общение, которое раньше приносило удовольствие, теперь вызывает усталость и неудовлетворенность. Когда становится скучно жить с мужем, то нам кажется, что мы уже знаем его вдоль и поперек, мы думаем, что больше нечего говорить. Мне с тобой скучно означает, что я тебя больше не люблю, ты мне больше не интересен, я все про тебя знаю. Но так ли это на самом деле? Возможно, ли узнать другого человека до конца? Возможно, ли себя самого познать полностью?
В периоды скуки нужно помнить, что чувство неудовлетворенности является одним из свойств психической жизни человека, формой существования человека. Скука по определению не может быть связана с кем-то или быть вызванной кем-то, то есть в ее возникновении обвинять кого-то глупо.
Нам кажется, что нам скучно жить с мужем порою лишь потому, что общество твердит, что долгие отношения олицетворяют безжизненную рутину, банальность, инертность. Эти ассоциации будут на нас давить. Но стоит ли нам жить по принципу безграничного умножения всего – партнеров, интересов, занятий? Современной жизнью и так управляют девизы, главным из которых является успех. И если мы станем «ежедневно посещать одну и ту же работу» или «будем любить одного и того же человека» и для нас это будет означать, что «я неудачник и моя жизнь не удалась», что я «не обрел себя», то тогда мы скажем себе, что это все скука, нужно, что-то изменить и жизнь вновь вернет смысл. Так поступает большое количество пар, они расстаются думая, что им не о чем больше говорить. Но решает ли это проблему скуки?
Если становится скучно жить с мужем, значит любовь прошла?
«Скучно жить с мужем»
Настоящее чувство скуки намного пагубней, нежели легкое ощущение усталости от бытия. Она несет в себе настоящую невыносимость. Но если слова партнеров откликаются друг в друге, любовь точно есть между ними. Да, скука может вторгнуться в пару, но это совсем не значит, что мы разлюбили его или он разлюбил нас. То, что мы не знаем, о чем говорить друг с другом, скорее означает, что мы нуждаемся в новом источнике энергии, изменениях в жизни.
В подобном состоянии нужно уметь начать говорить. Если с мужем больше не интересно, то поищите какой-то другой объединяющий вас язык. Вместо привычных видов деятельности выберите что-то новое. Если каждый вечер смотрите фильм, то теперь начните гулять перед сном. В общем, сделайте что-то, что заставит вас пережить новый опыт. Прогулка – это один из тысячи вариантов. Есть еще масса других хобби и увлечений. Даже участие пары в общественной акции сможет внести разнообразие в серые будни.
Что рождает скуку в паре
Вам стоит обязательно ознакомиться с теми особенностями взаимоотношений, которые очень сильно влияют на развитие застоя в браке.
Высокие ожидания. Когда мы влюбляемся, мы начинаем идеализировать супруга. Видим в нем только положительные качества, соответственно и супруг пытается показывать свои лучшие стороны. И нам сложно адекватно воспринимать человека. Соответственно, через какое-то время, когда влюбленность проходит, выстроенный раннее образ рушиться. Смотря на реального человека, мы чувствуем, что нас обманули.
Неправильное распределение приоритетов. Мы думаем, что намного важнее для отношений собрать деньги на дом или направить все свое внимание на воспитание детей, а отношения будем строить позже. Такое видение совместной жизни плохо сказывается на браке. Люди становятся чужими.
Скрываем эмоции. Желание себя подавлять, пытаться загладить конфликтные углы, контролировать свои эмоции, избегать недоразумений ведет к поверхностным отношениям, которые со временем становятся скучными.
Перенаправляем внимание на других. Уход партнера в какую-то сферу жизни (профессиональная, приятельская, родственная) влечет за собой последствия в виде нехватки времени на семью. Это соответственно вызывает ряд нарушений в функционировании пары.
Особенности личности. Кто-то из партнеров склонен впадать в состояния скуки, безразличия, пессимизма, которые переходят в депрессивное настроение. Когда человеку скучно находится самим с собой, то ему трудно будет обрести гармонию в отношениях.
Когда действительно уходит любовь?
«скучно в браке»
Если партнеры возвращаясь домой, погружаются в молчание и пустоту, если их разговоры не находят отклик и реакцию в душе друг друга, нет тем, которые бы их вдохновили к общению, тогда скука подтверждает то, что отношения находятся на гране разрыва.
Процесс понимания и ощущения, что такого слияния как раньше уже не будет очень пронзительный и болезненный. Он напоминает уход кого-то близкого из нашей жизни, у нас возникает внутри пустота, мы понимаем, что ждать больше нечего. Нелюбовь – это настоящее испытание, она как будто шаги по острому лезвию.
Кого винить в том, что в отношениях стало скучно?
Это настоящая потеря, когда мы понимаем, что другому человеку с нами скучно. Рушится наш образ, мы лишаемся привычной опоры и поддержки. Когда нас кто-то любит, то мы ощущаем оправданность своего существования, но когда нас перестают любить, мы теряем все, что раньше давало нам это чувство. У нас отнимают всемогущество, которое давал нам партнер.
Но не от того ли, что мы сами себя не слышим, мы не можем больше сказать что-то другому? Может это подходящий момент для того, чтобы заглянуть в себя и спросить: почему скука возникла? Почему мне стало скучно с мужем? Почему те планы, которые мы строили, теперь кажутся бессмысленными? Несмотря на свое очевидное деструктивное действие, скука все же имеет очень сильный ресурс. Она полезна для нас тем, что сигнализирует о том что, что-то изменилось, что мы больше не можем смотреть на жизнь, как раньше. И тогда главной задачей становится выяснить, как же теперь смотреть на жизнь? К сожалению, ответ знаете только вы, готовых рецептов нет.
Никогда не спрашивай дорогу у того, кто ее знает. Иначе ты больше не сможешь найти себя, заблудившись.
Скучные жены и занудные мужья, или когда в отношениях СКУЧНО
В мире немало людей, испытывающих скуку от своей учёбы, работы, отношений и жизни в целом. Попытки развеять тоску новизной обычно приносят временный результат, даже если поначалу кажется, что идея сменить одно на другое должна решить проблему.
Скучные жены меняются на радостных любовниц, от занудных мужей сбегают к остроумным и горячим парням, надоевшая работа оставляется во имя «реализации своего предназначения» в собственном бизнесе (непременно интересном и «меняющем мир»), очередная учеба сменяет предыдущую, мелькают люди, события и места обитания, но скука возвращается.
Если получается сохранять интерес и положительные эмоции к значимым сферам своей жизни, то и хорошо, но что делать, если нет?
Давайте разбираться:
За всю историю человечества создано множество великих литературных произведений, значительная часть которых хранится в крупнейших библиотеках мира. Доступ к бумажным, а иногда и рукописным вариантам редких книг представляет большой интерес для ценителей данного вида искусства, но что будет, если привести в библиотеку годовалого ребенка?
Долго ли он сможет занимать себя томиком Платона без картинок или трактатами Авиценны? Как получить радость от книги, если ещё не умеешь читать? Возможно, погрызть ее, вырвать страницы, бросить и посмотреть, как далеко она может улететь. А если и это будет запрещено, то как тут не заскучать, что с ней делать?
Не кажется ли вам, что в жизни так и бывает: пытаемся получить радость от тех видов деятельности, для которых у нас просто нет «квалификации», потому что не доросли.
Конечно, в отношениях скучно и плохо, если амбиции высокие, а качеств соответствующих нет.
Если продолжить книжную аналогию, то бывает, что любишь книги про космос, а тебя всю жизнь заставляют ботанику изучать, потому что это важнее, понятнее и «все так делают». Или один человек любит читать художественную литературу, второй — научную, и вместо того, чтобы дать друг другу слово, поделиться прочитанным и послушать о том, чего не знают, начинают доказывать друг другу, что научное серьезнее/художественное красивее.
Если не принимать во внимание отличия друг друга в отношениях и взглядах на жизнь, то тут не только до скуки, но и до вражды с войнами можно дойти.
К сожалению, бывает, что люди не познакомились со своим внутренним миром до встречи с другим, партнера тоже толком не узнали, соединились и вроде бы живут вместе, но со временем понимают, что общих тем не имеется, да и желания слушать и слышать, честно говоря, тоже нет. Один мотоциклами и рок-концертами увлекся, вторая в духовную семинарию пошла — остаться парой при диаметрально противоположных интересах не так-то просто.
Любимая книга может быть и одна на двоих, но если застрять на ней и перестать развиваться в других направлениях, однажды может стать скучно.
Читать и перечитывать понравившиеся произведения можно многократно, но когда все шутки выучены, все фразы знакомы, финал известен, книгу лучше поставить на полку и найти другую, чтобы снова было интересно, глубоко и свежо для двоих.
Зачастую мы не предпринимаем своевременных мер для укрепления отношений и пытаемся получить результат, ничего не вложив. Да и вообще, зацикливаемся только на одной стороне жизни, пытаясь закрыть ею все свои потребности, но это тупиковый путь. Если работа раньше нравилась, а теперь нет, в семье было все превосходно, а потом развалилось, жизнь была прекрасна, а стало всё плохо, то может пора перевернуть страницу и перейти к другому рассказу?
Или закрыть с благодарностью то, что взрастило, напитало, заставило многое переосмыслить и двинуться дальше, открыть новую книгу?
Мне кажется, что в отношениях с собой, близкими людьми и окружающим миром скучно становится тогда, когда потенциал и степень его реализации сильно отличаются. Но между амбициями и достижениями находятся качества и умения. Желать можно многого, но если скучно в том, что имеется, стоит задать себе вопрос «есть ли у меня ресурсы для изменений?»
Неудовлетворенные потребности, неумение распознавать свои состояния, недоразвитые навыки приводят к большому количеству резких движений. Мужчины и женщины оставляют своих партнеров, потому что те «слишком спокойные», «слишком стабильные», «слишком серьезные», а им хочется безумств и эмоциональных всплесков. Но состояния «скучно» и «радостно» не определяются внешними факторами, они зависят от внутренней зрелости.
Поэтому у желающих яркой жизни в какой-то момент «качели» идут в обратную сторону, они говорят, что теперь все слишком беспечно, непредсказуемо и нестабильно и хочется вернуться в зону комфорта. Уволились со скучной работы, но бизнес не пошел и стало страшно, потому что детей нужно кормить, кредиты отдавать, на что-то жить — зато точно не до скуки.
Импульсивные решения из детской позиции «мне скучно, хочу радости прямо сейчас» создают обычно больше проблем, чем было до этого.
Зрелому человеку все же не стоит забывать о целесообразности и полезности того, что он делает, и хорошо бы заранее подумать о влиянии своих действий не только на себя, но и на близких людей.
Сбегать от мужа, потому что с ним скучно, не имея при этом идей и навыков для зарабатывания денег, жилья и планов на дальнейшую жизнь — не слишком благоразумно, рушить пятнадцатилетние отношения с женой из-за отсутствия секса в последний год, не разобравшись в других причинах — сумасшествие, бросать работу при наличии кредитов, детей и отсутствии сбережений с надеждой на быстрые доходы от нового бизнеса — необдуманный шаг.
Если человеку плохо внутри, то внешние перемены могут только отвлечь, но сама проблема не решится. Здоровому человеку нужны задачи по силам, чтобы не надорваться от перегрузок и не заскучать от недозагрузок, а чтобы выбирать именно такие задачи, нужно сначала понять: кто я? какой я? и что могу?
Как говорится «куда бы ты ни шел, ты берешь с собой себя». Сначала с собой договориться, а потом может и не так скучно в семье да на работе окажется. Я желаю вам счастья!опубликовано econet.ru
Дина Ричардс