Со своим мужем я познакомилась в январе 2011 года. Тогда я только окончила вуз и по распределению из Центра Занятости пошла на очередную работу. Я думала, что мне распишутся, что я не подхожу и пендальнут дальше. Но не пендальнули. Прошла собеседование в отделе кадров, через день занесла резюме, трудовую и копию пенсионного.
Я не могла поверить, что так просто можно устроиться помощником руководителя.
Сначала мои функции больше походили на обязанности секретаря — нужно было согласовать встречи, составлять рабочий график, варить кофе и прочий бред. Но после меня перевели в отдел закупок. Шеф, видимо, понял, что я не секретутка и не хочу ей быть, поэтому взял другую девочку себе в помощницы.
Почти 6 лет работала в отделе. Сначала в должности обычного специалиста, а потом доросла до заместителя отдела.
Все эти 6 лет я работала бок о бок с человеком, который все эти годы любил меня. Вы не поверите, но спустя шесть лет, я тоже влюбилась в него. Поймала себя на мысли, что я постоянно думаю о нём. Каждый день мне хотелось подольше остаться на работе, чтобы больше времени провести с тем самым человеком. Сейчас смешно, что к полноценным отношениям мы шли так долго, но, возможно, это даже к лучшему. За всю мою жизнь я больше ни к кому не испытывала таких сильных чувств к мужчинам.
В настоящее время мы уже расписались, но детей пока нет. Навёрстываем упущенное время. Порой мне хотелось бы быть чуть более напористой и прямой. А с другой стороны… Возможно, даже лучше.
А любовь не с первого взгляда даже сильнее.
Содержание
- doctor_ko
- 1. Оценить ситуацию на самом раннем этапе
- 2. Понять, готовы ли вы менять свою жизнь
- 3. Подталкивать зависимого к осознанию своей болезни
- 4. Не потакать зависимому, а быть твердым в обращении с ним
- 5. Поддерживать даже в случае падений
- 6. Бороться с собственной зависимостью
- Психотерапевт Константин Ольховой: «Любовь по-прежнему рулит!»
doctor_ko
Мне очень нравится читать на форумах и слушать в реале уверенные высказывания молодых специалистов. Я чувствую, как освежаю в памяти страницы учебников и монографий, как передо мной разворачиваются свежие статьи и новые исследования, которые и о которых я не успел прочитать. Мне радостно слышать, что любую болезнь легко и просто излечить, а с любой проблемой элементарно справиться. Главное — ЗНАТЬ КАК НАДО. Мне радостно это читать… Первые 30 секунд.
Самым умным и умелым я был на втором курсе медучилища. Сдав на отлично фармакологию я твердо знал, что дав при соответствующей болезни соответствующую таблетку я СДЕЛАЮ КАК НАДО. А значит болезнь, в соответствие с наукой. — уйдет. Счастливое было время…
С каждым годом учебы и работы расширялась сфера того, что я не знаю. Я на собственном опыте постигал мудрость Сократа и впитывал в себя первую врачебную заповедь: НЕ НАВРЕДИ. Я постигал всю опасность концепции ПРИЧИНЕНИЯ ДОБРА, вспоминая, куда ведет дорога вымощенная благими намерениями. Я понимал, что начинающий знает ПРАВИЛА, а опытный знает ИСКЛЮЧЕНИЯ. Что начинающий знает КАК НАДО, а опытный — КАК НЕ НАДО.
А потом пришло ещё одно понимание. Понимание того, что человек может хотеть быть РАДОСТНЫМ НЕУДАЧНИКОМ, а не НЕСЧАСТНЫМ ПОБЕДИТЕЛЕМ, что это его ПРАВО быть таким, каким он ХОЧЕТ быть. Правда иногда ему нужна помощь для понимания того, чего он на самом деле ХОЧЕТ.
Хотя я был и остаюсь врачом. С принципом не навреди. Я не буду поддерживать самоубийственные и саморазрушительные тенденции, будучи уверенным, что это не хотения человека, но проявления его проблемы. Но буду твердо помнить: я НЕ знаю как надо, я знаю как НЕ надо.
И верю, что молодые специалисты тоже пройдут этап учебниково-преподавательской уверенности, тоже придут к тому, что перед авторитетами нужно снимать шляпы, а не головы… Хотя велик соблазн всемогущества и веры в собственное право решать КАК НАДО…
Я хочу завершить свой рассказ цитатой из любимого мной Хольма ван Зайчика. В его книгах постоянно используются цитаты из несуществующей 22 главы «Бесед и суждений» Конфуция. Вот одна из них:
Несколько дней кряду My Да был печален, и Учитель спросил его о причинах.
– Старший сын моих соседей почтителен и трудолюбив, – сказал My Да. – Родители нарадоваться на него не могут. Но на прошлой седмице я встретил его в лесу: он воткнул в землю черпак для очистки отхожих мест и воздавал ему почести, будто это поминальная табличка в храме предков. Я хотел отобрать у него черпак, но мальчик стал визжать, царапаться и кусаться, а когда я отступил, поведал, что черпак – это подпорка Неба и если она упадет, Небо опрокинется. И я подумал: не таковы ли мы все?
– My Да познал половину истины, – сказал Учитель. – Пусть же познает и другую половину: у каждого человека внутри свое Небо, и у каждого такого Неба – своя подпорка. Благородный муж бережет чужие подпорки, какими бы странными они ему подчас ни казались, потому что любой, в ком опрокинулось Небо, становится нечеловеколюбив и перестает понимать справедливость.
– А встречаются люди, у которых подпорка их Неба состоит в том, чтобы ломать чужие подпорки? – спросил My Да.
Учитель вздохнул и отвернулся.
Удачи!
Tags: Профессия
6 советов психотерапевта Константина Ольхового
На сайте журнала «Фома» уже долгое время существует постоянная рубрика «Вопрос священнику». Каждый читатель может задать свой вопрос, чтобы получить личный ответ священника. Но на некоторые из вопросов нельзя ответить одним письмом — они требуют обстоятельной беседы. Какое-то время назад к нам пришел один из таких непростых вопросов: «Жить с зависимым. Бежать или бороться?» (читать письмо).
6 советов врача-психиатра, психотерапевта Константина Ольхового
1. Оценить ситуацию на самом раннем этапе
Об этом уже поздно говорить девушке, написавшей письмо, но очень важно сказать всем молодым людям, читающим этот текст. Если человек, к которому вы испытываете чувства, уже в 19-летнем возрасте любит хорошо выпить — это серьезный сигнал об опасности. Я ни в коем случае не говорю, что надо скорее бежать от такого человека и ни за что не строить с ним совместное будущее, но все-таки еще до свадьбы надо обратить на это свое и его внимание и понять, готов ли он воспринимать это как проблему, или для него это совершенно нормальная ситуация.
В чем тут опасность? У большинства людей на раннем этапе химической зависимости наступает такое состояние, которое в психиатрии вообще и в наркологии в частности называется анозогнозия. С греческого это переводится так: a — отрицательная частица, nosos — болезнь, gnosis — знание. То есть анозогнозия — это отрицание человеком того, что он болен. Классический тестовый вопрос, который задается алкоголику: «Выпиваешь много?». Стандартный ответ: «Как все». Это значит: у меня все в порядке, я пью не больше, чем все, я могу бросить в любой момент, и я вовсе не алкоголик. Но это «как все» может быть и одной, и двумя бутылками водки в день. Но человек не признает, что он болен, что его психика, его организм уже настроены на постоянное потребление алкоголя и что на самом деле он уже не может не пить.
Поэтому если такой молодой человек считает свою манеру выпивать нормальной, прогнозы здесь не самые благоприятные, и вполне возможно, что либо он скоро скатится до алкоголизма, либо он уже алкоголик.
Алкоголизм — это проблема, на которую нельзя смотреть сквозь розовые очки. Но штука еще в том, что среди большинства людей, как верующих, так и не верующих, распространен так называемый синдром спасательства. Мы почему-то свято уверены, что, как только пьющий человек с нами познакомится и начнет общаться, он сразу перестанет пить. И важно понимать, что в действительности это далеко не так, и за романтическими представлениями шевелится суровая реальность.
2. Понять, готовы ли вы менять свою жизнь
Фото Sheila Sund/www.flickr.com
Предположим, вы — рано или поздно — поняли, что ваш близкий человек оказался во власти химической зависимости. Что вы можете сделать дальше? Обратите внимание на слово «можете»: потому что здесь нет места никакому «должны». Я удивлен, что психологи, как пишет девушка, настаивают на том, что она должна бежать от своего мужа. Конечно, мы не владеем полной информацией и не знаем, каких психологов она имеет в виду — которые общались с ней или которые работали с ее мужем. Но поверьте, что ни один профессиональный психолог, психиатр или психотерапевт никогда не скажет: ты должен сделать так и только так, и это единственный выход. Мы не можем заставить своего пациента, обратившегося за помощью, сделать то, к чему он не готов. Есть только одна ситуация, в которой я твердо сказал бы разойтись: если муж представляет реальную физическую опасность для своей семьи. И заметьте, я сказал бы не развестись, а именно разойтись по разным территориям. А дальше смотреть по ситуации.
В остальных случаях говорить девушке, что она должна развестись, бесполезно. Ей нужно самой в себе разобраться (и это очень важный этап!) и ответить на многие вопросы.
Первое: готов ли мой муж двигаться в сторону выздоровления? Потому что, если зависимый человек самостоятельно не осознает, что болен и что ему нужна помощь, если он сам не захочет вылечиться, никто и ничто не сможет ему помочь, никакие препараты, никакие затаскивания в наркологические больницы. Мы можем молиться за человека, но мы не можем за него исповедоваться и причащаться. И здесь то же самое. Мы можем только помочь человеку, поддержать его, быть с ним рядом, но самое главное все равно зависит от него.
Второе: если муж хочет вылечиться — готова ли я помогать ему, бороться за него, а в случае чего терпеть неудачи и начинать все сначала? Готова ли к тому, что, возможно, у него не хватит силы воли, и он не сможет выпутаться из своей беды? Готова ли к жизни с алкоголиком — или стоит, пока не поздно, расстаться с ним?
Третье: готова ли я к такой жизни (о которой и говорит автор письма) — жить отдельно и видеться с мужем только один-два раза в месяц? Между прочим, мой профессиональный опыт показывает, что достаточно часто женщину устраивает такая система отношений — как бы цинично это ни звучало. Потому-то и важно задавать себе вопросы, понимать, готовы ли вы вообще что-то в своей жизни менять.
Четвертое: в случае, если ни к чему вышеописанному я не готова — способна ли я расстаться со своим мужем? Ведь в проблеме, которую мы обсуждаем, есть и другая сторона — созависимость, или по-другому — зависимость от человека с зависимостью. Об этом мы еще поговорим отдельно.
Если предельно честно ответить себе на эти и многие другие вопросы, если попытаться разложить все в своей голове по полочкам, станет понятно, как двигаться дальше. Не всегда получается сделать это самостоятельно, поэтому на данном этапе очень важно общаться с психологом и получать духовную поддержку от священника.
3. Подталкивать зависимого к осознанию своей болезни
Фото Checking the Ropes/www.flickr.com
Еще и еще раз обращу внимание на то, что помочь алкоголику можно только в том случае, когда он сам готов лечиться, обращаться за помощью и предпринимать активные действия в борьбе со своей зависимостью. Когда такого человека приводят за ручку жена, муж, дети, родители и говорят: «Я хочу, чтобы он бросил пить», — ситуация крайне неблагоприятная, потому что на самом деле в 9 из 10 таких случаев сам человек бросить пить не хочет. То есть он идет послушно, как маленький ребенок, а дальше в его голове сознательно или бессознательно проносится мысль: вот я, такой хороший, согласился, чтобы меня привели, лечите меня, но сам я ничего делать не буду. И никакое лечение здесь эффективным не будет. То есть человек должен прийти сам.
И главная задача близких людей — подталкивать алкоголика к тому, чтобы он сам признал свою болезнь. Убеждать, объяснять, что ему необходимо обратиться за помощью, настраивать его на борьбу с алкоголем.
Ни в коем случае не надо при этом унижать алкоголика, кричать, что он умер, что он конченый человек. Но с любовью и с вниманием нужно говорить ему, что у него болезнь и что справиться с ней он не сможет до тех пор, пока сам не поймет, что болен и что надо лечиться, надо обращаться за помощью.
Помощь эта должна быть самой разной. Химическая зависимость — штука тяжелая. Когда человек пытается бросить пить, он испытывает крайне неприятные, болезненные ощущения. И в большинстве случаев у него не хватает силы воли, чтобы справиться самостоятельно. Поэтому к борьбе с химической зависимостью нужен комплексный подход. Это та ситуация, когда нужна и фармакологическая, и психотерапевтическая, и духовная поддержка. Важно понимать, что лечение алкоголизма — это прежде всего не про физическую, а про психологическую зависимость от алкоголя. Употребление спиртного разрушает организм, и смерть алкоголика обычно наступает именно от последствий воздействия алкоголя. Но, чтобы побороть алкоголизм, недостаточно просто убрать физическую зависимость. Самое главное — избавиться от зависимого поведения, направить свое сознание на формирование здорового, трезвого образа жизни.
Чудес в лечении алкоголизма не бывает. В том смысле, что ни одного алкоголика нельзя вылечить, если он продолжает пить. Никакие слова психотерапевта или духовника не будут услышаны человеком в состоянии алкогольного опьянения. Как бы страшно для зависимого человека это ни звучало, первый шаг в борьбе с алкоголизмом — это полный отказ от алкоголя. Возможно, в первый раз он продержится один или два дня. Но в любом случае он должен прийти в состояние трезвости. И важная задача близких людей — приложить все усилия, чтобы человек сам захотел бросить пить.
4. Не потакать зависимому, а быть твердым в обращении с ним
Karen Hyams/www.flickr.com
Обращать зависимого человека к осознанию своего положения порой нужно достаточно жестко. Но я сейчас не о каких-нибудь провокациях или унижениях. По письму девушки видно, что она очень переживает за своего мужа. Но согласитесь, что встречаться один-два раза в месяц и плакать — дело бессмысленное. Чисто по-человечески алкоголика можно пожалеть, но только результата от этого никакого не будет. Поэтому очень важно научиться отделять любовь от потакания.
Давайте представим, что муж этой девушки завел любовницу, у которой он проводит 28 дней в месяц. Два раза в месяц он заходит к своей жене, и они вместе плачут и говорят друг другу о своей любви. А потом он опять уходит к своей любовнице. Что-то мне подсказывает, что мало какая женщина способна жить со своим мужем при таких условиях. И тут надо четко понимать, что у мужа этой девушки и есть именно такая любовница, только эта любовница — водка. И большую часть времени он изменяет с ней своей жене. Это действительно так: каждый раз, что бы он ни говорил о любви, своими действиями он показывает, что алкоголь ему дороже, чем жена и ребенок.
Девушке следует воспринимать зависимость мужа именно так: он ей изменяет. И понять, что из любви к своему мужу она должна не потакать ему, не жалеть его, а иметь твердую позицию, относиться к алкоголизму своего мужа как к серьезной преграде в их отношениях — и достаточно жестко с ним общаться, не терпеть этого, не желать с этим мириться.
Возникает страх: а вдруг он тогда совсем сопьется. Если он трезвый всего один-два раза в месяц, значит, он уже совсем спился. И если от твердой, уверенной позиции своей жены он обидится и убежит — значит, это его выбор. И спасти его в этой ситуации нельзя, потому что сам он спастись не хочет.
5. Поддерживать даже в случае падений
Dan Machold_flickr/www.flickr.com
Следующая серьезная и ответственная задача близких — поддерживать и подбадривать зависимого человека, настраивать его на преодоление своей проблемы. Большая ошибка — обращаться с алкоголиком не как с человеком, который борется со своей зависимостью, а как с пьяницей, от которого в семье одни проблемы.
Представьте ситуацию: человек не пьет два месяца, он действительно держится, работает над собой и, предположим, обещал что-то сделать и забыл. Фраза «ну а что еще от тебя ждать, ты все мозги, небось, пропил» с вероятностью в 90 % сбросит его в запой. А от фразы «ах, ты бедненький, несчастненький алкоголик, как тебе плохо, наверное, ты никогда не вылечишься» никакого стимула выпутаться из этих сетей у него не будет.
Мы всегда должны помнить, что у нашего близкого беда, проблема. Поэтому как можно чаще нужно повторять очень простые слова: «Ты молодец, ты справишься. Да, алкоголизм — это тяжелая болезнь, да, я вижу, как тебе трудно и больно, но я готова быть с тобой рядом и поддерживать тебя». И здесь снова важная оговорка — «если ты сам захочешь справиться со своей проблемой».
Любой нарколог скажет вам, что в борьбе с химической зависимостью неизбежны срывы. То есть, даже если ваш муж держится уже месяц, два, три, вполне возможно, что в какой-то момент он сорвется и на три дня уйдет в запой. И это вовсе не повод говорить, что все пропало и что ничем ему уже не помочь, и тем более начать роптать на своего мужа. В такой момент задача родных (а также и психотерапевта, и священника) показать человеку, что падения бывают у каждого. Полезнее в такой ситуации сказать: «Ну да, бывает. Любой человек может упасть. И здесь все зависит от тебя: останешься ты лежать в этой луже или встанешь и пойдешь дальше. Вот посмотри, какой ты молодец: ты ведь целых три месяца смог не пить! Раньше у тебя запой длился две недели, а тут ты за три дня справился!»
Путь этот непростой. Давайте говорить прямо: пожизненный. Потому что бывших алкоголиков не бывает, и это правда. Человек, «вылечившийся» от алкоголизма, может не пить всю жизнь. Но это не значит, что, если спустя много-много лет он захочет выпить во время какого-нибудь застолья, он сможет выпить, как обычный человек. Скорее всего, он снова свалится в яму, и придется начинать весь путь сначала.
Как еще можно поддержать своего близкого? Всем известно, что невозможно отцу отучить своего сына от курения, стоя с сигаретой в зубах. Здесь то же самое. Если наш близкий человек оказался во власти алкогольной зависимости, мы должны поддерживать его не только словом, но и делом. Условно говоря, завязавшего алкоголика пригласили на свадьбу. И он панически боится туда идти, потому что там все будут выпивать и постоянно будут тосты за молодых. Что важно ему в этот момент объяснить? Во-первых, это только твое дело, выпивать тебе или не выпивать. Во-вторых, я, идущая (или идущий) с тобой на этот праздник, обещаю тебе, что я буду с тобой, что я вместе с тобой буду пить только газировку и сок и что мы с тобой будем два абсолютно трезвых человека. Вот это правильный вариант поддержки.
6. Бороться с собственной зависимостью
Fête de la danse — YoungSoon Cho Jacquet — Rope/www.flickr.com
Вся жизнь алкоголика завязана на спиртном. Оно структурирует его жизнь: сначала человек находится в ожидании приема алкоголя, затем приходит опьянение, после — муки похмелья, а через какое-то время все начинается сначала.
Это прозвучит очень жестко, но это правда. Точно так же к жизни алкоголика адаптированы и его близкие — и на каком-то этапе они (чаще всего, конечно, неосознанно) оказываются заинтересованы в его алкогольном поведении. Их быт выстраивается определенным образом, у них есть привычные темы, за что его ругать и за что себя жалеть: я жена алкоголика, я муж алкоголички, я мать алкоголика и так далее. Это структурирует их жизнь и придает ей определенный смысл.
К сожалению, нередко большую роль в формировании алкоголика играет его мать. Дело в том, что матери подсознательно могут способствовать тому, чтобы их сын стал алкоголиком. Ведь алкоголик — это вечный ребенок, непослушный и несчастный. И забота о пьяном сыне может стать для матери смыслом жизни, как бы страшно это ни звучало.
Речь идет о серьезной проблеме под названием созависимость. Или по-другому — зависимость от человека, у которого есть зависимость. С созависимостью тоже надо бороться, надо следить, чтобы она не нанесла нашему близкому еще больший вред. Поэтому-то в лечении алкоголизма важно работать не только с самим больным, но и с его окружением. Специально для этого при многих наркологических центрах создаются целые школы для родственников алкоголиков и наркозависимых, где их обучают, как правильно себя вести. И, безусловно, созависимым людям нужно общаться с психологом и получать духовную поддержку от священника.
***
Удается ли людям преодолеть алкогольную зависимость? Безусловно. Далеко не всегда — но все же удается. О двух случаях преодоления алкогольной зависимости я хотел бы рассказать отдельно.
Однажды ко мне за помощью обратился 35-летний мужчина. У него была семья — жена и двое детей. Он пил, они терпели. Но потом — может быть, жена обратилась за помощью, может быть, просто ее терпение лопнуло — она выгоняет мужа из дома, подает на развод и запрещает ему видеться с детьми, и в тот же день его увольняют с работы. И этот человек испытал такую сильную встряску, что практически мгновенно бросил пить. Он осознал, что это конец всей той жизни, которая у него была — и стал искать помощь. С женой он общался по телефону, и только через полгода она разрешила ему поговорить по телефону с детьми. А вернуться в семью — через два года. Все эти два года муж вел абсолютно трезвый образ жизни и при этом был совершенно не уверен, что его пустят обратно в семью. Прошло уже несколько лет, и, слава Богу, глава семьи больше не возвращается к своему алкогольному прошлому.
Как показывает практика, самые большие шансы выбраться из зависимости — у тех, кому есть что терять. Как правило, это люди в возрасте от 35 до 50 лет, которые любят свою семью, своих детей, свою работу и которые, осознав свою болезнь, вдруг понимают, что могут все это потерять.
У молодых людей положение хуже. Хотя бывают случаи преодоления и среди них. Я знаю одного молодого человека из творческой, богемной среды, который уже к 20-ти годам получил сформированный алкоголизм. И вдруг осознал весь ужас ситуации, осознал, что в таком юном возрасте он уже сам себе не принадлежит. Он обратился за помощью, его лечили наркологи. Сейчас ему 26 лет, он женился, нашел для себя какие-то интересные творческие задачи, стал очень активным человеком — и с ужасом вспоминает себя двадцатилетнего.
Показательны ли эти случаи? Вряд ли. Не у каждого найдутся силы взять и перекрыть связь со своим родным человеком, оказавшимся во власти зависимости. Не каждый молодой человек найдет в себе силы осознать, в какой пропасти он оказался. Но и тот, и другой пример показывают нам, что решение о борьбе с зависимостью может принять только сам зависимый. Иногда его к этому могут подтолкнуть обстоятельства, но он и только он может принять решение о собственной жизни.
Психотерапевт Константин Ольховой: «Любовь по-прежнему рулит!»
День влюбленных — праздник не для всех, а именно для тех, кто влюблен, причем взаимно. Конечно, тут можно спорить, но если человек одинок — 14 февраля лучше вообще не выходить на улицу. Тоскливо, грустно, одиноко. Между тем, любовь — одна из главных ценностей жизни. В преддверии праздника корреспондент РИАМО побеседовала с врачом-психотерапевтом Константином Ольховым и попыталась разобраться, в чем разница между любовью и влюбленностью, почему все хотят отношений, но не торопятся жениться, а 20-летние активнее заводят семьи, чем 30-летние, какой толк от знакомств в соцсетях, и как вообще обрести счастье в любви.
Гид по необычным подаркам на День влюбленных>>
— Константин, поскольку наше интервью посвящено Дню влюбленных, первый и главный вопрос — о любви. Насколько часто это слово звучит у вас на консультациях? Часто ли люди обращаются именно с проблемами, касающимися любви?
— На самом далее, почти в 100% случаев. Это вопросы наличия или недостатка любви, вопросы о том, люблю ли я, любят ли меня, любили ли меня в детстве… Ведь воспоминания, детско-родительские отношения тесно связаны с любовью. То есть тема любви — это одна из основных человеческих тем и одна из главных проблем для человека.
— А вообще, насколько важна любовь для эффективного, крепкого брака, как вы считаете?
— Она важна абсолютно. Но тут надо четко различать любовь и влюбленность. Любовь — это процесс строительства, в котором участвуют обе стороны. Для любви необходимо желание и обязательно — усилие. Потому что любовь сама по себе не может существовать — это постоянный труд, постоянная работа. Бывает даже так, что люди могут вначале не испытывать даже влюбленности, а потом, в процессе брака они выстраивают эти отношения душевной поддержки, тепла, душевной близости, уважения друг к другу, восхищения друг другом… Все это и складывается в любовь.
— Это нужно взять на заметку! При современном ритме жизни, особенно в больших городах, у людей часто не хватает времени на то, чтобы знакомиться, строить отношения… Насколько эффективны, по вашему мнению, могут быть знакомства через интернет, в соцсетях и ресурсах экспресс-знакомств, которые сейчас очень популярны?
— Смотря на что рассчитывать. Чтобы познакомились — и сразу все получилось, такого практически не бывает. Социальные сети, скорее, нужно рассматривать как базу данных. Ведь зачастую приходится познакомиться и пообщаться с сотнями людей, прежде чем встретишь того, с кем захочется строить отношения. Соцсети не решают проблему, они просто расширяют диапазон. Есть и угроза того, что человек 50 или 100 раз обожжется, и у него вообще пропадает желание что-то делать и искать дальше. Важно понимать, что сам факт знакомства в соцсети или на сайтах знакомств не дает никаких гарантий, потому что любовь строится в реальности.
Мастер-класс: Как сделать валентинку своими руками>>
— Константин, многие психологи и социологи сейчас говорят о непопулярности брака, особенно у жителей мегаполисов. Причем это связывают с инфантилизацией поколения 30-летних, которые не торопятся связывать себя какими бы то ни было узами. Согласны ли вы с этим утверждением? Действительно ли есть такая тенденция?
— Инфантилизация — это красивое слово, но я бы назвал это душевной леностью. Еще раз повторю, что любовь — это работа, душевный труд и при этом не постоянная радость и счастье. Это и скандалы, и обиды, и неумение справиться с собой, простить. То есть это действительно тяжелый душевный труд, и если человек к нему не готов, то ему, конечно, намного проще жить без отношений. Уверенность, что все должно произойти само собой, не оправдывается, потому что отношения — это постоянное построение.
— Вы ведете приемы в Москве. Скажите, действительно ли у молодых москвичей брак непопулярен?
— Я бы не назвал это непопулярностью — это скорее страх брака. Если начать копать, то 99% из тех, кто говорит, что «Мне не нужен брак», на самом деле имеет в виду, что «Я очень хочу семью, только я очень этого боюсь». Поэтому проще говорить, что мне все это не нужно, все это глупости, не очень-то и хотелось. На самом деле, как показывает практика, любви и отношений хотят все. Но страх построения этой любви, страх быть обиженным — в основном проблема заключается именно в этом.
Объясню, почему это особенно актуально для поколения 30-летних. С точки зрения психотерапевта, это «поколение, увидевшее страх в глазах своих родителей». То есть это поколение людей, которые в начале 90-х, в момент безумия, краха и страха всего и вся вокруг, были еще недостаточно взрослыми, чтобы быть самостоятельными, и в то же время, уже недостаточно маленькими, чтобы это прошло мимо них. Поэтому у этого поколения очень сильный страх и недоверие перед жизнью вообще и перед отношениями в частности. Это не затронуло поколение, которому было 18-19 лет, то есть тех, кому сейчас за 40, и поколение, кому было по 4-5 лет. А вот как раз тем, кому сейчас от 30 до 40-ка, больше всех досталось. Отсюда страх отношений, боязнь.
Ведь посмотрите, сейчас молодые люди в возрастном диапазоне от 20 до 27 лет очень успешно строят отношения, заключают браки, причем достаточно молодые браки.
Хроника Instagram: как жители московского региона готовятся к Дню влюбленных>>
— А как вы считаете, какую роль в этом играет эгоизм, желание самого лучшего, постоянный поиск идеального партнера?
— Конечно, стремление к идеалу — это на самом деле уход от реальности, страх реальности. Необходимо понимать, что встретить идеального мужа или жену сразу — невозможно. Любовь — это постоянный процесс, еще раз подчеркну. Ведь очень часто бывает, что люди влюбляются друг в друга, живут год-два-три, а потом все это разрушается, потому что они не стали строить отношения, потому что они верили, что они так любят друг друга, что жизнь будет варенье, и не работали над своими отношениями, над своими чувствами — и в итоге разошлись.
Идеальный партнер — это миф, и над построением отношений важно работать — это нужно уяснить! Это как в сказке о Царевне-лягушке: Иван-царевич встречает-то лягушку, и только путем трудных испытаний они приходят к счастливым отношениям. Это очень показательно.
— Но ведь чаще всего люди расстаются, когда проходит любовь, разве нет?
— Когда человек говорит: «Я тебя не люблю», это значит, скорее всего, что люди любовь и не строили, не работали над этим. Была влюбленность, попытка отношений. Все было хорошо, пока было безоблачно, безболезненно. А когда радость закончилась и начались какие-то проблемы, то появилось желание убежать.
— Недавно услышала от своего ровесника, молодого человека чуть за 30, в ответ на вопрос, почему он не женится, фразу, мол, а меня никто не берет. В процессе разговора было высказано опасение о том, будет ли женщина давать ему свободу?..
— Это, что называется, бежать впереди паровоза. То есть люди изначально придумывают себе какие-то страхи, когда событие еще не случилось. Они это делают, чтобы убежать от простой, но горькой для себя истины — я просто боюсь работать, я боюсь, что меня обидят. То есть это страх удара, страх душевной боли.
Живой концерт и ночное катание ждет гостей катка на ВДНХ в День влюбленных>>
— Более того, люди предпочитают не иметь вообще никаких отношений, обходясь без физической близости…
— Потому что это больно, это неудобно — зато привычно. Страшно выйти из этого — а вдруг там будет еще хуже. Страх изменений, страх душевной боли. Но ведь и боль — это тоже счастье. Мне бы очень хотелось донести мысль о том, что счастье любить и радость — это не синонимы. То есть, любовь — это не постоянная радость. Это и боль, и душевный труд. Но в итоге это все равно счастье. Счастье, сопряженное с душевным трудом, с болью. Например, если у человека есть ребенок, он счастлив, но понятно, что он не постоянно радуется. Когда ребенок болеет, родителям не до смеха, им страшно, они переживают. Но при этом счастье, что у них есть ребенок, никуда не уходит!
— Раньше было принято выходить замуж до 25 лет, сейчас сроки сдвинулись – до 35-ти. Есть ли у вас какая-то статистика?
— Тут дело в другом. Опять же, молодежь по 20-25 лет активно женится. Это скорее проблема именно для 30-летних. Дело в том, что каждое полупоколение, то есть через десятилетие, имеет немножко разные характеры. То есть для поколения 30 — 40-летних брак оказался сдвинут по срокам, то для 20-25-летних — уже нет. Среди них брак стал достаточно молодой и очень частый.
— А как же мнение о том, что сначала нужно сделать карьеру?
— Сколь угодно можно пропагандировать мысль о том, что сначала нужно все выстроить в жизни, и уже только потом заводить семью. Зачастую люди, которые все выстроили в материальном плане — у них уже нет ни сил, ни желания строить что-то еще, нет доверия, нет веры в свои силы. Ну и опять же — поздно рожать детей достаточно опасно. Построить себя, сделать карьеру — это очень условно. Ведь люди создавали семьи, рожали детей даже в войну, в самые тяжелые времена, кризисы, когда угодно. И опять же, любой кризис показывает, что в любой момент обстоятельства могут сбросить человека в самый низ. На мой взгляд, выстроить карьеру — это отговорка.
Влюбленные пары Москвы 14 февраля смогут обручиться в традициях Лас-Вегаса>>
— То есть, получается, что любовь все равно рулит?
— Конечно, любовь всегда рулит! И это ценнее всего остального.
— А что может заставить создать семью человека, который уже привык быть один, но который хотел бы изменить свою жизнь?
— Одного «хочу» здесь мало. Нужен еще второй фактор — т. е. чтобы человек сказал себе — «я так больше не могу». То есть страх перемен должен оказаться меньше страха оставаться в том состоянии, которое есть сейчас. Как правило, это какие-то глобальные жизненные потрясения. А если человеку тяжело или не хочется работать над этим, то, как правило, все остается как есть.
— Кстати, к вам чаще обращаются одиночки или люди семейные?
— Очень по-разному. И люди семейные, которые столкнулись с конфликтом, и на грани развода, или уже в разводе, и люди одинокие, которые хотят и не могут найти пару. Людей с проблемами в любви действительно очень много.
— И в заключение, какой универсальный совет против одиночества вы можете дать всем ко Дню влюбленных?
— Не бойтесь идти через боль, не бойтесь ломать себя. Свои привычки. Потому что достичь счастья можно только таким способом.
Финал фотоконкурса «Пара года» состоится в Подмосковье в День влюбленных>>
Татьяна Кежаева