Содержание
- Как говорить с ребёнком о половом созревании и не выглядеть идиотом
- Нестыдные вопросы: как говорить с ребенком о половом созревании и сексе
- Про размножение
- Консультация для родителей «Как рассказать ребёнку о сексе»
- Сексуальное просвещение: как рассказать ребенку про ЭТО?
- Пестики и тычинки: как в разных странах детям рассказывают о сексе
- Китай
- Франция
- Австралия
- Как рассказать детям о сексе
- Тот самый возраст
- Всему свое время
- Половые отношения создал Бог
- Чего не стоит делать
- Какие темы важно обсуждать с ребенком
Как говорить с ребёнком о половом созревании и не выглядеть идиотом
Говорить с детьми о половом созревании важно и нужно — но не всегда знаешь, как к такому разговору подойти. Стоит ли называть вещи своими именами? Когда начинать говорить «об этом» с ребёнком? А вдруг он уже всё знает и вы будете выглядеть в его глазах смешным? Мама троих детей Ксения Букша даёт важные советы родителям, как побороть стыд и смущение и заговорить с ребёнком о взрослении и сексе.
Рассылка «Мела» Мы отправляем нашу интересную и очень полезную рассылку два раза в неделю: во вторник и пятницу
Скажу сразу: у меня — трое. Двое из них — почти подростки, мальчик и девочка, девять с половиной лет. И может быть, чего-то я не знаю, но одно точно верно: разговаривать с девочками и мальчиками «о том самом» надо примерно одинаково. Нет, вернее, по-разному, но в зависимости не от пола, а скорее от характера, склонностей. Сам же набор тем очень схож, и тон, который можно взять в разговоре, — тоже.
1. Эмоциональный фон — уважение к своему телу
Фото: iStockphoto / Halfpoint
Начинается этот разговор в младенчестве. «Ты мой самый сладкий. Я люблю тебя всего-всего. Люблю твои ручки, ножки, ушки. У тебя такой симпатичный носик. У кого такое сладкое пузо?! Кто моя самая милая, любимая птичка, рыбка и лялечка?». Если мы даже вот прямо так и не сюсюкаем, то подобное отношение к телу малыша — как к драгоценности — транслировать абсолютно нормально. Ребёнок познаёт себя через тот факт, что он любим. Он узнаёт, что у него есть ручки, а на ручках пальчики, когда их ласкают и нахваливают. Абсурдно? Но это практически научный факт.
Проблема в том, что потом, когда ручки и ножки превращаются в руки и ноги, родители как-то забывают придумать продолжение
Сюсюкать уже неуместно, но «свет-моим-зеркальцем» для ребёнка надо оставаться, пусть уже и не в круглосуточном режиме. Как? Ну, во-первых, никуда не ушли от нас и малышовские методы. Потереть спинку. Похлопать в бане веником, приговаривая: «По спинке, по попе, по пяткам». Подуть на больное место. И ближе к нашей цели: хвалить волосы, нос, овал лица, хвалить всего целиком, хвалить сдержанно и шутливо, восторженно и между прочим («а вытянулся-то за лето», «ничего себе мышцы»), по поводу и без повода. Ребёнок должен чувствовать: он растёт, и нам это нравится. И будет продолжать нравиться, когда посыпятся прыщи, пойдут месячные и… поседеют виски, да. «Потягушечки-подрастушечки» — важнейшая часть разговора о созревании, создание положительного эмоционального фона для этого в целом драматического процесса.
2. На дальних подступах
Фото: iStockphoto / waewkid
Ещё до разговора о созревании очень важно (и мы это подразумеваем), чтобы к шести-семи-восьми годам ребёнок уже знал и то, как происходит размножение человека, и то, что его тело — только его собственное, и никто не должен трогать его без разрешения. Сначала ребёнок должен узнать о созревании, сексе, размножении, любви, обоюдном согласии «абстрактно», пока ещё без эмоций, без личного отношения. И желательно задолго до того, как всё это начнёт с ним в реальности происходить. Теория должна на несколько лет опережать практику, и периодически теорию стоит повторять, проверяя, не забылось ли.
Лет в девять начнём вести более предметные разговоры. Прежде всего стоит научиться правильно называть всё, о чём пойдёт речь.
— Ещё годик-другой, и у тебя начнутся месячные. Это будет значить, что ты понемногу начинаешь превращаться в женщину.
— Когда мы говорим про письку как про штуку для продолжения рода, она называется «половой член». Ведь она в этот момент не писает, а помогает заниматься сексом.
— Давай потренируемся спокойно называть всё правильно: мошонка и яички, член. Или: вагина, клитор, лобок. Если пробивает на «хи-хи», можно тренироваться так: «голова, грудь, нога, яички, ухо, пальцы…».
— Вот отсюда у тебя будет течь сперма. Иногда просто так, потому что приснилось что-то приятное. А вообще-то сперма — это та самая жидкость, в которой плавают сперматозоиды — мужские половые клетки, которыми люди размножаются.
Будьте готовы к тому, что в этом разговоре обоим (обеим) будет немного неловко. Это нормально, ведь речь об интимном, о важном. Но стоит потренироваться и родителю — не мяться, не мямлить, не впадать в излишнюю развязность. Мы говорим об этом именно как о важном, ценном, хорошем — а наше и ребёнка смущение в чём-то сродни лёгкому благоговению перед тайной природы.
Разговоры такие нужны обязательно, и именно перед началом подростковой эпохи. Кто предупреждён, тот вооружён. Мы как бы даём ребёнку мысленную «тетрадку для заполнения» на ближайшие пять лет, и ему остаётся только узнавать на себе признаки, о которых мы поговорили заранее. Ага, а вот и вы, месячные/поллюции. Наконец-то! Ура! Я расту!
3. Снятие стыда
Фото: iStockphoto / Ridofranz
Говоря о созревании, надо всегда обязательно подчёркивать, что это общий опыт, что созревают все, что это нормально — и только дурачки хихикают над этой стороной жизни или стыдят друг друга по этому поводу.
— Думаю, у некоторых твоих одноклассниц месячные уже начались. А у некоторых начнутся только в восьмом классе. Нормально и так, и так.
— Не смотри на то, кто толстый, а кто худой. Сейчас это вообще ни о чём не говорит. Главное — здоровье.
— Все мальчики растут по-разному. У кого-то волос меньше, у кого-то больше, а у некоторых народов их на теле вообще почти нет.
— Грудь ещё не растёт — это совершенно нормально! Некуда спешить, грудь у тебя очень красивая и попа тоже, а кто дразнит, тот дурак.
— Знаешь, подростки растут неравномерно и все вы выглядите очень странно, не ты один. А вот смеяться ни над кем не надо.
Обязательно надо говорить и о самом стыде.
— Да, когда пятна на самом видном месте, жуть как стыдно и неприятно! В следующий раз, если так случится, спокойно иди прямо домой, я ругать не буду.
— В следующий раз надень сверху просторную футболку, и (возбуждение) будет незаметно.
4. Возбуждение, удовольствие и безопасность
Фото: iStockphoto / amadeusamse
В какой-то момент, лет в 10 или 11, имеет смысл спросить ребёнка невзначай, не бывает ли у неё/него такого приятного чувства внизу живота, не набухает и не поднимается ли половой член. Вне зависимости от ответа стоит рассказать о том, что это такое. А может быть, ребёнок сам поделится с вами ещё раньше или задаст вопрос. Не упустим случая.
— Это приятное чувство — возбуждение. Оно бывает от мыслей, от того, что там потрогаешь или просто от тесной одежды. Чувствовать это нормально и хорошо. Может быть, у тебя уже бывают или скоро начнутся оргазмы. Ты узнаешь, что это они по тому, что тебе будет становиться очень-очень-очень приятно, и одновременно — как взрыв или фейерверк.
Ханжей попрошу пройти мимо.
— Да, именно такое удовольствие, только ещё сильнее, бывает и от секса. Но для этого нужно, чтобы оба очень-очень друг друга любили и очень друг другу доверяли. Сначала лучше попробовать с самим собой, а уж потом когда-нибудь — с любимой девушкой. Только с любимой и с такой, которая точно тоже хочет, это важно! Если кто-нибудь один не хочет, то это преступление и насилие.
Тут можно сказать ещё много всяких правильных фраз. Важно, чтобы они были свободны от стыда. Не от нормального смущения, а именно от стыда как «ощущения ненормальности, грязи, скверны». И мы видим, что слова в этих фразах примерно одни и те же для мальчиков и для девочек — как об удовольствии, так и о безопасности.
— Откуда ты знаешь, что ему восемнадцать? А может, пятьдесят пять и он вообще тётенька? Через экран же не видно. Может, это ваша англичанка, а?
— Даже если у тебя ещё нет девушки/парня, пусть они (презервативы) просто у тебя полежат. На всякий случай. (Дочке тоже).
5. Собственный опыт, юмор и мораль
Фото: iStockphoto / Choreograph
Рассказывать ли ребёнку какие-то вещи о своем собственном созревании? Почему бы и нет. Проблема в том, что наш опыт в целом может быть совершенно неприменим из-за иного социального контекста. Российская жизнь потрясающе многоукладна, и об ином опыте ребёнку говорить не стоит — он просто не сможет его осмыслить до того, как сам переживёт некоторые вехи собственной жизни.
Как — можно и полезно? Да вот хотя бы примерно так:
— Я сильно комплексовал, что такой мелкий. До сих пор фото с выпускного смотреть не могу — такой шибздик, а рядом такие красавицы! Только после двадцати перестал париться на эту тему.
— А я в седьмом классе полгода школы пропустила. Ничего не могла делать, лежала на диване и плакала, даже почти не ела. Началось с несчастной любви, а потом — вообще без причин.
Про секс, мысли о нём, поллюции и прочее лучше безлично и не потому, что родительский секс — табу, а потому, что это делает тему ещё более эмоционально заряженной. Нам сейчас этого не нужно, как не нужно и сравнений с папиной и маминой юностью. Их юность — другая, лучше и хуже, в чём-то опаснее, а в чём-то безопаснее.
С юмором тоже будем поосторожнее. Даже мораль читать, и то лучше, чем перешутить. Нравоучения некоторые подростки воспринимают вполне нормально, если, конечно, не перебарщивать с тоном и количеством руководящих указаний. Ведь вообще-то устанавливать нормы — это наша роль! Мы должны стремиться к такому уровню доверия, когда дочь, узнав слово «минет», могла бы спросить у нас, как мы к этому относимся. Впрочем, есть и такие дети, которые на дух не выносят норм и правил, так что тут всё индивидуально.
А ещё 11-15 лет — самое время для того, чтобы научиться критически относиться к социальным и гендерными стереотипам. К тем самым, которые современное российское общество агрессивно навязывает подрастающему поколению. И это ещё одна причина, по которой я считаю, что разговор с мальчиком-подростком похож на разговор с девочкой. У людей разного пола больше общего, чем разного. Все мы созреваем как существа, стремящиеся к удовольствию, общению, безопасности, риску, все мы более или менее любопытны и осторожны, стыдливы и демонстративны. Созревать — значит, постепенно узнавать и принимать самого себя и других. Главное именно это, а не то, «прорван ты или остроконечен», как выразился французский писатель Валер Новарина.
Нестыдные вопросы: как говорить с ребенком о половом созревании и сексе
Вопросы полового воспитания у современных родителей вызывают куда больше любопытства, чем у самих детей. Если не знаете, как поговорить с ребенком на щепетильную тему, не спешите вести его к психологу, а лучше придите на консультацию сами и подберите слова, с помощью которых сможете поговорить с детьми «по-взрослому».
Корреспондент Sputnik Беларусь побеседовала с психологом Аленой Корольковой о том, где найти грань между «ему рано» и «мы не рассказали главное».
«С нами не говорили, и мы не будем»
— Большинство родителей считают, что раз сами благополучно выросли без разговоров на щепетильные темы, то и детей не нужно обременять неловкими моментами…
— Было бы, чтобы темой полового воспитания занялись не в школах, а в семьях. Но так как мы росли в стране, где «секса не было», большинству из нас тяжело прорваться через собственный страх, стыд и смущение в этой теме. Редко кому из нас говорили о взрослении и переходном периоде. В лучшем случае давали книгу, из которой можно было почерпнуть нужную информацию.
И раз у нас не было опыта общения с родителями на эту тему, то, отвечая на детские вопросы, приходится прорываться через стену собственного смущения. Если у ребенка рождается любопытство, это уже хорошо, но на вопросы должны ответить мама или папа и теми словами, которые ребенок привык слышать в семье. Это куда лучше, чем если это будет взрослая женщина, которая оперирует научными терминами.
Когда клиенты спрашивают, можно ли привести ребенка, чтобы я рассказала ему про половое созревание, я предлагаю прийти на прием самим родителям, дабы мы вместе смогли подобрать слова, которые будет слышать их ребенок. Если дети имеют возможность задавать такие вопросы, значит, в семье сформировано доверие между родителями и детьми, которое лучше не предавать. Скажите ребенку, что вам нужно время подумать, но вы обязательно ответите на его вопрос.
При этом важно не отмахнуться, а именно ответить на вопрос. Во второй раз ребенок, скорее всего, не спросит, решит, что поднимает неловкие темы. При этом он все равно узнает, откуда взялся. Источник получения такой информации —друзья, интернет. Задача родителей — создать адекватную базу знаний, на которую сможет опираться их сын или дочь.
© Sputnik / Miroslav Rotari
— С чего начать? Не подходить же к детям с вопросами, не хочет ли он поговорить о сексе?
— С юного возраста родитель должен приучать ребенка называть свои интимные части тела правильно. Мы ведь не говорим детям, что вместо ручек и ножек у них веточки! Но, когда заходит речь об интимных частях тела, вместо пениса и вагины употребляем другие слова. И когда ребенок наконец-то слышит правильное название половых органов, он переживает удивление, не понимает, почему прежде не слышал таких слов. Сексуальное воспитание начинается с того, чтобы с трех лет, с самого детства, называть половые органы правильно.
Любопытство ребенка в этой теме лучше удовлетворять. Но отвечать на вопросы нужно в рамках запроса: если ребенок спрашивает, откуда он взялся, лучше всего ответить — ты родился из моего живота. Если ребенок не задает дальнейших вопросов, не нужно читать ему лекцию о том, как он туда попал. Если же спросил, ответьте: мы с папой полюбили друг друга, и из этой любви родился ты. Не задает других вопросов — не продолжайте.
Падаете в обморок — купите книгу
— А если ребенок продолжает задавать вопросы?
— Детского любопытства в этой теме меньше, чем родительского страха. Особенно тревожным родителям я советую купить книгу с хорошими иллюстрациями. Если вы чувствуете сильное смущение, предложите ребенку вместе полистать книгу.
mashaimedvedmult.ru
Если нам трудно говорить на интимные темы с ребенком, вряд ли мы сможем говорить и с собственным партнером, так что отвечать на вопросы детей — хорошая мотивация, чтобы начать прорываться через свои страхи.
Если дети не начали задавать родителям вопросы о половой жизни, то и подростки не начнут. Если же хотите поговорить с подростком, то лучшее место — это поездка в машине, у вас будет возможность быть услышанным. Начните так: тебе пятнадцать лет, и я переживаю о том, знаешь ли ты, как защитить себя. Он закатит глаза и скажет, что знает, и тогда скажите, что верите ему, но хотите, чтобы ребенок знал — если что-то случится, он может с вами поговорить.
— Как понять, знает ли ребенок слишком мало для своего возраста или, напротив, слишком много?
— Дети-дошкольники от трех до шести лет должны называть половые органы правильно и понимать, где они находятся. Это нужно хотя бы для того, чтобы ребенок в случае возникновения дискомфортных ощущений смог дать знать, где болит. Хорошо бы, чтобы он знал, что плод растет в матке и рождается через влагалище.
Младшие школьники должны знать о физиологических изменениях, которые будут проходить у них в теле в подростковом возрасте. У нас есть впечатление, что о менструации только ленивый не знает. Но учтите, что, если раньше половое созревание наступало примерно в 12 лет, то сейчас порой и в девять. И дети, которые не знают о грядущих изменениях, могут пугаться — что же такое страшное с ними происходит? Нужно спокойно объяснить, что такое поллюция у мальчиков и менструация у девочек, как это происходит и почему, что это не стыдно, что это физиология, предупредить девочек о возможных болевых ощущениях. В этом возрасте нужно рассказать о разнице между выделительной и репродуктивной функцией организма.
© Photo : из личного архива
В подростковом возрасте важно, чтобы дети понимали, что такое сексуальная ориентация. Хорошо бы дать информацию о венерических заболеваниях. Еще одна важная тема — преувеличенная сексуальность, которую транслирует индустрия моды. Нужно объяснить ребенку, что картинками людей с идеальной внешностью попросту привлекают внимание аудитории, а не демонстрируют идеального человека.
В старшем подростковом возрасте — 15-18 лет — ребенок должен знать, что такое противозачаточные средства, понимать, что они не обеспечивают стопроцентную защиту. Они должны знать, что секс — это доверие и значимость в жизни друг друга, а не только физиология, что это умение находиться рядом с любимым человеком и приятный бонус, для получения которого нужно сперва выстроить отношения.
Еще одна важная тема — дети должны понимать, что с ними будет происходить на осмотре у гинеколога и уролога, потому что я нередко сталкиваюсь с рассказами уже взрослых женщин, которые долгие годы помнят пугающие манипуляции в кресле врача.
Скажите кодовое слово
— То есть, если ребенок ни о чем не спрашивает, то и говорить с ним не стоит?
— Одна из важнейших тем — сексуальный абьюз, и разговор об этом должен инициироваться родителями. Оптимальный возраст для таких бесед — 8-12 лет. Родителям нужно объяснить ребенку, что интимные части скрываются нижним бельем не только из-за вопросов гигиены, но и потому, что никто кроме него самого, родителей и медперсонала — и только с разрешения родителей — не должен их видеть.
Недопустимо, если к ребенку подходит взрослый и просит разрешения его сфотографировать. Клиентка рассказывала мне об истории, когда незнакомый мужчина попросил измерить обхват талии ее дочери, потому что якобы набирал группу моделей. Также недопустимо, если взрослый человек на улице просит ребенка о помощи: нужно объяснить, что взрослый должен обращаться за помощью только к взрослому.
Когда мой ребенок был маленьким, мы применяли прием секретного слова. У нас было кодовое слово «Майнкрафт», название его любимой игры. Я объяснила сыну — если к тебе подходит взрослый и говорит, что мама просила забрать из школы, потому что сама не успевает приехать, нужно потребовать назвать секретное слово. Нет секретного слова — никуда не идем.
Если над ребенком совершили насилие, ему часто говорят — не говори маме, это наша тайна. И тут важно донести, что тайна и секрет — это то, что доставляет удовольствие обоим и никогда не держится на страхе. И главное, нужно сказать ребенку — что бы ни случилось, я точно буду с тобой и буду тебе помогать.
— Многие родители беспокоятся, что дети знают не слишком мало, а напротив — слишком много…
— Важен не объем знаний, важно, что если ребенок строит свою базу только на основе разговоров со сверстниками и знаний из интернета, представление будет извращено. У ребенка может возникнуть ложное представление о собственной сексуальности, ведь в сети тиражируются мифы, которые поддерживают и взрослые — например, что половой акт должен длиться как марафон. Задача родителей не дать полное представление о половой жизни — это он доберет — а создать адекватную базу.
© Flickr / Alex Proimos
Если у ребенка нет возможности удовлетворять свое любопытство на тему полового созревания в семье, у него сформируется представление об этой теме как о стыдной и неприличной, о которой воспитанные люди не говорят. Это выливается обычно в неспособность слушать себя и свои желания, неспособность говорить с партнером.
Американские коллеги выделили четыре типа семей. Первый — репрессивный: в таких семьях тема секса табуирована, любые вопросы о том, откуда я взялся, или демонстрация частей тела строго пресекается. В итоге у ребенка формируется страх, ему кажется, что все телесное — это постыдное и страшное. Другой тип семей — избегающий, в этом случае родители любой вопрос обращают в лекцию с терминами. А ребенок, поняв, что это скучно, свое любопытство решит удовлетворять со сверстниками. Навязчивый тип семей предполагает, что родители демонстрируют свою сексуальность и даже позволяют себе ходить обнаженными в присутствии детей. В таком случае любопытство ребенка может трансформироваться в избегание телесного. И четвертый тип семей — экспрессивный, в таких семьях удовлетворяют любопытство ребенка, но самостоятельно не инициируют разговор, и это самый удачный вариант.
Про размножение
Я точно помню это было совсем недавно – летом.
— Мальчик, как тебя зовут? Давай с тобой дружить!
— Нет, я не буду с тобой дружить. И вообще мне не нужны ни братья, ни сестры.
А что, вполне понятно. Две недели на даче в компании младшей кузины кого угодно превратят в эгоиста и мизантропа: она же маленькая — уступи ей, поделись с ней, не дерись с ней и так далее, далее, далее.
Каково же было мое удивление, когда в один прекрасный день ребенок спросил меня с легким налетом грусти в голосе: «Мама, а у меня когда-нибудь будет братик?» Я так растерялась, что тут же ответила: «Ну, наверное, когда-нибудь будет…» совершенно уверенная, что на этом тема исчерпается. Как бы не так.
— Мама, а когда у меня будет братик? – снова завел разговор Ванец, спустя какое-то время.
— Вань, ну я не знаю…
— Я даже сам готов чтобы мне семечко посадили в горло чтобы он в животе у меня вырос!
Ого! Чудеса логики: точно знает, что дети вырастают в животе, а какой прямой путь в живот? Правильно, через горло. Начинаю объяснять, что мужчины и мальчики не могут вынашивать детей, а только женщины на это способны, потому что у них так устроен организм.
«Очень жаль», — искренне огорчается сын, — «а то бы я выносил братика, а потом подошел бы к колыбельке, открыл рот, и он оттуда выпрыгнул бы прямо в колыбельку»
Час от часу не легче. Понимая, что копаю яму сама себе, смело заявляю: «Вань, а дети не изо рта появляются». Нет, ну правда, не хочу я чтобы голова у ребенка была забита антинаучными мифами. За что и получаю тут же в лоб «а откуда?»
Ну почему же я такая ленивая? Почему я так мало читала книг по воспитанию? Помню только, что ребенку надо отвечать на вопрос честно и предельно конкретно, чтобы у него не было необходимости задавать уточняющие вопросы или додумывать что-то самому.
Набираю побольше воздуха и:
– Понимаешь, сын, ребенок появляется через такие специальные пути…
– Какие пути?
– … родовЫе пути…
– Понятно.
Вот так просто. Без подробностей. Ребенок растет в животе и появляется на свет через родовые пути. Уффффффф…
Я думаю у нас еще впереди разговоры о том, как он (ребенок) попадает в живот и где же находятся эти родовые пути. Да и собственным появлением на свет он пока не особо интересовался. Надо будет подготовиться.
Самое интересное, что Ванец согласен даже на сестричку и морально готов к тому, что первое время новорожденное дитя будет лишь лежать в кроватке и плакать, а играть с ним можно будет лишь спустя несколько лет – «я за ним ухаживать буду, кормить, в колыбельке качать». В магазине предложил купить детскую ванночку – «для малыша когда он появится».
Мама рассказывала, что мое стремление к разведению младенцев тоже возникло где-то года в четыре. Видимо возраст такой.
Консультация для родителей «Как рассказать ребёнку о сексе»
Анна Анчукова
Консультация для родителей «Как рассказать ребёнку о сексе»
Родителям так хочется, чтобы их дети как можно дольше росли в прекрасном сказочном мире, чистом и невинном! И по этой причине откладывают разговор с подрастающим поколением о сексе надолго, если не навсегда. А ведь именно родители должны помочь своему ребенку разобраться в таком сложном и пугающем мире, каким представляется ему взаимоотношение полов. Как рассказать ребенку о сексе.
Как рассказать ребенку о сексе
Говорят, в каждой шутке есть доля правды. Наверное, есть она и в этом старом анекдоте: папа долго собирался с духом и, наконец, сказал своему сыну-подростку, что хочет поговорить с ним о сексе, на что мальчонка снисходительно ответил: «Давай поговорим. А что именно ты хотел бы узнать?» Действительно, чаще всего так и бывает: наши дети проходят сексуальный ликбез где-то на стороне, без нашего участия. И хорошо, если это происходит на уроках в школе, которые худо-бедно, но все-таки вводят ребенка в курс дела на должном уровне.
А если он получил интересующие его сведения в пресловутой подворотне? Тут уж, как говорится, только держись — иногда даже наша взрослая фантазия не сможет додуматься до того, что приходится слышать непосвященному чаду от более продвинутых приятелей! Но вот как раз этого-то, по мнению психологов, надо постараться избежать всеми силами. Потому что искаженные, а порой просто извращенные представления об одной из самых важных сфер человеческой жизни могут впоследствии вызвать у ребенка существенные проблемы — вплоть до серьезных трагедий — во взаимоотношениях с противоположным полом.
Поэтому спрячьте подальше стыд, если он охватывает вас при одной мысли о необходимости говорить с детьми на эту щекотливую тему. Лучше подготовьтесь к беседе заранее, хорошенько продумав, что именно вы ответите ребенку на поставленный в лоб вопрос. Тем более что отвечать вы просто обязаны во что бы то ни стало. Ведь кто как не родители должны ввести свое чадо во взрослый мир по единственно правильной дороге! Кроме того, доверительные беседы о серьезных вещах существенно укрепляют душевную связь между двумя поколениями, и это поможет ребенку ощущать себя уверенно в дальнейшей жизни.
Как рассказать малышу о сексе
По мнению специалистов, ребенок, находящийся в младшем дошкольном возрасте, первый раз будет удовлетворен самым элементарным ответом. Он вряд ли станет задавать дополнительные вопросы, требуя уточнения деталей. Вот только ни в коем случае не пытайтесь воспользоваться неразумностью вашего малого дитяти и не пудрите ему мозги огородно-орнитологическими бреднями о капусте и аистах. Через несколько лет, хотите вы этого или нет, он все равно узнает всю правду, но зато доверие к вам будет подорвано, а значит, под угрозой окажется и ваше взаимопонимание.
Поэтому на вопрос: «Откуда я взялся?» лучше всего сказать, что взялся он из маминого живота. Через год-два чадо наверняка захочет вернуться к обсуждению этого вопроса и спросит, а как это он вдруг, ни с того ни с сего, вырос в животе. Тогда вы сможете продолжить свой рассказ, сообщив ему, что это происходит, когда мама и папа спят в одной постели. Как свидетельствует практика, такая информация удовлетворяет детей примерно лет до девяти.
В 8-9 лет подрастающие почемучки успевают в избытке насмотреться по телевизору разных взрослых фильмов и начитаться статей в журналах, отнюдь не предназначенных для детской аудитории. Прибавьте сюда полученную ими в младенчестве незатейливую базовую информацию о том, откуда берутся дети. И получится, что у ребенка так называемого среднего школьного возраста в любой момент возникнет желание узнать всю правду именно в том виде, в каком знаем ее мы с вами. Особенно вы должны учитывать, что у девочек в скором времени должен «включиться» месячный цикл, и поэтому их надо подготовить к переходу в новое качество заранее.
Но появление у ребенка интереса к сексуальной стороне жизни не означает, что он начнет задавать вопросы на эту тему именно родителям. Взрослеющие дети уже понимают некоторую запретность этой сферы, и в большинстве случаев они могут застыдиться своих вопросов. Да и вам, наверное, будет не очень-то легко решиться на подобный разговор. Но что поделаешь, придется. Соберите свою волю в кулак — и вперед. Иначе образовавшийся вакуум мгновенно заполнится все в той же подворотне. Можно представить себе чем.
Как разговаривать с подростком о сексе
По мнению специалистов, с 14-летним ребенком о взаимоотношении полов можно и нужно разговаривать уже на равных. Потому что, согласно некоторым данным, четвертая часть всех мальчиков и примерно половина девочек первый раз вступают в сексуальный контакт в возрасте 15-16 лет. И — о ужас! — именно среди этих девочек нередко встречаются такие, которые искренне считают лучшим средством предохранения от беременности скрещивание за спиной пальцев (на удачу) в момент полового акта.
Многие родители глубоко заблуждаются, полагая, что чем меньше дочь или сын знают о сексе, тем слабее у них будет интерес к этому вопросу. Психологи и педагоги все больше убеждаются в том, что квалифицированный секс-ликбез для подростков, наоборот, может на несколько лет отложить начало их сексуальной жизни. Ведь когда вы даете детям полную информацию, им становится легче контролировать свое собственное поведение, осознавать совершаемые действия, а в результате — не делать того, чего им не хочется.
Как вести разговор «про это»
Старайтесь вести беседы на сексуальные темы понемногу, но постоянно, что называется, изо дня в день. Не стоит за один раз выкладывать ребенку все, что вы знаете. Ему будет трудно сразу это переварить.
Если вы смущаетесь, начните разговор именно с того, что признайтесь ему в этом. Только не переусердствуйте, заливаясь краской стыда, иначе ребенок подумает, что на эту тему вообще разговаривать не принято.
Если вы беседуете с подростком, не начинайте свой рассказ с ужасных вещей вроде венерических болезней. Лучше расскажите сначала о любви двух людей, об эмоциональной стороне секса — и только потом переходите к физиологии, а затем уже и к половым инфекциям. Если ребенок всем своим видом показывает, что не хочет вас слушать, оставьте его в покое. Но обязательно дайте ему понять, что в любой момент вы готовы ответить на любой его вопрос. Чутко реагируйте на настроение ребенка во время разговора, иначе между вами может возникнуть непреодолимый барьер.
Каким бы невинным ангелом не выглядел подросток, независимо от его пола, обязательно расскажите ему о средствах контрацепции. Во-первых, вы все равно не можете знать наверняка, когда ему понадобится эта информация. Во-вторых, здесь срабатывает принцип «предупрежден — значит вооружен».
В любом случае старайтесь поддерживать в семье доброжелательную атмосферу. Исследования показывают, что подростки из благополучных семей не начинают заниматься сексом слишком рано. На этом этапе жизни им вполне хватает любви и внимания родителей.
Сексуальное просвещение: как рассказать ребенку про ЭТО?
В нашем меняющемся, динамичном мире, с характерной сексуализацией, свободой, тем не менее, существует и другой антагонистический уровень восприятия сексуальной свободы, как запрет на секс.
В чем он выражается?
Во-первых, сексуальное воспитание и просвещение носит токсичный характер,
Родители зачастую опускают тему секса из вида, полагаясь на школу, окружение и рассказы о сексе от других людей;
Во-вторых, само по себе сексуальное просвещение имеет две грани, контрастность выражается либо в том, что о половом акте просто «забывают», либо наоборот, подходят к его объяснению слишком подробно и вульгарно, что травмирует ребенка.
Например, от одной мамы я услышала рассказ о том, что ее 9-летний сын уже все знает! И то, как она рассказала о сексе, несколько меня смутило. «тетя будет целовать твою сладкую писю и потом ты ей вставишь свою писю в ее пирожок!».
Причем, девушка смеялась от того, что сын едва не расплакался от услышанного. Его встревожила тема оральных ласк и вызвала серьезное болезненное сопротивление».
Другой вариант, когда мама или папа недоговаривают. Например, папа поцеловал и прявился ребенок. Довольно-таки часто можно услышать запросы от людей на проработку темы сексуального просвещения.
Многие мамы, воспитывающие сыновей, порой даже не знают, как начать, когда, ведь хочется, чтоб не слишком рано, но и не слишком поздно, чтоб не было как в анекдоте.
Жена-мужу: — Наш мальчик уже подрос, пора рассказать ему о cекcе.Только не все так сразу:объясни ему это на примере пчелок… Отец подходит к сыну: — Сынок! Помнишь,мы с тобой на той неделе в публичный дом ходили? Ну вот,а теперь знай:пчелки делают тоже самое
То есть перед нами сложный вопрос: когда рассказать ребенку о сексе?
К сожалению, большая часть родителей в силу информации, которая просачивается из интернета и СМИ, как правило, уже не успевают экологично рассказать о том, что называется секс.
Тем не менее, если вы нацелены на этот разговор с ребенком, важно понимать все нюансы его психики.
Во-первых, когда?
Когда ребенок спрашивает о сексе сам.
В возрасте 4-5 лет маловероятно, что ребенок готов услышать лекцию о биологических инстинктах человека.
Важно объективно оценивать свои возможности и индивидуальные особенности ребенка.
Следующий вопрос может быть задан вполне резонно: «Как я туда попал?»
Здесь часто родители перегибают палку с рассказами о «клетках», которые встретились либо «собственным ступором с раздражением «Отстань от меня!».
Поэтому с учетом возраста можно сказать «мы с папой занимались любовью» без подробностей.
Таким образом, когда начинать сексуальное просвещение — вопрос сложный и требует индивидуального подхода. Родителями важно осознать что это сексуальное просвещение — длительный процесс, к которому необходимо ответственно подойти, но не слишком акцентировать на этом внимание ребенка.
Процесс этот тянется несколько лет и включает ряд важных уровней познания ребенка, его потребности получить информацию от родного человека.
Во-вторых, как это экологично донести?
Когда ребенка (у мальчика в особенности) лишают информации, то у него складывается впечатление, что мама не занимается сексом, что она вроде как будто не имеет половых органов. Отсюда множество искажений во взрослой жизни.
Развивая тему секса, не следует использовать грубые слова. Здесь очень важно каждому из нас осознавать, что ближе нас для наших детей никого нет и степень доверия высока, что безусловно является ценностью.
Очень важно сместить акцент с физиологичности момента на душевный, тактильный и чувственный. А именно: говорите ребенку о значимости телесного контакта, который происходит именно по большой и взаимной любви. Когда хочется дотрагиваться до любимого человека, наслаждаться его прикосновениями. Ведь это большое удивительное чувство! И сама ценность сексуального контакта в том и заключается, что дарит обоим партнерам удовлетворение и экстаз.
Главное, чтобы ребенок понимал, что он человек и отличается от животного способностью контролировать себя, вступать в связь лишь по обоюдному согласию. Для ребенка будет вполне допустимо и ценно осознание значимости семьи, в котрой есть муж и жена, любящие друг друга и проявляющие эту любовь как душевно, так и телесно.
Уважаемые читатели и коллеги! Приглашаю Вас на свои онлайн-курсы и расстановки! Запись по телефону 89272823878
Пестики и тычинки: как в разных странах детям рассказывают о сексе
Китай
Франция
Во французской книжке для детей от 6 до 8 лет «Любовь и дети» (L’amour et les bebes) описаны также межрасовые и гомосексуальные отношения.
Когда двое мужчин или две женщины любят друг друга, они называются «гомосексуалами». Если друг друга любят мужчина и женщина, это значит, что они гетеросексуальны.
Как занимаются любовью? Когда два взрослых человека любят друг друга, им очень нужны особые объятия: они ласкают друг друга везде, касаются кожи друг друга, обнимаются. Они хотят заняться любовью.
Австралия
Фиона Катаускас (Fiona Katauskas) отправилась за книгой о том, откуда берутся дети, и была в шоке от того, что в XXI веке на полках до сих пор красуются книги 70-х. Зачатие, беременность и роды сегодня — сложный процесс. Женщина может забеременеть как от любимого мужчины, так и от донора. И тогда Фиона написала свою книгу — «Потрясающе правдивая история о том, как сделаны дети».
«Я хотела написать чуть более научную книгу и показать механику всего», — говорит мисс Катаускас.
«Мистер Сперма встречается с мисс Яйцеклеткой»
Стала донором яйцеклетки — Оплодотворил — Сперма от
Донор спермы — Оплодотворил — Яйцеклетка от
Она также включила в свою книгу кесарево сечение.
И преждевременные роды
Смотрите также — 18 шедевров рекламы безопасного секса
Понравилось? Хотите быть в курсе обновлений? Подписывайтесь на наш Twitter, страницу в Facebook или канал в Telegram.
Как рассказать детям о сексе
Вопрос «Как и с какого возраста нужно рассказывать детям о сексе» может поставить в тупик даже опытных родителей. Многие из нас воспитывались в семьях «советского» склада – наши мамы и папы не говорили с нами о том, откуда берутся дети, и не научили нас разговаривать об этом с нашими детьми.
Вспоминаю школьную учительницу по биологии. На одном из уроков, когда мы подошли к теме полового воспитания, она сделала такое вступление: «Мой сын знает о половых отношениях с детства. Я рассказала ему об этом в 7 лет, чтобы чуть позже, когда его одноклассники начнут приносить в школу пошлые картинки и рассказывать что-то извращенное о сексе, в его голове было правильное понимание этого вопроса. Я не хотела, чтобы об этом мой сын узнал «с улицы», он должен это услышать от родителей». Меня очень впечатлила эта речь, потому что мои родители так не мыслили, и о половых отношениях мы узнавали именно «с улицы» и непременно в извращенном свете.
Тот самый возраст
Как правило, родителей страшит само начало разговора о сексе. Пугает реакция ребенка на не совсем привычную информацию. Поэтому мамы и папы откладывают эти беседы на более старший возраст. Но весь секрет в том, что с возрастом реакция детей на деликатные темы будет становиться все более непредсказуемой.
Чем младше ребенок, тем больше открытий для себя он делает каждый день своей жизни. Маленьких детей не удивляет ничего, потому что весь мир для них – это одно большое удивление. Что-то новое может встречаться малышу каждый час, каждые 5 минут.
В возрасте 4-5 лет происходит становление личности ребенка не только в психическом, но и в сексуальном отношении. Как раз в это время нужно начинать половое воспитание детей. В таком возрасте вы не шокируете ребенка новой информацией, т.к. он еще активно познает мир и делает каждый день множество открытий. Одним из таких открытий будет различие половых органов мальчиков и девочек — примерно в 4-5 лет дети начинают интересоваться этим вопросом.
«Мама, а Саша завел нас за дерево и попросил снять штаны и показать, что у нас там, в трусах» — если вы еще не слышали эту фразу от своего ребенка детсадовского возраста, то, наверняка, вскоре услышите ее. Это говорит о том, что настал тот самый возраст – детское любопытство добралось до темы, которую так важно преподнести нашим чадам в подобающем свете.
Для меня это было хорошим стартом, чтобы рассказать дочери о разном строении половых органов мальчиков и девочек. Я попыталась убедить мою девочку не поддаваться на просьбы друзей снимать штаны, объяснила ей правила поведения в этом вопросе: никому, кроме мамы и врача, нельзя позволять заглядывать к тебе в трусики. Я также попросила дочку обязательно рассказывать мне о каждом случае, когда кто-то склоняет ее это делать. Родители должны знать, кто в кругу их ребенка подстрекает детей и, если нужно, принять необходимые меры.
Всему свое время
Важно, чтобы все, что вы будете рассказывать ребенку о сексе, соответствовало возрасту ребенка. Никто из маленьких детей не догадается спрашивать у родителей, например, подробности зачатия. Обычно мы слышим такой вопрос: «Мама, а откуда берутся дети?» или: «А как малыш появляется у тети в животике?»
Существует множество способов объяснить ребенку на его уровне, не «перегибая палку», как появляются дети, как родился он сам. Как вариант, рассказать малышу такую историю: «У тети и у дяди есть по одному семечку. Когда они хотят, чтобы у них появился ребенок, они должны соединить эти семечки. Тогда в животике у тети начинает расти ребенок».
Таким образом, вы ответите на детский вопрос на уровне ребенка, а также немного «продвинете» чадо в половом воспитании и логически подведете к следующему вопросу, который рано или поздно, конечно же, возникнет у него.
Отвечайте на те вопросы, которые задает ребенок, не нужно рассказывать о том, для чего малыш еще не созрел, чем он пока не интересуется.
Также очень важно не обманывать, не рассказывать байки: «Тебя нашли в капусте» и пр. Рассказывайте истории, которые впоследствии помогут ребенку правильно понимать все процессы. Например, историю про «Два семечка» подросшему ребенку очень просто пояснить: семечки – это женская и мужская клетки.
Чем старше становится ребенок, тем более подробно он будет расспрашивать обо всем у родителей. И хорошо, если он придет с этими вопросами в первую очередь именно к маме с папой, а не к друзьям.
Половые отношения создал Бог
Верующие люди рассказывают своим детям о том, что именно Бог сотворил тело человека, в том числе его половые органы. Если это было задумано Творцом, значит, это не может быть чем-то грязным, над чем можно смеяться, шутить. Бог задумал отношения мужчины и женщины прекрасными и чистыми.
Только у мужа и жены по Божьему замыслу могут быть половые отношения. Если ваша семья верующая, очень важно говорить с детьми о целомудрии до брака.
Именно Бог заповедал иметь половые отношения мужу и жене. Это проявление любви мужчины и женщины друг к другу, наслаждение друг другом. Плодом любви двоих людей являются дети.
Многие места из Библии, которые касаются тех или иных вопросов полового просвещения, можно читать и обсуждать вместе с ребенком.
Чего не стоит делать
Как мы уже говорили выше, ни в коем случае не обманывайте ребенка. Чтобы у него сложилось правильное отношение к сексу, чтобы он развивался как целостная личность, ему важно знать правду. Пусть она будет рассказана на его детском уровне, но без лжи.
Избегайте запретных тем. Если ваш ребенок спрашивает о чем-то, значит, пришло время ему узнать об этом. Вы знаете, на каком языке рассказать ему о том, что его интересует. Нельзя открещиваться от ребенка: «Подрастешь, узнаешь», «Ты еще маленький для этой темы». Это верный способ дать понять чаду, что с родителями можно поговорить не на любую тему. Что из этого следует, думаю, вы догадаетесь – ребенок не станет ждать, пока он подрастет, он узнает интересующую его информацию из других источников.
Не игнорируйте вопросы детей, не избегайте их, не переводите на другую тему. Радуйтесь тому, что ребенок обратился именно к вам. Убедитесь, что малыш удовлетворен вашим объяснением того, что его интересует. Не стремитесь «отстреляться» парой фраз, уделите чаду должное внимание. Скажите, что вы всегда рады поговорить с ним на любую тему, пусть он увидит вашу открытость. Детям очень важно чувствовать, что они могут доверить деликатные вопросы, сомнения, страхи близкому им взрослому человеку.
Опасайтесь пренебрежительного отношения к теме секса. Если ваш ребенок уже ходит в школу и ни разу не задал вам ни одного вопроса из рода: «Откуда берутся дети», не стоит обольщаться, что эта тема обходит его стороной. Родителям, конечно, спокойнее – их не тревожат, им не нужно придумывать методы как в том или ином возрасте правильно донести нужные вещи. Однако стоит вовремя забить тревогу: а о чем еще не спрашивает меня мой ребенок и что еще не рассказывает мне, решая все в кругу друзей? Не полагайтесь на то, что ваше чадо все узнает на уроках биологии в старших классах. К тому времени дети уже все узнают от друзей и, конечно же, не в должном свете.
Не стыдитесь разговоров о сексе. Если мама стесняется объяснить собственной дочери те вещи, которые важны для ее будущей жизни, у ребенка может выработаться отношение к сексу как к чему-то постыдному. Именно родители должны «расставить все точки над «и»» и дать понять, что на самом деле стыдно, а что нет. Например, снимать штанишки перед друзьями – стыдно, показывать кому-то то, что в трусиках – стыдно, но секс у мужа и жены – это не стыдно, это хорошо, это то, что обязательно должно быть у тех, кто живет в браке.
Насмешки со стороны взрослых над детскими вопросами на тему секса или пошлые шуточки в присутствии детей – все это формирует у ребенка нездоровое отношение к половой жизни. К сожалению, в современном обществе выхолащивается трепетное и уважительное отношение к супружескому ложу. Все направлено на то, чтобы разрушить традиционный институт семьи. Важно, чтобы ребенок не воспринял тему половых отношений как то, над чем можно похихикать, что-то несерьезное и неважное. Хочется напомнить, что неправильно сформированное отношение к сексу в будущем создаст определенные проблемы в этой сфере у вашего ребенка.
Какие темы важно обсуждать с ребенком
Легче, когда ребенок сам задает массу вопросов и родители могут не беспокоиться о том, что от малыша ускользнет важная информация. Однако чем более подготовлены мама и папа к беседам «об этом», тем легче им будет адаптировать их к возрасту ребенка.
Важно рассказать малышу, что у мальчиков и девочек половые органы разные. Объясните, для чего они так сформированы. Расскажите, каковы еще отличия у мальчиков и девочек. В этом контексте можно провести «профилактику» гомосексуализма, т.к. все чаще и чаще в мире встречаются случаи, когда уже с малых лет дети идентифицируют себя с противоположным полом и родители не знают, что с этим делать. Расскажите ребенку, чем прекрасен именно его пол, почему малыш должен гордиться тем, что он является мальчиком или девочкой.
У девочек после 10 лет начинается менструация. Необходимо заранее подготовить ребенка к тому, что с ее телом произойдут такие перемены. Объясняйте девочкам с малого возраста, для чего вы покупаете гигиенические прокладки, не старайтесь спрятать их от них – это хороший повод просветить ребенка в этом вопросе.
Мальчиков ждут такие изменения, как поллюции. Хорошо, если об этом с сыновьями будут беседовать папы. Но, если нет возможности привлечь мужчину к этому разговору, это способна сделать и мама. Маленькие дети не будут смущаться того, что именно с мамой они откровенничают на эту тему, тем более, если они привыкли, что папы часто не бывает рядом.
Чаще всего ребенок спрашивает у нас не о самом сексе, а о зачатии. Подготовьтесь говорить именно об этом. В определенном возрасте у ребенка возникает вопрос: «Как оказывается клеточка дяди в животе у тети» или «Как встречаются мужская и женская клеточки». Говорите уверенно и без смущения о том, что для этого дядя должен своим органом проникнуть в тетю – для этого и созданы половые члены. Только так зарождается новая жизнь. Нередко, гуляя на улице, дети встречают спаривающихся животных и насекомых. Теперь для них станет понятной еще одна «странность» из мира живой природы. Можно рассказать, что не только люди, но и почти все живые существа размножаются подобным образом.
Нередко уже в детсадовском возрасте у детей по той или иной причине возникает проблема мастурбации. В беседах о половой жизни рассказывайте ребенку, как правильно ухаживать за своими половыми органами и охранять их. Говорите, что трогать их, даже если очень хочется, нельзя, назовите причины: правила гигиены, дурные привычки, правила приличия.
Если вы придерживаетесь традиционных взглядов на брак и сексуальную жизнь, то следующие постулаты должны непременно звучать из ваших уст в наставление ребенку:
- Муж и жена через секс проявляют любовь друг к другу.
- Секс – это интимная, т.е. секретная жизнь каждой пары, поэтому об этом должны знать только муж и жена.
- Дети – это прекрасный плод любви мужа и жены.
- Сексом нельзя заниматься детям, это занятие для взрослых мужчин и женщин.
- Сексом нельзя заниматься с человеком твоего пола.
- Сексом нельзя заниматься с человеком, не являющимся тебе мужем или женой.
Фото — фотобанк Лори