Светлан Морозова
Немые слезы. Книга для тех, кто хочет избавиться от давления и напряжения в семье
Допущено к распространению Издательским советом Русской Православной Церкви ИС Р17–709–0342
© ООО ТД «Никея», 2017 © Издательский дом «Никея», 2017
От автора
Эта книга родилась из опыта общения с женщинами, которые обращаются в Центр помощи людям, пережившим сексуальное насилие, «Сестры». Хотя мои наблюдения за тем, что насилие делает с людьми, начались задолго до того, как я пришла к «Сестрам», и даже до того, как я захотела обучаться психотерапии.
Первым таким примером стала моя тетя – человек интересный, эрудированный, полный мудрости и чувства юмора, которые внезапно покидали ее, когда речь заходила о событиях, происходивших в ее собственной семье. Она могла бы, как мечтала, заниматься историей Древней Греции; вместо этого – плохо оплачиваемая работа, не соответствующая ее живому уму, рано возникшая гипертоническая болезнь… И разрушительное поведение мужа. Часть приемов, которые он использовал, я видела своими глазами, когда приходила в гости, о других могла только догадываться по случайным оговоркам тети. Но даже малая часть его действий вызывала гнев и удивление: «Разве может происходить такое между членами семьи?» Позже схожие чувства возникали от рассказов некоторых подруг, еще позже – женщин, которые приходили ко мне на консультации…
Сейчас я вооружена не только чувствами. У меня есть знания о том,
• как не попасть в отношения с мужчиной, который может стать домашним тираном;
• как узнать, что ваш муж – тиран;
• к чему приводит домашнее насилие
• и что делать, если оно стало частью вашей жизни.
Тема семейного насилия является особенно острой именно для женщин… Да, в этой книге в роли тирана выступает мужчина, в роли его жертвы – женщина. Нет ли здесь дискриминации по признаку пола? Увы, такое распределение отражает реальность. В приемах, которыми тиран подрывает самооценку и здоровье жертвы, нет ничего специфически мужского: их могут применять и родители к детям, и начальники к подчиненным, и лидеры тоталитарных сект к их участникам – вне зависимости от пола.
Невозможно спорить с тем, что на свете много замечательных мужчин и отвратительных женщин. Однако в паре «мужчина – женщина» тираном в подавляющем большинстве случаев будет мужчина. Женщины заполняют убежища для жертв насилия. Женщины попадают в травматологические отделения после побоев. Когда мужчина из такой пары убивает женщину, с которой находился в близких отношениях, обычно такой шаг – последнее звено в цепи осуществлявшихся над ней пыток; когда женщина убивает своего мужа или партнера, это ее порожденный отчаянием способ избавиться от новых истязаний.
Вот как пишет об этом Ланди Банкрофт, автор книги «Зачем он это делает», психолог, мужчина, который много лет ведет группы для домашних насильников: «Вы знаете, нам всем пора обратиться к простому здравому смыслу и нашему собственному опыту. Поговорите с женщинами, которых вы лично знаете. Спросите каждую из них: „Как часто у тебя были отношения с парнем, в которых ты очень сильно его боялась?“ Вы узнаете, что почти каждая женщина хотя бы раз в жизни испытывала нечто подобное. Если вы зададите аналогичный вопрос мужчинам, то лишь очень и очень немногие из них знают, что такое жить с человеком, перед которым ты испытываешь сильный страх. Мужчины могли жить с крайне неприятными людьми, с которыми никому из нас не понравится жить, но это совсем не то же самое, что проводить значительную часть каждого дня, гадая, что может сделать с тобой другой человек. Это совсем не то же самое, что засыпать в одной постели с человеком и думать, не убьет ли он тебя, не сделает ли он что-то плохое с детьми и так далее».
Однако я вовсе не хочу сказать, что эта книга предназначена только для женщин. Мужчина может почерпнуть из нее сведения, по каким признакам заподозрить, что близкая ему женщина оказалась в ситуации домашнего насилия, как помочь сестре или дочери, которая живет с домашним тираном. Он узнает, какие из его представлений о домашнем насилии правдивы, а какие – лживы. Если же эта книга попадет в руки тирана, она поможет ему убедиться, что тайное всегда становится явным.
Светлана Морозова
Мифы о домашнем насилии
Домашнее насилие – это всегда «где-то там»: где-то в семьях алкоголиков и психопатов, только не у меня, не у наших знакомых, таких благополучных, чистых и образованных… Но если насилие – удел немногочисленных маргиналов, откуда тогда берутся двенадцать – четырнадцать тысяч женщин, которые ежегодно гибнут в России от рук своих партнеров? А ведь это всего лишь вершина айсберга: гораздо большее число женщин терпит годами, боясь пожаловаться даже своим близким. Тайком плачут, замазывают синяки слоями макияжа, а появляясь на людях рядом с мужем, так же привычно сияют от счастья, проявляя недюжинный артистизм: надо же создавать видимость идеальной семьи! Тому, что страдания их остаются невидимыми для общества, способствуют мифы, о которых мы уже начали говорить.
Главный из этих мифов – женщины сами провоцируют насилие. «Она меня пилила», «Она меня довела» – наиболее частое самооправдание домашних тиранов. Их жены также подвержены влиянию этого мифа: они годами верят в то, что те, кто их истязают, – прекрасные люди, которых они просто раздражают своим неправильным поведением. Вот только бы найти, где у него «кнопка»! В поисках этой чудесной «кнопки» домашние страдалицы пробуют массу средств, проходят курсы женственности, ищут причину в себе, надеясь, что если они будут вести себя как-то иначе, «правильно», их не за что будет терзать. И «народная мудрость» поддакивает: «Муж – голова, а жена – шея»… На самом деле «кнопка», запускающая механизм агрессии, находится в руках не жертвы, а ее обидчика: он всегда найдет повод для насилия. Если он захочет, то назначит «пилением» даже просьбу передать соль.
Всему виной алкоголизм. На самом деле многие домашние тираны вообще не пьют. Что касается распространенного утверждения «Он вообще-то добрый, а хулиганит, только когда выпьет», следует вспомнить любопытный эксперимент, который провели в 1975 году психолог Алан Ланг и его помощники.
Добровольцам из числа юношей-студентов объявили, что они примут участие в исследовании воздействия алкоголя на разные типы поведения. Половине испытуемых сказали, что им дадут выпить смесь водки и тоника, хотя на самом деле некоторые члены этой группы (назовем ее группой «алкогольного ожидания») получили всего лишь тоник, без водки, но они об этом не знали. Другой половине студентов объявили, что они выпьют чистый тоник (группа «безалкогольного ожидания»), но в действительности кое-кому из них подмешали в напиток водку. После этого к каждому участнику подходил помощник ведущего исследование, представлявшийся студентом, и оскорблял испытуемого. В конце эксперимента каждому участнику предложили наказать обидчика электрошоком разной степени мощности, от слабого до очень сильного. И что же? Испытуемые из группы «алкогольного ожидания» вне зависимости от того, употребляли они на самом деле алкоголь или нет, оказались агрессивнее, чем те, кто верили, что пили только тоник. По-видимому, они полагали, что опьянение дает им право на жестокость.
Мы не хотим преуменьшать воздействие этилового спирта на организм: алкоголь сходен по действию с адреналином, а еще он снижает внимание и возможность логически мыслить, что способствует проявлениям агрессии. Однако человек совсем не обязательно становится агрессивным после приема алкоголя: это зависит от самого человека, а не от вещества.
Немые слезы. Книга для тех, кто хочет избавиться от давления и напряжения в семье
О книге «Немые слезы. Книга для тех, кто хочет избавиться от давления и напряжения в семье»
Отношения в паре, а позже в семье могут складываться непросто. Однако если близкий человек, мужчина, ведет себя властно, не считается с мнением и потребностями женщины, настаивает на своем праве определять и контролировать ее жизнь, речь идет о домашнем насилии. Оно имеет самые разные формы, часто далекие от рукоприкладства. Эта книга родилась из опыта общения с женщинами, которые обращаются в Центр помощи людям, пережившим эпизоды насилия. Она рассказывает о том, как не попасть в отношения с мужчиной, который может стать домашним тираном, как узнать, что ваш муж – тиран, к чему приводит домашнее насилие и что делать, если оно стало частью вашей жизни.
Произведение относится к жанру Психотерапия и консультирование. Оно было опубликовано в 2017 году издательством Никея. На нашем сайте можно скачать книгу «Немые слезы. Книга для тех, кто хочет избавиться от давления и напряжения в семье» в формате fb2, rtf, epub, pdf, txt или читать онлайн. Здесь так же можно перед прочтением обратиться к отзывам читателей, уже знакомых с книгой, и узнать их мнение. В интернет-магазине нашего партнера вы можете купить и прочитать книгу в бумажном варианте.
Как распознать тирана
Как же распознать в мужчине домашнего тирана прежде, чем он им станет? Разумеется, он не посылает в нокаут хуком справа на первом же свидании: начни он с избиений и грубостей, ни одна женщина, за исключением той, чья самооценка уж очень низка, не осталась бы с ним. Как правило, будущий тиран в начале истории так же вежлив, как мужчина, не склонный к тирании: он также дарит цветы, делает комплименты, блещет остроумием. Однако уже на этом этапе нередко можно заметить признаки надвигающегося неблагополучия.
Инна познакомилась с Андреем на дне рождения подруги. Красивый широкоплечий блондин привлек ее тем, что заговорил о фильме, который она недавно с интересом посмотрела; потом выяснилось, что у них много других общих интересов… Когда под конец вечеринки он попросил у нее телефон, она ничуть не удивилась. После того, как они поболтали по телефону два раза, Андрей назначил Инне встречу.
На свидание Инна собиралась с трепетом, тщательно подбирая перед зеркалом одежду и украшения. К назначенному месту возле кафе летела, как на крыльях. Когда она увидела Андрея, сердце забилось сильней; он тоже увидел ее и раскрыл ей навстречу руки, будто желая обнять. Но когда Инна подошла поближе, выражение его лица изменилось, будто он надкусил лимон. Они сели за столик, официант принес меню… Инна выбирала блюда без энтузиазма: ее спутник был молчалив и по-прежнему хранил удрученное выражение лица. На вопрос «Что случилось?» отрывисто ответил, что все в порядке. Но Инна же видела: что-то его беспокоит! Наконец он признался:
– Это платье на тебе – чересчур открытое. Такое нельзя носить на улице: все мужчины оборачивались тебе вслед. Я не хочу, чтобы моя женщина так одевалась!
Инна смутилась. Мысленно она отругала себя за дурной вкус. Конечно, неприятно слышать такие слова, но ведь сама виновата! А Андрей… Оказывается, он заботится о ней, даже ревнует! Значит, у их отношений есть будущее…
Неприятное чувство возникло у Инны не случайно: критика ее одежды – не что иное, как попытка ее контролировать. Андрей наделяет себя правом оценивать ее внешний вид и выносить вердикт, как она должна одеваться. Контроль может затрагивать то, где женщина работает, с кем дружит, на кого взглянула в транспорте, – разные домашние тираны имеют разные пунктики, но неизменна их уверенность в том, что они имеют право определять все стороны жизни жены.
Ревнивое поведение – опасный момент. Женщине может быть лестно, что мужчина ее ревнует, она видит в этом доказательство его любви, но на самом деле он ведет себя как собственник.
Очень скоро ревнивец может «вычислить», что вы заигрываете со своими сотрудниками и клиентами, с вашими друзьями мужского пола, с курьером, почтальоном или водопроводчиком… Контроль над женщиной подается как «святая» обязанность мужчины!
Людмила привыкла к тому, что в любой компании она привлекает мужские взгляды: улыбчивая и общительная, со стороны она могла показаться легкомысленной. На самом деле студентка философского факультета подходила к личным отношениям очень разборчиво: она хотела создать крепкую православную семью с человеком, который придерживался бы тех же взглядов на жизнь, что и она. А ей все время попадались мужчины, предлагавшие на втором или третьем свидании более тесную близость, чем она могла им позволить. «Нельзя в наше свободное время вести себя как недотрога!» – уговаривали ее они, а получив отказ, угрожали: «Я уйду, а ты об этом еще пожалеешь!» Людмила не жалела. Она искала мужчину, следуя своим четким критериям.
И наконец-то это случилось! Она познакомилась с этим мужчиной на православной выставке-ярмарке: он со знанием дела обсуждал различия между иконами Богородицы. Людмиле было что добавить по этой теме, и завязался разговор, перешедший в знакомство. Вскоре выяснилось: Михаил имел высшее образование и в прошлом престижную работу в банке, которую он бросил, когда проникся Православием. Теперь он работает на церковь. Деньги не такие уж маленькие, теперь бы создать семью… Только вот с кем? Он встречался раньше с женщинами, но когда узнавал их поближе, оказывалось, что все они корыстные, холодные, неспособные заботиться о близких. Мечтают о карьере, одобряют контрацепцию, которая является не чем иным, как убийством детей… Ему такого не надо! Но он уже потерял надежду найти что-то другое. Все-таки женская природа повреждена сильнее мужской, с этим ничего не поделаешь…
«Его кто-то ранил, – думала Людмила. – Какая-то другая женщина. Ранила невниманием, равнодушием, нелюбовью… Но я же не такая!»
В самом деле, принуждение к интимной близости – разновидность насилия: если мужчина требует ее от женщины как «доказательство любви», значит, совсем не интересуется ее чувствами, и Людмила была совершенно права, отвергая тех, кто давил на нее в этом вопросе.
Однако она пропустила другой серьезный звоночек: мизогинные высказывания… Мизогиния (от греч. misos – отвращение и gyne – женщина) – это ненависть по отношению к женщинам, женоненавистничество. Если мужчина нелестно отзывается о личных качествах одной конкретной женщины, это ни о чем не говорит. Но если он приписывает им какие-то черты на основании принадлежности к женскому полу, обвиняет всех женщин в корысти, легкомыслии и тому подобном – это мизогиния.